相続問題・妹の急変した主張

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生活・身近な話題

ねこ太郎

こんにちは。

10年前に父が他界し、その時は、私と妹は相続放棄をして、母にすべて相続させました。土地・家屋ぐらいしかなかったためです。

その後、私が離婚をして実家に戻り、母と生活をともにしてきまして、家賃として毎月8万円を支払ってきました。
(ただ、家賃帳のようなものは無く、月末に現金で渡すのみでした)

そして、この秋、母が癌で亡くなりまして、遺言が無いまま相続が始まりました。

母が亡くなる2年ほど前から、介護が必要となり、私が仕事を辞めて介護に専念してきました。そのときは、母の年金で暮らしていた事実はあります。

妹は、年収600万円ほどで、仕事が休めないからという理由で、当初は『私は手伝えないから相続放棄するからね』と言われていたため、それを信じて親孝行と思いながらも、いつまで続くかわからない介護に疲弊しながらも奮闘してきました。

ですが、母が亡くなったあとに、保険や銀行の手続きとして妹に実印を押してほしい旨と、いろいろな書類(印鑑証明など)を送付してほしいと伝えたところ、電話がかかってきまして、『なんで”代表受取人”にお兄ちゃんの名前が書いてあるんだ!財産を独り占めする気か!』と、ヒステリックな内容でした。

そのときは、「財産と言っても家と500万程度の預金だよ」と伝えたんですが、家の査定をしてきて、「1000万円+預貯金と保険金の1/2をもらう権利がある」と言い出しました。

以前、介護ができない代わりに相続放棄すると言っていたのにと、思いましたが、弁護士に相談したところ、母が健在のときの約束(相続放棄)は法律的に無効だと知り、なんだか騙された気分でいっぱいです。

現在、再就職すべく活動中ですが、妹からのヒステリックな電話攻撃に精神的に参っています。

アドバイスいただけましたら幸いです。

ユーザーID:8946418143

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  • 寄与分

    妹さんが相続権を主張するなら止める手立てはありません。

    ただ、貴方が介護をした実績を寄与分として受け取ることは可能です。

    1000万円+預貯金の1割〜2割は得られると思います。

    保険金については受取人名義が貴方なら分ける必要はありません。
    ただ、貴方一人で受け取る場合、遺産から寄与分を受け取るのは難しい
    と思います。

    ユーザーID:8109936515

  • お疲れ様でした

    介護はした人にしか、その苦労は分からないんですよね。
    仕事まで辞めての介護生活ご苦労様でした。
    お母様もトピ主さんがいらっしゃったので、どんなに心強く思われた事でしょうね。
    私の母も闘病中で、兄が早期退職して同居しています。
    兄にも持病が有り、母息子二人三脚での闘病生活ではありますが
    母と暮らしてくれる兄が居ます事、本当に感謝しています。
    私は偶に手伝いや、通院介助、兄の入院中に実家に泊まり込むくらいで済んでいますからね。

    遺産相続・・・揉めるのは嫌なものですよね。
    保険に関しては、受取人が誰だったのでしょう?
    トピ主さんなら、妹さんには権利は全くないんじゃないですか?

    家も実際の査定と、相続の為のd査定は違うようですよ。

    現金と不動産で相殺という事にしてもらって、
    500万円の預金を渡してしまったらどうでしょう?
    そのうえで、法事や親戚付き合いに関しては今後負担は折半に
    金銭的な物だけではなく、実働もしてもらいましょう。

    お仕事早く見つかると良いですね。

    最後に成りましたが、お母さまのご冥福をお祈りいたします。

    ユーザーID:3032202768

  • え?何に困っているの?

    介護は大変だったのでしょうが、無料で実家に住んでいたという利点もあったのですからこの際妹さんが希望する通りにして差し上げては?

    実家を処分すれば現金は出来るでしょうし、そうでなければあなたが実家を相続して現金は妹さんに差し上げればよいのでは?

    介護したのにというお気持はわかりますが、妹さんからそういう申し出があった以上は「半分こ」が良いのではと思います。
    どうしても気持ちが収まらないのでしたら弁護士さんに相談する手もあるでしょうが、失礼ながらそんなに多くの遺産があるわけでないですし「全部よこせ」と言われているわけではないのですから半分こがよいと思います。

    早目に片づけて、妹さんとは疎遠ですね。残念ですが。

    ユーザーID:6723069302

  • 悲しいけど現実

    法律上は、妹さんにもあります。もめる可能性ありなら 司法書士や弁護士に入って貰い、半分にと思います。何時までも こじれるのは、貴男の最終出発によくないと思います。新しい再スタートして下さい!近頃は、もめるケースたくさん有ります。貴男だけでないと。私も母親の介護中に誤解され嫌な思いしました。言い訳してません。所詮、耳傾けてくれる身内でないからです。遺産相続の時は、綺麗サッパリと姉妹で、分けました。隠す事なく。もめるの嫌と、関わりたくない気持ちからです。

    ユーザーID:4814419991

  • 半分こ

    普通に半分ずつにするのが当たり前だと思います。

    お母さまが存命中は家賃を払っておられたそうですが、それはその時の家賃および生活費ですよね。今後その家を相続するつもりなら、それはあなたの財産になるのですから、まるもうけは駄目でしょう。

    まぁ、せいぜい譲っても、2年間の介護費用を請求するくらいですかね。もちろん、その間のお母さまの年金で主様の生活費を払っていたことは差し引かれるべきですね。

    >それを信じて親孝行と思いながらも

    親孝行と思っていたんではなくて、遺産を全部貰うためと思っていたように読めますね。

    ユーザーID:9704653637

  • 生活・身近な話題ランキング

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  • 介護のために失った収入を請求する

    対抗手段としては、そういう感じですかね?
    あるいは、主さんの代わりに介護士さんを雇った場合の支出をお母さんの遺産から主さんがもらって、残りを半分分け

    いずれにしても、司法書士とか弁護士に相談して、上記の主張が法的にも外れてないと妹さんに説明してもらわないと
    泣き寝入りってことに…

    ユーザーID:8199082280

  • 家庭裁判所

    >現在、再就職すべく活動中ですが、妹からのヒステリックな電話攻撃に精神的に参っています。

    家庭裁判所に、調停を申し入れしましょう。

    トピ文からは、トピ主様の虫のよさのようなものも感じます。

    きちんと、お母様に対する貢献分を主張して、遺産分割協議を成立させましょう。

    ユーザーID:0871255533

  • 悲しいけど・・・・

    遣り切れない気持ちだと思いますが遺言書が無ければ、半分渡さなくてはいけないんです。
    悲しいけどこれが現実なんです。
    今の法律は同居して介護した人が貧乏籤を引くんです。
    家賃を8万円渡したと有りますが手渡しでは証明する事が難しいです、銀行振り込みなら確実に証拠に成ります。
    例え親子でも証明書を作成するべきだったと思います。

    離職し介護をされた2年間確りと介護記録を付けていましたか?
    例えば介護用品のレンタル代、病院費用、送迎の交通費などです。
    その類のレシートなどノートに貼り解るようにしていましたか?
    今は同居して介護しても寄与分を認めて貰う事は難しいです。
    弁護士から訊いたと思いますが遺産相続の期間は、亡くなってから10ケ月です。
    今年から相続税が大きく変わり払う人が多く成ったんです。
    妹は家は敬遠し現金を要求していませんか?
    仮に裁判をしても妹に払う事に成ると思います、ただ裁判費用が掛かりますが・・・。
    貴方が自宅を残したいのなら現金を渡すしか無いと思います。
    納得出来ないでしょうが、これが現実なんです。
    相続でこれが多いパターンなんです。

    ユーザーID:0067631560

  • レスします

    >「1000万円+預貯金と保険金の1/2をもらう権利がある」と言い出しました。

    保険金は、保険の受取人に帰属するので、相続財産には入らないはずです。

    そのあたりも

    >弁護士に相談したところ

    弁護士さんに確認して見られたら良いと思います。

    保険金の受取人が、トピ主様だと良いですね。

    ユーザーID:0871255533

  • そんなに言わないでくれ

    家は売っても売れないし空き家にもできず取り壊したら増税になるし住むしかない。この先固定資産税も維持費もかかるしあまり無理言わないでくれないか。どうしても売ってお金にしたいなら勝手にすればいい。
    預金と保険を折半して終わりでいいだろう。あまりカネカネ言わないでくれないか。
    ってな話し合いではないでしょうか。

    ユーザーID:5868942092

  • 母逝けば妹なんて欲の塊

    退職して介護に徹しても評価されないよ。

    お母さんが逝ったら財産を死守しないと

    野たれ死ですよ。私も母を看取りましたが

    妹が管理してた預金を取り戻すのに17年

    要しました。金額も随分減っていました。

    話し合いは再就職してからですよ。

    再就職できなかったら財産を死守しなさい。

    ユーザーID:2704567736

  • 相続はする。介護時の精算もする。

    相続も、介護にかかった費用も平等に
    分けるのが良いのではないでしょうか。

    本来なら病院の送り迎えの交通費や
    介護施設利用料や、日常消耗品の履歴があると良いのですが
    トピ主さんの持ち出し分はないんですよね?

    ただ介護に専念するために
    会社を辞めているんですよね。

    それでは、弁護士さんに

    「妹の遺産放棄前提で、こちらも仕事を退職して介護をすべて引き受けた。
     遺産を平等にするのであれば、私の人件費を介護費用として妹に請求したい」

    相談してみてはどうでしょう?
    良い弁護士さんなら落としどころを見つけてくれると思います。

    ユーザーID:4048252872

  • 相続は争族

    相続は争族と言われている言葉が本当になってしまったんですね。
    今は仕事を辞めて親の年金で親を介護しているという話しは
    よく耳にします。親が亡くなると、本当に困った状態。
    仕事を辞めたのが判断ミスでした。妹さんと介護のことについては
    よく話し合った方がよかったのに。多分妹さんは独身ですね。
    結婚されてれば配偶者の入れ知恵ということもありますが。
    結局妹さんはどうしてほしいわけ?750万円を欲しいわけでしょうか?
    どの道遺産分割協議書は作成しないと駄目なので話し合ったらいかが
    ですか。人の言葉はあてにならないものなんです。
    ガッカリしてないで就職活動頑張って下さい。

    ユーザーID:0208834974

  • 可能かはわかりませんが

    道徳的には、妹さんは嘘つきです。
    でも法律的にはたしかに妹さんの約束は無効です。
    遺言がない以上、故人の遺志は等分割と考えられます。
    だから、その点は諦めるしかありません。
    善意で放棄してくれる人はもちろんいますが、あくまで善意ですからね。

    そして、介護の負担も遺産額もケースごとにバラバラなのに
    介護した人が全額受け取るのが一般的というようなことは
    言えないかと思います。

    今までの介護費用を専門家に算定してもらい、半額請求してはいかがですか?
    請求額が妹さんの相続分を超えるのであれば、彼女も頭を下げるのでは?
    また、請求額が相続分に満たないのであれば、それ以上を要求することは
    公平に見て過分であろうと思います。

    ユーザーID:1772405349

  • レスします

    遺言書が無い以上、法律に則って相続しなければならないと思いますよ。家屋敷を売却して現金に換え、2分の1ずつ分ける以外、妹さん納得しないのではないでしょうか。後々の事を考えれば、その方がよいと思いますが。妹さん、かなりしたたかな気がするので。

    ユーザーID:3489991618

  • 考え違いをしないことです

    妹の主張は法的には間違っていません。
    トピ主さんが勉強不足だったということです。

    ただ、妹は土地・建物の査定額を2,000万円と計算していますが、実際の売却価額から経費を差し引いた額の1/2を渡せばいいのですよ。

    トピ主さんが会社を辞めて母親を献身的に介護しても、相続には考慮されません。
    私個人としては同情しますが、法律は冷酷です。

    ユーザーID:9374620188

  • 大人として

    >母が亡くなったあとに、保険や銀行の手続きとして妹に実印を押してほしい旨と、
    いろいろな書類(印鑑証明など)を送付してほしいと伝えたところ

    もちろん、アポをとってちゃんと手間暇かけて、菓子折りを持って会いに行ったのですよね?

    大人として、いくら兄妹(トピさんは男性ですよね?トピできちんと書くべきですね)といえど、
    こういった筋は通さないといけないです。

    行かなくていいのは、相手から「遠いし、こちらも時間がないからわざわざ来なくていいよ。」と
    言われたときだけです。

    ちゃんとした格好で、相手(妹さん)に、まずは『相続の相談』として話し合いに行かれましたか?

    いくら口約束とはいえ、勝手に話を進められたのでは、そりゃ、妹さんだっておもしろくないでしょう。

    人から判子を貰う事の難しさをトピさんは解っていません。

    騙されたと思う前にご自身が大人としての礼儀をちゃんと持って妹さんに接したかを省みてください。
    『親しき仲にも礼儀あり』ですよ。

    ユーザーID:4168363556

  • 分割協議書を作成しましょう。

    お母様ご愁傷様でした。
    そして、長年の介護お疲れ様でした。大変だったことと思います。

    確かに弁護士さんのおっしゃる通りかと思います。
    子供ですから相続は半分ずつになるのかと思うのですが。

    本来なら面倒をみてくださっていたあなたがもらっても文句はないと思うのですが
    妹さんが主張するなら仕方がないですね。相続する権利はありますから。

    この際きちんと分割協議書を作成してもらったほうがいいです。
    事務的に済ますのが一番かと思います。主さんの主張ももっともですが。
    それを加味するか否か専門家にご相談してみてください。
    妹さんはそんな調子ですと譲歩の見込みなさそうですが。
    家も父が亡くなった時同じように妹が騒ぎ始めて大変でした。
    収まらないのでのみましたけど。
    普通なら裁判沙汰になるような状況でしたが他の兄弟もそれは望まなかったので。
    お金が絡むと本当に家族でも揉めるんだそうです。。仲良しでもね。。

    精神衛生上よくないので専門家に任せた方がいいですよ。
    ご自愛くださいね。。。

    ユーザーID:1358280613

  • そんなもんですよ

    皆さんいざとなれば 欲も出ます 貴方の介護に不満があったから 遺産欲しいと言ってると思うよ。さっさと分けて疎遠にしなさいね

    ユーザーID:8972094606

  • それなら

    まずは、今の気持ちを率直に伝え、それでも変わりないならば、仕事を辞め介護をしてきた労力等々を、弁護士に金銭価値に換算してもらい請求させてもらう。納得できないならば如何なる結果になろうとも、どれだけ時間がかかろうとも、裁判で徹底的に争う。と、私なら伝えます。たとえ兄弟間といえどもやむをえない 時 があります。

    ユーザーID:3136201272

  • そのままをお話すればいい

    年収600万円もある妹さんがなぜそんなちっぽけなお金に固執するのでしょう。
    自分が犠牲になってお母さんを見送った事、丁寧にお話するしかないでしょうね。
    しかし悲しいですね、大変なときは自分が忙しいと介護を放棄しておいて
    無くなってから権利だ権利だ!!と主張する。
    世の中、大変な人の苦労は報われず、情もなく、強欲な人ばかりが得をするのか。

    お兄さん退職をしてまでお母さんに尽くしてくれてありがとう。
    本来ならばお兄さんにお礼を沢山するべきであろうけど、その代わりとは言ってはなんだけど
    遺産のすべてを放棄させてもらうね。
    手続きなども押し付けて申し訳ないけど、よろしくお願いします。

    って言ってもらえるのが一番良いのに。
    残念ですが、強欲になってしまった人には何を言っても無駄です。
    もしその攻撃が多少のお金で解決出来るなら、自分が犠牲になって来た対価を引いた
    あとの折半を渡し、妹さんとは絶縁をおすすめします。

    そんな強欲人間はあとでどこかで必ずしっぺ返しをくらうはずです。
    無理矢理もぎ取ったお金で気持ちよく暮らせる人などいません。
    優しいトピ主さんに幸あれ。

    ユーザーID:8883746165

  • 強欲な妹さん

    その程度の金額なのに、酷い妹さんですね。

    寡暮らしの伯父の相続の時に、最後に面倒を見てた叔母がごく小額ですが、全て相続出来るよう兄妹は全員放棄したのですが、その伯父の子供(従姉妹)が出てきて、横から全部持って行っちゃいました。
    30年以上、音信不通だったのに。
    法律的には子供優先だし、仕方が無いことだったと分かるのですが、何にもして無かったのに、権利は主張するんだと本当に憤りを感じました。
    その時の弁護士さんがとても良い方で、余りにも叔母が理不尽だから「交渉する」と言ってくれたのですが、諍いが嫌いな叔母が「何もしなくて良い」と言って終わっちゃいました。

    なので、弁護士さんによっては、法律で解決出来ない心情的なところを大事にしてくれる方もいらっしゃいます。
    他にも相談してみて良いかもです。。

    あと、妹さんの余りの変わりようがちょっと気になりますね。
    妹さん、お金に困ってたりするんですかね?
    ご結婚されてるんでしょうか。
    一番最悪なのは第三者に遺産が渡ってしまうことなので、妹さんに何故そんなにお金が必要なのか、可能なら話し合いをした方が良いと思います。
    無理なら、調べ上げるとか・・

    ユーザーID:4162821504

  • 応援

    「介護は任せるから遺産はいらない」ってよく聞く話ですが
    口約束ではダメなのですね!勉強になりました。
    とにかく家は売らずに住み続けて下さい。
    また、介護にかけた対価を算出して妹の目の前に突き出して下さい。
    数百万は下らないはずです。

    ユーザーID:5273461381

  • 権利を認めて、和解するのが良い

    >「1000万円+預貯金と保険金の1/2をもらう権利がある」

    これで和解したらどうでしょうか。 兄と妹だけの家族になったのでしょう?

    私の弟は、遠くに住んでることもあり、介護に関わりませんでした。

    遺産相続の時、兄貴と姉貴の2人で分けてくれたら良い。自分は何もできなかったから。と遺産放棄した。

    気持ちは理解したうえで、お礼を伝えて、遺産相続は三等分した。(弟の口座に振り込みました)

    兄弟姉妹は、仲良くしましょう。 

    ユーザーID:9970317335

  • 大変ですね

    <妹からのヒステリックな電話攻撃

    通知が一方的だったから、妹さんが感情的になってる面もあるのでしょう。
    一度対面でお話をされてみては。

    状況を説明し、今までの大ざっぱな介護費用や葬儀代等の金額を示し、今後の法事なども自分がすることを説明して

    お家の名義を主様に書き換えるハンコ代として
    200〜300万円ほどお渡しした方が良いでしょう。
    妹さんにとってもご実家だから、権利があります。
    権利をハンコ代で譲ってもらいたいという、お願いする気持ちで話し合いを。

    話し合いで金額を納得してくださらなければ、弁護士さんに交渉をお願いする。
    妹さんの気持ちが落ち着けば、裁判にまではならないと思います。

    ユーザーID:1537074923

  • そりゃそうでしょ

    介護だとか口約束なんて、相続と関係ないです。
    産んだ子供の幸不幸を問わず平等に、なのでしょう。
    お金に納得できないのであれば、手を出すべきではなかったのです。
    遺言状がないなんて、真剣さに欠けますよね。

    あなたのやってることは相手にしたら、押し売り、詐欺まがい。
    だってもう本人の意思を確かめようがないのですから。

    介護した?辛かった?確かめられないのに、取ろうと思うんだ。

    ユーザーID:7005086031

  • 皆さん、ありがとうございます

    ご経験者様から、いろいろなお考えのかたまで、すべて拝読させていただきました。

    第三者の意見を聞くことで、つい被害者意識のようなものがあったと反省しております。

    最初に相談した弁護士さんは、市役所の無料相談でのことでしたが、かなり親身になってくださっていたので、いただいた名刺から、今度は有料で相談しに行ってきます。

    介護日誌(母の年金からいつ何を購入したかなど)をつけていましたので、それも持参していこうと思います。

    妹はバツイチ子どもありですが、現在は彼氏がいるようです。同棲・同居まではしていないとは聞いていますが。

    私には子供がいないので、どうしてもお金が必要なのであれば、自分の再就職が決まれば、アパートなどに引っ越すのもありかなと思っています。
    ただ、心情的には、生まれ育った実家を売るのは、少々心苦しいですが、これも甘えた考えかもしれませんね。

    ユーザーID:8946418143

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 騙されましたね・・・

    悔しいですね。

    理不尽ですが、介護した人の功績や労力は遺産相続では認められないというのが現状の法律です。
    介護費用や交通費を負担していたとしても、領収書等がないと認められません。

    法律無料相談等で弁護士に相談して対処されることをおすすめします。

    ユーザーID:8232366357

  • 相談

    身近な親戚か、共通の知人に間に入ってもらっては?

    ユーザーID:4298504770

  • 強欲なのは主さんの主張なんじゃない?

    主さん、フルタイムのプロの介護職の人の収入がいくらか知ってます?
    税引き前の年収が300ー400マンだよ

    素人の主さんの2年の介護寄与分−主さんの生活費と家賃=1250万以上??? え?



    だいたい主さんが仕事を辞めたってことは、主さんの生活費はお母さんの年金から出てたってことでしょう?
    家もお母さん名義だったわけだし…
    主さんと自分の2人を養えるほど年金と家土地があったんなら、お母さんは有料の施設に行くこともで来たんじゃない?
    まあ、多少は主さんと妹さんが援助しないといけないにしても、主さんが仕事を辞める必要がどこにあったのか、よくわかんないよ、他人には…


    で、そこから引き出される結論としては
    自分の衣食住を金銭面で養ってくれてる親の面倒を2年見ただけで、面倒見なかった妹から1250万もらい、
    お母さんの保険金も独り占めって言うのは
    チョット虫がよすぎるって言うか、強欲なのは主さんの方と思う

    もちろん、介護の寄与分を金銭的に計算し、その分はお母さんの遺産の総額から差し引けば良いと思うけど
    それが1250万以上に相当すると言う主張はむちゃくちゃすぎる。

    ユーザーID:8979084233

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