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甘酸っぱい初恋の相手  25年ぶりに彼に会いたい

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(トピ主0
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生活・身近な話題

MelodyFair

40代主婦 海外在住です。
ここから直行便が出てない不便さに加え 経済的事情もあり なかなか日本へ帰省できません。
日本の自動車免許更新のため5年に一度だけ 一週間ほど帰省できる機会があるのですが
親戚にお土産持参で挨拶回り、お墓参り、実家の片づけの手伝い・・・ など
免許更新の帰りに少し買い物をする以外は 所帯じみた諸行事をしただけで 
いつも あっという間に一週間が過ぎてしまい 自分の時間が取れないまま帰国の途に就く、
という ただ慌ただしいだけの空虚な帰省になってしまいます。
その5年に一回の帰省が 次回は来年のクリスマス時期になるのですが
今回ばかりは 自分の時間が持てるような もう少し潤いのある帰省にしたいです。
そこで 小町の皆様にご相談したいのですが 皆様のご意見をお聞かせください。

高校卒業後 日本を出て以来ずっと海外で暮らしている私は 日本にほとんど友達がいません。
年賀状のやり取りが続いている旧友がいますが 普段連絡は取り合っていません。
日本とは ほとんど疎遠になってしまった私ですが 今 むしょうに会いたい人がいます。
高校の時の初恋の彼で ファーストキスの相手です。私も彼も すごくウブでしたので
それ以上先へ進むことはありませんでしたが 一緒にいるだけで幸せでした。
Melody Fairがバックに流れてきそうな 当時の甘酸っぱい思い出が頭をよぎります。
高校卒業後 進む道が違い 自然消滅してしまった初恋の末路。 
以来 街で偶然再会するようなドラマシーンにも見舞われず 音信普通のまま25年が経ちます。
F○cebook等で 昔の知人にも連絡がつく時代になりましたが 勇気を出して 
彼に連絡を取ったら 迷惑でしょうか?
関係を取り戻したいという気持ちは一切なく ただ純粋に会いたいだけです。
or 甘酸っぱい初恋の思い出に留めておいた方がいいですか?

ユーザーID:3182388597

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  • とりあえず

    初恋の人が、超肥満体で加齢臭のする頭が光ったおじさんになってても会いたいと思うのであれば、止めません。

    私が想像できる範囲で一番悪い図を書いてみたつもりですが、これより下もあるかもしれません。たとえそうだとしても、会わなければよかったということが絶対にありえないと思うなら……あ、そこまで思い込みが強いなら、逆にお勧めしないかも。

    まあ、お好きになさいませー

    個人的には、「何のために」に自分なりの正当性がないなら、会わない方がいいと思います。
    自分の「やりたい・したい」気持ちだけで動くべきではないこともあります。

    余命宣告されたなどの状態なのだとすれば、他がどういう状況であれ、会った方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8565157161

  • いいんじゃないですか

    ご主人が許してくれれば。

    ユーザーID:9032243147

  • 気持ち悪い・・・

    純粋に会いたい・・・

    何言ってるんだか・・・。

    なぜあなたの思い出確認に 他人を振り回そうとなさるのでしょうか?

    クリスマス時期・・・その思い出の彼も家族と幸せな時間を過ごす予定があるのではないですか? 仕事も忙しい時期でしょうし・・・
    そんな時に いきなり純粋な気持ちで会いたいから〜と
    言われても 気味悪い・・・何か売りつけられる?と
    警戒されるだけですよ。

    そんなことよりご主人と仲良くする時間をたくさん作ったほうがいいのではありませんか? 不幸な女にしか思えませんよ。 そんな人迷惑な行動するって・・。

    ユーザーID:9730249855

  • 「焼け棒杭」がもうないのなら、、、

    会うのは、ナシです。


    会ったとして、

    ・いい男になってた
    →別れた自分を否定したくなる。

    ・見る影もなかった
    →素敵な想い出を否定したくなる。

    ・全く変わってない
    →焼け棒杭に火をつけたくなる。

    いずれも、
    かけがえのない甘酸っぱい想い出に比べたら
    くだらない。

    やめなはれ。


    しかし、本当は密かに焼け棒杭を隠し持って
    いませんか、笑

    だったら、
    会うのは、アリですよ。
    一応確認でした。

    ユーザーID:2857214310

  • 応援します

    トピ主さんの気持ちわかります。
    海外在住だから、再会してもしょっちゅう会えるはずがなく、
    お互い年取ってるんだから、やけぼっくりに火がつくこともなく
    純粋に会ってみたいという気持ちで再会できることを
    応援したいです。

    昔の恋人に会うにはギリギリ40台がセーフという
    記事を読んだことがあるのでトピ主さんセーフ。

    後悔ないよう思うように行動されたらと思います。
    私もファーストキスの相手に会いたいと思いましたが
    何処にいるのか生きているのかも
    わからず、50代に、突入したのでいまさら、会えませんが

    人生一度きりで日本に滅多に帰国もできないのだから
    一目会いたいという夢を叶えて欲しいです。
    応援しています。

    ユーザーID:4996647848

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  • 同窓会でもあればね

    結婚前と数年前に同窓会に出席しました。
    国内ですが、地元を離れており、たまたま帰省するタイミングに同窓会があったので(独身時代は年に2回、結婚後は1回の帰省です)。

    初恋の人に会いましたよ。

    でも個人的には連絡もしないし、私は某SNSは登録していますが、先方はしていません。せっかく、同窓会のグループもあるのに。でも、数年前に会ったときに聞かれましたから、気にはしてくれてるんでしょうね。

    初恋の人、個人的にじゃなくて、同窓会っぽい集まりなら会いやすいでしょうけれど、そういう企画があれば、でしょ。
    その企画はトピさんにはできないし、であれば、思いは秘めておいたほうがいいのでは?

    ユーザーID:8027605194

  • なんで?

    あなたは主婦と書いているから、結婚してるんですよね?
    そして普通は、40代ならその初恋の相手も結婚しているはず。

    あなたがいくら純粋に会いたいだけと言っても、普通結婚している身では初恋の人に会おうとはしません。
    連絡したって、「なんで?}と思われるだけです。
    まともな人は配偶者の気持ちを考えますからね。
    あなたのご主人だって、そんなことが分かったらいい気はしないでしょう。

    悪いこと言わないから、そんな大昔の恋愛は忘れなさいね。
    会ったってただの中年のおじさんで、昔のきれいな思い出が壊れるだけですよ。

    帰省の時に会う人がいないなら、美術館にでも足を運ぶとか、新しい名所を訪ねるとか、考えればやることはいくらもあるでしょう。
    あるいは代わり映えのしない地味な帰省でも、他人や自分の家庭に波風立てるよりずっとその方がましです。

    ユーザーID:5433636780

  • FBで見つけたのですか?

    私は、もと彼二人から、メッセージ来ましたよ。
    二人とも、私が25で結婚し、今の姓名を知ってますし、
    学歴などからでも、分かったのでしょう。
    二人とも結婚して、父親になっていました。私も母親ですし。
    近況報告だけして、終わりです。

    ただ、私には、彼氏でもない、私の片思いだった、高校時代のクラスメイトを探しているのですがいません。
    彼と仲良かった男子クラスメイトは、FBをしているのに、彼はいないのです。
    結婚しているかどうかも知りません。大学だけは知っています。
    彼を見つけたら、メッセを送り、実は好きだったと言いたいですね。
    彼はハゲている可能性が高いですが、私も、不細工になりましたし。
    もちろん、それだけですが。

    ユーザーID:3061380362

  • 会ってもいいよ

    ハゲ、デブ、ダサい、貧乏、と思って会えば案外楽しいかも。間違っても良い想像して会わない様に。40代は明暗がハッキリしてくる世代だよ。時間の無駄にならない事、お祈りします。

    ユーザーID:0586850501

  • それはちょっと

    ガッカリすると思いますよ。

    お互いが歳をとったことを、まずはしみじみと感じずにはいられないのではないかしら、、、

    まあ、時に同窓会で焼けぼっくりに火がつくパターンもあるんでしょうけど
    大概はお互いのあまりにもの風貌の劣化に思い出が一挙に崩れ去ってしまうようです。


    ただF××××bookでの申請には不自然さは感じられないでしょうから、そのあたりからのコンタクトは良いかもしれませんね。

    ユーザーID:8844841221

  • 難しいですね〜。

    旦那さんはどう思うかな?

    同窓会など、皆で会うなら別ですが。
    結婚している以上、旦那さんへの思いやりや優しさに責任を持って欲しいです。

    ユーザーID:1207841211

  • いやぁ・・

    会いたい気持ちは分かるけど。
    そんな風に思ってる人はたくさんいると思うけど。
    でも現実問題難しくないですか?
    実際に行動に移して会ってる人は少ないと思いますよ。
    それが数人で会う飲み会とか、同窓会〜とかなら可能でしょうが・・
    おそらく結婚してるであろう元彼を呼び出して二人で会いますか?
    やましい事はなくても、声かける事自体が難しいですよね。

    ユーザーID:7743679567

  • 想い出は美しく…

    想い出は美しいまま、心の中に留め置いておかれた方がいいと思いますよ。

    彼があなたと同じ思いや距離感で、共に過ごした日々を胸に抱いて過ごしているとは限らないのです。

    また、25年も経ていれば人が変わるということもあり得ます。

    初恋の相手から連絡があれば、カモがネギ背負ってやって来た、しかも海外在住で、単身で短期間の帰国ならこれ幸いと、邪な考えを抱く男性だっているのです。

    彼がそんな人になっていても、おかしいことではありませんよ。

    25年間、あなたが胸の中で大切にしてきた想い出です。
    想い出は美しいままで、これからも胸の中にしまっておきましょう。

    ユーザーID:4673423295

  • 会うなら大勢で

    関係を取り戻したいという気持ちは一切なく付かず離れずずっと友達でいたい、というのはわかるし不可能ではないと思います。
    ただこればかりは相手があることで、相手が同じ価値観でなかったらどうしようもありません。ではどうやって会って彼の意向を聞くかです。

    今はその彼にも家庭があるでしょうから、個人的にトピ主さんが連絡をとるのはやめた方がいいと思います。

    40代も後半になって子供に手がかからなくなると、みんな昔の仲間に会おうかなと考えるようになり、そのうち同窓会の話など出てくるかもしれませんからそういう機会に期待してみてはどうでしょうか?私など45才過ぎてから中学、高校、大学とも同窓会の話が来て、もう会えないと思っていた人にたくさん再会しましたよ。共通の友達とはなるべく疎遠にならず、集まる機会があったら声をかけてもらえるように人脈を確保しておくのがいいと思います。人をあてにできなければ自分で幹事をする手もあります。

    会って気持ちが再燃したらせつないけど、逆にがっかりする可能性もあり。いずれにしても公の場なら後腐れありません。

    ユーザーID:4479112152

  • ダメダメ。

    夢は夢のままで。

    CMでも昔は乙女。今太め。
    なんて言ってますよ(笑)

    甘い夢はせっかくなので存続させて異国で想いを馳せるに留めておきましょうね。
    お互いの為に。

    ユーザーID:5105879266

  • 怖いですね

    40代って、そんな気持ちになるんですね。こわっ!自分も気をつけよ・・・。

    そんな大昔の恋愛を引きずり出して、実際に行動に移そうとしてしまうなんて、恐ろしすぎます。

    旦那さんがそんなことをしていたらどうします?

    ユーザーID:5354638449

  • 思いとどまって下さい

    50代 男性です。

    この場で相談される方の殆どは、肯定的な意見で背中を押して欲しいのでしょうが、
    「思いとどまって下さい」と言いたい。

    もし、相手に連絡が取れたとして、相手が迷惑がってくれたら良いのですが、
    男という生き物はどう考えると思われますか?

    帰国の目的は別にあったにしろ「わざわざ海外から帰国して25年ぶりに連絡をくれた。
    まさかお茶を飲んで終わりと言う事はないだろう」と考えますよ。
    男には何のリスクもないのですから。

    >ただ純粋に会いたいだけです。

    との事ですが、女性は誰でも自分への言い訳を用意していますよね。
    そして結局「そんなつもりはなかったのに、その時のムードに流されて」との
    結末が待っているのです。

    ユーザーID:3715712014

  • いやいや

    思い出は綺麗なままにしまっておきましょうよ。
    あなたも夫がいて、たぶん相手にも妻がいる。
    配偶者にしたらいい気持ちはしませんよ。

    あなたが何もする気はない、会いたいだけと言っても、その気持ちだけでも配偶者にしてみれば不愉快だし、疑いの芽は生まれます。
    そんなことして、自己満足以外の何物でもないのに、ばかばかしいですよ。

    日本帰省時にやることがないからって、昔の彼に会いに行きたいって、あまりにも発想が軽すぎ。
    美術館に行くとか、一人カラオケとか、新しい名所めぐりとか、やることはいくらでもあるでしょう。
    あなたの暇つぶしで、彼や彼の家庭を乱さないでください。
    彼にとっても迷惑なだけです。

    ユーザーID:5433636780

  • 現実、Melody Fair流れないわよ。

    心は日本を離れた時の、高校生のままなんですね。その部分だけ浦島太郎状態?
    でも、現実の姿かたちは玉手箱から出た煙を浴びなくてもすっかり中年なんですよ、トピ主さんもその彼も。

    連絡とったところで、彼は「え、誰?今更何?」って思われるかも。

    私なら
    本人とは音信不通なのに、別の友人を介してまで唐突に連絡してくる異性(しかもお付き合いにも至っていない程度)が居たら
    正直「わ!いつまで脳みそ、高校生なの?」って困惑します。
    そして、懐かしさよりも警戒心のほうが先立つかな。
    なんか営業ノルマ?とかね(苦笑)

    大体
    あなたが海外在住って事や一週間の一時帰国をどう過ごすかって初恋の彼にはなんの関係もない。
    彼が同じ気持ちで懐かしいひと時を楽しんでくれる確証も保証も、何もない。

    それでもどうしても会いたくて連絡を取るなら我儘、独りよがりと割り切りましょう。

    ただ
    それにはご自分が望んでいないリスク(浮気を疑われる等)もついてくることは覚悟のうえでね。

    思い出は思い出だから美しいのですよ。

    ユーザーID:6150549842

  • 年を重ねたことを受け止めましょう。

    既レス、しおんさんの
    >初恋の人が、超肥満体で加齢臭のする頭が光ったおじさん
    あはは!ありがちですね。

    そういえば、昨年
    20歳当時の私が憧れた(というか片思い)方に二十数年ぶりでお目にかかりました。
    個人的に連絡を取ったわけではなく、職場の方々の同窓会的なもので。
    大半の男性陣はしおんさんがおっしゃった通りでした(笑)

    憧れた方は予想外?で
    当時とまったく変わらずスリムで、清潔感もあり、頭髪もふさふさサラサラでした。あまり近寄ってないけどニオイもしなかったと思います。

    でも・・・憧れの方、な〜んか精彩を欠いてた(苦笑)
    「素敵!」と思った要素は失っていないハズなのに。

    変わってはいないようで、変わった。それが年を重ねたって事かな。

    でも
    私の夫は憧れの方よりも年上。
    結婚してから十数年一緒に年を重ねて、魅力がなくなったってわけでもない。

    私の場合
    今は夫が一番素敵。他の誰よりも。
    ちょっとぽこっとしたお腹で、他人様から見たらただの中年のおじさんって知ってますけど(笑)

    トピ主さんはそうじゃないのですね。

    それから、ご自分は当時のままでしょうか。

    ユーザーID:6150549842

  • きゃいきゃい言いたいんですねー

    いや、今も乙女でいいじゃないですか。

    でもそれが自分だけの事だってのは、理解しているんですかね?

    ワタシの周りでも「壁ドンされたい」とか「連れ去ってほしい」とか
    妄想をクチに出す人がいますけど、

    自分が相手に、どう思われるか?という視点が完全に抜けてるんですよねー
    (完全少女漫画の再現だと思うのだが)

    まぁワタシの周りの皆さんは、その彼女に生暖かく距離を持って接していますが。

    少しはガス抜き出来ました?

    本当に行動する、どの程度の行動をするか、相手に失望されないよう、
    自分の思い出と、相手の中の「貴方の思い出」を壊さないよう、

    思うとおりに行動してくださいね。

    大人って、相手のことを考えて行動出来る人ってことだと思うよ。
    がんばってね!

    ユーザーID:1168965722

  • ハ○、デ○、ダ○い、貧○おやじですが

    トピ主さん、やめときな。

    相手の人にこんな思いをさせることも、
    自分がそう思ってしまう卑しい心も、
    どちらも悲劇です。


    しかしちょっと言葉が過ぎませんか?
    誰かさん

    ユーザーID:2857214310

  • 皆さん、ごめんなさい、私は会いました

    「やめなさい」の大合唱ですが、私は会った事があります。

    私の住んでいる街に来る機会があるという連絡があり、一緒に食事をしました。
    夫には内緒です。
    お互いの近況を話し、懐かしい昔の話もしました。
    付き合っていた頃、ケンカした時の心境、「あの時は子供だった、ごめんね」なんていう反省会もし、スッキリしました。
    十数年ぶりの再会で、もちろんお互い風貌は変わっていましたが、不思議と違和感はなくて、思い出が汚れる事もなく、かと言って焼けぼっくいに火が着くなんて事もなく。

    夫への罪悪感はありません。
    夫婦と言えども、何でも共有しているわけでもなく、秘密の一つや二つあって良いと思っています。
    こんな事を書いて、お叱りを受けるでしょうし、軽蔑されるだろうとも思いますが、会えて良かったと心から思っています。

    会いたいと思うなら、会えば良いんじゃないでしょうか。
    もしそれで壊れるような夫婦関係だったら、縛られる必要もない、と私は思います。
    トピ主さんは、そこまでを求めていないと思いますし。
    人生は一度きりです。心残りのないよう、生きて行けば良いと思います。

    ユーザーID:3177879965

  • 今のままがいいかな

    個人的には甘酸っぱい思い出のままが楽しそうです。
    今後もその気持ちを持ち続けられて
    過去に浸れる時間があるのも楽しそうです。
    一歩踏み出すと、思い出に浸れる時間が今後なくなります。

    思い出があるって楽しそうです。

    ユーザーID:4437732617

  • クラス会で再会しましたよ

    再会したい気持ちもよく分ります。
    初恋ではありませんが、高校時代の彼女と40代後半で再会しました。
    クラブのマネージャーだった彼女とは現役引退後から大学1年まで付き合っていました。
    自然消滅してしまった点も同じです。
    (私が悪いのですが、大学は自分で稼いで行けという親の方針により、バイトで学費と生活費を稼ぎながら体育会にも入っていたので会える日が少なかった)

    再会はクラス会でした。
    同じクラスになったことはなかったのですが、彼女の親友に誘われて彼女は参加していました。
    彼女がいることはすぐに分ったのですが、話しづらくて近づきませんでした。
    終わり近くに彼女の親友に強制されて、5分ほど挨拶と謝罪、そして雑談をしました。

    以降、年に1,2回は会っています。
    が、二人きりでは会わないようにしています。

    他のクラスメイトのうち女性数人とは私の住む地域に仕事で来た時に誘われると二人きりで会っています。(休日の昼間です)
    下心はなくとも彼女とは二人で会おうとしないのは、心のどこかに甘酸っぱい思い出があるからだと思います。

    ユーザーID:8590937751

  • 自己満足にも自己責任で

    自然偶然に話せる状況なら良いと思いますが
    相手の状況がさっぱりわからないので難しい気はします。

    もし相手が純粋な思いじゃなかったら
    相手が奥様と不仲な状態なら
    そんなのんきな状況じゃなかったら

    面倒が起こるかもしれませんが、
    それでも自己満足したいなら、連絡も良いと思います。
    後は相手が決めるでしょう。

    ユーザーID:7134174525

  • 友人が

    SNSで連絡を取り合い元カノと逢うのを趣味(?)にしてた男がいます。
    多分SNSあるあるなんでしょう。やり始めるとその手の懐かしい相手とコンタクト取りたくなるみたい。醍醐味というか。
    気軽ですしねえ。
    その彼は複数いた元カノの半分とは会えたそうですよ。
    一人、バツイチシングルの人とだけはいい雰囲気になったそうですが(その後どうなったんだろう)、他の人とはさっぱりしたデートを楽しんだとか。たまの連絡も楽しいそうな。

    だけど彼は自分の妻がSNSをするのは絶対反対!だそうです(笑)
    自分勝手だなあと呆れつつ。

    密会となれば多少のリスクはあるのでしょう。
    じゃあ僕も、と夫が言い出しても許せるならいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:6859442325

  • こらこら!

    絶対に会うのは止めたほうが良いですよ。海外に住んでいるから日本への郷愁が初恋の相手への思いと勘違いしてるんですよ。

    あのね、甘酸っぱいお年頃だった白雪姫は25年経てば毒リンゴを持っている側に変わるんです。

    万が一会ったとして、自分が相手に対してがっかりするのはまだマシ。でも相手にがっかりされるほうが辛いと思うなぁ。甘酸っぱい思い出は甘酸っぱいままにしておきましょうね。

    ユーザーID:3925430467

  • 勧めはしませんが

    思い出は思い出のまましまっておいたほうがいいのでしょうが、
    こんな話もあります。

    友人(海外在住)が30年ほど前に付き合っていた人をFBで見つけて、
    メッセージを入れてからメールでやり取りをしてました。
    久々に日本に帰った時にその彼と再会。
    その後偶然彼も友人の住んでいる国に出張があり、また再会。
    そんなこんなで、1年に1回くらい会ってるそうです。

    彼の写真を見せてもらったけど、ハ○でもデ○でもなく、若々しくハンサムでしたね。

    ま、こんなこともあるってことで。

    ユーザーID:3204576079

  • 勧めはしませんが、辞めろとも言えない

    トピ主さん、結婚されているのですよね?しかもまだ40代。
    自分自身の配偶者だったら、どう思うかですよね?

    お互いに「甘酸っぱい思い出」として心の底にしまって置いた方が、良いのでは?
    相手は、下心を抱くか、警戒するか、(おそらく)互いに変わってしまったことにがっかりするか、ではないかと思います。
    そのリスクと相手に拒まれる可能性を承知の上で、SNSで繋がる程度を求めて連絡を取るのなら良いのかもしれません。

    まだトピ主さんも、その彼も二人とも忙しい年齢ですよね?
    これが、互いの配偶者に先立たれた初老の男女が、若い頃の相手と再会する、というのとまた違う答えだと思います。

    ユーザーID:3944587360

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