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結婚式をしないと夫に恥をかかせるのですか?

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  • 皆様ありがとうございます

    文章構成が下手で情報が足りない部分や後出しになった部分が多く申し訳ありません。
    第三者からの意見を頂けて、今一度色々と考えております。

    夫の×は前妻の不倫ですが、×という事を私の親に対して引け目に感じているようです。
    そんな彼を理由にすると、元々母は3高と結婚して欲しかったようで夫(工業高卒・背は低め)を余り気に入ってないので、何を言うかわかりません(父は夫に好意的です)
    夫が悪く言われるのはイヤです。

    子供ではなく親の目線で、というお言葉も頂いておりますが 、私は昔から女子らしいものが嫌いなのに母に強制され、嫌だと訴えてもこれが普通と言われ苦痛でした。
    ですので自分に子供が出来たら子供の意見を尊重してあげたい気持ちがあります。勿論式典にTシャツとかは止めます。

    私たちの希望は式より将来に備えたい。(現状の貯蓄がない訳ではありません)
    義両親はもう成人なので本人の希望で。
    実親(主に母)は結婚式は絶対やれ! 口は出すが金は出さん。

    そう言えば成人式の写真がないことでもネチネチ言われているので、今回は写真で妥協して貰えるようにどうにか…ならないかなあ…

    ユーザーID:3600877956

  • 親の見栄ですね〜。

    私も結婚式で金を使うのはまっぴら派だったのですが、ダンナ側の両親が、親族だけでも
    呼んで、お披露目会をしろとうるさいので、形だけの結婚式と披露宴はしました。
    非常に面倒で、こんな時間とお金があったら、新婚旅行に使いたかったです。
    トピ主さんのお相手はバツ一なのですよね?だったら、式なんて挙げる必要ないのでは。
    どうしてもと親がうるさいなら、親族だけ集まって、食事会するだけじゃ駄目ですかね。

    親孝行しろというレスがありますが、親のために自分のポリシーを曲げる必要はないと
    思います。親孝行するなら、いくらでも方法はありますから。

    ユーザーID:1494713149

  • 言い忘れておりました

    お祝いのお言葉をくださった方、ありがとうございます。
    単身赴任ですが、私たち幸せです(笑)

    また、もし式をする場合の実例を下さった方、ありがとうございます。
    どうしてもとなったら全力で参考にさせて頂きます。

    結婚式に出る方は全然構わないのですよ、現に仲のいい同期の結婚式には幾度か参加しています。人はお祝いできますが自分は無理なだけなんです…。

    お金が無駄だと思ってる、と言っていますが夫婦共働きでそれぞれ技術・医療の専門職なので食いっぱぐれはなく、2重生活でも余裕がない訳では無いです。
    ただ(私たちにとって)あまり意味のないものに使うくらいなら、まだ見ぬ子供のため、あるいは子供ができなかった時の2人の為に使いたいだけなのです。
    還暦過ぎたら角が取れているかと思ってお義理で入籍したのを報告した私が甘かったのは反省点です…。

    色々お応えいただいてるのに言い訳染みた愚痴ばかりでごめんなさい。
    どうにか打開策を見つけて疎遠に戻したいです。

    改めて色々なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:3600877956

  • 追加レスも

    拝見。 トピ本文を見て。
    肝心のご主人の意見は? と思っていましたが。
    ご主人のご親戚筋にはきちんと対応なさって
    いるし。結婚式はやらなくていいですよ。

     写真を撮られるなら。その写真をご両親に
    お渡ししておけばよいことで。

     ただ。毒親で疎遠になさっていたわけでしょ?

    >いい歳なので交流をそれなりに再開したらこの状態です。

    いまさらですが。なぜ再開してしまったの?
    再度疎遠でいいのでは?

    ユーザーID:5010250607

  • 親の気持ちを察してください

    結婚式をしない夫婦は、何らかの事情があるのです。
    金銭的なこと、家族に認められていない。などなど。
    2人は好んで結婚式をしなかったのと違う。
    今は、何らかの後ろめたさを持ちながら暮らしていると思うのです。
    トピ主さんは、我が強い。
    それが不幸を招くと思う。双方の親子関係にも良くない。

    >私の親が「結婚式をしないと(夫)くんに恥をかかせる」と言って聞かない
    ・夫と夫の家族に迷惑をかけています
    ・トピ主のご両親は、娘が結婚式をしないで結婚したのが寂しく、迷惑。世間体も良くない。

    >私には親の見栄にしか思えません
    そうですよ。親にとって、自分の娘の結婚式を開けない親と見られるのが辛い。
    それを見栄と言い換えてしまう娘に育ったのが残念だ。
    (近所の人:あそこの娘さん、なんで結婚式をしなかったのかしら、誰か知ってる?)

    トピ文全体を読んで分かったのは、トピ主さんは私が嫌いなタイプの女性でした。

    ユーザーID:3305291713

  • 人生感が変わりますよ。

    恥ではないです。
    あなた方の人生感が変わるかもしれません。
    それくらい大切な式です。

    私は結婚して30年過ぎた主婦です。
    結婚する時、20代で大学を卒業したばかりの夫は、お金もないし
    「結婚式はいらない。下らない」と言ったのですが、
    私の希望と両家の親の勧めで結婚式をしました。

    式をして数日後、夫が言うのです。
    「結婚式をして良かった。親戚から(木枯し)をよろしく頼むと言われ、結婚の重みがあらためてわかった。やはり親戚一人一人とお会いして結婚がどんなに社会的に責任があることか理解できた。つい、二人だけのことと思っていたがそれは違ってた。」と感激して言うのです。

    普段無口な夫で、理系で冷静な人がこんなに感動したのだから、私たちには離婚はないだろうと、この時に確信しました。
    そして結婚30年過ぎました。

    結婚式を下らないと思ってる人もいるようですが、何も派手な結婚式ではなく、質素でも心がこもった式にすれば良いのです。
    その心を込めるというのが、あなた方夫婦の将来を示しているのだと思います。
    式をすれば、人生観が変わりますよ。

    ユーザーID:9542665147

  • 娘の親の立場

    で考えてみました。
    夫に恥をかかせると言うのは言い訳だと思いますが、年齢的にも結婚式はすべきと言う考えでしょう。その上で、
     1・娘の晴れ姿を見たい。
     2・親族や世間に広く結婚したと言う事を知らしめる方が良いと考えている。
    のではないでしょうか。

    1は単純に親心ですが、2は気を悪くされるでしょうが、ご主人×1、トピ主さん原因の不妊治療、にあります。

    失礼を承知で書きますので、先にお詫び致します。ごめんなさい。
    私の娘なら、この二つは心配です。

    どのような原因で離婚されたかは分かりませんが、1度は失敗している人に娘を託す訳ですから、やはり親としては不安があります。
    又、私の娘も不妊治療で子供を授かりましたが、治療が夫婦間の気持ちや生活に影響する事を考えなかった訳ではありません。

    >だったらなおさら式を
    この言葉は、ご両親が様々な可能性を考えた上で貴方を心配し、きちんと披露する事が貴方を守る事になるとお考えなのだと思います。

    不妊治療に関しては正直に言って夫両親の方が気楽です。まして息子が×1なら貴方のご両親とは対応が違って当然だと思います。

    ユーザーID:9957787623

  • 見栄というより。

    単に親が娘の結婚式にでたい!
    って見えます。
    デブスだからといいますが結婚式のためにダイエットをする人もザラにいますのでそれは本人次第ではないでしょうか?
    恥をかかせたくないからダイエットする、というのもあながちある話ですからね。

    ただ親から見たら、
    娘の一代晴れ舞台を見れないのはなんとも親不孝なんだ、、とは思うでしょうね。
    まぁだからといって関係ありませんが、結婚式は親にとっては娘を送り出す最後の場ではありますからね。あとは葬儀が最大イベントです。
    個人的には金銭面的に大丈夫であればやってみてはいかがと思います。が、最終的には旦那さんとの意見が一番でしょう。結婚式代が浮いた分、家族旅行なり今後の生活費など家庭によってはそれぞれですからね。
    こればかりはご主人様との意見を最優先されるのが一番と思います。

    ユーザーID:4883149646

  • 恥と考える人もまだまだいる、というのが現実

    アラフィフ・二児の母です。トピ主さんのお母さんより少し若い、姑世代です。

    私が結婚した頃は、結婚式をしないということはありえないことでした。
    しないなんて、よほどのワケありで、後ろめたいことで、恥ずかしいこと、という感じ。
    地味婚なんて言葉もない時代でした。

    トピ主さんの場合、夫側の親がそれでいいと言っているからいいんだ!と思ってるようだけど、
    娘と息子を持つ自分の気持ちで考えたら、息子とその婚約者がそういうなら
    今後の関係を悪くしたくないので「それでいい」としか言えないと思います。
    でも、娘とその婚約者が言ってきたら、もう少し踏み込んで自分の意見を言うと思います。
    あちらの親御さんが遠慮してるのかも、と心配になりますし。

    「結婚式はするものだ」「しないと恥になる」という考えが必ずしも正しいとは思いません。
    けれど、私より上の世代には、そういうものだという感覚を持ってる人がまだまだいます。

    新郎側上司や新郎側親戚の中にも、そう考える人は確実にいる、と思います。
    その人達をどのくらい重視するか、ということが今回の判断基準になると思います。

    ユーザーID:1907641763

  • 嫁いだので夫の親が言う通りにします

    「私は嫁いだので、もう夫の家の人間です。嫁いだ親の言う事に従います」
    で、あとは何を言われても暖簾に腕押し。
    で良いのではないですか?

    今は「嫁ぐ」とか「○○家」とかは制度上なくなっていますが、妻側の親が無理難題を言う時は、そういう方便もアリだと思います。

    確かに、結婚は、2人だけの問題ではありません。
    だけど、親の言いなりになるのは、絶対に違います。
    まして、トピ主さんに無理難題を吹っかけてくるのは実親であり、義親ではなく、「今後の関係性の為に」我慢する必要もない。

    ただ、この手のトピでいつも不思議に思うことがあります。
    元々話が通じなかったような相手なのに、どうして理解してくれるだろうと期待してしまうのでしょうか?(責めている訳ではなく単純に疑問なのです)
    それはもう、「わかってもらう」のは諦めましょうよ。

    まあ、ちょっと後出しが過ぎるような気がしますけどね。(親との関係が分かってないと、適切なレスなどできませんよ)

    最後になりましたが結婚おめでとうございます。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7246734038

  • 大丈夫

    主さんの思うように主さんの意思でやっていいんです。

    結婚式はもし両親を呼ぶことになったら、やらなければ良かった、と後悔するような気がします。

    でも、祝うのも祝ってもらうのもやはり結婚した実感が湧くというか、嬉しいものですから親しい友人を呼んで食事会程度のパーティもなかなかいいと思います。

    写真撮るのはいい記念になるので是非!

    どうしても結婚式をやる羽目になったとしても出来る限り小規模で。
    きっとトラブルも、大きくなればなるほど親との間で増えそうですし、主さんが自分の毒親を晒して恥をかくだけの式なんてやらないに越したことはありません。

    ユーザーID:7299226326

  • 干渉したいだけ

    結婚式はどうでも良いんじゃないでしょうか。
    夫の恥とかよりも毒親ならむしろ貴女に恥をかかせたいんじゃないですか?(夫はバツイチだし、花嫁はデブス)
    それか自分(母親)の晴れ舞台がただ単に欲しいだけか。

    下手に連絡してしまったのが大間違いでしたね。
    母親からしたら格好のおもちゃ(貴女のこと)が戻ってきたんですから。そりゃあいろいろ口出ししてまた思い通りにしたいことでしょうよ。
    この先も一生あれこれ口出しされたいのですか?

    ここはけじめの行動を取らないと、今後の貴女の人生に響きますよ。

    「夫の恥かなんか知らんけど、私達の事は私達で決めるから(貴女の言う事なんて聞かないよ)」と言う態度を厳格に示すことが肝要です。

    結婚式の事は、夫婦で決めたことを貫けば良いと思います。
    親ごころから書いてる人がたくさんいますが、うちは自分も結婚式など苦手だったし(一応しましたが)子供達にもそんな事に大金を使ってほしいなどと思いません。
    時代が変わったので「結婚式をしないなんて!」なんて思う人は昔と比べて然程いないと思います。

    ユーザーID:4152458516

  • 残念でしたね

    毒親はいつまでたっても毒親という事ですね。せっかく再開したのに、残念でした。

    毒親なら仕方ないです。相手の意見だのという言葉を間に受ける必要すらない。しないしないしないと言い続けて、また疎遠にするしかないですね。
    情にほだされて言う事聞いたりしたら、これからどんどん加速していきますよ。

    ところで木枯らしさんって、面白い人ですね。

    >式をすれば、人生観が変わりますよ。

    と断言するその根拠は、ご主人が式を挙げて人生観が変わったからという、たった一人の体験を元に、それが全ての人に通用するというわけですか。ご主人がそうでも、トピ主さんに当てはまるとは限らないし、トピ主さんと木枯らしさん夫婦では、それぞれの距離が全然違います。そこにかかる労力を考えて、無駄だと思う気持ももっともですよ。当事者2人が必要ないと考えるならそれまでです。

    ユーザーID:9600009112

  • トピ主レス拝読しました

    タイトルが少し違いましたね。(後出しが多すぎです。)
    結婚式よりトピ主さんとご両親の関係が問題なのですね。

    トピ主さんは、既にご両親を毒親として否定しておられるのですから、
    >どうにか打開策を見つけて疎遠に戻したい
    そう思うなら「式はしません」と言い続ければ良いだけです。
    4日 13:44 いなちゃん様のレスが最適だと思います。

    ご主人を悪く思われたくないお気持ちは分りますが、その為に自分が妥協する気がないなら、どうにもなりません。

    自分の意を通すなら何か我慢する事は出てきます。
    それが今回は両親の意見を無視する事による軋轢だっただけの事。
    しかも、ある程度予測された事だったと思いますよ。

    ただ、双方ご両親の意見の違いは条件が違う事を考慮すべきです。
    一方的に親の見栄と言い切ってしまうのも、どうかとは思います。

    ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

    ユーザーID:9957787623

  • しつこい相手には、結論だけ言う

    仏心を出していいのは、節度のある相手だけですよ。しつこい相手には、自分のスタンスを明確にして対応しないとダメです。ここまではできるけど、これ以上は無理とはっきり言えなきゃ。

    失礼ですけど、毒親とかモラハラって自分がそうさせてる面もあると思います。顔色伺ったり迷ってるようなそぶりを見せるから、押せば何とかなる、むしろ決めて「あげてる」くらいな勘違いをされてつけ込まれるんですよ。

    別に何か言われたら最期、従うしかない…ってわけじゃないんだから、落ち着きましょう。人の意見や希望は一通り聞いて、その上でどうするかはあなたが決めればいいんです。

    ユーザーID:0961840138

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