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結婚式をしないと夫に恥をかかせるのですか?

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家族・友人・人間関係

たまもふ

親の説得に頭を悩ませています。

私30、夫31(×1)で今年入籍しました。
付き合い始めの半年は同じ職場でしたが、その後私が転勤となり、そこから遠距離でそのまま入籍したので、単身赴任?です。

私が東北、夫が関東、それぞれの実家が近畿と山陰というバラバラなこともあり、両親同士の顔合わせはしましたが、結婚式はするつもりがありません。

時間的・距離的制約と、金銭面(無駄)を理由に説得していますが
私の親が「結婚式をしないと(夫)くんに恥をかかせる」と言って聞かないのです。
挙句の果てに「子供じゃないんだから、我儘言わずに相手の意見を聞く耳を持ちなさい」と言われるのですが、聞かないのはどちらなのかと…

式をしたくない理由は上記もありますが、私自身がデブスだからです。
それを言うと、私を選んでくれた夫に悪いので言いませんが…

夫も私も、それぞれの職場で上司等に挨拶はしております。
それでも式をしないことは夫に恥をかかせるのですか?
そもそも何が恥なのですか?

親と同年代の方もそう思うものなのでしょうか。私には親の見栄にしか思えません。

ユーザーID:3600877956

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  • 地元に生きる両親なら

    まして、東北でしょう。初婚の娘が結婚式をしないなんてご近所になんて言い訳するんですか。できれば、夫になる男性を伴って、挨拶まわりをしたい
    所ですよ。普段、会わなくても、こういう男性と娘が結婚しましたと実家の
    付き合いのある方々に紹介するものです。
    コソコソ結婚されるような気がして、ご両親には到底受け入れられないこと
    でしょうね。デブスだろうが、ガリブスだろうが無関係です。

    ユーザーID:4012369254

  • 結婚式は二人のためのものです

    旦那さんが恥と思っていないのなら、いいと思います。

    ただ、親は旦那さんを親戚一同に紹介すべきと言いたいのではないでしょうか。
    そうであれば気持ちはわかります。

    金銭的に余裕がないのなら、二人の写真を添えて結婚報告をしたらいかがですか。

    ユーザーID:5045242057

  • 田舎の親は

    親の面子を気にしているのかな。
    娘を親の支配物だと思っているのかな。
    娘の花嫁姿を見るのを励みに育てているところもあるし。

    ウェディングフォトを送るのはどうでしょう

    ユーザーID:1612086148

  • 両家と嫁のため

    結婚式は両家と嫁のためにあるんですよ。

    婿にとって面倒くさいだけです。

    親孝行したいなら式を挙げましょう。

    ユーザーID:7105822693

  • 両家で決めるものでは?

    式は両家で執り行うものです。
    花嫁さんの意見だけが通るものではありません。
    両家のご両親の意見も大切なのではありませんか?

    見栄・・・どこがいけないんでしょうか?
    娘を大切に育ててきて 挙式披露宴を楽しみになさっていたのではないですか?
    親戚友人・・・子供の結婚式の話を耳にするたび 悲しい思いをなさっていたのではないですか?

    それに相手のご両親も納得なさっているのでしょうか?
    まぁお相手はバツイチなのでそれほど式に執着なさっていないのかも
    しれないですが・・・・

    ユーザーID:9793373633

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  • 親の見栄です。

    自分達で決められたことでよいと思います。

    ユーザーID:8902943540

  • あのさー

    いい歳をして、親の気持ちも分からないのですか。

    夫に恥をかかせるなんて、あくまでも建前。

    あなたは容姿に自信がないのかも知れませんが、親にとってはどんな子供でも可愛い子供なんですよ。

    まして娘が結婚するなら、花嫁姿が見たいと言うのが本音でしょう。

    言葉を額面通りにしか受け取れず、人の心の機微に疎いようではこの先、心配です(笑)

    別に親や身内だけでも、何だったら写真を撮るだけでもいいのです。

    娘の親には親の夢があるのですから、それぐらい叶えてあげてもいいのではありませんか。

    ユーザーID:5669123373

  • 親の見栄

    結婚式は親の見栄が半分あると思います。親戚に対して、親類、子供のご友人達に対しての見栄でしょう。
    「どうだ俺だって娘の結婚式ぐらい出せるぞ、俺の娘だって結婚したんだぞ」と言う見栄かもね

    もう半分は花嫁姿を見たいと言うのもあると思います

    旦那さんに悪いと言う理由は理屈でしかないけど、たぶん会社の人たちを呼ばないと
    結婚したのにあの人入籍だけ?と昔的な考え。今どき入籍のみはよくある事です

    あまりに言うなら、2歩譲って、家族同士の親族だけで披露宴しようと提案なさってみては?それなら安く出来ますから。
    写真だけのウェディングもありますからね

    トピ主さん、結婚前後の人はすごく綺麗になる時ですよ。写真に残しておくのもいいと思う。写真だけでも残すと言うのを考えてもいいと思いますよ
    いつか着ればよかったと後悔するときが来ると思いますから。
    サイズが・・・ご心配なく私の先輩(同じ太め体形)でなおかつ妊娠してたのでウェディングドレスでもぴったりサイズではなく、リボン調整するサイズもあるそうですよ
    だからサイズは豊富だそうです。

    ユーザーID:7363861410

  • 旦那様がいいというならいい

    私も結婚式あげてません。
    いろいろ言われましたよ、親からは。
    「式も挙げられない金がないと思われる」とか「お披露目しないのはよくない」とかね

    意味わかんないから。本当に金がないんだから、金がないと思われて何が悪い(お金がなくてやらなかったわけじゃないけど)。
    見栄張って、周りに金があるように見せる意味が分からない、親戚には菓子折り持って頭下げてくるんだから、ある意味、お披露目はしていると言って、全部ほっときました。

    結婚16年、夫の親戚筋にも嫁として受けもいいし、結婚式しなかったことなど何も言われません。仕事の関係者にも友達にも。
    友人は「僕たちで披露宴してあげるよ」と結婚披露キャンプを企画して、招待してくれたんですけどね。

    ほっときなさい。
    「親の見栄に付き合ってる暇はない。夫君はそれでいいと言ってくれている堅実な人だ。人のせいにしないで」

    ユーザーID:5775053583

  • 親が結婚式をして欲しいだけでしょ

    >私の親が「結婚式をしないと(夫)くんに恥をかかせる」と言って聞かないのです。
    私の親が言っていたのですが、親としては結婚式くらいはして欲しいと思うみたいです。
    結婚式が子育ての一区切りというか、子育ての卒業式のような感じがすると言っていました。
    うちは私以外は結婚しそうに無いので、私が結婚式をしました。
    私もデブスで恥ずかしかったので、家族だけの海外挙式にしましたけどね。

    主様の親御さんもそういう気持ちがあって言っているのかもしれませんね。
    あと、親世代の中には結婚式をしないと世間に認められないとか、一人前ではないと考える人もいます。
    そういう考えもあるのかな?と思いました。

    ご主人とは結婚式について話をされていますか?
    バツイチで前回の結婚時に式をしていれば2度目はしない人も多いです。
    結婚式に興味がない私の友人は、旦那さんが「俺の職場での立場がない」と言われて仕方なく式をしました。
    親世代でなくてもこういう考えの人もいますから、まずは相談した方がよいと思います。
    そこで主様の意見も言って話し合いましょう。
    その結果を親御さんに伝えれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:1448367672

  • バツイチならこだわりはないよ

    結婚式をして欲しいのはトピ主さんの親でしょう。
    娘の花嫁姿がみたいのかな。
    本音を隠して婿の希望だと言うのは違うよね。

    親心ですよ。

    ユーザーID:1612086148

  • お父様の言い分に共感

    主様は再婚で、最初の結婚で挙式しているんですよね?

    でも、ご主人は初婚。
    ご主人のご両親の心境を考えたら、息子の晴れ姿えをみたいのではないか?
    と、お父様が心配するのは当然だと思いますよ。


    大々的な式をしなくても、家族だけのパーティー挙式といううプランもありますよ。
    親の心情を考えず、自分の都合ばかりを主張する、子供じみた発想だと思ってしまいます。


    主様の意見は、自分、自分で、家族の心境を振り返る発言は一切ありませんよね?
    今一度、親の心境を考えてみては?

    ユーザーID:5840156184

  • がんばれ〜

    「お母さんこそ、子供じゃないんだから我儘言わずに相手の意見を聞く耳持ちなさい」

    と、そのまま言い返せばいいですよね。

    「これは旦那と二人で決めたこと。いくら言われても変わらないからもう言わないで。」
    しつこければ旦那に電話してもらうとか。
    「お互い忙しいからしません」
    「今はしない人も多いんですよ」

    ところで、お母さんの時は結婚式したのかな?

    ユーザーID:3143938497

  • 親の世代はそうかも

    親の世代は、結婚するからにはきちんとした式をあげ、今までお世話になった方、会社の方にきちんとお披露目とお礼をするのが普通。式をあげないのはお金が無いか、何か事情がある結婚だ、と思っている世代だと思います。
    見栄というよりも、式を挙げることが「ちゃんとしている」ことだと思ってらっしゃるのでは。
    後、親にとってはやはり娘の晴れ姿が見たいと思うものでしょう。

    今回はご主人がバツイチということもあり、派手なことはしたくない。では説得できないでしょうか。
    一度ご主人からも自分も式無しでいいと思っていると言ってもらってはいかがでしょう。

    とはいえ、私はお母さんよりは年下ですが、やっぱり何かしらのけじめは必要だと思うタイプなので、ご家族だけでも集まって食事会くらいした方がいいように思います。また近しい親戚には夫婦揃ってご挨拶が必要だと思います。
    これも古いのかもしれないけど。やっぱり結婚って家が絡みますから。

    ユーザーID:2175272547

  • 今時は・・・

    結婚式を挙げるのは四組から三組に一組だそうです。
    正直よほど親しい友なら別ですが式に招待されても・・・お祝い金も高額になりますしね。

    ユーザーID:8902943540

  • 彼自身の状況はどうなのですか?

    私も私の夫も20代で結婚経験があり、30代半ば過ぎに結婚しました。

    私は両家の親戚を呼んでの結婚式だったので、再婚時は同じエネルギーを結婚式や親戚付き合いに注ぐ気力がありませんでした。

    ご主人×1ですよね。言葉には出さないけれど、結婚式をやることによって、親族に2度もご祝儀をまた渡す状況を作るのは申し訳ないと思っているでしょう。

    結婚式をしないと恥と言うのなら、ご主人やそちらの義理両親からしっかり結婚式をする話が出るはずです。

    単にトピ主さんのご両親が娘の結婚式が無いことが残念だったとしか思えません。

    来年の正月やお盆にご主人を伴って、トピ主さんのご両親の親族をあいさつ回りでもしたらどうですか?

    ユーザーID:7859623816

  • あなたは間違っていない

    私は成人式、卒業式、結婚式の全てにやる気が無かったのですが、
    母がどうしてもどうしてもと本当にしつこすぎて。後から知ったのですが
    ママ友と写真を見せ合いっこしたいのが理由でした。バカバカしすぎ。
    見栄に子供を使うなっつうの!やらなきゃよかった!
    絶縁してやりました。

    ユーザーID:9891763471

  • 腹黒い白猫さまへ

    どこから東北がでてきたのでしょうか?
    本文より疑問に思いました。

    ユーザーID:0163298095

  • セレモニーの意味

    結婚式に限らず世の中にはたくさんのセレモニーがあります。
    入学式、卒業式、葬式、・・・
    どのセレモニーも行わなければ事が進まないわけじゃありません。
    トピ主さんはセレモニー自体がお金と時間の無駄と思う方ですか。

    セレモニーにはいろいろな意味があるでしょう。
    社会で生きている人間には、自分の気持ちより社会の慣習を大切にしてこそ、ということをご両親は言いたいのではありませんか。

    若いころは社会の慣習に反発したいもの。
    でも親御さんの気持ちを見栄と切って捨てるのは失礼です。

    トピ主さんもいずれ子供の七五三を執り行うかもしれません。
    「見栄っ張りねえ」と言われたらどう思いますか。
    私なら見栄以前に、子供の健やかな成長を願う親心からだと思いますが。

    ユーザーID:0723244268

  • 逆に

    すいません。旦那さん×1なんですよね?

    ×1なのにもう一度結婚式挙げるほうが馬鹿にされると思いますけど。

    特に教会式では神様の前で「病める時も健やかなる時も死が二人を分かつまで〜云々」で誓約をしているので、再婚で再度それを行うことに拒否感がある人がそこそこの割合で居ることは判っていたほうが良いと思います。

    ですが、娘の結婚式が無い親の気持ちも判りますので、両家親族のみで披露宴と題した食事会だけでも開くと良いと思います。
    友人仕事関係呼ばないなら、近畿中国地方でやれば親族の負担も少ないしね。

    ユーザーID:2373643841

  • 返信の仕方がわからないのでレス投稿ですみません。

    ご意見ありがとうございます。

    文字数制限分の追記を失礼します。後出しのようで申し訳ありません。

    東北は職場であり、私の地元は関西で近所づきあいも世代が変わってからは希薄になってきています。
    親戚と呼べる人も母方の伯父一家しかおらず、そこにはこの年末年始で挨拶に行くお話をしています。
    夫の親戚は(義父の姉夫婦、義母の姉、妹夫婦)夏のうちに挨拶しています。

    長期休暇でないと行き来し辛い距離であること、また私原因の不妊がありその治療にお金と時間がかかる事もあり、式なんて無駄金にしか思えません。
    夫の両親はそう説明したら、未来の子供のために使いなさいと言って下さったのですが
    私の両親はだったらなおさら式をしろと言います。

    とても言い訳がましいのですが、私の親は所謂毒親で家庭内暴力などがありました。
    そのため学費等は自分で賄って学生時代に家を出たまま帰っておりません(兄が居ますが兄も同じです)

    流石に結婚くらいはと報告し、いい歳なので交流をそれなりに再開したらこの状態です。
    親の満足の為にやらなきゃ駄目なのか、釈然としません。
    写真は嫌いですが、子供に残そうと夫が言うので撮る予定です。

    ユーザーID:3600877956

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 見栄かもしれないけどね

    トピ主さんはまだお子さん側のお立場なのでピンと来ないかもしれませんが、ご自分に娘が出来たら人並みの晴れ姿はさせてやりたいと思いませんか?
    他の家のお嬢さん達が綺麗な着物着て七五三のお祝いしているのなら自分の子供もお祝いしたくないですか?
    お誕生日お祝いしたくないですか?
    入学式、新品のワンピース着せて上げたくないですか?

    もし娘さんが『そんなワンピースとかいらない』と言っても小学校の入学式によれよれの服は着せたくないでしょう。

    親にとって子供の最後の晴れ舞台が結婚式なんですよ。
    でも、自分が見たいと駄々捏ねるとあなたが婚家で肩身が狭い思いをするだろうから向こうの息子さんを立てるような言い方をするんです。
    向こうバツイチなんでしょう?
    正直二度目の結婚式はバツが悪くてご辞退したいのが本音では?

    でも、あなたは初婚。
    ご両親に取ってみたら大事に育てた娘の最後の晴れ舞台。
    子供とは言えもう30歳にもなっているんですからもうちょっと親の気持ちを汲んで上げましょうよ。
    『親の見栄』、その通りですよ。
    分かってるんじゃないですか。
    別荘を借り切ってする、親族だけの結婚式だってありますよ。

    ユーザーID:9405072127

  • 社会的立場ががあるならするべき

    社会的立場のおける家というものが絡んでいるならするべきでしょう。
    あとあと面倒なことになるので、披露はまとめて一回で済ませる方が楽です。
    この場合、どうしても結婚式は嫌だという事であれば、あらぬ噂が立っても仕方がないと思われます。
    訳あって人様に披露できない嫁様らしい、のような事が、まことしやかにか夫の会社、親戚、身内で言われます。
    本人の意思に関わらず結婚式はしてもらわないと困る立場の人達はいる訳なので。
    ただし、お相手側も特別結婚式にはこだわらないと言うのであれば、なしで構わないですが、子供に結婚式の写真を見せられないというデメリットも出てきます。

    ユーザーID:6133357004

  • 花嫁姿

    ご両親はトピ主さんの花嫁姿を見たいんです。
    花嫁衣装を着たトピ主さんと記念写真を撮りたいんですよ。

    うちの弟がバツ1の彼女と結婚を決めた時、彼女親は「式はなくていい」と言ってたのですが、うちの親が「あちらは2度目でも、うちは初めてなんだから、きちんと式をして写真くらい撮って欲しい!!!」と言ってました。
    婿の親だってそういうんですから、嫁の親もそうでしょうよ。
    親心です。

    親孝行だと思って、式だけでもやっては?
    ご実家近くの神社で式だけやってもいいじゃないですか。
    披露宴はナシでも良いし、ご家族で食事会をされても良いと思いますよ。

    私が挙式した神社は6名プランもありましたよ。
    衣裳なども込みで50万円くらいでした。

    あ、あと神社で挙式が良いわけは。
    白無垢だと顔が真っ白だから、どんな顔でもそれなりに。あと、着物だから体型もね。
    私も何とかなりました。(笑)

    最後に。
    たまもふさん、ご結婚おめでとうございます!
    末永い幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:6316547187

  • あ・・後だし

    親が毒って、それはトピ文に書かないと・・

    ご両親と付き合う気が無いなら放っておけばいいのでは。
    トピ主とご主人さえしっかりしてれば。
    結婚式って親孝行の側面がわりと大きいから、それをしなくていいなら挙げる必要もないし、説得する必要も無いと思います。

    関係を修復して交流したいならご主人の事情でやりたくないと言えばいいと思うけど。

    ユーザーID:7099485555

  • 旦那側の親がいつかできる子供のためにって

    言うなら写真だけで良いですよ。実親はほっとけ毒なら

    ユーザーID:4901696913

  • ほっとけ

    二人で決めたことなんだし、しなくてもいいんじゃない?
    写真だけ送ってあげて、あとは疎遠でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2647374151

  • 真に受けてどうするんですか

    結婚式は親孝行のためにするものと私自身は思っています。
    もっと素直な人は、記念とか節目とか、自分のためにするのだろうけれど、
    誰が好き好んで、ひな壇の上、へんてこりんな衣装を着て、見世物になるために大金かけなければいけないのかと、真剣に思います。
    人の結婚式にはお祝いしたい華やいだ気持ちで行きますけどね。

    親の見栄というより、やっぱり可愛い娘の晴れ姿を見たい、
    人並みに送り出したい親心では? 毒親でも、です。
    本人たちは、恐らく、毒の自覚ないですから。

    しかし、毒なら尚更、親の言い分を真に受けて、どうしますか?
    (あなたにとって)話が通じないから、毒親と思うのでは?

    適当に聞き流し、不都合があるなら、付き合い方を制限すれば?

    そんな親でも、やっぱり親は親。喜ばせてやりたいと思うなら、小規模でも形だけでも式を挙げたらいいじゃないですか。

    自分の思う通りを貫き、その選択に伴う責任を負う覚悟なら、親に自分の考えに寄り添い理解してもらうというような、甘い期待を抱かなくて良いと思います。

    ユーザーID:1548854164

  • 親は無視してOK

     「夫は二度目の結婚で集まる方々の負担を考え式は無しと二人で決めた。
    夫側の方々に負担になるだけで恥にはなりませんので心配は不要。
    私の(親の)ワガママで、負担を強いて意志に反して式を挙げるほうが恥だと思う。
    誰の為にもならない式はいらないの。」

     結婚式いらないよ。記念に写真だけは撮るのは良いですね。
    何かにつけて口出ししてくる親のようですから、式なんてしたらケチつけまくりそうだし
    あなたがたプレ夫婦で決めたら良いんです。お幸せにね。

    ユーザーID:8988234715

  • なんだか、浮草暮らしになりそうな気もしますが

    トピ主さんは、結婚式に出席したことがありますか?
    ちょっとした宴席でもやらないよりは、お披露目になると思いますよ。
    最初はデブスだから嫌だと言う理由でしたね。次は毒親と暴力ですか。

    本当に毒親なら、結婚の報告もしないし、相談もしませんよ。
    振り返って、自分が毒親だったと反省する人間がどの位いるでしょうか。
    ある意味では、皆、毒を持って子育てしてきたんだと思います。

    もし、大金を使って、不妊治療が成功して子どもを授かったら、
    トピ主さん自身が毒を持たない自信はありますか。気づかずに毒になってる時も
    ありますよ。
    それに今から治療費に生活費ですか。エライことですね。
    あなたの人生です。頑張って下さい。

    ユーザーID:7783725758

  • 皆様ありがとうございます

    文章構成が下手で情報が足りない部分や後出しになった部分が多く申し訳ありません。
    第三者からの意見を頂けて、今一度色々と考えております。

    夫の×は前妻の不倫ですが、×という事を私の親に対して引け目に感じているようです。
    そんな彼を理由にすると、元々母は3高と結婚して欲しかったようで夫(工業高卒・背は低め)を余り気に入ってないので、何を言うかわかりません(父は夫に好意的です)
    夫が悪く言われるのはイヤです。

    子供ではなく親の目線で、というお言葉も頂いておりますが 、私は昔から女子らしいものが嫌いなのに母に強制され、嫌だと訴えてもこれが普通と言われ苦痛でした。
    ですので自分に子供が出来たら子供の意見を尊重してあげたい気持ちがあります。勿論式典にTシャツとかは止めます。

    私たちの希望は式より将来に備えたい。(現状の貯蓄がない訳ではありません)
    義両親はもう成人なので本人の希望で。
    実親(主に母)は結婚式は絶対やれ! 口は出すが金は出さん。

    そう言えば成人式の写真がないことでもネチネチ言われているので、今回は写真で妥協して貰えるようにどうにか…ならないかなあ…

    ユーザーID:3600877956

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 親の見栄ですね〜。

    私も結婚式で金を使うのはまっぴら派だったのですが、ダンナ側の両親が、親族だけでも
    呼んで、お披露目会をしろとうるさいので、形だけの結婚式と披露宴はしました。
    非常に面倒で、こんな時間とお金があったら、新婚旅行に使いたかったです。
    トピ主さんのお相手はバツ一なのですよね?だったら、式なんて挙げる必要ないのでは。
    どうしてもと親がうるさいなら、親族だけ集まって、食事会するだけじゃ駄目ですかね。

    親孝行しろというレスがありますが、親のために自分のポリシーを曲げる必要はないと
    思います。親孝行するなら、いくらでも方法はありますから。

    ユーザーID:1494713149

  • 言い忘れておりました

    お祝いのお言葉をくださった方、ありがとうございます。
    単身赴任ですが、私たち幸せです(笑)

    また、もし式をする場合の実例を下さった方、ありがとうございます。
    どうしてもとなったら全力で参考にさせて頂きます。

    結婚式に出る方は全然構わないのですよ、現に仲のいい同期の結婚式には幾度か参加しています。人はお祝いできますが自分は無理なだけなんです…。

    お金が無駄だと思ってる、と言っていますが夫婦共働きでそれぞれ技術・医療の専門職なので食いっぱぐれはなく、2重生活でも余裕がない訳では無いです。
    ただ(私たちにとって)あまり意味のないものに使うくらいなら、まだ見ぬ子供のため、あるいは子供ができなかった時の2人の為に使いたいだけなのです。
    還暦過ぎたら角が取れているかと思ってお義理で入籍したのを報告した私が甘かったのは反省点です…。

    色々お応えいただいてるのに言い訳染みた愚痴ばかりでごめんなさい。
    どうにか打開策を見つけて疎遠に戻したいです。

    改めて色々なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:3600877956

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 追加レスも

    拝見。 トピ本文を見て。
    肝心のご主人の意見は? と思っていましたが。
    ご主人のご親戚筋にはきちんと対応なさって
    いるし。結婚式はやらなくていいですよ。

     写真を撮られるなら。その写真をご両親に
    お渡ししておけばよいことで。

     ただ。毒親で疎遠になさっていたわけでしょ?

    >いい歳なので交流をそれなりに再開したらこの状態です。

    いまさらですが。なぜ再開してしまったの?
    再度疎遠でいいのでは?

    ユーザーID:5010250607

  • 親の気持ちを察してください

    結婚式をしない夫婦は、何らかの事情があるのです。
    金銭的なこと、家族に認められていない。などなど。
    2人は好んで結婚式をしなかったのと違う。
    今は、何らかの後ろめたさを持ちながら暮らしていると思うのです。
    トピ主さんは、我が強い。
    それが不幸を招くと思う。双方の親子関係にも良くない。

    >私の親が「結婚式をしないと(夫)くんに恥をかかせる」と言って聞かない
    ・夫と夫の家族に迷惑をかけています
    ・トピ主のご両親は、娘が結婚式をしないで結婚したのが寂しく、迷惑。世間体も良くない。

    >私には親の見栄にしか思えません
    そうですよ。親にとって、自分の娘の結婚式を開けない親と見られるのが辛い。
    それを見栄と言い換えてしまう娘に育ったのが残念だ。
    (近所の人:あそこの娘さん、なんで結婚式をしなかったのかしら、誰か知ってる?)

    トピ文全体を読んで分かったのは、トピ主さんは私が嫌いなタイプの女性でした。

    ユーザーID:3305291713

  • 人生感が変わりますよ。

    恥ではないです。
    あなた方の人生感が変わるかもしれません。
    それくらい大切な式です。

    私は結婚して30年過ぎた主婦です。
    結婚する時、20代で大学を卒業したばかりの夫は、お金もないし
    「結婚式はいらない。下らない」と言ったのですが、
    私の希望と両家の親の勧めで結婚式をしました。

    式をして数日後、夫が言うのです。
    「結婚式をして良かった。親戚から(木枯し)をよろしく頼むと言われ、結婚の重みがあらためてわかった。やはり親戚一人一人とお会いして結婚がどんなに社会的に責任があることか理解できた。つい、二人だけのことと思っていたがそれは違ってた。」と感激して言うのです。

    普段無口な夫で、理系で冷静な人がこんなに感動したのだから、私たちには離婚はないだろうと、この時に確信しました。
    そして結婚30年過ぎました。

    結婚式を下らないと思ってる人もいるようですが、何も派手な結婚式ではなく、質素でも心がこもった式にすれば良いのです。
    その心を込めるというのが、あなた方夫婦の将来を示しているのだと思います。
    式をすれば、人生観が変わりますよ。

    ユーザーID:9542665147

  • 娘の親の立場

    で考えてみました。
    夫に恥をかかせると言うのは言い訳だと思いますが、年齢的にも結婚式はすべきと言う考えでしょう。その上で、
     1・娘の晴れ姿を見たい。
     2・親族や世間に広く結婚したと言う事を知らしめる方が良いと考えている。
    のではないでしょうか。

    1は単純に親心ですが、2は気を悪くされるでしょうが、ご主人×1、トピ主さん原因の不妊治療、にあります。

    失礼を承知で書きますので、先にお詫び致します。ごめんなさい。
    私の娘なら、この二つは心配です。

    どのような原因で離婚されたかは分かりませんが、1度は失敗している人に娘を託す訳ですから、やはり親としては不安があります。
    又、私の娘も不妊治療で子供を授かりましたが、治療が夫婦間の気持ちや生活に影響する事を考えなかった訳ではありません。

    >だったらなおさら式を
    この言葉は、ご両親が様々な可能性を考えた上で貴方を心配し、きちんと披露する事が貴方を守る事になるとお考えなのだと思います。

    不妊治療に関しては正直に言って夫両親の方が気楽です。まして息子が×1なら貴方のご両親とは対応が違って当然だと思います。

    ユーザーID:9957787623

  • 見栄というより。

    単に親が娘の結婚式にでたい!
    って見えます。
    デブスだからといいますが結婚式のためにダイエットをする人もザラにいますのでそれは本人次第ではないでしょうか?
    恥をかかせたくないからダイエットする、というのもあながちある話ですからね。

    ただ親から見たら、
    娘の一代晴れ舞台を見れないのはなんとも親不孝なんだ、、とは思うでしょうね。
    まぁだからといって関係ありませんが、結婚式は親にとっては娘を送り出す最後の場ではありますからね。あとは葬儀が最大イベントです。
    個人的には金銭面的に大丈夫であればやってみてはいかがと思います。が、最終的には旦那さんとの意見が一番でしょう。結婚式代が浮いた分、家族旅行なり今後の生活費など家庭によってはそれぞれですからね。
    こればかりはご主人様との意見を最優先されるのが一番と思います。

    ユーザーID:4883149646

  • 恥と考える人もまだまだいる、というのが現実

    アラフィフ・二児の母です。トピ主さんのお母さんより少し若い、姑世代です。

    私が結婚した頃は、結婚式をしないということはありえないことでした。
    しないなんて、よほどのワケありで、後ろめたいことで、恥ずかしいこと、という感じ。
    地味婚なんて言葉もない時代でした。

    トピ主さんの場合、夫側の親がそれでいいと言っているからいいんだ!と思ってるようだけど、
    娘と息子を持つ自分の気持ちで考えたら、息子とその婚約者がそういうなら
    今後の関係を悪くしたくないので「それでいい」としか言えないと思います。
    でも、娘とその婚約者が言ってきたら、もう少し踏み込んで自分の意見を言うと思います。
    あちらの親御さんが遠慮してるのかも、と心配になりますし。

    「結婚式はするものだ」「しないと恥になる」という考えが必ずしも正しいとは思いません。
    けれど、私より上の世代には、そういうものだという感覚を持ってる人がまだまだいます。

    新郎側上司や新郎側親戚の中にも、そう考える人は確実にいる、と思います。
    その人達をどのくらい重視するか、ということが今回の判断基準になると思います。

    ユーザーID:1907641763

  • 嫁いだので夫の親が言う通りにします

    「私は嫁いだので、もう夫の家の人間です。嫁いだ親の言う事に従います」
    で、あとは何を言われても暖簾に腕押し。
    で良いのではないですか?

    今は「嫁ぐ」とか「○○家」とかは制度上なくなっていますが、妻側の親が無理難題を言う時は、そういう方便もアリだと思います。

    確かに、結婚は、2人だけの問題ではありません。
    だけど、親の言いなりになるのは、絶対に違います。
    まして、トピ主さんに無理難題を吹っかけてくるのは実親であり、義親ではなく、「今後の関係性の為に」我慢する必要もない。

    ただ、この手のトピでいつも不思議に思うことがあります。
    元々話が通じなかったような相手なのに、どうして理解してくれるだろうと期待してしまうのでしょうか?(責めている訳ではなく単純に疑問なのです)
    それはもう、「わかってもらう」のは諦めましょうよ。

    まあ、ちょっと後出しが過ぎるような気がしますけどね。(親との関係が分かってないと、適切なレスなどできませんよ)

    最後になりましたが結婚おめでとうございます。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:7246734038

  • 大丈夫

    主さんの思うように主さんの意思でやっていいんです。

    結婚式はもし両親を呼ぶことになったら、やらなければ良かった、と後悔するような気がします。

    でも、祝うのも祝ってもらうのもやはり結婚した実感が湧くというか、嬉しいものですから親しい友人を呼んで食事会程度のパーティもなかなかいいと思います。

    写真撮るのはいい記念になるので是非!

    どうしても結婚式をやる羽目になったとしても出来る限り小規模で。
    きっとトラブルも、大きくなればなるほど親との間で増えそうですし、主さんが自分の毒親を晒して恥をかくだけの式なんてやらないに越したことはありません。

    ユーザーID:7299226326

  • 干渉したいだけ

    結婚式はどうでも良いんじゃないでしょうか。
    夫の恥とかよりも毒親ならむしろ貴女に恥をかかせたいんじゃないですか?(夫はバツイチだし、花嫁はデブス)
    それか自分(母親)の晴れ舞台がただ単に欲しいだけか。

    下手に連絡してしまったのが大間違いでしたね。
    母親からしたら格好のおもちゃ(貴女のこと)が戻ってきたんですから。そりゃあいろいろ口出ししてまた思い通りにしたいことでしょうよ。
    この先も一生あれこれ口出しされたいのですか?

    ここはけじめの行動を取らないと、今後の貴女の人生に響きますよ。

    「夫の恥かなんか知らんけど、私達の事は私達で決めるから(貴女の言う事なんて聞かないよ)」と言う態度を厳格に示すことが肝要です。

    結婚式の事は、夫婦で決めたことを貫けば良いと思います。
    親ごころから書いてる人がたくさんいますが、うちは自分も結婚式など苦手だったし(一応しましたが)子供達にもそんな事に大金を使ってほしいなどと思いません。
    時代が変わったので「結婚式をしないなんて!」なんて思う人は昔と比べて然程いないと思います。

    ユーザーID:4152458516

  • 残念でしたね

    毒親はいつまでたっても毒親という事ですね。せっかく再開したのに、残念でした。

    毒親なら仕方ないです。相手の意見だのという言葉を間に受ける必要すらない。しないしないしないと言い続けて、また疎遠にするしかないですね。
    情にほだされて言う事聞いたりしたら、これからどんどん加速していきますよ。

    ところで木枯らしさんって、面白い人ですね。

    >式をすれば、人生観が変わりますよ。

    と断言するその根拠は、ご主人が式を挙げて人生観が変わったからという、たった一人の体験を元に、それが全ての人に通用するというわけですか。ご主人がそうでも、トピ主さんに当てはまるとは限らないし、トピ主さんと木枯らしさん夫婦では、それぞれの距離が全然違います。そこにかかる労力を考えて、無駄だと思う気持ももっともですよ。当事者2人が必要ないと考えるならそれまでです。

    ユーザーID:9600009112

  • トピ主レス拝読しました

    タイトルが少し違いましたね。(後出しが多すぎです。)
    結婚式よりトピ主さんとご両親の関係が問題なのですね。

    トピ主さんは、既にご両親を毒親として否定しておられるのですから、
    >どうにか打開策を見つけて疎遠に戻したい
    そう思うなら「式はしません」と言い続ければ良いだけです。
    4日 13:44 いなちゃん様のレスが最適だと思います。

    ご主人を悪く思われたくないお気持ちは分りますが、その為に自分が妥協する気がないなら、どうにもなりません。

    自分の意を通すなら何か我慢する事は出てきます。
    それが今回は両親の意見を無視する事による軋轢だっただけの事。
    しかも、ある程度予測された事だったと思いますよ。

    ただ、双方ご両親の意見の違いは条件が違う事を考慮すべきです。
    一方的に親の見栄と言い切ってしまうのも、どうかとは思います。

    ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

    ユーザーID:9957787623

  • しつこい相手には、結論だけ言う

    仏心を出していいのは、節度のある相手だけですよ。しつこい相手には、自分のスタンスを明確にして対応しないとダメです。ここまではできるけど、これ以上は無理とはっきり言えなきゃ。

    失礼ですけど、毒親とかモラハラって自分がそうさせてる面もあると思います。顔色伺ったり迷ってるようなそぶりを見せるから、押せば何とかなる、むしろ決めて「あげてる」くらいな勘違いをされてつけ込まれるんですよ。

    別に何か言われたら最期、従うしかない…ってわけじゃないんだから、落ち着きましょう。人の意見や希望は一通り聞いて、その上でどうするかはあなたが決めればいいんです。

    ユーザーID:0961840138

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