私はそんなにダメ主婦ですか?

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恋愛・結婚・離婚

くまっこ

経験豊富な小町の主婦の皆さんに判定して戴きたく、トピを立てます。

私は結婚して7年、2歳の息子がいる兼業主婦です。自宅や出張で教える仕事をしており、家計は折半、家事育児はほぼ私のみとなっています。
子どもが活発で、よく服や家中を汚すので、洗濯は毎日、掃除も毎日で、一通り片付けた後にルンバを回し、床をモップで水拭きし、水廻りも掃除します。
ただ、片付ける側から散らかす子どもがいますし、綺麗に片付いているという印象ではないかもしれません。

そんな私を評して夫は最悪だ、自分ほど寛大な夫はいないと言うのですが、そんなに最悪でしょうか?

夫の不満は、例えば自分の靴下が履こうと思った時に、ペアになっていないことが時々あること。私が出掛けて夫が子守りする時に「お疲れのところ申し訳ないけれど」とか言わず、業務連絡のように、子どもの食事はここ、着替えはここなどと指示を出すこと。夫を起こす時に甘いキスがない、などです。

でも言い訳になってしまいますが、家中に脱ぎ散らかす夫の靴下を拾い集めて洗い、干してしまうものの、子どもが隠したりすると、片っぽが見つからない時があるし、出掛ける時に引き継ぎをしないのは考えられないし、言い方が悪いなど、駄目出しばかりされると心が凍りついて、ロマンチックな言い方など出てきません。

夫は、もし離婚になったら、私から子どもを取り上げ、優しい妻を迎えるのだと言ったこともあります。

悪循環に陥っている私たち夫婦にアドバイスをお願いします。

ユーザーID:6099332161

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  • 簡単です。

    思いやりを持って普通に喋る。
    これで8割は解決です。

    ユーザーID:1226482420

  • 焼きもち

    旦那さん、自分の子供にちょっと焼きもちやいてません?
    奥さんにかまって欲しい感じがすごい伝わるんですが。
    甘いキスがないとか微笑ましいくらい。

    もちろん子育てに疲れた主さまには微笑ましいと思う余裕もないかもしれません。が、ちょっとサービスしてみませんか?

    言葉やスキンシップは、お金もかからないし時間も手間もかかりません。

    長男に下の子が出来た時、下の子ばかりかまうと長男はグレると聞きます。そのとき長男にかまってあげると、下の子の面倒をよくみて自主的にお母さんの役に立とうとするのだとか。

    旦那さんもきっと淋しいんですよ。奥さんからの愛情に飢えてませんか?
    それにね、スキンシップすると主さまのストレスも軽くなるかもしれません。人のぬくもりって安心するから。

    子供を取り上げ優しい妻を迎える、なんてホントは主さまに、そんな優しい妻になって欲しい、そんな気持ちが見えるよう。

    主さまがムリなら仕方ないですが、大きな長男さん、愛してかまってみても損はないと思います。主さまにとっても、スキンシップや愛情のやり取りは必要ではないですか?

    ユーザーID:6858464464

  • 最悪のハズレ夫

    靴下もまともに脱げない、自分の子供だって自覚もないような男に甘いキスなんてできるか!って言っていいよ。

    はー呆れる。
    この文章見せてやって〜。

    ユーザーID:3258715502

  • そりゃ夫が悪い・・・

    どう考えても、旦那さんが幼稚すぎます。

    父親としての自覚がないんでしょうか?

    大人の自覚がないんでしょうか?

    靴下をぬいだままにしておくなんて、うちならゴミ箱行きですよ。

    お疲れのところ申し訳ない?

    いやいや、仕事+家事+育児のほうがもっとお疲れでしょう?

    では旦那さんは、あなたに何かを頼むときに「お疲れのところ・・・」って言ってくれるの?

    どうせ言わないんでしょ?


    あなたも、甘すぎます。

    そこはビシっと言わないとダメですよ。

    将来子供がだらしなく育ったら困るから、あなたもきちんとした生活をしてくれ、とね。

    靴下がぬぎっぱなしなら、それを注意するのが当然でしょ?

    せっせとひろって洗濯してあげるって甘すぎますよ。

    家事・育児を手伝わない夫が、えらそうにあなたのことを評価できる立場ではありません。

    むしろ、奥さんが忙しくて手が回らないところをフォローするのが夫の仕事。

    文句を言うなら、私より完璧にやってみてよ!お手本にするから!と言えばいいのよ。

    夫をちゃんと教育しなよ。

    ユーザーID:8764274977

  • しいて言えば・・・

    「夫を起こす時に甘いキスがない」だけですかね〜。
    もう少し優しさや思いやりの心を持って接して上げて下さい。

    他は、旦那さんに優しさや思いやりが足りない気がします。
    靴下くらい自分で片付けて、用意出来るでしょう。

    「お疲れのところ申し訳ないけれど」等の言葉は、お互いから出て良い言葉です。

    アドバイス:子供を寝かせてから夫婦二人の時間を少しでも作って下さい。
    旦那さんに甘える時間を作って下さい。
    結婚して子供が出来ても、夫婦お互いがお父さんお母さんになった訳ではありません。
    貴方方は子供にとってのお父さんお母さんであり、夫婦間では末永く恋人同士であるべきだと思います。

    一人で違う役柄を演じるのは難しい事もあるかもしれませんが、思いやりと優しさを考えれば、出来ます。

    社会心理学者のエーリッヒ・フロムは「愛すると言うことは、与え続けること」と言ってます。

    夫婦円満に応援してます。

    ユーザーID:6869081946

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  • 頑張ってますね

    トピ主様は家事育児仕事と驚く程頑張ってます。
    たぶん普通よりきちんとした方だと思います。
    これは仕事を怠けているとかではなく、問題は夫婦間の関係性。
    変な話、奥さんが旦那さんに甘えて、子供よりも
    気にかけているようなそぶりでも見せれば、
    奥さんが働いていなくても、部屋が汚くても、旦那さんは満足なんだと思います。
    本当に男という生き物はわがままです。
    奥さんとお母さんを同時に欲しがります。

    適当にあしらう技を身につけましょう。
    本当は奥さんのおかげで家がまわっていても、
    あなたのおかげよ、というメッセージをちりばめておけば、
    ものすごく機嫌がよくなると思います。
    言葉はただなので安売りしましょう。
    リップサービスという奴です。
    効果あると思うけど、心が凍り付いちゃうのですか・・。
    私も靴下がかたっぽなくて、本当にだらしない奴だ、とか言われますが、
    ごめんね〜おかしいなあ?とにこにことぼけて30年近くになります。
    出来たら、靴下を脱ぐとき2つを一つにまとめて洗濯籠に入れてくれるとありがたいんだけどな?
    と言い続けていたら、とうとう癖がついてきました。
    肩の力を抜いて頑張って下さい。

    ユーザーID:5367811813

  • 簡単では?

    お互い相手に対する思いやりが全く感じられないので、そこに気付いて改善すればいいだけの事です。

    まず自分だけが大変という気持ちを持たない事です。

    ユーザーID:9127060223

  • 簡単です。

    その前に、旦那様にしていただく必要な要件が 二点あります。

    1洗濯物は、脱ぎ散らかさず、きちんと靴下は対にして洗濯かごに入れていただきます。
    2家事育児は、主様と交互に 旦那様にもしていただきます。例えば、月水金は主様が夕食作り後片付けと子供のお風呂入れ、旦那様は洗濯,風呂&トイレ掃除と子供の寝かしつけ。火木土はその逆。といった具合です。週末は、仕事が忙しくて家事のできなかった人が全てやります。

    そうすれば、旦那様の要求する「業務連絡のような指示」は、一切出さなくて良くなります。主様が 出かけるときは、主様は「貴方(ハート)、お疲れのところ申し訳ないけど よろしくお願いね。」ができます。

    共働きの娘夫婦は、上記のようにやっております。ですから、娘が出張の時には、何の指示を出さなくても お婿さんは、家事育児すべてを一人でこなし、娘が帰宅の頃には、フルコースのような夕食を準備して待っていてくれるそうです。

    ユーザーID:1028012789

  • モラハラ…っぽい。

    見ず知らずのご主人を悪く言うのは気が引けますが、主さんのご主人はモラハラ臭がします。

    離婚になるかどうかわかりませんが、日記を付けておくことをお勧めします。
    言われた言葉など、全部です。

    離婚をちらつかせて、子供を盾にする…。
    大変失礼ですが、普通じゃないです。

    ユーザーID:1298822591

  • 簡単ですよ

    簡単なことです。愚痴は言わず

    「あなた大好きよ」って

    態度で示し薄化粧は欠かさないことです。

    家事に問題があっても

    夫さんは満足しますよ。

    ユーザーID:6018566699

  • お疲れ様です。

    トピ主さんは素晴らしいですね。頭が下がる思いです。
    私は、専業主婦ですがそこまでしないです。

    旦那さんに優しく出来るのも、旦那さんのサポートがあり心の余裕が出来る人ですよね。しかも、子育てにも関わっていないお子様なご主人に親権が行くとは考えられません。

    そんな何もしない人に優しい奥さんは来ない、現実を見てと教えてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7794166249

  • 子供が二人ですね

    旦那さん、幼過ぎます
    よく そんな事、いけしゃあしゃあと言えますね!
    ホントに社会人ですか?
    できるものならやってみろと私なら言ってやりますね

    ユーザーID:6154447363

  • ご主人に言えば?

    ここに書いてあること、言えばいいのに。

    私の友達も、よくご主人の愚痴を延々行っていますが、なぜ本人に言わないのだろうと思います。

    不思議です。

    ユーザーID:0029074788

  • 離婚を考えるレベル

    旦那さん、まだ家庭を持つには早かったのではないですか?
    自分のことしか考えていない、まるで子供のような幼稚さです。

    ちゃんと話し合って、家事もなるべく折半できたらいいですね。
    このまま続けていると、いつかあなたがパンクしそうです。

    ユーザーID:0756849451

  • あなたが弱すぎなんでは?

    何でもご主人のいいなりですか?

    たまには切れて子供連れて家でたらいいんじゃない?
    離婚上等で。
    家計折半、家事育児全てあなたで
    文句言うだけ言うなら
    夫はただの厄介者じゃないですか。
    いないほうがましだと思うんだけど。
    普通の女ならさっさと捨てますよそんな男。
    母親を批判ばかりする父親なら
    子供にとっても悪影響ですよ。
    本当、いないほうがましです。

    あなたにも責任はありますよ。
    夫をのさばらした責任。
    夫に意見して機嫌を損ねるのが面倒くさくて
    服従してばっかりだからここまでのさばるんですよ。

    ユーザーID:2996176087

  • あーもうおかしい笑

    ご主人はあなたにメロメロなんですねえ。甘いキスが欲しいって、子どもがいてそこまで言えるのはよっぽどです。
    うちも靴下がいつも片っ方なんですよ。うちの夫はおしゃれでけっこうデザイン性のある靴下を履くので、今は自分で洗濯しています。だって誰のだかわからないんだもの。自分のじゃないことはわかりますけどね。
    旦那さん、わがまま言ってかまってほしいんですよ。うちの夫も離婚するが口癖で、ごはんもいらないというけど、好物をつくっておくと、平らげます。

    ユーザーID:2455775973

  • 拗ねてるんですね

    ご主人、トピ主さんに優しくしてほしいのよ。コドモみたいに拗ねてるだけだと思いますよ。

    >夫はもし離婚になったら私から子どもを取り上げ、優しい妻を迎えるのだと言ったこともあります。

    これこれ、「優しい妻」を求めているのですよ、夫君は。

    日々家事育児仕事にてんてこ舞いでそんな余裕ない!って反論しそうですね。まあ、そうでしょう、お子さんは男の子で2歳ですから大変な時期でもあるでしょう。

    でもちょっと頑張ってご主人に優しくしてあげましょう。ここはトピ主さんが大人になってあげたほうが上手く行くように思います。
    ここまで負担が大きいのに、さらに夫に歩み寄らないといけないのか、って思うかもしれないけど、今の悪循環を断ち切りたいなら必要なことだと思う。
    ご主人ちょっと子供っぽいから。手のかかるタイプなんでしょう。今はまだトピ主さんのこと大好きで構ってほしいビームを出してます。これがなくなって逆に大人しくなったらいよいよ夫婦関係危ないですよ。

    ユーザーID:4306152550

  • だめです

    だめなご主人ですね、失礼ですが。
    主さんが専業主婦なら、仕方ないかなと思います。

    まず靴下は、全部同じ物で揃えます。そしたら、どの片方でもペアになりますね。安いもんですよ。片方、穴が空いても別のとペアを組ませれば良い。

    お子さんのオモチャ等に関しては、レジャーシートか風呂敷等を敷き、この上でだけ、オモチャを広げて良い、とする。片付けの時はシートをガバッと畳み込み、取りあえず隅にでも置いておく。

    だいたい離婚して連れ子のいる男性なんて、そうそう再婚できますかね?よほど年収が良いのですか?ご主人の両親の関係はどうでしょう?義父さんは亭主関白ですか?
    現実がわかってない印象かな。早い話が構ってちゃん?子供ばかりに手を掛けず、自分を見てほしいのかな。

    ユーザーID:2828300986

  • ガンバル奥様を応援。

    いや〜・奥さんガンバテいますよ。それに・自分アピールで書かれているとも考えられず、
    働き、子育てしながら、家事、主婦、それに家庭の中では目に見えない所の小まめな行動を御主人は見ていない、
    解っていないのですよ。

    それでもって、主人を起こすのに、甘いキスを要求??旦那さん・・甘え過ぎ。。
    旦那さん、もっと家庭の中のこと、自分の洋服くらい自分で整理してもらいましょう。
    まして、子供に気を配りながらの主婦の仕事のたいへんなことを旦那さんは解っていないのですよ。

    主人なら家計の出費はほぼ、すべて賄ってもらったら、、奥様のオシャレ、私物は御自分ではしかたないかもしれませんが、
    男として、主人のことを充分に果たし、奥様が主婦業だけなら、朝のキスも要求してもいいのかも。

    一番言ってはいけないことまでも、、(離婚になったら子供を獲り、優しい妻を、、)・・何を言っているのか解っているの??
    まさか、本気ではないと信じますが、・おくさまヘソクリを増やすことを考えましょう。
    でも、どこの家庭でもいろいろたいへんですよ。とりあえず、夫婦なかよく、旦那さんをうまく使うことね。

    ユーザーID:0454260565

  • うちは夫がやってる トピ夫はモラハラ

    トピ主さん、完璧〜。
    私も幼児がいるフルタイム兼業主婦だけど、買い物や料理したら、やれやれとソファにくつろいじゃいますよ。
    くつろいでる間に、夫が
    「も〜、このくつろぎ上手〜。まだ家事残ってるじゃーん、忙しい〜」
    って言いながら、私をソファごとどかしながら掃除機かけ、洗濯ものたたみ、子供をお風呂に入れてます(笑)

    そんな私からしたら、完璧すぎるよ、トピ主さん。
    私なら靴下がセットになってないとか言ってきたら「あんたが、セットで洗濯ものに出さないからじゃ。自分でやれ!」で終了なのに、蔑まされちゃうのね。

    これは、完璧なモラハラ夫ね。
    家事とか相手のアラを探し、攻撃し、支配していくってやつね。

    旦那に、これがモラハラにあたることを自覚させなきゃ思いつくままにチクチク言われるよ。
    支配されない強い気持ちを持ってくださいね。

    ユーザーID:8911555338

  • バカも休み休み言えと言ってやれ

    他人の旦那さんのことながら、読んでて腹が立ってきました。
    あなた腹が立たないの?

    悪いけどあなたの旦那の言うことは、甘い恋人と、ボクのママを同時にやれと言ってるのと同じこと。
    あ、ボクは旦那さんのことよ。
    ふざけんなと。目を覚ませと。子供が産まれたんだぞ。
    お前はいつ現実を見て、父親になるんだと胸ぐら掴んで言うべきです。

    それがわからないなら、こっちから離婚だと言ってやれ。
    いくつだか知らないけど、結婚して7年、30代と想定して、30すぎの子持ちの男と結婚したがるいい女がいるかバカ、そんなこともわからないのか、現実を見ろと言いなさい。
    あなたの言うことは、それくらい現実離れして私に甘えている。
    やれるもんならやってみろ、がっちり養育費と慰謝料を一括してもらって、子供の親権は当然私だ。

    今度ふざけたことを言ってきたら、これくらい言ってブチ切れて、
    あなたの本気度を教えてあげることです。

    ユーザーID:8642972802

  • 親権は母親がとれる

    親権は余程で無い限り母親がとれるでしょう
    脅しに翻弄されず、最悪な事態で(離婚)に備え
    有利な状況とれるよう、知識はつけておく方が吉です。
    実際離婚する気はなくてもね。

    無知なのが一番ダメです。

    靴下は、10足全て同じもの買えば、必ず揃います
    1個なくなっても組み合わせできます。

    3足1000円でも3000円超あれば解決する問題に悩まないこと。

    家が掃除しても散らかって見えるのは
    散らかって見えるインテリアだからです。

    雑巾るんばしてたら、掃除自体は綺麗だと思うけど
    インテリアが統一されていない
    色の統一がされていない
    床や机 平面に物ががある
    柄物が多い
    子供のものは子供の部屋に
    居間は子供部屋ではない(日中だけ目の届く居間で使っても戻す)

    まずは面積の広い、ソファ 布団 カーテン を無地のベーシックなカラーで同系色でまとめる
    ごちゃごちゃと雑貨を置かないなど
    片付いて見えるポイントってのもあります。

    普段から床に物がなければ靴下が落ちてたら目立ちます。

    子供部屋はカラフルでも構いませんが居間は、子供に合わせたカラフルにしないこと。

    ユーザーID:3588536217

  • ダメじゃない。良い奥様

    家計が折半なのに、旦那さんは何でそんなに偉そうなんでしょうね。
    離婚して新しい嫁をもらうとまで言われたら、愛も冷めますね。

    それにどこが寛大なんでしょうか。
    相当小さい器の男性だと思いますが。

    ただトピ主様は離婚は考えてないし、また旦那さんを愛せる様になりたいんですね。

    この先も仲良く暮らしていくには、お互いに気持ちの歩みよりをするしかないでしょう。

    キスで起こしてって言うくらいだから、トピ主様に甘えたいんでしょうね。

    もしかして、子供にトピ主様を取られたと思ってるのかもしれないですね。
    時々、そういう男性いますね。

    ユーザーID:6747822028

  • ダメ。

    ダメなのは夫を甘やかし過ぎたこと。
    共働きなら家事も育児も折半。
    稼ぎが余りにも違うなら、比例させれば良い。

    夫の身の回りは自分でやらせては?
    洗濯はしても、片付けは自分でやらせる。
    食器も自分で片付けさせる。
    部屋もそんな毎日丁寧に片付けなくていいよ。
    妻を専業にできる甲斐性なしは偉そうにする権利なんて無いよ。

    ちなみに離婚しても今の状況なら母親のあなたのが親権に有利では?
    子育てはほとんどあなたよね?
    ノートにメモしておきましょうよ。
    いざって時に役立つよ。

    そして子連れのバツイチ男はそうそうモテないですし、
    子供の事考えなしに再婚するなんてありえません。
    その発言もすべてメモ、または録音。
    夫の教育がんばれー

    ユーザーID:4127919371

  • 笑ってますか?

    仕事に家事育児ですごく大変だと思います それはトピ主さんすっごく頑張っていると思いますよ。

    トピを読み感じた事ですが、なんか笑顔が無いのかな?と思いました。
    旦那さんにお願いするのも、無表情でお願いしてないかな?
    旦那さんが家に帰ってきても、無表情じゃないかな?
    下手すると睨みつけてない?

    笑顔になれる余裕、今あるかな?
    私がやらなきゃと言う気持ちで毎日追われてませんか?
    旦那さんも言わなきゃやってくれないと言う気持ちありませんか?

    ダメ主婦ではないと思いますよ
    ただ気持ちの余裕がないだけだと思いますよ。手抜きしたっていいじゃん。
    掃除だって毎日徹底せず、お休みの日時間があるときに徹底的にやる程度でいいんじゃない?

    そろそろお子様も散らかしたら片づける躾けをする時ですよね。お子様と一緒にお掃除するのもいいと思いますよ。

    たぶん奥様の笑顔が無いから、旦那さんも家に帰ってくるのが重くなるかも。
    笑顔になれば旦那さんも変わると思いますよ。

    ユーザーID:4727366587

  • ダメ主婦ではない!けれど...

    トピ主はダメな主婦ではないと思います。
    育児も仕事もしていて家計も折半なのですから。

    ただ、妻としてはダメなんじゃないですか?夫からしたら。

    ちょっとした夫を気遣う言葉(この場合、疲れている所申し訳ないけれどとかですね)を言うか言わないかって夫からしたら大きいのかも知れませんね。

    靴下に関しては夫のものじゃなくみんなの靴下がペアになっていないならいいのでしょうが、なぜかこういうのって夫のものだけペアになってなかったりするんですよね。妻に悪気はないのでしょうが。
    靴下を家中に脱ぎ散らかすっていう表現もちょっと大袈裟かな。要は決まった洗濯かごに入れてくれないでリビングとか寝室で脱いでそのままってことですよね?

    洗濯毎日って当たり前のような気がしますけど。

    掃除は毎日モップで水拭きしなくてもいいんじゃないですか?

    夫が求めているのは完璧に家事育児をこなす母ではなくて、家事がおろそかでも自分を気遣ってくれる妻なんだと思います。

    現実そんな気にならないのでしょうけど。
    被害者意識だとうまくいかないですよ。

    ユーザーID:4454580706

  • モラハラ男ですね

    大丈夫ですよ。
    離婚になっても親権はモラハラ男には行きません。
    幼稚なモラハラ男に振り回されるのは愚かです。
    母親なのですから毅然としなさい。

    ユーザーID:7011327063

  • ご主人が最悪

     まあ、同じようなレスが付くと思いますが・・・

    人のご主人に対して申し訳ないけど、馬鹿なの?と思ってしまいました。

    ・妻も仕事をしている、その上家計は折半。なのに家事育児をしない。
    ・百歩譲って家事は家にいる時間が多いトピ主さんがやるとしても、感謝の気持ちもないどころかダメだしをする
    ・自分の子供でもあるのだから、子供の面倒を見るのは当然。なのに、「お疲れのところ申し訳ない」??って意味が分からない。
    ・いい年して、自分の靴下も片付けられない
    ・離婚してもトピ主さんは経済力もあり、育児を担っているのだから「子供を取り上げる」なんてできないことも知らない

     自分は思いやりもないくせに、妻にだけサービスを求めるって??
    私だったら、こんな夫とっくにぶん殴ってますよ。
    トピ主さんは十分優しいと思いますけど。
     
     そんなことも分からない男は、せいぜい頑張って離婚して、優しい妻を迎えたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9756953211

  • 驚愕です

    家計は折半で、家事育児がトピぬし主体?

    ルンバはともかく水かけモップ。兼業に、二歳児あり。
    靴下は脱ぎ散らかして??
    あげくの果ては、寝起きが悪い癖に、
    「甘いキスがない」

    そして決め手が「優しい妻を(嫁)を」???

    単なる甘ったれ。

    他のトピでもありますが、激務だからと、靴下脱ぎ散らかしとか、食べっぱなしって、子供の頃からの躾です。ここに専業兼業は無関係。
    何が離婚?優しい妻?やってみな!!
    こういう夫は、やってあげる妻に甘えるだけ。助長してますよ。トピ主が。
    こっちから離婚の話をしてみては?絶対あわてふためきますから。身内が「やんわり」釘を刺しました。直接ではなくね。効果絶大。

    身内友人知人で知ってますよ。
    こういう家は、妻が強いほうがうまくいく。
    それがアドバイスです

    ユーザーID:3334186816

  • ダメ夫

    対比する相手を貶めないと自分が上位に立てない人っています。

    まさにあなたの旦那様がそう。家計が折半なのに家事育児がほとんどあなたなのはなぜでしょう。それだけ見てもダメ夫と頑張ってる主婦(家事の出来はわからないのですいません)です。
    それを認めてしまうと自分がダメ夫になってしまうので、ダメ夫はあなたのアラを探します。ちゃんとできている部分は「あたりまえ」とし、少しできていなかった部分をつつきだし「俺っていい夫」になりたいわけです。

    まあ最低の旦那だわ。能力もなければ寛容性もない。私ならこき下ろしてたたきつぶしてやるとこだ。

    ユーザーID:0574344417

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