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愛情が枯渇したけど、なんとかやり直したい

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生活・身近な話題

新米ママ

 夫、私、子ども(1歳)の3人家族です。
 共働きで、子どもが小さいので私が時短で働いています。

 夫は激務なので、家事は私が95%やっています。
 (夫は私がまとめたゴミを捨てるだけ)
 食べっぱなし、脱ぎっぱなしで、片付けられない夫です。
 朝も起きられず、お風呂も言わないと入りません。
 何度も怒りましたが・・・。

 そんな中で、先日、夫が酔って暴言を吐きました。
 夫は帰宅後にすぐテレビをつけて寝るまで晩酌をします。
 何か言ってもテレビに夢中で右から左・・・。

 そこで「あなたは激務だから家事はできない。それを前提として、私が楽になる方法を一緒に考えて欲しい。家事と育児と仕事が両立できない」と言ったところ、「どうして欲しいのか分からないなら自分にも分からない」とキレられました。
 そして「結局、オレに家事をしろって話だろ!」と言い出し、「そんなことは言っていない」という私を無視して、「じゃあどうしろって言うんだよ!」と怒鳴り始めました。
 隣で寝ていた子どもが怒声に起きて泣き出し、なんとか寝かしつけたのですが、限界な私を助けるどころが話し合いもできないことに涙が出てきました。
 とっさにトイレで泣こうと席を立ったのですが、腕をつかまれ「オレに家事をしろっていうのか?」などとしつこくからまれ、「子どもが起きるから大声を出さないで欲しい」と言うのがやっとでした。

 普段、温厚な夫ですが、年に1度ほど酔うとこんな感じで暴言を吐きます。
 今まで我慢してきましたが、今回は子どもがいるのに大声を出したことと、腕をつかんだ、ということで未だに消化できません。 
 翌朝、冷静に指摘すると「酔った勢いだった。すまん」と言ったものの、生活は変わらず、晩酌も変わらずです。
  

 愛情が枯渇しそうです。
 なんとか夫婦としてやっていきたいのですが、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:0546050930

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  • お疲れ様です。

    でも。
    主さんの言いたい事はわかるのですが、ご主人の意見にも一票です。
    主さんの言いたい事はダブルスタンダードだと思いました。
    ご主人の言う通り、どうして欲しいのか?を具体的にはっきり伝えるべきです。
    主さんのしたい事は、何も教えずに「私の気持ちに気がつけ!」と言っているのと同じだと思いました。

    恐らく、枯渇しそうです、じゃなくてすでに枯渇しているのでしょう。
    でも、それはお互い様だと思います。
    主さんもご主人も、お子さんの為に我慢している…が本音じゃないですか?
    そんな「かすがい」にされたお子さんも気の毒です。

    家事と仕事の両立はできない→でも今やってるよね?…って話です。

    主さんもお疲れだし、ご主人もお疲れなんですね。
    大体、どこのご家庭も同じです。
    似たようなトピがたくさん立ちます。
    お互いがお互い「自分の方が辛い」「自分の方が我慢している」と思っています。

    具体的に、どうして欲しいのか、考えてみましょう。
    愚痴を聞いてほしいなら、そう言えば良いし、
    家事が軽くなるような家電がほしいなら、そう言えば良いし、
    もっと究極な事を言えば、優しくしてほしいなら、そう言えば良い。

    ユーザーID:0182295833

  • お互い様夫婦?

    旦那さんの優しさや思いやりの無さに呆れてしまいますが・・・。

    「家事をして欲しいのか?」の発言に「そんなこと言ってない」
    どうして欲しいのか言えない貴女。
    察してちゃんでは駄目ですよ。

    して欲しいことはシッカリ伝えた方が良いです。
    某大手社長は「リーダーが黙っていて以心伝心はありません」と言っていました。
    夫婦間でも同じだと思います。 特に男性にはね。

    アドバイス:子供を寝かせてから夫婦二人の時間を少しでも作って下さい。
    旦那さんに甘える時間を作って下さい。
    結婚して子供が出来ても、夫婦お互いがお父さんお母さんになった訳ではありません。
    貴方方は子供にとってのお父さんお母さんであり、夫婦間では末永く恋人同士であるべきだと思います。
    一人で違う役柄を演じるのは難しい事もあるかもしれませんが、思いやりと優しさを考えれば、出来ます。

    社会心理学者のエーリッヒ・フロムは「愛すると言うことは、与え続けること」と言ってます。
    夫婦円満に応援してます。

    ユーザーID:0026238724

  • あなたの問題は何でしょう

    トピ主さん自身が混乱なさっているようです。
    解決したい問題点は、何でしょうか。

    1)ご主人に共感してもらいたい
    2)ご主人の基本的生活スタイルを修正してほしい
       TV釘付けを減らす、身の回りを片付ける
    3)家事軽減の機具(掃除ロボットや食洗機)を導入してほしい

    「一緒に考えて欲しい」とおっしゃるからには、1がポイントじゃないかと察します。
    こんなに大変な私を認めて欲しい、という気持ちが満たされていないから、解決策より話し合いを求めるのでしょう。

    今の生活では「私はまるっきりお手伝いみたいなものだ」と感じてもおかしくないですね。
    でも男性には解決策を求める方が話が通りやすいですよ。
    ですので私ならわかりやすい3を、まずお願いします。これによって家事ストレスが軽減されると、トピ主さんにも心身の余裕が生まれるでしょう。
    一緒にTVを見て笑う気持ちにもなれるかも。

    そして2は長期計画で仕込み直すしかありません。お子様誕生前からのことなので、今更着衣放置や晩酌に目くじらをたてるのもずれてます。

    1については、親子三人で公園散歩でもしてる時に穏やかに語り合う方がいいタイミングですよ。

    ユーザーID:9017558942

  • 期待するからつらい

    赤の他人と思えば気が楽ですよ。
    完璧に家事をしようとするからしんどい、手抜きを覚えなさい。

    幼稚園児と結婚したと思うしか無いよ。
    躾の出来ていない。

    ユーザーID:7011602634

  • おおらかな気持ちになることです

    自分が食べた食器を流しまで運ぶ、脱いだ服をしまう、洗濯物はカゴに入れる、これらは家事と言いません。
    世間では、だらしがない人間であると評価されます。
    冷静に伝えたらいかがですか。

    子どもではないのだから、朝は起こさないこと。
    遅刻して困るのは旦那さん自身です。

    風呂に入らなくても死ぬことはありません。
    会社で臭いよとか言われたら、自分から入るでしょう。

    旦那さんの行動がトピ主さんの考えと違っていても、容認することから始めたらいいと思います。

    ユーザーID:5589067014

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  • 要求は具体的に

    お仕事に育児にお疲れさまです。

    旦那様とのやり取り、大声を出したこと、腕をつかんだこと、旦那様がもちろん悪いと思います。
    ただ、そういう人だということを前提にしてやれることはあると思いますよ。

    まずそういうキャパの少ない人にぼわっとした相談をしないことです。
    旦那様の今回の態度は家事をしない自分を嫌味っぽく責められた、と感じてるためです。
    どうしたらいいか一緒に考えて欲しい、は旦那様のキャパを超えてます。
    考える人ならすでにやってますって。
    どうすればいいか、はご自分で書き出してみたり他のお友達に相談して要求を固めましょう。
    そして旦那様のやれそうな範囲で「あなたが激務だというのはわかってるが、これだけお願いをしたい」ときっぱりとお願いするのがいいと思います。
    感情的にならず、にこやかに、冷静にです。
    旦那様の負担を増やすのではなく、ご飯を買ってきたお惣菜にする、家事にファミリサポートを頼む、というような手もありますよ。

    ユーザーID:1958780829

  • じゃあどうしたいの?

    夫さんも仰ってるじゃないですか。
    じゃあどうしろって言うんだ。
    とね。
    貴女は、それに対して打開策を提案しましたか?

    まず、貴女はどうしたいか。
    それありきでしょ?
    それも提案せず 愛情が枯渇しそうだとか間抜けな話ですね。
    自分の希望はキチンと言いましょうね。そうじゃないと貴女は大切なものをなくしてしまいますよ。
    夫さんとちゃんとコミュニケーションを取りましょうね。

    ユーザーID:2415334521

  • 相手の事も考えよう

    大変ですね。あなたもストレス、疲労が溜まりまくりなんでしょうね。
    で、旦那さんも同じですね。激務、ということで会社に酷使され疲れ、ストレスがピークなんでしょう。日本では会社を辞める、ってのは殺人以上に重い罪だと思われていますからね、馬鹿みたいに。

    つまりそういうことです。

    あなたはあなたの一方的な主張をしている。旦那さんもですけどね。
    お互いがお互いの気持ち、状況を把握して労わりあわなければ絶対に上手くいきませんよ。場合によっては旦那さんがもっとマシな仕事に転職する必要もあるかもしれません。私は人の人生、会社の仕事なんかに侵略される事は間違いだと考えています。日本の価値感は異常過ぎますから。それでいくつの家庭が崩壊し、死者まで出していると思いますか?
    貴方もその犠牲になりたいですか?

    あなたのストレス、旦那さんのストレス、それぞれ解決策があるはずです。
    二人で考えましょうよ。

    ユーザーID:2642423559

  • どっち?

    枯渇したのか枯渇しそうなのかどっちかわかんないけど。

    枯渇したんならもう離婚か仮面夫婦しかないよ。
    いずれにしてもトピ主は仕事辞めないと。
    激務なら男一人の稼ぎでやっていけるんでしょ?
    でもアルコール中毒で脱いだものすら片付けられない、お風呂も入らない父親なんて必要かなぁ。

    アルコール中毒で
    一人で起きる事もできず
    汚い部屋や服で平気で
    それどころか自分自身が匂っても平気で
    酔って暴言を吐く夫…
    なんで「なんとかして夫婦としてやっていきたい」の?

    ユーザーID:8339481990

  • お疲れ様です

    毎日、仕事・家事・育児お疲れ様です。

    そのような話し合いをする時は相手が酔っていない・疲れていないタイミングでするのがいいのではないでしょうか。
    休みの日とか。
    そのうえで、あなたがどうして欲しいのかを明確に伝えてはいかがでしょうか。
    相手が激務で時間的にも家事をするのが難しいのであれば、家庭に入る収入は減るがあなたが正社員を辞めて専業主婦・パートになる、もしくは共働き必須&キャリアを諦めたくないのであればあなたも時短勤務を切り上げて家事に関しては専門業者に頼る、夫婦どちらかの両親と同居・近居を視野に入れるなど・・・
    ただ、いままでも何度も怒っているのに改善が見られないなら、今後も変わることは難しいのかもしれませんね。

    今後数年のうちに離婚の危機に直面しそうな予感もするので(あなたからの愛情を得られず夫婦間に亀裂が入るか、あなたが愛想を尽かして一人親になってでも自分と子供の生活だけをおくるほうがはるかに家事・精神的負担が少ないと決断しそうな気がします)、私だったら正社員を辞めるという選択肢はありません。
    なので、「時短勤務を切り上げて家事に関しては専門業者に頼る」を選びますね。

    ユーザーID:8955016515

  • 激務...なんだよね?

    男性です。

    私は激務の体験が無いのですが、トピ主が「激務」と言うくらいですから相当に激務なんでしょうね。仕事って自分ではどうしようもないことが多いし、ご主人が自ら激務に溺れているわけではないでしょうし、本人も激務によるストレスを日々の晩酌で辛うじて解消しているだけかもしれない。トピ主も大変でしょうが、そんな相手に「一緒に考えて」と言うのも酷な気がしますね。

    先ずね、勘違いしているようですが、家事と育児と仕事を両立(3立)なんてしなくていいんですよ。どれも1人前にやろうとすれば合計3人前、1人でできるわけないじゃない。育児はホンのチョット、仕事は少し、家事は大幅に『手抜き』することですよ。手抜きできない家事なんてないしね。

    家事なんて自動○○機に任せればOK。一時的な投資に怯まずに、5年10年毎日々々のことを考えればお釣りが大金でやってきますよ。自分では何も出来ない幼児期が(体力的に)一番大変なので、機械やお金で済むことは全てそれらに任せましょう。

    辛い者同士、相手を責めるとロクなことにはならないよ?トピ主も自分のイライラを相手にブツけない方法を考えなきゃ、ね。

    ユーザーID:4159455364

  • よくあるパターンよね。

    今のこの状況を作ったのはあなたでしょ?
    ご主人さんを頼ることなく、家事も育児もやってきたあなたに問題があるのでしょ?
    それを急にやめたいと言われても…って感じでしょうよ、ご主人さんにとっては。

    まぁ、いまさら過去には戻れないんだから、あとはご主人さんに気づいてもらうしかありませんよね。
    あなたがどれだけ言葉で言ってもご主人さんには届きませんよ。
    だって、今までどおりの生活をしてるだけなんだから。ご主人さんにとっては。
    だから、行動で示して本人に気づいてもらいましょ。
    あなたは実家に帰るなり、アパートを借りるなりして家を出なさい。
    無くなって初めてわかることがご主人さんにもあるはずです。
    これが出来ないならあなたも諦めなさい。

    ユーザーID:1881160779

  • 今が一番苦しい時期

    何もかも自分がやらなければと背負い込むから苦しくなるのでは?

    まず、ご主人の事は「自分のことは自分で」。
    朝、起こしたり、お風呂に入らせたりとか、子供じゃないのですから、あなたが怒る必要無し。大人なので困っても死にません。

    もう心身ともに疲れ切ってるみたいなので、誰かに助けてもらう事は出来ませんか?
    親に来てもらって、少し休めませんか?
    または、仕事を休職する事を考えてみる。

    酔ってる時に相談を持ちかけない。
    話し合いは朝です。
    あなたは、時には家事を全て投げ出して寝る!
    手を抜く。
    週末は、たまには独りで出かける。

    お互いに、親として1年生。
    まだ未熟で、うまくいかなくて当たり前。
    私も一番頭に来て、一番泣いた時期です。
    でも、子供は一年一年、出来る事が増えて、親の手を離れていきます。

    人が変わる事はないのです。
    自分の考え方を変えるしか楽になる方法は無いのです。

    ユーザーID:4666279388

  • 期待しない。

    多分、旦那さんも余裕がないんじゃないですか?
    こうしろああしろ、など口を出してきてもいいようにあしらって、自分で余裕を作るしかないと思います。
    うちも口ばっかり出すのは上手ですが、何も行動に現れません。うるさい限りです。
    自分のことは自分でやらせればいいんです。
    お風呂に入らないなら臭いまま仕事に行けばよろしいのです。
    自分で困って改善するでしょう。
    奥様は家計と相談して、宅配を頼んだり、仕事を平日休めるならたまに休んでお子さんは預けておいて家事と休息をとる。
    真面目にあれもこれもじゃなくて少しだけ楽しましょう。

    ユーザーID:0921136527

  • 一時的別居か、転職か、。

    年1ですか。微妙ですね。修復できないか考えちゃいますよね。

    でも、年1必ずある、
    普段は温厚なのに爆発する。
    今回は腕を掴むが加わった。
    危ない気がします。
    暴力って、実は依存性だとご存知ですか?最初は弱った時になりやすいですが、段々本人も制御できなくなり、エスカレートします。

    あと、本当に温厚な人は、不満も、
    穏便に上手く小出しにして解決していきます。スキルがあるからずっと温厚でいられます。

    旦那さん、
    ずっとテレビをみて右から左、ストレス解消なんでしょうが、
    かなりストレスが溜まってる状態に
    思います。いくら翌日に反省しても、
    旦那さんの気持ちで調整するだけじゃ
    限界なのでは?
    つまり、内的になんとかしようとするのは限界で、外的要因を変える。

    現実を変えるのは簡単じゃないからと、気の持ちようだけでどうにかしようとするのは限界があり、結果、現実を変える以上に後戻りできない事態になることが
    多々あります。

    ドツボになる前に、冷静になってみては。貴方のもやもや直感は正しいと思いますよ。

    旦那さんのストレスの源の仕事量を
    変えれないか転職くらい考えた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:2173200585

  • 愛が枯渇

    そのとおり。
    主さまも、毎日の家事育児、限界までおつかれさまです。
    そして旦那さんも。

    ふたりとも忙しい毎日に心を亡くしかけているのがとても伝わり傷ましいです。

    なので、ここは簡単なことから始めてみませんか?

    旦那さんに「毎日お仕事してくれてありがとう。おつかれさま!いつも感謝しているよ!」と伝えて、同じ言葉を返してもらえるようにお願いしてください。「あのね私も家事育児がんばってるの。ありがとうって言ってくれると嬉しいな」それぐらいなら、旦那さんも嫌がらないハズ。

    その次に、「疲れてるから充電させてね」と言って、いっぱい旦那さんをハグして、お返しにぎゅーっとしてもらってください。嘘みたいに愛が充電されます。

    愛が充電されて初めて、お互いの立場が見えてくると思います。

    愛がないのに相手を思いやることはできません。まずは愛の充電を。そうすれば旦那さんも愛する相手の為に何ができるか考える余裕ができてきます。

    主さまにいま必要なのは旦那さんから愛されて認められて大事にされることかと。裏を返せば旦那さんも、同じものを必要としています。
    思いやりのギブ&テイクで愛が復活しますように。

    ユーザーID:3264867998

  • ひとまず仕事をやめて心身に余裕を持たせる

    夫は激務で日々クタクタなのでしょう。
    あなたは家事と育児と仕事でクタクタ。

    クタクタ同士がストレス溜めて爆発し合って家庭が壊れては元も子もないから、あなたは暫く仕事を辞めて主婦業に専念しましょう。

    専業主婦業になったら、夫の世話も今ほどイライラせずに出来ますよね。

    時短で働いて貰える程度のお給料分は節約すれば何とでもなるでしょう?
    ひとまず、心身に余裕のないクタクタ同士が苛立ちをぶつけ合う現状から脱出しないと、本当に家庭が崩壊しますよ。

    ユーザーID:4737173397

  • 真面目な夫婦なのね・・。

    この際だから、人の脱ぎっぱなしはそのままに、夕飯の片付けもしないで、寝てしまったら?疲れが取れれば、明るく考える事ができるのではないかしら。
    真面目に詰め寄ると、旦那さんも責められている気持ちになって、頑なになってしまうんじゃないでしょうか?

    まあ、だんなさんには、大人なんだから、自分の事をそれぞれがきちんとしておけば、家事なんて大変な事ではないということを解ってもらいたいですけど。だって、トピ主さんが求めているレベルは、家事ではなくで大人なら普通にする自分の身の回りのことですよね。

    ユーザーID:4422504478

  • 文書にしてみて

    正直、年1でも、酔って暴言を吐く人は、好きでは無いですが、トピ主さんは、やり直したいって気持があるのであれば、気持を字にして整理してみることを勧めます。
    1.ご主人の好きなところ(評価しているところ)
    2.トピ主さんの限界は、どうすれば改善すると思うか
    3.そのために、ご主人に何をして欲しいのか
    一緒に考えるのは、諦めて下さい。なぜなら、想像力が無いから、考えられません。トピ主さんの限界なんか、全く気づいてもいません。下手したら、単なるイライラだと思ってます。
    また、ご主人への依頼は
    ・具体的に依頼内容を明記すること
    ・複数あるなら、依頼内容に優先順位をつけること
     これだけは、絶対みたいのがあると良いとおもいます
    ・やってくれたことは褒めること
    ・依頼事項への改善要求は、否定から入らず感謝から入ること
    男の人って、バカだそうです。男の人が言ってました。好きなこと、興味があること以外は、言われたことだけしか、出来ません。言われたことも、こちらの要求レベルに達しているかどうかなんて考えません。
    トピ主さんの夫は、安心してください。普通です。

    ユーザーID:7996728597

  • 今が一番大変

    お子さんが小さく、家事と子育て、仕事の両立が大変な時期かと思います。

    うちも子供が3人でフルタイム、旦那は激務で休みも週一あるかどうかです。

    ただ子供も社会人、大学生、高校生ともなると自分のことは自分でできるので
    随分楽になりました。

    本当に子供が小さい頃は怒ってばっかりで旦那もそれを聞いているのが嫌で
    用事を作っては出かけてばかり、家のことは100%私がしていました。
    旦那は家にいる時は食べているか寝ているかぐらいで夕飯も食べ終わった瞬間から
    お風呂も入らずにその場で寝るといった状態です。

    とにかく今は旦那さんに何かやってもらおうと思わずに家事の手を抜きましょう。
    私は掃除をしませんでした。
    旦那が何か言ってくれば「じゃあ貴方がやって」と言えばもう何も言ってこなくなりました。

    ユーザーID:8540728996

  • それは夫もイラっとすると思う

    例えば夫が「激務で辛いから俺の仕事が楽になるよう一緒に考えて欲しい」と言ったら、普通の妻は転職、休職、専業主夫くらいしか思いつかないのではないかな。
    収入が減る、無収入になる可能性があれば妻は「つまりあなたは楽して私にもっと働けってこと!?」と思ってしまうかも。それに似てます。

    激務の男性は家事を楽にする便利家電や家事補助サービスや育児補助サービスの情報なんて知らないだろうから、「妻が楽したいってことは夫の家事を増やせってことだろ」と思うでしょう。
    「結局、オレに家事をしろって話だろ!」という方向になるのはわかりきってます。

    激務なのに時短の妻に家事を押し付けられると思ってしまったら、そりゃ怒りますよ。

    こういう話は妻の方から情報を提示して夫に選ばせる方向がいいと思います。

    例えば食器洗い機を買いたいから月いくら積み立てて何ヶ月後に購入したいとか、子供を預けられる施設がこういう条件であるから利用したいとか。

    この中からどれか選んで欲しい、この条件でお金を使ってもいいかなど、具体的な話をしないから夫は「俺に押し付けようとしている」と思ってしまうのだと思います。

    ユーザーID:8236659143

  • 共働きは協力なしでは、無理

    せめて、だらしなさは、やめてほしいですね。使ったあとぐらいかたしてほしいです。

    ユーザーID:9464264901

  • まず自分の中の優先順位を付ける

    ご主人は激務で家事なんてできるわけないと思っている。あなたは話し合いを持ちかけてるのに、具体的に言わない。そりゃどうしろって言うんだとなりますよ。

    自分の中のご主人にして欲しいことの優先順位を付けて、お願いしてみたら如何でしょうか。

    感謝や労わりが欲しいのでしょうが、相手は自分のほうが大変だと思っている状況では中々難しいですよ。

    ゆっくりできる年末年始のお休みの時に話し合いましょう。お酒が好きならその時だけは飲まないように前々からお願いしておくことです。

    ご主人が何かしらしてくれるとなったら、不満でもまずは有難く受け入れましょう。少しずつです。

    後は、出来るだけ楽しいお正月を過ごすように心掛けましょう。ご主人にやっぱり家族団欒はいいなとまず思わせないと協力する気も起こらなくなりますよ。

    何とか夫婦を続けたいのなら、何で私が下手にでなければならないのと思わずにご主人を上手に動かすための工夫をしましょう。

    ユーザーID:1449770548

  • トピ主です

     たくさんのレスを有難うございました。
     確かに私のボヤっとした言い方が悪いですよね・・・。
     
     私が何を言いたいのか・・・。
     考えてみました。

     ・夫の生活習慣を変えて欲しい
     ・引越したい
     この2点です。

     夫は激務ですが、毎日テレビを2、3時間見ています。
     睡眠時間は4時間ほどしか取っていないので、朝起きられず、常に疲れています。
     風呂も入らず、私との会話も上の空です。
     これをどうにかして欲しい。
     
     引越しですが、保育園から遠く(自転車で20分)、家の構造上、便利家電が置けません。
     単身用の小さい洗濯機なので、毎日洗濯しなければいけないし、食洗機なども置けないので、引越しをしたいのです。
     これは以前から夫に行っているのですが、夫にとってとても立地がいいので絶対にイヤと反対されています。

     この2点を改善してくれたら楽になると思うのですが、夫は拒否しています。
     だったら、これ以外で私が楽になる方法を提案してくれよ!と思ってしまうのです。
     
     直接言うと無言になってしまうので、このようなフワっとした言い方になってしまいます・・・。

     

    ユーザーID:0546050930

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

     少し前までの私は「私の話を聞いて。大変だねと一言言って」と思っていました。
     何度もお願いしましたが「分かった、分かった」で放置されて、自分の気持ちが意固地になっているのを感じています。

     夫が疲れていると思って、毎日、お弁当を作り、お疲れ様と声をかけ、好物を用意していましたが、もう疲れ果ててしまいました。
     最近は手抜きするようになり「疲れているからゴメンね」と言っているのですが、不機嫌に「別にいいけど・・・・・」と言われてしまうので、その対応にもムっとしています。
     もう私たち夫婦は空回りしているのでしょうね・・・。

     レスの通り、愛情を持って、にこやかにお願いする。というのは何回もやってきました。
     具体的に「1日5分、テレビを消して話を聞いて」や「引っ越したい」などと言ってきましたが、それでもダメでした。
     もうお手上げです。
     
     今の私では優しく言ったり、愛情をもってハグしたりすることはできません・・・。
     舌打ちしたい気持ちを押さえ、声を荒げないで話すのが精一杯です。
     どうしてこうなってしまったのでしょうか・・・。
     まだ何とかやり直せるのでしょうか・・・。

    ユーザーID:0546050930

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 追加レス、拝見致しました。

    まず、絶対に忘れてはならない事は、一歳ちゃんのいる共働きのご家庭は、どこも似たようなものだという事実です。
    うちばっかり、私ばっかり!と思わない事。


    主さんの希望について。
    >夫の生活態度
    主さんの希望はわかりましたが、ご主人の希望はどうなっていますか?
    主さんのレスでは一見、ご主人の健康を気遣っているように書いていますが、それだったら、ご主人への不満は我慢すべき…になります。
    ご主人へストレスをかけているのは、主さんの言葉でもあるのです。
    もっと具体的に、例えば休日の何時(ご主人のテレビ視聴のない時間)に会話がしたい、など提示しましょう。
    その会話が、またご主人への不満を言ってはダメですよ。
    それは会話ではないからね。

    >引越し
    具体的に、どこに引越したいかの希望を伝えているのですか?
    それとも「引越ししたい」と主さんが言っているだけですか?
    引越し先を調べ、ご主人にもメリットがあるとプレゼンできれば、或いは可能性があると思います。

    ユーザーID:0182295833

  • あのね

    夫目線に立ってみましょう。
    >「1日5分、テレビを消して話を聞いて」や「引っ越したい」

    どっちも夫に我慢させる提案で夫にメリットのない提案です。
    夫にしてみたら一方的に押し付けられている状態です。
    言い方だけ優しくしても内容がこれでは無意味です。

    夫にテレビを我慢させるのではなく、テレビを見ている夫の隣に座る、体を触るなど、相手をして欲しい、かまって欲しい、でも夫の邪魔はしないという雰囲気で接してみては。

    平日はただ寄り添って距離を近づけ、会話は休日に。

    睡眠時間を削ってまでテレビをみるのは、それが平日の唯一のストレス解消だからでは?
    「俺の短い自由時間を邪魔する妻」と思われて夫の態度が硬化しているのでは。
    まずは夫に寄り添って「そんなに俺を好きなのか」と感じたら、妻を可愛いと思うだろうし、話を聞いてあげようという気にもなるかも。

    疲れてテレビを見ている時に、犬のように吠えられても邪魔なだけ、猫のように甘えられると癒しになります。

    引っ越しは夫のメリットを話す。
    妻の家事育児が楽になり夫に家事を頼まなくてもよくなるなど。
    引っ越ししたいではなく、この物件にしたいと具体的に。

    ユーザーID:8236659143

  • 続きです。

    主さんのお疲れは、よくわかります。
    頑張っているし、ご主人との事も考えている。

    次に、勇気を持って話し合いをする時は、まず最初に一番の希望を言いましょう。
    それは、追加レスの希望のもっと大前提からです

    家族として、夫婦として、私は改善したい。
    家族の形の価値観が違うなら、すりあわせていきたい
    いつも責めるような言い方になって、本当に申し訳ないと思っている。
    喧嘩でなくて、夫婦として話し合いたい。

    真剣に話しても伝わらないのなら、次の手を考えましょう。

    大丈夫。
    お互い疲れているだけです。

    ユーザーID:0182295833

  • 話し合いの仕方

    毎日の家事育児、そしてお仕事、お疲れ様です。
    共働きのご夫婦が増えて、トピ主さん同様の悩みを持つ女性が増えましたね。
    私なら、の場合を具体的に書きますので、ちょっと長くなりますがお付き合いください。

    ご主人のテレビと晩酌は習慣且つ日々の小さな楽しみなので、それで本人が疲れようがどうしようが放っておくのが良いと思います。その時間帯に真面目な話や相談は効果がありません。
    ご主人の生活習慣そのものを変えてもらうのには時間がかかります。しかも、その前に本人が「生活習慣を変えよう」と思わなければ変えられません。これは最終目標。

    お互いに少しでも楽をするために話し合いが必要だと思いますが、それは休日の朝とか日中とか、ご主人がお酒を飲んでない時間にします。
    前述しましたが、生活習慣を変えて、はご法度です。変えてと要望されて変えられる習慣なら結婚直後から変えてます。
    生活習慣や引越しの前に、まずご主人のお仕事の労いや最近困った事、生活上の不平不満がないかを感情的にならずに確認します。
    (ここでは例え「バカ野郎!」と思う事があっても我慢我慢。素直な気持ちを引き出すのがポイントです)

    続く

    ユーザーID:6749100996

  • 話し合いの仕方 2

    続きます。

    次にトピ主さんの現場の困った事を素直に(感情的にならずに)相談します。その際に「あなたの負担を増やそうと思っているのではない。あなたが頑張っていて疲れていることは十分わかっている」と言う事を何度か間に挟みつつ話すのがポイントです。
    ここまでで「俺たちどちらも頑張ってて疲れてるよな」という共同認識をご主人から引き出します。

    で、ここからが本題。
    では、具体的にどうするか?を詰めていきます。
    引越ししたいの前に、小さなことを改善提案していきます。例えば、保育園まで遠いのが負担でお弁当を作るのが本当に辛いからお弁当はなしでいいか?とか。
    引越しの件も、単に引っ越したいと言うのではなく「ああ、そうだ、あの家電があれば便利なんだよね」と話を振って、「でも、今の家じゃ置く場所がないんだった」と、ご主人にリアリティを持ってわかるように話をします。

    責めるように言ったり、決断を迫るように言ったりしてはダメです。
    あなたの知恵を借りたいの、というような夫を立てる言い方がよいと思います。

    もうちょっと続きます。

    ユーザーID:6749100996

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