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実姉と7年会ってません。このままでいいでしょうか?

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家族・友人・人間関係

パッタイ

1歳上の姉は既婚で子供なし、私は息子が2人います。姉とは7年会ってません。最後に会ったのは7年前のお正月で、私は旦那と当時6か月の息子1人(次男が生まれる前)を連れて帰省、姉は姉婿が仕事で、1人で帰省しました。

姉は息子には全く興味なしでした。でも、夫の手前、息子に笑いかけたり「かわいい」などと言ってほしかったです。

私のいない所で、姉が親に話してるのを聞いたのですが「パッタイが子供を免罪符に好き勝手して目に余る」「ここはまるで私の家ではないみたいだ」と言ってました。それを聞いた母が「あなたの実の妹の子供よ。兄嫁や弟嫁じゃないのよ」と言って窘めたところ、姉は「兄嫁や弟嫁ならぞんざいな対応をしてもいいと言わんばかりだね」と言い返してました。

姉は予定より早く実家を離れ、自宅に戻ってしまいました。

それから絶縁状態で、電話もメールも年賀状もありません。今の住所も知りません。

次男が生まれてもお祝い金どころか、見にも来てくれませんでした。母が何度も見に行くようにと言ったのですが、拒否する一方だと言ってました。しかしその後、母も父も「無理を言わないでやってくれ。お姉ちゃんにもいろいろ思う所があるから」と言うようになりました。

お兄ちゃんのときには出産祝いはもらえましたが、もらって3か月後、母を通じて内祝いを催促されました。
姉婿に失礼だ、姉婿の兄弟は、内祝いを欠かさないからと言ってきたということでした。

姉に会いたいです。姉のことは好きです。でも、姉は私を嫌ってます。間違いないです。

どうしたら、会ってもらえるでしょうか?

ユーザーID:5012992496

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  • 事情があるのでは?

    お姉さんがトピ主さんに冷たくなったきっかけ、他に何かあるのでは?
    帰省の時に何かお姉さんを傷つけることがあったのかも。

    それかお姉さんは子どもが嫌いなのではなく、子どもが出来ない、ということはありませんか?

    それであれば、トピ主さんに子どもが産まれて、トピ主さんたちと接するのが辛くなったと考えられますが。

    一方が仲良くしたくても、相手が拒否するものはどうしようもできません。

    一度手紙でも書いてみたら?
    それでもお姉さんが会いたくないのなら、諦めるしかないでしょうね。

    ユーザーID:1154597264

  • 双方に問題点が有るが、根は単純。

    お姉さんの気持ちはさておき。

    目的が純粋に「姉と仲良くしたい」の一点のみならば、時間が解決してくれる事でしょう。
    そして「昔の様に、仲の良い姉妹になりたい」のであれば、それだけ追及しましょ。

    やれ
    「子供の祝い金が無い」だの
    「私の子供にもっと興味を持って」だの
    「私の子供に、可愛いと言って欲しい」だの。

    これらはもう全くもって全然関係ないですよね。

    昔の様な会話をすれば良いのです。やれ「夫が」「子供が」ではなく、
    最近の興味、好きな映画や服、美味しかったスイーツ、政治経済、歴史、SF、何でも良いです。
    結婚前の二人の会話をすれば良いのですよ。

    もしや「姉妹仲良くしたい」の裏には「子供に何かをして欲しい」の裏心が有るのですか?
    違いますよね、きっと。

    ならば、簡単。

    私も実兄とは10年会っていなかったですが、両親の他界の際に頻繁に連絡を取り合い、
    今では兄とも兄嫁とも、とても仲良くしています。

    時間が掛かるかもですが、昔の姉妹になれたら良いですね。

    ユーザーID:8848700743

  • 貴方はお祝いが欲しいの?

    トピを読むと、お祝い金の話が多いですね。貰った貰わなかった云々、、、そういう感覚は、あまり好感が持てません。子供の居ない夫婦には、様々な理由があります。我が家の様に、二人とも仕事に生きたいと切望し、特に子供が好きではない場合や、本当に欲しかったけど、ならんかの理由で授からなかった場合。我が家の場合は、別に甥姪に接する事もありませんでしたし、付き合いはありません。子供を持った兄弟は、何か子供さえ連れてくれば親が喜ぶと言う誤解もしていました。両親は孫が来ると疲れると散々愚痴っていましたからね。

    きっと、お姉さんが感じた「免罪符」というのは、そういう感覚ではないかと思います。子供が出来ると、人は、只の親となってしまって、話していても面白みがないし、共通の話題も減って行きます。もし、子供が煩い、躾が出来ていなかったりしたら、尚更の事。姪でも甥でも、身近で育っていなければ、只の近所の子供と同じ、元々興味の無い者には、特別な子供にはなり得ません。既婚でも子供の居る兄夫婦とは疎遠、子供の居ない妹夫婦とは話も合うし、交流があります。

    自然な事ではないでしょうか。まして、お祝い金の事等、煩わしい。

    ユーザーID:1339650966

  • そこまでしてお金が欲しいの?浅ましい

    あなたがお姉様に会いたいのは、お祝い金や子供へのプレゼントが
    欲しいからでしょ。

    じゃなければ、「内祝いを催促された」なんて書き方はしないはず。
    内祝いは言われなくても普通はするものなのに。

    自分はお金出したくないけど、姉には私(トピ主)にお金を注ぎ込んで
    欲しいと言う浅ましさ丸見えです。
    そういうところが姉の嫌悪を増長させて、絶縁されたんでしょうね。

    姉からは不要な人間だと思われてるようだから、諦めるしかないでしょう。

    ユーザーID:8878410425

  • 会いたくないと思う

    だって主さんは自分の事ばっかり・・お姉さんに対する普通の配慮がないです。

    子なしのお姉さんがあなたの子に関心を示さないのは、無理ないと思いますけど?

    でもあなたはご主人の手前??笑いかけたり「かわいい」と言って欲しかったって・・気を遣うところがおかしいです。

    供を本当に可愛いと思うのは、あなた方両親とせいぜい祖父母までです。そのほかの人たちは何らかの利益があれば「可愛い・・」と言ってくれるだけ。もちろん小さい子が好きで、どこの子でも見れば「可愛い」と言ってる人もたまにいます。それだってその人は好きだから、可愛い子を見て癒やされてるんです。

    子供のいないお姉さんに、そんなことを期待するのは酷いと思いませんか?

    長男さんが生まれた時だってお祝いをもらったら、内祝いをほぼ1ヶ月以内にするのは、もう日本中常識だと思いますが?

    それさえ3ヶ月たって催促してやっと・・・これじゃお姉さんはもうバカバカしいと思ったんじゃないですか?

    あなたと付き合っても他にも何も良いことがなければ、もう会いたくないと思いますよ。

    ユーザーID:7915827202

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  • 諦めてください

    私はお姉さんの立場です。

    10年間、一切会いませんでした。

    もともと性格的に合わないところ、子供を野放しにして散々迷惑を掛けられ(汚染毀損)、その挙句にお愛想を求める(まさに「かわいいいと言って欲しい」と同じ)能天気さに、心底呆れて離れました。

    実家に帰る時も事前に確認して、妹が居る時は避けました。
    母親が姉妹を会わせようとして妹が来ることを隠していた時は、そのまま引き返して帰省をキャンセルしました。

    10年振りに何故会ったか?
    父が他界したからです。

    でも子供を免罪符に好き勝手するような妹は、こういう時にも何の役にも立ちません。

    色々な手続きも事務的に済ませています。
    自分で調べもせず、動きもせずに色々と言いますが、自分で調べろと突き放しています。

    手続きが終わったらまた疎遠にします。

    お姉さんも似たような感覚では?
    百歩譲って歩み寄った出産祝いで内祝いを欠くような失礼さがトドメを刺したのでしょう。表面上だけ付き合う価値ないですよ。夫や義家族に恥ずかしいだけ。

    好き放題と失礼を重ねた結果ですから、諦めてください。

    ユーザーID:5608584890

  • なるほど・・・

    >母を通じて内祝いを催促されました。

    つまり、あなたには常識がないってことでしょうね。
    催促されないと、内祝いもしないんだ?

    ってことは、実家に帰っていたときも、さぞやわがまま放題だったんでしょうね。
    だから嫌われているんですよ。

    あなたのほうからコンタクトを取るのはやめたほうがいいかもね。
    いつか、否が応でも連絡を取らなくてはいけない日がきます。
    親の介護とかでね。

    そのときは一人の大人として、常識とマナーを守って姉に接することです。
    それまでにあなたは常識やマナーを学ぶこと!
    姉とはいえ、もう大人なんですからわがままや勝手な行動はダメ。
    親しき仲にも礼儀あり、って意味知ってますよね?
    兄弟姉妹は、近い存在ではあるが・・・独立して結婚したら、一番近い他人なんです。
    いつまでも「姉なんだから・・・」って思わないこと。
    よその男性と別世帯を築いた奥様なんです。
    他人に接するのと同じくらい、礼儀正しくすること。
    そして感謝とお礼を欠かさないこと。
    今後、連絡を取ったり会うとき、今までの非礼をわび、礼儀をわきまえれば許してくれるかも。

    ユーザーID:8199549493

  • なぜ会いたいの?

     姉妹だからと不義理。姉に恥をかかせて怒らせたようですね。

     子供のいる別世帯なのに、出産祝いのお返しもせず
    身内だから催促して、あなたの失礼を教えてくれる良いお姉さんだと思いますよ。
    それだけじゃなく、たぶん他にもイロイロやらかしてそう。
    だからもう関わりたくない。出来れば顔も見たくないから連絡を絶ったのです。

    >>母も父も「無理を言わないでやってくれ。お姉ちゃんにもいろいろ思う所があるから」

     お父様、お母様は、お姉さんの連絡先を知っているけど、
    あなたに教えるなとキツク口止めされてるんでしょうね。

     相手は会いたくないと言ってるようです。
    なのにあなたは嫌がる相手に、無理にでも会いたいの?何故ですか?

     ヒマならマナー本など購入して勉強しましょう。


    ユーザーID:1846800766

  • トピ主の子供なしで、姉妹二人だけなら会える可能性ありでは?

    結婚前は仲良し姉妹だったのに、結婚後姉は子供がなく、妹は男児二人。状況が違ってきたので、話題も興味や関心事も違って来て当然。

    姉様がトピ主の長男を故意に無視したのは、内心は子供が欲しくても出来ない自分達夫婦への悲しみと苛立ちの為。姉様も妹よりも自分の立場が子為しという点で平等ではなく劣勢になったと気を回し過ぎの様。

    仲良し五人姉妹の私達でも末の妹には子供がないので、二人で会う時も皆で会う時も互いの子供達の状況を一切話題に出しません。でも、末の妹はどの姉妹の全ての甥と姪に七五三、入学お祝い、お年玉やお誕生日祝い等々を子供達が結婚する迄毎年必ず送ってくれました。妹はそうするのが子供のない自分には何よりも楽しみなのだからと。トピ主実姉の心境はそこまで至っておらず、悔しさと情けなさの心境に浸っているままなのかも。

    姉様に、会えなくて寂しい、二人きりで昔のように楽しく過ごしたい、一人で姉宅を訪問したい等、主の心情やメッセージを簡単に素敵なカードに書いて、トピ主から少しずつ発信したらどうでしょう?但し、絶対にトピ主の子供たちの写真や状況報告は姉が要望するまで待つのを忘れない事よ。

    ユーザーID:3947588586

  • 会う必要は無い

    トピ主さんに姉上に対する思いやりがたりなかったかな。

    姉上もつらかったと思うよ。
    そっとしておいてあげなさい。

    ユーザーID:8575658766

  • 理解できませんね

    どうしたら会ってもらえるかを考える前に、親に住所を聞いて会いに行ったらいいのではありませんか。

    親も住所を知らないんですか?
    電話番号ぐらいは知っているでしょう。

    姉の行動を待つのではなくて、トピ主さんが行動を起こせばいいと思いますが。

    ユーザーID:3332854525

  • 思い込み

    姉さんは姉妹差別されて

    育ったと思い込んでるんですよ。

    長女に多いです。

    ユーザーID:0639362353

  • 兄弟(姉妹)は、他人のはじまり

    結婚して他人が入ると、どうしても疎遠がちになる事もあります。 こればっかりは仕方のない事かも知れません。
    近くに住んでいてもそうなってしまう人達もいるぐらいですから 離れた所に住んでるんだったら尚更かもでしょうね(離れてても仲の良い人達もいますけども)


    遠くの親戚(身内)より近くの他人

    七年も音沙汰無しって

    普通だったら、妹の貴女から連絡してた方が良かったのかも知れませんね。
    (姉に子供がいなかったのも原因の一つかも知れませんが)


    第一子の時にはお祝い金が届いたとか。 内祝いのお返しはしなかったんですか?

    【親しき仲にも礼儀あり】

    そんな時に使う言葉ですよ。


    お母さん達には、もう姉妹の事で 気を使わす様な事はしないであげてください。

    貴女と姉さんとの縁が強いのなら いずれ仲良くなれるでしょうし
    縁が薄かったのなら疎遠になっていくのも運命だったのかも知れませんね。

    ユーザーID:1899335652

  • もうちょっと大人になろう

    トピ文を読むと、まだ幼かったご長男を甘やかしすぎて、周りに頼りすぎていた時期があったのかな?子供がいるから家事を手伝わずにゴロゴロしてたり、お姉さんにお世話して当たり前と思っていた末っ子魂むき出しの若かりし頃に思い当たりはありませんか?

    お祝い頂いたのに、内祝いが遅れたんですか。それはいけませんねぇ。ちゃんと感謝の気持ちを伝えましたか?

    別にパッタイさんが姉思いで礼節弁えたいい妹さんならお姉さんも疎遠にはしなかったでしょうね。過去の自分の無礼を反省し、お姉さん宛に誠実な気持ちをお手紙で伝え、お母さん経由で渡してもらうのはどうでしょう。お返事が無ければそれまでです。姉妹、時にはそんなもの。

    但し、次男のお祝い目当てにお姉さんと連絡取ろうとは考えないように。既に警戒しているお姉さんはすぐにお見通しでしょうし、取り返しのつかないことになるでしょう。

    ユーザーID:0889149593

  • 何で内祝を渡さないの?

    親しき仲にも礼儀あり。トピ主はそこを守ってないのでは?

    ユーザーID:6181038669

  • 何故会いたい?

    私なら、会わない。貴方にたいして色々な感情があるのかもしれないから。会いたくもないですね。

    ユーザーID:7069763174

  • お祝い目当て?

    逢いたいのは、お祝い目当てですか?

    ユーザーID:3068374546

  • うん・・

    >でも、姉は私を嫌ってます。間違いないです。

    それが不満のようですが、自分で解消しようとはしてませんよね。
    内祝いを催促された。
    本当に嫌われたくないのなら、急いで内祝いを送るべきだったのでは?
    「お祝いありがとう。遅くなってごめん」って・・
    あなたそういう事してないですよね?
    結局内祝いしてないんでしょ?
    その人がなぜか「次男が産まれたけどお祝い金すらない」って愚痴りますか?
    長男の内祝いを送ってない人が、お祝い金だけ望むのはおかしい。
    貰う事しか考えてないですね。
    そういう事をしてるから、姉から嫌われるんじゃないでしょうか。
    次男を見に来ない・・って嘆く前に、あなたは妊娠報告や出産報告を自分でしたんでしょうか?
    どうせ親から伝えてもらった〜とかそんな話ですよね。
    直接妊娠・出産報告もされてない人の赤ちゃんなんか見に行くはずがない。
    誘われてもないのに見に行けませんよ。

    連絡先を知らないのかもしれないけど、そうだとしたらその時点でもう関係破綻してますから。
    電話もメールもないっていうけど、あなたからはしないんですか?って話だし。
    あなたがいくら送っても無視されるのでしょうか?

    ユーザーID:5158075641

  • お姉さんの気持ちわかる

    私はお姉さんの立場です(自分は妹のほうで、姉がトピ主の状況と似ています。)正月の家族参集の場で乳児を連れた姉一族ばかりが注目を集め、嫌な思いをしてから姉とは疎遠にしたところも似ています。女性は子供がいると周囲が見えなくなり、自己中心的になる傾向があり、正直うんざりです。それ以来、両親の介護や葬儀など、どうしても連絡する必要があった時以外は話していません。兄弟は他人の始まり。親兄弟にも相性、いろいろな思いがあり、いったんこじれると回復は難しいです。

    ユーザーID:8996854202

  • 妹の立場を捨てて、人と人に戻れば

    実家に帰れば娘だから可愛がってもらえる。
    実家に帰れば孫だから可愛がってもらえる。
    それをお姉さんにも無意識に求めてますよね?

    妹だから可愛がってもらえる。
    甥だから可愛がってもらえる。

    助け合った経験ありますか?
    いつも何かして欲しいばっかりで、頼ってばかりだったのではないですか?
    お祝いの内祝い、身内だから要らないなんてなんで思ったんですか?
    相手が要らないといったならともかく、催促されるまで必要ないと考えていたのなら失礼です。
    その辺にトピ主の性格が見えます。

    お姉さんは別に貴方に会わなくても支障ないんです。

    ユーザーID:8289110889

  • お返ししてないの?

    出産祝いのお返ししてないんですか?
    とってもとっても非常識なことしてるってわからない?
    他にもお姉さんに無神経なことしてるんではないですか?きっとあなたは悪気は全くないのでしょうけど。
    悪気がなくて、人を怒らせたり傷付けたりするタイプが一番厄介です。

    ユーザーID:6240481192

  • かなり省いているでしょ?

    内祝いの件を読んで、主さん今まで結構な失礼なことをやってきてないですか?かなり省いてトピを書いたようにしか見えないですが。。その内容によっては皆さんの答えが変わってきますよ。本当のところどうですか?

    ユーザーID:8554581300

  • たぶん

    お姉さんにはお子さんはいないのでしょうか?お姉さんは不妊で悩まれていることはありませんか?義両親や周りから子供の督促が激しいとか…。もしそうだとして、主様が「子供がねえ〜」とか子供の話ばかりしていたとしたら、イライラは絶頂だったかもしれません。もしお互いが結婚前、もしくは出産前は仲が良かったのだとしたら、その可能性は高いかもしれませんね。年賀状も子供さんの写真付きだったりしません?だとするなら、解決策はありません。今は顔も見たくないかも。何をしても気に入らないのかもしれませんから、必要最低限の冠婚葬祭くらいの付き合いでよいのでは?話がしたくなれば、お姉さんから連絡とってきますよ。おつらいですね。

    ユーザーID:6160031493

  • レスします

    貴方が書いてるのは、全部物やお金や配慮を自分にして欲しいってだけね。
    してくれて当然、貰って当然、返さなくて当然ってどんな女王様?
    それじゃ姉妹じゃなくても、誰でも逃げていくのでは?
    貴方は相手に何を配慮して、気遣って、してあげているの?
    お祝いは貰うのに、内祝いも送らないって失礼この上ない、
    配慮も礼儀もない親の子供には、もう何もしてやりたくないのは当然では?

    うちも姉妹ですけど、逆にうちは妹である私に子供がいません、
    お祝いもお年玉もでていくばかり、配慮してばかり。
    でも、うちの姉は貴方よりも出来た人で、お礼や礼儀は欠きませんし、
    「して貰ってばかりだから」と、季節の果物や、お茶を見つけたからと
    何かに付けて心細やかに連絡してくれ、色々送ってくれます。

    もう姉妹とはいえ他家の人間同士なのですから、
    姉妹時分の付き合いとは違い、夫や子供の常識も問われるのです。
    貴方の親や姉に対する自分の行動を見直したほうがいいですよ、
    相当、幼稚で非常識ですから。
    うちは貴方のような失礼な姉妹を持たなくて本当に良かったと実感しました。

    ユーザーID:0601516413

  • え!?

    催促されるまで内祝い贈らなかったの!?
    実の姉だからいいとでも思ったの?
    非常識…。ビックリです。
    それでお姉さん怒ってるんじゃないの?
    貰うだけもらってなんのお返しもせず(言われるまで)甥を可愛がってほしいって虫がよすぎる。

    ユーザーID:4546196727

  • 常識がなさそう

    お祝いもらっても、内祝いも親に言われしぶしぶって所が
    常識のなさを垣間見えます。

    お姉さんが言うとおり、子供を免罪符に
    好き放題やったのでは?
    親も目の前の孫可愛さに、不公平な態度をとった。

    姉が実家と距離を置くようになって親は初めて焦って姉の味方するようになったのでしょう。
    トピ主は孫がいるだけで常識知らず。姉は常識のある人。

    もしかして姉の家は金銭的に余裕あるとか?
    将来世話になるなら、妹より姉の方が親にとってメリット多いから
    親は姉の味方し始めたのでは?

    本当に姉が好きなら、今までの非礼を詫び、常識のある行動を何年か続けて信頼されない限り無理では?
    どうして姉と関わり合いたいの?
    お祝い?お年玉?金銭的にタカりたいから
    関わり合いたくて仕方ないのでは?

    7年拒絶されたなら 信頼回復するには
    同じぐらい時間かかると思う

    ユーザーID:6926132802

  • まずは反省と謝罪じゃないでしょうか

    >でも、夫の手前、息子に笑いかけたり「かわいい」などと言ってほしかったです。

    ちょっと意味が分からない思考回路ですが…。
    夫の手前?ってなんでしょう。そのわりに

    >姉婿に失礼だ、姉婿の兄弟は、内祝いを欠かさないからと言ってきたということでした。

    お姉さんが夫の手前、内祝いをきちんとしてほしいと言っている事は、トピ主さん不服なんでしょうか。
    というか、お祝い頂いたら返すのって当然のマナーです。
    なるほどお姉さんのおっしゃる通り

    >子供を免罪符に好き勝手して目に余る

    状態なんだなと言う事が手に取るように分かります。

    お姉さんに好意を持っているのなら、相手の嫌がる事をしない事です。
    あなたはもう少し常識的な振る舞いを学ばれた方がいいでしょう。私が姉でもあなたのような人間にはうんざりすると思う。

    まずは反省して謝罪する、もう子供を免罪符に好き勝手しない事です。
    まずはそれを試してみて下さい。会ってくれるようになるかもしれません。
    トピ主さんの反省と謝罪がなければゼロ%だとおもいますよ。でも謝罪すればもしかしたら1%でも、許してもらえる可能性はあると思います。

    ユーザーID:5321116147

  • 勿論そのままで。

    7年会ってなく連絡もないのでしょ?
    お姉さまにとって貴女は他人状態なのでしょう。
    貴女も7年連絡してなかったんでしょ?なんで今さら?
    ご自分っも仰ってるじゃないですか。嫌われているって。
    私にはお姉さまの気持ちわかりますよ。
    姉妹でも苦手な人たちがあるんです。
    どうぞそのまま疎遠でいて下さいな。

    ユーザーID:4626116666

  • どうして?

    どうしてお姉さんに会いたいのですか?
    トピ主さんの文章からは、お姉さんからお祝い等のお金がほしい、子供を可愛がってもらいたいという気持ちは読み取れても、お姉さんが好きだという気持ちはあまり読み取れないのですが。
    とりあえずはこのままでいいのではないですか。
    お姉さんはトピ主さんに会いたくない、ご両親はそれを了承している、会いたいと思っているのはトピ主さんだけ。
    無理に会ってもいいことはないですよ。
    時の流れに任せましょう。

    ユーザーID:5604221939

  • 私の友人にも似ている人がいます

    容姿、人柄、家柄、教養、問題ないのに、何故か縁遠く、しかし、39歳で年下旦那さんと恋愛結婚、
    彼女はすぐにでも子どもが欲しかったのに、旦那さんは非協力的で、
    そんなとき、旦那さんの弟さんに男の子が産まれて、お姑さんは、見にこい、見にこいと。
    新幹線4時間の距離だから、行かなかったみたいだけど、機嫌悪く電話してきたから、
    これで、貴女が産まないといけないプレッシャーなくなったから、良かったじゃん、夫婦で旅行とかして
    生活。楽しめば良いじゃん、と言ったら、一旦は、そうだねー、と言ったものの、やはり周りは、子ども命の友人ばかりのせいか、
    また、落ち込み、連絡してきません。彼女の実のお兄さんにも、子どもがいますが、関心なさそうです。
    私自身は、子がいるのでわかりませんが、お姉様は、姉妹なのに妹には二人もできて、どうして私には、、、と
    お母様が仰るように色々思うところがあり、幸せそうな、トピ主さんには今は会いたくないのでしょう。
    子離れ、親離れが終われば、姉妹で会える日がくるかも。

    ユーザーID:4826133869

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