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離婚して実家に帰りたいのですが、兄が拒否します。

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家族・友人・人間関係

Apple Town

息子3人を連れて離婚し、実家に帰ろうと思ってます。

実家は兄が親と暮らしてます。兄は独身で、大の子供嫌いで、昔から私の息子達には辛く当たられました。

息子がテレビを見てると勝手に自分の見たいチャンネルに変えたり、騒ぐな、散らかすな、汚すな、行儀よくしろと叱りました。

息子がある日、兄がバレンタインに会社の女からもらってきたチョコ(高級な物)を息子が見つけて食べてしまったときは、

「食べていい?って聞かずに食べるのは泥棒と同じだよ」と叱りつけました。

義理チョコ1つ取られて子供を叱りつける兄が幼稚です。

息子達にプレゼントやお小遣いはないし、生まれたときの出産祝いもありませんでした。そのことで夫に「お前の弟、常識ないな」と言われ、私は恥をかきました。

息子3人とアパート暮しも考えましたが高いです。

実家は部屋も余ってますし、親が一緒なので子供を見てもらいやすいです。これから仕事を探しますが、たぶん、土日休める事務系は無理そうで、接客になりそうですので…。

でも兄がこの調子では、息子達を一緒に暮らさせるのも心配です。

子供嫌いの兄弟姉妹のおられる方、どのようにされてますか。

ユーザーID:5235826855

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  • しつけがなってない

    お兄さんが正しい。
    そんなしつけのできてない行儀の悪いのが3人も来て同居なんて、想像しただけでゾッとする。
    私がお兄さんでも全力で阻止するな〜。
    生活をメチャメチャに引っ掻き回されるのは火を見るよりもあきらかだもの。

    ユーザーID:2586142451

  • チャンネル権はともかくとして

    言われて聞ける年齢だったかという問題はあるでしょうけど、お兄さまがおっしゃることは概ねまともだと思いました。

    ユーザーID:1250849936

  • 自立しませんか

    実家に戻るのではなく、住まいを持ちましょう。
    子供にとってお兄さんのいる環境はよくないでしょう。

    ユーザーID:4788927358

  • どっちもどっちですね。

    トピ主都合の離婚で実家に戻るのでしょう?

    トピ主の都合をトピ主兄に押し付けるのは間違いでしょう。
    テレビのチャンネルは、トピ主実家のことならトピ主兄が優先とも思います。
    チョコは普通に盗み食いです。トピ主は子を叱りましたか?
    出産祝いとかは残念ですが、恥をかいた相手とは縁が切れるので、もういいでしょう。

    実家近くにアパート暮らし、親に通いで面倒をみてもらうところから始めるしかないでしょう。
    見かねて助けてくれるか、見捨てられるか、家族の関係が試されますね。
    トピ主の子ども達は兄弟愛が育つと良いですね。
    頑張れ。

    ユーザーID:6999753060

  • 躾がなっていない

    義理チョコだろうが、煎餅1枚であろうが、人のものを勝手に食べるのは
    人として間違っています。
    子供でもです。

    あなたは兄が幼稚と言いますが、あなたの方がおかしいです。

    私もこんな他罰的な考えをする妹が躾のできていない子供を3人もつれて
    戻ってくるのは私でも大反対します。

    お祝いをもらえなかった事に「非常識」だという夫とは、どういう理由で
    子供3人もいるのに離婚するのですか?

    「非常識」でない夫ならキチンと養育費も払うでしょうし、母子家庭なら
    手当もあえうでしょう。

    離婚は自己責任です。
    アパートを借りて自立してください。

    ユーザーID:6872513897

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  • 主さんも虫がよくないですかぁあ

    勝手に離婚したのに被害者妄想強くないですか??

    出産祝いがもらえないことを身内に対して非常識なんていう旦那様でしょ。
    それを恥かいたとのたまう。。そんなんだから離婚するんです。

    あなたが実家に戻りたいのはあなたの勝手。都合でしょ。
    ここでお兄様のことを批判してますけど。これと実家に戻ることは別の話。

    ご実家でご両親と一緒に住まわれて、平穏に過ごされているのに、子供3人連れて
    戻ろうなんて厚かましい考えが生まれるのかしら 急に4人増えるんですよ。
    生活の中で。何を甘えたこと言っているのかしら。
    すべてあなたの都合でしょ????

    親御さんは何ておっしゃってるの
    私がお兄様の立場でも考えちゃうわ。。子供きらいなら尚更でしょうに。
    それを分かっていて生活を乱すにきまっているのに家賃が高いやら、親に子供の面倒を見てもらうのが前提になっていてお兄様を批判するのはどうなのよ。

    自分勝手にもほどがある。
    離婚するのは勝手だけど。
    子供を連れてシングルマザーでみな頑張っているんです。
    一度やってみたらいいじゃないですか。
    離婚しました、実家に帰ります。兄が気に入らないは通りませんけど。

    ユーザーID:6958316963

  • 帰らない

    男の子3人、それもしつけもできていない子達だったら当然お断りです。
    アパート借りて4人でお暮らし下さい。

    ユーザーID:1867648227

  • いやいや、主さんも非常識さで勝ってるじゃん?

    他人のチョコを無断で食べた息子を叱らず、当然の教育をしたお兄さんを非難する時点で主さんの勝ちだと思うわ

    実家でさえ嫌がられる主さん+息子さん達が、世の中に放出されるのかと思うと
    ご近所さんや学校の皆様に、深〜い同情の念が湧いて来ちゃう…


    お願いだから、他人の物を勝手に使ったり食べたりしたら、泥棒さんだと教えてください
    ホント、お願いします…

    ユーザーID:1424218112

  • チョコは常識

    義理チョコを勝手に食べて怒らない貴方も貴方ですよ。躾がなってませんしいくら小さくてもそのくらいの躾のなってない子供なら、怒られて当然。
    本来ならばあなたが叱りつけなきゃいけない立場ですよ。
    常識なってないな、というより素直に歓迎されてなくて嫌いなだけです。夫から恥をかいたのではなく、単に嫌われてる
    だけです。そこまでして意思表示してるのに強引な方ですね…。

    あとそんな躾のなってない子供が三人もいたら本当に眉間にシワが寄るほどいやですね。ただでさえ子供が嫌いな人にさらにそんな躾がなってない三人はとてもじゃありません。
    暴力振るわれて終わりです。あなた自身躾ようとおもってないので、減ることはないでしょう。
    別の家にひとりで住まれてはいかがですか?それが安全でしょう。養育費くらいはもらってそうですし、金にはこまらんでしょ。

    ユーザーID:1296575637

  • お兄さんは「躾のなっていない子」が嫌いなだけ

    トピ主さんがおかしいです。
    あなた一体子供にどんな躾をしているの?

    人の物を黙って食べるのは泥棒と同じ。
    お兄さんの仰る通りです。
    幾ら親戚とはいえ、余所のお宅で
    子供に好き放題させる方がおかしい。

    お兄さんは「子供嫌い」ではありません。
    その証拠にきちんとあなたの子を
    叱ってくれているではありませんか。

    「躾のなっていない子」は誰だって嫌いです。
    お兄さんも同じ。
    可愛がって貰いたいのなら、ちゃんと子供を躾なさいよ。
    同じ母親として恥ずかしいです。

    トピ主親子が実家に帰るのなら
    多分お兄さんは出ていかれると思います。
    それでトピ主は文句ないでしょ?
    だけど、これだけは言っておきます。

    ・「両親の老後は世話になったあなたが
      責任を持ってすること」
    ・「あなたの都合で兄を追い出したのだから
      今後は一切兄を頼らないこと」

    人生、いいとこ取りはできませんからね。
    大人なんだからその位わかるでしょ?
    甘ったれなさんなよ。

    ユーザーID:4826099341

  • 兄なの?弟なの?

    離婚は決定なんですね?

    では、高くても借家を探しましょう。
    その方がお子さん達のためでもあります。

    ・テレビのチャンネル権は、主の息子ではなく、常時住んでいる兄にあるでしょう。
    ・兄のものであるチョコを勝手に食べるのは泥棒と同じだと思いますよ。そのチョコか義理か本命かは関係ないことです。
     ”会社の女”という書き方に主さんの品位が下がりました。
    ・甥に一切のお金を使わないことが兄のポリシーなら、主さんが文句をいう筋合いではないです。

    お兄さんと交渉は必要ですね。
    まず仕事を見つけることが先決なので、期間を定めて同居をお願いする。
    同居中は、お子さん達にルールを守られせることも忘れないでね。
    どこにでも、ルールは存在しますから。

    いつまでもお兄さんのいる実家での同居は無理だと思います。

    ユーザーID:6981563987

  • 実家に行くから問題が起きるのです

    実家に行かなければ問題が発生しないのです。実家以外の、別の場所に住むと良いでしょう。もしも、実家に住むのであれば、兄の言動を受け入れるしかありません。

    ユーザーID:5700329864

  • 同じようなレス多数つくと思うけど

    「兄」なの?「弟」なの?
    ドッチなの?

    あと、お祝いをしない兄弟もあまり好ましくないけど
    その人物の私物(たとえ義理チョコでも)を勝手に食べた息子を
    窘めたコトに対して「幼稚」というトピ主も幼稚。
    トピ主、ちゃんと躾できてんの?
    「人(家族であっても)のモノを勝手に使ったり、食べたりしてはいけない」って。
    初歩的な問題でしょ。
    そんな子供が3人も押し寄せてきたら、兄弟だって嫌がるよ。

    あと、子供3人連れて離婚したんだからもっと腹くくりな。
    もしかして、安易に「離婚しても実家で親に頼るから楽勝!」と考えてない?
    自分も離婚経験者だけど、親兄弟には一切頼らなかった。
    自力で生きて行ってやる!と必死だったよ。
    兄が幼稚なら、最初から家族に頼る姿勢アリアリのトピ主は「甘ったれ」だね。

    ユーザーID:9397102464

  • やめなさい

    まず、かってに人のものを食べた は泥棒です。しつけされてください。 甘過ぎです。 お祝いをよこさない のも常識はずれ
    常識はずれの兄弟がうまくいける訳ありません。ご実家の近くにアパートをかりる、もしくは、しつけもできなくて三人連れて離婚をやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4293286149

  • 一緒は無理なんじゃない?

    お兄さんが一人暮らしをするか、あなたが一人暮らしをするかどちらかの選択しかないんじゃないでしょうか。
    でも今までお兄さんが家計の負担(全部または一部)されていたのなら、(あなたが住めば)あなたが負担することになりますが大丈夫ですか?

    チョコレートを例にあげておられますが、
    義理チョコだろうが関係ありません。
    幼稚どころか、叱ってくれてありがとうと言うべきです。

    強いていえば出産祝いは社会人として渡すべきだったと思いますが。

    ユーザーID:3149623453

  • お願いして

    お願いしてお兄さんに出て行ってもらいましょう。
    本来はお兄さんが出ていくのは筋違いですがしょうがないです。
    お願いしてみて下さい。
    あとお兄さんが子どもを叱っている内容自体は間違いではありません。
    そこははき違えないように。

    ユーザーID:9430534788

  • 無理ですよ。

    離婚されるでしょ?
    そのお兄さんも離婚してもいい旦那さんと同じようなもんですよ。
    一緒に住むのは子どもの教育に悪いです。
    どちらかきっと手や足が出て暴力的になっていくかと思います、
    よくニュースでもみませんか?
    止めましょう、実家に帰るのは。
    私の住む自治体のホームページを見ると公営住宅や
    安く住めそうなアパートがよく出ていますがお調べになりましたか?
    家のこと、離婚する旦那さんに相談できませんか?
    なんとか頑張ってください。

    ユーザーID:9231974058

  • ビックリ

    お兄様ではなくて、主様にビックリです。


    人様のものを勝手に食べたら駄目でしょう?
    お兄様が、甥っ子を叱るのは当然なのに、
    叱る兄の心が狭いって…。

    親の考えが歪んでいるから、子供が平気で物を盗むんです。


    高齢の親に、子供の面倒をみさせればいいって、
    親の負担を一切かえりみない上に、お兄様を邪魔者扱いするなんて、
    自己中としか言えません。

    高齢の親にも、主様を育てた責任があるから、
    高齢の親が主様の、面倒をみるのは当然だと思いますけどね…。

    ユーザーID:5139620390

  • チョコの話って本気?

    人の家にある人の物を勝手に食べた事実があるのに、注意した兄が幼稚?自分の子供がそんなに行儀悪いことして恥ずかしくないの?

    そもそも兄以前に離婚して実家に戻るって発想が嫌です。両親に依存する気満々。それに今現在無職で離婚を考えるって無謀にも程があります。自分の子供は自分で育て、自分で守ってください。

    離婚したらトピ主さん自身が一家の大黒柱です。しっかり!!!

    ユーザーID:0978618526

  • 離婚はやめた方が良い

    お兄さんのおっしゃることは一般的。

    トピ主さんのお子さんは行儀が悪過ぎ。
    トピ主さんは親を頼り過ぎ。
    子供が3人もいるのに考えが甘過ぎ。

    自立できないのなら離婚してはダメですよ。
    いつも嫌なものから逃げているだけの人生になります。

    先ずは職に就いて収入を得る。
    住まいを確保する。
    離婚はその後でしょ。

    大人数で転がり込んだらお兄さんがお気の毒。

    ユーザーID:4471439285

  • 人の家のものを勝手に漁り、勝手に食べる子どもは嫌だ

    実家とはいえ、もう嫁に出たのですからそこは「親戚の家」です。

    勝手に荷物を漁り、チョコレートを見つけたからと黙って勝手にぱくつくような躾けのなっていない子どもは私も嫌です。

    兄を幼稚と言う前に子どもに躾したら?

    ユーザーID:7710269349

  • 子供嫌いと言うよりちょっと怖いレベルじゃない?

    独身のお兄さんこそ追い出して自立させましょうよ。ご両親に甘えてぬくぬくしていると結婚も難しくなるし我が儘になり手が着けられなくなりますよ。

    兎に角、お子さん第一にしましょうね。

    う〜ん、お兄さんと言えちょっと警戒した方がいいです。その内家族がいないところで暴力を奮うかも。

    ユーザーID:1061293777

  • 実家には極力頼らない

    実家には独身の姉がいます。
    結婚祝いも出産祝いももらったことありません。
    お年玉も子供が中学生になったころやっと1000円もらいました。
    社会人としてどうなのとは思いますが、こちらから出さない以上文句は言いません。

    チョコレートの件はトピ主さん側が悪いでしょう。
    私だったら子供を叱りますよ。
    子供たちは人の家のものを勝手に食べたりしませんが。

    姉は子供嫌いなので帰省するときは気を使います。
    帰省中、姉は自室から絶対出てきません。
    仮に離婚するにしても実家を頼るのは最後の手段です。
    実家に帰ることになるなら、親や姉に土下座覚悟です。

    ユーザーID:1770648529

  • 私もいやかも

    あの〜・・・自立してはいかがですか?
    あと、お子さんはきちんと躾を行い、一般常識を教えたほうがいいですよ。
    人のものを勝手に食べてしまうのは、しつけができていない証拠です。
    そこで叱ってくれる方が、今後のためになりますし、大人として当然の対応ですよ。
    思うに、トピ主さんは常識・良識が足りないのでしょう。
    そんな親に育てられているお子さんたちも、常識がないのでしょう。
    その辺が、お兄様があなたのお子さんたちを嫌う理由だと思いますよ。
    一人では養育できないのに3人も産み、さらに躾すらしていないだらしない母親、という印象しか持てませんでした。
    あなたのしりぬぐいをお兄様やご両親にさせようとする姿勢はどうかと思いますよ?
    あと、ご両親もあなたが実家に戻ってくることは歓迎していないと思うのですが・・・いかがですか?

    ユーザーID:6349986199

  • だれが一番エライの?

    その家はだれのものなんですか?
    ご両親の名義ならばご両親の意向が一番なので親御さんに相談すればいい。
    極論、親がいいと言えば兄の意見など気にすることありません。
    嫌なら兄がでればいいだけですから。
    ただ、お兄様がいないと親御さんの生活が立ち行かない、というならば
    決める権利は兄になりますね。

    所で、義理でもなんでも他人のものを無断で食べたら泥棒ですよ。
    食べるなじゃなくて、一言聞きなさいって言ってるんでしょ?
    そういうのは躾って言って、親が言うべきセリフですよ。
    子供嫌いでも、きちんと躾ができてて賢い子なら大抵の人は我慢してくれます。
    子供のわがままで騒がしくて理屈の通じない所が嫌いなので
    それらを減らせば許容してくれます。

    で、兄か弟かどっちなんですか?

    ユーザーID:8922069122

  • 実家に帰りたいなら

    お兄さんと上手く暮らせるように努力することだと思います。

    >騒ぐな、散らかすな、汚すな、行儀よくしろと叱りました
    >「食べていい?って聞かずに食べるのは泥棒と同じだよ」
    >と叱りつけました。

    これは別に普通の事だと思います。
    子供をきちんとしつけていなければ、拒否されるのも仕方ないかと。

    >生まれたときの出産祝いもありませんでした。
    これはちょっとないですね。

    あなたの実家である前に、お兄さんの実家でもある訳なので
    戻りたいなら、迷惑をかけないための心構えをするのは
    当然なんじゃないですか。

    >義理チョコ1つ取られて子供を叱りつける兄が幼稚です。
    普通叱りません?
    あなたのものでも子供のものでもないんですよ。
    そういう区別がつかないから、一緒に暮らせないんです。

    初めっから親を頼りにして、離婚に踏み切るのもどうなんでしょう。
    自分で何とかできないなら離婚なんてやめたら?
    実家に帰る気満々で、関係ないお兄さんも巻き込むつもりでしょうか。
    我儘ですね。
    最低限、家と仕事決めてからでしょ。
    子供に対しても無責任だと思う。

    ユーザーID:4068023906

  • 兄なのか弟なのかどっちなの?

    まあ、家の名義がご両親で、かつ生活も兄だか弟だかの収入に頼っているわけではないのなら、親に働きかけて兄だか弟だかに出て行ってもらえば良いだけですよ。

    兄だか弟だかの収入に頼らなければ、親が生活していけないのなら、トピ主さんが甘いと言わざるをえません。
    それは間接的に兄に依存してるのと同じことです。

    そもそも勝手にチョコレート盗み食いするってどんな躾してるんですか?
    子供嫌いもあるかもしれませんが、基本的にいい加減な姉だか妹だかを嫌いなんだと思います。

    ユーザーID:3369151124

  • トピ主の無計画さに呆れた…

    先ずお聞きしますが、ご実家の「稼ぎ手」は誰ですか? ご実家の「持主」は誰ですか?

    お兄様がニートでお父様の収入で暮らしているなら、ご両親との相談だけで堂々と帰ればいい。
    でも、お兄様がご両親を養っているるなら、そこは「お兄様の家」です。

    >息子がテレビを見てると勝手に自分の見たいチャンネルに変えたり
    働いて帰ってきた楽しみがTVならば、当然です。
    >騒ぐな、散らかすな、汚すな、行儀よくしろと叱り
    むしろトピ主さんが躾すべき事。
    >チョコ(高級な物)を息子が見つけて食べてしまったときは、「食べていい?って聞かずに食べるのは泥棒と同じだよ」と叱りつけました。
    いや、黙って食べたら泥棒です。それを幼稚と言うトピ主が恥知らずです。
    こんな躾の悪い子供との同居は私でもお断りです。
    >息子達にプレゼントやお小遣いはないし
    何故プレゼントが必要?子供が嫌いなんでしょ
    >生まれたときの出産祝いもありませんでした
    これは非常識かも。
    >息子3人とアパート暮しも考えましたが高いです。
    なら、何故離婚したの?縋りついてでも就職が決まるまで別れなければいいのに。

    ユーザーID:6311133058

  • 兄の事より

    そもそも三人も子がいるのに何で離婚しないといけないのでしょう。
    兄の事より今の時代他人の子には冷たいですから、離婚を考え直した方がいいのでは。

    ユーザーID:0247450122

  • おいおい

    どう考えても人様に頼らなきゃいけないのに自分勝手に離婚するトピ主の方が幼稚でしょうが。
    お兄さんはさ、子供嫌いなのではなく、トピ主とトピ主の子供が嫌いなんだと思いますよ。
    だって、トピ読んだだけでも図々しいし厚かましいし非常識っぽいのが想像できるもの。
    人様のものを黙って盗み食いするとか、躾も出来ていないしね。
    母親(トピ主)は反省するどころか平気で開き直って兄を非難してるしね。

    そんな親子に「おんぶに抱っこでお願いしまーす」と出戻ってこられたら、お兄様はたまりませんよ。

    自分一人で育てられないなら
    ・子供は夫に託す
    ・離婚をやめる
    ・両親と兄に頭を下げ、「両親と兄の提示するルールを必ず守ります。守れなかったら即出て行きますから居候させて下さい」とお願いし、子供と自分の根性を叩き直す

    などがありますけど。

    ユーザーID:8777754539

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