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愚痴や悪口ばかりの妻と離婚したい・・・だができない

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  • 可愛い3人の子供の顔だけを見る為に帰宅する

    トピさんの奥様は少し度が過ぎてひどい!
    トピさんも、お辛いの よくわかります。
    言うのを止めさせよう
    としては、余計に彼女は言うでしょう

    1度ゆっくり奥様の心の中を聞いてあげ
    お前の気持ちはよくわかる
    全て反発せず、認めてあげる。腹が立つでしょうが、お子さんと離れて顔も見られない生活
    寂しいし、心配ですよ
    それに比べれば

    嘘でもいいのです。演技をしてみれば・・・
    離婚は、いつでも出来ます。

    ユーザーID:9127541578

  • 副業禁止規定が無いならダブルワーク、子供に現況を伝える。

    児童手当も学資保険等に充てず、使い込んでいるということですよね?
    奥さんがお子さんの出産をずらしたのはわざとでしょう。絶対に働きたくない一心で命を作るような人は尊敬出来ません。
    働きに出ても仕事が出来なくて冷たくされるタイプですね。

    このままではお子さん達は奨学金をたくさん使って進学せねばならなくなり、あなた方は老後お子さん達から仕送りを受けないと暮らしていけません。
    老後資金3000万円が不足しているからです。
    おそらくお子さんは結婚に相当苦労します。普通の家の人は避けます。成績が良かろうが子世帯に集る親が居れば無理です。
    将来をまともに考えていない人間か、似たような家柄・経済状況の人しか伴侶になってくれないでしょう。

    私なら今の状況を余すところなくお子さん達に伝え、家事を手伝わせ、土日にダブルワークでバイトを入れ、お子さん達に直接渡して貯金させます。
    奥さんには働く能力がありませんし、お金を渡しても貯金出来ないのでお子さんに。
    貴方は親なので、お子さんのマネーリテラシーを育む義務があります。奥さんには期待しても、もう無駄です。

    未来志向でいきましょう。お子さんは見てますよ。

    ユーザーID:2144730951

  • 何故、離婚できないと決めつけるんですか?

    不思議です。

    ユーザーID:5920227162

  • ごめん、笑っちゃった

    どう考えても3番目のお子さんは
    「絶対働かない!」ための言い訳の一つですよね。
    どなたかが「3人も子供を作って!」なんて鼻息荒く書いてたけど、
    そりゃトピ主さんの責任もあるけど、
    自分が働きたくないってためだけの子供なんだからたまったもんじゃないよね。
    しかも無計画に作っちゃってさ。
    普通なら意図しなかった3人目の為に頑張る!ってなりそうだけど。
    凄いね、女性って。現代の女性って本当にすごいね。
    もうここまで行ってるんだね。
    で、離婚すべきだと思いますよ。
    今の段階で離婚しておかないと、
    次女が3年生くらいになったら、働くことの回避の為に4人目の子供が、
    その後5人目、6人目と気が付きゃ日本一の子だくさんになったりして。
    だって奥さんにとっての子供は「労働を回避するための道具(手段)」だもんね。
    ストレス云々言ってる人がいるけど、
    ストレスなんて感じてないと思うよ。
    逆に働くことの方にストレス感じるんじゃないかな。
    社会の空気を吸う時間?
    そんなの妻自体が望んでないんだもの。無理無理。
    何が何でもトピ主さんを悪いようにしたいみたいだけど、
    それは責任転嫁もいいとこですよ。見苦しい。

    ユーザーID:5549413929

  • 腰を据えて話を聞いてみる。

    先日傾聴ワーク、という講座に、主人に勧められて行ってきました。
    主人は会社でそのようなトレーニングを受け、私が受けるべきだと思ったそうです。話を聞くトレーニングでした。聞いて正しいことを答える(よく男性が女性の相談にのって怒りを買う)のではなく、とにかく共調。同じことを言葉を言い換えて、「不愉快だったんだね」「そりゃしんどいね」などと締める。トレーニングを受けてから、主人が私にしていたことだと気づきました(笑)。私も会社の愚痴につきあうことが多くなりました。
    離婚できない、相手を変えるより、自分を変えるほうが楽です。そして自分を変えることで、相手が変わってくることはあります。まずはご主人の方が、1日だけでも徹底的に話を聞いてあげ、意見を言わずに共調してあげるのを実践してみては。回答者の方が、奥様が幸せじゃないから文句を言うと書いていましたが、ご主人が聞いてくれる、というだけで不幸レベルが下がる=愚痴も減るという効果はあるんじゃないかと思います。大変ですけれども、負のスパイラルにならないように。お祈りしております。

    ユーザーID:5443924020

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  • 働きたくないから子供?

    そんな人いるの??
    子育てが辛くて1人子にした私には宇宙人だわ。

    子育ての重労働に比べたら、今のパートなんて、大声を出したり暴れたり叩かれたり、腰も痛くならないしどんな楽か。
    なにが奥様をそこまで意地にさせるのか。

    ユーザーID:0478130678

  • 年齢的にもう一人は産めますよ

    年齢的にもう一人は産めますよ。気をつけて。

    お子さんは学校入学で借金しなければならない状況はひどいですね。

    高校生のお子さんにはうちにはお金はないからバイトして欲しいし、親が払うなら携帯もスマホも持たせられないと伝えて、大学に進学したいなら全額奨学金を借りろ、しかもこのままだと将来おまえの稼ぎで下の子の学費をまかなうことになるかも・・・と言っておきましょうよ。

    二番目の子にも進学時にお金を借りるほど困窮しているのだから、お金のかかる部活には入れないことを告げましょう。

    確かに小学1年なら幼稚園児より早く帰宅したり、夏休み・冬休みを考えると仕事はしづらいです。
    せめて3年生くらいになれば上の子もいるし、長期休みも一緒に留守番できるかな。

    でしたら、トピ主さんが在宅の休日や夜にパートに出てもらえませんかね。

    奥さんにもこのままだと経済的に将来同居でやっていくしかないとでも言う?
    奥さんのことを考えないで離婚するか・家計の主導権をトピ主さんが握るかです。

    いざとなったら子供も苦労してでもお金の無いほうについていくか聞いてみましょう。

    ユーザーID:0470284671

  • 生涯をかけた責任

    責任はある、と自覚されておられるようですが。
    経済力も無いのに、三人も子供を生み出してしまったこと。
    これがトピ主さんの生涯かけてまっとうしなくてはならない責任です。
    今からでも覚悟を決めてください。

    申し訳ないですが、トピ主さん夫婦の結婚年齢・経済力を考えると、一人でも充分だったのではないでしょうか。
    結婚のきっかけは妊娠ですか?
    まだ未熟な二人の結婚を両親が許すとすれば、このような理由でしかないように思えます。
    キャリアどころかおこづかいしか稼げなかった奥様。
    この歳になって、一体どこでどんな働き口があるというのでしょうか?
    何の自負も誇りもない女性は、周囲の悪口で自分のプライドを保つしかないですよね。
    どなたかがおっしゃってましたが、働きたくないから出産する女性は存在します(現在だけとは限らないと思いますが)。
    トピ主さんが注意すれば数は増えないと思いますが、何の自信も持たない奥さんは社会に出る勇気など無いでしょうね。

    どうせ責任を果たさねばならないのなら、離婚が出来ないので仕方なく・・・よりも、前向きに家庭の再生を考えませんか。
    まずは奥さんに、何か自信を持たせる事です。

    ユーザーID:4480832982

  • 奥さんは自信がないのです

    若くして結婚し、専業主婦をし続けている奥さんは、自分に自信がないのです。

    仕事と家事の両方を掛け持ちする体力、気力。

    働きに出た場合の、仕事を覚える辛抱強さや対人スキルに、奥さんは全く自信がないのです。

    自信がない人は虚勢を張ります。愚痴や悪口、言い訳は自己防衛のための攻撃です。兄嫁さんへの悪口の裏にあるのは劣等感です。

    子どもさんが思春期になると、親を批判しますよ。親がちゃんとした大人かどうかをジャッジするのです。

    奥さんは成長するべきです。家庭の要は夫婦関係ですから、トピ主さんは、こういう奥さんを導き、協同関係になる方法を模索しましょう。

    夫婦カウンセリングをお勧めします。経済的問題などの現実的問題に即して、夫婦関係の築き方を示唆してくれます。

    自分を知ることが夫婦関係改善の鍵なのです。

    奥さんは自分自身の問題から目をそらし、自分を変えようとしないで周囲を攻撃しています。

    あなたの心労は限界と思いますが、ここで、奥さんの成長を助けると、あなた自身の幸福度はアップしますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:7576124301

  • 離婚できない・・・かなあ。

    トピ主さんのお気持ちもわかります。
    子供たちと離れたくないですよね。。

    でも、奥さま、ひどい!
    その状況で3人目作って、そりゃトピ主さんにも責任あるけど、
    奥さまにも責任あるでしょ。
    作ったからには養うために努力しなくては。
    園児だから働けないとか言い訳でしょ。
    とにかく世帯収入を増やさないと、このままでは破たんだと
    奥さま理解されてるんですかね?
    トピ主さんも転職とか視野にいれてみれば?

    しかし、悪口ばかりの奥様かあ・・・
    それ絶対いやですね。
    幸せにしてあげれば、って言うけど、そうとも限らないと思う。
    どういう状況でも悪口なんて言わない人もたくさんいますよ。
    品性の問題でしょ。

    ユーザーID:1535187069

  • トピ主です 4

    色々な書き込みありがとうございます。
    全てにご返信することはできませんが、応援の声、非難の声、すべて読ませていただいております。

    こちらのサイトで私が妻に対して、色々な書き込みをすること、これ自体が妻と同じ愚痴や悪口ばかりだというご意見。
    ごもっともだと思います。ですが、他に吐き出すところがないのでもう少しお付き合いいただけたらと思います。

    結婚について補足ですが、私が専門学校卒、妻が高卒なので、感覚としては大学卒が20代後半で結婚したくらいだと思います。
    私たちの周りでも、同じくらいの学歴の人は結婚時期も同じくらいです。

    ユーザーID:4367191892

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  • トピ主です 5

    3番目が生まれ、幼稚園に入り、来春小学校に入りますが、働く気配は全くありません。
    最近には、私の知らない人の名前を出し、○○さんの家は母親が働くようになってから子供が言うことを聞かなくなったとか、成績が下がったとか言うようになったので、まだ働きたく無いアピールなんだと思っています。

    ですが、3番目が生まれてしばらくはまだ良かったんです。
    本当に酷くなったのは、兄が結婚してからです。

    私と兄は2人兄弟ですが、子供の頃から外見・性格ともにまったく似ていませんでした。
    子供の頃から優等生タイプで、自分から立候補しなくても委員長や生徒会長に推薦されるタイプでした。
    自宅から通える公立高校を出たあとは、有名私立大学、そして大学院。
    今も本当に真面目に働く人です。

    弟の私はといえば、子供の頃からバカばっかりしていた上、高校で始めたバンド活動に夢中になり、大学に行かず音楽の専門学校に行ったようなタイプです。
    でも、不思議と子供の頃から凄く仲がよく、今でも2人で出かけたりする仲です。

    ユーザーID:4367191892

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  • トピ主です 6

    そんな真面目で固い兄が結婚。正直な話、一生独身なんだろうな。。。と私も両親も薄々思っていたのですが、急に結婚したい人がいるから、とりあえず母に紹介したいと連絡をしてきたそうです。しかも相手は28歳! 兄は35歳でした。
    両親は喜ぶよりも、驚いていた印象が強かったくらいでした。
    (ちなみにうちの妻は、年齢だけ聞いて専業主婦狙いの無職でしょと非難していました・・・)

    後日母だけ未来の兄嫁に会ってきたのですが、母は「一緒独身だと思っていたお兄ちゃんが凄く可愛い人見つけてきた」と大喜びで帰ってきたそうで、後日、両親揃ってまた会ってきたのですが、父も「いいお嬢さんだ、本当によかった」と大喜びで我が家にも直ぐに連絡が来ました。
    (うちの妻は、若いからって可愛い可愛いってと愚痴っていました)

    その後、お互いに家族同士で会ったりしたのですが、たしかに母が気に入るようなタイプというか、おとなしい感じのお嬢さんでした。
    関西の出身で一人暮らしらしいですが、両親ともに現役の公務員で、お兄さんも大手銀行勤め、兄嫁自身も大手企業勤務すし経済的に裕福そうで、兄とは合いそうな感じでした。

    ユーザーID:4367191892

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  • トピ主です 7

    その後、兄たちは半年後くらいに入籍して、その後結婚式、新婚旅行、結婚して1年後くらいには姪が生まれ、最近都内に一軒家を購入しと順調に生活をしているようですが、それに比例するように妻の愚痴や悪口がひどくなり、もうやっかみや嫉妬としか言えない事ばかりなのでうんざりしています。

    結婚式⇒家族だけの沖縄での挙式で、事前に我が家にも乳児の次女がいるので来れるか確認が入ったのですが妻も絶対に行くといい、家族全員で航空費・宿泊費ともに兄負担で参加したのですが、文句三昧。いわく、幼い子供がいるのに遠方で結婚式なんて配慮が足りないらしいです。無料で久々の旅行だと喜んでいたくせにと喧嘩。

    新婚旅行⇒ヨーロッパでしたが、兄の貯金を無駄に使用しているとグチグチいうので、結婚式も新婚旅行も新居引越しもすべて夫婦で折半らしいぞと答えたら、かなり不機嫌になり子供にもよく分からないことでずっと怒っていました。

    兄嫁妊娠⇒妊娠したのに仕事を辞めないなんて他人の迷惑も考えない非常だとグチグチ。途中で一度入院したときは、鬼の首を取ったかのようになっていましたが、現在も兄夫婦は共働きです。

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 子の前でいう

    離婚という選択肢がないなら、長男長女のいる前で妻に働かないと子供には奨学金を出さないと大学まで行かせられないってはっきりいったら?

    子供の前でいうんです。

    妻がせめてフルタイムパートで働けば何とかなるんだがと。

    娘が母を庇うなら、娘は奨学金で学校にいってもらうか、母が働いてるうちに下の子の面倒を見るかどちらかしかないというんですね。

    子供にはっきり母親が働かないなら子が奨学金という借金を背負う事になるのだと、現実を明らかにするしかないです。
    それで夫が給料が低いのが悪いとか妻が文句をいうのであれば、今から転職しても収入は下がるだけだしトピ主の年収は38歳としてごく普通であるとはっきりいうしかない。
    離婚した場合もっと貧しくなるという事もいう。

    子供たちの前で、三人もいるんだから妻が働かないとやっていけないのだときっぱりいいなよ。

    親に借金は駄目ですよ。親の老後資金だから。
    進学したいなら母親が働かないのであれば子に奨学金で進学したいか問う。それしかありません

    ユーザーID:9343045899

  • 嫌ですね

    部屋の手の届く所に手鏡を置き、奥さんが何か言い出した時、サッと顔を写して怒ってる顔はどれだけ醜いか解らせましょう。

    あと、家の中では耳栓とか、ヘッドホンするとか。

    ユーザーID:5936735148

  • 園児いるんですよね

    そりゃ働くのは無理でしょう。

    あなたにもおおいに問題があるように思います。

    ユーザーID:1996574259

  • あのですね…

    >子供3人で貯金が全くできないのに
    「結婚以来ずっと専業主婦が悪いのか」

    良くはないよね・・

    良くないなら、余裕のない子づくりをしたトピ主に責任がありあす。
    3人もの子供を持って育てながら働いてほしかったら、
    もっと場慣れする経験を持つ時間を作ってあげないと
    なかなかスタートが切りにくいです。
    奥さんだって本当は働きたいけど一歩踏み出せないのかもしれない。
    トピ主さんは「正社員になりました」を強調してるけど、
    子供の親として当り前ですよ。

    それに対して妻が働かないと言ってるけど、
    妻が正社員として働き出したら、育児はキッチリ半分になります。
    あなたにその覚悟がないのなら、あなたこそ怠け者です。

    ユーザーID:7795571827

  • その嫁は病んでます

    トピ主さん、それは焼いても治らないわ。私のパート先にも、奥さんみたいな方います。

    旦那と長女の不満ばかり。最近長女を追い出したとか。可哀想に。家庭の話なんか職場でするな!ですよ。

    勤めに出て、よそで言って来る分、家では静か。それがない分、家で怒涛のごとく…

    どちらがいいですか?

    私ならどちらも嫌ですね。

    ユーザーID:8762038830

  • お疲れ様です

    娘の友達のママがまさに主さんの奥様のようです。
    愚痴がすごいし、その場にいない人の悪口三昧。
    子どもの前でも平気で人の悪口やご主人の愚痴。
    愚痴って言うか、悪口ですよね。

    生活が不幸なんだとか、貧しいんだとありますが、暮らしていけるレベルなんです。
    でも、自分の理想通りでなくて不平不満だらけ。
    学校行事でしか会わない私でさえげっそりします。
    で、その人の子どもも母を見ているからか人の悪口は平気。父親を一緒になって馬鹿にしてます。

    どうして離婚しないんだろうと不思議でしたが、やっぱり子どものことと、お金のことなんですね。
    私の見ている限り、年々ひどくなってますよ。教育費とかで家庭環境が見えてくると嫉妬なのか妄想のような悪口を言いふらしてます。
    まぁ陰で言うってことは本当は度胸もなくて打たれ弱いんでしょうけど。
    それでも戦おうって気にならない感じです。
    子どもをもうけようと思うくらいには愛情もあるのでしょう。離婚は諦めて健康に気をつけてお過ごしください。

    ユーザーID:0287535252

  • 王子様風に

    奥様は棚ぼちを待つタイプで努力をしない割に上から目線で全てに不満なのです。そして井の中の蛙で会話になる話題も少ない。2人の共通の話題はそこしかない。もうちょっと奥様に愛情を示してください。トピ主さんが王子様風に「可愛い君の口から愚痴は聞きたくない」と接吻する。奥様を褒める。愚痴を言う前にトピ主さんが違う話題を提供すればいいのです。「私は不幸」なオーラを消す為に2人で同じ趣味を持ってみてください。野球でも音楽でもアニメでも何でもいいのです。それから子供達にもトピ主さんの状況を説明してみてください。子供に言われて変わる母親もいます。

    ユーザーID:7964430844

  • 似た者夫婦、トピさんは離婚はしない

    トピさんも奥さんと同じく、愚痴悪口言ってますよ(笑)
    似た者が引き合うものです。

    何故、そんな嫌な奥さんと仲良くして子作りしたのかしら?
    本当に嫌なら体に触れるのも出来ません。

    トピさんは離婚はしないです。
    本当に家庭崩壊なら、人に言わずさっさと離婚します。

    それに、奥さんは無職なんだから実家が裕福でないかぎり、トピさんが養育費出すしかない。でも子供3人の養育費出せないでしょ?

    小町で愚痴って気が収まったら、子供が成人するまで養って下さい。

    ユーザーID:5124780192

  • あえて奥さんに寄り添って 1

    読んでいて、娘さんたちは奥さんの味方なうのは何故だろうと思いました。
    憶測ですが、こどもさんたちにとっては
    奥さんはあなたが思うほど悪くはないのではないですか?
    もしかしたら、遅くに帰ってきて疲れたしか言わない父親より
    多少愚痴っぽくはあっても、奥さんの方が愛情深い人なのかも。

    どうしても働きたくないという女性は意外といます。
    奥さんの母が専業主婦だったり
    逆にキャリアウーマンな母を反面教師として働かないことを決意する女性もいます。

    主さんはもう愛情が枯渇しているのでしょうが、こどもを失いたくないのならば
    今一度、奥さん理解の方向に動くことはできないでしょうか。
    一度もちゃんと働いたことがない奥さんは「どうせ私なんか外で通用しない」
    と思い込んで、外で働くことがこわいという思いを抱えているのかもしれません。

    なるべくせめない口調で、外で働くのが何故そんなに重荷なのか
    不安なことがあったら聞くよ、というふうに接してみてはどうでしょうか。

    また、愚痴ばかり言うのは、奥さんが社会的に孤立してしまっているせいかもしれません。
    社交的でなく、家族しか話し相手がいないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8522133133

  • あえて奥さんに寄り添って 2

    続きです。

    憶測ですが、奥さんは内向的で、気をゆるせる友達がいないのではないでしょうか。
    まず主さんの大きな負担になっている
    「愚痴」を解決しなければ夫婦崩壊になると思います。
    そこで、経済的に苦しいとのことですが、地域センターなどが無料または低価格でやっている
    趣味のサークルなどへ行くのはどうでしょうか。
    奥さん一人だけでなく、夫婦で参加するのがいいと思います。

    夫婦活動を充実させれば、だいぶ奥さんの不満や愚痴は減ると思います。
    さらに習い事などで外へ出ることで、奥さんの外社会の経験地もつまれで
    外へ働きに出るハードルもさがるのかもしれません。

    主さんが一所懸命家族のために働かれているのはわかります。
    でも、もしかしたら家族への愛情が欠けている(ように奥さんやこどもの目にはうつっている)のかもしれません。
    愚痴ではない夫婦の会話や、「不安や不満があったら一緒に解決しよう」という
    少し大げさに見える声かけや態度をあらわせば
    だいぶ違ってくるのではないでしょうか。

    夫婦仲が悪いと、お子さんの精神の成長が阻害されてしまいます。
    夫婦両方から歩みよってくださいね。

    ユーザーID:8522133133

  • 顔が醜くなりそうですね。

    子供の年齢と人数を考えると、仕事をするしないについての是非はひと通りではないでしょう。

    子供3人を女手ひとつで育て、家事も何もかも頑張り、稼ぎのある女性も存在しますよね。

    反面、賭け事・浮気・家事育児放棄・子供を虐待・病的な不衛生等の問題を抱える女性も存在します。

    あなたが妻に主張してもいいのでは?と私が個人的に思う事は、妻が他人の事を悪し様に言う事です。

    「お前が悪し様に言う相手が真実その通りの人間かどうかは問題じゃないし、俺はお前に共感できない」

    「口を開けば愚痴か悪口しか言わなくなったお前の顔は醜くてみてらんないわ」

    「俺はお前の愚痴のゴミ箱じゃない」

    くらいは言ってやったらいいのでは?

    子供がかわいいから我慢すると言ってもあなたも1人の人間です。
    我慢しすぎたら壊れますよ?
    娘さん達、お母さんそっくりに育ったらどうなりますかね…

    お子さんの事を思い耐えるのは当然ですが、気の毒としか言いようはありません。

    私があなたの親ならやるせないし、妻の親なら娘に言ってやります。

    「愚痴と悪口ばかりの女の顔は醜悪。他人を愚痴のゴミ箱にする人間はいい死に方できないよ」と。

    ユーザーID:4859234905

  • 悪い所しか見えない人

    旦那様が幸せにしていないから、っていう意見がありますが、そんな事は無いと思います。
    こういう人は悪い所しか見ないから何を与えても満足しないでしょう。

    子宝に恵まれてること、
    毎日ご飯が食べられて、快適な寝る場所があること、
    旦那さんが定職についていること…
    数え上げたら幸せ、有り難いって思える恩恵はたくさん受けているはずなんじゃない?
    当たり前の恩恵を取り上げられて初めて後悔するのかもしれませんね。

    悪口も泣きわめくのも大人げなくてみっともない。
    そのうち子供から軽蔑されるようになるでしょう。
    注意しても直らなかったら、
    今は我慢して、子供の気持ちが固まった頃に離婚してもいいのかも…

    ユーザーID:3239049675

  • ちょっと横ですが…

    長男と長女はあなたに対してどんな感じでしょうか?

    母親の愚痴と悪口で消耗している父親をどう思っているんでしょう。

    父親が主に自分達子供の為に頑張って、我慢していると思っているならいいですが。

    父親さえ我慢してればいい。
    父親の稼ぎが少ないのが悪い。
    父親が自分達を養うのは当たり前。
    と考えているなら、その子供達の将来が心配です。

    確かに親が子供を育てるのは義務であり当たり前です。
    しかし私は、子供自ら「親に対して」それを当たり前と考える事がいい事だと思いません。

    誰のおかげで生活できてるのか!と稼ぎ頭が言うのもいい事とは思いません。
    でも、自分が働いて生きる為のお金を稼げない者は、自分を養ってくれる相手に感謝の気持ちを持たないと結果不幸になると思っています。


    子供とよく話をしますか?
    子供でも現実を直視しなければなりません。
    金銭的な事など、話していいと思います。

    そして人間だから愚痴も悪口も言いたい時はあるだろうが他人は愚痴のゴミ箱じゃないと教えてください。

    母親のように愚痴や悪口ばかり言ってると、顔が醜悪になることや幸せが縁遠くなると教えてください。

    ユーザーID:4859234905

  • 愚痴は沢山あると思いますが、具体的な行動を考えてみては?

    あなたの希望は、
    1奥さまの愚痴をやめてほしい
    2子供の成長をみたい
    3もっと収入がほしい
    ですよね

    1役職がついているとのことですし、部下の仕事を聞く、労うつもりで、『ふーむ、そうか
    、大変だったね、がんばってるね、ありがとう』を順番に使いながら、聞き流す
    愚痴が嫌だ!妻が嫌だ!という気持ちが透けると、矛先が自分に向かうので、まずは兄嫁を守るより、自分を守りましょう

    2今できるだけた沢山関わりましょう
    時には奥さまをお一人にしてあげれるように、子供とお出掛けしてみては?

    3 人を変えるのは難しいです
    まずはあなたが、休みの日数時間からでもバイトをしましょう
    また、一日30分でも勉強して、職場での給料アップに繋がるような資格をとりましょう
    収入は少しでも増えます
    子供のお金はもっともっと掛かりますよ

    3人の宝物に、あなた方ご夫婦のような人生を送ってほしいですか?
    結局、子供は親の真似をしますよ
    娘さん、結婚しても愚痴ばかりで離婚されるかもしれません
    息子さんも自分の好きなようにしすぎて、低収入かもしれません
    まずはあなたが、子供の為に出来る事から始めて下さい

    ユーザーID:9564459506

  • あと6年、もう少しがんばってから

    38歳で、兄嫁の悪口をいうくらいしか能のない人間は変わる見込みもないし多分年を取るにつれて性格も行動も耐え難くなるだろうと思います。

    わたしだったら、あと6年だけ我慢します。長女が高校をでて、次女が中学に入るときまで、子供の安定した生活のために我慢します。中学以降はもう自分でものを考えられますし、親のこともかなり客観的にみることができるようになっています。それに家よりも学校や外での生活中心になります。お父さんの存在や愛情をうっとうしがる年齢にもなります。

    その時に家をでます。子どもたちとの関係はもう切れません。子供時代をずっと一緒にいるのでこれで縁が切れるということもないです。母親は相当うんざりさせているはずですから、子供たちからも応援されると思います。

    向こうが離婚を応諾しなくてもかまいません。耐えきれない、其れだけで家をでることができるし、別居の時間がたてば離婚は成立します。

    幸いトピ主さんは6年後にもまだ45歳に達しません。第二の人生を歩むこともできるし、一人でゆっくり人生を建設していくことも十分可能です。家事はすぐに覚えますしね。性格のよい趣味の女友達でもつくれます。

    ユーザーID:7253478798

  • ああ…ごめんなさい…

    私の事を書いたトピかと思いました。

    最近ネットで、親の愚痴を聞き続けた子どもがどうなるか?という記事を読みました。
    至極、自然な結果。親そっくりに育ちます。
    ゾッとしました。
    私みたいになってほしくありません。

    どなたか書いてらっしゃいましたが、奥さま自分に自信がないんだと思います。

    ユーザーID:6969291165

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