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愚痴や悪口ばかりの妻と離婚したい・・・だができない

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  • ヒステリーで会話が出来無い

    全ての問題を弁護士と相談ですね!

    ここで、愚痴てもしょうがないですよ!

    ユーザーID:5214180295

  • 教育費大変ですよ・・・

    高校と中学同時入学でしたが、すごくお金かかりました。
    2人で大変なのに3人同時ですよね・・・無計画ですね。
    うちは結構な額の貯金もありますが、今後の大学、高校の同時入学にそなえて節約してます。
    主人の年収は1000万ほどありますが、下の子が幼稚園の時から月2万程度アルバイト、今は子供に手がかからないので扶養内でパートしてます。
    正社員でバリバリ働いている方は偉いと思いますが、うちは転勤族なのでとりあえずパート(笑)
    思い切ってお子さんの前でお金がないから高校は私立は無理だと言っていいと思います。パートでもして働いてもらわないと大学も無理だと。
    普段からお金のことで文句言っているお母さんのことは、子供はよく見てますよ!
    内心、お母さん働けばいいのにって思っていると思います。
    春からと言わず、入学準備金がかかるので今すぐパートに出てもらいましょう。
    慣れるまでは3〜4時間くらいから始めたらいいと思いますよ。
    悪口は我慢したら?そんな女でも選んだの自分だし・・いやなら離婚すべし!
    とにかく、あの手この手で奥様に丸め込まれないように強い意思を持って頑張ってください!

    ユーザーID:4985341292

  • トピ主さんのレス#5まで読みましたが、、

    もう聞くのもうんざり。
    あなたなんで離婚しないのですか?
    もし、そのつもりがないなら二度と愚痴は言わないこと。

    ユーザーID:5011068289

  • トピ主です 7

    引き続き色々なご意見ありがとうございます。
    すべて読ませていただいております。

    私の家事・育児状況はごく普通だと思うのですが、平日は皿洗いと洗濯・洗濯干し、ごみ捨てが私の担当なのでそれは行っていて、休日は土日のどちらかは私が一食は作るようにしています。
    お好み焼きとか鍋くらいですが。後はホコリが溜まっていたら掃除機をかけるくらいは行っています。
    育児は、上二人は平日は私が帰る頃にはもう自分の部屋に帰っているのであまり子育てはしてないですが、次女に絵本を読んだり、休日は家族で出かけたりしています。
    我が家は週に2回は揚げ物ですが、買ってきたものを出すだけですし、他の日も肉を炒めるだけとかが多いので、もう少し早く帰れれば夕食もできると思います。一人暮らし経験あります。

    子供の私に対する態度は、これも普通だとは思っています。
    長男はもう大きいですし、野球一筋で帰りが遅く、土日も不在のことが多いのであまり親は必要としていないかもしれません。
    長女も土日は友達と出かけることが多く、平日はテレビを見ていることが多いので、あまり親は必要としていないかも?

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です 8

    次女はまだまだ甘える年で、私が帰ってきたら遊んでとせがんで来て可愛いです。土日も基本的に一緒に過ごしています。

    経済面に関しては、我が家が経済的に豊かでは無いことは少しは言っているのですが、どこまで理解しているかは不明です。
    長男は高校は必ず公立に言って欲しいと言い聞かせていたのですが、元々勉強ができない上に、野球三昧だったので自宅から通える公立は難しいようで、私立になる可能性が高いです。
    高校に入ってもまた野球部に入りたいと言うでしょうし、経済的に不安です。

    長女は、数年前は友達がバレエを始めたから自分もしたいとか旅行に行きたいとか言っていましたが、最近は言わないため少しは経済的なことも分かっているかもしれません。
    ただ女の子ですし、中学校に入ったらますますお金がかかるのではと思っています。
    次女はまだ全然分かっていないので、2歳下の姪がバレエを始めたとか水泳を始めたと聞けば自分もやりたいと言っていますし、その度に母親に怒られているので不憫です。

    妻がよく怒り、愚痴ばかりいうことに関しては子供たちも嫌がっているように思えます。

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
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  • トピ主です 10

    長男は母親が怒り出すと、すぐに自分の部屋に行ってしまいます。
    長女も次女を連れて、子供部屋に向かうことが多いです。
    妻は一度不機嫌になると、数日不機嫌が続くこともあり、子供たちも無駄に怒られたりするので、長女は「喧嘩はやめようよ、ママ落ち着いて、パパもう言わないで」みたいな感じです。

    兄が結婚してから妻が今まで以上にひどくなった理由は、薄々は私も分かっています。
    今まで周りにいた友人とかは、同じく早くから結婚していて、経済的にも同じくらいの人だったのに、兄夫婦という身近な存在が経済的にかなり裕福なので、比べているのだと思います。
    正確なことは分かりませんが、兄の収入は私よりも確実に良いと思います。
    そして兄嫁も、大手企業に勤める正社員なので、私と同じくらいあるかもしれません。
    世帯収入では1000万は確実に超えていると思います。

    その結果、仕方がありませんが、兄弟で経済的な格差があります。
    私にはよく分かりませんが、兄嫁がブランドのカバンを持っているらしく、それを見た妻が小さい子供がいるので、あんな小さいカバンをもって母親の自覚がないと怒ったりとか・・・

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • え?どこが??

    >トピさんも奥さんと同じく、愚痴悪口言ってますよ(笑)
    >似た者が引き合うものです。

    奥さんの愚痴…自分が絶対したくない「仕事」をしてきた
    疲れているトピ主さんをつかまえて、嫌がっているのに
    一方的に言い立てる、プライベートな住居、寝場所の中で起こる
    トピ主さんの愚痴…アクセスしなければわからない場所に書き込む
    見たくなければ見ないで済む、見た人は自発的にクリックした人だけ。

    どこが同じなの?(笑)


    それでも、やれ奥様に寄り添え、自分が働け、愛情を示せ。
    なんかほんと、一人一人が生きることにもっと真剣にならないといけないんじゃないですか?

    ユーザーID:1744387337

  • 相手は変えられない。

    愚痴の多い奥様を今更変えるのは不可能です。
    主様が「君のお陰で頑張れているよ」「ありがとう。」「幸せだよ。」と
    自分が相手に発して欲しい言葉を言い続けましょう。
    とりあえず、出来ることからやってみては?

    ユーザーID:5647204102

  • 頑張れ!

    職場に、あなたの奥さんのような方がいます。この場をお借りして私もちょっと言わせて下さい。まあそんな人、相手にもしてないけど。

    なんせ旦那やら色んな方の不満が多くて辟易します。初めは面白く話されてたのでこの人のコミュニケーションの取り方なのかなと思ってましたけど、マジなのがわかってげんなり。なんせしつこい!しかも本人に自覚がないです。いつか自覚あり気な事言ってたけど、もう何年も同じ話ししてますもん。きっと家ではよその悪口を言ってるんでしょうね。

    その癖、当人の前では大人しげにされてるので、質が悪いです。

    子供の教育費が落ち着いたら別れるって言ってましたが、1人で賢く逞しく生きていけるようにも感じません。

    奥さん、何か勘違いしているんじゃないでしょうかねぇ。ビシッと言って下さいよ。
    あ、でも仕事で先輩に注意されてた時のことしつこく根に持ってました。アイタタタッ。。。


    ここでいっぱい愚痴って下さい!頑張って下さいね!!

    ユーザーID:8762038830

  • いちど弁護士へ相談してみたら?

    妻に収入がないのであれば、親権、養育権とも父親にいくケースって
    結構あるんですよ。
    まして、20年も一度も働いたことがない女性に
    子供を養えるだけの給料をもらえる仕事なんて
    そう簡単に見つかるわけがありません。

    養育費の請求はしない代わりに子供の親権、養育権を請求し離婚したい
    と弁護士に相談されて見たらどうでしょうか

    家では気が休まらない証拠として
    妻の言っていること全て録画する。
    本来なら、専業主婦が全てやるべき家事を手伝っていることをメモに取る
    ○月○日●時から食器を洗う、風呂掃除をするなど、細かくメモに取る

    などの証拠を集めましょう

    ユーザーID:8862620170

  • 一家勢揃いで、家族会議を行う




    家族会議を全員で行う。

    あらかじめ、言いたいこと、経済状況、を紙に書いて

    人数分用意して、


    奥さんが退席しても
    行い、次回日程まで決める。


    奥さんの言動

    トピさんの言動

    離婚の可否を

    子供達に問いかける


    トピさんのご自分では気付かない悪いところも指摘してくれるかも知れません。

    離婚してもトピさんに付いて来てくれるなら

    奥さんに

    話し合い、お互いが態度を改めるか、

    離婚するか、子供達と一緒に

    結論をとりましょう。


    ちなみに、

    毎食×人数分×365日−トピさんの担当分以外×外食代−材料代&買い出し代

    =奥さんの苦労代ですよ。

    ユーザーID:1981501628

  • 何かを変えるにはまずは自分を変えること

    毎日お疲れ様です。頭が下がります。
    奥様、兄嫁が羨ましいんですよね。
    そういう人は自分も努力するか相手を攻撃します。奥さんは後者ですね。

    あなたはいい人過ぎます。そこに奥様は甘えきっています。
    その根底には子供がいるし離婚はないだろうということ。

    一度きちんと話してみたらいかがでしょう。
    もう愚痴は聞きたくないこと。
    子供のためにも働いて欲しい事。

    もちろん返ってくるのは反論と家事育児放棄でしょう。
    どのくらい続くか分かりませんが。

    そこで決して折れない。
    自分の本気を見せましょう。家庭内別居上等。
    将来的に離婚したいならそれが理由になりますし。
    でも子供達には毎日笑顔で。今まで通りいい父でいましょう。
    分かってくれます。子供達は分かっていますよ。親が何をしているのか。

    真面目に働いて家事も育児も頑張っているあなたが
    奥様の嫉妬と愚痴で思い悩んでいるのが理不尽で。奥様、努力不足だと思います。

    世の中にはひどい父親もいます。
    でもあなたは頑張っていますし、子供のことを考えるいい父親だと思います。

    現状を変える為に頑張ってください。
    エールを送ります。

    ユーザーID:5329171622

  • 育メンですね

    主さん家事やりすぎですよ…苦笑
    奥さん専業のくせに旦那に土日ご飯作らせて文句ばっかり言って何がそんなに不満なの?と言いたくなりました。

    もうね、そういう女性なんですね。他人を妬み不満ばかり言って、そのくせ自分は動かない。

    主さんお気の毒だけど、自分で選んだ女性だもの、離婚できないのなら我慢するしかなさそうですね。

    ユーザーID:3334968639

  • 似ていると思いますよ

    奥さんが働かないのと、
    あなたが離婚しないの・・・

    どちらも「できるわけない」心境・・・


    お話を聞く限りお気の毒です。
    同じ経済状況でも和気あいあいな家族、夫婦はいますからね。
    お金がない、夫婦仲もよくない、いいとこなしですよね。



    それとは別に、

    お子様たちの最終学歴はどこまで考えているのでしょうか?
    子供達が両親と同じような道を進むことをトピ主さんも奥様も希望しているのでしょうか?
    ここのトピのような状況の家庭をお子様達に築いて欲しいのでしょうか?

    そうでないのでしたら、まずは3人のお子様の教育にもっと目を向けていても良さそうですよね
    ご長男の様子ではそう思えないのですが・・・

    理想は
    離婚、実家の両親の協力が得られ、実家で3人の子供達とトピ主さん同居。
    ご両親の協力のもと3人とも大学卒業、それぞれ就職。
    (同居と言っても、あなた主体で教育するんですよ)

    「できるわけない」ですよね・・・

    今の状況が嫌なら、あなたが大きく変わるしかないと思いますよ
    人を変えるなんてできません。

    ユーザーID:3930992131

  • 離婚しようぜ!

    弁護士に相談して、離婚したほうがいいと思うな(もしかすると手続の途中で奥さん改心する可能性もないとはいえないんだから)。
    養育費とかの問題はあるかも知れないけれど、今なら算定表があるからそれに基づけば必要以上にお金を取られることもないんだし
    きちんと面会交流の取り決めをしていれば、面会もできるだろうし。
    そういうメリハリ付けた親子の関係もあっていいと思う。

    とりあえず弁護士に会って(今は土日でも相談できる弁護士もいるし)、こういう方針で考えているってだけでも話してみたら?

    ユーザーID:8315555184

  • いつまで続く

    >妻と同じ愚痴や悪口ばかりだというご意見。
    >ごもっともだと思います。ですが、他に吐き出すところがないのでもう少し
    >お付き合いいただけたらと思います。

    奥さんも「他に吐き出すところがないので」亭主に吐き出してるに違いないです。
    誰にグチるかが問題ではなく、本質的に二人とも愚痴体質なのですよ。

    本当は、とても共感しあえる二人だと思うのです。
    もちろん愚痴の内容にはとても共感できないでしょうが

    「無駄と分かっていて、人に悪口を言わずにいられない気持ち」

    だけは、トピ主さんも、非常によく分かってるはずです。
    二人ともそうだから、建設的な解決策を考えるのが大切、
    ということを、お互いにいつまでも学べないのは仕方ありません。

    離婚で何が解決しますか?

    母親が悪いから離婚というのは、父親が親権がとれる前提でしか
    解決になりません。
    しかし、小中学生の子供に親が不要と思っているあたり
    トピ主さんの親権者としての資質には、強い疑問を感じます。
    大変失礼ですが、可愛い子だけ引き取ろうと思ってませんか。

    トピ主さんは自分が奥さんの愚痴から逃げたいだけではないでしょうか。

    ユーザーID:2831035433

  • 追加レス読みました

    夫婦喧嘩の際、娘さんが奥さんをかばうのは、
    お父さんさえ折れてくれれば場が収まると思ってるからかなと。

    感情的な奥さんの機嫌を伺いながら旦那さんも子供たちも過ごしているのでしょうか?

    幸せって、自身が努力しないと得られないものです。
    察するに奥さんって、若いころは将来の為にろくに努力せずに、
    なんとなーくバイトして、
    たまたま知り合ったトピ主さんとなんとなーく結婚して
    現在に至るって感じなのかなと

    それで、働いてて自由にお金を使える兄嫁さんや、
    ハイスペックな義兄さんを見ては、
    色々と後悔してるのかな。

    でも奥さんは努力する気が無いから、
    他人を悪く言って貶めることで自尊心を保っているんでしょうね。

    奥さんの性根は簡単には変わらないだろうから、
    一度心を鬼にして追い出すくらいの強い態度に出たほうがいいと思います。
    トピ主さん家事ができるなら問題ないでしょう。

    あなたが我慢すればよいだけの話じゃなくて。
    お子さんが汚い言葉で毒されないためにも。
    勇気出して!

    ユーザーID:8826171717

  • 何せ子供が不憫

    どんなに家庭に不満があっても、
    10代やそこらでは親の庇護なしには生きられない。
    お父さんは不在が多く頼れない。
    どんなに理不尽でも、絶対君主のお母さんには
    逆らえない。
    独立できるようになるその日まで、
    お母さんの顔色を伺いつつやり過ごすしかない。

    あなたは自分が決めた道だからいいですけど、
    お子さんたち、不憫ではないですか?

    一度、奥さん抜きで
    お子さんたちとサシで本音で話し合うことをお勧めしたい。
    絶対に話の内容はお母さんには言わないことを
    約束して、できれば一人ずつ話す機会を設けてもらいたい。
    お子さんたちがため込んでいるのではないかと
    心配です。

    ユーザーID:1413790540

  • 本気なら早い方がいい。

    奥様のご両親は裕福ではないとはいえ健在なのですよね?
    ということは、とりあえず離婚しても奥様が帰る場所があるじゃないですか。

    お互いが同じ意見ならともかく、そうでないなら
    揉めないで離婚した人はそういないと思います。
    離婚経験者が「離婚がこんなにも大変なんて・・・」と口をそろえて言うの聞いたことありません?
    なので、もめるのは普通なんですよ。
    それが嫌ならそのまま一生奥様と生活するしかないですね。

    うちの夫は外でいい顔したい人なので、家で壮絶な愚痴三昧です。
    私自身があまり愚痴を言わないので、正直言ってうんざりすることもあります。

    ただ、私の意見は聞いてくれるし、理不尽な悪口は言わないので離婚までは考えたことはありませんけど、トピ主さんの奥様みたいに強烈だったら
    早めにどうにかしようと考えると思います。

    そんな人と老後も一緒なんて考えるだけでぞっとしますから。

    ユーザーID:8738165673

  • 呆れた嫁。。。母・・・だね。

    トピ主嫁さんは専業主婦なので
    家事全般は確実にこなしているんだろうな・・・と思いきや
    揚げ物はスーパーの惣菜?

    末っ子が未就学だろうがなんだろうが専業主婦ならちゃんと家事をやろうよ。

    それが出来ない嫁っていらないんじゃん?
    育児だって子供たちが帰宅してから色々と会話ってあるんかい?
    母親いらないじゃん。
    マイナーな考え発言をしている母親の子ってほぼ100%、同じ正確になってくるんだよ。
    愚痴をよく言う親の子は本当に愚痴ばかり。
    子は親の鏡なんだよね。
    別居をしてみたらどう?
    自分(嫁さん)が置かれた立場を改めて見つめ直すいい方法だと思うよ。

    主人46歳 私45歳 長男22歳私立大学(理数系)春から大学院に進学 
    長女21歳私立大学  次女18歳私立高3(海外留学経験有り) 春から私立大学進学 

    子供達が小さいころ、こんなにも教育費がかかるとは思っていませんでした(笑)
    習い事もいろいろとやっていましたよ。
    子供に習い事を我慢させるというのは意に反する私でしたので
    習い事の月謝分と自分のお小遣いは自分で稼ぎましたよ。

    ユーザーID:4588649560

  • 悪口言ってるのは自分もじゃん!

    悪口言ってるのはトピ主さんも同じです。
    奥さんの悪口をね。

    自分の姿が奥さんの姿、まるで鏡を見ている感じでしょうね。
    自分が嫌いなだけじゃないですか。
    離婚したところで本質が変わるわけではありません。

    違うと反論がきそうですが、あなたの言動が奥さんの言動につながってきたのだと思います。
    そういうケースは何例も見てきています。
    自分は悪くない。そういう利己的な心が相手も利己的にするんです。
    その自覚がないままでは、何も解決しないと思います。

    ユーザーID:0550737022

  • トピ主です 10

    長々と書き込んでしまいましたが、本日の書き込みを最後にしたいと思います。

    今までずっと離婚したいと思っていましたが、まだ幼い子供がいることもあり後一歩が踏み切れませんでした。
    ですが、いつか離婚したいと考えるのなら、今から少しずつでも動いていこうと思います。

    今すぐに離婚することは無理かもしれませんが、まずは上の子供2人に、我が家の経済状況の説明と現在の状況では公立の高校でも足りなくなる可能性があること、大学に行くのなら全額奨学金を借りるしか無い現状を少しずつでも話してみます。

    また以前に話した時は全力で拒否されましたが、私の実家に頼み貯金が貯まるまで住まわせてもらう事も、もう一度妻と相談したいと思います。
    現在の状況は貯金がほぼ無く、冬のボーナスで入学準備をするつもりでしたが、長男が私立に行くのなら間違いなく足りません。
    私の実家へ入学資金を借りる件も含め、一日数時間のパートでもいいので少しは働けないか、一度話し合いたいと思います。
    きっと妻は怒り、泣き、大変なことになるでしょうが、ずっと逃げていても変わりませんし、今月中にでも頑張ってみようと思います。

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 今できることを先延ばししない。

     38歳、まだまだ人生これから。

     その妻とこれから長ければ50年暮らしていけるんですか?

     そろそろ捨ててしまいなさい。

     働かず、子供の母親でいることにしか自分の存在価値を見出せない女性の典型的なパターンですね、トピ妻は。

     もちろん、働く気のない妻は抵抗するでしょう。

     トピ主も子供が気になるでしょう。

     しかし、子供にとって、そんな夫婦仲の状態ではいいことはありません。

     子供って、両親が幸せでなければ、幸せではないんですよ。そこに気づいてください。

     欧米諸国では、約半数が事実婚の現在、結婚の概念は変わりつつあります。

     子供への愛情さえあれば、親が別れていようとも、伝わります。

     
     自分の人生を真剣に考えるなら、今が正念場です。

     そのまま中高年までいくと、毎日毎日が後悔の日々になります。

     でも、今行動を起こせば、まだまだ間に合いますから。

     妻が働ける年齢の今のうちに。

     裁判も視野に入れて、前に進むことを考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2305596358

  • 主さんはいい旦那様だと思います。

    長男さんはすでに、長女さんもそろそろ口を開けば愚痴と悪口の母親に嫌気がさす年頃だと思います。
    時々は「離婚」の切り札をちらつかせてもいいかもしれませんね。

    でも、性格の不一致くらいで奥さんが別れてくれそうな気がしませんし、子供たちのためにも離婚はしてほしくないかな?

    ふつうのれんに腕押しの夫に長々としゃべっていられない物だと思いますが、主さんは、そこそこ合いの手が上手なんじゃないでしょうか?
    だから「お似合い」という意見も出るのでしょう。

    一度奥さんの愚痴と悪口を録音して本人に聞かせてはどうでしょうか?
    スマホのボイスメモがたまたまオンになってたとでも言って感じの悪い愚痴を本人に聞かせて、もしも兄や兄嫁の愚痴だったら「アニキにも聞かせようか」くらいの意地悪を言ってもいいと思います。喧嘩になると思いますけど、それも録音スタートで。

    案外「くだらないなー」って笑いに代わるかも知れません。

    専業主婦に厳しい「読売小町」を紹介するのもいいかも。すでに読者かな?

    小町で愚痴をこぼすのはアリですよ。
    【愚痴】とか【駄】とかありますし…。

    ユーザーID:8763419858

  • 給付型の奨学金とか授業料免除とか

     本題とは別ですが、息子さんらの学費には給付型の奨学金や授業料免除の獲得なども
    視野に入れておいてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8727075398

  • ストレスは万病の元

    しんどいですね。
    奥さんは心に闇があるのかもしれないですね…。
    カウンセリングに受診させてみては如何ですか?

    義弟嫁は、自己中で僻み屋、悪口と文句ばかりを言う人でして
    義弟はかなりのストレスで癌になってしまいました。

    トピ主さん、ここで吐き出して下さい。
    誰にも言わず我慢していたら病気になりますよ。
    吐き出したからといって、奥さんと同じではないですからね。

    我慢は禁物です。

    ユーザーID:3114569499

  • 子供の為にも

    奥様の愚痴、悪口はやめて欲しいですよね。

    ちなみに私が離婚した元夫と元義母が同じような人でした。元義母はとにかく会う度に誰かの悪口、元夫がいなければ自分の息子の悪口まで嫁や孫に聞かすような人でした。ご近所さんにも評判の…ってくらい。もちろんご近所さんには嫁(私)や孫の悪口有る事無い事言って回ってました。子供達はそんな所が大嫌いでした。もうでも親子揃ってなので、諦めてましたが…それとは別の理由があって離婚しました。

    それよりも私は男の子4人と女の子1人の5人のシンママですが、ちょっと気になったのは年収450万円で貯金も無いってとこなんですが…

    うちはもう子供達が大きいので、食費は大人6人分と変わりません。米は1カ月30kg食べちゃいます。賃貸ですし、高校生も中学生も(どちらも公立)いますが、月25万円でやり繰りしてますよ。残りは貯金してます。上二人高卒で働いてて毎月5万入れてくれますがそれは本人名義で貯金してます。(本人には内緒)高校生もバイトしてスマホ代も洋服代も自分です。

    私には両親もいなくて養育費ももらってません。なのでかなり頑張って貯金してますよ。

    一度計算してみたら?

    ユーザーID:8029722933

  • あなたも悪い

    そんなに貧乏なのになんで子どもを三人もつくるんですか?無計画すぎてす。
    満足な教育も受けられないなんてかわいそうに。
    あなたも妻が全部悪いみたいに言ってますが欲張りすぎです。
    子どもにうちが貧乏なことを話すしかないですね。で高校は公立で野球はだめ。やりたいなら母親にパートするように頼めと。
    それから奨学金は借金ですよ。あなたのお子様方はあまり勉強ができないようなので早く手に職をつくたほうがいいです。
    三流大学なんていくのは無駄です、
    それと実家に同居は無理だと思います。離婚してあなた一人が実家に行けばよいのでは?
    離婚したいなら毎日の日記をつけること。妻の暴言を必ず書いておくか録音してください。2年分は必要だと思う。

    ユーザーID:5672423218

  • これだけは覚えておくこと

    子どもにとっていない方がいい母親もいる。

    離婚出来ないと先延ばしにすればするほど、母親が子供に与える悪影響は大きくなります。それが父親としての義務を果たしていると言えるのでしょうか。

    一度母親抜きで、子供と真剣に話し合うべきです。恐らくあなたが思っているほど子供は母親を信用していないし、必要ともしていません。親が思っている以上に子供は親の事を見ています。

    子供の為には、存在価値のない母親を切り捨てる必要もあります。父親の優柔不断さ、決断の遅さ、それらの言い訳。その全ての尻拭いをさせられるのはトピ主ではなく、子供たちです。

    それでもまだ離婚出来ないと言い訳するなら、子供を犠牲にして自分が楽な道に逃げている自覚だけは忘れないように。
    母親は言うまでもなく人間性からして終わってるし、父親もそんな母親から子供を守れないなら、子供は救われませんね。

    トピ主は今果たすべき「父親としての役割」を履き違えているとしか思えません。

    ユーザーID:1189440093

  • 娘さんたちが奥さんみたいにならないように

    まともに働かないうちに、早々に結婚して、専業主婦になって、専業主婦としての家事能力も低く、人を羨んで悪口ばかり言うような女性にならないためにも、

    ・学生のうちはしっかり学ぶ
    ・ちゃんと就職し、働いて自立できるだけの能力をつける
    ・社会経験を積み、視野をひろげる

    これだけで、兄夫婦みたいになれますよ。
    うちも共働きで、世帯収入は1500万ありますよ。


    自分の力で稼げて自信もあれば、人を羨ましいとも思わないし、悪口なんて出ません。
    人生は自己責任、自分の選択した結果だと思うので、後悔もしてません。自分の周囲と比較すると、私達夫婦はたいしたことなく、すごいなあとは思いますが。

    努力もせず(というか、無知なゆえ努力する術を知らず、向上心がない)、人の悪口を言うことで自分の存在価値を保てるような人間は、不幸だし、哀れです。

    ユーザーID:3997012980

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