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愚痴や悪口ばかりの妻と離婚したい・・・だができない

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  • お兄さんが羨ましいのでしょう?

    あなたのお兄様が結婚された後から奥様の愚痴・悪口が酷くなったように、
    あなた自身も兄の妻と自分の妻を比べて嫌になったのでは?

    現在あなたの家の経済状況が悪いのも、お子さんの学力が低いのもあなた自身(というか夫婦二人)に大きな責任があります。
    公立にしか通わせられないなら、小さいうちから学力をしっかりしないといけません。
    学習塾に通わせなくても学校で習ったことをその都度身につけておけば、確実に公立高校に進学できる学力になるんですよ。お子さんが小学生のころからちゃんと学力レベルを見てきましたか?読書をさせましたか?野球に夢中でも勉強に遅れが出ないようフォローしてきましたか?

    経済面でもそう。教育資金にいくらかかるとか、学資保険や積立、そのためには食費をいくらまでに抑えるとか、長い結婚生活の間に話し合ってきたのでしょうか。
    パートでも、扶養内ならどうとか、年にあといくらくらいの収入がほしいとか、具体的な話はしたのでしょうか。

    なんだか夫婦そろって行き当たりばったり無計画な印象です。

    それでうまくいかなくて離婚というのもね…ほんと行き当たりばったりで無計画ですね。
    今後どうするのやら

    ユーザーID:1053071365

  • おくさんかわいそう

    小町って、専業主婦の奥さんは味方してもらえないんですよね。不思議。
    奥さんがほんの少しでも働いてると、「あなたは少しでも奥様をねぎらってあげたんですか?」などのレスがつくとおもいますよ。

    今はもうお子さんたちも手がかからないかもしれません。
    でも、子ども三人の育児、家事は大変だと思いますよ。なのにまるで、自分だけが働いていて、奥さんは何もしていない怠け者かのような書きっぷり。

    愚痴や悪口が多いとありますが、ほんのすこしでも聞いてあげていますか?
    うちの夫のように、専業主婦には愚痴を言う権利すらないかのように、拒否しているんじゃありませんか?夫婦で愚痴りあってがんばっていくものではないんでしょうか?あなただけが奥さんからいたわりをもらっているのでは?自分だけが大変だと思ってますよね。

    お兄さんの奥さんを悪く言うのはいいことではないでしょうが、悔しいんでしょ。他人の私にもわかります。「いつか余裕ができたら、君にもブランドバッグ買ってあげるよ。」「きみだってすてきだよ。がんばってるよ。」
    うそでも言ってあげたら?奥さんへの思いやりゼロですよね。

    ユーザーID:8547413740

  • 何言ってるんだこの人

    >あなた自身も兄の妻と自分の妻を比べて嫌になったのでは?

    この妻は誰と比べても嫌になるだろうし、そもそも比べるまでもなく嫌になって当たり前の人間性だと思いますが(笑)

    >なんだか夫婦そろって行き当たりばったり無計画な印象です

    これは否定しませんが

    >それでうまくいかなくて離婚というのもね

    離婚はあらゆる悪口・文句・愚痴が嫌になったからであって、経済面が上手くいかないからではありません。

    トピ主を「非難出来そうな部分」だけ見て揚げ足取りのような真似をするから、論点を見誤るのです。

    >今後どうするのやら

    離婚して妻を追い出せば解決です。15年間無職で働くことを拒み続けた妻が、子供3人を引き取るのは現実的ではありません。養育費を貰っても子供3人養えるだけの経済力は見込めず、愚痴や悪口での悪影響も多大。ここはトピ主が子供を引き取り、妻が養育費を払うのが子の福祉の観点から見て最善です。養育費も月10万程度なら、妻でもなんとか稼げるでしょう。

    ユーザーID:8031225002

  • こんなことになられませんように

    兄の妻が、思いつきで行動しては失敗、その責任を他人に転嫁する人です。
    子供に私立中学受験をさせたいと言いだし、兄の猛反対を退け、子供のお尻をひっぱたいて合格させ、しかし子供は成績不良、素行不良不登校。高校へ内部進学出来ませんでした。
    子供が1歳の頃から「バカ、死ね、出て行け、消えろ」と子供を怒鳴り、それを窘めた人間を恨んでいました。子供は私には懐いていたので、よく私の所へ来ていましたが、義姉に意見などしたこともなかったけれど、結局義姉には恨まれました。
    私の所へ来ている間勉強ができない。私のところで義姉の悪口を言っているのだろう。手懐けやがって…と、我が家へ怒鳴り込まれたことも数え切れません。スポ少でも、水泳教室でも同じようなことを繰り返していたようです。
    思春期になると子供は義姉を殴るようになりました。バットで殴って骨折させたこともあります。そこまでされても義姉は「お前なんかいらない、出て行け」と。

    現在、子供は兄と二人で暮らし、義姉は一人暮らしです。義姉の顔も見たくないと言っています。

    ユーザーID:7788523647

  • すてきなご主人

    別れ話が多いですね。勿体ない。
    何人かの方が言うように、自信が無い。奥様は不安なんですよ。

    女の愚痴は共感を求め、男の愚痴は解決を求める。

    さて、参りましょう。
    主様はよく眠り体調を整えます。
    そして腹を据えて奥様の話を聞きます。
    話し合いではありません。(ここ大事)
    ひたすら聞きます。
    何があって誰がどうした。その時、どうした。どう思った。
    相鎚うつ。
    「ああ、そうだったんだ。大変だったね」「それは辛かったね」

    俺だって大変だった。ってことは言いません。
    「えっ?そんなこと?」「は?なぜそう考える?」
    といったことはオクビにも出さないように。

    奥様が主役ですから。
    兎に角、言わせて聞いてあげて。
    何回でも、気が済むまで。

    離婚ならそちらも何回も話をします。不毛です。
    同じように時間をとるなら上記の事やってみませんか。
    主様でしたら出来ると思って書きました。

    ユーザーID:3182355558

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  • よくこれまで子供のためとは言え、我慢されて来ましたね

    自分は努力や苦労をしようともせず(働かないという意味で)、裕福な兄夫婦を
    妬んだり子供に八つ当たりするなんて。

    1度、その悪口を言ってる姿や話を録画・録音し、本人に見せたらどうですか?
    どれだけ醜い顔をして悪態をついているのか、自分ではわかっていないでしょうから。

    結婚して子供3人に恵まれ専業主婦、裕福な生活じゃなかったとしても十分幸せを
    感じられる人生のはずなのに、満たされない思いが強いのでしょうね。
    精神を少し病んでいるのかもしれません。

    責める・文句を言い返すではなく、逆にとことん優しく話を聞いてあげ、なぜそこまで
    悪態をつくのか理由を掘り下げるのも良いかもしれませんね。

    それか逆に冷静に淡々と離婚話を持ち出すしかない。
    子供3人の親権はトピ主が持ち、実家に帰るつもりだと言う。
    癇癪を起こして話し合いにならなければ、第3者を入れる又は弁護士に相談すると言う。

    子供を3人作った事で計画性が無さ過ぎるという意見もありますが、今更言っても仕方ない。
    そもそもそんな女性と結婚したこと事が間違い、という話にもなってしまいます(苦笑)

    大事なのは今後の対処法。

    ユーザーID:1139360792

  • 疑問なのですが・・・

    トピ読みました。
    とても辛い思いをされているようで、今回の決断が良い方向にいくことを願っています。

    私はあなたの奥さんのような人を知っているので、どれだけ一緒にいるのが嫌かよくわかります。
    その人は、中学生のお嬢さんをほぼ引きこもりにしていましたが、学校が悪い、教師が悪いと文句を言い続けていました。
    私を含め、周りは全員母親が原因だろうな・・・と思っていましたが。

    そして、トピを読んで疑問があるのですが、どうしてそんなに貧乏なのですか?
    貯金が全くなく、子供の入学準備はボーナスが頼り・・・って、貯金ほぼ0円ですか?
    トピ主さんは、たぶん東京か、その近辺に住んでいると思うのですが、年収450万〜500万って普通だと思うのですが。
    30代後半で450万ほどだったと思うので、500万だったらむしろ平均より高いくらいなんじゃ?

    450万くらいの年収で専業主婦とお子さん2人を養っている都内在住の人、いくらでもいます。
    私の周りにも何人もいます。
    我が家は共働きなので収入はありますが、大半を貯金しているので使用しているのは450万くらいのレベルです。

    ユーザーID:4119699924

  • 続き

    続きですが、トピ主の家はお子さんが3人と平均よりは多いかもしれませんが、3人目はまだほとんどお金はかからないでしょうし、習い事とかさせていませんよね?
    だったら、他の家と条件は変わらないです。

    奥様が専業主婦だったら、共働きの家庭より出費は少ないでしょうし、どうしてそんなに貧乏なのか不思議です。
    上のお子さん2人が何か習い事をしているとか、分不相応な高い家賃のマンションに住んでいるか、マンションとか車とかのローンがあるとか何か原因があるのでしょうか?

    もし、マンションも車も持っていないし、家賃だって安いところに住んでいる、子供だって余裕がないから習い事もさせていない・・・のに、今の状況だったら、奥様に節約のやる気か能力がないのだと思います。
    私の友人に収入は問題ないのに、貯金が一切無い独身女性がいます。実家暮らしで家にお金を入れていないのにいつもお金に悩んでいます。

    原因は、分不相応な生活なんです。
    1つ1つは数百円とかの差額かもしれませんが、ちょっと良いもの、ちょっと良いものを繰り返しているとかなりの金額になります。

    ユーザーID:4119699924

  • 女性は女性に甘い

    何ででしょうね。
    奥さんに問題があると「原因はあなたにあります」とか「いたわってあげて」とか。

    同じ女性でも恥ずかしいです。
    やはりおかしいものはおかしい。女性だからではなく「人」として。

    専業主婦っていうのは子供の学力、体力ともにサポートをする人がなるのだと
    思っていました。

    奥様長年専業主婦なのに子供が公立で行ける高校がないなんて。
    奥様、本当に子育てきちんとしていたのですか。
    家で宿題を見たり、本を一緒に読んだりするだけで学力のサポートはできたはずなのに。

    私は兼業主婦ですが、子供の宿題から習い事までしっかり見ていますよ。
    稼いだお金は習い事のお金になります。

    働いていると子供が荒れるっていうのが奥様の常套句でしたっけ。
    違いますよね。
    専業兼業関係なくどうやって育てるかですよね。

    奥様は子供を理由に働きたくなかっただけですよね。
    つまりは子供より自分が好き。自分が一番。

    あなたはまだ若い。奥様も。
    リセットするなら早い方がいいです。

    あなたはいい父親です。頑張ってください。

    ユーザーID:5329171622

  • 続き

    週に2回は揚げ物を食べ、揚げ物は自宅で揚げず惣菜を購入してくるって、かなりお金がかかりますよね?
    5人家族で食べ盛りのお子さんもいたら、自宅で揚げたら半額で済むと思います。

    専業主婦でずっと家にいるのに、ガラケーではなくスマホを持っているとか、高い化粧品を使用しているとか、なんていうかそうしたちょっとした積み重ねが貧乏につながっているような気がします。

    お子さんが勉強ができないとのことですが、それこそ専業主婦の奥さんが注意しなければいけないと思います。
    まだ小さいお子さんも含め3人も子供がいると書かれている人もいますが、上ふたりはほとんど手がかからない年です。

    外で働きお金を稼がないのなら、その分節約し、子供の事もお金を出して解決ではなく、知恵と工夫で解決しなければいけません。
    なんていうか、あなたの奥さんはただサボりたいだけの人のように思えます

    一度家計簿をしっかり確認してください。

    ユーザーID:4119699924

  • 今こそ頑張って。応援してます。

    主さんのレスを読みました。なんだか応援したくなりました。
    奥様はかわいそうな方だなと思います。
    しんどいことから逃げてしまう性格なんだと思います。勉強も辛くてやめてしまったから学歴も高卒で、高卒でも正社員になれる人もいるのに違うようだったのでそう思いました。
    そして、パートで働くという選択肢も、めんどい、しんどいで逃げてしまっています。
    自分はしんどいことはパスしたいけど、うらやましいものを見てしまうと手に入れられない歯がゆさから妬み、ひがみになってしまうんです。
    奥さんの心の闇を取り払うことが出来たらいいんだろうなと思います。もう自分では妬み、ひがみが呼吸するくらい自然なことになってしまっていると思います。
    泣き叫ばれる方の身は心底疲れると思いますが、お子さんの進学のためにパートに出てもらう話し合いをしてください。
    今までの人生、自分の望むこと(楽な方に)を通してきた奥様なので、泣き叫びになります。お子さんの進学のためにお互い頑張ろう、と伝えましょう。頑張ってください。

    ユーザーID:5089010189

  • 本質を全く理解してない

    >兎に角、言わせて聞いてあげて。
    >何回でも、気が済むまで。

    その結果どうなるのですか?悪口と愚痴を好きなだけぶちまけた妻がすっきりしてめでたしめでたし、ですか?
    あらゆる悪口・文句・愚痴が嫌になり離婚したいと言っているトピ主に、妻の自己満足を押し付けて一体何の意味があるのか説明して下さい。まさか一度全部吐き出させたらもう言わなくなるとでも?そんな訳ないでしょう。味を占めて何度も繰り返します。

    妻としては完全にお荷物。母親としては悪影響ばかりで役立たず。このザマで当人の問題から目を反らして夫の対応に解決策を求める人は、基本的知性に問題があるのでは。「子の福祉」の視点が完全に欠落し、女性にとって都合が良ければそれでいい。人として恥ずかしくないんですか。

    ハメスさんの仰る通り、子供にとってはいない方がいい母親だっているんです。トピ主の妻がまさにそれ。働かない言い訳だけ必死にしながら、妻としても母親としても役割を果たさない。この妻の存在価値は何なのでしょう。

    子の福祉から考えて、親権は全てトピ主が取り、早急に離婚することをお勧めします。離婚を先延ばしする理由は一つもありません。

    ユーザーID:6179162503

  • 似たもの夫婦ですね

    実生活で善人ぶっていて、ネットで愚痴、悪口を書いている人も同罪です。
    似たもの夫婦ですね。
    類は友を呼びますよ。
    誉めて、喜んで、楽しむ人には同じような人が寄ってきます。特に結婚はね。
    残念。

    ユーザーID:4909520931

  • トピ主の奥さん同性から見てもNG。

    子ども3人夫婦で作ったのですよね。経済的に大変なら妻が働くしかないでしょう。私を含め周りの主婦の方の多くが働いています。
    地方から子供を複数大学に行かせるには働くしかないのです。

    私立理系の場合授業料だけで4年間600万円。他に受験費用・引っ越し代・家賃・入学金・仕送り・・何だかんだで1500万円ほど掛かります。トピ主家はお子さん3人ですので、このコースの場合3人で4500万円掛かります。

    トピ主も奥さんも大学を出ていないので実感がないかもしれませんが、子どもを大学まで出すのは並大抵の事ではありません。私は多い時3ワークしました。子供二人の仕送りをしていたからです。

    トピ主さん、長男は野球を続けるでしょうね。これは本人にとってのモチベーションですから、取り上げないようにして下さい。親戚のこの例ですが、野球をやり通したことによって、高校は進学校に・大学は国立に行きました。子供の未来を拓くために奥さんが働く事が一番。トピ主さんの実家に入り節約しお金を貯めるのも良いですね。奥さんの事より子どもが一番です。

    トピ主さん、ここは性根を据えて奥さんと話す時です。子供の将来の為に。

    ユーザーID:1481778779

  • 別居から始めたら?

    トピ主さん、帰る実家があるんだったらまず離婚前提に自分だけでも帰ったら?
    子供には現状説明して、一緒にくるかどうかは自分で決めさせる。
    自分と来るならある程度の支援はできるといって様子を見るしかないです。

    ただし両親に借金はしてはいけません。家に生活費を入れ、子供の金はトピ主が当然出す。

    親権については上2人は離婚に数年かかるでしょうからたいして拘る必要はありません。
    それだけお金がないなら、学費は高卒までしか出せないのはもう仕方ない。
    次女についても上2人とおなじ程度に支援する。

    とにかく実家に帰って、実家に来てかつ妻が働かないなら離婚するとして、今からはじめても数年はかかりますよ。別居すれば確実に離婚できるし、ただ数年は養育費がかかりますが、それはもう一緒にこないなら最少額だけしか出せないという事で子供には腹をくくってもらうしかないでしょうね。

    行動あるのみです。トピ主が本気見せない限り妻は一生そのままです

    ユーザーID:4862263292

  • 不思議

    トピを読む限り、家事育児をしっかりやる良い夫なんですが、もう大きい子までが母親についていくというのは不思議です。

    お父さんの方が経済力があり、ご飯も作れるのは上の2人はもうわかります。
    それでも子供たちはお母さんが良いのですね。

    悪口の羅列で、トピ主が奥様を嫌いなのはよーくわかりました。

    でも最低な妻=最低な母親ではないのかもしれないですね。
    思春期の子供に対して、もう親は必要ないみたい…と思う母親はあまりいませんから。

    3番目の子供を作ったのはきっと働きたくないからだ、みたいな書き方をされていますが、子供は1人では出来ないのになぜそういう風に思うのですか?
    というか、完全に2人の責任なのでいらない一文では?

    ユーザーID:3885626369

  • 皆さん、強いですね。

    自分で自分の気持ちを引き立てられる人素晴らしいですね。

    私は面倒くさいのは判りますが、ちょっとの励ましとちょっとのヨイショが欲しいです。

    豚もおだてりゃ木に登る

    話、聞いてくれませんか?

    ユーザーID:3182355558

  • 頑張ってください

    トピさん、能力のない女性と結婚されてとてもご苦労されていて大変ですね。

    いつか離婚してもいいのです。

    ただ、お子さん達の心はトピさんに向かうようにしておいてください。


    お子さんの話を聞き、励まし、相談もする。感謝もする。
    どれだけ愛情があるか話す。生まれた時どんなにうれしかったかと話す。

    母親が無理に引き裂こうとしても、
    トピさんにお子さん達が味方をしてくれたら勇気が出るでしょう。
    今から油断せず、お子さんの心をつかんでおくことです。

    トピさんはお子さん三人の心を自分の懐に入れておくことです。
    子供は愛情に敏感ですから、トピさんが愛してくれていると分かれば裏切りません。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8311233939

  • 奥さまとお子さんの学費の工面について話す

    この話し合いできるなら、離婚まではお考えにならなくてすむのかもしれないですが。。
    大学卒業と同時に奨学金を背負わせるのは、かなりなことです。奥様が平然とお子さんたちに、借金を背負わせるのなら、離婚を考えて当たり前のような。

    >私の実家に頼み貯金が貯まるまで住まわせてもらう事

    これは、子どもさんたちにに奨学金という借金を負わせることを避けられるなら、とるべき手段に思えます。

    お子さまたちに話すのも大事ですが、
    奥さまとお子さまたちの学費の話はできないでしょうか?

    愚痴や悪口もいやなものですが、
    本質は学資を中心にした家計問題だと思います。

    子どもに平然と借金をさせて、進路を狭めさせて、自分は就労からも、節約のための同居からも逃げ回る親は、かなしいです。
    お子さんの先々の縁談にも影響しそうです。健康な専業主婦の母親がいて、1馬力家庭で、全額奨学金で大学出るってなると、その母親は毒親?って思います。

    奨学金を軽く考えると、お子さんの人生を狂わせます。

    ユーザーID:2444652550

  • 母親がいい母親であるから?_

    子供たちはお母さんが良いのですね…て多分そうじゃないんじゃないかな。

    子供が母親の味方というよりは、母親が怒っている状態では自分がもたないから、まだ常識の通じる父親に対し折れるようにと子が迫っているという気がします。

    離婚とかいう話をまだ子にしてないなら、ついていくとかいかないとかもないでしょう。
    また一般的にはやはり長く時間が一緒にいる母親といってしまうかもしれない。

    でもそれは妻がいい母親であるからとは思いません。

    子供のためにも私は離婚したほうがいいと思います。
    こんな子供に気を使わせる親といるのでは子供も不憫です。

    とにかくトピ主さんはまず正面から行動して下さい。
    子については少なくとも上2人はもう自分の事を自分で決めるしかありません。

    お金がないという現実を他の家族にも知らしめる。
    それしかない

    ユーザーID:4862263292

  • 結婚、そんなに早かったのでしょうか?

    でも、10代の結婚ではないですよね?長男が15歳だとして、22歳以下での結婚ならば、ものすごく早いというほどでもないと思います。

    ところで、離婚するのはいいんですが、ご自分が子ども3人を引き取ることがありうるということは考えたことはありますか?
    専業主婦でろくすっぽ外で働いたことがない人間が、3人も子供を引き取って働きながら育てるなんて、ムリです。養育費だって、それで算段したら、とぴ主が生活できるだけの費用が残るとも思えないですし。
    第一、母親の癇癪にたえかねて、自室にこもってしまうような子どもたちが、素直に「母親に引き取られたいです」というと思っていますか?たぶん長男と長女は父親のほうが経済的にもラクそうだし、こちらに引き取られたい、というと思います。次女だけは別かもしれませんが、子どもを1人引き取ったということで養育費が相殺されてほぼゼロになるとなったら、母親が引き取るのを拒否することだってあり得ます。

    とりあえず、子ども3人引き取ってでも離婚したいのなら、そうしてください。できないのなら、妻のガミガミと子ども3人の保育をはかりにかけて、ご自身の未来を選択されてくださいませ。

    ユーザーID:5929126465

  • 工夫と努力

    少しずつ改善しましょう。子供さんたちには、「進学は公立・国立のみ」と宣言。家計の無駄を洗い出して節約。

    奥さん対策は奥さんの愚痴動画を撮って鑑賞。何か言って来たら「下手なドラマより面白い」と言う。

    ユーザーID:5972602559

  • 大変ですね

     良い旦那様だと思いますよ。

    居心地の良い家庭を作れない奥様にはなってはいけないなと考えさせられました。

    ユーザーID:9183274775

  • 平均的な所得だと思いますけど

    めちゃめちゃ貧乏みたいに思っているようですが
    年収450〜500万ってごくごく普通かと思います。
    たぶん、出費が多過ぎるから貯金ができないのではないでしょうか。
    年収に会わない食生活や贅沢品があるのかなと。

    離婚については実家に相談してみては?
    一緒に住んでもいいとなれば、奥さんも不要でしょう。
    お子さんに対して

    よくわからない理由で怒る

    って、取り方によっては虐待ですよ。離婚理由になる可能性もあります。
    虐待ならば、親権もすべてトピ主さんが取れるでしょう。
    奥様には稼ぐ手段がないわけですし
    頼る実家もなさげだったら、いくら母親でも育てられないんですから。

    日頃の言動を録音し、証拠集め。
    専業主婦なのにトピ主さんの家事分担レベルも高いですよね。
    その辺りをふまえて弁護士にでも相談すれば
    なんとか離婚できるような気がします。
    お子さんの為にも頑張ってください。

    ユーザーID:1000770370

  • うん、いやもう

    奥さんを家から叩き出せばいいんじゃないですか?
    そんな状況を子供たちに見せていたら悪影響です(経験上)
    頭が冷えるまで家の敷居を跨ぐな位言わないと延々そのままですよ。

    ユーザーID:7327768341

  • 情けなーーーい!!

    「人の悪口を言う人間は、最低だ!いい加減にしろ!」って、何故、一喝出来ないのですか?
    主さん、男ですよね?
    主さん、一家の大黒柱ですよね?
    主さん、3児の父親ですよね?
    情けない。
    その一言です。

    子供は親の背中を見て育ちます。
    特に、一緒に居る時間が長い母親の影響は、大きいです。
    長男君も、長女ちゃんも、次女ちゃんも、主さんの奥さんのような、愚痴ばかり言い、文句ばかり言い、人の悪口ばかり言い、働かず、だらしない人間になっても良いのですか?
    って、もう90%なっていると思いますが。

    三つ子の魂百までって言う諺、ご存じ?
    子供の性質は3歳までに決まってしまうんです。
    その性質は、死ぬまで続くって言う意味。

    奥さんに今更、人の悪口いうな、働かざる者食うべからずと言っても、聞きゃしません。
    治りませんよ、その性格。
    主さんはそういう人と結婚したのだから、主さんがどれだけしんどい思いしようが、離婚しないと言ってるんですし、どうぞ、好きなだけ苦労して下さい。
    でもお子さんはそういう人間になって、いろいろ苦労をするのは、親として対応して下さい。

    ユーザーID:8099394757

  • チョッと待って下さい

    孫がいる者です
    大変失礼なことを伺いますが、年収はどのくらいなのですか?
    今回のボーナスが450万ですよね
    年収1000万円超えているように思えますが
    これはお兄様のお宅のことですか?
    私は転勤で3回社宅に入っていますので、お互いの所得が大体分かりました。
    お金の管理と日常生活の工夫で貯蓄額は全く違うと思います
    家計を見直してみては如何ですか
    もう少し、貯金ができるように思えます。
    所得からみて、お子様のお稽古代が多すぎるとかはないですか?
    週に2回も買ってきた揚げ物が出るのは、どんな理由からですか?
    夕方忙しくて、夕食が作れない時は、カレー等を外出前に作ってから外出するとかの工夫をすることはできないのでしょうか?
    上手に確認してみて下さい

    奥様、もしかしたら、仕事に行かない別の理由があるのかもしれないです。言えない何かがあったのかも…

    ご両親にお金を借りるのは、家計の見直しをした後で良いと思います

    ユーザーID:0910548527

  • 破れ鍋に綴蓋ですね

    >弟の私はといえば、子供の頃からバカばっかりしていた上、高校で始めたバンド活動に夢中になり、大学に行かず音楽の専門学校に行ったようなタイプです。

    キリギリスだったんですね。そして、アリの真似事をして生活している。無理なんですよ。
    ここはひとつ「ご破算で願いましては」と離婚に持っていきましょう。もちろん養育費は出す。離婚すれば、奥さんは経済的な事情で働かざるを得なくなります。今のままでは働かないキリギリスのまま(似たもの夫婦)。

    普通であれば、家庭を割ると家庭運営経費の必要量(合計)は増え、収入は減ることが多い。しかし、トピ主家は妻が働かない主義なので、割ってでも働かざるを得ない環境に変える方がいいのです。

    善は急げ。離婚しましょ。

    ユーザーID:2129672113

  • トピ主です

    前回の書き込みで終了したつもりでしたが、その後も何人もの方に書き込んでいただいてありがとうございます。
    すべて目を通させていただいております。

    昨日の土曜日に妻と経済的なことで喧嘩し、その流れで長男と真面目に話すことができ、わずか2日で少し状況が改善したような気がしますので、ご報告します。
    昨日の朝、テレビを見ていた長女がイルミネーションが綺麗な番組を見ていて行きたいと言い出しました。
    それほど遠くない場所ですし、家族全員で行ってもレンタカーを借りればお昼込で1万ほどで行ける場所だったので、私は行ってもいいかなと思ったんです。
    多分長男は来ないでしょうし、クリスマスや冬休みもどこも連れていく予定もなかったし、せめてそれくらいはと思い。

    しかし妻は、朝から不機嫌だったのか必要以上に強い口調で、「うちは貧乏なんだから行けないわよ」みたいな言い方をしたんです。
    長女はちょっと言っただけですし、なにもそんな言い方しないでもいいだろと私が言い返したところ、かなり大きな声で怒り始めたので、私も「子供の前で朝からやめろよ」となってしまいました・・・

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    私の給料は残業代込み手取り25万ほど。私が小遣いとして2万もらい、後はすべて妻が管理しているのですが家賃だって10万ですし、生活できると思うんです。
    今月は忘年会が多いのに、追加で小遣いを渡すのを渋っているので忘年会は会社関係3つのうち、1つしか参加できず適当な理由をつけて断らないといけませんでしたし、個人的なものはまったく参加できません。

    私も色々溜まっていたこともあり、来春の進学費用も足りない、お前(妻)も働くか私の実家で住まわせてもらうのを前向きに考えるかしろよ。4月からどうするつもりだよと言ってしまい・・・
    妻は、またいつもの私の知らない人の名前を出し、母親が家にいないことで子供に与える問題点を言い始め、私の実家で住むのも環境が変わったら子供が可哀想だから無理だと結局全部できないから、
    私の実家から援助してもらって欲しいというので、私の両親だって年金くらいしだし、いつ返せるかわからないお金を借りるのは辛い。それに今の時点で足りないのだったら、今後ずっと借金が増えることになると私が言い返したら、叫び怒りすごい事になりました。

    ユーザーID:4367191892

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