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愚痴や悪口ばかりの妻と離婚したい・・・だができない

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無糖コーヒー

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  • トピ主です

    そしていつもの兄夫婦への文句。
    兄夫婦が長男なのに同居しないから、自分たちが迷惑がかかったとの言い方をするので、兄夫婦はまったく関係ないだろう!と私も言い返してしまい、なんだか大変なことになりました。
    (以前に妻には、兄は大学院まで行ったのに、私は2年の専門学校卒なので不平等だと言われましたが、高校は公立で大学は自宅から通学、大学院は全額自分で奨学金を借りた兄と、高校が私立で一人暮らしをして仕送りをもらいながら専門学校に行き、その後も2年ほど援助してもらった私では、私のほうが経済的な負担をかけていると言っています)

    その後妻は出かけてしまい、子供たちは他の部屋にいたので私1人になったのですが、長男が偶然来たので少し話す機会が生まれ、まだまだ子供だと思っていた長男がもう大人になりかけているのだと驚きました。
    長男に受験勉強はどうか? 申し訳ないが私立高校に行くのなら経済的に苦しいことを説明しました。
    また母親と良くない状況になり少し離婚を考えていることも。
    長男は私が思っている以上に分かっていたようで、高校は行きたいが大学は無理に行かなくてもいいと言いと言っていました。

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    私と妻が良くない関係になっていることに対しても、もし私が妻と別れることになったら私について来てくれるそうです。
    私の実家だったら、電車で30分くらいだし公立と私立、どちらに受かっても祖父母の家から通えると言っていました。
    長女はたぶん私を選ぶと思うけど、途中で転校するのは可哀想だから、離婚するのなら4月までにしてよねと。

    なんだか、まだまだ子供だと思っていたし、両親が離婚するときは子供は母親を選ぶものだと思っていたのでとても驚きました。
    子供は親の知らないところで大人になっているって本当ですね。

    自分の中で気持ちも固まってきたし、妻と本気で話し合いたいと思います。

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 悪いけど1

    同情できないなぁ。

    >専門学校を出たあとフリーター生活をしていた私とおこづかい稼ぎのアルバイトをしていた妻が出会い、結婚。

    働けって簡単に言うけど、キャリア持って働いてる女性達はちゃんとキャリアプランを若い時から持ってるもの。大学へ行って資格を取って産休育休後復帰しやすいキャリアや職場を選んでそこで10年位キャリアを積んでから、妊娠出産。キャリア女性はみんなそうしてる。兄嫁さんも堅実な両親の教育のもと、そうしてきた人だと思う。

    パート位やってよ、って思うかも知れないけど、この日本の長期デフレ不況下ではパートさんだってちゃんと学歴と職歴と資格がありますよ。高卒でおこづかい稼ぎのアルバイトしかしたこと無いのでは、履歴書だって書くこと無いし使えないでしょう。

    共働き二馬力家庭を望むのなら、どうしてキャリア女性を選ばなかったの?

    若くて可愛いだけの稼げない女性を選ぶからそうなるんですよ。若さ可愛さが無くなったら役立たずのお払い箱?

    奥さんのやってる事は褒められた事じゃ無い。だけど、若い時の奥さんを楽しんで、3人も子供作ったのなら、その後の責任取れよって思う。

    ユーザーID:8837423263

  • 悪いけど2

    愚痴や悪口は、奥さん相当劣等感があると思う。兄嫁さんの実家、キャリア、収入、夫の社会的地位、収入、全てレベルが上だもの。そりゃあ嫉妬しますわ。

    兄嫁みたいな女性と結婚すれば良かったと後悔する夫と、義兄みたいな男性と結婚すれば良かったと後悔する妻。

    それでもお互い離婚は選択肢に無いのなら、奥さんの仕事の事は諦めて、奥さんを余り刺激しないように兄家族との接触を減らすとか、ダブルワークでもして稼ぎを増やすなり、妻の喜ぶような事を言って(言葉はタダなんだし)妻のご機嫌を取るとか、騙し騙しやり過ごすしか無いんじゃ無いですか?

    ユーザーID:8837423263

  • 働くか離婚か。。。さあ、どっち?

    トピ主、情けなさ過ぎます!

    考えてごらんなさい

    仕事でクタクタになって帰ってきたら
    買ってきた揚げ物や炒めただけのお肉の「労いも愛情も入っていない食べ物」
    洗い物も洗濯もあなたがするのに、ほこりが舞う掃除をしていない部屋

    専業主婦ですよね?
    専業って外で仕事をしない変わりに家のことを生業として取り仕切る奥さんの事だと思いますが、いったい毎日何をしているのでしょうか?

    専業で家事をしていない奥さんなんて要りますか?
    あ、もういらないと思ってるのか。


    ここは、
    仕事をするか離婚か
    二者択一で迫りましょーよ

    家のことがと言うなら、そもそも専業で家事をやってないし金銭問題が大きく絡んでいるんだから、専業の選択は無いと告げましょう

    仕事するから家事はしないってのもナシです
    そもそも専業で家事をやってないから(笑)

    あと、仕事と収入の比率で家事は主婦である奥さんに全てやってもらいましょう
    お風呂掃除くらいはトピ主がやってあげたら良いかと。

    お子さんたちには金銭的余裕が全くない現実を告げましょう
    たぶん、子供はあなたに付いてくるんじゃないですかねー

    ユーザーID:8969484613

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  • 家賃10万

    身の丈にあってませんね。
    25万の家賃なら頑張って6万位の家賃が妥当ではと思います。
    それでは生活に支障をきたしているはずですよ。
    貯金などないでしょうそれどころか借金あったりして。

    早急に離婚して実家に帰るのがいいのでは?
    家賃はタダですよね。
    食費光熱費を6万位入れたって4万は浮きます。

    ただしっかり家計は管理してくださいね。
    今まで奥さん任せにしていて管理方法がわからないでしょう。
    家計簿をつけてお金の流れをしっかりつかむこと。

    ユーザーID:9860684234

  • 離婚なさいませ、応援しています

    お子さん達、知らぬ間に立派になって、大人ですよね、もう。

    母親の背中を見ながら「反面教師」として、自分なりの生き方を模索しておられたのでしょう。

    今度はトピ主さんが、腹を括って!
    子ども達のためにも、ご自身のためにも
    生き生きとした日常を過 ごされますように。

    会話が成り立っていませんものね。
    都合が悪くなれば、泣く喚く怒る、そしてプイッと席をはずす、いなくなる・・・どうしようもないです。

    何より、努力をしない人間は、根本が腐ってます。
    できない理由を数え上げ、他人を嫉みそしりさげすみ貶める、そして自己を正当化する。
    奥様は、どうにもこうにもこれから先、いい方へ変わる見込みは有りませんから。

    心から応援しています。
    今まで、よく耐えてこられましたね。

    ユーザーID:7379361781

  • 家計支出を把握なさっていなかったのですか?

    ご投稿を拝読して、おどろきました。

    >私の給料は残業代込み手取り25万ほど。私が小遣いとして2万もらい、後はすべて妻が管理しているのですが家賃だって10万ですし、生活できると思うんです。

    「思うんです。」とありますが、つまり、
    トピ主さんは、毎月、何にいくら家計から支出しているか、ご存知ないのですか?
    奥さまに、丸投げですか?
    それでは、奥さまも気苦労され、ストレスだろうと思うのですが。。

    13万円で、学齢期の子供たちを含む5人家族の家計支出を回しているなら、
    奥さまは相当、がんばってこられているし、相当、ストレスも感じてこられたかと思います。

    奥さまからきいて、領収書も確認して、まず、
    主さんが、家計を直視されることを、すすめます。
    小町に家計支出の概要を書けば、アドバイスももらえますよ。

    もし、家計支出をトピ主さんが、把握されず、奥さまに丸投げなさってきたならば、それは、役割分担というよりは、共同生活にたいせつな共感の欠如に思えます。

    主さんは、奥さまからの共感を欲してこられたと思いますが、
    奥さまも、トピ主さんからの理解と共感を望んでおられるのではないかしら。

    ユーザーID:2444652550

  • 夫婦ともに若くして結婚した場合

     互いに助け合うのが原則。
     互いが働き、互いが家事育児もする。

     何か勘違いしている人もいるようですが・・・。

     うちもトピ主さんちと同じようにともに20代前半で結婚し、子どもは2人ですが、私は若い時期を犠牲にしたとも思わないし、どうしたら家計を助けられるか考えて働いて子育てしてきました。夫ももちろんともに家事育児をしてきました。

     片方が片方の犠牲になったと思うような関係では夫婦はもちません。
     トピ主妻は、どう考えても「なまけ者」。

     子どもが3人いるのは、トピ主だけのせいではありません。
     3人育てていくために、家計に余裕がないなら、自分も働いて子供の教育費の足しにしようと考えるのが親として当然です。子育てしながら何か資格を取ることは可能なはずです。

     子どもは親の背中を見ています。息子さんが離婚したら母親についていかないというのは、そんな自己中な母親を親として信頼感が持てないからだと思います。

     ともに協力し合う関係でなければ、結婚生活は意味がないのです。
     そして、そういう夫婦は、大抵破綻しています。

    ユーザーID:2305596358

  • トピレス#14まで読みました

    頑張ってください。
    奥様を改心させるのは離婚しかないと思います。

    ユーザーID:5011068289

  • 続き3

    奥さんにどうしても働いて欲しいなら、トピ主さんが知り合いに頼んででも仕事を見つけてくるくらいでないと無理じゃないかしら。知り合いのお店のランチタイム要員とか、短時間から始める事は出来ないの?

    ただ「働け」というだけじゃなくて、求人を一緒に見たり、履歴書を一緒に書いたり、面接の練習したり、それこそ卒業予定の高校生に就職指導するように手取り足取り手助けしてあげないと、能力的に無理だと思う。働くったって何から始めていいのか分からないのかも。だって普通は通るはずの「就職」を経験してないのだから。そういう「社会性の無さ、幼稚さ」が家庭内での態度にもつながっているのだと思う。

    奥さんがあなたの給料を全額管理してるのも一因。働かなくても、自分の裁量で動かせるお金が毎月自動的に手に入るんだもの。奥さんの裁量で動かせるお金が無くなれば働く気にもなるかも知れませんね。

    あと、離婚する気無いのなら、むしろここで家計相談してみては?家計に余裕が無いのがそもそもの問題のようだし。

    ではグッドラック。

    ユーザーID:8837423263

  • 是非とも実行を!

    二人の子どもさんが、納得してお父さんについてくれるなら、問題ないではありませんか!
    奥さんにはある程度、突き放すことも必要だと思います。
    とにかく、仕事探さなきゃって、気持ちにさせることです。

    ユーザーID:5936735148

  • 追加レス読みました。

    良かったですね〜。

    やっぱりお子さん達も分かってたんですね。あとは奥様との話し合い頑張って下さい。

    お子さん達もきっと祖父母宅に同居するようになって高校生になれば、バイトして自分のことは自分でやってくれると思います。うちも自然とそうなりました。今では長男次男が高卒で就職しましたが、私と年収あまり変わりません。別れた旦那がとにかく仕事が続かない人で、周りのせいにばかりする人でしたが、子供達は反面教師として仕事辞めることも無く、ちゃんと自分で頑張ってます。

    これからはお子さんと向き合って、寄り添い、一番の理解者、応援団でいてあげて下さいね。

    奥様との話し合いが上手くいって、お子さん達との新しい生活が早く始められればいいですね。

    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:8029722933

  • 家計管理

    奥さん、どうせ離婚には応じないだろうから、せめて家計管理はあなたがされたらいいですよ。

    ユーザーID:5972602559

  • 全部読みました

    辛かったですねってしか言えない。
    エールポチりました。

    がんばって!

    ユーザーID:4726093852

  • がんばってください

    トピ主さんレス14まで読みました。

    子供さんもね、夫婦の仲が良くない事だけじゃなく、どちらが悪いかも
    全部わかっていますよ。

    私も中学生ぐらいの時に両親の仲が最悪で、もちろん父の方がおかしいと
    小学生ぐらいから理解してましたから。

    子供さんが味方についてくれるとわかったのなら、なおのこと毅然とした
    態度で話し合いができるのではないでしょうか?

    ただ奥さんの精神状態は少し普通ではないように思います。
    その点が気になります。

    それに子供さんが3人もいて、家賃を除く光熱費等含む生活費が13万円
    ぐらいしかなかったら、相当やりくりは大変だったはず。

    もちろん共働きではなかったからでしょうけど、お金のない生活は心が荒む
    事もあります。

    とりあえずご両親と話し合いをして、子供さんと一緒にご両親との同居が可能か
    聞いてみましょう。
    OKなら今の住まいは解約してしまうのです。

    住む場所が無くなるのですから、さすがの奥さんも怒るだけでは済まなくなる
    でしょう。

    なかなか離婚してもらえなくても、上記のような、できる事から行動を開始しても
    良いと思います。

    ユーザーID:1139360792

  • 一歩前進

    お子さんとちゃんと話が出来て良かったですね。
    お子さんがまだまともなのが救いですね。
    一歩前進というところでしょうか。

    これからだと思うので、頑張って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:2623380491

  • 働いてえられるもの

    「トピ主妻は、どう考えても「なまけ者」。 子どもが3人いるのは、トピ主だけのせいではありません。
     3人育てていくために、家計に余裕がないなら、自分も働いて子供の教育費の足しにしようと考えるのが親として当然です。」
    ・・左記のプリンさんのレスに全面同意。

    しかし、家賃10万円は収入に対して多すぎ。即刻ご実家に入られるべき。家賃としてご両親に4万円渡し残りの6万円は貯金、もちろん光熱費は別途支払い。

    月13万円での暮らしは、ボーナスの補てん無しでは赤字状態。トピ主妻が働かねば離婚の一択しかなし。
    トピ主に他でも働けなどと言う、とんでもレスに怒り。残業して疲れた体で他の仕事と言うのは「過労死」せよと言うのも同じ。

    お嬢様育ちで働いたことが無い人でも、わが子が可愛ければ働く。他の世の多くの女性もまた一生懸命働いている。それが子供に対する親としての精一杯の愛情。

    他人の生活を羨んでも何も生まれない。自分で努力して働いてこそ、対価として給料が頂ける。その金で子供の学費も払える。自分の口座から、授業料が引き落とされていた時の満足感を忘れられない。

    ユーザーID:1481778779

  • 私が投稿したのかと思いました

     無糖コーヒーさんのトピを読み私と同じような性格の妻を持った同胞の苦しみ良く理解できます。

     私は50歳代で結婚25年ですが、結論から言いますと離婚はできず改善を求めることも無理と諦めるしかないと悟りました。成人した子供たちも「何を言っても無駄な人」と私同様に諦めています。

     もうこれは性格によるものなので、いまさら何を言っても変わりようなどないと思っています。

     かつては悩みを周囲に話しましたが「どこにでもある話」とか「大袈裟に言ってるだけだろう」といわれ、あまり本気で聞いてもらえませんでした。自分が実際に見たり経験したことがなければそこまでの

    性格の持ち主がいるはずがないと思われてしまうだけです。

     私も友人たちの奥さんの優しそうな態度や話を聞いてとても羨ましく感じることが何度もありました。

     ソクラテスの言葉で「ともあれ結婚してみなさい。良い妻をめとれば幸せになれる、そうじゃなければ哲学者になれる」というのがあります。

     贅沢も何もいりません。私は普通の優しい妻が欲しかったのです。
     
     主さん夫婦が良い方向に向かうことをお祈りします

    ユーザーID:0668794538

  • 父親の義務

    >まだまだ子供だと思っていたし、両親が離婚するときは子供は母親を選ぶものだと思っていたのでとても驚きました

    言いたいことは分かりますが、これ裏を返せば、子供たちはいかに母親がダメな人間であるかを理解していたのに、それでも父親が離婚せずに先延ばしにしてきたことで、ずっと我慢してきた、犠牲になってきたという事です。驚くより、反省するべきです。

    今の生活を続けていれば大学はもちろん、私立高校も通わせることが出来ないのでしょう。が、妻がいなければ子供の将来は広がります。トピ主が一番考えなければならないのは、これ。子供のことです。今すぐは離婚出来ないとかの言い訳はどうでもいいんです。子供にとって害悪にしかならない要らない母親なら、切り捨てて子供の養育環境を整えるのが父親の役目であり、義務です。

    もう妻に期待するのはやめて、子供のことだけ考えなければならない時期です。妻はもう絶対に変わりません。これ以上猶予を与えるのは、優しさではなく怠慢。父親の責任放棄です。子供にとってまともな親は自分一人しかいないと自覚を持ち、逃げずに決断して下さい。

    これ以上子供を犠牲にすることだけは避けてください。

    ユーザーID:8727811676

  • 応援してます

    長男さんが大人になっていたことに感慨深くなっていらっしゃいますが、彼がそう考えるまでにいたった苦悩を、重く考えてあげてくださいね。

    お子さまの方が、主様よりも、奥様との接点が多いのです。
    おそらく普段、主様以上に、ヒステリー砲火をあびていますよ。
    奥様のように、自分に甘く他人に厳しい人は、子どもに対しても、ギャーギャー喚きます。
    どなたかも書いていましたが、いない方が良い親もいます。貴方の奥様は、申し訳ないけれど、努力もせずに他人をこきおろすという醜い姿を、日々、お子さまに見せ続けています。このままでは、お子さまの将来が心配です。
    離婚一択でしょう。

    ユーザーID:6186886372

  • がんばれ!

    決断して動いてみると、予測が的外れだったことに気づくのはよくあること。
    最悪を受け入れる覚悟ができれば、大概のことは乗り越えられる。

    がんばって下さい。応援してます。

    ユーザーID:4478808441

  • 平和な日々を手に入れて。

    愚痴って、働いてなくて、家事まで旦那さんに手伝ってもらってる分際で
    羨ましいですね。
    奥様、その年まで社会人経験ないってヤバいですよ。
    だから。かなりズレてるんでしょうね。
    まずは、ーパート、から打診して無理なら子供の為に考えてください。
    ふつう、子供の進路の為に、お金足りてないなら働きに出ますよね。
    もしかして、奥様、分かってないいんじゃないの〜。

    ユーザーID:5770364431

  • 身につまされるトピです

    私の母も、家が借金だらけの時に働こうとはしませんでした。いえ、したのかも知れません、父が止めたのかも。母は良い所のお嬢さんでしたし、抑々パートでは焼け石に水だったと思います。

    結局、私達子供が親の借金を一部肩代わりし、働いてそれを返し続け、今に至ります。

    母のことはとても大事です。感謝もしてます。でも、子どもの学費のためにパートをするお母さんを見ると、そんな話を聞くと、胸が苦しくなるんです。

    お嬢さんたちも、どこかでそんな風に感じていたのかも知れません。

    結果的に私達子供は婚期が遅れ、独身だったり子供が居なかったりです。自分で選んだ人生だとは思っていますが、ふと、なんの負担も無い人生だったらどうだっただろうと、思ってしまう夜があります。

    ユーザーID:7853274364

  • うーん。。。

    14日01時25分のトピ主レスまで読みましたが

    奥さん何か隠してません?

    なーんかそう感じたんですけど。。。

    ユーザーID:8969484613

  • まだ子供でいさせてあげて

    大人ぶった言い方をしていますが、大人ではありませんよ!
    どうかまだお子さんたちは子供っぽく振舞わせてあげて欲しい。
    お母さん、お父さんの心配を背負わせないであげて欲しい。
    自分が悪いからと勘違いする子もいますよ。
    ちゃんと将来、精神的に大人になれるように、気をつけてあげて。

    これから母親からの子供に対する言動が非常に心配です。
    何も心配ない、何かあったら必ずお父さんに言いなさい、
    一人で抱え込まず、助けを求めなさいということ、
    思ったことを言って良いのだということだけは子供達に
    知らせてあげて欲しい。
    それから子供達にきちんと謝罪してください。奥様といっしょに。

    そして、奨学金のことなどもっと細かく親が調べ
    情報を長男に与えてあげてください。大学へ行く行かないにまつわる
    利点やリスクをキチンと相談できる大人を
    見つけてあげてください。

    我が家はいつも父が怒っていました。悪口愚痴も多かった。
    父親の機嫌取りのため、私は反抗期を家でできなかった。
    母から父の愚痴を聞かされ、自分の悩みは聞いてもらえなかった。
    現在私もいい大人になっていますが、
    両親とあまり上手くいっていません。

    ユーザーID:8802747901

  • 離婚するにもお金がかかるからね

    いやぁー。奥様の闇が深すぎる。
    夫婦としてはありかと思います。お二人次第。でも、親としてはなしかな。毒親ですね。
    奥様の存在は、オットであるトピ主さんだけでなく、3人の子供たちの心にも少なからず暗い影を落としていると思いますよ。
    まぁ、それも含めて人生なんですけど、お父さん、守ってあげてね。
    しっかり話し合いましょう。
    奥さんが変わることはあんまり期待しないほうがいいと思います。人は変わろうと思ったら、いくらでもかわれるけど、まぁ、まず変わらないですね。
    がんばってね!!

    ユーザーID:1450060215

  • 同情します

    ああ言えばこう言う奥さんとは、まともに話にならないみたいですね。

    トピ主ばかりが将来のことについて悩んでいるように感じるのですが、
    奥さんはどのように考えているのでしょうか?
    共通のことなのに、こちらだけ悩んで相手が能天気で協力しないのは、
    非常に腹立たしくて、私も過去に離婚をしようと考えたことがあります。
    ちょっと整理すると、

    子供がどのような大人になって欲しいのか。
    そのために子供の教育はどうするのが一番いいのかと考えても
    現実は実現できない不安

    貯金がない状態で賃貸住宅住まいは、定年退職や病気などで給料が0になったとき
    住むところが無くなる不安

    カツカツな老後
    (子供に援助してもらえるなら別)

    上記は場合によって子供にも大きく影響することなのに、
    奥さんは現実に向かい合おうとしないのですね。

    おそらく離婚までに時間がかかるので、
    まずは
    給与の振込み先を変えてトピ主が家計を管理にすること
    賃貸住宅を勝手に解約して実家に住まわせてもらうこと
    お金を貯められるようにライフスタイルを変えること  をおすすめします。

    ユーザーID:5533531734

  • 離婚したいが出来ない、、から一歩前進しましたね

    次は離婚の条件について話し合う段階になりましたね。とりあえず、あなたはお子さんを連れてご実家に帰りましょう。勿論、奥様と直接話し合っても解決はしません。解決どころか余計にもめますのでここは第三者弁護士か家裁の離婚調停に任せましょう。

    離婚条件は下記:
    @まず、あなたがこれまで奥様に渡していた給料をあなた自身で管理する事。会社の給料が振込なら指定銀行を変えること。
    @あなたがお子様を連れてご実家に帰ったあと今借りている家の契約がいつまでか調べ、解約までの家賃はあなたが支払うこと。
    @奥様には最低3ヶ月ー6ヶ月分の食費を渡し、それまでにパートを探して働くこと。それ以降の支払いはしないとする。
    @親権についてはお子さんが幼い年齢ではないのでお子さんご自身からの希望を弁護士あるいは家裁の調停委員に伝えましょう。(お子さんは間違いなくあなたとの生活を希望するでしょう)
    @離婚後のお子さんと奥様の面会についてはお子さんの希望を聞いてこれも弁護士あるいは家裁の調停委員に伝えましょう。
    @慰謝料の請求があったら、逆にあなたがこれまで受けて来た精神的な虐待について同様に奥様に慰謝料請求しましょう。

    ユーザーID:5011068289

  • あンちょくさんのレスに涙

    あんちょくさんの人生を考えた時、辛すぎて涙です。
    迷惑を掛けられた親を大切に出来る人が、どれだけいるでしょうか。

    私の母も資産家の一人娘でしたが、子どもの為に働き続けた人生でした。
    様々な困難にも愚痴を吐かず、黙々と働き続けてくれました。
    そんな親の後姿を見ていましたので、私も子らへの仕送りの為頑張りました。

    トピ主の妻は母としての責任感を持ち合わせていません。
    自分が楽をすることだけを考えているようにしか思えません。

    その挙句トピ主実家に借金せよとは「言語道断」です。
    トピ主妻の両親の顔が見てみたい。

    長男の高校への進学資金に事欠く現実は避けられないのなら、
    一刻も早く実家に同居させて頂くことです。
    その間に市営住宅など安価な家賃の所を探しましょう。

    トピ主は妻と将来の事を真剣に話し合う時です。
    このままで行くと、子どもの将来を狂わせます。

    スーパーの早朝の品出し・コンビニの夜間のバイト・・スーパーの夜間のレジ打ち・・
    探せばいくらでもあります。
    こういうのを組み合わせて働けば、月10万円は稼げます。

    働かざる者喰うべからず

    ユーザーID:1481778779

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