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愚痴や悪口ばかりの妻と離婚したい・・・だができない

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  • あなたも愚痴ですよね?

    愚痴って、解決策も考えずだらだらと感情を吐き出すってことですよね。

    あなたのこのトピも話を聞いてくれるだけでもいいとのこと。愚痴ですね。愚痴を言う奥様の気持ちは今のあなたのような状態なのでしょう。

    あなたの場合は原因ははっきりしている。奥様の愚痴や悪口を聞きたくないこと。働いてほしいこと。あなたは奥様の愚痴や悪口を言う原因はわかりますか?

    奥様自身もはっきり認識していないのかもしれません。とにかく自分は不幸だと。

    何度も奥様と何故そんなに愚痴と悪口しか言わないのか、何が一番不満なのか話し合ってみて、本人にそれを認識してもらうしかないと思います。あなたが嫌だからではなく、奥様が何に不満か気持ちを聞くという姿勢です。

    そこで経済的不満だったら、どうすれば解決するか奥様に考えてもらうのです。どう考えても自分が働くことしかないですよね。長らく働らいたことがなかったら、とても不安なんでしよう。だから、あなたから押し付けられると短気を起こす。自分の選択としてポジティブに働くことを捉えられるようになれば変わるかもしれません。

    あなたも解決に向けて行動すること。何かが変わり始めます。

    ユーザーID:6787618206

  • 結局この夫婦はこのまま行くのでは

    という気がします。愚痴を指摘されるだけで、数日不機嫌になるほど、容量の少ない女性が離婚に応じますか。

    別居として、仮に子供3人連れ主さんが実家に厄介になる。奥さんに婚費、つまり生活費を渡す必要が。余計家計が嵩みます。

    いきなり裁判はできません。調停を起こしても、妻が働かない、愚痴が多いというだけで、離婚理由になりません。また、哲学者の例をあげた方のように、こういう女性について、周囲がその害を信じないものです。

    奥さんの就労、望み薄です。似たような環境の友達だけだった頃なら話は違っていたかも。しかし、兄結婚後は、、、兄も院卒なら義理姉も聞こえのいい
    仕事でしょ。自分だけレジ打ちとか、清掃とか、できるひとならとっくにやっている。

    トピ主さん、お察しします。兄と比べられているようで気分悪いでしょう。ただ、奥さんに同情します。家賃除く生活費が13万円で子3人では気晴らしのしようもないのでは。
    結婚前は高卒でフリーターだったのなら図書館で本を借りたり、部屋で手芸にいそしむような地味な気晴らしもないのでしょう。

    必死に愚痴を言う人は、とめないほうがいい。矛先が別に向かい、より厄介です。

    ユーザーID:5065087006

  • 大変ですね



     奥さんのグータラぶりにはあきれますね。

     そんなに裕福な家庭がうらやましいのなら、自分も働いて収入を得ればいいのに。

     子供さんの将来の進路の選択の幅にもかかわるのにね。


     トピ主さん、あなたはえらい。よくがんばってきました。立派です。

     人生の後半戦を、お子さんたちとより良く生きて行って下さい。


     今よりもっともっとお幸せになりますように。


     個人的には、トピ主さんの御実家で同居で経済的にももっと安定するかな、と。


     あ、奥さんは無しにして下さいね。 実家の御両親に愚痴や不平は聞かせたく

     ありませんよね。

    ユーザーID:3493684057

  • 前向きに離婚で

    とにかくひどい妻ですね。
    あなたの収入が低いのは仕方ないことで、妻だって元々アルバイトしかしてなかった人なのだからあなたのことは文句を言えないと思います。

    あなたの女を見る目がなかった、それだけですね。

    専業主婦なのに、あなたの家事分担は多すぎるし、(専業の人は夫に家事はさせません)だらしがない性格の女性と結婚してしまったということでしょう。

    いますよ。
    専業でいたいから、その理由に子供を次々産む人。
    そして、あなたの奥さんが専業でいたメリットってないですよね。
    息子さんも勉強ができないようですし、怒鳴るおかしい母親に育てられるぐらいなら、いない方がましです。
    あなたについて行くでしょ。3人ともね。
    そんなのお母さんじゃないもんね。>怒鳴るし、虐待だよ

    元々、怠け者で努力をしない人、困れば誰かにたかればいいと思ってる人、いますよ。

    「子供の教育費のためにパートもしないなら、離婚」でいいと思います。
    パートしたらしたで、家事分担を更に求められそうですし、離婚が妥当ですね。

    ユーザーID:9277191053

  • 心掛けることは、話合いより、行動とスピード

    主さんの性格から、妻への誠実さを心掛けてらっしゃる事と思いますが
    離婚という人生の大仕事に対して「本気」ならば時には相手を切捨てるスピーディな行動が大切。でなければ18日鶯餅様のおっしゃる同じ生活が続くだけです。

    繰返し「話合たい」と言っていますが、奥様の人となり、精神状況から考えて「無理だ」と思って下さい。
    「大変な目をみました」「怒り泣き大変なことに」「凄い事になり」報告はもう充分です。

    18日2:42匿名様レスに沿い【何よりも】実行すること(実行とは、話合いではありません)
    ・お子さん連れ実家移動は、奥様が居ても居なくてもどちらにせよ怒り叫ぶ事は判りきっているのですから、居ない間に業者に頼み、転居
    ・奥様と話す際は必ずICレコーダに録音
    ・銀行口座替えと給与・財産管理の徹底
    愚痴文句を理由とした離婚は難しい。早く動かねば、お子さん要望の「4月までに」間に合わなくなります。

    お兄様への相談も視野に入れる。お兄様学歴なら弁護士の良い知人がいらっしゃるかも。

    話合いは実家移動した後。優先順位として後。

    人生変えたいならば、情より優先すべきことがあることを知り、動いて下さい。

    ユーザーID:0762509441

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  • 極秘に準備進めて下さい

    若いころから連れ添い、お子さんも3人設けた。家族愛もあるでしょ。
    トピ主さんは何とか話し合って理解し合いたい、改善できることはしたいでしょうけど、その奥様では無理ですね。ただの愚痴でも少しの話し合いでもそんなに興奮するんだもの。

    奥様って笑顔だったり朗らかに笑ったりしますか?多分いつもいつも眉間に皺寄せて、愚痴や悪口、あとは怒ってばかりいるんじゃないですかね。そんなの本人も周りも嫌な気分になるだけなのに…。

    そんな母親に育てられたらお子さんにも悪影響ですよ。レスタイトル通り、極秘&スピーディーに離婚準備進めて下さい。お子さんともそういう話をしてしまったからには後には引けませんよ。もし、やっぱりやめるなんてことになるのは却って良くないですからね。

    ユーザーID:7935921198

  • トピ主です

    色々なご意見を頂いているのに中々ご返信できず申し訳ございません。
    ご自身も同じような体験をした方からの投稿など、胸が痛くなりながら読ませていただいております。

    今週もう一度、妻と言い争いになりまして。。。
    私の実家で住むことは嫌だと、引っ越しするなんて子供が可哀想だというので、私も「借金しないと高校にも行けないなんて、その方が可愛そうだ」と言い返すと妻は激怒し、それ以降家事もせず自分は怒っているのアピールをしている姿に覚悟が決まりました。本当に長女よりも精神面が幼いのでは無いかと思うことがあります・・・

    そして、長男から話を聞いたのか長女が私の所に来て、自分も父を選ぶと言ってくれました。
    一番下の子は幼すぎて大人の汚い話は聞かせたくないですし確認は行いませんが、上の子供2人が私を選んでくれたことで、気持ち的にも随分落ち着いてきました。
    子供が3人とも進学する来春は、お金が足りないことばかりが気になり不安でしたが、精神的に落ち着いて今では、3人とも進学するのだから引越ししたり新生活を始めるのに良い時期だとプラス思考で考えることができるようになりました。

    ユーザーID:4367191892

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  • トピ主です

    ただ、私の方の覚悟は決まりましたが、妻が離婚に納得することは無理だと思うので、一度に行うのではなく順を追って進めることにしました。
    自分が何をしたいか、何を優先したいか、自分なりに色々と調べたり、信頼できる人に相談し、意見が決まりましたので、いい年として恥ずかしいのですがお互いの親も巻き込んで進めていきたいと思います。

    私が希望するのは以下の通りです。
    ・子供3人を高校進学させ、野球などお金がかかる部活動であっても行わせたい。
    ・大学も希望するのなら行かせたい。一時的には奨学金を借りることになるかもしれないが、返済は半分は親が負担したい。
    ・将来に子供たちに負担をかけないために、老後の資金も考えていきたい

    こうして書けば大したことがない希望ですが、我が家の現在の経済状況ではまず無理です。
    習い事は一切無し、レンタカーを借りるちょっとした外出以外は旅行も一切無し、外食などにも連れていけませんし、身の回りのもの全てが激安品やお下がりばかりです。
    子供たちのための児童手当も生活費に使用してしまっています。

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 調停

    実際離婚が出来ないにしても、実家に帰り調停を開始するのはのはよろしいと思いますよ。

    離婚前には妻が応じないならまず調停になるわけですが、離婚調停とは本来夫婦関係解決調停であり、最終的に離婚に至らなくとも構いません。
    妻がどうしても働きたくないというのであれば
    「では実家に帰り親に金を入れながら暮らし家賃を浮かせる、そして働かないなら金の事で一生不満をいうな、また家計は自分が全部管理する。それが離婚しない条件だ」という風に話をもっていくことができるのです。
    妻は公的な場で何をいうか。そこが肝心。

    離婚になっても、幸い(?)トピ主さん財産分与でもめるような資産もなさそうですし。
    別居でも次女がもし母の元にいるとしても、養育費は上2人はトピ主が見るから次女は任せるといえば、支払義務はかなり相殺されるし、また生活費を払わない事でお金がないといわれたなら、なら実家に来いといえばいい。
    別居の生活費負担は、調停が始まってからでもいいのです。

    速やかに行動を開始するほうがいいと思いますね。
    公的な場で自分の意見を表明する事が大事です。

    ユーザーID:4880467864

  • トピ主です

    希望を叶えるために、妻に希望するのは以下の通りです

    ・私の実家で生活する
     ※妻の実家は、距離的・家の広さ的に同居は無理です
     ※自宅へはいくらか入れますが、家賃・光熱費・食費など合わせると、月に10万近く下がるはずです
    ・いざという時の子供のお迎えなどは私の母親に任せ、妻もパートをすること
     ※金額に関しては、最初はいくらでも文句言いません
    ・私の両親に無理を言って同居してもらうのだから、今のように怒鳴ったりヒステリーを起こさないこと

    以上を希望しますが、絶対に納得せず大変なことになるのは分かっています。
    そこで、妻が納得しなかった場合は、お互いの両親に理由を話し

    ・家賃を減らせるように、もっと家賃が安い物件への引越し
    ・妻が働けるようになるまでの生活費援助
    ・子供たちの進学費用が足りない場合の援助

    を依頼しようと思います。
    申し訳ないですが、今のところ返済できないことも伝え、経済的な援助は両家から半々お願いしたいと伝えようと。

    ユーザーID:4367191892

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  • トピ主です

    親を利用して申し訳ありませんが、以上のような依頼をすれば妻の両親は、経済的な援助は厳しいと思うので妻に私の実家で同居するように進めると思うのです。
    すぐに同居しない場合も、早く働くように言うと思います。
    妻の妹が離婚して子供を連れて帰ってきており、孫の学費を貯めると義父も義母もアルバイトを始めましたので、妻にも働けと言ってくれると思います。
    義両親は二人とも60代前半です。

    ただ、自分の両親に言われても今の生活を改善する可能性が低いので、その時に改めて離婚という話に進めようかと。
    ずっと離婚したいと書いていながら、ヘタれですみません。
    自分なりに考えた精一杯が、このような感じです。

    子供2人が私について来てくれるとわかった今、随分気持ちが楽になりました。
    4月から新しい生活を始めるために、動き出そうと思います。

    長々とお世話になりました。

    ユーザーID:4367191892

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  • 自立した男になりなさい

    トピ主は依存体質かな。

    実家を頼らねばならないのは、情けない男と自覚する所からスタートかな。

    トピ主が行き当たりばったりに生きてきた結果と知りなさい。

    問題児は奥様ではない。なあなあで問題を先延ばしにしたトピ主に全ての責はあると。

    ユーザーID:7462288183

  • 子供の精神的安定を、優先してください

    2度目のレスです。

    >精神的に落ち着いて今では〜
    >随分気持ちが楽になりました
    ・主ひとりが内心楽になっても「周囲状況」がハッキリしない限り、子供は不安を抱え続ける。
    周囲状況とは別居・離婚というスッキリした環境の事です。
    自分の気持の「楽」に安住し、子供の不安を置去りにしないで。ヘタレ父は卒業して下さい。

    ・皆様が時間を割きレスしているのに、幾度も勝手に終了しないで戴きたい。
    主が離婚希望を記し、人々がレスをした。ネット先の見知らぬ人々とはいえ、
    主を応援する人間もおり(野次馬根性ではなく)完結するなら、調停・別居・離婚といった形ある報告を聞きたいのです。
    あなたの幸せを願っている人達を置去りにする行為は失礼です。

    ・>その時に改めて とはいつになるのですか?
    拙文が掲載され、他お二方も「スピーディ」「速やかに行動を」と書かれていましたね。

    ・質問があった家計把握の問題はどうなっていますか?

    >納得は無理・絶対に納得しない 妻に「希望するのは以下」と空論を展開する主が解りません。
    奥様は同居しません、働きません、今まで通り怒鳴ります。

    子供の心の安定のため、現実認識を。

    ユーザーID:0762509441

  • もう見ないかもしれませんが…

    ものすごい似た環境の友人が居り、本人かと思うくらいでびっくりでエールを送りたく、レスしました!

    トピ主さんは優しくて強い方ですね!

    冷静で客観的、色んな角度から改善案を考えていてすごいです!

    奥さまは甘えすぎているのだと思います。

    離婚が良い結果、良い子育てに繋がることもあります!! 
    (私自身 両親の離婚を経験していますが、離婚してくれて良かったと本当に思ってます)

    頑張って下さい!

    ユーザーID:4543923694

  • 解決しましたか?

    以前、そういう女性上司(40代バツイチ)の下で働いていました。
    一見すると面倒見のいい女性のように見えるのですが、
    とにかく『皆からカマって欲しい』オーラがすごい人でした。
    その反動か、他人の悪口が酷かったです。
    とにかくカマって欲しかったみたい。
    他人から認められたいという気持ちが強いように感じました。

    上司はその後移動先で問題を起こし、退職してしまいました。
    私はかなり前からすでに敵対視されていたので、
    可哀相とは思いつつ安堵しましたね。

    トピの奥様も、何かしら不満があるように思うのですが。
    寂しいのでは?
    トピ主さんに、色々と聞いて欲しかったのでは?

    すでに遅いかもしれませんが、少し考えてみてください。

    ユーザーID:6200343875

  • 苦肉の策ですね

    家族かバラバラにならないためには、トピ主案がいいのでしょうね。

    3人目のお子さんは小さいですし、奥さんの今後の努力に期待もあるのですね?

    私は別居して、奥さんだけ奥さんの実家に帰ってもらってはと思います。そして、自分の食い扶持は自分で稼ぐのです。

    トピ主は3人の子どもさんを連れて、自分の実家へ帰ります。

    母子の面接は子どもが会いたい時に会えばいいでしょう。

    奥さんが働くようになったら、復縁の可能性があるかもしれませんね。

    ユーザーID:7576124301

  • 私の母親みたい

    トピ主さんのレスを全て読ませて頂きました。
    私の子どもも、現在私立高校に通学しておりますが、私の両親から借金をしています。子ども自身が就職をしたら返済すると宣言しましたけれど。

    私の母親とトピ主さんの奥様が、そっくりだなぁと思いました。

    今は随分落ち着きましたが、世の中の何がそんなに気に入らないのか?悪口ばかり言っていました。

    20代初めの頃までは、母親が辛い思いをしてきたんだなぁと思いましたが、結婚し、子どもを育てていくうちに、母親に対して物凄い違和感を感じるようになりました。

    常に誰かの悪口ばかりを話して、父親は私の家に来ては、「どういう育ち方をしたら、あんな風になるのか?」と嘆いていました。

    まだ母が幼い頃、母の兄が結婚し、お嫁さんに相当いじめぬかれたことが、母の心の深い闇を作ってしまったようです。

    奥様自体、自分の心の闇が理解できていないから、苦しんでいるのかもしれないですね。

    それが他人への攻撃に変わるのだと思います。気の毒な方だなと思います。

    奥様が変わることは難しいかもしれないですね。

    ユーザーID:8479940509

  • 教育

    奥さん、ちゃんと躾けられてないんだね。もしかしたら甲状腺ホルモン過剰かもしれないけど。

    「ものの言い方」「アンガーコントロール」「怒らないこと」などの本を読ませたらどうですか?

    ユーザーID:5972602559

  • お子さん達のためにも離婚した方がいい

    破綻している家族関係の中で、形だけ死守しているような家庭で育つ子供は、一人親の元で育つ子供よりずっと不幸です。トピ主さんは、お子さん達のためにも離婚を実現させてください。お兄さんといろんな面で対照的だと言いながらも、それを肯定し、兄弟で仲良くいられるトピ主さんは、人としてまっとうです。お子さん達はそんなトピ主さんのことをよく理解し、慕っているのだと思います。ここで奥さんの愚痴を言うのは奥さんと同じだという反論もあるようですが、それは違います。こういう場を借りて今までのことを吐露しながら、これからの道を探ろうというのは建設的な行為であって、僻みや憎悪に満ち満ちた奥さんの言動とは次元が異なります。応援しています。頑張ってください。

    ユーザーID:3343782491

  • そもそもですが

    手取り25万で子供を三人つくるってあなたも奥様と同様おかしいです。
    ダラダラ書いてる暇があればあなたが夜中にコンビニでパートするとか長男が高校はいったらバイトさせるしかないです。
    グダグダいっても奥様は変わりませんよ。3月末で家を解約し子供を三人連れて実家に行ったらどうですか?
    貧乏貧乏ってそこまで貧乏だとは思いませんでした。手取り25万はものすごいあとだしだと思います。
    その収入で働かない妻がいるんだとある意味感心してます。

    ユーザーID:5672423218

  • 最初から落としどころは見据え、ただし離婚前提で

    トピ主さんの案は悪くはないと思いますが、最初からもうこの条件に応じないなら離婚する、と離婚前提で話進めたほうがいいですよ。

    調停は、弁護士入れないならそんなお金はかかりません。
    離婚にまで発展した時点で、弁護士費用という金が必要になってきます。

    なので、それらの希望を、まずトピ主さんだけでも実家に帰って実家から内容証明を出して送り、応じないなら離婚するという形で話を進める。
    子供はいつでも戻れるように準備を始める。で、妻がトピ主の要求に応じない時点で本格的に弁護士を入れる。

    あと、親の家にいるのは上2人が自立するまでであるとそこははっきりさせておく必要があります。なし崩しに実家に甘えるのは駄目です。
    次女だけになったら家を出て家族三人で暮らすとしないと、今度は親の家の介護相続問題でもめます。

    調停について調べ、専門家に相談し、親兄弟に相談しましょう。
    多分調停とかになるほうが妻は現実を見ます。

    そして子供にはふがいない親で申し訳ないといって、精神の安定は図るようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:7271684637

  • お兄さん夫婦と仲良くね。

    奥様は、まさにモラハラ妻ですね…。

    ご自身で「格差兄弟」と仰りながら、それでも仲良しであるという点に
    トピ主さんの素敵なお人柄が伺えます。

    奥様と離婚に向けて対峙するためには、これからものすごい負のエネルギーが要る事だと思います。
    それは、トピ主さんの精神を壊してしまいかねないほどのものかもしれません。
    そんな時、思いやりのある優しい人間が何人か味方として傍にいてくれることは
    最大の癒しになりますよ。
    「正しい事」の判断力が、奥様の強烈なエネルギーを浴びることでブレないためにも。

    もちろん最初からそれを期待するわけではないにせよ、きっとお兄さん夫婦は
    トピ主さんが子ども達を引き取り育てていく上で、いろいろと助けてくれるでしょうし
    力にもなってくれるでしょう。

    既出のレスとは思いますが、奥様との会話は極力録音するようにしてくださいね。
    夫にカリカリするだけでなく、すぐに子どもにも当たり散らすとは本当に最低。
    虐待だと判断されるレベルのものだと思います。

    うまく事が運ぶことをお祈りしています。

    ユーザーID:7093862887

  • 妥協しないで

    奥さんが悪口や愚痴を言うのは、
    トピ主さんが嫌だと思いつつも、
    文句を言うと言い争いになったり、
    論点がかみ合わなくて面倒くさいから
    何も言わずに聞いてきた(=逃げてきた)のが原因の一つとも考えられます。
    (夫婦ならこんなことはざらにあります)

    さて
    トピ主の希望を言うと大変なことになるとのことですが、
    今回だけは、離婚の覚悟があるのなら強引に説得するべきです。
    絶対に妥協をしてはいけないし、逃げてもいけません。
    回りくどい説明も不要です。

    奥さんにとっての離婚は、
    おのずと生活、住居費のために働かなくてはいけなくなります。
    しかも今の生活で仮に働く以上に稼がねばなりません。
    子供とも別居すれば養育費をあてにできないので、
    離婚は絶対に避けたいところです。

    このことを奥さんが理解してくれれば(すでに理解しているかも)、
    トピ主が離婚を迫るほどに
    奥さんはわがままを言えなくなり、
    トピ主の希望に近づくことになります。

    この機会ですので、
    家庭内の立場を明確にし、
    家族の目標を定めて、奥さんにも働いてもらいましょう。
    ただし、奥さんが浮気しないように
    最低限の心遣いを忘れずに。

    ユーザーID:5533531734

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