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愚痴や悪口ばかりの妻と離婚したい・・・だができない

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男性から発信するトピ

無糖コーヒー

タイトルの通りなのですが、愚痴や悪口ばかり言っている妻と離婚したいと思っています。
ですが、現実問題として離婚することはできないので、このまま夫婦生活を続けるしかないのですが、同じような体験をした人がいたらこういった対応をしたらマシになったとかアドバイスをいただけたらと思います。
現実ではなかなか言えないので、私の話を聞いてくれるだけでも十分です。

私たち夫婦は共に38歳。結婚が早かったので、一番上の長男は来春に高校に入学します。長女は同じく中学入学、次女は小学校に入学と3人揃っております。
専門学校を出たあとフリーター生活をしていた私とおこづかい稼ぎのアルバイトをしていた妻が出会い、結婚。
私は結婚を決意して直ぐに会社員になり、現在も中小企業ですが勤務し、少しは出世もしています。
妻は、結婚以来ずっと専業主婦で、あらゆる言い訳をして絶対に働くのを拒んでいます。
正直な話、貯金も全くなく、子供たちが3人とも入学する来春は、親にでも借金をしなければと思っています。

元々、愚痴や文句、他人の悪口が多かった妻で、夜遅くに疲れて帰ってきたのに、帰ってそうそう一度も会ったことのないママ友の悪口を延々と語り、子供さえいなければ自宅に帰りたくないと思うような関係でしたが、4年ほど前に長いあいだ独身生活を続けていた兄が結婚し、それ以降は兄嫁に対してあらゆる愚痴や悪口を言っており、もううんざりです。
そもそも兄嫁とはいっても、私たちより年下で、まだ33歳です。
年に数回しか会うことはないし、会うときはお互いに夫婦一緒なので、妻が見ている兄嫁は私も見ているので、うちの妻が一方的に文句を言っているだけなのも知っています。
兄嫁は、大人しくて可愛い感じの人です。

それなのに、あらゆる悪口・文句・愚痴で本当に嫌になってきます。
続きます

ユーザーID:4367191892

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  • 家庭内別居もどき

    私じゃないけど、知人がやりました。
    今は別居。

    とにかくもう君の話は聞きたくない、と生活時間帯をずらすなどします。

    子供達が可哀想、なんて戯言に耳を貸す必要はありません。

    貯金がないなら、分けるものもないわけで、別れるとなったらいっそ楽でしょ。

    やれるだけやりましょう。

    お子さん達には、お母さんが働かないからうちはお金がない、
    と、はっきり告げましょう。

    お金がない、お金がない、と言えば子供も理解しますよ。


    明るくない妻は最低だと思うんだよね。

    少なくとも家族に希望を与えるのが妻、母親ってもんだと思います。

    奥さんにはとにかく働けといい続けましょう。

    ユーザーID:0633439112

  • 多分主さんも言われてる

    奥さん、トピ主さんの悪口も外で言っていると思いますよ。
    多分、どんな人に対しても欠点を見出し、妬み、文句たらたらでしょうから。

    そんなに嫌ならばはっきり気持ちを伝えてはいかがでしょう。
    離婚したいほど嫌だと。
    今まで奥様に言わなかったのですか?

    専業主婦なら離婚の文字を出されたら少しは我が身を振り返るのではないですか。

    ユーザーID:0527292661

  • 言いましょう

    自序章〜
    遅く帰宅してすぐの愚痴編
    「●子は、人の悪口や愚痴ばかり言うよな(ため息)」

    黙らない場合
    「疲れてんだよ(バシっと脱いだ服をソファにたたくように置く)」

    上記に文句を言ってきた場合〜

    「夜遅くに疲れて帰って、人の悪口(愚痴)を延々聞かされるのはキツイ、やめてくれよ(イラっとした顔で)」

    親戚妻の悪口を言ったら〜

    「おまえって、年に数回しか会うことはない人の悪口がなんでそこまで言えるんだ?とくになんもされてないだろうに?(呆れ口調)」


    それでもわからない場合〜
    「俺は愚痴や悪口ばっかり言う奴が嫌いだ、いいかげんにしろ」

    平坦な口調、無表情で目を見てはっきりと発音しましょう。

    でも、それでもわかんないようなら、激情に任せてガッツーン!!と雷落としたほうがいいとは思う。

    ユーザーID:9723935995

  • ん離婚ですか?

    一度くらい「愚痴ばっかり毎日聞き飽きた〜」とか
    「疲れてるんだし、もう愚痴は聞きたくない、」とか言ったことはないのですか?

    言わないで溜め込むから、離婚しかなくなってしまうのです

    誰と付き合っても、欠点の1つや2つありますよ
    それをじっと我慢してるだけでは離婚しかなくなってしまいます

    例えばですけど、子供の前で愚痴ばっかりは教育上、家庭環境として良くないよ、などと正論として言うのもアリかもしれないし

    何らかの毎日愚痴タイムを違うものへ変えるって大変です

    それか、奥様にネットで愚痴ブログを書けば?と薦めてみるとか
    例えば、主さんにしか見えない設定にしてもらって
    主さんが それをたまに読んであげてコメントしてあげたら?

    mixiとかやってないのかしら?奥様。
    そこで愚痴だけ毎日日記にあげたらスッキリするかも?

    ユーザーID:1012756840

  • 子供の独立後

    子供が独立したならもういいのかもしれませんね。

    ユーザーID:9191289759

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • トピ主です 2

    何人もの方に回答いただいてありがとうございます。

    愚痴ばっかり言うな。俺だって疲れているんだ。家でくらい休ませてくれ。はすでに何度も言いました。
    が、ヒステリーを起こし、泣き喚き、その後は何日も誰が見ても分かるような「私は怒っているのよ」アピール。
    もう、うんざりです。そうなってしまえば、子供も母親をかばいます(特に娘たちは)。

    何度も離婚したいと考えました。
    しかし離婚するとなれば、子供は3人とも母親についていくでしょうし、妻もそれを希望すると思います。
    まだ次女は幼いこともあり、可愛くて手放したくないですし、日々の成長を見守りたいです。
    それに妻は、今まで一度も定職に就いたことが無く、今後も無理だと思います。
    妻は稼げない、妻の実家も正確には分かりませんが、経済的には豊かでは無さそうです。
    いくら私が養育費を渡しても、子供たちは今以上に苦しい生活になる可能性が高いです。
    それに、今までの「絶対に私は働かないの姿勢」からして、妻は離婚に応じないと思います。

    以前に離婚までは行きませんでしたが、夫婦喧嘩で近い状態まで行った時に大変な目を見ました。

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です 3

    妻の愚痴や文句は、現在のところ兄嫁が1番、経済的な事がそれに続き2番です。

    我が家は、貧乏です。それは認めます。
    真面目に勤務し、残業もこなし、少しは出世もしましたが、元が中小企業なため給料は多くありません。
    ボーナスが1番よかった時でも額面で500万ほどでしたし、今年は450万ほどになると思います。
    ただ、少ないとは言っても同じくらいの収入の家庭でも何とかなっているのだし、妻がパートでもすればもう少しゆとりが出るはずなんです。

    でも、結婚以来一度も働こうとしません。
    結婚当時は落ち着いたら働く、子供が2人産まれた後は下の子が小学校に入ったら働くと言っていたのに、いざ長女が小学校に上がるくらいになっても働こうとせず、パートでもしたらといえば、共働きの家庭の子供は問題が出る、成績が上がらない、親の言うことを聞かない子になるなど言い訳し放題。
    そして子供は2人と言っていたのに、長女が小学校に上がる前、3人目ができ、また3番目が小学校に入るまで絶対に働かないと言い張るようになりました。
    経済的に無理だったのに、3人目を作ったことに対しては自分も責任があると思っています

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • お気の毒です

    奥様は誰かの悪口を言わないと生きていけない人でしょう。
    悪口が奥様の生きる糧なのです。

    悪口ばかり言ってると、奥様はストレス解消になり気分は良いでしょうが、奥様の脳は常に悪口で攻撃されダメージを受けています。
    言い方は悪いですが、悪口が多い人は認知症になりやすいです。と教えてあげて下さい。

    少しは悪口を言わなくなるかも知れないです。

    ユーザーID:6220458781

  • これは

    >そうなってしまえば、子供も母親をかばいます(特に娘たちは)。

    奥さん、トピ主さんの悪口を子供に吹き込んでるね。
    毒親だな〜

    毒親の元で育つと子供の人格形成に悪影響ですので
    トピ主さんがお子さん連れて離婚するのがベターなんですけどね。

    ユーザーID:3604202168

  • 結婚以来ずっと専業主婦が悪いのか

    無計画な結婚でしたね。
    そのうえ、お金もないのに3人の子供。あなたの子供でしょう。
    妻が結婚後、一度も働いたことがないとおっしゃいますが、
    働くきっかけさえあれば働けます。
    一旦働き出して慣れれば、
    家にいるより仕事してるほうが楽しいと思うこともあるはず。
    そのきっかけがうまくつかめないだけかもしれないのに
    根っからの怠け者のような言い方、
    やさしさが無さすぎる。

    奥さんは22歳で第一子産んでますよね。
    一体いくつで結婚したんですか?
    3人も子供作って、子育てだけでも大変なのに、
    まだ外で働かないって、あなたは鬼ですね。
    じゃあ自分も3人、家でずっと育ててみれば?どれだけストレス溜まるか。
    働く間も与えず子供作って、
    働かない専業主婦呼ばわりする資格は、あなたにありません。
    すぐ子供を作らず社会の空気を吸う期間をなぜ作ってあげなかったのですか?

    兄嫁に対する悪口が出るのは、自分が今幸せでないからです。
    それはトピ主さんにも大いに責任があります。
    これだけ妻を貶しているくせに、兄嫁は大人しくて可愛いって
    やめてください。
    気持ち悪い!

    ユーザーID:9752813359

  • どっちも理解の範囲を超えている

    その状況で働かない奥さんは論外。
    でも、そういう気質の奥さんだってわかっていて子作りできるあなたも到底、理解不能。

    お似合いの夫婦だと思いますが。

    ユーザーID:0859002597

  • 家族会議のおススメ

    もちろんお子さんたちが独立するまでトピ主様が我慢の生活を続けるコトも可能性の一つ。

    でも奥様・お子さんの前で
    「あらゆる悪口・文句・愚痴で本当に嫌。
    お母さんは働くと言いながら、先延ばしにして働いていない。
    もちろんお父さんにも欠点はある。(←コレ大切)
    離婚したいが、子供たちに会えなくなるのも耐えられない。
    (君たちは)どう思うか、どうしたらいいか一緒に考えてくれないか」
    って言うわけにはいかないのでしょうか?

    離婚する場合のシナリオも話したほうがいいと思います。
    1.監護権(一緒に暮らす)は母親。養育費を支払う。面会日を決めて。
    (奥様が離婚に反対したら、慰謝料が必要かも。)
    2.監護権はトピ主様。養育費をもらえる可能性が低い。面会日を決めて。
    収入を公開して家事分担し共同生活を。
    3.ご長男は自ら親権を決定できます。

    ユーザーID:8503788512

  • 奥さんに、小町にトピを立てるように勧めてみては?

    >あらゆる悪口・文句・愚痴で本当に嫌になってきます。

    そんな奥さんなら、いくつもトピが立てられるのでは?

    ユーザーID:5315424823

  • 諦めないで行動する

    専業主婦であること自体は夫婦間で納得してるのであれば、問題はないですよね。
    でも主さん宅は貯金もない。子供3人の学費もない。
    それなのにパートで働く気もないというのは問題でしょう。
    その上、愚痴や不満悪口三昧では、愛想も尽きます。

    離婚出来ないと諦めないで、子供を引き取って離婚する方法を探してみたら
    どうですか。自治体の無料相談などまずは利用してみては?
    奥様の愚痴や文句、録音しておいたらどうでしょう。離婚のための証拠集めです。
    録音してると思えば、耐えられるのでは?

    ヒステリー泣きわめくなども録画すれば良いです。
    お子さんの将来を考えて行動起こして下さい。

    ユーザーID:2623380491

  • 失礼ですが・・・

    >貯金も全くなく、子供たちが3人とも入学する来春は、親にでも借金をしなければと思っています。

    私は奥様が愚痴ばかりという事よりこの事に唖然としました。

    ごめんなさい。
    あなたにはお似合いの奥様だと思います。

    ユーザーID:1585944905

  • どなたかがお似合いの夫婦だと言っていましたが、、、

    そんなことはないですよ。多くの奥さんたちが幼い子供を抱えながら経済的事情で働きに出ているのですから。
    働かない、他人の悪口や愚痴ばかりを言う、これはいけません。
    学歴も職歴もない奥様ですが探せばパート職はあります。

    それからあなたは給料を奥様に渡さずご自分で管理しましょう。
    子供達の学費預金、家賃(ローン)支払い、その他、、がいくら、そして残りがこれだけしかない!、、とね。

    とにかく今は我慢して下のお子さんが高校に入ったら離婚準備オーケーですよ。上の子供達は成人して大学も終わって働いているでしょう。末っ子は16才からバイトも出来るし、留守番もできるでしょう。離婚時にあなたと生活するか奥様と生活するか、お嬢さんの判断に任せて離婚をすればいい。

    しかし、450万円の年収が手取りいくらになるのでしょう。奥様、本当に働いて家計を助けないといけないですよ。
    家も買わないほうがいいですよ。もし買ったらあなたは離婚しても一生ローン支払いをしないといけないし、言ってみればそれが奥様への慰謝料と計算されることもありますからね。公団住宅が一番いいですよ。

    ユーザーID:5011068289

  • え?園児なんでしょう?

    奥さん、ずっと子育てしてきたんですよね?
    一番したの子が園児だったら、働けないと思いますよ。
    パートでも難しいんじゃないかなあ。
    幼稚園は行事がいっぱいだしね。

    あとね、悪態つくのは、今が幸せじゃないからですよ。
    不満がいっぱいなんでしょうね。
    若くしてたくさん産んだのはいいものの、一番キラキラしている時期に遊べなかったんですから。
    しかも今、そんなに裕福じゃないみたいだし。

    でも、トピ主さんも、青春時代からずっと家族のために一生懸命働き続けてこられたのはすごく立派だと思いますよ。500万円なんて今時すごいと思います。

    どうしらいいんでしょうね。
    きっっとお子さんたちも、幸せじゃないお母さんを見ているのってとってもつらいことだと思うんですよ。
    一度、話を聞いてみたらどうでしょうか?
    話し合い、じゃないですよ。話を聞くんです。
    こっちが喧嘩ごしだったら、向こうも意固地になっちゃうと思うのです。
    難しいと思いますが、(私でも文句ばかりの家庭に帰るのは嫌ですもん)まずは受け入れるぞ!みたいな気持ちで、奥さんから話を聞いてみたら?

    まだ若いんですから、大丈夫ですよ。
    応援しています!

    ユーザーID:9780712829

  • 頑張って離婚すべき

    なぜ離婚できないと最初から決めつけているのですか?
    とりあえずお子さんを置いておくとしても、配偶者さんは明らかにあなたにも他の人にもプラスにならない存在じゃないですか?
    「〜〜だから離婚できない」なんて言っていないで、素直に離婚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:4309070348

  • お疲れ様です

    巧妙に支配されていますね。
    過去は変えられませんから、これからについて考えましょう。
    今の状態で話し合いをしても論点をずらされて、逆襲を受けるだけです。

    奥様の目に触れない場所で今までの事を全て書き出して下さい。
    正体が見えると思います。
    悪口の内容は奥様自身のコンプレックス。
    働かずに済むために第三子を望んだので、次は年齢を理由にする予見。
    子供に父親の悪口を吹き込み、自分の味方につける狡猾さ。
    反省せず自分を正当化、など。

    支配者は同情心を煽る言葉や泣き落としでその場を切り抜けたがります。
    ですから改善点を文章にまとめたものを奥様に渡し、どう努力するのか直筆にて提出させてみてはいかがでしょうか。
    文書に残す事で改善を怠る事の阻止、そして離婚を決意した時に役立ちます。
    奥様は経済力と社会性が無いので、離婚を恐れています。
    トピ主様は養育費を払う義務はありますが、慰謝料を払う立場ではありません。
    出来ればお子様と個別に話し合いの場を作って、母親に植え付けられた誤解を解く事をお勧めします。
    (伴侶を支配する大人になるのを防ぐため)
    よい未来を。

    ユーザーID:8339818245

  • 早い結婚って、後悔多い

    社会経験もないうちに結婚した人によくありがちな後悔ですね。

    お互い社会人としての経験もなく成長してないし、見る目も養われてないうちに結婚するからね。

    女性なんか、ちゃんと働いて稼ぐ経験もなく結婚して、家事子育てとなると、働くなんてハードル高すぎだろうし、歳をとればとるほど難しいでしょう。
    視野は狭いし、お金を稼いでもらっても感謝なんかしないし…

    人の悪口くらいしか、楽しみないんじゃない?

    それにしても、よく3人も子作りしましたね。
    仲良しじゃないですか??


    お似合いです。

    ユーザーID:7405773790

  • 認める

    自分の目がフシアナだと認める事でしょうか。

    ユーザーID:3044300582

  • 経済的にそこまで生活が苦しくて

    豊かじゃないから、夫婦揃って愚痴ばかりなんでしょうね。

    確かに年中愚痴ばかりの妻なら、いい加減うっとうしいわ!ってのは分かります。
    でもトピ読む限り、主の奥様に対する愚痴も相当酷いよね。
    3人子供がいて一番下はまだ幼稚園?なんだよね。
    子供の弁当や、日々の家事、食事管理はしっかりやって少ない給料やりくりして栄養ある食事を用意したり
    あと3人子供の育児は、全部妻がやって当たり前って感じなら、そんなに奥様楽してますか?

    家は子供は一人で妊娠前までずっと働いていたが、妊娠してから、子供が中学生になった今も専業ですが文句を言われた事はない。
    夫は、私が妊婦時お腹が張り、安静にしてないとダメだったから家事を全てやってくれた。夫は朝早くから仕事で、帰りは七時位でしたが、帰りに買い物して晩御飯買って、帰ってから家事してくれた。
    出産後も夜中にミルク作りや抱っこ、オシメも替えてくれ、この時の感謝は一生忘れない。

    奥様に嫌気が指したなら離婚もありかな。
    主も奥様に感謝なんてないだろうし
    奥様もあなたに感謝なんて一つもしてないし、尊敬も全くしてないでしょうから。

    ユーザーID:6465949877

  • その場を離れる

    奥さんが愚痴を言い出したら「ゴメン、愚痴は聞きたくないわ」と言ってその場を離れる。部屋に籠る。鍵をかけてもいい。とにかく争わない。冷静に対応しましょう。大きな声を出したり、モノを投げたりは絶対にダメです。それを徹底しましょう。落ち着いたらリビングに戻り、可能であれば普通の会話はできるだけしましょう。会話が無理なら挨拶だけでもしましょう。「おはよう」「いただきます」「ごちそうさま」などはちゃんと声に出して言いましょうね。子どもへも普通に声をかけましょう。

    >子供も母親をかばいます(特に娘たちは)。

    子どもは被害をこうむっていないからです。あなたが愚痴を一切聞かなくなると、奥さんは子どもに愚痴を言います。子どもはすぐに人の悪口や愚痴しか言わない母親にウンザリしはじめますよ。

    ところで、財布はだれが握っているの?お金はあなたが管理して、子どものお小遣いもあなたから子どもに渡すようにしましょう。家族全員が見える場所に袋分けにして家計を完全に透明にしましょう。妻に握らせてはなりません。

    ユーザーID:2419644552

  • とりあえず

    離婚したいと書きつつも、現在、トピ主さんは離婚できる状況ではない
    とすると、やはり問題を正面から解決する方法を模索するしかないでしょうね

    私は、ある会議の紛糾について
    それがいかに愚かしく、いかに自分が正しいか
    という話を友人(女)にしていたら
    「下らない女子からそんな話を聞くのは仕方ないと思うが、
    君の口からは聞きたくない。愚痴ではなく解決方法を考えろ」
    と言われたことがあります。ちょっと目が覚めました。
    言われたことの内容そのものが私に効いたのではなく、
    彼女に対しては、そのような愚痴が恥ずかしいと認識したことです。

    愚痴や悪口ばかりがうっとうしいのは分かりますが
    トピ主さんがここに書いてるのも、奥さんの愚痴と悪口ばかりですよね?
    そう指摘されても、たぶん止めることはできないと思います。
    自分にとっての真実ですから。

    でも、ご自分がそういう人格であれば、奥さんは
    夫に対して愚痴を言うのは恥ずかしい
    という認識をもつことはないでしょう。

    何かヒントになりませんか。

    ユーザーID:2831035433

  • えっ!?

    こんなに長い年月、夫婦でちゃんと向き合ってないし、愛し合ってないです。

    夫であるトピ主は、そんな妻に対して、
    「全てを包み込める包容力(経済力は置いとく)」か、「叩き出す覚悟で一家の主導権を握る」の二択です。
    うちは夫が前者です。

    わたしは、嫌な事があれば愚痴たれますし、嫌な目にあえば、ガッツリ人を批難します。
    不満があれば文句も言います。
    溜めておけない性格なので、吐き出せばラクになれます。夫は大体共感しつつ流してます。

    対する夫は悪口、愚痴一切言いません。「疲れた」も一年に一度くらい?あるかなぁ。自分にキビシイです。
    38。貯金なくて妻が働く気がない。あり得ないです。どこか悪いんですか?
    お子さんが可愛くないのですか?

    お子さんの三人の人生がかかっています。これからどんどんお金がかかります。
    離婚でいいでしょう?

    こんな状況で働かない妻と離婚以外に何があるの?

    妻は負債です。

    この妻がいたら、お子さんがダメになる。

    お子さんと協力して、親権取って生活しようよ。

    信じられないです。

    ユーザーID:9644717523

  • アドバイスします

    奥さんは20歳そこそこで結婚して専業主婦だったので、世間を知りません。
    周囲の奥さんや義姉に比べて、自分は不幸だと思い込んでいるようですね。

    一度家庭裁判所に離婚調停を申し入れてみることをお勧めします。
    調停の場に引っ張り出せば、奥さんも自分の無知に気づくかもしれませんよ。
    奥さんが離婚して働いたとしても、月に10万円を稼げるかどうか。
    養育費はトピ主さんの年収を考慮すると、一人3万〜4万円でしょう。
    月収20万円程度では苦しいはずです。

    子どもの親権を気にしているようですが、3人とも母親について行く根拠は何ですか?
    毎日のように両親が怒鳴りあったり喧嘩ばかりしているようでは、子どもにとっては不幸です。

    一人でも二人でもトピ主さんが引き取った場合、家事(料理・洗濯など)はできるんでしょうか?

    ユーザーID:4110522910

  • 期限を切ったら

    3人目がいつまでに働くという約束

    一生懸命仕事して帰ってきた夫に愚痴は言わない、聞かせないという約束

    これらを破ったら言い訳は一切無用で離婚ということを言ってはどうですか。
    いますぐ離婚はお互い望んでいないようなので、トピ主さんが期限を切ればいいと思いますよ。

    もし働かないとごねたら、どこか悪くて働けないなら仕方ないので医者に診てもらってこいって言えばいいと思います。
    重大な疾病によっては婚姻生活が続けられないということになって、奥さんが嫌だと言っても離婚しやすくなるし、親権もとりやすくなるよ(お子さんの年齢が高いので最終的には親権はお子さんの意思で決まるだろうけどね)。

    ユーザーID:5325885894

  • トイレに心理学の漫画でもおいてみたら?

    今はそういう人付き合いの本がいっぱい出てます。
    文章がキライな人でも読める
    アドラー心理学の漫画とか
    対人関係をスムーズにする言葉遣いの本とか。
    コンビニにもよく置いてありますね。
    ネットで心理学、漫画とか人付き合い、本で検索すると出てきます。

    奥さんというかお子さんに読ませるためにも
    2〜3冊買って
    リビングやトイレにでも置いてみたらどうでしょう?

    トピ主さんも仕事や家庭で
    応用できる部分があるかも。

    ユーザーID:6098573767

  • 離婚したら?

    離婚したら?
    お子さん達全員は無理でも上のふたりはついてきてくれませんか?
    そんな愚痴ばかりの母親は子どもだって嫌でしょう。
    3人のうちふたり連れて行けば相殺で養育費チャラだと思いますよ。
    もちろん3人ついてきてくれれば奥さんに養育費請求できますよ。
    有責ではないので慰謝料は無いと思いますし。
    とりあえず不利にならないように奥さんは言ったことをこれからは毎日日記のように記録しておきましょう。

    ユーザーID:4841326577

  • 元気を出して

    子供3人で貯金が全くできないのに

    「結婚以来ずっと専業主婦が悪いのか」

    良くはないよね・・

    どうして3人?とかは考えない方がいいです。
    せっかく元気に生まれて来てくれた可愛い子供です。
    これからのことを考えましょう。

    あなたが収入を上げるのは難しいですか?
    奥さんの悪口を聞かなくていいように
    今より少し忙しい仕事なら一緒にいる時間を減らせるし
    収入が上がれば奥さんの機嫌も多少良くなるかもしれません。

    子供さんに少しずつ相談したりして
    味方になってもらえるようにしといた方がいいです。

    ユーザーID:1059275038

  • 可愛い3人の子供の顔だけを見る為に帰宅する

    トピさんの奥様は少し度が過ぎてひどい!
    トピさんも、お辛いの よくわかります。
    言うのを止めさせよう
    としては、余計に彼女は言うでしょう

    1度ゆっくり奥様の心の中を聞いてあげ
    お前の気持ちはよくわかる
    全て反発せず、認めてあげる。腹が立つでしょうが、お子さんと離れて顔も見られない生活
    寂しいし、心配ですよ
    それに比べれば

    嘘でもいいのです。演技をしてみれば・・・
    離婚は、いつでも出来ます。

    ユーザーID:9127541578

  • 副業禁止規定が無いならダブルワーク、子供に現況を伝える。

    児童手当も学資保険等に充てず、使い込んでいるということですよね?
    奥さんがお子さんの出産をずらしたのはわざとでしょう。絶対に働きたくない一心で命を作るような人は尊敬出来ません。
    働きに出ても仕事が出来なくて冷たくされるタイプですね。

    このままではお子さん達は奨学金をたくさん使って進学せねばならなくなり、あなた方は老後お子さん達から仕送りを受けないと暮らしていけません。
    老後資金3000万円が不足しているからです。
    おそらくお子さんは結婚に相当苦労します。普通の家の人は避けます。成績が良かろうが子世帯に集る親が居れば無理です。
    将来をまともに考えていない人間か、似たような家柄・経済状況の人しか伴侶になってくれないでしょう。

    私なら今の状況を余すところなくお子さん達に伝え、家事を手伝わせ、土日にダブルワークでバイトを入れ、お子さん達に直接渡して貯金させます。
    奥さんには働く能力がありませんし、お金を渡しても貯金出来ないのでお子さんに。
    貴方は親なので、お子さんのマネーリテラシーを育む義務があります。奥さんには期待しても、もう無駄です。

    未来志向でいきましょう。お子さんは見てますよ。

    ユーザーID:2144730951

  • 何故、離婚できないと決めつけるんですか?

    不思議です。

    ユーザーID:5920227162

  • ごめん、笑っちゃった

    どう考えても3番目のお子さんは
    「絶対働かない!」ための言い訳の一つですよね。
    どなたかが「3人も子供を作って!」なんて鼻息荒く書いてたけど、
    そりゃトピ主さんの責任もあるけど、
    自分が働きたくないってためだけの子供なんだからたまったもんじゃないよね。
    しかも無計画に作っちゃってさ。
    普通なら意図しなかった3人目の為に頑張る!ってなりそうだけど。
    凄いね、女性って。現代の女性って本当にすごいね。
    もうここまで行ってるんだね。
    で、離婚すべきだと思いますよ。
    今の段階で離婚しておかないと、
    次女が3年生くらいになったら、働くことの回避の為に4人目の子供が、
    その後5人目、6人目と気が付きゃ日本一の子だくさんになったりして。
    だって奥さんにとっての子供は「労働を回避するための道具(手段)」だもんね。
    ストレス云々言ってる人がいるけど、
    ストレスなんて感じてないと思うよ。
    逆に働くことの方にストレス感じるんじゃないかな。
    社会の空気を吸う時間?
    そんなの妻自体が望んでないんだもの。無理無理。
    何が何でもトピ主さんを悪いようにしたいみたいだけど、
    それは責任転嫁もいいとこですよ。見苦しい。

    ユーザーID:5549413929

  • 腰を据えて話を聞いてみる。

    先日傾聴ワーク、という講座に、主人に勧められて行ってきました。
    主人は会社でそのようなトレーニングを受け、私が受けるべきだと思ったそうです。話を聞くトレーニングでした。聞いて正しいことを答える(よく男性が女性の相談にのって怒りを買う)のではなく、とにかく共調。同じことを言葉を言い換えて、「不愉快だったんだね」「そりゃしんどいね」などと締める。トレーニングを受けてから、主人が私にしていたことだと気づきました(笑)。私も会社の愚痴につきあうことが多くなりました。
    離婚できない、相手を変えるより、自分を変えるほうが楽です。そして自分を変えることで、相手が変わってくることはあります。まずはご主人の方が、1日だけでも徹底的に話を聞いてあげ、意見を言わずに共調してあげるのを実践してみては。回答者の方が、奥様が幸せじゃないから文句を言うと書いていましたが、ご主人が聞いてくれる、というだけで不幸レベルが下がる=愚痴も減るという効果はあるんじゃないかと思います。大変ですけれども、負のスパイラルにならないように。お祈りしております。

    ユーザーID:5443924020

  • 働きたくないから子供?

    そんな人いるの??
    子育てが辛くて1人子にした私には宇宙人だわ。

    子育ての重労働に比べたら、今のパートなんて、大声を出したり暴れたり叩かれたり、腰も痛くならないしどんな楽か。
    なにが奥様をそこまで意地にさせるのか。

    ユーザーID:0478130678

  • 年齢的にもう一人は産めますよ

    年齢的にもう一人は産めますよ。気をつけて。

    お子さんは学校入学で借金しなければならない状況はひどいですね。

    高校生のお子さんにはうちにはお金はないからバイトして欲しいし、親が払うなら携帯もスマホも持たせられないと伝えて、大学に進学したいなら全額奨学金を借りろ、しかもこのままだと将来おまえの稼ぎで下の子の学費をまかなうことになるかも・・・と言っておきましょうよ。

    二番目の子にも進学時にお金を借りるほど困窮しているのだから、お金のかかる部活には入れないことを告げましょう。

    確かに小学1年なら幼稚園児より早く帰宅したり、夏休み・冬休みを考えると仕事はしづらいです。
    せめて3年生くらいになれば上の子もいるし、長期休みも一緒に留守番できるかな。

    でしたら、トピ主さんが在宅の休日や夜にパートに出てもらえませんかね。

    奥さんにもこのままだと経済的に将来同居でやっていくしかないとでも言う?
    奥さんのことを考えないで離婚するか・家計の主導権をトピ主さんが握るかです。

    いざとなったら子供も苦労してでもお金の無いほうについていくか聞いてみましょう。

    ユーザーID:0470284671

  • 生涯をかけた責任

    責任はある、と自覚されておられるようですが。
    経済力も無いのに、三人も子供を生み出してしまったこと。
    これがトピ主さんの生涯かけてまっとうしなくてはならない責任です。
    今からでも覚悟を決めてください。

    申し訳ないですが、トピ主さん夫婦の結婚年齢・経済力を考えると、一人でも充分だったのではないでしょうか。
    結婚のきっかけは妊娠ですか?
    まだ未熟な二人の結婚を両親が許すとすれば、このような理由でしかないように思えます。
    キャリアどころかおこづかいしか稼げなかった奥様。
    この歳になって、一体どこでどんな働き口があるというのでしょうか?
    何の自負も誇りもない女性は、周囲の悪口で自分のプライドを保つしかないですよね。
    どなたかがおっしゃってましたが、働きたくないから出産する女性は存在します(現在だけとは限らないと思いますが)。
    トピ主さんが注意すれば数は増えないと思いますが、何の自信も持たない奥さんは社会に出る勇気など無いでしょうね。

    どうせ責任を果たさねばならないのなら、離婚が出来ないので仕方なく・・・よりも、前向きに家庭の再生を考えませんか。
    まずは奥さんに、何か自信を持たせる事です。

    ユーザーID:4480832982

  • 奥さんは自信がないのです

    若くして結婚し、専業主婦をし続けている奥さんは、自分に自信がないのです。

    仕事と家事の両方を掛け持ちする体力、気力。

    働きに出た場合の、仕事を覚える辛抱強さや対人スキルに、奥さんは全く自信がないのです。

    自信がない人は虚勢を張ります。愚痴や悪口、言い訳は自己防衛のための攻撃です。兄嫁さんへの悪口の裏にあるのは劣等感です。

    子どもさんが思春期になると、親を批判しますよ。親がちゃんとした大人かどうかをジャッジするのです。

    奥さんは成長するべきです。家庭の要は夫婦関係ですから、トピ主さんは、こういう奥さんを導き、協同関係になる方法を模索しましょう。

    夫婦カウンセリングをお勧めします。経済的問題などの現実的問題に即して、夫婦関係の築き方を示唆してくれます。

    自分を知ることが夫婦関係改善の鍵なのです。

    奥さんは自分自身の問題から目をそらし、自分を変えようとしないで周囲を攻撃しています。

    あなたの心労は限界と思いますが、ここで、奥さんの成長を助けると、あなた自身の幸福度はアップしますよ。頑張ってください。

    ユーザーID:7576124301

  • 離婚できない・・・かなあ。

    トピ主さんのお気持ちもわかります。
    子供たちと離れたくないですよね。。

    でも、奥さま、ひどい!
    その状況で3人目作って、そりゃトピ主さんにも責任あるけど、
    奥さまにも責任あるでしょ。
    作ったからには養うために努力しなくては。
    園児だから働けないとか言い訳でしょ。
    とにかく世帯収入を増やさないと、このままでは破たんだと
    奥さま理解されてるんですかね?
    トピ主さんも転職とか視野にいれてみれば?

    しかし、悪口ばかりの奥様かあ・・・
    それ絶対いやですね。
    幸せにしてあげれば、って言うけど、そうとも限らないと思う。
    どういう状況でも悪口なんて言わない人もたくさんいますよ。
    品性の問題でしょ。

    ユーザーID:1535187069

  • トピ主です 4

    色々な書き込みありがとうございます。
    全てにご返信することはできませんが、応援の声、非難の声、すべて読ませていただいております。

    こちらのサイトで私が妻に対して、色々な書き込みをすること、これ自体が妻と同じ愚痴や悪口ばかりだというご意見。
    ごもっともだと思います。ですが、他に吐き出すところがないのでもう少しお付き合いいただけたらと思います。

    結婚について補足ですが、私が専門学校卒、妻が高卒なので、感覚としては大学卒が20代後半で結婚したくらいだと思います。
    私たちの周りでも、同じくらいの学歴の人は結婚時期も同じくらいです。

    ユーザーID:4367191892

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  • トピ主です 5

    3番目が生まれ、幼稚園に入り、来春小学校に入りますが、働く気配は全くありません。
    最近には、私の知らない人の名前を出し、○○さんの家は母親が働くようになってから子供が言うことを聞かなくなったとか、成績が下がったとか言うようになったので、まだ働きたく無いアピールなんだと思っています。

    ですが、3番目が生まれてしばらくはまだ良かったんです。
    本当に酷くなったのは、兄が結婚してからです。

    私と兄は2人兄弟ですが、子供の頃から外見・性格ともにまったく似ていませんでした。
    子供の頃から優等生タイプで、自分から立候補しなくても委員長や生徒会長に推薦されるタイプでした。
    自宅から通える公立高校を出たあとは、有名私立大学、そして大学院。
    今も本当に真面目に働く人です。

    弟の私はといえば、子供の頃からバカばっかりしていた上、高校で始めたバンド活動に夢中になり、大学に行かず音楽の専門学校に行ったようなタイプです。
    でも、不思議と子供の頃から凄く仲がよく、今でも2人で出かけたりする仲です。

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です 6

    そんな真面目で固い兄が結婚。正直な話、一生独身なんだろうな。。。と私も両親も薄々思っていたのですが、急に結婚したい人がいるから、とりあえず母に紹介したいと連絡をしてきたそうです。しかも相手は28歳! 兄は35歳でした。
    両親は喜ぶよりも、驚いていた印象が強かったくらいでした。
    (ちなみにうちの妻は、年齢だけ聞いて専業主婦狙いの無職でしょと非難していました・・・)

    後日母だけ未来の兄嫁に会ってきたのですが、母は「一緒独身だと思っていたお兄ちゃんが凄く可愛い人見つけてきた」と大喜びで帰ってきたそうで、後日、両親揃ってまた会ってきたのですが、父も「いいお嬢さんだ、本当によかった」と大喜びで我が家にも直ぐに連絡が来ました。
    (うちの妻は、若いからって可愛い可愛いってと愚痴っていました)

    その後、お互いに家族同士で会ったりしたのですが、たしかに母が気に入るようなタイプというか、おとなしい感じのお嬢さんでした。
    関西の出身で一人暮らしらしいですが、両親ともに現役の公務員で、お兄さんも大手銀行勤め、兄嫁自身も大手企業勤務すし経済的に裕福そうで、兄とは合いそうな感じでした。

    ユーザーID:4367191892

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  • トピ主です 7

    その後、兄たちは半年後くらいに入籍して、その後結婚式、新婚旅行、結婚して1年後くらいには姪が生まれ、最近都内に一軒家を購入しと順調に生活をしているようですが、それに比例するように妻の愚痴や悪口がひどくなり、もうやっかみや嫉妬としか言えない事ばかりなのでうんざりしています。

    結婚式⇒家族だけの沖縄での挙式で、事前に我が家にも乳児の次女がいるので来れるか確認が入ったのですが妻も絶対に行くといい、家族全員で航空費・宿泊費ともに兄負担で参加したのですが、文句三昧。いわく、幼い子供がいるのに遠方で結婚式なんて配慮が足りないらしいです。無料で久々の旅行だと喜んでいたくせにと喧嘩。

    新婚旅行⇒ヨーロッパでしたが、兄の貯金を無駄に使用しているとグチグチいうので、結婚式も新婚旅行も新居引越しもすべて夫婦で折半らしいぞと答えたら、かなり不機嫌になり子供にもよく分からないことでずっと怒っていました。

    兄嫁妊娠⇒妊娠したのに仕事を辞めないなんて他人の迷惑も考えない非常だとグチグチ。途中で一度入院したときは、鬼の首を取ったかのようになっていましたが、現在も兄夫婦は共働きです。

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 子の前でいう

    離婚という選択肢がないなら、長男長女のいる前で妻に働かないと子供には奨学金を出さないと大学まで行かせられないってはっきりいったら?

    子供の前でいうんです。

    妻がせめてフルタイムパートで働けば何とかなるんだがと。

    娘が母を庇うなら、娘は奨学金で学校にいってもらうか、母が働いてるうちに下の子の面倒を見るかどちらかしかないというんですね。

    子供にはっきり母親が働かないなら子が奨学金という借金を背負う事になるのだと、現実を明らかにするしかないです。
    それで夫が給料が低いのが悪いとか妻が文句をいうのであれば、今から転職しても収入は下がるだけだしトピ主の年収は38歳としてごく普通であるとはっきりいうしかない。
    離婚した場合もっと貧しくなるという事もいう。

    子供たちの前で、三人もいるんだから妻が働かないとやっていけないのだときっぱりいいなよ。

    親に借金は駄目ですよ。親の老後資金だから。
    進学したいなら母親が働かないのであれば子に奨学金で進学したいか問う。それしかありません

    ユーザーID:9343045899

  • 嫌ですね

    部屋の手の届く所に手鏡を置き、奥さんが何か言い出した時、サッと顔を写して怒ってる顔はどれだけ醜いか解らせましょう。

    あと、家の中では耳栓とか、ヘッドホンするとか。

    ユーザーID:5936735148

  • 園児いるんですよね

    そりゃ働くのは無理でしょう。

    あなたにもおおいに問題があるように思います。

    ユーザーID:1996574259

  • あのですね…

    >子供3人で貯金が全くできないのに
    「結婚以来ずっと専業主婦が悪いのか」

    良くはないよね・・

    良くないなら、余裕のない子づくりをしたトピ主に責任がありあす。
    3人もの子供を持って育てながら働いてほしかったら、
    もっと場慣れする経験を持つ時間を作ってあげないと
    なかなかスタートが切りにくいです。
    奥さんだって本当は働きたいけど一歩踏み出せないのかもしれない。
    トピ主さんは「正社員になりました」を強調してるけど、
    子供の親として当り前ですよ。

    それに対して妻が働かないと言ってるけど、
    妻が正社員として働き出したら、育児はキッチリ半分になります。
    あなたにその覚悟がないのなら、あなたこそ怠け者です。

    ユーザーID:7795571827

  • その嫁は病んでます

    トピ主さん、それは焼いても治らないわ。私のパート先にも、奥さんみたいな方います。

    旦那と長女の不満ばかり。最近長女を追い出したとか。可哀想に。家庭の話なんか職場でするな!ですよ。

    勤めに出て、よそで言って来る分、家では静か。それがない分、家で怒涛のごとく…

    どちらがいいですか?

    私ならどちらも嫌ですね。

    ユーザーID:8762038830

  • お疲れ様です

    娘の友達のママがまさに主さんの奥様のようです。
    愚痴がすごいし、その場にいない人の悪口三昧。
    子どもの前でも平気で人の悪口やご主人の愚痴。
    愚痴って言うか、悪口ですよね。

    生活が不幸なんだとか、貧しいんだとありますが、暮らしていけるレベルなんです。
    でも、自分の理想通りでなくて不平不満だらけ。
    学校行事でしか会わない私でさえげっそりします。
    で、その人の子どもも母を見ているからか人の悪口は平気。父親を一緒になって馬鹿にしてます。

    どうして離婚しないんだろうと不思議でしたが、やっぱり子どものことと、お金のことなんですね。
    私の見ている限り、年々ひどくなってますよ。教育費とかで家庭環境が見えてくると嫉妬なのか妄想のような悪口を言いふらしてます。
    まぁ陰で言うってことは本当は度胸もなくて打たれ弱いんでしょうけど。
    それでも戦おうって気にならない感じです。
    子どもをもうけようと思うくらいには愛情もあるのでしょう。離婚は諦めて健康に気をつけてお過ごしください。

    ユーザーID:0287535252

  • 王子様風に

    奥様は棚ぼちを待つタイプで努力をしない割に上から目線で全てに不満なのです。そして井の中の蛙で会話になる話題も少ない。2人の共通の話題はそこしかない。もうちょっと奥様に愛情を示してください。トピ主さんが王子様風に「可愛い君の口から愚痴は聞きたくない」と接吻する。奥様を褒める。愚痴を言う前にトピ主さんが違う話題を提供すればいいのです。「私は不幸」なオーラを消す為に2人で同じ趣味を持ってみてください。野球でも音楽でもアニメでも何でもいいのです。それから子供達にもトピ主さんの状況を説明してみてください。子供に言われて変わる母親もいます。

    ユーザーID:7964430844

  • 似た者夫婦、トピさんは離婚はしない

    トピさんも奥さんと同じく、愚痴悪口言ってますよ(笑)
    似た者が引き合うものです。

    何故、そんな嫌な奥さんと仲良くして子作りしたのかしら?
    本当に嫌なら体に触れるのも出来ません。

    トピさんは離婚はしないです。
    本当に家庭崩壊なら、人に言わずさっさと離婚します。

    それに、奥さんは無職なんだから実家が裕福でないかぎり、トピさんが養育費出すしかない。でも子供3人の養育費出せないでしょ?

    小町で愚痴って気が収まったら、子供が成人するまで養って下さい。

    ユーザーID:5124780192

  • あえて奥さんに寄り添って 1

    読んでいて、娘さんたちは奥さんの味方なうのは何故だろうと思いました。
    憶測ですが、こどもさんたちにとっては
    奥さんはあなたが思うほど悪くはないのではないですか?
    もしかしたら、遅くに帰ってきて疲れたしか言わない父親より
    多少愚痴っぽくはあっても、奥さんの方が愛情深い人なのかも。

    どうしても働きたくないという女性は意外といます。
    奥さんの母が専業主婦だったり
    逆にキャリアウーマンな母を反面教師として働かないことを決意する女性もいます。

    主さんはもう愛情が枯渇しているのでしょうが、こどもを失いたくないのならば
    今一度、奥さん理解の方向に動くことはできないでしょうか。
    一度もちゃんと働いたことがない奥さんは「どうせ私なんか外で通用しない」
    と思い込んで、外で働くことがこわいという思いを抱えているのかもしれません。

    なるべくせめない口調で、外で働くのが何故そんなに重荷なのか
    不安なことがあったら聞くよ、というふうに接してみてはどうでしょうか。

    また、愚痴ばかり言うのは、奥さんが社会的に孤立してしまっているせいかもしれません。
    社交的でなく、家族しか話し相手がいないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8522133133

  • あえて奥さんに寄り添って 2

    続きです。

    憶測ですが、奥さんは内向的で、気をゆるせる友達がいないのではないでしょうか。
    まず主さんの大きな負担になっている
    「愚痴」を解決しなければ夫婦崩壊になると思います。
    そこで、経済的に苦しいとのことですが、地域センターなどが無料または低価格でやっている
    趣味のサークルなどへ行くのはどうでしょうか。
    奥さん一人だけでなく、夫婦で参加するのがいいと思います。

    夫婦活動を充実させれば、だいぶ奥さんの不満や愚痴は減ると思います。
    さらに習い事などで外へ出ることで、奥さんの外社会の経験地もつまれで
    外へ働きに出るハードルもさがるのかもしれません。

    主さんが一所懸命家族のために働かれているのはわかります。
    でも、もしかしたら家族への愛情が欠けている(ように奥さんやこどもの目にはうつっている)のかもしれません。
    愚痴ではない夫婦の会話や、「不安や不満があったら一緒に解決しよう」という
    少し大げさに見える声かけや態度をあらわせば
    だいぶ違ってくるのではないでしょうか。

    夫婦仲が悪いと、お子さんの精神の成長が阻害されてしまいます。
    夫婦両方から歩みよってくださいね。

    ユーザーID:8522133133

  • 顔が醜くなりそうですね。

    子供の年齢と人数を考えると、仕事をするしないについての是非はひと通りではないでしょう。

    子供3人を女手ひとつで育て、家事も何もかも頑張り、稼ぎのある女性も存在しますよね。

    反面、賭け事・浮気・家事育児放棄・子供を虐待・病的な不衛生等の問題を抱える女性も存在します。

    あなたが妻に主張してもいいのでは?と私が個人的に思う事は、妻が他人の事を悪し様に言う事です。

    「お前が悪し様に言う相手が真実その通りの人間かどうかは問題じゃないし、俺はお前に共感できない」

    「口を開けば愚痴か悪口しか言わなくなったお前の顔は醜くてみてらんないわ」

    「俺はお前の愚痴のゴミ箱じゃない」

    くらいは言ってやったらいいのでは?

    子供がかわいいから我慢すると言ってもあなたも1人の人間です。
    我慢しすぎたら壊れますよ?
    娘さん達、お母さんそっくりに育ったらどうなりますかね…

    お子さんの事を思い耐えるのは当然ですが、気の毒としか言いようはありません。

    私があなたの親ならやるせないし、妻の親なら娘に言ってやります。

    「愚痴と悪口ばかりの女の顔は醜悪。他人を愚痴のゴミ箱にする人間はいい死に方できないよ」と。

    ユーザーID:4859234905

  • 悪い所しか見えない人

    旦那様が幸せにしていないから、っていう意見がありますが、そんな事は無いと思います。
    こういう人は悪い所しか見ないから何を与えても満足しないでしょう。

    子宝に恵まれてること、
    毎日ご飯が食べられて、快適な寝る場所があること、
    旦那さんが定職についていること…
    数え上げたら幸せ、有り難いって思える恩恵はたくさん受けているはずなんじゃない?
    当たり前の恩恵を取り上げられて初めて後悔するのかもしれませんね。

    悪口も泣きわめくのも大人げなくてみっともない。
    そのうち子供から軽蔑されるようになるでしょう。
    注意しても直らなかったら、
    今は我慢して、子供の気持ちが固まった頃に離婚してもいいのかも…

    ユーザーID:3239049675

  • ちょっと横ですが…

    長男と長女はあなたに対してどんな感じでしょうか?

    母親の愚痴と悪口で消耗している父親をどう思っているんでしょう。

    父親が主に自分達子供の為に頑張って、我慢していると思っているならいいですが。

    父親さえ我慢してればいい。
    父親の稼ぎが少ないのが悪い。
    父親が自分達を養うのは当たり前。
    と考えているなら、その子供達の将来が心配です。

    確かに親が子供を育てるのは義務であり当たり前です。
    しかし私は、子供自ら「親に対して」それを当たり前と考える事がいい事だと思いません。

    誰のおかげで生活できてるのか!と稼ぎ頭が言うのもいい事とは思いません。
    でも、自分が働いて生きる為のお金を稼げない者は、自分を養ってくれる相手に感謝の気持ちを持たないと結果不幸になると思っています。


    子供とよく話をしますか?
    子供でも現実を直視しなければなりません。
    金銭的な事など、話していいと思います。

    そして人間だから愚痴も悪口も言いたい時はあるだろうが他人は愚痴のゴミ箱じゃないと教えてください。

    母親のように愚痴や悪口ばかり言ってると、顔が醜悪になることや幸せが縁遠くなると教えてください。

    ユーザーID:4859234905

  • 愚痴は沢山あると思いますが、具体的な行動を考えてみては?

    あなたの希望は、
    1奥さまの愚痴をやめてほしい
    2子供の成長をみたい
    3もっと収入がほしい
    ですよね

    1役職がついているとのことですし、部下の仕事を聞く、労うつもりで、『ふーむ、そうか
    、大変だったね、がんばってるね、ありがとう』を順番に使いながら、聞き流す
    愚痴が嫌だ!妻が嫌だ!という気持ちが透けると、矛先が自分に向かうので、まずは兄嫁を守るより、自分を守りましょう

    2今できるだけた沢山関わりましょう
    時には奥さまをお一人にしてあげれるように、子供とお出掛けしてみては?

    3 人を変えるのは難しいです
    まずはあなたが、休みの日数時間からでもバイトをしましょう
    また、一日30分でも勉強して、職場での給料アップに繋がるような資格をとりましょう
    収入は少しでも増えます
    子供のお金はもっともっと掛かりますよ

    3人の宝物に、あなた方ご夫婦のような人生を送ってほしいですか?
    結局、子供は親の真似をしますよ
    娘さん、結婚しても愚痴ばかりで離婚されるかもしれません
    息子さんも自分の好きなようにしすぎて、低収入かもしれません
    まずはあなたが、子供の為に出来る事から始めて下さい

    ユーザーID:9564459506

  • あと6年、もう少しがんばってから

    38歳で、兄嫁の悪口をいうくらいしか能のない人間は変わる見込みもないし多分年を取るにつれて性格も行動も耐え難くなるだろうと思います。

    わたしだったら、あと6年だけ我慢します。長女が高校をでて、次女が中学に入るときまで、子供の安定した生活のために我慢します。中学以降はもう自分でものを考えられますし、親のこともかなり客観的にみることができるようになっています。それに家よりも学校や外での生活中心になります。お父さんの存在や愛情をうっとうしがる年齢にもなります。

    その時に家をでます。子どもたちとの関係はもう切れません。子供時代をずっと一緒にいるのでこれで縁が切れるということもないです。母親は相当うんざりさせているはずですから、子供たちからも応援されると思います。

    向こうが離婚を応諾しなくてもかまいません。耐えきれない、其れだけで家をでることができるし、別居の時間がたてば離婚は成立します。

    幸いトピ主さんは6年後にもまだ45歳に達しません。第二の人生を歩むこともできるし、一人でゆっくり人生を建設していくことも十分可能です。家事はすぐに覚えますしね。性格のよい趣味の女友達でもつくれます。

    ユーザーID:7253478798

  • ああ…ごめんなさい…

    私の事を書いたトピかと思いました。

    最近ネットで、親の愚痴を聞き続けた子どもがどうなるか?という記事を読みました。
    至極、自然な結果。親そっくりに育ちます。
    ゾッとしました。
    私みたいになってほしくありません。

    どなたか書いてらっしゃいましたが、奥さま自分に自信がないんだと思います。

    ユーザーID:6969291165

  • ヒステリーで会話が出来無い

    全ての問題を弁護士と相談ですね!

    ここで、愚痴てもしょうがないですよ!

    ユーザーID:5214180295

  • 教育費大変ですよ・・・

    高校と中学同時入学でしたが、すごくお金かかりました。
    2人で大変なのに3人同時ですよね・・・無計画ですね。
    うちは結構な額の貯金もありますが、今後の大学、高校の同時入学にそなえて節約してます。
    主人の年収は1000万ほどありますが、下の子が幼稚園の時から月2万程度アルバイト、今は子供に手がかからないので扶養内でパートしてます。
    正社員でバリバリ働いている方は偉いと思いますが、うちは転勤族なのでとりあえずパート(笑)
    思い切ってお子さんの前でお金がないから高校は私立は無理だと言っていいと思います。パートでもして働いてもらわないと大学も無理だと。
    普段からお金のことで文句言っているお母さんのことは、子供はよく見てますよ!
    内心、お母さん働けばいいのにって思っていると思います。
    春からと言わず、入学準備金がかかるので今すぐパートに出てもらいましょう。
    慣れるまでは3〜4時間くらいから始めたらいいと思いますよ。
    悪口は我慢したら?そんな女でも選んだの自分だし・・いやなら離婚すべし!
    とにかく、あの手この手で奥様に丸め込まれないように強い意思を持って頑張ってください!

    ユーザーID:4985341292

  • トピ主さんのレス#5まで読みましたが、、

    もう聞くのもうんざり。
    あなたなんで離婚しないのですか?
    もし、そのつもりがないなら二度と愚痴は言わないこと。

    ユーザーID:5011068289

  • トピ主です 7

    引き続き色々なご意見ありがとうございます。
    すべて読ませていただいております。

    私の家事・育児状況はごく普通だと思うのですが、平日は皿洗いと洗濯・洗濯干し、ごみ捨てが私の担当なのでそれは行っていて、休日は土日のどちらかは私が一食は作るようにしています。
    お好み焼きとか鍋くらいですが。後はホコリが溜まっていたら掃除機をかけるくらいは行っています。
    育児は、上二人は平日は私が帰る頃にはもう自分の部屋に帰っているのであまり子育てはしてないですが、次女に絵本を読んだり、休日は家族で出かけたりしています。
    我が家は週に2回は揚げ物ですが、買ってきたものを出すだけですし、他の日も肉を炒めるだけとかが多いので、もう少し早く帰れれば夕食もできると思います。一人暮らし経験あります。

    子供の私に対する態度は、これも普通だとは思っています。
    長男はもう大きいですし、野球一筋で帰りが遅く、土日も不在のことが多いのであまり親は必要としていないかもしれません。
    長女も土日は友達と出かけることが多く、平日はテレビを見ていることが多いので、あまり親は必要としていないかも?

    ユーザーID:4367191892

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  • トピ主です 8

    次女はまだまだ甘える年で、私が帰ってきたら遊んでとせがんで来て可愛いです。土日も基本的に一緒に過ごしています。

    経済面に関しては、我が家が経済的に豊かでは無いことは少しは言っているのですが、どこまで理解しているかは不明です。
    長男は高校は必ず公立に言って欲しいと言い聞かせていたのですが、元々勉強ができない上に、野球三昧だったので自宅から通える公立は難しいようで、私立になる可能性が高いです。
    高校に入ってもまた野球部に入りたいと言うでしょうし、経済的に不安です。

    長女は、数年前は友達がバレエを始めたから自分もしたいとか旅行に行きたいとか言っていましたが、最近は言わないため少しは経済的なことも分かっているかもしれません。
    ただ女の子ですし、中学校に入ったらますますお金がかかるのではと思っています。
    次女はまだ全然分かっていないので、2歳下の姪がバレエを始めたとか水泳を始めたと聞けば自分もやりたいと言っていますし、その度に母親に怒られているので不憫です。

    妻がよく怒り、愚痴ばかりいうことに関しては子供たちも嫌がっているように思えます。

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です 10

    長男は母親が怒り出すと、すぐに自分の部屋に行ってしまいます。
    長女も次女を連れて、子供部屋に向かうことが多いです。
    妻は一度不機嫌になると、数日不機嫌が続くこともあり、子供たちも無駄に怒られたりするので、長女は「喧嘩はやめようよ、ママ落ち着いて、パパもう言わないで」みたいな感じです。

    兄が結婚してから妻が今まで以上にひどくなった理由は、薄々は私も分かっています。
    今まで周りにいた友人とかは、同じく早くから結婚していて、経済的にも同じくらいの人だったのに、兄夫婦という身近な存在が経済的にかなり裕福なので、比べているのだと思います。
    正確なことは分かりませんが、兄の収入は私よりも確実に良いと思います。
    そして兄嫁も、大手企業に勤める正社員なので、私と同じくらいあるかもしれません。
    世帯収入では1000万は確実に超えていると思います。

    その結果、仕方がありませんが、兄弟で経済的な格差があります。
    私にはよく分かりませんが、兄嫁がブランドのカバンを持っているらしく、それを見た妻が小さい子供がいるので、あんな小さいカバンをもって母親の自覚がないと怒ったりとか・・・

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • え?どこが??

    >トピさんも奥さんと同じく、愚痴悪口言ってますよ(笑)
    >似た者が引き合うものです。

    奥さんの愚痴…自分が絶対したくない「仕事」をしてきた
    疲れているトピ主さんをつかまえて、嫌がっているのに
    一方的に言い立てる、プライベートな住居、寝場所の中で起こる
    トピ主さんの愚痴…アクセスしなければわからない場所に書き込む
    見たくなければ見ないで済む、見た人は自発的にクリックした人だけ。

    どこが同じなの?(笑)


    それでも、やれ奥様に寄り添え、自分が働け、愛情を示せ。
    なんかほんと、一人一人が生きることにもっと真剣にならないといけないんじゃないですか?

    ユーザーID:1744387337

  • 相手は変えられない。

    愚痴の多い奥様を今更変えるのは不可能です。
    主様が「君のお陰で頑張れているよ」「ありがとう。」「幸せだよ。」と
    自分が相手に発して欲しい言葉を言い続けましょう。
    とりあえず、出来ることからやってみては?

    ユーザーID:5647204102

  • 頑張れ!

    職場に、あなたの奥さんのような方がいます。この場をお借りして私もちょっと言わせて下さい。まあそんな人、相手にもしてないけど。

    なんせ旦那やら色んな方の不満が多くて辟易します。初めは面白く話されてたのでこの人のコミュニケーションの取り方なのかなと思ってましたけど、マジなのがわかってげんなり。なんせしつこい!しかも本人に自覚がないです。いつか自覚あり気な事言ってたけど、もう何年も同じ話ししてますもん。きっと家ではよその悪口を言ってるんでしょうね。

    その癖、当人の前では大人しげにされてるので、質が悪いです。

    子供の教育費が落ち着いたら別れるって言ってましたが、1人で賢く逞しく生きていけるようにも感じません。

    奥さん、何か勘違いしているんじゃないでしょうかねぇ。ビシッと言って下さいよ。
    あ、でも仕事で先輩に注意されてた時のことしつこく根に持ってました。アイタタタッ。。。


    ここでいっぱい愚痴って下さい!頑張って下さいね!!

    ユーザーID:8762038830

  • いちど弁護士へ相談してみたら?

    妻に収入がないのであれば、親権、養育権とも父親にいくケースって
    結構あるんですよ。
    まして、20年も一度も働いたことがない女性に
    子供を養えるだけの給料をもらえる仕事なんて
    そう簡単に見つかるわけがありません。

    養育費の請求はしない代わりに子供の親権、養育権を請求し離婚したい
    と弁護士に相談されて見たらどうでしょうか

    家では気が休まらない証拠として
    妻の言っていること全て録画する。
    本来なら、専業主婦が全てやるべき家事を手伝っていることをメモに取る
    ○月○日●時から食器を洗う、風呂掃除をするなど、細かくメモに取る

    などの証拠を集めましょう

    ユーザーID:8862620170

  • 一家勢揃いで、家族会議を行う




    家族会議を全員で行う。

    あらかじめ、言いたいこと、経済状況、を紙に書いて

    人数分用意して、


    奥さんが退席しても
    行い、次回日程まで決める。


    奥さんの言動

    トピさんの言動

    離婚の可否を

    子供達に問いかける


    トピさんのご自分では気付かない悪いところも指摘してくれるかも知れません。

    離婚してもトピさんに付いて来てくれるなら

    奥さんに

    話し合い、お互いが態度を改めるか、

    離婚するか、子供達と一緒に

    結論をとりましょう。


    ちなみに、

    毎食×人数分×365日−トピさんの担当分以外×外食代−材料代&買い出し代

    =奥さんの苦労代ですよ。

    ユーザーID:1981501628

  • 何かを変えるにはまずは自分を変えること

    毎日お疲れ様です。頭が下がります。
    奥様、兄嫁が羨ましいんですよね。
    そういう人は自分も努力するか相手を攻撃します。奥さんは後者ですね。

    あなたはいい人過ぎます。そこに奥様は甘えきっています。
    その根底には子供がいるし離婚はないだろうということ。

    一度きちんと話してみたらいかがでしょう。
    もう愚痴は聞きたくないこと。
    子供のためにも働いて欲しい事。

    もちろん返ってくるのは反論と家事育児放棄でしょう。
    どのくらい続くか分かりませんが。

    そこで決して折れない。
    自分の本気を見せましょう。家庭内別居上等。
    将来的に離婚したいならそれが理由になりますし。
    でも子供達には毎日笑顔で。今まで通りいい父でいましょう。
    分かってくれます。子供達は分かっていますよ。親が何をしているのか。

    真面目に働いて家事も育児も頑張っているあなたが
    奥様の嫉妬と愚痴で思い悩んでいるのが理不尽で。奥様、努力不足だと思います。

    世の中にはひどい父親もいます。
    でもあなたは頑張っていますし、子供のことを考えるいい父親だと思います。

    現状を変える為に頑張ってください。
    エールを送ります。

    ユーザーID:5329171622

  • 育メンですね

    主さん家事やりすぎですよ…苦笑
    奥さん専業のくせに旦那に土日ご飯作らせて文句ばっかり言って何がそんなに不満なの?と言いたくなりました。

    もうね、そういう女性なんですね。他人を妬み不満ばかり言って、そのくせ自分は動かない。

    主さんお気の毒だけど、自分で選んだ女性だもの、離婚できないのなら我慢するしかなさそうですね。

    ユーザーID:3334968639

  • 似ていると思いますよ

    奥さんが働かないのと、
    あなたが離婚しないの・・・

    どちらも「できるわけない」心境・・・


    お話を聞く限りお気の毒です。
    同じ経済状況でも和気あいあいな家族、夫婦はいますからね。
    お金がない、夫婦仲もよくない、いいとこなしですよね。



    それとは別に、

    お子様たちの最終学歴はどこまで考えているのでしょうか?
    子供達が両親と同じような道を進むことをトピ主さんも奥様も希望しているのでしょうか?
    ここのトピのような状況の家庭をお子様達に築いて欲しいのでしょうか?

    そうでないのでしたら、まずは3人のお子様の教育にもっと目を向けていても良さそうですよね
    ご長男の様子ではそう思えないのですが・・・

    理想は
    離婚、実家の両親の協力が得られ、実家で3人の子供達とトピ主さん同居。
    ご両親の協力のもと3人とも大学卒業、それぞれ就職。
    (同居と言っても、あなた主体で教育するんですよ)

    「できるわけない」ですよね・・・

    今の状況が嫌なら、あなたが大きく変わるしかないと思いますよ
    人を変えるなんてできません。

    ユーザーID:3930992131

  • 離婚しようぜ!

    弁護士に相談して、離婚したほうがいいと思うな(もしかすると手続の途中で奥さん改心する可能性もないとはいえないんだから)。
    養育費とかの問題はあるかも知れないけれど、今なら算定表があるからそれに基づけば必要以上にお金を取られることもないんだし
    きちんと面会交流の取り決めをしていれば、面会もできるだろうし。
    そういうメリハリ付けた親子の関係もあっていいと思う。

    とりあえず弁護士に会って(今は土日でも相談できる弁護士もいるし)、こういう方針で考えているってだけでも話してみたら?

    ユーザーID:8315555184

  • いつまで続く

    >妻と同じ愚痴や悪口ばかりだというご意見。
    >ごもっともだと思います。ですが、他に吐き出すところがないのでもう少し
    >お付き合いいただけたらと思います。

    奥さんも「他に吐き出すところがないので」亭主に吐き出してるに違いないです。
    誰にグチるかが問題ではなく、本質的に二人とも愚痴体質なのですよ。

    本当は、とても共感しあえる二人だと思うのです。
    もちろん愚痴の内容にはとても共感できないでしょうが

    「無駄と分かっていて、人に悪口を言わずにいられない気持ち」

    だけは、トピ主さんも、非常によく分かってるはずです。
    二人ともそうだから、建設的な解決策を考えるのが大切、
    ということを、お互いにいつまでも学べないのは仕方ありません。

    離婚で何が解決しますか?

    母親が悪いから離婚というのは、父親が親権がとれる前提でしか
    解決になりません。
    しかし、小中学生の子供に親が不要と思っているあたり
    トピ主さんの親権者としての資質には、強い疑問を感じます。
    大変失礼ですが、可愛い子だけ引き取ろうと思ってませんか。

    トピ主さんは自分が奥さんの愚痴から逃げたいだけではないでしょうか。

    ユーザーID:2831035433

  • 追加レス読みました

    夫婦喧嘩の際、娘さんが奥さんをかばうのは、
    お父さんさえ折れてくれれば場が収まると思ってるからかなと。

    感情的な奥さんの機嫌を伺いながら旦那さんも子供たちも過ごしているのでしょうか?

    幸せって、自身が努力しないと得られないものです。
    察するに奥さんって、若いころは将来の為にろくに努力せずに、
    なんとなーくバイトして、
    たまたま知り合ったトピ主さんとなんとなーく結婚して
    現在に至るって感じなのかなと

    それで、働いてて自由にお金を使える兄嫁さんや、
    ハイスペックな義兄さんを見ては、
    色々と後悔してるのかな。

    でも奥さんは努力する気が無いから、
    他人を悪く言って貶めることで自尊心を保っているんでしょうね。

    奥さんの性根は簡単には変わらないだろうから、
    一度心を鬼にして追い出すくらいの強い態度に出たほうがいいと思います。
    トピ主さん家事ができるなら問題ないでしょう。

    あなたが我慢すればよいだけの話じゃなくて。
    お子さんが汚い言葉で毒されないためにも。
    勇気出して!

    ユーザーID:8826171717

  • 何せ子供が不憫

    どんなに家庭に不満があっても、
    10代やそこらでは親の庇護なしには生きられない。
    お父さんは不在が多く頼れない。
    どんなに理不尽でも、絶対君主のお母さんには
    逆らえない。
    独立できるようになるその日まで、
    お母さんの顔色を伺いつつやり過ごすしかない。

    あなたは自分が決めた道だからいいですけど、
    お子さんたち、不憫ではないですか?

    一度、奥さん抜きで
    お子さんたちとサシで本音で話し合うことをお勧めしたい。
    絶対に話の内容はお母さんには言わないことを
    約束して、できれば一人ずつ話す機会を設けてもらいたい。
    お子さんたちがため込んでいるのではないかと
    心配です。

    ユーザーID:1413790540

  • 本気なら早い方がいい。

    奥様のご両親は裕福ではないとはいえ健在なのですよね?
    ということは、とりあえず離婚しても奥様が帰る場所があるじゃないですか。

    お互いが同じ意見ならともかく、そうでないなら
    揉めないで離婚した人はそういないと思います。
    離婚経験者が「離婚がこんなにも大変なんて・・・」と口をそろえて言うの聞いたことありません?
    なので、もめるのは普通なんですよ。
    それが嫌ならそのまま一生奥様と生活するしかないですね。

    うちの夫は外でいい顔したい人なので、家で壮絶な愚痴三昧です。
    私自身があまり愚痴を言わないので、正直言ってうんざりすることもあります。

    ただ、私の意見は聞いてくれるし、理不尽な悪口は言わないので離婚までは考えたことはありませんけど、トピ主さんの奥様みたいに強烈だったら
    早めにどうにかしようと考えると思います。

    そんな人と老後も一緒なんて考えるだけでぞっとしますから。

    ユーザーID:8738165673

  • 呆れた嫁。。。母・・・だね。

    トピ主嫁さんは専業主婦なので
    家事全般は確実にこなしているんだろうな・・・と思いきや
    揚げ物はスーパーの惣菜?

    末っ子が未就学だろうがなんだろうが専業主婦ならちゃんと家事をやろうよ。

    それが出来ない嫁っていらないんじゃん?
    育児だって子供たちが帰宅してから色々と会話ってあるんかい?
    母親いらないじゃん。
    マイナーな考え発言をしている母親の子ってほぼ100%、同じ正確になってくるんだよ。
    愚痴をよく言う親の子は本当に愚痴ばかり。
    子は親の鏡なんだよね。
    別居をしてみたらどう?
    自分(嫁さん)が置かれた立場を改めて見つめ直すいい方法だと思うよ。

    主人46歳 私45歳 長男22歳私立大学(理数系)春から大学院に進学 
    長女21歳私立大学  次女18歳私立高3(海外留学経験有り) 春から私立大学進学 

    子供達が小さいころ、こんなにも教育費がかかるとは思っていませんでした(笑)
    習い事もいろいろとやっていましたよ。
    子供に習い事を我慢させるというのは意に反する私でしたので
    習い事の月謝分と自分のお小遣いは自分で稼ぎましたよ。

    ユーザーID:4588649560

  • 悪口言ってるのは自分もじゃん!

    悪口言ってるのはトピ主さんも同じです。
    奥さんの悪口をね。

    自分の姿が奥さんの姿、まるで鏡を見ている感じでしょうね。
    自分が嫌いなだけじゃないですか。
    離婚したところで本質が変わるわけではありません。

    違うと反論がきそうですが、あなたの言動が奥さんの言動につながってきたのだと思います。
    そういうケースは何例も見てきています。
    自分は悪くない。そういう利己的な心が相手も利己的にするんです。
    その自覚がないままでは、何も解決しないと思います。

    ユーザーID:0550737022

  • トピ主です 10

    長々と書き込んでしまいましたが、本日の書き込みを最後にしたいと思います。

    今までずっと離婚したいと思っていましたが、まだ幼い子供がいることもあり後一歩が踏み切れませんでした。
    ですが、いつか離婚したいと考えるのなら、今から少しずつでも動いていこうと思います。

    今すぐに離婚することは無理かもしれませんが、まずは上の子供2人に、我が家の経済状況の説明と現在の状況では公立の高校でも足りなくなる可能性があること、大学に行くのなら全額奨学金を借りるしか無い現状を少しずつでも話してみます。

    また以前に話した時は全力で拒否されましたが、私の実家に頼み貯金が貯まるまで住まわせてもらう事も、もう一度妻と相談したいと思います。
    現在の状況は貯金がほぼ無く、冬のボーナスで入学準備をするつもりでしたが、長男が私立に行くのなら間違いなく足りません。
    私の実家へ入学資金を借りる件も含め、一日数時間のパートでもいいので少しは働けないか、一度話し合いたいと思います。
    きっと妻は怒り、泣き、大変なことになるでしょうが、ずっと逃げていても変わりませんし、今月中にでも頑張ってみようと思います。

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 今できることを先延ばししない。

     38歳、まだまだ人生これから。

     その妻とこれから長ければ50年暮らしていけるんですか?

     そろそろ捨ててしまいなさい。

     働かず、子供の母親でいることにしか自分の存在価値を見出せない女性の典型的なパターンですね、トピ妻は。

     もちろん、働く気のない妻は抵抗するでしょう。

     トピ主も子供が気になるでしょう。

     しかし、子供にとって、そんな夫婦仲の状態ではいいことはありません。

     子供って、両親が幸せでなければ、幸せではないんですよ。そこに気づいてください。

     欧米諸国では、約半数が事実婚の現在、結婚の概念は変わりつつあります。

     子供への愛情さえあれば、親が別れていようとも、伝わります。

     
     自分の人生を真剣に考えるなら、今が正念場です。

     そのまま中高年までいくと、毎日毎日が後悔の日々になります。

     でも、今行動を起こせば、まだまだ間に合いますから。

     妻が働ける年齢の今のうちに。

     裁判も視野に入れて、前に進むことを考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2305596358

  • 主さんはいい旦那様だと思います。

    長男さんはすでに、長女さんもそろそろ口を開けば愚痴と悪口の母親に嫌気がさす年頃だと思います。
    時々は「離婚」の切り札をちらつかせてもいいかもしれませんね。

    でも、性格の不一致くらいで奥さんが別れてくれそうな気がしませんし、子供たちのためにも離婚はしてほしくないかな?

    ふつうのれんに腕押しの夫に長々としゃべっていられない物だと思いますが、主さんは、そこそこ合いの手が上手なんじゃないでしょうか?
    だから「お似合い」という意見も出るのでしょう。

    一度奥さんの愚痴と悪口を録音して本人に聞かせてはどうでしょうか?
    スマホのボイスメモがたまたまオンになってたとでも言って感じの悪い愚痴を本人に聞かせて、もしも兄や兄嫁の愚痴だったら「アニキにも聞かせようか」くらいの意地悪を言ってもいいと思います。喧嘩になると思いますけど、それも録音スタートで。

    案外「くだらないなー」って笑いに代わるかも知れません。

    専業主婦に厳しい「読売小町」を紹介するのもいいかも。すでに読者かな?

    小町で愚痴をこぼすのはアリですよ。
    【愚痴】とか【駄】とかありますし…。

    ユーザーID:8763419858

  • 給付型の奨学金とか授業料免除とか

     本題とは別ですが、息子さんらの学費には給付型の奨学金や授業料免除の獲得なども
    視野に入れておいてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8727075398

  • ストレスは万病の元

    しんどいですね。
    奥さんは心に闇があるのかもしれないですね…。
    カウンセリングに受診させてみては如何ですか?

    義弟嫁は、自己中で僻み屋、悪口と文句ばかりを言う人でして
    義弟はかなりのストレスで癌になってしまいました。

    トピ主さん、ここで吐き出して下さい。
    誰にも言わず我慢していたら病気になりますよ。
    吐き出したからといって、奥さんと同じではないですからね。

    我慢は禁物です。

    ユーザーID:3114569499

  • 子供の為にも

    奥様の愚痴、悪口はやめて欲しいですよね。

    ちなみに私が離婚した元夫と元義母が同じような人でした。元義母はとにかく会う度に誰かの悪口、元夫がいなければ自分の息子の悪口まで嫁や孫に聞かすような人でした。ご近所さんにも評判の…ってくらい。もちろんご近所さんには嫁(私)や孫の悪口有る事無い事言って回ってました。子供達はそんな所が大嫌いでした。もうでも親子揃ってなので、諦めてましたが…それとは別の理由があって離婚しました。

    それよりも私は男の子4人と女の子1人の5人のシンママですが、ちょっと気になったのは年収450万円で貯金も無いってとこなんですが…

    うちはもう子供達が大きいので、食費は大人6人分と変わりません。米は1カ月30kg食べちゃいます。賃貸ですし、高校生も中学生も(どちらも公立)いますが、月25万円でやり繰りしてますよ。残りは貯金してます。上二人高卒で働いてて毎月5万入れてくれますがそれは本人名義で貯金してます。(本人には内緒)高校生もバイトしてスマホ代も洋服代も自分です。

    私には両親もいなくて養育費ももらってません。なのでかなり頑張って貯金してますよ。

    一度計算してみたら?

    ユーザーID:8029722933

  • あなたも悪い

    そんなに貧乏なのになんで子どもを三人もつくるんですか?無計画すぎてす。
    満足な教育も受けられないなんてかわいそうに。
    あなたも妻が全部悪いみたいに言ってますが欲張りすぎです。
    子どもにうちが貧乏なことを話すしかないですね。で高校は公立で野球はだめ。やりたいなら母親にパートするように頼めと。
    それから奨学金は借金ですよ。あなたのお子様方はあまり勉強ができないようなので早く手に職をつくたほうがいいです。
    三流大学なんていくのは無駄です、
    それと実家に同居は無理だと思います。離婚してあなた一人が実家に行けばよいのでは?
    離婚したいなら毎日の日記をつけること。妻の暴言を必ず書いておくか録音してください。2年分は必要だと思う。

    ユーザーID:5672423218

  • これだけは覚えておくこと

    子どもにとっていない方がいい母親もいる。

    離婚出来ないと先延ばしにすればするほど、母親が子供に与える悪影響は大きくなります。それが父親としての義務を果たしていると言えるのでしょうか。

    一度母親抜きで、子供と真剣に話し合うべきです。恐らくあなたが思っているほど子供は母親を信用していないし、必要ともしていません。親が思っている以上に子供は親の事を見ています。

    子供の為には、存在価値のない母親を切り捨てる必要もあります。父親の優柔不断さ、決断の遅さ、それらの言い訳。その全ての尻拭いをさせられるのはトピ主ではなく、子供たちです。

    それでもまだ離婚出来ないと言い訳するなら、子供を犠牲にして自分が楽な道に逃げている自覚だけは忘れないように。
    母親は言うまでもなく人間性からして終わってるし、父親もそんな母親から子供を守れないなら、子供は救われませんね。

    トピ主は今果たすべき「父親としての役割」を履き違えているとしか思えません。

    ユーザーID:1189440093

  • 娘さんたちが奥さんみたいにならないように

    まともに働かないうちに、早々に結婚して、専業主婦になって、専業主婦としての家事能力も低く、人を羨んで悪口ばかり言うような女性にならないためにも、

    ・学生のうちはしっかり学ぶ
    ・ちゃんと就職し、働いて自立できるだけの能力をつける
    ・社会経験を積み、視野をひろげる

    これだけで、兄夫婦みたいになれますよ。
    うちも共働きで、世帯収入は1500万ありますよ。


    自分の力で稼げて自信もあれば、人を羨ましいとも思わないし、悪口なんて出ません。
    人生は自己責任、自分の選択した結果だと思うので、後悔もしてません。自分の周囲と比較すると、私達夫婦はたいしたことなく、すごいなあとは思いますが。

    努力もせず(というか、無知なゆえ努力する術を知らず、向上心がない)、人の悪口を言うことで自分の存在価値を保てるような人間は、不幸だし、哀れです。

    ユーザーID:3997012980

  • お兄さんが羨ましいのでしょう?

    あなたのお兄様が結婚された後から奥様の愚痴・悪口が酷くなったように、
    あなた自身も兄の妻と自分の妻を比べて嫌になったのでは?

    現在あなたの家の経済状況が悪いのも、お子さんの学力が低いのもあなた自身(というか夫婦二人)に大きな責任があります。
    公立にしか通わせられないなら、小さいうちから学力をしっかりしないといけません。
    学習塾に通わせなくても学校で習ったことをその都度身につけておけば、確実に公立高校に進学できる学力になるんですよ。お子さんが小学生のころからちゃんと学力レベルを見てきましたか?読書をさせましたか?野球に夢中でも勉強に遅れが出ないようフォローしてきましたか?

    経済面でもそう。教育資金にいくらかかるとか、学資保険や積立、そのためには食費をいくらまでに抑えるとか、長い結婚生活の間に話し合ってきたのでしょうか。
    パートでも、扶養内ならどうとか、年にあといくらくらいの収入がほしいとか、具体的な話はしたのでしょうか。

    なんだか夫婦そろって行き当たりばったり無計画な印象です。

    それでうまくいかなくて離婚というのもね…ほんと行き当たりばったりで無計画ですね。
    今後どうするのやら

    ユーザーID:1053071365

  • おくさんかわいそう

    小町って、専業主婦の奥さんは味方してもらえないんですよね。不思議。
    奥さんがほんの少しでも働いてると、「あなたは少しでも奥様をねぎらってあげたんですか?」などのレスがつくとおもいますよ。

    今はもうお子さんたちも手がかからないかもしれません。
    でも、子ども三人の育児、家事は大変だと思いますよ。なのにまるで、自分だけが働いていて、奥さんは何もしていない怠け者かのような書きっぷり。

    愚痴や悪口が多いとありますが、ほんのすこしでも聞いてあげていますか?
    うちの夫のように、専業主婦には愚痴を言う権利すらないかのように、拒否しているんじゃありませんか?夫婦で愚痴りあってがんばっていくものではないんでしょうか?あなただけが奥さんからいたわりをもらっているのでは?自分だけが大変だと思ってますよね。

    お兄さんの奥さんを悪く言うのはいいことではないでしょうが、悔しいんでしょ。他人の私にもわかります。「いつか余裕ができたら、君にもブランドバッグ買ってあげるよ。」「きみだってすてきだよ。がんばってるよ。」
    うそでも言ってあげたら?奥さんへの思いやりゼロですよね。

    ユーザーID:8547413740

  • 何言ってるんだこの人

    >あなた自身も兄の妻と自分の妻を比べて嫌になったのでは?

    この妻は誰と比べても嫌になるだろうし、そもそも比べるまでもなく嫌になって当たり前の人間性だと思いますが(笑)

    >なんだか夫婦そろって行き当たりばったり無計画な印象です

    これは否定しませんが

    >それでうまくいかなくて離婚というのもね

    離婚はあらゆる悪口・文句・愚痴が嫌になったからであって、経済面が上手くいかないからではありません。

    トピ主を「非難出来そうな部分」だけ見て揚げ足取りのような真似をするから、論点を見誤るのです。

    >今後どうするのやら

    離婚して妻を追い出せば解決です。15年間無職で働くことを拒み続けた妻が、子供3人を引き取るのは現実的ではありません。養育費を貰っても子供3人養えるだけの経済力は見込めず、愚痴や悪口での悪影響も多大。ここはトピ主が子供を引き取り、妻が養育費を払うのが子の福祉の観点から見て最善です。養育費も月10万程度なら、妻でもなんとか稼げるでしょう。

    ユーザーID:8031225002

  • こんなことになられませんように

    兄の妻が、思いつきで行動しては失敗、その責任を他人に転嫁する人です。
    子供に私立中学受験をさせたいと言いだし、兄の猛反対を退け、子供のお尻をひっぱたいて合格させ、しかし子供は成績不良、素行不良不登校。高校へ内部進学出来ませんでした。
    子供が1歳の頃から「バカ、死ね、出て行け、消えろ」と子供を怒鳴り、それを窘めた人間を恨んでいました。子供は私には懐いていたので、よく私の所へ来ていましたが、義姉に意見などしたこともなかったけれど、結局義姉には恨まれました。
    私の所へ来ている間勉強ができない。私のところで義姉の悪口を言っているのだろう。手懐けやがって…と、我が家へ怒鳴り込まれたことも数え切れません。スポ少でも、水泳教室でも同じようなことを繰り返していたようです。
    思春期になると子供は義姉を殴るようになりました。バットで殴って骨折させたこともあります。そこまでされても義姉は「お前なんかいらない、出て行け」と。

    現在、子供は兄と二人で暮らし、義姉は一人暮らしです。義姉の顔も見たくないと言っています。

    ユーザーID:7788523647

  • すてきなご主人

    別れ話が多いですね。勿体ない。
    何人かの方が言うように、自信が無い。奥様は不安なんですよ。

    女の愚痴は共感を求め、男の愚痴は解決を求める。

    さて、参りましょう。
    主様はよく眠り体調を整えます。
    そして腹を据えて奥様の話を聞きます。
    話し合いではありません。(ここ大事)
    ひたすら聞きます。
    何があって誰がどうした。その時、どうした。どう思った。
    相鎚うつ。
    「ああ、そうだったんだ。大変だったね」「それは辛かったね」

    俺だって大変だった。ってことは言いません。
    「えっ?そんなこと?」「は?なぜそう考える?」
    といったことはオクビにも出さないように。

    奥様が主役ですから。
    兎に角、言わせて聞いてあげて。
    何回でも、気が済むまで。

    離婚ならそちらも何回も話をします。不毛です。
    同じように時間をとるなら上記の事やってみませんか。
    主様でしたら出来ると思って書きました。

    ユーザーID:3182355558

  • よくこれまで子供のためとは言え、我慢されて来ましたね

    自分は努力や苦労をしようともせず(働かないという意味で)、裕福な兄夫婦を
    妬んだり子供に八つ当たりするなんて。

    1度、その悪口を言ってる姿や話を録画・録音し、本人に見せたらどうですか?
    どれだけ醜い顔をして悪態をついているのか、自分ではわかっていないでしょうから。

    結婚して子供3人に恵まれ専業主婦、裕福な生活じゃなかったとしても十分幸せを
    感じられる人生のはずなのに、満たされない思いが強いのでしょうね。
    精神を少し病んでいるのかもしれません。

    責める・文句を言い返すではなく、逆にとことん優しく話を聞いてあげ、なぜそこまで
    悪態をつくのか理由を掘り下げるのも良いかもしれませんね。

    それか逆に冷静に淡々と離婚話を持ち出すしかない。
    子供3人の親権はトピ主が持ち、実家に帰るつもりだと言う。
    癇癪を起こして話し合いにならなければ、第3者を入れる又は弁護士に相談すると言う。

    子供を3人作った事で計画性が無さ過ぎるという意見もありますが、今更言っても仕方ない。
    そもそもそんな女性と結婚したこと事が間違い、という話にもなってしまいます(苦笑)

    大事なのは今後の対処法。

    ユーザーID:1139360792

  • 疑問なのですが・・・

    トピ読みました。
    とても辛い思いをされているようで、今回の決断が良い方向にいくことを願っています。

    私はあなたの奥さんのような人を知っているので、どれだけ一緒にいるのが嫌かよくわかります。
    その人は、中学生のお嬢さんをほぼ引きこもりにしていましたが、学校が悪い、教師が悪いと文句を言い続けていました。
    私を含め、周りは全員母親が原因だろうな・・・と思っていましたが。

    そして、トピを読んで疑問があるのですが、どうしてそんなに貧乏なのですか?
    貯金が全くなく、子供の入学準備はボーナスが頼り・・・って、貯金ほぼ0円ですか?
    トピ主さんは、たぶん東京か、その近辺に住んでいると思うのですが、年収450万〜500万って普通だと思うのですが。
    30代後半で450万ほどだったと思うので、500万だったらむしろ平均より高いくらいなんじゃ?

    450万くらいの年収で専業主婦とお子さん2人を養っている都内在住の人、いくらでもいます。
    私の周りにも何人もいます。
    我が家は共働きなので収入はありますが、大半を貯金しているので使用しているのは450万くらいのレベルです。

    ユーザーID:4119699924

  • 続き

    続きですが、トピ主の家はお子さんが3人と平均よりは多いかもしれませんが、3人目はまだほとんどお金はかからないでしょうし、習い事とかさせていませんよね?
    だったら、他の家と条件は変わらないです。

    奥様が専業主婦だったら、共働きの家庭より出費は少ないでしょうし、どうしてそんなに貧乏なのか不思議です。
    上のお子さん2人が何か習い事をしているとか、分不相応な高い家賃のマンションに住んでいるか、マンションとか車とかのローンがあるとか何か原因があるのでしょうか?

    もし、マンションも車も持っていないし、家賃だって安いところに住んでいる、子供だって余裕がないから習い事もさせていない・・・のに、今の状況だったら、奥様に節約のやる気か能力がないのだと思います。
    私の友人に収入は問題ないのに、貯金が一切無い独身女性がいます。実家暮らしで家にお金を入れていないのにいつもお金に悩んでいます。

    原因は、分不相応な生活なんです。
    1つ1つは数百円とかの差額かもしれませんが、ちょっと良いもの、ちょっと良いものを繰り返しているとかなりの金額になります。

    ユーザーID:4119699924

  • 女性は女性に甘い

    何ででしょうね。
    奥さんに問題があると「原因はあなたにあります」とか「いたわってあげて」とか。

    同じ女性でも恥ずかしいです。
    やはりおかしいものはおかしい。女性だからではなく「人」として。

    専業主婦っていうのは子供の学力、体力ともにサポートをする人がなるのだと
    思っていました。

    奥様長年専業主婦なのに子供が公立で行ける高校がないなんて。
    奥様、本当に子育てきちんとしていたのですか。
    家で宿題を見たり、本を一緒に読んだりするだけで学力のサポートはできたはずなのに。

    私は兼業主婦ですが、子供の宿題から習い事までしっかり見ていますよ。
    稼いだお金は習い事のお金になります。

    働いていると子供が荒れるっていうのが奥様の常套句でしたっけ。
    違いますよね。
    専業兼業関係なくどうやって育てるかですよね。

    奥様は子供を理由に働きたくなかっただけですよね。
    つまりは子供より自分が好き。自分が一番。

    あなたはまだ若い。奥様も。
    リセットするなら早い方がいいです。

    あなたはいい父親です。頑張ってください。

    ユーザーID:5329171622

  • 続き

    週に2回は揚げ物を食べ、揚げ物は自宅で揚げず惣菜を購入してくるって、かなりお金がかかりますよね?
    5人家族で食べ盛りのお子さんもいたら、自宅で揚げたら半額で済むと思います。

    専業主婦でずっと家にいるのに、ガラケーではなくスマホを持っているとか、高い化粧品を使用しているとか、なんていうかそうしたちょっとした積み重ねが貧乏につながっているような気がします。

    お子さんが勉強ができないとのことですが、それこそ専業主婦の奥さんが注意しなければいけないと思います。
    まだ小さいお子さんも含め3人も子供がいると書かれている人もいますが、上ふたりはほとんど手がかからない年です。

    外で働きお金を稼がないのなら、その分節約し、子供の事もお金を出して解決ではなく、知恵と工夫で解決しなければいけません。
    なんていうか、あなたの奥さんはただサボりたいだけの人のように思えます

    一度家計簿をしっかり確認してください。

    ユーザーID:4119699924

  • 今こそ頑張って。応援してます。

    主さんのレスを読みました。なんだか応援したくなりました。
    奥様はかわいそうな方だなと思います。
    しんどいことから逃げてしまう性格なんだと思います。勉強も辛くてやめてしまったから学歴も高卒で、高卒でも正社員になれる人もいるのに違うようだったのでそう思いました。
    そして、パートで働くという選択肢も、めんどい、しんどいで逃げてしまっています。
    自分はしんどいことはパスしたいけど、うらやましいものを見てしまうと手に入れられない歯がゆさから妬み、ひがみになってしまうんです。
    奥さんの心の闇を取り払うことが出来たらいいんだろうなと思います。もう自分では妬み、ひがみが呼吸するくらい自然なことになってしまっていると思います。
    泣き叫ばれる方の身は心底疲れると思いますが、お子さんの進学のためにパートに出てもらう話し合いをしてください。
    今までの人生、自分の望むこと(楽な方に)を通してきた奥様なので、泣き叫びになります。お子さんの進学のためにお互い頑張ろう、と伝えましょう。頑張ってください。

    ユーザーID:5089010189

  • 本質を全く理解してない

    >兎に角、言わせて聞いてあげて。
    >何回でも、気が済むまで。

    その結果どうなるのですか?悪口と愚痴を好きなだけぶちまけた妻がすっきりしてめでたしめでたし、ですか?
    あらゆる悪口・文句・愚痴が嫌になり離婚したいと言っているトピ主に、妻の自己満足を押し付けて一体何の意味があるのか説明して下さい。まさか一度全部吐き出させたらもう言わなくなるとでも?そんな訳ないでしょう。味を占めて何度も繰り返します。

    妻としては完全にお荷物。母親としては悪影響ばかりで役立たず。このザマで当人の問題から目を反らして夫の対応に解決策を求める人は、基本的知性に問題があるのでは。「子の福祉」の視点が完全に欠落し、女性にとって都合が良ければそれでいい。人として恥ずかしくないんですか。

    ハメスさんの仰る通り、子供にとってはいない方がいい母親だっているんです。トピ主の妻がまさにそれ。働かない言い訳だけ必死にしながら、妻としても母親としても役割を果たさない。この妻の存在価値は何なのでしょう。

    子の福祉から考えて、親権は全てトピ主が取り、早急に離婚することをお勧めします。離婚を先延ばしする理由は一つもありません。

    ユーザーID:6179162503

  • 似たもの夫婦ですね

    実生活で善人ぶっていて、ネットで愚痴、悪口を書いている人も同罪です。
    似たもの夫婦ですね。
    類は友を呼びますよ。
    誉めて、喜んで、楽しむ人には同じような人が寄ってきます。特に結婚はね。
    残念。

    ユーザーID:4909520931

  • トピ主の奥さん同性から見てもNG。

    子ども3人夫婦で作ったのですよね。経済的に大変なら妻が働くしかないでしょう。私を含め周りの主婦の方の多くが働いています。
    地方から子供を複数大学に行かせるには働くしかないのです。

    私立理系の場合授業料だけで4年間600万円。他に受験費用・引っ越し代・家賃・入学金・仕送り・・何だかんだで1500万円ほど掛かります。トピ主家はお子さん3人ですので、このコースの場合3人で4500万円掛かります。

    トピ主も奥さんも大学を出ていないので実感がないかもしれませんが、子どもを大学まで出すのは並大抵の事ではありません。私は多い時3ワークしました。子供二人の仕送りをしていたからです。

    トピ主さん、長男は野球を続けるでしょうね。これは本人にとってのモチベーションですから、取り上げないようにして下さい。親戚のこの例ですが、野球をやり通したことによって、高校は進学校に・大学は国立に行きました。子供の未来を拓くために奥さんが働く事が一番。トピ主さんの実家に入り節約しお金を貯めるのも良いですね。奥さんの事より子どもが一番です。

    トピ主さん、ここは性根を据えて奥さんと話す時です。子供の将来の為に。

    ユーザーID:1481778779

  • 別居から始めたら?

    トピ主さん、帰る実家があるんだったらまず離婚前提に自分だけでも帰ったら?
    子供には現状説明して、一緒にくるかどうかは自分で決めさせる。
    自分と来るならある程度の支援はできるといって様子を見るしかないです。

    ただし両親に借金はしてはいけません。家に生活費を入れ、子供の金はトピ主が当然出す。

    親権については上2人は離婚に数年かかるでしょうからたいして拘る必要はありません。
    それだけお金がないなら、学費は高卒までしか出せないのはもう仕方ない。
    次女についても上2人とおなじ程度に支援する。

    とにかく実家に帰って、実家に来てかつ妻が働かないなら離婚するとして、今からはじめても数年はかかりますよ。別居すれば確実に離婚できるし、ただ数年は養育費がかかりますが、それはもう一緒にこないなら最少額だけしか出せないという事で子供には腹をくくってもらうしかないでしょうね。

    行動あるのみです。トピ主が本気見せない限り妻は一生そのままです

    ユーザーID:4862263292

  • 不思議

    トピを読む限り、家事育児をしっかりやる良い夫なんですが、もう大きい子までが母親についていくというのは不思議です。

    お父さんの方が経済力があり、ご飯も作れるのは上の2人はもうわかります。
    それでも子供たちはお母さんが良いのですね。

    悪口の羅列で、トピ主が奥様を嫌いなのはよーくわかりました。

    でも最低な妻=最低な母親ではないのかもしれないですね。
    思春期の子供に対して、もう親は必要ないみたい…と思う母親はあまりいませんから。

    3番目の子供を作ったのはきっと働きたくないからだ、みたいな書き方をされていますが、子供は1人では出来ないのになぜそういう風に思うのですか?
    というか、完全に2人の責任なのでいらない一文では?

    ユーザーID:3885626369

  • 皆さん、強いですね。

    自分で自分の気持ちを引き立てられる人素晴らしいですね。

    私は面倒くさいのは判りますが、ちょっとの励ましとちょっとのヨイショが欲しいです。

    豚もおだてりゃ木に登る

    話、聞いてくれませんか?

    ユーザーID:3182355558

  • 頑張ってください

    トピさん、能力のない女性と結婚されてとてもご苦労されていて大変ですね。

    いつか離婚してもいいのです。

    ただ、お子さん達の心はトピさんに向かうようにしておいてください。


    お子さんの話を聞き、励まし、相談もする。感謝もする。
    どれだけ愛情があるか話す。生まれた時どんなにうれしかったかと話す。

    母親が無理に引き裂こうとしても、
    トピさんにお子さん達が味方をしてくれたら勇気が出るでしょう。
    今から油断せず、お子さんの心をつかんでおくことです。

    トピさんはお子さん三人の心を自分の懐に入れておくことです。
    子供は愛情に敏感ですから、トピさんが愛してくれていると分かれば裏切りません。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8311233939

  • 奥さまとお子さんの学費の工面について話す

    この話し合いできるなら、離婚まではお考えにならなくてすむのかもしれないですが。。
    大学卒業と同時に奨学金を背負わせるのは、かなりなことです。奥様が平然とお子さんたちに、借金を背負わせるのなら、離婚を考えて当たり前のような。

    >私の実家に頼み貯金が貯まるまで住まわせてもらう事

    これは、子どもさんたちにに奨学金という借金を負わせることを避けられるなら、とるべき手段に思えます。

    お子さまたちに話すのも大事ですが、
    奥さまとお子さまたちの学費の話はできないでしょうか?

    愚痴や悪口もいやなものですが、
    本質は学資を中心にした家計問題だと思います。

    子どもに平然と借金をさせて、進路を狭めさせて、自分は就労からも、節約のための同居からも逃げ回る親は、かなしいです。
    お子さんの先々の縁談にも影響しそうです。健康な専業主婦の母親がいて、1馬力家庭で、全額奨学金で大学出るってなると、その母親は毒親?って思います。

    奨学金を軽く考えると、お子さんの人生を狂わせます。

    ユーザーID:2444652550

  • 母親がいい母親であるから?_

    子供たちはお母さんが良いのですね…て多分そうじゃないんじゃないかな。

    子供が母親の味方というよりは、母親が怒っている状態では自分がもたないから、まだ常識の通じる父親に対し折れるようにと子が迫っているという気がします。

    離婚とかいう話をまだ子にしてないなら、ついていくとかいかないとかもないでしょう。
    また一般的にはやはり長く時間が一緒にいる母親といってしまうかもしれない。

    でもそれは妻がいい母親であるからとは思いません。

    子供のためにも私は離婚したほうがいいと思います。
    こんな子供に気を使わせる親といるのでは子供も不憫です。

    とにかくトピ主さんはまず正面から行動して下さい。
    子については少なくとも上2人はもう自分の事を自分で決めるしかありません。

    お金がないという現実を他の家族にも知らしめる。
    それしかない

    ユーザーID:4862263292

  • 結婚、そんなに早かったのでしょうか?

    でも、10代の結婚ではないですよね?長男が15歳だとして、22歳以下での結婚ならば、ものすごく早いというほどでもないと思います。

    ところで、離婚するのはいいんですが、ご自分が子ども3人を引き取ることがありうるということは考えたことはありますか?
    専業主婦でろくすっぽ外で働いたことがない人間が、3人も子供を引き取って働きながら育てるなんて、ムリです。養育費だって、それで算段したら、とぴ主が生活できるだけの費用が残るとも思えないですし。
    第一、母親の癇癪にたえかねて、自室にこもってしまうような子どもたちが、素直に「母親に引き取られたいです」というと思っていますか?たぶん長男と長女は父親のほうが経済的にもラクそうだし、こちらに引き取られたい、というと思います。次女だけは別かもしれませんが、子どもを1人引き取ったということで養育費が相殺されてほぼゼロになるとなったら、母親が引き取るのを拒否することだってあり得ます。

    とりあえず、子ども3人引き取ってでも離婚したいのなら、そうしてください。できないのなら、妻のガミガミと子ども3人の保育をはかりにかけて、ご自身の未来を選択されてくださいませ。

    ユーザーID:5929126465

  • 工夫と努力

    少しずつ改善しましょう。子供さんたちには、「進学は公立・国立のみ」と宣言。家計の無駄を洗い出して節約。

    奥さん対策は奥さんの愚痴動画を撮って鑑賞。何か言って来たら「下手なドラマより面白い」と言う。

    ユーザーID:5972602559

  • 大変ですね

     良い旦那様だと思いますよ。

    居心地の良い家庭を作れない奥様にはなってはいけないなと考えさせられました。

    ユーザーID:9183274775

  • 平均的な所得だと思いますけど

    めちゃめちゃ貧乏みたいに思っているようですが
    年収450〜500万ってごくごく普通かと思います。
    たぶん、出費が多過ぎるから貯金ができないのではないでしょうか。
    年収に会わない食生活や贅沢品があるのかなと。

    離婚については実家に相談してみては?
    一緒に住んでもいいとなれば、奥さんも不要でしょう。
    お子さんに対して

    よくわからない理由で怒る

    って、取り方によっては虐待ですよ。離婚理由になる可能性もあります。
    虐待ならば、親権もすべてトピ主さんが取れるでしょう。
    奥様には稼ぐ手段がないわけですし
    頼る実家もなさげだったら、いくら母親でも育てられないんですから。

    日頃の言動を録音し、証拠集め。
    専業主婦なのにトピ主さんの家事分担レベルも高いですよね。
    その辺りをふまえて弁護士にでも相談すれば
    なんとか離婚できるような気がします。
    お子さんの為にも頑張ってください。

    ユーザーID:1000770370

  • うん、いやもう

    奥さんを家から叩き出せばいいんじゃないですか?
    そんな状況を子供たちに見せていたら悪影響です(経験上)
    頭が冷えるまで家の敷居を跨ぐな位言わないと延々そのままですよ。

    ユーザーID:7327768341

  • 情けなーーーい!!

    「人の悪口を言う人間は、最低だ!いい加減にしろ!」って、何故、一喝出来ないのですか?
    主さん、男ですよね?
    主さん、一家の大黒柱ですよね?
    主さん、3児の父親ですよね?
    情けない。
    その一言です。

    子供は親の背中を見て育ちます。
    特に、一緒に居る時間が長い母親の影響は、大きいです。
    長男君も、長女ちゃんも、次女ちゃんも、主さんの奥さんのような、愚痴ばかり言い、文句ばかり言い、人の悪口ばかり言い、働かず、だらしない人間になっても良いのですか?
    って、もう90%なっていると思いますが。

    三つ子の魂百までって言う諺、ご存じ?
    子供の性質は3歳までに決まってしまうんです。
    その性質は、死ぬまで続くって言う意味。

    奥さんに今更、人の悪口いうな、働かざる者食うべからずと言っても、聞きゃしません。
    治りませんよ、その性格。
    主さんはそういう人と結婚したのだから、主さんがどれだけしんどい思いしようが、離婚しないと言ってるんですし、どうぞ、好きなだけ苦労して下さい。
    でもお子さんはそういう人間になって、いろいろ苦労をするのは、親として対応して下さい。

    ユーザーID:8099394757

  • チョッと待って下さい

    孫がいる者です
    大変失礼なことを伺いますが、年収はどのくらいなのですか?
    今回のボーナスが450万ですよね
    年収1000万円超えているように思えますが
    これはお兄様のお宅のことですか?
    私は転勤で3回社宅に入っていますので、お互いの所得が大体分かりました。
    お金の管理と日常生活の工夫で貯蓄額は全く違うと思います
    家計を見直してみては如何ですか
    もう少し、貯金ができるように思えます。
    所得からみて、お子様のお稽古代が多すぎるとかはないですか?
    週に2回も買ってきた揚げ物が出るのは、どんな理由からですか?
    夕方忙しくて、夕食が作れない時は、カレー等を外出前に作ってから外出するとかの工夫をすることはできないのでしょうか?
    上手に確認してみて下さい

    奥様、もしかしたら、仕事に行かない別の理由があるのかもしれないです。言えない何かがあったのかも…

    ご両親にお金を借りるのは、家計の見直しをした後で良いと思います

    ユーザーID:0910548527

  • 破れ鍋に綴蓋ですね

    >弟の私はといえば、子供の頃からバカばっかりしていた上、高校で始めたバンド活動に夢中になり、大学に行かず音楽の専門学校に行ったようなタイプです。

    キリギリスだったんですね。そして、アリの真似事をして生活している。無理なんですよ。
    ここはひとつ「ご破算で願いましては」と離婚に持っていきましょう。もちろん養育費は出す。離婚すれば、奥さんは経済的な事情で働かざるを得なくなります。今のままでは働かないキリギリスのまま(似たもの夫婦)。

    普通であれば、家庭を割ると家庭運営経費の必要量(合計)は増え、収入は減ることが多い。しかし、トピ主家は妻が働かない主義なので、割ってでも働かざるを得ない環境に変える方がいいのです。

    善は急げ。離婚しましょ。

    ユーザーID:2129672113

  • トピ主です

    前回の書き込みで終了したつもりでしたが、その後も何人もの方に書き込んでいただいてありがとうございます。
    すべて目を通させていただいております。

    昨日の土曜日に妻と経済的なことで喧嘩し、その流れで長男と真面目に話すことができ、わずか2日で少し状況が改善したような気がしますので、ご報告します。
    昨日の朝、テレビを見ていた長女がイルミネーションが綺麗な番組を見ていて行きたいと言い出しました。
    それほど遠くない場所ですし、家族全員で行ってもレンタカーを借りればお昼込で1万ほどで行ける場所だったので、私は行ってもいいかなと思ったんです。
    多分長男は来ないでしょうし、クリスマスや冬休みもどこも連れていく予定もなかったし、せめてそれくらいはと思い。

    しかし妻は、朝から不機嫌だったのか必要以上に強い口調で、「うちは貧乏なんだから行けないわよ」みたいな言い方をしたんです。
    長女はちょっと言っただけですし、なにもそんな言い方しないでもいいだろと私が言い返したところ、かなり大きな声で怒り始めたので、私も「子供の前で朝からやめろよ」となってしまいました・・・

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    私の給料は残業代込み手取り25万ほど。私が小遣いとして2万もらい、後はすべて妻が管理しているのですが家賃だって10万ですし、生活できると思うんです。
    今月は忘年会が多いのに、追加で小遣いを渡すのを渋っているので忘年会は会社関係3つのうち、1つしか参加できず適当な理由をつけて断らないといけませんでしたし、個人的なものはまったく参加できません。

    私も色々溜まっていたこともあり、来春の進学費用も足りない、お前(妻)も働くか私の実家で住まわせてもらうのを前向きに考えるかしろよ。4月からどうするつもりだよと言ってしまい・・・
    妻は、またいつもの私の知らない人の名前を出し、母親が家にいないことで子供に与える問題点を言い始め、私の実家で住むのも環境が変わったら子供が可哀想だから無理だと結局全部できないから、
    私の実家から援助してもらって欲しいというので、私の両親だって年金くらいしだし、いつ返せるかわからないお金を借りるのは辛い。それに今の時点で足りないのだったら、今後ずっと借金が増えることになると私が言い返したら、叫び怒りすごい事になりました。

    ユーザーID:4367191892

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  • トピ主です

    そしていつもの兄夫婦への文句。
    兄夫婦が長男なのに同居しないから、自分たちが迷惑がかかったとの言い方をするので、兄夫婦はまったく関係ないだろう!と私も言い返してしまい、なんだか大変なことになりました。
    (以前に妻には、兄は大学院まで行ったのに、私は2年の専門学校卒なので不平等だと言われましたが、高校は公立で大学は自宅から通学、大学院は全額自分で奨学金を借りた兄と、高校が私立で一人暮らしをして仕送りをもらいながら専門学校に行き、その後も2年ほど援助してもらった私では、私のほうが経済的な負担をかけていると言っています)

    その後妻は出かけてしまい、子供たちは他の部屋にいたので私1人になったのですが、長男が偶然来たので少し話す機会が生まれ、まだまだ子供だと思っていた長男がもう大人になりかけているのだと驚きました。
    長男に受験勉強はどうか? 申し訳ないが私立高校に行くのなら経済的に苦しいことを説明しました。
    また母親と良くない状況になり少し離婚を考えていることも。
    長男は私が思っている以上に分かっていたようで、高校は行きたいが大学は無理に行かなくてもいいと言いと言っていました。

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    私と妻が良くない関係になっていることに対しても、もし私が妻と別れることになったら私について来てくれるそうです。
    私の実家だったら、電車で30分くらいだし公立と私立、どちらに受かっても祖父母の家から通えると言っていました。
    長女はたぶん私を選ぶと思うけど、途中で転校するのは可哀想だから、離婚するのなら4月までにしてよねと。

    なんだか、まだまだ子供だと思っていたし、両親が離婚するときは子供は母親を選ぶものだと思っていたのでとても驚きました。
    子供は親の知らないところで大人になっているって本当ですね。

    自分の中で気持ちも固まってきたし、妻と本気で話し合いたいと思います。

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 悪いけど1

    同情できないなぁ。

    >専門学校を出たあとフリーター生活をしていた私とおこづかい稼ぎのアルバイトをしていた妻が出会い、結婚。

    働けって簡単に言うけど、キャリア持って働いてる女性達はちゃんとキャリアプランを若い時から持ってるもの。大学へ行って資格を取って産休育休後復帰しやすいキャリアや職場を選んでそこで10年位キャリアを積んでから、妊娠出産。キャリア女性はみんなそうしてる。兄嫁さんも堅実な両親の教育のもと、そうしてきた人だと思う。

    パート位やってよ、って思うかも知れないけど、この日本の長期デフレ不況下ではパートさんだってちゃんと学歴と職歴と資格がありますよ。高卒でおこづかい稼ぎのアルバイトしかしたこと無いのでは、履歴書だって書くこと無いし使えないでしょう。

    共働き二馬力家庭を望むのなら、どうしてキャリア女性を選ばなかったの?

    若くて可愛いだけの稼げない女性を選ぶからそうなるんですよ。若さ可愛さが無くなったら役立たずのお払い箱?

    奥さんのやってる事は褒められた事じゃ無い。だけど、若い時の奥さんを楽しんで、3人も子供作ったのなら、その後の責任取れよって思う。

    ユーザーID:8837423263

  • 悪いけど2

    愚痴や悪口は、奥さん相当劣等感があると思う。兄嫁さんの実家、キャリア、収入、夫の社会的地位、収入、全てレベルが上だもの。そりゃあ嫉妬しますわ。

    兄嫁みたいな女性と結婚すれば良かったと後悔する夫と、義兄みたいな男性と結婚すれば良かったと後悔する妻。

    それでもお互い離婚は選択肢に無いのなら、奥さんの仕事の事は諦めて、奥さんを余り刺激しないように兄家族との接触を減らすとか、ダブルワークでもして稼ぎを増やすなり、妻の喜ぶような事を言って(言葉はタダなんだし)妻のご機嫌を取るとか、騙し騙しやり過ごすしか無いんじゃ無いですか?

    ユーザーID:8837423263

  • 働くか離婚か。。。さあ、どっち?

    トピ主、情けなさ過ぎます!

    考えてごらんなさい

    仕事でクタクタになって帰ってきたら
    買ってきた揚げ物や炒めただけのお肉の「労いも愛情も入っていない食べ物」
    洗い物も洗濯もあなたがするのに、ほこりが舞う掃除をしていない部屋

    専業主婦ですよね?
    専業って外で仕事をしない変わりに家のことを生業として取り仕切る奥さんの事だと思いますが、いったい毎日何をしているのでしょうか?

    専業で家事をしていない奥さんなんて要りますか?
    あ、もういらないと思ってるのか。


    ここは、
    仕事をするか離婚か
    二者択一で迫りましょーよ

    家のことがと言うなら、そもそも専業で家事をやってないし金銭問題が大きく絡んでいるんだから、専業の選択は無いと告げましょう

    仕事するから家事はしないってのもナシです
    そもそも専業で家事をやってないから(笑)

    あと、仕事と収入の比率で家事は主婦である奥さんに全てやってもらいましょう
    お風呂掃除くらいはトピ主がやってあげたら良いかと。

    お子さんたちには金銭的余裕が全くない現実を告げましょう
    たぶん、子供はあなたに付いてくるんじゃないですかねー

    ユーザーID:8969484613

  • 家賃10万

    身の丈にあってませんね。
    25万の家賃なら頑張って6万位の家賃が妥当ではと思います。
    それでは生活に支障をきたしているはずですよ。
    貯金などないでしょうそれどころか借金あったりして。

    早急に離婚して実家に帰るのがいいのでは?
    家賃はタダですよね。
    食費光熱費を6万位入れたって4万は浮きます。

    ただしっかり家計は管理してくださいね。
    今まで奥さん任せにしていて管理方法がわからないでしょう。
    家計簿をつけてお金の流れをしっかりつかむこと。

    ユーザーID:9860684234

  • 離婚なさいませ、応援しています

    お子さん達、知らぬ間に立派になって、大人ですよね、もう。

    母親の背中を見ながら「反面教師」として、自分なりの生き方を模索しておられたのでしょう。

    今度はトピ主さんが、腹を括って!
    子ども達のためにも、ご自身のためにも
    生き生きとした日常を過 ごされますように。

    会話が成り立っていませんものね。
    都合が悪くなれば、泣く喚く怒る、そしてプイッと席をはずす、いなくなる・・・どうしようもないです。

    何より、努力をしない人間は、根本が腐ってます。
    できない理由を数え上げ、他人を嫉みそしりさげすみ貶める、そして自己を正当化する。
    奥様は、どうにもこうにもこれから先、いい方へ変わる見込みは有りませんから。

    心から応援しています。
    今まで、よく耐えてこられましたね。

    ユーザーID:7379361781

  • 家計支出を把握なさっていなかったのですか?

    ご投稿を拝読して、おどろきました。

    >私の給料は残業代込み手取り25万ほど。私が小遣いとして2万もらい、後はすべて妻が管理しているのですが家賃だって10万ですし、生活できると思うんです。

    「思うんです。」とありますが、つまり、
    トピ主さんは、毎月、何にいくら家計から支出しているか、ご存知ないのですか?
    奥さまに、丸投げですか?
    それでは、奥さまも気苦労され、ストレスだろうと思うのですが。。

    13万円で、学齢期の子供たちを含む5人家族の家計支出を回しているなら、
    奥さまは相当、がんばってこられているし、相当、ストレスも感じてこられたかと思います。

    奥さまからきいて、領収書も確認して、まず、
    主さんが、家計を直視されることを、すすめます。
    小町に家計支出の概要を書けば、アドバイスももらえますよ。

    もし、家計支出をトピ主さんが、把握されず、奥さまに丸投げなさってきたならば、それは、役割分担というよりは、共同生活にたいせつな共感の欠如に思えます。

    主さんは、奥さまからの共感を欲してこられたと思いますが、
    奥さまも、トピ主さんからの理解と共感を望んでおられるのではないかしら。

    ユーザーID:2444652550

  • 夫婦ともに若くして結婚した場合

     互いに助け合うのが原則。
     互いが働き、互いが家事育児もする。

     何か勘違いしている人もいるようですが・・・。

     うちもトピ主さんちと同じようにともに20代前半で結婚し、子どもは2人ですが、私は若い時期を犠牲にしたとも思わないし、どうしたら家計を助けられるか考えて働いて子育てしてきました。夫ももちろんともに家事育児をしてきました。

     片方が片方の犠牲になったと思うような関係では夫婦はもちません。
     トピ主妻は、どう考えても「なまけ者」。

     子どもが3人いるのは、トピ主だけのせいではありません。
     3人育てていくために、家計に余裕がないなら、自分も働いて子供の教育費の足しにしようと考えるのが親として当然です。子育てしながら何か資格を取ることは可能なはずです。

     子どもは親の背中を見ています。息子さんが離婚したら母親についていかないというのは、そんな自己中な母親を親として信頼感が持てないからだと思います。

     ともに協力し合う関係でなければ、結婚生活は意味がないのです。
     そして、そういう夫婦は、大抵破綻しています。

    ユーザーID:2305596358

  • トピレス#14まで読みました

    頑張ってください。
    奥様を改心させるのは離婚しかないと思います。

    ユーザーID:5011068289

  • 続き3

    奥さんにどうしても働いて欲しいなら、トピ主さんが知り合いに頼んででも仕事を見つけてくるくらいでないと無理じゃないかしら。知り合いのお店のランチタイム要員とか、短時間から始める事は出来ないの?

    ただ「働け」というだけじゃなくて、求人を一緒に見たり、履歴書を一緒に書いたり、面接の練習したり、それこそ卒業予定の高校生に就職指導するように手取り足取り手助けしてあげないと、能力的に無理だと思う。働くったって何から始めていいのか分からないのかも。だって普通は通るはずの「就職」を経験してないのだから。そういう「社会性の無さ、幼稚さ」が家庭内での態度にもつながっているのだと思う。

    奥さんがあなたの給料を全額管理してるのも一因。働かなくても、自分の裁量で動かせるお金が毎月自動的に手に入るんだもの。奥さんの裁量で動かせるお金が無くなれば働く気にもなるかも知れませんね。

    あと、離婚する気無いのなら、むしろここで家計相談してみては?家計に余裕が無いのがそもそもの問題のようだし。

    ではグッドラック。

    ユーザーID:8837423263

  • 是非とも実行を!

    二人の子どもさんが、納得してお父さんについてくれるなら、問題ないではありませんか!
    奥さんにはある程度、突き放すことも必要だと思います。
    とにかく、仕事探さなきゃって、気持ちにさせることです。

    ユーザーID:5936735148

  • 追加レス読みました。

    良かったですね〜。

    やっぱりお子さん達も分かってたんですね。あとは奥様との話し合い頑張って下さい。

    お子さん達もきっと祖父母宅に同居するようになって高校生になれば、バイトして自分のことは自分でやってくれると思います。うちも自然とそうなりました。今では長男次男が高卒で就職しましたが、私と年収あまり変わりません。別れた旦那がとにかく仕事が続かない人で、周りのせいにばかりする人でしたが、子供達は反面教師として仕事辞めることも無く、ちゃんと自分で頑張ってます。

    これからはお子さんと向き合って、寄り添い、一番の理解者、応援団でいてあげて下さいね。

    奥様との話し合いが上手くいって、お子さん達との新しい生活が早く始められればいいですね。

    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:8029722933

  • 家計管理

    奥さん、どうせ離婚には応じないだろうから、せめて家計管理はあなたがされたらいいですよ。

    ユーザーID:5972602559

  • 全部読みました

    辛かったですねってしか言えない。
    エールポチりました。

    がんばって!

    ユーザーID:4726093852

  • がんばってください

    トピ主さんレス14まで読みました。

    子供さんもね、夫婦の仲が良くない事だけじゃなく、どちらが悪いかも
    全部わかっていますよ。

    私も中学生ぐらいの時に両親の仲が最悪で、もちろん父の方がおかしいと
    小学生ぐらいから理解してましたから。

    子供さんが味方についてくれるとわかったのなら、なおのこと毅然とした
    態度で話し合いができるのではないでしょうか?

    ただ奥さんの精神状態は少し普通ではないように思います。
    その点が気になります。

    それに子供さんが3人もいて、家賃を除く光熱費等含む生活費が13万円
    ぐらいしかなかったら、相当やりくりは大変だったはず。

    もちろん共働きではなかったからでしょうけど、お金のない生活は心が荒む
    事もあります。

    とりあえずご両親と話し合いをして、子供さんと一緒にご両親との同居が可能か
    聞いてみましょう。
    OKなら今の住まいは解約してしまうのです。

    住む場所が無くなるのですから、さすがの奥さんも怒るだけでは済まなくなる
    でしょう。

    なかなか離婚してもらえなくても、上記のような、できる事から行動を開始しても
    良いと思います。

    ユーザーID:1139360792

  • 一歩前進

    お子さんとちゃんと話が出来て良かったですね。
    お子さんがまだまともなのが救いですね。
    一歩前進というところでしょうか。

    これからだと思うので、頑張って下さい。
    応援しています。

    ユーザーID:2623380491

  • 働いてえられるもの

    「トピ主妻は、どう考えても「なまけ者」。 子どもが3人いるのは、トピ主だけのせいではありません。
     3人育てていくために、家計に余裕がないなら、自分も働いて子供の教育費の足しにしようと考えるのが親として当然です。」
    ・・左記のプリンさんのレスに全面同意。

    しかし、家賃10万円は収入に対して多すぎ。即刻ご実家に入られるべき。家賃としてご両親に4万円渡し残りの6万円は貯金、もちろん光熱費は別途支払い。

    月13万円での暮らしは、ボーナスの補てん無しでは赤字状態。トピ主妻が働かねば離婚の一択しかなし。
    トピ主に他でも働けなどと言う、とんでもレスに怒り。残業して疲れた体で他の仕事と言うのは「過労死」せよと言うのも同じ。

    お嬢様育ちで働いたことが無い人でも、わが子が可愛ければ働く。他の世の多くの女性もまた一生懸命働いている。それが子供に対する親としての精一杯の愛情。

    他人の生活を羨んでも何も生まれない。自分で努力して働いてこそ、対価として給料が頂ける。その金で子供の学費も払える。自分の口座から、授業料が引き落とされていた時の満足感を忘れられない。

    ユーザーID:1481778779

  • 私が投稿したのかと思いました

     無糖コーヒーさんのトピを読み私と同じような性格の妻を持った同胞の苦しみ良く理解できます。

     私は50歳代で結婚25年ですが、結論から言いますと離婚はできず改善を求めることも無理と諦めるしかないと悟りました。成人した子供たちも「何を言っても無駄な人」と私同様に諦めています。

     もうこれは性格によるものなので、いまさら何を言っても変わりようなどないと思っています。

     かつては悩みを周囲に話しましたが「どこにでもある話」とか「大袈裟に言ってるだけだろう」といわれ、あまり本気で聞いてもらえませんでした。自分が実際に見たり経験したことがなければそこまでの

    性格の持ち主がいるはずがないと思われてしまうだけです。

     私も友人たちの奥さんの優しそうな態度や話を聞いてとても羨ましく感じることが何度もありました。

     ソクラテスの言葉で「ともあれ結婚してみなさい。良い妻をめとれば幸せになれる、そうじゃなければ哲学者になれる」というのがあります。

     贅沢も何もいりません。私は普通の優しい妻が欲しかったのです。
     
     主さん夫婦が良い方向に向かうことをお祈りします

    ユーザーID:0668794538

  • 父親の義務

    >まだまだ子供だと思っていたし、両親が離婚するときは子供は母親を選ぶものだと思っていたのでとても驚きました

    言いたいことは分かりますが、これ裏を返せば、子供たちはいかに母親がダメな人間であるかを理解していたのに、それでも父親が離婚せずに先延ばしにしてきたことで、ずっと我慢してきた、犠牲になってきたという事です。驚くより、反省するべきです。

    今の生活を続けていれば大学はもちろん、私立高校も通わせることが出来ないのでしょう。が、妻がいなければ子供の将来は広がります。トピ主が一番考えなければならないのは、これ。子供のことです。今すぐは離婚出来ないとかの言い訳はどうでもいいんです。子供にとって害悪にしかならない要らない母親なら、切り捨てて子供の養育環境を整えるのが父親の役目であり、義務です。

    もう妻に期待するのはやめて、子供のことだけ考えなければならない時期です。妻はもう絶対に変わりません。これ以上猶予を与えるのは、優しさではなく怠慢。父親の責任放棄です。子供にとってまともな親は自分一人しかいないと自覚を持ち、逃げずに決断して下さい。

    これ以上子供を犠牲にすることだけは避けてください。

    ユーザーID:8727811676

  • 応援してます

    長男さんが大人になっていたことに感慨深くなっていらっしゃいますが、彼がそう考えるまでにいたった苦悩を、重く考えてあげてくださいね。

    お子さまの方が、主様よりも、奥様との接点が多いのです。
    おそらく普段、主様以上に、ヒステリー砲火をあびていますよ。
    奥様のように、自分に甘く他人に厳しい人は、子どもに対しても、ギャーギャー喚きます。
    どなたかも書いていましたが、いない方が良い親もいます。貴方の奥様は、申し訳ないけれど、努力もせずに他人をこきおろすという醜い姿を、日々、お子さまに見せ続けています。このままでは、お子さまの将来が心配です。
    離婚一択でしょう。

    ユーザーID:6186886372

  • がんばれ!

    決断して動いてみると、予測が的外れだったことに気づくのはよくあること。
    最悪を受け入れる覚悟ができれば、大概のことは乗り越えられる。

    がんばって下さい。応援してます。

    ユーザーID:4478808441

  • 平和な日々を手に入れて。

    愚痴って、働いてなくて、家事まで旦那さんに手伝ってもらってる分際で
    羨ましいですね。
    奥様、その年まで社会人経験ないってヤバいですよ。
    だから。かなりズレてるんでしょうね。
    まずは、ーパート、から打診して無理なら子供の為に考えてください。
    ふつう、子供の進路の為に、お金足りてないなら働きに出ますよね。
    もしかして、奥様、分かってないいんじゃないの〜。

    ユーザーID:5770364431

  • 身につまされるトピです

    私の母も、家が借金だらけの時に働こうとはしませんでした。いえ、したのかも知れません、父が止めたのかも。母は良い所のお嬢さんでしたし、抑々パートでは焼け石に水だったと思います。

    結局、私達子供が親の借金を一部肩代わりし、働いてそれを返し続け、今に至ります。

    母のことはとても大事です。感謝もしてます。でも、子どもの学費のためにパートをするお母さんを見ると、そんな話を聞くと、胸が苦しくなるんです。

    お嬢さんたちも、どこかでそんな風に感じていたのかも知れません。

    結果的に私達子供は婚期が遅れ、独身だったり子供が居なかったりです。自分で選んだ人生だとは思っていますが、ふと、なんの負担も無い人生だったらどうだっただろうと、思ってしまう夜があります。

    ユーザーID:7853274364

  • うーん。。。

    14日01時25分のトピ主レスまで読みましたが

    奥さん何か隠してません?

    なーんかそう感じたんですけど。。。

    ユーザーID:8969484613

  • まだ子供でいさせてあげて

    大人ぶった言い方をしていますが、大人ではありませんよ!
    どうかまだお子さんたちは子供っぽく振舞わせてあげて欲しい。
    お母さん、お父さんの心配を背負わせないであげて欲しい。
    自分が悪いからと勘違いする子もいますよ。
    ちゃんと将来、精神的に大人になれるように、気をつけてあげて。

    これから母親からの子供に対する言動が非常に心配です。
    何も心配ない、何かあったら必ずお父さんに言いなさい、
    一人で抱え込まず、助けを求めなさいということ、
    思ったことを言って良いのだということだけは子供達に
    知らせてあげて欲しい。
    それから子供達にきちんと謝罪してください。奥様といっしょに。

    そして、奨学金のことなどもっと細かく親が調べ
    情報を長男に与えてあげてください。大学へ行く行かないにまつわる
    利点やリスクをキチンと相談できる大人を
    見つけてあげてください。

    我が家はいつも父が怒っていました。悪口愚痴も多かった。
    父親の機嫌取りのため、私は反抗期を家でできなかった。
    母から父の愚痴を聞かされ、自分の悩みは聞いてもらえなかった。
    現在私もいい大人になっていますが、
    両親とあまり上手くいっていません。

    ユーザーID:8802747901

  • 離婚するにもお金がかかるからね

    いやぁー。奥様の闇が深すぎる。
    夫婦としてはありかと思います。お二人次第。でも、親としてはなしかな。毒親ですね。
    奥様の存在は、オットであるトピ主さんだけでなく、3人の子供たちの心にも少なからず暗い影を落としていると思いますよ。
    まぁ、それも含めて人生なんですけど、お父さん、守ってあげてね。
    しっかり話し合いましょう。
    奥さんが変わることはあんまり期待しないほうがいいと思います。人は変わろうと思ったら、いくらでもかわれるけど、まぁ、まず変わらないですね。
    がんばってね!!

    ユーザーID:1450060215

  • 同情します

    ああ言えばこう言う奥さんとは、まともに話にならないみたいですね。

    トピ主ばかりが将来のことについて悩んでいるように感じるのですが、
    奥さんはどのように考えているのでしょうか?
    共通のことなのに、こちらだけ悩んで相手が能天気で協力しないのは、
    非常に腹立たしくて、私も過去に離婚をしようと考えたことがあります。
    ちょっと整理すると、

    子供がどのような大人になって欲しいのか。
    そのために子供の教育はどうするのが一番いいのかと考えても
    現実は実現できない不安

    貯金がない状態で賃貸住宅住まいは、定年退職や病気などで給料が0になったとき
    住むところが無くなる不安

    カツカツな老後
    (子供に援助してもらえるなら別)

    上記は場合によって子供にも大きく影響することなのに、
    奥さんは現実に向かい合おうとしないのですね。

    おそらく離婚までに時間がかかるので、
    まずは
    給与の振込み先を変えてトピ主が家計を管理にすること
    賃貸住宅を勝手に解約して実家に住まわせてもらうこと
    お金を貯められるようにライフスタイルを変えること  をおすすめします。

    ユーザーID:5533531734

  • 離婚したいが出来ない、、から一歩前進しましたね

    次は離婚の条件について話し合う段階になりましたね。とりあえず、あなたはお子さんを連れてご実家に帰りましょう。勿論、奥様と直接話し合っても解決はしません。解決どころか余計にもめますのでここは第三者弁護士か家裁の離婚調停に任せましょう。

    離婚条件は下記:
    @まず、あなたがこれまで奥様に渡していた給料をあなた自身で管理する事。会社の給料が振込なら指定銀行を変えること。
    @あなたがお子様を連れてご実家に帰ったあと今借りている家の契約がいつまでか調べ、解約までの家賃はあなたが支払うこと。
    @奥様には最低3ヶ月ー6ヶ月分の食費を渡し、それまでにパートを探して働くこと。それ以降の支払いはしないとする。
    @親権についてはお子さんが幼い年齢ではないのでお子さんご自身からの希望を弁護士あるいは家裁の調停委員に伝えましょう。(お子さんは間違いなくあなたとの生活を希望するでしょう)
    @離婚後のお子さんと奥様の面会についてはお子さんの希望を聞いてこれも弁護士あるいは家裁の調停委員に伝えましょう。
    @慰謝料の請求があったら、逆にあなたがこれまで受けて来た精神的な虐待について同様に奥様に慰謝料請求しましょう。

    ユーザーID:5011068289

  • あンちょくさんのレスに涙

    あんちょくさんの人生を考えた時、辛すぎて涙です。
    迷惑を掛けられた親を大切に出来る人が、どれだけいるでしょうか。

    私の母も資産家の一人娘でしたが、子どもの為に働き続けた人生でした。
    様々な困難にも愚痴を吐かず、黙々と働き続けてくれました。
    そんな親の後姿を見ていましたので、私も子らへの仕送りの為頑張りました。

    トピ主の妻は母としての責任感を持ち合わせていません。
    自分が楽をすることだけを考えているようにしか思えません。

    その挙句トピ主実家に借金せよとは「言語道断」です。
    トピ主妻の両親の顔が見てみたい。

    長男の高校への進学資金に事欠く現実は避けられないのなら、
    一刻も早く実家に同居させて頂くことです。
    その間に市営住宅など安価な家賃の所を探しましょう。

    トピ主は妻と将来の事を真剣に話し合う時です。
    このままで行くと、子どもの将来を狂わせます。

    スーパーの早朝の品出し・コンビニの夜間のバイト・・スーパーの夜間のレジ打ち・・
    探せばいくらでもあります。
    こういうのを組み合わせて働けば、月10万円は稼げます。

    働かざる者喰うべからず

    ユーザーID:1481778779

  • あなたも愚痴ですよね?

    愚痴って、解決策も考えずだらだらと感情を吐き出すってことですよね。

    あなたのこのトピも話を聞いてくれるだけでもいいとのこと。愚痴ですね。愚痴を言う奥様の気持ちは今のあなたのような状態なのでしょう。

    あなたの場合は原因ははっきりしている。奥様の愚痴や悪口を聞きたくないこと。働いてほしいこと。あなたは奥様の愚痴や悪口を言う原因はわかりますか?

    奥様自身もはっきり認識していないのかもしれません。とにかく自分は不幸だと。

    何度も奥様と何故そんなに愚痴と悪口しか言わないのか、何が一番不満なのか話し合ってみて、本人にそれを認識してもらうしかないと思います。あなたが嫌だからではなく、奥様が何に不満か気持ちを聞くという姿勢です。

    そこで経済的不満だったら、どうすれば解決するか奥様に考えてもらうのです。どう考えても自分が働くことしかないですよね。長らく働らいたことがなかったら、とても不安なんでしよう。だから、あなたから押し付けられると短気を起こす。自分の選択としてポジティブに働くことを捉えられるようになれば変わるかもしれません。

    あなたも解決に向けて行動すること。何かが変わり始めます。

    ユーザーID:6787618206

  • 結局この夫婦はこのまま行くのでは

    という気がします。愚痴を指摘されるだけで、数日不機嫌になるほど、容量の少ない女性が離婚に応じますか。

    別居として、仮に子供3人連れ主さんが実家に厄介になる。奥さんに婚費、つまり生活費を渡す必要が。余計家計が嵩みます。

    いきなり裁判はできません。調停を起こしても、妻が働かない、愚痴が多いというだけで、離婚理由になりません。また、哲学者の例をあげた方のように、こういう女性について、周囲がその害を信じないものです。

    奥さんの就労、望み薄です。似たような環境の友達だけだった頃なら話は違っていたかも。しかし、兄結婚後は、、、兄も院卒なら義理姉も聞こえのいい
    仕事でしょ。自分だけレジ打ちとか、清掃とか、できるひとならとっくにやっている。

    トピ主さん、お察しします。兄と比べられているようで気分悪いでしょう。ただ、奥さんに同情します。家賃除く生活費が13万円で子3人では気晴らしのしようもないのでは。
    結婚前は高卒でフリーターだったのなら図書館で本を借りたり、部屋で手芸にいそしむような地味な気晴らしもないのでしょう。

    必死に愚痴を言う人は、とめないほうがいい。矛先が別に向かい、より厄介です。

    ユーザーID:5065087006

  • 大変ですね



     奥さんのグータラぶりにはあきれますね。

     そんなに裕福な家庭がうらやましいのなら、自分も働いて収入を得ればいいのに。

     子供さんの将来の進路の選択の幅にもかかわるのにね。


     トピ主さん、あなたはえらい。よくがんばってきました。立派です。

     人生の後半戦を、お子さんたちとより良く生きて行って下さい。


     今よりもっともっとお幸せになりますように。


     個人的には、トピ主さんの御実家で同居で経済的にももっと安定するかな、と。


     あ、奥さんは無しにして下さいね。 実家の御両親に愚痴や不平は聞かせたく

     ありませんよね。

    ユーザーID:3493684057

  • 前向きに離婚で

    とにかくひどい妻ですね。
    あなたの収入が低いのは仕方ないことで、妻だって元々アルバイトしかしてなかった人なのだからあなたのことは文句を言えないと思います。

    あなたの女を見る目がなかった、それだけですね。

    専業主婦なのに、あなたの家事分担は多すぎるし、(専業の人は夫に家事はさせません)だらしがない性格の女性と結婚してしまったということでしょう。

    いますよ。
    専業でいたいから、その理由に子供を次々産む人。
    そして、あなたの奥さんが専業でいたメリットってないですよね。
    息子さんも勉強ができないようですし、怒鳴るおかしい母親に育てられるぐらいなら、いない方がましです。
    あなたについて行くでしょ。3人ともね。
    そんなのお母さんじゃないもんね。>怒鳴るし、虐待だよ

    元々、怠け者で努力をしない人、困れば誰かにたかればいいと思ってる人、いますよ。

    「子供の教育費のためにパートもしないなら、離婚」でいいと思います。
    パートしたらしたで、家事分担を更に求められそうですし、離婚が妥当ですね。

    ユーザーID:9277191053

  • 心掛けることは、話合いより、行動とスピード

    主さんの性格から、妻への誠実さを心掛けてらっしゃる事と思いますが
    離婚という人生の大仕事に対して「本気」ならば時には相手を切捨てるスピーディな行動が大切。でなければ18日鶯餅様のおっしゃる同じ生活が続くだけです。

    繰返し「話合たい」と言っていますが、奥様の人となり、精神状況から考えて「無理だ」と思って下さい。
    「大変な目をみました」「怒り泣き大変なことに」「凄い事になり」報告はもう充分です。

    18日2:42匿名様レスに沿い【何よりも】実行すること(実行とは、話合いではありません)
    ・お子さん連れ実家移動は、奥様が居ても居なくてもどちらにせよ怒り叫ぶ事は判りきっているのですから、居ない間に業者に頼み、転居
    ・奥様と話す際は必ずICレコーダに録音
    ・銀行口座替えと給与・財産管理の徹底
    愚痴文句を理由とした離婚は難しい。早く動かねば、お子さん要望の「4月までに」間に合わなくなります。

    お兄様への相談も視野に入れる。お兄様学歴なら弁護士の良い知人がいらっしゃるかも。

    話合いは実家移動した後。優先順位として後。

    人生変えたいならば、情より優先すべきことがあることを知り、動いて下さい。

    ユーザーID:0762509441

  • 極秘に準備進めて下さい

    若いころから連れ添い、お子さんも3人設けた。家族愛もあるでしょ。
    トピ主さんは何とか話し合って理解し合いたい、改善できることはしたいでしょうけど、その奥様では無理ですね。ただの愚痴でも少しの話し合いでもそんなに興奮するんだもの。

    奥様って笑顔だったり朗らかに笑ったりしますか?多分いつもいつも眉間に皺寄せて、愚痴や悪口、あとは怒ってばかりいるんじゃないですかね。そんなの本人も周りも嫌な気分になるだけなのに…。

    そんな母親に育てられたらお子さんにも悪影響ですよ。レスタイトル通り、極秘&スピーディーに離婚準備進めて下さい。お子さんともそういう話をしてしまったからには後には引けませんよ。もし、やっぱりやめるなんてことになるのは却って良くないですからね。

    ユーザーID:7935921198

  • トピ主です

    色々なご意見を頂いているのに中々ご返信できず申し訳ございません。
    ご自身も同じような体験をした方からの投稿など、胸が痛くなりながら読ませていただいております。

    今週もう一度、妻と言い争いになりまして。。。
    私の実家で住むことは嫌だと、引っ越しするなんて子供が可哀想だというので、私も「借金しないと高校にも行けないなんて、その方が可愛そうだ」と言い返すと妻は激怒し、それ以降家事もせず自分は怒っているのアピールをしている姿に覚悟が決まりました。本当に長女よりも精神面が幼いのでは無いかと思うことがあります・・・

    そして、長男から話を聞いたのか長女が私の所に来て、自分も父を選ぶと言ってくれました。
    一番下の子は幼すぎて大人の汚い話は聞かせたくないですし確認は行いませんが、上の子供2人が私を選んでくれたことで、気持ち的にも随分落ち着いてきました。
    子供が3人とも進学する来春は、お金が足りないことばかりが気になり不安でしたが、精神的に落ち着いて今では、3人とも進学するのだから引越ししたり新生活を始めるのに良い時期だとプラス思考で考えることができるようになりました。

    ユーザーID:4367191892

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  • トピ主です

    ただ、私の方の覚悟は決まりましたが、妻が離婚に納得することは無理だと思うので、一度に行うのではなく順を追って進めることにしました。
    自分が何をしたいか、何を優先したいか、自分なりに色々と調べたり、信頼できる人に相談し、意見が決まりましたので、いい年として恥ずかしいのですがお互いの親も巻き込んで進めていきたいと思います。

    私が希望するのは以下の通りです。
    ・子供3人を高校進学させ、野球などお金がかかる部活動であっても行わせたい。
    ・大学も希望するのなら行かせたい。一時的には奨学金を借りることになるかもしれないが、返済は半分は親が負担したい。
    ・将来に子供たちに負担をかけないために、老後の資金も考えていきたい

    こうして書けば大したことがない希望ですが、我が家の現在の経済状況ではまず無理です。
    習い事は一切無し、レンタカーを借りるちょっとした外出以外は旅行も一切無し、外食などにも連れていけませんし、身の回りのもの全てが激安品やお下がりばかりです。
    子供たちのための児童手当も生活費に使用してしまっています。

    ユーザーID:4367191892

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  • 調停

    実際離婚が出来ないにしても、実家に帰り調停を開始するのはのはよろしいと思いますよ。

    離婚前には妻が応じないならまず調停になるわけですが、離婚調停とは本来夫婦関係解決調停であり、最終的に離婚に至らなくとも構いません。
    妻がどうしても働きたくないというのであれば
    「では実家に帰り親に金を入れながら暮らし家賃を浮かせる、そして働かないなら金の事で一生不満をいうな、また家計は自分が全部管理する。それが離婚しない条件だ」という風に話をもっていくことができるのです。
    妻は公的な場で何をいうか。そこが肝心。

    離婚になっても、幸い(?)トピ主さん財産分与でもめるような資産もなさそうですし。
    別居でも次女がもし母の元にいるとしても、養育費は上2人はトピ主が見るから次女は任せるといえば、支払義務はかなり相殺されるし、また生活費を払わない事でお金がないといわれたなら、なら実家に来いといえばいい。
    別居の生活費負担は、調停が始まってからでもいいのです。

    速やかに行動を開始するほうがいいと思いますね。
    公的な場で自分の意見を表明する事が大事です。

    ユーザーID:4880467864

  • トピ主です

    希望を叶えるために、妻に希望するのは以下の通りです

    ・私の実家で生活する
     ※妻の実家は、距離的・家の広さ的に同居は無理です
     ※自宅へはいくらか入れますが、家賃・光熱費・食費など合わせると、月に10万近く下がるはずです
    ・いざという時の子供のお迎えなどは私の母親に任せ、妻もパートをすること
     ※金額に関しては、最初はいくらでも文句言いません
    ・私の両親に無理を言って同居してもらうのだから、今のように怒鳴ったりヒステリーを起こさないこと

    以上を希望しますが、絶対に納得せず大変なことになるのは分かっています。
    そこで、妻が納得しなかった場合は、お互いの両親に理由を話し

    ・家賃を減らせるように、もっと家賃が安い物件への引越し
    ・妻が働けるようになるまでの生活費援助
    ・子供たちの進学費用が足りない場合の援助

    を依頼しようと思います。
    申し訳ないですが、今のところ返済できないことも伝え、経済的な援助は両家から半々お願いしたいと伝えようと。

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です

    親を利用して申し訳ありませんが、以上のような依頼をすれば妻の両親は、経済的な援助は厳しいと思うので妻に私の実家で同居するように進めると思うのです。
    すぐに同居しない場合も、早く働くように言うと思います。
    妻の妹が離婚して子供を連れて帰ってきており、孫の学費を貯めると義父も義母もアルバイトを始めましたので、妻にも働けと言ってくれると思います。
    義両親は二人とも60代前半です。

    ただ、自分の両親に言われても今の生活を改善する可能性が低いので、その時に改めて離婚という話に進めようかと。
    ずっと離婚したいと書いていながら、ヘタれですみません。
    自分なりに考えた精一杯が、このような感じです。

    子供2人が私について来てくれるとわかった今、随分気持ちが楽になりました。
    4月から新しい生活を始めるために、動き出そうと思います。

    長々とお世話になりました。

    ユーザーID:4367191892

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 自立した男になりなさい

    トピ主は依存体質かな。

    実家を頼らねばならないのは、情けない男と自覚する所からスタートかな。

    トピ主が行き当たりばったりに生きてきた結果と知りなさい。

    問題児は奥様ではない。なあなあで問題を先延ばしにしたトピ主に全ての責はあると。

    ユーザーID:7462288183

  • 子供の精神的安定を、優先してください

    2度目のレスです。

    >精神的に落ち着いて今では〜
    >随分気持ちが楽になりました
    ・主ひとりが内心楽になっても「周囲状況」がハッキリしない限り、子供は不安を抱え続ける。
    周囲状況とは別居・離婚というスッキリした環境の事です。
    自分の気持の「楽」に安住し、子供の不安を置去りにしないで。ヘタレ父は卒業して下さい。

    ・皆様が時間を割きレスしているのに、幾度も勝手に終了しないで戴きたい。
    主が離婚希望を記し、人々がレスをした。ネット先の見知らぬ人々とはいえ、
    主を応援する人間もおり(野次馬根性ではなく)完結するなら、調停・別居・離婚といった形ある報告を聞きたいのです。
    あなたの幸せを願っている人達を置去りにする行為は失礼です。

    ・>その時に改めて とはいつになるのですか?
    拙文が掲載され、他お二方も「スピーディ」「速やかに行動を」と書かれていましたね。

    ・質問があった家計把握の問題はどうなっていますか?

    >納得は無理・絶対に納得しない 妻に「希望するのは以下」と空論を展開する主が解りません。
    奥様は同居しません、働きません、今まで通り怒鳴ります。

    子供の心の安定のため、現実認識を。

    ユーザーID:0762509441

  • もう見ないかもしれませんが…

    ものすごい似た環境の友人が居り、本人かと思うくらいでびっくりでエールを送りたく、レスしました!

    トピ主さんは優しくて強い方ですね!

    冷静で客観的、色んな角度から改善案を考えていてすごいです!

    奥さまは甘えすぎているのだと思います。

    離婚が良い結果、良い子育てに繋がることもあります!! 
    (私自身 両親の離婚を経験していますが、離婚してくれて良かったと本当に思ってます)

    頑張って下さい!

    ユーザーID:4543923694

  • 解決しましたか?

    以前、そういう女性上司(40代バツイチ)の下で働いていました。
    一見すると面倒見のいい女性のように見えるのですが、
    とにかく『皆からカマって欲しい』オーラがすごい人でした。
    その反動か、他人の悪口が酷かったです。
    とにかくカマって欲しかったみたい。
    他人から認められたいという気持ちが強いように感じました。

    上司はその後移動先で問題を起こし、退職してしまいました。
    私はかなり前からすでに敵対視されていたので、
    可哀相とは思いつつ安堵しましたね。

    トピの奥様も、何かしら不満があるように思うのですが。
    寂しいのでは?
    トピ主さんに、色々と聞いて欲しかったのでは?

    すでに遅いかもしれませんが、少し考えてみてください。

    ユーザーID:6200343875

  • 苦肉の策ですね

    家族かバラバラにならないためには、トピ主案がいいのでしょうね。

    3人目のお子さんは小さいですし、奥さんの今後の努力に期待もあるのですね?

    私は別居して、奥さんだけ奥さんの実家に帰ってもらってはと思います。そして、自分の食い扶持は自分で稼ぐのです。

    トピ主は3人の子どもさんを連れて、自分の実家へ帰ります。

    母子の面接は子どもが会いたい時に会えばいいでしょう。

    奥さんが働くようになったら、復縁の可能性があるかもしれませんね。

    ユーザーID:7576124301

  • 私の母親みたい

    トピ主さんのレスを全て読ませて頂きました。
    私の子どもも、現在私立高校に通学しておりますが、私の両親から借金をしています。子ども自身が就職をしたら返済すると宣言しましたけれど。

    私の母親とトピ主さんの奥様が、そっくりだなぁと思いました。

    今は随分落ち着きましたが、世の中の何がそんなに気に入らないのか?悪口ばかり言っていました。

    20代初めの頃までは、母親が辛い思いをしてきたんだなぁと思いましたが、結婚し、子どもを育てていくうちに、母親に対して物凄い違和感を感じるようになりました。

    常に誰かの悪口ばかりを話して、父親は私の家に来ては、「どういう育ち方をしたら、あんな風になるのか?」と嘆いていました。

    まだ母が幼い頃、母の兄が結婚し、お嫁さんに相当いじめぬかれたことが、母の心の深い闇を作ってしまったようです。

    奥様自体、自分の心の闇が理解できていないから、苦しんでいるのかもしれないですね。

    それが他人への攻撃に変わるのだと思います。気の毒な方だなと思います。

    奥様が変わることは難しいかもしれないですね。

    ユーザーID:8479940509

  • 教育

    奥さん、ちゃんと躾けられてないんだね。もしかしたら甲状腺ホルモン過剰かもしれないけど。

    「ものの言い方」「アンガーコントロール」「怒らないこと」などの本を読ませたらどうですか?

    ユーザーID:5972602559

  • お子さん達のためにも離婚した方がいい

    破綻している家族関係の中で、形だけ死守しているような家庭で育つ子供は、一人親の元で育つ子供よりずっと不幸です。トピ主さんは、お子さん達のためにも離婚を実現させてください。お兄さんといろんな面で対照的だと言いながらも、それを肯定し、兄弟で仲良くいられるトピ主さんは、人としてまっとうです。お子さん達はそんなトピ主さんのことをよく理解し、慕っているのだと思います。ここで奥さんの愚痴を言うのは奥さんと同じだという反論もあるようですが、それは違います。こういう場を借りて今までのことを吐露しながら、これからの道を探ろうというのは建設的な行為であって、僻みや憎悪に満ち満ちた奥さんの言動とは次元が異なります。応援しています。頑張ってください。

    ユーザーID:3343782491

  • そもそもですが

    手取り25万で子供を三人つくるってあなたも奥様と同様おかしいです。
    ダラダラ書いてる暇があればあなたが夜中にコンビニでパートするとか長男が高校はいったらバイトさせるしかないです。
    グダグダいっても奥様は変わりませんよ。3月末で家を解約し子供を三人連れて実家に行ったらどうですか?
    貧乏貧乏ってそこまで貧乏だとは思いませんでした。手取り25万はものすごいあとだしだと思います。
    その収入で働かない妻がいるんだとある意味感心してます。

    ユーザーID:5672423218

  • 最初から落としどころは見据え、ただし離婚前提で

    トピ主さんの案は悪くはないと思いますが、最初からもうこの条件に応じないなら離婚する、と離婚前提で話進めたほうがいいですよ。

    調停は、弁護士入れないならそんなお金はかかりません。
    離婚にまで発展した時点で、弁護士費用という金が必要になってきます。

    なので、それらの希望を、まずトピ主さんだけでも実家に帰って実家から内容証明を出して送り、応じないなら離婚するという形で話を進める。
    子供はいつでも戻れるように準備を始める。で、妻がトピ主の要求に応じない時点で本格的に弁護士を入れる。

    あと、親の家にいるのは上2人が自立するまでであるとそこははっきりさせておく必要があります。なし崩しに実家に甘えるのは駄目です。
    次女だけになったら家を出て家族三人で暮らすとしないと、今度は親の家の介護相続問題でもめます。

    調停について調べ、専門家に相談し、親兄弟に相談しましょう。
    多分調停とかになるほうが妻は現実を見ます。

    そして子供にはふがいない親で申し訳ないといって、精神の安定は図るようにしてあげて下さい。

    ユーザーID:7271684637

  • お兄さん夫婦と仲良くね。

    奥様は、まさにモラハラ妻ですね…。

    ご自身で「格差兄弟」と仰りながら、それでも仲良しであるという点に
    トピ主さんの素敵なお人柄が伺えます。

    奥様と離婚に向けて対峙するためには、これからものすごい負のエネルギーが要る事だと思います。
    それは、トピ主さんの精神を壊してしまいかねないほどのものかもしれません。
    そんな時、思いやりのある優しい人間が何人か味方として傍にいてくれることは
    最大の癒しになりますよ。
    「正しい事」の判断力が、奥様の強烈なエネルギーを浴びることでブレないためにも。

    もちろん最初からそれを期待するわけではないにせよ、きっとお兄さん夫婦は
    トピ主さんが子ども達を引き取り育てていく上で、いろいろと助けてくれるでしょうし
    力にもなってくれるでしょう。

    既出のレスとは思いますが、奥様との会話は極力録音するようにしてくださいね。
    夫にカリカリするだけでなく、すぐに子どもにも当たり散らすとは本当に最低。
    虐待だと判断されるレベルのものだと思います。

    うまく事が運ぶことをお祈りしています。

    ユーザーID:7093862887

  • 妥協しないで

    奥さんが悪口や愚痴を言うのは、
    トピ主さんが嫌だと思いつつも、
    文句を言うと言い争いになったり、
    論点がかみ合わなくて面倒くさいから
    何も言わずに聞いてきた(=逃げてきた)のが原因の一つとも考えられます。
    (夫婦ならこんなことはざらにあります)

    さて
    トピ主の希望を言うと大変なことになるとのことですが、
    今回だけは、離婚の覚悟があるのなら強引に説得するべきです。
    絶対に妥協をしてはいけないし、逃げてもいけません。
    回りくどい説明も不要です。

    奥さんにとっての離婚は、
    おのずと生活、住居費のために働かなくてはいけなくなります。
    しかも今の生活で仮に働く以上に稼がねばなりません。
    子供とも別居すれば養育費をあてにできないので、
    離婚は絶対に避けたいところです。

    このことを奥さんが理解してくれれば(すでに理解しているかも)、
    トピ主が離婚を迫るほどに
    奥さんはわがままを言えなくなり、
    トピ主の希望に近づくことになります。

    この機会ですので、
    家庭内の立場を明確にし、
    家族の目標を定めて、奥さんにも働いてもらいましょう。
    ただし、奥さんが浮気しないように
    最低限の心遣いを忘れずに。

    ユーザーID:5533531734

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