結婚生活しんどい

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恋愛・結婚・離婚

かず5351

34才男

今年の6月に3才下の女性と結婚しました。
結婚生活がしんどくて家に帰りたくないです。

相手が帰国子女で、仕事もバリバリやるタイプなので
言いたいこと、意見はハッキリ言う。
相手に嫌われようが関係なく、とにかく思ったことを
そのまま伝える女性です。

私は事なかれ主義で、自分が少し我慢すれば終わる話の流れなら、我慢して雰囲気を大切にする協調型の典型的な日本のサラリーマンです。

週に1、2回、意見が合わずに怒鳴り合いの喧嘩、主張をお互いがする生活が結婚してからずっと続き、もう疲れました。

家がホッとできる場所ではなく、ストレスを溜める場所になってます。
逆に職場の人間関係が良好なので、働いてる時はホッとして働けてます。

今日の朝も喧嘩をして出てきたので、家に帰りたくありません。
恐らく、これからずっと週に1、2回、全力で怒鳴り合う生活が続くと思うと、離婚がよぎります。

皆さんの結婚生活はどうですか?
性格が合わない事が決定的な妻とこの先続けた方がいいと思いますか?

ちなみに、妻とは友達の紹介で出会って、お互い婚期だった事もあり、6ヶ月ほど付き合って結婚しました。
デートの時の性格とは今の性格があまりに違い、
この性格が分かっていれば結婚しなかったと思います。

ユーザーID:5276952016

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  • 事なかれ主義?

    事なかれ主義なのに喧嘩をしているという事は、自分の意見を言っているのですよね?
    奥様も意見を仰り、お互いに意見を曲げずにぶつかって喧嘩になるのですよね?

    >デートの時の性格とは今の性格があまりに違い
    >この性格が分かっていれば結婚しなかったと思います。
    主様はどうですか?
    主様もデートの時は事なかれ主義を貫き、結婚したら自己主張をされているのではないですか?
    どちらの結婚前は猫をかぶっていただけではないでしょうか?

    >皆さんの結婚生活はどうですか?
    うちは10年付き合って結婚しましたが、それでも一緒に生活をする今まで見えなかった相手の一面が見えます。
    でも、それは大なり小なり誰にでもある事だと思います。

    相手と意見が違い喧嘩になる事も新婚時代は特によくあります。
    好きだからすべての好みが同じなんてカップルはいませんよ。
    他人同士が暮らせばぶつかるのも当たり前です。

    性格が合わないのはどの程度でしょうか?
    合わないけどそういう人だと納得(理解)できるなら続けてもいいでしょうけどね。
    合わない部分がどうしても我慢ならないなら、生活するのもつらいでしょうから離婚した方がいいです。

    ユーザーID:4821947673

  • ご愁傷様です。

    やはり、少し同棲してから結婚すべきなのかもしれないですね。

    半年程度では相手の性格までは全て把握できないという事ですね勉強になります。

    答えはトピ主の心にすでに出ているのではないでしょうか?

    奥さんととりあえず腹を割って話し合ってみては?トピ主の家庭に求めるものと妻の求めるものが

    違うなら離婚という答えしか出てこないと思いますけどね?

    ユーザーID:7988488446

  • わが子が帰国子女です

    色々なご意見が寄せられると思いますが、帰国子女かどうかが問題なのですはなく、あなたが疲れていると思うことに相手が気づいていないことが問題ですね。自己表現をすることがとても大切なことだと小さい頃から教えられている彼女には言わないのが美徳という日本人特有な気質が理解できないのだと思います。頑張って伝えてみてください。この言い争いに疲れていると。勿論それは帰国子女というくくりだけではなく、彼女のお家がそれを教えなかったのだと思いますが。ただけんかの原因が書かれていないので分かりませんが、彼女は基本理にかなったことを言ってるんだと思います。いい意味で正当化するために泣く等のことをする子は稀です。割と甘えの少ない子が多いのも帰国子女のいい点ですよね。共稼ぎなんて当たり前です。色々あるのが結婚生活です。一年頑張ってみませんか?いい点も悪い点も含めて見えてくることがあります。君の意見、僕の意見、折衷案という形での解決が割とすんなりすることが多いです。
    私は結婚生活継続を応援します。

    ユーザーID:7391997709

  • お察しします

    まだ新婚さんで楽しい時期のはずが…お気持ちお察しします。

    悪くなった関係を修復するにはお互いの相手を思いやる気持ちと努力が必要なのかなと思います。
    これって本当に難しいです。
    私は5年付き合った方と結婚し、子供が出来る事もなく2年で離婚しました。離婚した事を後悔はしていません。

    トピ主さんは離婚もちらついているようですが、これから先の人生で待っているであろう楽しい事や辛い時期など、良い事も悪い事も奥様と共に乗り越えられそうですか?
    喧嘩をする事はあっても、自分の奥底に純粋に守ってあげたい・一緒に居たいと言う気持ちがあるかどうか少し時間をかけて自分と対峙してみてはいかがでしょう。

    今日は家に帰るのも気が重いでしょうけど、奥様と同じ空間で過ごしながら自分の本当に本当に正直な気持ちを再認識してみるのも大事かと思います。


    せっかく一緒になったのですから、上手くいって欲しいなと思うのですが離婚が選択肢の1つである事もまた事実です。
    (ちょっと無責任な言い方ですが)

    どういう結果になっても自分の人生です。影ながら応援していますよ!

    ユーザーID:2534843203

  • 強調ではなく協調でしょ。トピ文のことば。

    子供が出来た兆候がないのなら早く別れるべき。

    典型的な早すぎた短すぎた交際期間。春夏秋冬せめて1年は様子を見るべきだった。

    女性は演ずるのが上手だから。つい騙されたね。

    まあ会社に寝袋持参で毎夜弁当買っては泊まり込み。警備保障に追い出されるかな?

    決断すべし。早ければ次の芽もある。

    ユーザーID:9937524032

  • 女性は男性に変わって欲しいと思っているらしいです…

    付き合って半年で結婚して、3年目の36歳男性です。

    私も結婚してから相手の意外な一面を知って、
    ちょっと距離というか、壁?を感じたこともありましたし、
    今も感じてはいるのですが……一緒にいれば、遅かれ早かれあるのかなと。

    何かで読んだんですが、
    男性は女性に変わってほしくないと思っていて
    女性は男性に変わってほしいと望んでいるそうです。

    もしかしたら、奥さんから見て
    変わってほしいと思っているところに変化が見えないと感じて
    強く当ってくるのかもしれないのかな、と感じました。

    そこを思い切って聞いてみたら意外と
    お互い分かり会えたりするかもしれませんね!


    友達から借りた本で、
    「サラリーマン妻夫木マモルの愛妻生活」という本があるんですが、
    「サラリーマン山崎シゲル」を書いた人がイラスト描いてて、
    笑いながらも、夫婦の在り方を結構考えさせられました。
    具体的な活動方法とかも書いてあったので、
    試しに読んでみてはいかがでしょう?
    →この本の監修の心理カウンセラーによると、
     意識的な行動習慣がないと夫婦は幸せにならないそうです。

    ユーザーID:4212459935

  • 二人とも似た者同士

    とぴ主サンは、事なかれ主義と言いながら、怒鳴り合うって…。

    とぴ主サンも事なかれ主義なんかじゃなく、激昂型なのでは?

    付き合ってる時はお互い激昂する性格を隠してたんですね。

    とぴ主サンが事なかれ主義だと言うなら、自分がひけばイイんじゃないですか?

    喧嘩は、そんなに一歩も譲れない、怒鳴り合う内容なのですか?

    ユーザーID:7475730065

  • 帰国子女と日本型のカルチャーギャップ?

    いやいや、最終的には二人の個性の問題でしょう。
    言い負かされちゃうだけなんじゃないの?
    文書にして意見を出したらいいのでは?
    それじゃ受け付けないというなら彼女がズルい。

    文化風土が違ったって和解も理解もできますよ。
    むしろ、いいたいことを言う、徹底的に議論するというのは普遍性につながるんです。
    昔、非婚主義の中学教師オズワルド・シュペングラーが「ヨーロッパの没落」を著して大ヒットしましたが、中身は何のことはない、ヨーロッパが異文化に侵食されて弱っているという主張です。実際はむしろ、論理性を重視する「ヨーロッパの合理主義」は普遍的な媒体として多様なものを吸収して内部に位置付けることができるというだけのことです。
    一度、徹底的に話して折り合えなきゃ納得ずくで離婚したらいいでしょう。

    ユーザーID:2984715617

  • 早まらないで!

    夫が帰国子女どころか外国人です。
    結婚したばかりの頃、私は「怒鳴りあいの喧嘩」と思っていましたが、夫には「激しい議論」でした。「喧嘩じゃないよ、二人の為の話し合いなんだよ!」と言われて目からウロコでした。
    帰国子女の配偶者の事は存じませんが、どうぞ話し合いの気持ちでお互い議論できませんか。なるべく声は穏やかに。
    結婚したばかりではありませんか。
    これから二人で新しい家庭を作っていくのですよ。お幸せになられますように。

    ユーザーID:7739475418

  • 怒鳴らなきゃいいのに

    怒鳴りあいの喧嘩ということは、トピ主さんも怒鳴るんですよね?
    奥様は仕方ないにしても、トピ主さんは怒鳴らなきゃいいのに。
    奥様に一方的に怒鳴らせておけばいいんですよ。
    怒鳴るって疲れるじゃないですか、疲れていやな気分になって、何もいいことないですもん。
    奥様に怒鳴られても、納得いかないことは聞き流せばいいんです。
    トピ主さんが相手をするから奥様も怒鳴るんです。
    一人で怒鳴ることなんてできませんし、怒鳴る人の話なんて聞く必要ありません。
    「怒鳴るなら聞かない」
    とだけ言って知らんぷりしましょう。

    ユーザーID:4319711603

  • がんばれ!

    結婚して一緒に暮らし始めたら、たまのデートでは隠しおおせていた部分も、お互いにさらけ出さざるを得なくなります。

    新しい同居人ができたばかりですから、1人暮らし、もしくは長い年月同居してきた家族の中にいるようには、最初からくつろげないのも当たり前のことでしょう。

    今はお互いに主張し合ってぶつかって、やがて少しずつ譲り合って、落としどころを探っていこうという時期です。
    トピ主さまご夫婦だけでなく、多くの夫婦が同じように、そういう時期を経験しながら結びつきを強めていきます。

    ですからトピ主さま、ここは頑張り所ですよ。
    結婚して一緒に暮らしたいとお互いに望んだ相手なのですから、たくさん喧嘩して、何度でも仲直りし直しましょう。

    ユーザーID:1138096548

  • 別れたほうがいい

    早めに離婚したほうが良いかもしれません

    ある種、文化の違う方と結婚したのだとしたら
    その価値観の相違は仕方ないと諦めるしかないと思いますよ

    育ち方が違うって大変なんです。

    子供が出来ちゃったらママみたいになるな、って育てることになるんですよ

    やっぱりお互い否定し合う関係は不幸そのものだと思いますよ

    ユーザーID:2247506724

  • お互い様なのでは?

    怒鳴りあってるわけですよね?
    どちらも冷静さを欠いて相手が悪いと思ってる。
    結局似た者夫婦なのでは?

    まずは自分が変わること。
    カップルカウンセリングをオススメします。

    ユーザーID:7807328172

  • ミルクさんに同感!

    事なかれ主義なのに、同等に怒鳴りあえるんですね?
    トピ主さんの性格は、
    プライドが高くて負けず嫌いの間違いでは?
    いったい、どういった事で喧嘩をしているのですか?
    双方ともに猫を被ってお付き合いしてたって事ですよね?
    どなたかも仰ってますが、なんとなくお似合いだと思う。

    ちなみにうちも交際半年です。
    但し、その前に友人期間が2年あります。
    自身がだらしないので、大らかな人を選んだつもりでしたが、
    私以上にだらしがない人でした。
    子供が生まれても、
    35歳まで一人暮らしだったスタイルを変えないので、
    その事で注意ばかりになり喧嘩になります。
    結婚10年過ぎてもマイペースを崩さないので、
    私が半ば諦めました。
    しかしながら、
    都合のいい時だけ『妻』を求めるので完全拒否!
    本当に馬鹿ですよね。
    私はただの同居人だと思う事にして我慢していたのに。

    トピ主さんはまだお子さんが居ないし、
    どうするのかは今のうちかな。

    ユーザーID:1824500087

  • 具体例が無い事には、何とも。

    夫が帰国子女です。
    そして私も元キャリアであり、言いたい事は全て夫に言います。
    その意味では、トピ主さん夫婦と良く似ています。

    で・・週に二回の怒鳴り合いですか。元気だなあ・・。どんな事が原因なのでしょう。

    家事の分担?二人ともしたくない・出来ない事ならば外注したら良いんですよ。

    夕食作りが大変ならば、外食でも宅配惣菜でも。
    掃除洗濯?怒鳴り合う位なら、週末に二人ですれば良いんです。
    もしくは全部クリーニング。

    片方が片づけ魔、片方が散らかし魔なら、「自分の物は自分で片づける」を鉄則に。
    嫁姑だのの問題ならば「双方、自分の親の事は自分でする」

    などなど・・

    ちなみに、何が原因なんです?それが解らない事には「全ては想像」するしかないのですが。

    ユーザーID:1155353318

  • 典型的ではないですね

    30代半ばの男性としてあまりな稚拙さに驚きました
    事無かれ主義ってなんですか?
    あなたの年ならばご両親も定年され世話を焼いてくれる側からお世話する側に変わる覚悟が必要な年齢ですよね?
    あなたよりはるかに年下の人達が少ない給料に耐えながら必死で働き子育てをしている状況なのを知っていますか?
    あなたが結婚もせず実家に頼っていたならご両親はどうなるのか
    奥さんはあなたとの結婚でどれだけの負担を強いられているのか
    少しは考えてみた事ありますか?
    事無かれ主義で流せる事などあなたの年齢では一つもありませんよ
    自らほっとできる環境を作ろうとせずに相手の非を責め逃げるばかりでどうやって家庭を築くつもりなのでしょうか?
    共働きで子どももいない状況なのに既に疲弊しているとか噴飯ものです

    ユーザーID:4502817930

  • 結婚したのが間違いなのです

    トピ主様のようなトピ、多いですよね。
    生真面目に家庭を築こうとする男性と、理不尽なまでに我が侭な女性との結婚。
    日本の夫婦の何割かはトピ主様のご夫婦と同様ではないでしょうか。
    性格が合わない奥様とこの先続ける方がいいかどうかは、この先、奥様が変わってくれるかどうかにかかっています。
    奥様が変わってくれないなら継続できるはずがありません。ですから一度話し合いの場を設けて、それで奥様から歩み寄りがなければあきらめるほかないでしょう。

    しかし、トピ主様の最大の過ちは、法律婚を選択してしまったことにあります。
    お相手の性格を見抜けなかったことに問題があるのではない点にご留意ください。
    現在の日本の結婚制度は、女性が一方的に経済面で有利になる歪な仕組みです。
    そのため、結婚という行為自体が女性を変えてしまうのです。
    つまり、奥様は以前は常識があり人と良好な関係の構築できる女性だったかもしれないのです。結婚が奥様をダメにしたのです。

    非嫡出子の相続上の不平等も解消されましたし、これからは結婚などという男性に不利益を強いる行為はなさらないのが大人の生き方です。

    ユーザーID:9559052097

  • 喧嘩の内容は?

    協調型の主さんが怒鳴り合うなんて、よっぽどの内容なのでしょうか。
    それとも、くだらない内容なのに奥様の態度が悪すぎてイラッとして喧嘩になるのでしょうか。

    一度奥様ととことん話し合った方がいいと思いますよ。
    そして、避妊はしっかりしましょう。

    この状態で子供が出来たら、離婚できなくなるか、泥沼離婚ですよ。

    ユーザーID:5443775610

  • 何について揉めているのですか?

    新婚だからですよね。一緒に暮らし始めて、お互いのペースをすり合わせるまで、多少摩擦があります。お互いにビックリしたり。それでなくとも結婚は異文化のぶつかり合いみたいなところがあります。それぞれ育って来た家庭での常識ややり方も違ったりしますから。

    相手の性格が問題なのではなくて、
    何で揉めているのかの中身の方が重要では?

    何の意見が合わないのですか?

    見方によっては、なんでも話す奥さんみたいな人は何を考えているのか、わかりやすいので対処しやすいとも言えますし、言いたいことを言う人は根に持たなかったりしませんか?
    意見が食い違う、ぶつかり合うのも、悪い事ばかりではないです。
    相手の考えていることが分かるし、理解が深まるので。
    自分でも、何が譲れて、何は譲れないというのがわかるし、
    ある程度、相手が考えていることがわかってくれば、
    喧嘩は減るはずです。

    ユーザーID:3571553563

  • 「安らぎたい!」と強調してみては?(笑)

    結婚生活は、最初からうまくいくこともあれば、そうじゃないケースもある。
    奥さんと結婚を決めた、決め手があったのでしょう?好きなのでしょう?冷静に話し合ってみてはどうでしょう。

    話し合いの前に「喧嘩腰になったら話し合いは中断。お互い冷静に大人として話をする」とルール決めてから、きちんと書き出しながら、会議の様に話し合ってみる。事前に伝えたいことを、メモ書きにしておいて議題として最初に提示してみるものいいかも。
    二人で幸せになるために結婚したんですよね?お互い好きだから結婚したんですよね?まだ新婚とのことなので、お互いに真剣にとことん話し合うのは今が一番いいです。

    私の夫は、血の気の多いラテン系。普段は優しいのに、突然声を荒げたり怒鳴るのが怖かった。なので、私は毎回そのたびに冷静に伝え続けました。と同時に「私はあなたが好きで結婚した」としつこいぐらいに伝えました。喧嘩よりも話し合いで乗り越えてきました。
    何年か経ち、私も夫も家で安らいてます。更に結婚当初よりもお互い愛が深まった気がします。(笑)

    彼女を選んだのは自分。自分と彼女を信じましょう。逃げるのではなく幸せになる努力を!

    ユーザーID:1347826591

  • 喧嘩だと建設的でないから、

    お互いの要求?なのかな?
    言いたいことは文字にして冷静に対応しよう、
    と提案してみては?

    ユーザーID:8726761000

  • フィヨルドさんに同意

    えっと、帰国子女じゃないですが、トピ主宅と同じ感じの家庭です。

    私→まともに働けば夫より収入ある。キッパリハッキリバッサリ。

    夫→トピ主とほぼ同じ

    違いは、夫が私と同じ土俵に立ちません。
    私が、やいのやいの言ってても、スイーツモグモグ食べてて「そうなんだ、へー、うんうん、わかった〜」て感じです。

    私がキーッてなってても、「あぁ、ごめんね〜」て流します。またヘマしますが。
    「はい、申し訳ありませんでございます。エヘへ」て人。

    のらりくらりしてます。

    キーッてなってる時は、
    「綺麗な顔が台無しだよ?」と生ぬる〜く言います。
    とにかくのらりくらり。

    むしろお似合い夫婦でしょうな。
    トピ主が変に土俵に上がらなければ、すごく仲の良い夫婦になれそうです。

    互いにないものを持ってるデショ?

    ユーザーID:1562564918

  • 別れるというのもアリ

    >デートの時の性格とは今の性格があまりに違い
    >この性格が分かっていれば結婚しなかったと思います。

    これって奥さんも大なり小なり同じことを考えてるんじゃないですかね。

    事なかれ主義のわりに怒鳴りあいのケンカをするというのは矛盾してる気がしますよ。
    違和感があってもある程度ガマンするけど、あとでまとめてぶち切れる主義の間違いでは?

    怒鳴るんじゃなく、不満を含めご意見はふつうに伝えてください。

    でも1から10まで何やっても合わないなら、そこをおもしろいと思えない限りはうまくいきません。
    早めに見切りをつけて別れるというのもアリでしょう。
    ただ、お祝いしてくださった皆さんには申し訳ないことですし、お互い次の結婚はより難しくなるでしょうね。

    私も交際半年で夫と結婚して、今は子どももいますが、怒鳴りあいのケンカはしたことないです。
    毎日のコミュニケーションの中で、意見はちゃんと伝えてるし、どうしても不満なときはケンカのような険悪な状態になるときもあるけど、すぐ解決できますよ。
    トピ主さんが悪いのか、奥さんがが悪いのか、どちらもなのかわかりませんが、夫婦には向いていないと思います。

    ユーザーID:2241832758

  • 新婚はラブラブなわけじゃない

    新婚時代は喧嘩するもんです。私は帰国子女でも
    なんでもないですが、現在結婚8年目。結婚
    1〜2年目は1歳上の主人としょっちゅう
    喧嘩してましたよ。他人同士がある日から一緒に
    住み始めたらそりゃ相手の至らなさも目に付き
    ますし、こうして欲しい、あ〜して欲しいと
    お互いに意見の言い合いになります。

    でも、1回喧嘩するごとに相手を理解しますし
    相手を怒らせる要因を作らなければ当然怒られ
    ませんから、お互いを分かるうち、喧嘩は次第に
    減っていきますよ。

    逆に言いたい事言わない人だと我慢してるって
    訳で、身体壊しますよ。言いたい事はちゃんと
    言ってお互いを知るまで喧嘩するのはまっとう
    だと思います。我慢イコール解決ではないですから。

    ただし、お互いの言い分をちゃんと聞き、自分が
    直すべき部分や、妥協してやる部分をちゃんと
    考えて生活しないと喧嘩は永遠に続きますよ。

    ユーザーID:2911000348

  • 喧嘩の原因が何か、、考えましょう

    >相手が帰国子女、あなたが典型的なサラリーマンとか、、全く関係ことを言っていますね。
    まずは原因を考えましょう。

    もしかしたら家事が奥様の負担になっている?
    あなたは掃除洗濯料理が出来ない?

    それから、週末は奥様とデートしていますか?

    ,,多分、そんなことだと思いますが。性格が合わないということより、家事の分担が原因だと思いますが、どうですか?

    ユーザーID:5935041885

  • 早く別れた方がいい!

     私も性格の合わない妻と結婚し、そのうち子供もできてしまい、妻は性格は悪いけれど美人だったこともあり、我慢しながら20年近く結婚生活を続けましたが、お互いに不倫をしあうなど、どろどろになって、最後には離婚しました。
     一緒に生活するのですから、夫婦は性格的に会うのが一番ですよ。
     傷が深まらないうちにサッサと離婚した方がいいと思います。
     その後、私は性格のいい女性(前妻ほど美人ではありませんが、決してブスではありません。)と再婚し、今は楽しく暮らしています。

    ユーザーID:5981569327

  • 皆さんのレスを読んで

    確かに。

    事なかれ主義の人は怒鳴ったりしませんね(汗)?
    まさか、溜め込み派?(汗)
    溜め込んで爆発するタイプは、ニガテです(汗)

    ユーザーID:1562564918

  • 怒鳴りあうんですか?

    いくら奥さんの主義主張が強くても、ご主人が応えなければ、怒鳴りあいにはならないと思うのですが・・・。

    「そんなに怒って言わなくてもいいよ」「何をそんなに怒ってるの?」「普通に話そうよ」と、奥さんが必要以上にヒートアップしている状況に気づくような言葉を【冷静に】返すのはどうでしょうか。

    そして、奥様の言い分には、まず「そうだね。そういう考え方もあるね。」と相手を受け止める発言をワンクッション入れて、それから、「でもね、僕はこう思うんだ。」とか「僕はこうしたいんだ。」と、ご自分の主張をされたらいいと思います。

    一般論ですが、人の言う事をスルーして、自分の主張だけをする人ってコミュニケーションが下手だな、て思います。会話はキャッチボール。投げられたボールはまず受け取って、それから返投するのがいいと思います。

    トピ主さんは事なかれ主義なんですよね?きっと普段言いたい事を我慢しているから、ぷつんと切れてしまって怒鳴ってしまうのでは?喧嘩をせずに自分の気持ちを伝えられるようになるといいですね

    主張すること=喧嘩すること、では決してありません。ましてや、怒鳴りあいでもないのです。

    ユーザーID:9780916393

  • 喧嘩の仕方を学ぶ

    新婚さんなら乗り越えなければならない壁かもしれません。奥さんはそういう事なかれ主義なところも気に入らないんですよ。意見をぶつけあい、妥協点を見出す。この作業ができるようになると夫婦関係は楽になります。奥さんが主張が激しいのと同じぐらい、おそらくトピ主さんも譲らない性格なのではありませんか?

    喧嘩の仕方=主張の仕方でもあります。穏やかに妥協点を見出しながら主張することは、決して悪いことではないと思います。喧嘩しない夫婦の方がもろいですよ。

    ユーザーID:9109204739

  • どうしてケンカになるの?

    トピ主さんは相手に合せるタイプなのでしょ?
    何でも奥さんの言うとおりにしていたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8294170046

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