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女性から見た私の婚活市場価値を教えて下さい

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かずひこ

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  • 正直なところ、

    わからないです。やっぱり見た目、というか、第一印象っていうのも大事ですから。あと、ほんのささいなことでも性格って人それぞれありますから。

    挙げておられる条件はどれも可もなく不可もなく。個人的には「お金の管理は私がやります」っていうところが気になります。もしかしてケチなのでは?と心配になります。趣味もちょっと多すぎて。

    市場価値なんてつけられません。ふつう、じゃないですか?

    ユーザーID:1928474698

  • たくさんいるよ

    そんな条件でいいの?たくさんいると思うよ。
    ただ金銭管理するなら、 ケチケチはだめだよ

    ユーザーID:6434802012

  • おばさんに言われたくないだろうけども。

    文面から察するに。。。何の魅力も感じません。

    いや、まあ。
    実際のトピ主さんを知ることできないし
    ここに書き込まれたことだけならば普通と言えば普通だけども
    だからって是非とも!って要素も何もない。

    おまけに正直、私ならば拒否反応って点がチラホラと(笑)

    具体的に挙げると
    ・実家には年に二回日帰りで帰るのみ…なぜ回数を決める必要が?マザコンじゃないアピール?なんか違和感。それとも親とうまくやれない事情があるのかな。

    ・趣味:作曲→わ!無理(笑)素人のヘタな歌聞かされるのはツラ過ぎます。知らないところでやるならまあ仕方なし。

    ・相手へ求めるもの:専業主婦でも構いません。→え!上から言えるホド?その年収で専業主婦は不可能に近くないでしょうか。

    ・性格は面白い系(中略)いじられキャラ→自称面白い系で本当に面白い人に会ったことは無い。自分を○○キャラとか言う人はナルシストっぽい上に的外れな人が多い気がします。

    ま、ココに現れないプラスαの魅力がどれだけあるか・・・でしょうね。

    ユーザーID:5713709244

  • 難がないという好条件

    相手の容姿にこだわらなければ問題なく、あっさり決まりそう。

    ただ、いきなり貯金を相手に伝えることはないと思うし、
    それはしないほうがいいと思うので、
    趣味は少し控えめに伝えて
    お金がかかるイメージを与えない方がいいかもしれません。
    トピ主さんは違うようですが、
    それらの趣味にかかる備品や機材が高価なものが多い、
    かけようと思えばいくらでもかけられることは想像に固くないので。

    もう1つ、付け加えると婚活って多分お互いの条件の擦り合わせが行われるんですよね?
    そのときに、家計の管理は、自分がしたい、ではなく、
    参加したい。とだけお伝えするほうがいいかも。
    自分がしたい、と言われるとお小遣いにしてしまうのではないか?とか
    心配になってしまうんです。
    お付き合いから、お互いの金銭感覚を知り信頼ができてから
    希望を伝えて見てください。

    私もだらしがないだけかもしれませんが、
    働いていれば掃除の回数はそんなものじゃないでしょうか。
    全く問題ないと思います。
    年下、都内近郊に住む者の意見なので、参考になれば幸いです。

    気の合う素敵な女性とお幸せに!

    ユーザーID:2294076503

  • 人から教えて貰わなきゃ分からない? 

    貴方のスペックは中の上。明るい性格+加点。趣味+加点。

    ん、でも・・・・
    顔は? おなか出てない? ハゲてない? 足は臭くない? 子供作れる?
    疲れていても妻の愚痴を聞ける? 育児・家事は女の仕事って思ってない?
    頭いい? 弱い人に優しい? 誠実? いさぎよい? 責任感ある? 
    命をかけて家族を守る覚悟ある?

    スペックだけじゃダメなのよね・・・・

    ユーザーID:4673732590

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  • その年収で都内に住むの???

    その年収で都内に住み、奥さんを専業主婦にするのは無理でしょう。
    子供なしでも厳しいですよ。

    さらに、その年収で貯金が1800万もあるなんて、相当ケチなのでは?
    貯金が多いのは婚活には有利ですが、多すぎると「この人ケチ?」と思われますし、ケチな人とは怖くて結婚できないと思う女性は多いでしょうね。
    さらに、専業主婦でもいいと言いながらお金の管理は主さんがやると明言するなんて、専業主婦希望の人はますます敬遠するでしょう。
    経済DV予備軍に見えますし。

    主さんの場合、専業主婦よりも共稼ぎ希望の女性を探した方がいいのではと思います。
    そして、夫婦別財布が理想では。
    そんな女性が婚活市場にいるかは不明ですが。。。

    また、相手の女性に望む項目が少なすぎますが、実家がしっかりしていれば中卒でもいいのですか?ブサイクでも?

    主さんの体型や見た目が書かれていませんが、そこそこ自信があるなら婚活せずに普通に恋愛で探すべきだと思います。
    見た目に全く自信が無いのなら、お金の管理は妻に任せる、とすれば婚活すれば見つかるかも知れませんね。

    ユーザーID:9438907519

  • 作曲(DTMです)?

    もしかしてボーカロイド(初音ミクなど)でしょうか?
    だとすると引くひとはいるでしょうね...

    ユーザーID:5428206700

  • なぜ金銭管理がしたいのか

    奥様が兼業主婦希望なら家事は半分やるのですか。金銭管理をトピ主が手放さないのだったら。

    家事折半宣言があると評価アップです。

    生活態度がたらしなさそうな幼稚園児タイプの印象はマイナスです。

    トータル大人の男としては幼いので姉さん女房が最適ですよ。

    ユーザーID:1670626609

  • 身長体重

    相手に標準体型を求めるなら自分の身長体重くらいは書かないと。

    ユーザーID:1445739999

  • 良いのではないでしょうか

    無難な感じが。

    ただ、年収に対して貯金額が多いので、もしかしたらケチか、女性と付き合ったことないのかなと思いました。

    良いご縁があると良いですね。

    ユーザーID:7203529350

  • 情報が少し不足している

    年収は手取りですか?
    残業はどの程度ですか?
    今後の昇級の目処は?
    兄弟構成は?
    今後実家への仕送りは必要ですか?本人が要らないと言っている、ではなく、年金等客観的根拠がありますか?
    相続予定の資産はありますか?
    何か問題のある親族はいませんか?
    貯蓄はどのように貯められましたか?相続?勤務?投資?
    社宅はありますか?
    健康状態は?
    容姿はどの程度ですか?
    学歴は?

    結婚は恋愛とは異なりますので、趣味等よりもこういった条件面の方が重要な情報になります。

    ユーザーID:5418809357

  • ひとつだけ…

    年収570万・貯蓄1800万の、都内で一人暮らしの30歳会社員。

    ごめんね。

    よく言えば慎ましやか、悪く言えばケチ?と思ってしまいました。

    確かに、そんなにお金の掛かりそうな趣味はされていないようですから、その分貯金が可能なのかも知れません。

    あるいは、投資や親からの資産、という可能性もあります。

    でも、投資や資産等がないのなら、年齢と年収、生活環境からいってその額を貯めるのは、かなり節制した暮らしをしているのではないかとお見受けします。

    私の見方が意地悪なのかも知れませんが(笑)、ケチと思われるかも知れないお金の使い方、暮らし方なのかなと思ってしまいました。

    ごめんなさいね。
    いい方にめぐり会えますように!

    ユーザーID:7818962267

  • 悪くはない

    条件的には悪くないですが、家計の管理は自分、というのがちょっと引っ掛かりますかね。
    管理を任せて、収支を報告しろとかならわかるんですが。
    食費とか、生活費とか、足りないぐらいの額しか渡されず、これでやりくりしろとか言われそうな気がしてしまいます。
    一人暮らしではこれでたりてたんだから、たりないのはおかしい、とか。
    奥さんの化粧品代とかにも文句つけそうな…。
    そうじゃなく、ある程度余裕のある額を渡して、その中でやりくりしてくれ、なら問題ないですが。
    また、実家に年二回帰省は変わらないとの事ですが、奥さんにもそれを求めるなら、ちょっと厳しいかと。
    俺もそれしか帰省しないんだから、おまえも実家には盆と正月しか顔出すな、みたいな。
    子供が産まれたら、もっと顔出せって親から催促あるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2567152966

  • 情報足りないです

    身長体重、顔の良し悪し、今までの女性関係(彼女がいたことがあるか、合コンなどで連絡先交換が出来たか拒否されたか等)、既往歴(心身)、転職回数、今後の給料の見込み、癖、体臭、喫煙、飲酒量、せめてそれぐらいは情報欲しいです。
    そういうのも会う前に割と分かるのがネット婚活ですが、それでも実際会ってみたら、話し方とか清潔感とか顔と体のバランスとか、雰囲気とかが微妙すぎて「ごめんなさい」になることが、男女ともに多いですよ。

    ご実家に資産があるのですか?でなければ、その年収で専業主婦はキツイです。それが計算できていないのがちょっと心配です。
    奥さんの美容院代、病院代、洋服代、化粧品代、冠婚葬祭費、子どもの病院代、洋服代、習い事代、レジャー費、その他にもたくさん!
    すべてトピ主さん一人で払えますか?住居費だって増えるのですよ??
    トピ主さんの年齢なら、共働きは普通なので、専業okにしない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1020978159

  • 容姿は

    容姿や運動能力はどうですか。過去にモテ期はありましたか。
    実は女性ってお金よりこれなんですよ。お金は普通でいいのです。

    ユーザーID:9777865848

  • 市場価値ではなく、特定個人における価値

    プロフィールは、スクリーニング目的の「書類審査」。
    私は主人と婚活で知り合いましたが、
    最初のきっかけは、
    これだけは譲れない項目(私の場合タバコ吸わない、健康、同居、趣味)が希望と合致していたことと、彼からのアプローチがあったから、です。
    (彼にとっても譲れない部分:自炊できる、趣味、健康、タバコ吸わない、借金なし、年下、が合致していたからアプローチしたとのこと)。
    ただ、本当の「価値」は、何度も会ってみて把握できるものです。
    就職でも同じですよね。
    会社は必要な人材を得るために、
    まず書類審査をし、学力テストをし、面接を重ねて採用を決める。
    結局、社会平均値を割り出して、そこにおける価値が高くても、
    自分が入りたい会社が自分を必要としていなければ、価値も意味がありません。

    重要なのは、主様の市場価値ではなく、
    主様が価値があると思う相手にとって、
    主様が価値のある相手であるかどうかなんです。
    そしてそれは、実際あってみないとわからない。

    主様にとって素敵な方と出会えることを祈っています。

    ユーザーID:4314061892

  • その調子だとねえ

    30そこらで1800万も貯めて、家計は自分で??
    まあそうしたいならそれでいいけど、最初から言ってるKYではおそらく難しいかな。
    家計ってのは相手を信用するから渡すんです。
    ミクにでもやってもらってください。
    それと容姿書いてないけどどうなんでしょう。

    ユーザーID:1350044257

  • そうね

    これだけの情報の中でも、他の方も言われているように

    >但しお金の管理は私がやります

    の嫌な感じが半端ないです...。なぜ今から決めつける?
    奥さんになる人はそんなに信用ならないですか??

    アラフォー既婚子持ちですけど、うちは家計管理に夫はノータッチですよ。
    信用してるからいいそうです。

    ユーザーID:8128832014

  • う〜ん

    専業主婦希望の人は避けた方がいいのでは?
    その年収で、8年間で1800万貯めたのなら、
    相当質素な生活だと思うので…
    女性は化粧品代、美容院代、洋服と結構お金がかかります。
    ボロボロだと自尊心を保てません。
    共働き希望の女性で、トピ主さんも家事折半を宣言したら、
    市場価値は上がると思います。
    だから、だらしなくて、掃除がいい加減なのは、マイナス要素です。
    奥さんにも家事をきちんとすることを求めないのなら、大丈夫かもしれませんが?

    ユーザーID:4930929504

  • かなり自分を抑えて

    客観的な条件だけをだされていますよね。
    わかります、ここの住人は意地が悪いから、ちょっとでもとっかかりを見つけるとすぐ叩きますもんね。
    上から発言だというレスもあるようですが、私は条件を箇条書きにしているだけに思えました。
    トピ主さんのお人柄はわかりませんが、お人柄を除いた条件的にはとても良いと思います。
    この条件で断られることはないと思います。
    もし断られるたしたら、見た目か性格だと思います。
    とりあえず婚活されたらいいと思います。

    ユーザーID:6659732516

  • 娘を結婚させるなら

    私は娘はいないのですが、もしも娘が婚活するならとぴさんのような方がいいです。
    年収ですが、30歳では立派ですし、専業主婦でもオーケーなら自分しだいで働いて世帯収入を増やすこともできます。ただ、とぴさんのみためや話があうかどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:8677347063

  • 条件だけではじかれることはなさそう

    収入と親との関係で即時除外されることはなさそうですね、としか。

    私がもし若い頃でしたら、トピ主さんの希望に一応当てはまると思います。
    国立大卒、上場企業勤務、標準体型で中流家庭育ち、問題のある親族なしです。
    他者からの評価は「基本しっかりものだけど、時々天然」です。
    経済観念は相当しっかりしているほうだと自負しています。

    そんな私から見ますと、トピ主さんの収入なら、できれば共働き可能な方を希望
    と言ってくれるほうが経済観念がしっかりしていると感じます。
    専業可で管理は自分って締め付ける気満々か?と思います。
    ついでに家事能力についても言及が欲しいですね。

    親についても親離れしているようなのは好印象ですが、親の年齢や親の将来について
    どのように考えているか、出会ってからちゃんと知りたいと思うでしょうね。

    それから、貯蓄の1800万が何?って感じです。
    独身時代の貯蓄は固有財産です。それをアテにする女性はろくなもんじゃないと思います。
    貯金ができるかも大事ですが男性は特に「どう使うか、何に使うか」のほうがいっそう大事でしょう。
    何にお金をかけたいのか女性は知りたいのです。

    ユーザーID:1418421391

  • だらしない性格は減点対象

    可もなく不可もなく中庸な印象です。

    家事折半宣言があれば有望株に変貌し引く手あまたと思われます。
    家事能力の高さをアピールが吉を招く。

    ユーザーID:1670626609

  • 質問です。

    悪くない条件だと思います。容姿が気になりますが、トピ主さんは普通体型の方を希望されていますので、ご自身も普通体型でなければおかしいかと。

    家計の管理は私がやりますという部分について教えていただけますか。
    これは、子供が生まれてからなのか、それとも、専業主婦になったらなのか、結婚したら家計の管理を任せてほしいなのかが知りたいです。友働きの場合、ある程度は自由に使えるお金がないと困りますので。


    また、トピ主さんの年収では子供を望む場合、共働きの女性を条件にしておいたほうがいいと思います。子供は半端なくお金がかかりますので。

    それから、余計なお世話ですが、最初から貯金額は教えないほうがいいですよ。特に婚活の場では。

    ユーザーID:2637302041

  • 大量生産型

    男性の意見なのでスルーしてください。

    パッと見で、
    ・地方出身
    ・友人が少ない
    ・趣味の程度が低い(関心があるだけの入門レベル)
    ・出身が良くない(家族や学歴にコンプレックスがあるかも)
    ・自己分析が間違っている
    ・「反面」って使い方を知っていますか?
    ・ずるい
    ・自己正当化的
    ・いろいろ弱い
    と推測できますね。

    相手に体形や実家のことを求めるなら、自分のことも書きなさい。

    > 性格は面白い系らしく、飲み会やパーティ等では主に人を笑わせる役回りになる事が多いです。
    >いじられキャラでもあります。

    本当に面白い人物はいじられません。
    いじってやらないとその場に存在価値が無いんです。
    30歳でいじられキャラって、プライド無いのですか?

    婚活前に友人をつくりましょう。

    ユーザーID:8487088250

  • つまんないな

    中年の主婦です。

    つまんないな。もう決まってるんでしょ?
    相手の気持ち、主義主張はどうでもいいと。

    家計は自分で管理?もめそうだね。

    専業主婦は無理かも?

    実家に帰るのは、変えるつもりはない。何で?

    奥さんを信じられない。ということで、もう決まってる。決めてる。

    性格、おもしろい系って何?全然楽しくなさそうだけど。
    パーティーで人を笑わせる役周りって?こんなにつまんなそうなのに?いじられるっていうのも何だか嫌。
    作曲するのとそういう笑わせる系っていうのがしっくりこない。

    卑屈なのにプライドばかり高くてちょっと偉そう。

    自分で全部決める。人の意見を聞く必要はないと思ってる。

    結婚したい理由って何だろう?一人でいいんじゃない?

    ユーザーID:8606555482

  • ステータスだけなら

    30代既婚女です。
    ステータス見る限りは条件審査は充分通ると思いますよ。
    文面からは亭主関白タイプかなって思いました。引っ張っていって欲しい女性が良いと思いますが、猫かぶりが多いので主様が見極める目が必要になりそうですね。
    年収は平均よりやや上くらいですが、私は地方都市なので好条件におもいますが都内勤務だと普通の域なんですかね。
    貯蓄力すごいですね〜。これなら主様が家計を管理されても大丈夫そうですね。

    ご両親のステータスも少し気になりますが。
    今ある情報では無難物件という印象です。

    ユーザーID:8926358016

  • 評価を知りたいのはわかるけどね

    だからといって顔の見えないネットで「おれってどう?」って聞くとか、そういう感じがなんかイヤだな。
    失敗したり傷つくのがイヤだから最初から先回り先回りして、絶対に冒険しないし、安全策ばかりとる面白味がない感じ?
    若々しくない感じ?

    貯金額とか、その慎重さが吉とでる場合もあると思うんだけどね。
    あとはバランスだよね。

    失敗や傷つくことを避けたいなら結婚などしないほうがいい。
    家庭やこどもなど得られないものもあるけど失敗もしない。

    結婚には慎重さも大事、勢いも大事ですよ。
    婚活頑張ってください。

    ユーザーID:7654318486

  • 特に難無し、いいと思うけど

    でも、容姿について触れてない。
    過去に交際歴があるかどうかも大きい。

    それと、わりとお金にシビアそうだと思いました。

    全体的に難がないので、なぜ婚活なんぞするんだろうか?
    普通に社内とか、学生時代からのとか、パーティーで誰かが連れてきた人とか、周辺の女性と恋愛して結婚しそうだと思いましたが、それはなぜ?

    ユーザーID:5727711255

  • 条件は良すぎるくらいと思います。

    私は33歳で3年間婚活して、現在交際中です。

    そのプロフィール見たら、こちらから申し込みたいと思うと思います。しかし、私は結局写真とコメントで選びました。パーティーの場合も見た印象と喋った感じ重視です。婚活で出会った女性たちも、そこを重視しているという人が多かったです。
    条件良くても、あまりにも趣味が悪そうだったり、不潔そうなら、男として見れないですし。いくら婚活でも皆、恋愛をしたいと思っていると思います。

    沢山の男性に会いましたが、不器用で年収もそう高くないけど、真面目に働いていて、明るく、イケメンではないけどセンスの良い今の彼にしました。しましたというか、好きになりました。

    清潔感のある写真と無難なコメント載せれば、申し込み殺到すると思いますよ。

    ユーザーID:1994655563

  • 貯金が無いのは論外だけどさ

    年齢が30歳で貯金は1800万。
    で、ひとり暮らしで普通の会社員、って聞くとなにかもやっとするものを感じます。

    普通はそんなに貯まらないよ。
    友達と外食やお酒を楽しむ、とかファッションにお金を使うことはありますか?

    まだ若いし、収入も悪くないから、婚活はある程度成功すると思いますけれど、一緒に生活してみるとどうかなあ。
    先輩のダンナさんが、年収も高くて貯金もマイホームも持ってる方なんだけれど、家計は一人で握ってて、妻の洋服や化粧品第二も口をはさむらしく、いきが 詰まりそうなので離婚したい、って言ってましたよ。

    同じような価値観の女性が見つかれば良いけどね。

    ユーザーID:6132725406

  • 主さんは金の亡者?

    30才、年収(おそらく額面で)570万、都内一人暮らしで貯蓄高1800万?
    結婚後はお金の管理をあなたが希望し就業期間8年間で1800万の貯蓄が引っかかる。投資で稼いだの?会社の格安独身寮を使用してたから?

    情報がすくな過ぎて判断は難しいが、友達いますか?人に礼を尽くす事を知ってますか?もしかして主さん、相当のケチかと。

    あと、その年収で都心にいながら専業主婦はないでしょう。共稼ぎでないとやっていけません。

    娘(31)があなたと同じくらいの年収ですが、人に礼を尽くしつつ節約しても1200
    万が精一杯、実家暮らし都内中心部勤務です。
    稼いだお金の100%を抱え込むのではなく、30%は世の中に還元する意識でお金の使い方はとても綺麗。

    標準体型で、ご実家がしっかりとしてるとは?
    実家の資産(相続するもの)がきっちりある家の娘ということ?貧乏でも嫁両親が見識高く良識のある人であるということ?


    なぜ、お金の管理を主さんがしたいのか気になります。
    お金は二人で管理するのが効率の良いお金の回し方ができるのですがね。

    ユーザーID:2974549146

  • 姉さん女房が似合いそう

    条件はいいと思います。

    文面を見て、姉さん女房が似合いそう!
    主様はかまってちゃん!に見えました。

    主様のカメラの趣味にお金がかかりそうですね。

    ユーザーID:7709902895

  • 自分に厳しい方=私にも厳しい?という印象

    箇条書きの条件だけ見た市場価値で言えば、
    「お相手が高望みすぎない限り、全ての婚活のスタート地点に立てる」かなあと思います。
    もちろんかずひこさんも「相手は絶対20代前半」とか言わないことが大前提ですが…。

    ただ読んだ印象としては、
    ・年収570万しかないのに貯蓄1800万ってどうやったの?(ケチすぎ?副業?)
    ・ご実家がしっかりって何?どのくらい?
    ・ご実家と合わせて、体型の話は、本当はそうだとしても言わないほうが。
     (お相手本人の人格以外の条件をあげてしまうと性格が悪いのかなと思われます。特に実家の話)
    ・登山カメラ温泉について、相手に興味がなくても強要しない。相手の趣味も尊重する。
    ・私もカメラやりますがちょっとレンズかったらすぐ数十万ですよね…。
    ・570万で専業主婦で子供… …管理されると怖い!と思うかも(私はその年収じゃ専業させるの無理なので)
    ・私もだらしないですが週1回ってかなり健全に感じます…。平日は掃除なんてする暇ないです。

    …というわけで、相手にも自分にも厳しい方なのかなという印象があるので、
    そこをやわらげたら大人気になるような気がします。

    ユーザーID:6753313669

  • トピ主さんに質問します

    ・トピ主さんのご実家はどこですか?

    ・一人っ子ですか?

    ・今までの恋愛経験は?

    ・共働きの場合、家事の分担は?

    ・子供は欲しいですか?

    ・「実家がしっかりとしてる方」とはどういう意味ですか?

    ・お金の管理を夫婦二人でせず、自分一人でするのは何故ですか?

    ユーザーID:3591831281

  • 1800万の貯金に違和感

    単純に数値だけみたら高スペックに思えるけど、ちょっと違和感あり・・・

    年齢30ならば、大卒としても、8年で1800万ためたんですかね?
    そうなると、1年で230万程度の貯蓄をしていたことになるけど、年収は570万・・・

    都内でひとり暮らしで家賃もかかっていると思われますが・・・
    どうも違和感あり、逆に引っかかる。

    もしかしたら、内向的で交際範囲が狭い人ですかね?
    もしくは、身の周りが無頓着とか?

    単純に、どうも違和感あり・・・

    ユーザーID:1596774581

  • ご意見ありがとうございます

    皆様、ご意見ありがとうございました。
    人により考えが大きく違うんだな〜と言う事を知れました。ありがとうございます。
    私の情報が足らない、というご意見を頂きましたので追記致します。
    年収:総込みです。残業は月20時間程度。
    兄弟:下に弟と妹がおります。
    実家との仲:実家へ年二回しか帰らないのは不仲でも無く互いにそれくらいの距離感がちょうど良いからです。私の親は、自立したらいつまでも親に頼るな、という考えですので。親の資産等は分かりません。明確にあるのは家だけですね。戸建てです。
    容姿:171cmの67kgです。ウエストは79cmです。健康です。
    過去のモテ期:モテ期はありませんでしたが、過去3名の方とお付き合いしております。
    貯蓄方法:アベノミクスに乗じた投資です。資産の内、50%強が投資で形成されました。
    お金の管理:私が管理した方が効率的だから、と思った為です。お相手の方が家計上手ならおまかせします。そこらへんは実際に会話してみないとなんとも…。
    ケチか?:現在車を所持しており、日帰り温泉なんかも突発で行ったりします。欲しいものは買うしケチケチはしておりません。続きます。

    ユーザーID:5183565601

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます_2

    先ほどの続きです。
    作曲は特に相手に聞かせようとかそういう意図はありません。ただ、依頼を受けてこなしていく、趣味です。(報酬はたま〜〜に頂きますがほとんど無料です。ボーカロイドではありません)
    足は臭くないか:う〜ん、そこまでとは思いますが…嗅いでもらった事はありません。
    禿てないか:現在フサフサです。
    家族を守る覚悟はあるか:それはあります。
    家事能力について:普通?で良いです。プロ並みとかは求めておりません。ただ、料理が下手すぎるとかですと、ちょっと厳しいかもですが…。(共働きの場合は私も当然家事はします。炊事洗濯掃除など、一通りできるつもりです)
    何にお金をかけたいか:私の貯蓄は将来の子供の学費や家の頭金に充てる予定です。私自身、奨学金で苦労してきたので子供にはせめて学費くらいは出してあげようかな、と。
    こんな感じですかね。
    驚いたのは、年収とかの数字面より、結局は容姿性格なのよ、というご意見です。
    大変参考になります。
    引き続き宜しくお願いします。

    ユーザーID:5183565601

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ルックス次第かな・・・

    ケチ?(失礼!)だいぶ倹約家っぽいですがイケメンならOKと言う女性はいるかも知れませんね。

    ユーザーID:7311668367

  • なんかやだ

    「専業主婦でもいい」「金銭管理は私がやる」「掃除はできない(家事はお願いね)」

    なんか全部上から目線を感じるし、きっと亭主関白で何年も夫婦やってたらモラハラになりそうって思います。

    年収570万は悪くはないけど、胸張って年収を売りにできる金額でもないですよね。「君は専業主婦でいいよ、僕が十分稼いでくるから、その代わり家のことはお願いね」と上からいえる金額ではないです。

    まぁでも容姿がよければ30歳、年収570万、一人暮らしなら、婚活すれば悲惨な思いはしないと思います。

    ここで意見を聞くよりまずはやってみれば、自分が希望する女性から選んでもらえるのか、カップルになれるのか、すぐわかるでしょう。

    ユーザーID:6407208860

  • 自己中な雰囲気がプンプン...

    既婚男ですが、標題のような危険臭を女性陣は嗅ぎ取っているようですね。
    男の私から見てもそんな感じします。

    正直月20時間しか残業しないのなら、夕方以降は時間有り余りますよね?それで婚活しなければいけないというのも、「コミュニケーション能力に難あり?」の疑惑を呼び起こします。

    >驚いたのは、年収とかの数字面より、結局は容姿性格なのよ、というご意見です

    驚くのは、言語のコミュニケーションだけでなく、文章読解力にも欠けていることだね。

    >相手の気持ち、主義主張はどうでもいいと

    こういうこと↑だよ。みんなの言っていることは。
    質素な暮らしでもいいけど、「私の気持ちはわかってくれないのね...」と思われた瞬間にアウト。アナタは「そんなことには一銭も出せん!!」と相手の希望を「無下に却下しそう」だと思われてるよ。

    >お相手の方が家計上手ならおまかせします

    そういう技術的なことではないんだよ。
    わかんないんだろうなあ〜(失笑)。

    ユーザーID:6415796908

  • ごく標準的だと思います

    追加の情報を有難うございます。

    ごく標準的な方とお見受けしました。アベノミクスのような相場は今後、暫く来ないと思いますので、とすると貯金ペースもやや堅実、程度だと思います。

    ですので、ごく標準的な女性と釣り合うかと思います。
    短大卒、容姿標準、年収300〜400万円前後の一般家庭出身の同年代女性。
    結婚後は妻実家に助けてもらいながら共働きか、一度退職して、小学校に上がったらパート、程度かと。

    良いお相手に巡り会われますように。

    ユーザーID:5418809357

  • ふむふむ・・・

    どんな相手がいいんですかね?一緒に生活するんですよね?今後親より長く一緒にいるんですよね?
    人として〜とかいいんです。自分がどんな人と一緒にいたいのか?が重要だと私は思ってます。
    トピ主様がどんな女性とどんな生活したいのか?どういうときが楽しいのか?の方が私は気になります。

    数打てば当たると思うので(持論ですみません)、客観的に見られることではなくて、「自分が」どうしたいか?だと思います。
    相手の方とお会いした時にまた違う悩みが出来るかもしれませんし、自分一人が頑張ったところで相手の気持ちがついてきてなかったら意味がありませんし・・・
    私も昨年のこの時期から婚活して、今年の1月に出会った主人と結婚して今、妊娠してます。
    トピ主さんの来年が素晴らしいものになるように応援しています♪

    考え出すとキリないから、まずは行動ですよー

    ユーザーID:0782220874

  • 相手に何を求めるかが重要になりそうです

    トピ主さんは条件的には問題がなさそうとお見受けします。
    顔、清潔感、ファッションセンス、喋り方、匂いなど、色々女性目線で
    スタートラインとして最低限のラインはありますが、ひとまず問題ない前提でレスします。

    トピ主さんは率直に言って、大黒柱は自分なので三歩下がってとまでは言わなくても
    内助の功を厭わない女性をお望みですか?
    それとも対等に議論をぶつけられるような女性をお望みですか?
    レスから察するに前者ではないかと思ったのですが、いかがでしょう。

    私自身、婚活から結婚しましたが、「どこで活動するか」「どういうプロフィールを公開するか」
    「どのように理解と仲を深めるか」というプロセスが大事です。
    自分の望む相手が多く、なおかつ自分にニーズがある場所で活動しないととても非効率です。
    例えて言うなら、海で川魚は釣れないし、イカで鯛は釣れません。
    自分が望む相手を見定め、またお互いが幸せになれるような相手との
    出会いがある場所をうまく見つけて活動されると良いと思いますよ。

    ユーザーID:1418421391

  • 男性視点ですが

    あら50既婚男性こどもありです。
     トピ主さんのスペックは、とりたてて障害になるものは何もないという点で上々です。
    しかし、これといった魅力(売り)となる点が感じられません。
     強いて言えば、600万近くも稼いでいるのに、子供が産まれたら専業主婦でいい
    とは、人生観や人生設計の中途半端さが滲み出ています。
     ご趣味の登山やカメラで異性との接点はありませんか?異性と登山すれば、相手
    が人生の様々な局面において特にピンチの際に、どのように判断行動するか手に取る
    ようにわかりますよ。

    ユーザーID:5123551359

  • 条件以上に立ち居振舞い

    正社員であれば収入は構いません。
    同い年の夫と結婚した数年前、夫は零細企業に勤め年収270万円でしたから。

    そんな私が、かつて一年ほどお付き合いしながらプロポーズを断った方がいます。
    お断りした当時、男性は三十代前半

    ・趣味が合い、一緒にいて楽しい
    ・身長178cm
    ・普通体型
    ・顔普通
    ・ハゲ家系でない
    ・病気なし
    ・ギャンブルや借金や喫煙や飲酒なし
    ・公務員(詳しくは書けませんが、地方ではない)
    ・問題あるご家族や親戚なし

    文句なしのように思いますが、食事の仕方が許せませんでした。
    クチャ食べはありませんでしたが、お箸が正しく持てない。肘をついて食べるなど。

    注意すれば逆ギレ。
    普段温厚な彼からは想像出来ないほどに怒鳴られたので、これは彼のコンプレックスだったのだと思います。

    食事の仕方には育ちが出ると言います。
    死ぬまで毎日続く食事の仕方を受け入れられないようでは、結婚を考えられないとお断りと同時に別れました。

    食事の仕方、大切ですよ。
    後はやたら大声とか、いちいちたてる物音が大きいなども生理的に受け付けない人は多いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4962462259

  • 年収とかの数字面より、結局は容姿性格?

    って、誰が言っています・・・???

    年収などの数値面では問題ないのにね・・・と皆さん言っていますけどね。
    それでもモテ期すら無いといのは、容姿性格が問題なのではという指摘の流れでしょう?

    投資で儲けたんですね。
    となれば、半分の900万を本業でためたことになるわけで、一人暮らしをしつつだとすれば、やはりケチの部類でしょうね。

    投資をやっていることも、婚活では引いてしまう女が多いでしょう。

    それ以外に、これだけ条件がそろっているにも関わらず、モテない理由がまだあるはずですよ?
    それを克服する内容の議論をしなければ、状況はかわらんと思いますがね。

    ユーザーID:1596774581

  • ん〜

    570万で専業主婦は辛いな。

    それで家事、育児も完璧になんて言われちゃあ離婚したくなるかも。

    ユーザーID:5952483796

  • 投資する人に資産管理は一任できない

    >貯蓄方法:アベノミクスに乗じた投資です。資産の内、50%強が投資で形成されました。

    個人的考えですが投資する人に資産管理は一任できないです。今まで何人も波に乗って大儲けした後、立ち上がれないほど転落した人を見てきました。彼らに共通するのは資産管理は自分だけでして妻には関与させないことです。
    親戚が中小の証券会社をやっていた関係から高校時代から株に興味を持ちブラックマンデー前より株をやってまして何度か痛い目にあいましたが美味しい思いもしてきました。でも株が電子化された時から私のように古いタイプのやり方では時代遅れと今は所有していません。
    トピ主さまについては貯金のうち50%があぶく銭なのに堂々とその金額を書いてしまうところに危うさを感じます。投資に使う資金はいつ消えてもおかしくないもので貯金ではないと思っているからです。

    結論:お友達としては楽しいけれど結婚相手としてはナシ

    ユーザーID:9429340763

  • 一緒にいて楽しいかどうかも重要

    見合いだから、最初は年齢・年収・職業等の条件で切っていくけれど、

    文面読むと意見を持つ女は嫌いで、自分ペースでやらせてくれる、自分の人生にじゃまにならない使える家事や掃除をして世間体を整えてるために妻という部品を求めている感じです。

    お会いしたら、その後は一緒に居て心地よいか、楽しいかどうかが重要です。

    その心地よさに見た目、仕草、話のテンポも含まています。イケメンでなくても、ちょっと太っていても、背が160センチぐらいでも、髪の毛が薄いとかでも、相手が悪く思わなければ、感じ良くて一緒に居たいと思わせればOKなんです。

    専業主婦希望でも良いとおっしゃるのは別に良いのでは?
    だって子供が生まれたらでしょう。
    同じ都内勤務でも子供が生まれたら親の手助け無しに通勤時間一時間かけて働きにいけないです。子供2人目で辞める方も多いですし。家の近くに働き口を求めて再就職で良いと思います。

    ユーザーID:3535441824

  • 百聞は一見に如かず

    ここで聞いても市場価値は出ないと思います。
    実際にお会いしてこそ、話は進むでしょうから。

    1〜2度、3度、4度と重ねていくと自分の価値が見えてくるのではないですか?

    失敗を反省すれば、いずれは結婚できるかも知れません。

    ユーザーID:1044248308

  • どこかに問題がありますか?って感じ

    ほかの人も言ってますが、投資で得た利益ってあてにはなりません。
    失敗する場合もあるでしょう。

    でも絶対ケチでしょう?
    結婚したら生活費だけ渡すタイプだと思います。
    それと綺麗好きでもないけれど、きちっとしてないと気がすまない、結構怒ったら怖いのでは?
    と感じましたね。

    文章から、こんな僕のどこに問題がありますか?って言ってるのが聞こえてくるようです。

    現実的には、一緒にいて楽しい人、きれいに食事する人、がいいって女性が多いと思います。

    ユーザーID:2370921177

  • こればかりはどうにも

    トピ主が提示した数字や内容を見る限り
    “書類選考では通過”しますが、
    人となりを見る“面接”が重要ですよ

    犬好き、猫嫌い
    犬嫌い、猫好き な人がいるように
    トピ主が好みの合格男性になるかは、その女性の好みしだい

    ユーザーID:5706030126

  • 31歳女性です

    良いじゃないですか〜!
    私がお会いしたいくらいです 笑

    どんなにスペックが揃っていても見た目で興味持たれなければ中身見てもらえないんですから、まず第一に清潔感は絶対に意識して保って下さい!

    ・頭皮のフケ
    ・顔の脂(テカり)
    ・口臭
    ・衣服のだらしなさ
    ・不精髭

    などなど…これらがあれば一気に対象外になってしまいますよ〜
    人は見た目が9割!ですよ☆
    頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:5006318287

  • 良い

     良いですね。

    ただ、お見合い番組を見てもわかると思いますが、婚活市場では、条件よりもイケメンで明るく社交的な性格。
    優しくて、男らしい性格。これがあれば最強ですよ。

    ユーザーID:0468516032

  • いわゆるいい人

    誰かに紹介されたら
    いい人
    で終わるタイプですよね

    例えば、女性と食事に行くとします。
    女性にどこにいこうっとなった時どう答えますか?

    ユーザーID:0686183616

  • 無理

    個人的意見ですが

    >(但しお金の管理は私がやります)

    これが嫌なので無理です。
    周りも、女性が管理している人が多いです。

    ユーザーID:3739492768

  • 普通。

    可もなく不可もなく。かな?

    気になった所
    お相手に標準体型を求めてるけど貴方の身長、体重は?
    ルックスは?

    お金の管理は私がやります。
    これは最初から決めつけてはダメです。金銭の事は夫婦で話し合うべき事ですからね。

    それ以外は至って普通な感じですね。
    いい方が見つかれば宜しいですね。

    ユーザーID:2972568015

  • いたって普通

    トピを読むだけでは普通
    婚活市場では普通にお見合いまではいくんじゃないでしょうか
    ただ、そこまでが多いイメージ
    お付き合い出来てもトピ主のことをわかっていくうちにお別れもあるかも
    でも世の中いろんな人がいますから結婚も大丈夫では?

    ただ私だったらパスです

    お金はトピ主が管理(気持ちはなんとなくわかる)だけど上手かったら任せてもいい
    って上から目線だし、そもそも上手かったらの範囲にもよりますよね?
    普通なら多くが大丈夫じゃないのって反応したとしても、トピ主が気に入らなかったらダメだし

    欲しいものは買うからケチではありませんってズレてるし
    自分のためにお金を使ってるからってケチじゃないってことじゃないんですよね

    あと投資
    余暇を利用してやってる人もいますけど、どれほど儲けていると言っても投資とかそういうのはパスします
    あ、個人的な意見ですから世の女性全体の意見ではありません 念のため

    将来奥様に対してお金を使うってことが苦になるようなら独身がオススメです
    婚活がんばってください

    ユーザーID:3045127104

  • 可もなく不可もなく

    条件としては普通。可もなく不可もなく。

    ただ不可がないのは大きなポイントです。

    性格、見た目の好みが合うお相手がいれば結婚できると思いますよ!

    性格と好みは掲示板ではなんとも。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7802834759

  • 投資いいですね

    首都圏でその年収だと子供2人がやっと。
    親の資金や援助あれば安心して結婚できます。
    なので、投資は老後資金目標1億であれば素敵かな。


    親の援助なしの場合小さいマイホームでOK
    かつ少し贅沢したい子がよってきそう。


    少し妄想しましたが、そこそこモテるとは思います!!

    良い妻は首都圏でその年収だと、専業主婦希望しないので、そこだけみきわめを!

    しっかりしてる主さんとは、金銭感覚が合う方がベストそう!はい、妄想すみません(笑)


    27歳既婚専業主婦より。

    ユーザーID:1260006764

  • いい人なんだけどというタイプだと思う

    うーん、多分ですけど、
    いい人なんだけど。。。
    で終わるタイプではないかと推測します

    女性にありがちな考えなのです

    いわゆる、条件は悪くないのに、恋愛や結婚にあまり縁がない
    というのはこういう人なのです

    例えばどういう人が?
    と聞かれても難しい

    ユーザーID:0686183616

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