実家療養中、弟の嫁に誤解されて

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妊娠・出産・育児

オーディオマニア

実家で病気療養中の男(30代)です。
実家には両親の他に弟一家が同居しています。

弟の嫁が、娘(僕から見たら姪)を施設に入れたいと言ってると聞き、育児放棄か?親の自覚ないのか?
と密かに憤っていました。
ですが真相を知ってしまって大ショック。
原因は僕でした。
僕は療養中で無職なのですが、
無職の中年が一日中家にいる環境は娘の教育に良くない。と。
さらに、僕について、なにをしでかすか分からない危ない奴のように思っていて、
そんなところに娘を置いておけない、などと思っているらしいのです。
じゃあ出て行けばと思うんだけど、
経済的にそれは当面無理のようです。
今まで親の務めだろと思いつつも育児に協力もしてきたけれど
まさか危ない奴扱いされていたとは衝撃です。
こんな事ならもう親子で出て行ってくれと思っていますが、
可愛い姪と会えないのは辛い。
弟の嫁の誤解を解くにはどうしたら良いでしょう。

ユーザーID:8140289010

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  • 弟さんの奥さんの気持ちなんとなくわかります

    トピ主さんはそのつもりはなくても、弟さんの奥さんは何度か危機感を感じたことがあるのではないでしょうか?
    トピ主さんは弟さんが結婚する前から実家にいるのですか?つまり、承知の上でお嫁に来たってことでしょうか?
    トピ主さんが後から同居をするようになったのであれば、弟さんの奥さんはかなりつらい状況です。
    娘を施設に入れるなんて簡単に言えることではありません。できれば「娘と二人で出ていきたい」じゃないですか?
    トピ主さんが原因で弟さん夫婦の仲がおかしくなる前に、トピ主さんがグループホームなどで暮らす選択はできませんか?
    一度、ご両親と話し合ってください。
    今、家の中で一番つらいのは弟さんの奥さんですよ。そこはわかってくださいね。

    ユーザーID:7308521349

  • 誤解じゃないかもしれないしなあ

    姪御さんが何歳なのか知りませんが、
    この期に及んでまだ
    >可愛い姪と会えないのは辛い
    とか平気で書いてるということは、
    なんだかこれは誤解じゃないかもしれない…と思います。

    ユーザーID:5693029774

  • トピ主が実家を出なさい。

    義妹が恐れるのは当然です。
    速やかに実家をトピ主が出れば解決ですよ。
    世間的にみても異常ですから。

    ユーザーID:8343954227

  • 誤解などない、事実だ

    客観的に自分を見て、どうです?
    ・30代男性
    ・無職
    ・病気療養中

    やはり、ちょっと不安に感じますって。
    弟さんは兄弟ですが、お嫁さんは他人ですし…

    でも、普通だったら弟一家全員へ引っ越すと思うのですが
    弟さんはなぜトピ主さんと親御さんと同居しているのでしょうか。
    何か理由があるのでしょうか。

    ユーザーID:6539857269

  • 弟の嫁さんの気持ちはよくわかります

    でも 施設に入れる、というのはちょっと…と思いますね
    あなたが言う通り、別居したら?とは思うけど、両親と同居されていますよね

    あなたは病気療養とはいえ家にいるわけですよね
    直るのに長期かかる病気だったら…う〜ん…
    姪っ子さんはまだ小さいのかな?それなら無論、施設に入れるのはかわいそうかな…
    私が弟の嫁さんなら、子供があなたと二人きりにならないよう、なんとか配慮すると思います
    それしかないですね

    ユーザーID:1532890307

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  • 理由にされている気がします…

    弟嫁さん、子供が嫌いなのではありませんか。

    今のその環境で、何らかの不安や心配があったとしても、普通の親なら「施設に入れたい」などと子供だけを隔離するようなことは言わないはずですよ。

    あなたも思ったように、自分達が出て行くということをまず考えると思います。

    また、あなたが働いていないとしても、病気を治しているんだよと子供に教えれば済むことです。

    子供を施設に入れたいなんて、まともな親の発想ではありません。

    あなたは、弟嫁が子育てをしたくない、しなくて済む理由に使われているだけだと思います。

    同居していれば、あなたも含めて両親の目もあると思いますが、弟嫁に育児放棄や、子供に冷たく当たっているという面はありませんか。

    少し、弟嫁の行動や言動を注意深く見たり、弟さんに聞いた方がいいような気がしますよ。

    ユーザーID:4727700776

  • 施設は無理

    弟と嫁さんは健康なんでしょう?
    だったら施設になんて預けられません
      
    主さん、ご病気はメンタル系なのでしょうか
    もしそうだとすると、メンタル系の病気というのは一番誤解されやすい差別がまだまだ根深く残る病いだと認識されてたほうが良いですが

    そうだとしても

    一緒に暮らしてるならトピ主さんと子供さんの様子を見てるだろうし
    二人だけにしないようになんていくらでも出来るはずです
    酷い話です

    誤解を解きたいなら
    経済的に無理でも親子で出てってくれとハッキリ言うべきです

    主さんも姪に会えないのは辛いなんて言わないことです!
    あなたは危険な男だと馬鹿にされたのですから。
    それとあなたは親ではないので勘違いしないこと
    病気を治して社会復帰が先決では?

    姪だけが癒しみたいになってたら それは危険ですから。

    ユーザーID:7096233132

  • それは嫌

    >今まで親の務めだろと思いつつも育児に協力もしてきたけれど
    >まさか危ない奴扱いされていたとは衝撃です。
    >こんな事ならもう親子で出て行ってくれと思っていますが、
    >可愛い姪と会えないのは辛い。

    義妹の考えすぎかと思って読んでましたが、このあたりで義妹の気持ちも分かると思いました。
    普通30代の男性は、たとえ同居でも姪なんかには無関心なぐらいがいいのです。
    積極的に育児を手伝ったり、姪に会えないと辛いなんて言われたら、たいていの親は引きます。

    あなたが家を出るのが経済的に無理なら、義弟一家に出て行ってもらいましょう。
    別居した後まで、姪の顔が見たいからと尋ねて行ったりしないように。
    気持ちは隠して、姪には無関心をよそおうことですね。

    あなたの本心はともかく、私でもそんな家で自分の娘を育てなくないと思いましたもの。

    ユーザーID:5635611391

  • 情報不足

    まず実家で療養中とありますが
    その前は家は出てたのですか?
    療養期間はどのぐらいですか?

    何の病気で療養ですか?

    姪御さんのお歳はいくつですか?

    それこそ最近までは1人で暮し仕事をしていた
    癌などの疾患で療養中

    というのと

    今まで実家暮らし定職についたことがない
    病気と言っても癌などの疾患ではなく
    精神疾患である

    ではやはりかなり違うと思います

    姪御さんのお歳も
    小学校低学年なのと
    中学生ではやはり違うと思います

    >可愛い姪と会えないのは辛い
    ん〜〜別に合えないわけではないと思いますが

    この発想も少し
    弟嫁さんが心配するのはなんとなくわかるような気がしてしまいます

    ユーザーID:2202998579

  • ありがとうございます

    すでにいくつかレスを頂いてありがとうございます。
    トピ主です。

    書き忘れましたが姪は就学前です。
    そんな小さな子供に変な気持ちなどあるはずもなく、なぜそのような発想になるのか。
    ここまで来ると疑うほうがおかしい。
    可愛いと書いたのは家族としてです。当たり前です。

    同居は弟の結婚当初からで、経済的な理由です。
    僕は1年半ほど前から実家にいます。
    療養中とは言っても趣味の資格を取ったり好きな映画を観たり、
    教育に悪いような生活はしてないつもり。
    迷惑などかけていないし、行事などでは運転やカメラマンしたり、
    できる範囲で貢献しています。

    ユーザーID:8140289010

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • なぜ、御自身が出て行く選択肢が無いの?

    療養が終わったら出るから大丈夫だよ。と言えば、解決するのでは?
    御両親だって、無職独身の長男より、孫と住みたいだろうし・・・家事も介護も出来るの?トピ主さん

    ユーザーID:6458760847

  • 何が誤解なんでしょう?

    30代のいい大人が、男性が、一日中家に居る、仕事もしないで。
    子供(それも娘)に、悪い影響を及ぼすと危惧するのは、当然じゃないでしょうか?

    病気静養中とありますが、手術したんですか?
    会社復帰は、まだまだ先なのですか?
    会社は休ませて貰っているんですよね?
    当然、復帰の予定ですよね?
    いつまで会社は休めるのですか?
    術後であっても、3ヶ月とか半年が限界では?

    会社に復帰すれば、主さんの言う誤解は解けます。
    早く会社に復帰すれば良いのに。

    弟さん夫婦に出て行ってくれと言う前に、主さんが出て行けば良いのに。
    術後で家事が出来ないのでしょうか?
    でも洗濯は洗濯機がやってくれますし、干すだけ。
    ご飯も炊飯器が炊いてくれますし、お米を洗うだけ。
    食事も、静養中で一日家に居るなら作れるます。

    病気静養中に入る前に仕事で貯めた貯金があるでしょうから、それを使って家を借りましょう。
    貯金が底をつく前に、仕事に復帰すれば良いだけです。
    30代にもなって実家住まい、それも弟さんが結婚して所帯を持って親と同居してくれているのに。
    とっとと出て行きましょう。

    ユーザーID:6949348226

  • 義妹も変だが、トピ主さんも…?情報が足りない

    「娘を置いておきたい環境じゃないから家を出たい」ならともかく、「施設に入れたい」発言、トピ主さんが育児に協力してきたあたり、確かにきちんとした母親という印象は受けません。

    ただ、
    >可愛い姪と会えないのは辛い
    という発言をする30代・独身・無職・病気(身体的な病気ならまだしもですが)という男性に好印象をもつ人は稀だろうなとは思います。というか、自分でもそう思うというような客観性がないのが、視野が狭くなっている危うさを感じます。

    以下の情報がないとアドバイスできません。

    ▼トピ主さんは何の病気で療養中なのか、それは回復の目途があるものなのか。
    ▼病気になる前は働いていたのか、実家を出ていたのか。
    ▼弟一家が同居している理由は何か。
    ▼トピ主さんおよび弟一家の生活費を負担しているのは誰なのか。
    (トピ主さんが養われている立場なら、出て行けば等を言える立場ではない。ただ、病気前にいろいろ援助していた等あるなら別)
    ▼姪の年齢。
    ▼弟や親との関係性。彼らは同居やトピ主さんのことはどう言っているのか。

    ユーザーID:8585974888

  • 何の為の同居?

    ご両親の意向で弟さん夫婦が同居しているなら、トピ主さんは出ていくべき。
    弟さん夫婦の事情(金銭面とか)での同居なら、文句があるなら出ていけとご両親に言って貰ってもいいのでは?
    そこら辺の事情が解らないと、何とも言えないです。

    ただ、義妹さんの不安も分かりますよ。
    独身で無職で一日中家に居て、さらに娘でもない幼い女の子を溺愛していたら・・・ちょっと危ない奴じゃないかとご自分でも思いませんか?
    義妹さんはトピ主さんの可愛がり方が叔父の域を超えていると思ったんじゃないですか?
    なんとか娘を守りたいけど別居できない、じゃあ娘を隔離するしかない!と思いつめているのかもしれませんね。

    一緒に住むしかないなら、なるべく姪ちゃんに関わらないようにするしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:9505016280

  • 姪は何歳?どんな住宅?就職はいつ頃?

    両親は常に在宅ですか?
    療養中を理由に無職で終日在宅の義兄、二世帯住宅でなければ、洗濯物干し入浴トイレなど義妹自身が、嫌な思いをしながらの生活でしょう。

    祖父母と両親がいるので伯父さんの出番はないのですが、トピ主さんは姪をやたらと膝に乗せたがったり、一緒に入浴したがったりしていませんか?

    トピ主さんの療養が長引くようなら、弟の別居について両親と話し合ってみてください。

    ユーザーID:7044093087

  • 誤解ではなく正解

    >>可愛い姪と会えないのは辛い。

    思いっきり正解じゃないですか。
    こんなに思い入れてしまっている男性と
    かかわらせることは親として避けるのは
    当然です。

    ユーザーID:6915791408

  • 他人を変えることはできませんが

    ご病気、大変だと思います。たぶん休職も使い切ったのでしょう。

    病気療養に対する偏見は、小町の一部の投稿者を含め、
    多いのが現状です。
    ただ姻族になると、別の心配があります。

    遺伝や感染などの直接、身体に振りかぶってくる場合。
    自分の子どもにそういう症状が出る心配をしてしまいます。
    特に遺伝は現代医学ではどうにもできないので、
    不安をあおることがあります。

    また働けない状況が続くと、将来の介護問題が発生します。

    病名がわからないので、詳しくはいえませんが、
    姪御さんが同じ病気になる確率は低い、
    将来の介護は考えていない、
    これがクリアになると、相手の心配は減ると思います。

    まだお若いので、今は治療に専念して、社会復帰することが
    先決です。

    私は若い時、病気で無職になりました。
    症状が落ち着いた時から、時間の自由がきく軽いアルバイトを
    して、徐々に仕事を増やし、正規職員になりました。

    今は働けないので、どうしても関心は姪御さんに
    なってしまいますね。
    ただ寝たきりではなさそうなので、症状が安定したら、
    体力的に可能なアルバイトはいかがでしょう。
    但し給料が安いですが。

    ユーザーID:6520702128

  • まぁわかるかな。

    弟嫁さんの気持ち。

    いい歳した男が療養といいながら日中プラプラしている。
    もし私が義嫁の立場で日中働いて家に義理両親と義兄だけで娘を見てもらっているとしたら
    施設に入れたくなりますね。

    あ、ここでいう施設とは保育園ですよ。

    トピ主さんのトピ文を読むと施設=養護施設みたいに思う人もいますよね。

    だけどどう考えても普通に考えると保育園とかではないですか?

    だって子どもが可愛いから貴方の態度に対して恐怖や軽蔑する気持ちがあるってことですよね。
    保育園に入れる、ならわかります。

    養護施設に入れるわけないですよね。子どものことを思ってさっさと同居解消した方が現実的ですから。

    トピ主さんのトピは悪意を感じますね。

    ユーザーID:1829589770

  • 療養とは良くなるためにする

    良くなって行ってますか?
    いつ頃までかかりそうですか?

    せめて目安の期限を教えてあげては?
    先が見えなくて向こうも辛いのでしょうから。

    ユーザーID:6142512785

  • トピ主、早く病気を治しましょう。

    レスを読んで、心配になりました。
    トピ主、幼子に興味を持つ?失礼な!って感じるんですよね。
    自らを客観視出来ていない証拠です。
    30代無職の男性って、その手の犯罪の加害者でよく見かけますよね?
    トピ主、ニュース見ないんですか?
    トピ主は、30代会社員女性よりよほど加害者に近い属性です。
    「俺は違う」と言いますが、端から見れば信じがたいのも事実です。
    「俺は違うけど、世間からはそう見られるのか。どうしたらそんな誤解を抱かれなくなるのか」と考えられれば、救いはあります。

    弟嫁さんも大袈裟な気がしますが、30代無職はマズいでしょう。
    ここは、自分のためにも病気を治すか、そのままでも収入をえる道を探して実家を出ましょう。
    トピ主がひとりで暮らせない状態なら、弟夫婦に経済援助をして出て行ってもらうのもありです。
    蓄えがあれば、取り崩しましょう。
    まずは、再自立を試みましょう。

    いずれご両親が他界すれば、トピ主も自立せざるを得ないのです。
    世の男を憎みつつ、トピ主の人生を立て直しましょう。
    弟嫁を見返してやればいいのです。
    頑張れ。

    ユーザーID:9392473777

  • 親が決めるしかないね

    トピ主様の書かれた内容だけで判断するなら、

    ・経済的な事情で夫実家に同居されてもらっている弟家族
    ・闘病中で自活出来ないため、実家で生活しているトピ主

    どちらも実家の居候状態ですね。
    で、弟嫁の言い分は大変失礼だと思います。
    叔父と姪が同居しているだけで、気持ち悪い、とか引き離したい、って思うなら、黙って娘を連れて家を出ればいい。だって住まわせてもらっているわけですから。

    一方、トピ主様の病状にもよりますが、家主であるご両親が、「かわいい孫と同居たい。弟嫁が家事をやってくれて何かと心強い」って思ってて、度主様に出て行ってほしい、と考えるのなら、トピ主様が出ていくしかないでしょう。

    まあ、親に相談ですね。

    ユーザーID:6741995176

  • トピ主レスを読んで

    弟嫁の心配は当然です。
    育児に協力とは気持ちが悪いよ。

    理由はともあれ弟嫁は義実家に同居するのには抵抗があるのに、戻ってきた不労者がいるのは心配ですよ。

    すみやかに、トピ主が実家を出て施設にでも入りなさい。
    弟嫁の誤解を解く必要は無い。
    気持ちが悪いのは当然ですから

    ユーザーID:8343954227

  • あなたは迷惑をかけていないつもりでもねぇ…

    運転やカメラマンは弟さんご夫婦に頼まれてやっているのですか?
    もしそうであれば少々義妹さんの言っていることも疑問に思いますが、
    単に「同居しているし、育児に貢献しないと」と勝手なトピ主さんの思い込みでやっているのであれば
    義妹さんの心配はよくわかります。
    トピ主さんが姪御さんに変な気持ちがある訳がないといくら言っても、
    世の中幼い子供を狙った犯罪が無くならないことはご存知ですよね?
    そうなればやはり親としては警戒しますよ。

    また療養中で趣味の資格をとったり、映画を見たり、カメラマン、運転が出来るということは
    失礼ですが精神的なご病気ですか?

    私自身精神的な病を患っていますので誤解される
    怖がられる事があるのは承知しています。
    いつまで療養するのか先が見えない病気です。
    もし精神疾患でないとしても、一人暮らしできない理由がないのならさっさとトピ主さんは出て行きましょうよ。
    もう十分実家に居たんですし、この先も居座るのはなしです。
    経済的理由であれば、引っ越しをしてお金がなくなった時点で生活保護もやむを得ませんよ。
    姪御さんの幸せを考えたらどうすれば良いかわかりませんか?

    ユーザーID:6463799974

  • 誤解ばかりではない

    誤解、でっち上げ、事実が3分の1ぐらいじゃないかなとおもいます

    トピ主さんが幼女に興味があると言うのは誤解かもしれませんが
    行事に付いていったり、子育てを手伝っていると言う時点で
    姪を擬似娘にしています、これは十分に誤解を生む言動です

    無職中年男性が遊んでばかりいるというのは
    子供の環境によくないというのは事実でしょう

    トピ主さんはあっシーカメラマンとして活躍しているつもりでしょうが、弟嫁からみたら、必要ない迷惑な存在です

    祖父母までならともかく、小舅姑が姪の行事についてくるなんて
    暇をもてあましていて、遠慮を知らない嫌われる小舅姑の典型的な行動ですよ
    普通に仕事をしていたら姪の行事についていく暇などないのですから
    小舅姑は、姪の行事に行かない方のが普通なのです

    そしてでっち上げというのは、トピ主さんを悪者にして、娘安全確保という理由をたてにして、トピ主さんを追い出したい
    ということでしょう
    ご両親に息子と孫を天秤にかけさせようとしているという事でしょう
    弟夫婦が出て行くことは、トピ主さんがとやかく言える事ではないです。
    どちらが出て行くかはご両親が決めることでしょう

    ユーザーID:3690109500

  • 別居できそう

    今の社会、義妹の不安が現実になる可能性はゼロではないので。

    ずいぶんと活動的な生活が出来るようですから、短時間のバイトをするなど自立への準備を始めては?

    弟夫婦の事情からの同居、両親も弟一家との同居が嬉しいのでは?

    ユーザーID:7044093087

  • 療養じゃなくてただの無職中年男

    世間から見た自分の姿、というのをしっかり認識したほうがいいですよ。

    無職の中年男が実家に依存中。

    兄夫婦は結婚して実家に同居中。

    出て行くのは、どう考えても無職男の方でしょう。

    いつまで「俺の家」気分でいるんですか?

    そういう精神年齢の幼さ、社会的に価値のない無職でいるという自覚のなさ、客観的に自分を見られない幼稚さ、彼女もいない結婚の予定もない中年男、というあなたの状態を見れば、だれだって「幼児に手を出すかもしれない」という不安を持ちますよ。

    義姉の心配はしごくごもっとも。

    あなたが「侮辱だ」と憤慨するのなら、社会的に価値のある人間だという事を証明するのですね。
    今のあなたは、誰から見ても「いつ新聞の三面にのってもおかしくない危険な無職中年男」です。

    とりあえず世間での自分の立ち位置と言うものを、しっかり認識してくださいね。

    ユーザーID:2925249374

  • 困窮の度合いはトピ主が上!

    まるで犯罪者扱いじゃないですか。

    何の病気が知りませんが、困窮の度合いはトピ主の方が遥かに上でしょう。

    弟も嫁も怠け者。両親揃っていて何が施設?
    とっとと出ればいいのに。
    貯金もないんじゃないの?

    結婚したんだから、独立しないと!
    子供を施設にっていう発想がおかしい。
    だったら誕生直後に経済的理由で預けて
    働いてお金貯めれば良かったんです。

    トピ主、負けるな!

    何の病気が知らないけど、きちんと治せ!

    ユーザーID:2856087037

  • そんな人、本当にいるの?

    自分の意思で同居して、義理の兄が家でゴロゴロしてるのが嫌だから子供を施設に入れる?
    超絶あり得ない。
    経済的な理由なら、夫婦で働けばいいでしょう。
    他にも色々事情はあるんだろうけど、とにかく未就学児を手放してまで親と同居するというのは育児放棄としか言えない。
    経済的理由が深刻で、奥さんが子供を連れて実家に帰る、ということなら納得だけど。

    教育に良くないから、施設に入れる。

    いやいや、尋常じゃない発想。

    ユーザーID:7275494784

  • 悪いけど当たり前です

    主さんには酷だと思いますが、当たり前ですよ‥。
    私にも妹にも、まだ赤ちゃんの娘がいます。
    妹の夫には弟がいますが、母からも絶対二人きりにしないように言われています。
    私も夫に、たとえ自分の友人でも、男と二人きりにしないように言い含めています。できれば女性でもダメです。
    世の中には幼女趣味だったり、赤ちゃんを虐待したりする人がいて、たまにニュースになりますよね。
    それは圧倒的に男性が多いです。
    主さんは違う、と主張されてますが、家族ならともかく、お嫁さんとは血が繋がってないのですから、もともと他人。
    信用は完全にはできないです。
    ので、どうか怒らず。
    自分から、姪御さんとは二人きりにならないようにする工夫をされてください。

    ユーザーID:2395980397

  • 体は動くのね

    >療養中とは言っても趣味の資格を取ったり好きな映画を観たり、
    >行事などでは運転やカメラマンしたり、

    じゃあ働けよ、って思われてるってことでしょう。

    ユーザーID:2306859922

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