旦那が信用できなくなりました

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恋愛・結婚・離婚

Tesoroao

現在3カ月の子供一人を育てています。旦那はほぼ休みなし、家に帰ってきたとしても日付けが変わる頃です。なので、私が病院や美容院に行くときなどは電車で1時間程度の実家の母が来て、子供を見てもらってます。以前、旦那が泊りがけの仕事がある時も母に来てもらって良いか尋ねると、週一でも二でも来てもらったらと了承を得たので、そのようにしてたら、ある日「僕よりお母さんの方が子供と過ごす時間が多いのがいや、腹がたつ」と言われました。確かに私も甘えすぎているところがあると思います。
しかし母に来てもらって、子供をみてもらったり家事も助けてもらったりしてたので、母に対してそんな言い方をする旦那が理解しがたいですし、許せません。しかも良いよと言ったのは旦那本人です。

きっと仕事のストレスで大変なんだろうと思います。しかし、いつも仕事のストレスで限界って時には、私にこのように理不尽に八つ当たりしてきます。
また、以前は良いよと言っていたことを自分の調子が悪くなると矛盾したことを言ってくるのも毎回です。
なので、段々と信用出来なくなって来るし、楽しくもありません。

長いのでコメントに続きます。

ユーザーID:7733542895

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  • トピ主です

    続きです。

    毎度のことにさすがに私も疲れて、実家に帰ると伝えたら、二度と戻ってくるな。キャッシュカードだけ置いていけと言われたので、今子供を連れて実家に帰り、互い連絡もしてません。

    もっと旦那を労ってほしいんでしょうが、子供に精一杯で、私も常に優しくなれません。お互い辛い時には喧嘩ばかりです。

    今後どのようにすべきでしょうか。
    子供が産まれたばかりですし、また私も大した職歴、スキルもないので、離婚は出来たら回避したいのですが…
    しかし私の気持ちとしてはだんだん冷めていっています。

    皆さんのご意見お待ちしています。よろしくお願いします。

    ユーザーID:7733542895

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お母さんに甘えていましたよ

    私も子供が小さい頃は毎日お風呂を手伝いに来てもらっていましたが、旦那もその事は知っていたと思います。 が、そんな愚痴を言ったりはしませんでしたよ多分おもしろくなかったとは思いますが…
    あなたの旦那さんは正直な気持ちを言っただけです

    悪かったと思うなら、できるだけ人に頼らないで、工夫して育児頑張ってください

    ユーザーID:9386801681

  • たぶんですが

    赤ちゃん旦那さんに懐いてないのでは?どの赤ちゃんもそうですよ。
    パパに抱っこすると泣く。嫌がると言う感じで 悲しくなるパパさん達は多いと思います

    ご実家のお母様に手伝いに来てもらって、お母様に懐かれたら、そりゃジェラシーがわくわけですよ。

    そこはトピ主さん、「ママと赤ちゃんはずっと一緒にいたから当たり前のように懐くけど
    パパとは離れていたから、これから遊べる時は一緒に遊んであげれば パパにも懐くよ パパっ子になっている子ってパパとよく遊ぶ子なんだよ」と言ってあげればいいと思うよ

    丁度 先輩の子が産まれて そうだな3カ月ぐらいの時 先輩の旦那
    職場で「子供が俺の顔を見ると泣くんだよ。抱っこしても泣くと言ってました」「好きなたばこ辞めたのに 何が悪いんだ?」と言ってました。主婦の先輩の人がアドバイスをしてましたよ
    毎日家に帰ると遊んだらしい。そしたら懐いてくれたって。時間は掛かるよ時間が

    トピ主さんも旦那さんは赤ちゃんに懐いてほしいのだと思う。だから抱っこさせてあげる時間作ってあげるとか、もう少し成長したらパパと2人きりで入れる時間を作ってあげれば?

    ユーザーID:5943460051

  • たぶん、、、

    旦那さん寂しいんじゃないでしょうか??

    主さんが子どもにばかり気がいってるのとか、子どもとの時間がないなとか、家族のために働いてるのに、家族は冷たい。
    そんな感じで、寂しいのかもです!!

    なので、キャッシュカードを置いていけと言ったのでは?

    ユーザーID:0691576875

  • でも離婚になるよ

    主さん夫婦はおいくつ?
    まだ若そうですが、離婚はしたくないといいつつ、こんな事で実家に帰っていたらすぐ離婚になりますよ。

    初めての子育てて夫が不在がちなら、実母を頼りたくなる気持ちは分かりますし、頼れるのなら頼ってもいいと思います。

    でも、それに対して夫が不快感を持っているなら、夫の気持ちにも寄り添うべきだと思うんです。
    「最近パパの顔を見ると喜ぶんだよねー」とか「パパが抱っこすると嬉しそうだよねー」とか、子供は祖母よりもパパが好きだとアピールするとか。

    ご主人からしてみたら、それだけお母さんに助けてもらってるのに、なんでそんなに余裕が無いの!?と思っているのだと思いますよ。
    主さんが楽になると思って、お母さんが頻繁に来ることを我慢していたのに、ヘルプがあっても主さんがイライラしているので、「ヘルプがあってもイライラするならもうヘルプはいらん!」となってるのかも。

    ご主人も子供ですけどね、主さんもね。。。
    実家に帰ってご両親は何も言わないのですか?

    だとすると、ご両親もちょっと。。。ですね。
    離婚したくないなら、主さんが折れて帰るしかないですよ。

    ユーザーID:1411862691

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  • モラハラ男につかまりましたね

    残念ながら離婚しか選択肢はないよ。

    未熟で幼稚な男に未来はないよ。

    トピ主は母親ですから依存体質から脱却して強くなるしか子供を守ることは出来ないから。
    男を見る目がなかった世間知らずのトピ主が責任をとるしかないよ。

    頑張って。赤ちゃんのために。

    ユーザーID:8320227674

  • 離婚したくないのなら・・・

    実母に頼らず自分達で乗り切るのがベストです。
    医者は仕方ないとしても旦那さんが泊りの仕事があるときなど実母に頼るのは旦那さんにしてみればあまり気分が良くないでしょう。
    実家親が孫と距離を縮める分だけ夫の心は離れていくものですよ、大変でも夫婦の頑張り時です頑張って。

    ユーザーID:1843059148

  • うちも

    上の子が1歳未満の時は、よく喧嘩して実家に帰ってました。その時は早くて1日、長くて1週間くらい休ませてもらって、少し自分を取り戻してから電話や家に帰って、夫と話し合いをしていました。ちゃんと自分の気持ちは伝えた方がいいと思います。改善されるかはまた別の問題として。ただ今はトピ主さんも余裕がなくて頭に血がのぼってると思われるので、誰か冷静に話を聞いてくれる人に聞いてもらったりできるといいなと思います。
    今は嫌なところに目がむきやすいと思いますが、多分ご結婚までされたので、ご主人にもいいところがおありだと思います。家の夫も人としてどうよ、と思うところはありますが、お互い様という言葉もあり、気長にご主人育てをなさってみて、それでももう限界、という状況はこれからいくらでもやってくるので、また実家で休ませてもらいながら、今後のことは急いで結論は出さない方がいいように思います。
    長くて読みにくい文章になってしまい申し訳ないですが、気になったので、書かせて頂きました。

    ユーザーID:0409356314

  • ほとんど休みなしで帰りは深夜

    そもそもその働き方がどうかと思いますけどね。
    どうやってこどもをつくったの?

    産後3ヶ月で激務の夫を労れというのも酷なことだし、そこまで激務の夫にストレスをためるなというのも無理な話。

    でもね、ここは妻が折れるべきかと思います。
    だって妻にはお母さんという助けがあるのだから。
    夫は誰にも助けてもらえない。

    だからあなたはお母さんに助けてもらえるぶん、夫に優しくしてあげるべきだと思います。
    今回はあなたが謝りましょう。

    そして普段から、激務で赤ちゃんに会えない夫の父性を育てるためにマメに写メを送ったり、赤ちゃんの成長日記を見せたりして、夫のフォローをすべきと思います。
    なによりも赤ちゃんのために。

    ユーザーID:9281843690

  • 一人で頑張りましょう

    旦那様の精神的なフォローはあなたの仕事でしょ?
    子供育てながら、旦那様の精神的なフォローも
    疲れを取る為のフォローも
    あなたの仕事でしょ?
    母親に頼らず一人で頑張りましょう。
    専業主婦なんだよね。
    旦那様は、親に頼らず一人であなた達家族の為に、夜遅くまで頑張ってるんだよね
    感謝の気持ち無いの?

    代わりに仕事したら?
    旦那様に専業主夫になってもらいましょう。家族の為に、あなたも日が変わる頃迄仕事してみれば?
    専業主夫の旦那様が、義母に頻繁に子供預けても怒らないでね。
    あなたもいつまでも子供でいないで、赤ちゃん産んだんだから親になってね

    ユーザーID:4575722616

  • トピ主です。ありがとうございます。

    みなさま、多くのご回答ありがとうございます。ハッとさせられるご意見も多く、大変参考になりました。
    今回は旦那にさみしい思いをさせてたこと、母親のサポートがあるのに旦那には優しくできなかったことを反省し、家に戻り親子3人で生活しています。
    旦那は今年研究職に就き始め、私は出産とお互いにとって余裕のない年になりました。確かに旦那はモラハラ気質で私も激情型で、どちらも子どもっぽいところがあると思います。しかも私は母親に甘えすぎており、母、私、子どもの3人家族みたいな感覚でいたことが、今回の騒動の発端になったのではと思います。
    今後もぶつかり合うこともあるかと思いますが、どこかで妥協したり折り合いをつけながら子どもと旦那第一に頑張っていこうと思います。

    ユーザーID:7733542895

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お子さんが小さいのに、

    自分のことだけしか考えてないご主人、あなた様に罪悪感を持たせて、その場その場を切り抜けている感じでしょうか。
    私は、夫に同じことをやられて早24年。
    私が歩みよれるように努力すれば、私が堪えれば、いつかはその思いが通じると信じて疑いませんでした。フルタイムで管理職だった私は自分の口座もなく、体調を崩し精神的に病んでしまいました。
    自己愛性人格障害者で色々読んでみてください。
    早く現状をご理解されて、関係を断てることが一番だと思います。
    マインドコントロール恐いですよ。

    ユーザーID:7165413832

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