義母に孫を合わせたくない

キャンペーンはしないのが賢明ですよ。

鬼嫁になりなさい。なめられている。
義実家に行くトピ主が悪いよ。
疎遠を決意するしかない。


よゐ嫁キャンペーンは終了。

ユーザーID：0547372646

30年後は　あなたの姿ですよ。子の嫁から　時代は変わってもっと酷くなるかも　見せても抱っこもさせて貰えませんよ。見たいのは当たり前ですやろ？　我が親にも聞いてみんさい。　本間にこういうの見たらむかつくわ。。

ユーザーID：1323475825

＞「毎日会いたい。来月仕事辞めたら毎日孫のお守りに行く」と言われています。

このような状況になったら、トピ主さん家族の平穏な生活はぶち壊されますよ。
毎日、１日中居座られたらどうしますか。

祖父母と孫の関係だから大目に見なさいという人もいるかもしれませんが、男女関係ならストーカー行為に近いのです。

旦那さんに相談して、義父母と話し合うことが必要です。
このような問題で離婚したケースがあることを肝に銘じておくべきですよ。

ユーザーID：0066942785

義母の写真を見せたら赤ちゃんがガン泣きして手が付けられなくなる
そう伝える事ですね、
笑いながら...

赤ちゃんは主さんの分身です
代わりに代弁したとうそぶく

ユーザーID：7184004079

孫命？の義理両親ってうっとうしいよね？リタイアして仕事しないから暇かも？

主さん仕事辞めない方が良い。辞めたら毎日押し掛けて来そう義両親には仕事忙しい、今の仕事は、やりがい有るのでしばらく辞めない。と言ったら？

経済的に苦しい旦那の給料だけじゃ生活無理だって絶対言わない方が良いよ。多分家の息子稼ぎ悪いのか！と激怒しそう？

ユーザーID：9337624468

気が強い、孫、子、手がかかります。
お世話をしてくれる人がいるなら、週2でお願いしてはどうでしょう。
自分の時間ができます。良い子に育ててもらいましょう。
外、内孫、どっちの子も大事、そういうものです。

ユーザーID：8987996065

＞今でも月一〜二回は義実家に孫を連れて行っていますが足りないらしく
「毎日会いたい。来月仕事辞めたら毎日孫のお守りに行く」


↑　これは毎日来られては困るでしょから、はっきりとお断りしましょう。
自分の考えを言わないとジジババ側わからない事ありますよ（私ババです）


合わせないのではなく、自分が嫌な事をはっきり伝えることです。

マイホームの五分の四を実質負担しても、一階の居間以外知りません。
二階のベランダに洗濯物を取りに行く嫁母　キッチンに入る嫁母　　いいな〜と思っています。
それでも嫌なことははっきり言うお嫁さん・・・娘親側になついている孫を見ると悲しいですよ
懐かない孫でも、金だけは出してます。
孫の話をできる事に感謝です。

力のない高齢者は云う事を聞くしかない。来た道です。

ユーザーID：5683601426

　今のこの性道徳の乱れた時代、夫側の親のなかには、嫁さんの子供には無関心を決め込む義両親がとても多いと聞きますよ。確実に自分たちの遺伝子が継承された娘の子供にしか関心を示さないそうです。
　それに比べたら、貴女の「孫を会わせたくない」という愚痴トピ、とても幸せなトピだと思いますよ。貴女の産んだ子供に会いたがると言う事は、自分たちの遺伝子が孫に伝承されていると、認めてくれている事ですので。
　嫁の産んだ子供に会わない義両親は、今の時代ジワリジワリ増えているそうですよ。
　でも、貴女の場合のように、「孫命」の様な義両親も困りますね。その義両親、子供離れ出来ていませんね。
　子供離れ出来ていない義両親に、角の立たない切り抜け方は出来ないのではないでしょうか。夫と結婚した運命だと甘受することは出来ませんか？

ユーザーID：4571055991

「この子が大きくなった時のために、お仕事はやめないでいてください。１０歳くらいになったら、働くことの大切さがわかってきますから。生き生きと働いてる素敵なおばあちゃんでいてください」

ってどうでしょう？

ユーザーID：4112151644

　「えーっ、だったら仕事辞めないで。かんべん、かんべん。」と笑顔で言ってみたらどうでしょうか？今でも多いくらいなのに毎日来られたら迷惑ですよって言っちゃえばいいのにって思います。怒るでしょうけど、終始笑顔を絶やさずに言っちゃいましょう。母は強しっていうじゃないですか。別に舅、姑が怒っても困らないでしょ。

ユーザーID：6839680117

角の立たない切り抜けなんて考えるから、良い嫁になろうとするから辛いんです。
嫌な事は嫌！とはっきり言える嫁になりましょう。

私も結婚の挨拶の時に初対面から嫌味を言われました。
当時は楽天的だった私はスルーできたのですが、
産後のピリピリ状態の時に姑にされた嫌がらせと嫌味はスルーできず姑に対して黒い感情が湧いてきました。

子どもを出産して1カ月した時、夫の親族から「お姑さん、孫の世話するから仕事辞めたって言ってるけれど、早く仕事復帰するの？」と聞かれました。姑は勝手に仕事を辞めてたんです。
その他にも育児批判もあり、姑の思い通りの育児をしないと虐待だの可哀想だのトラウマになるだの言われ、子供が泣けば姑に連れ去られ別室にこもられたり姑と聞くだけで嫌悪感でいっぱいになってしまいました。
姑の些細な言動も気になるようになってしまいノイローゼに。

3年ほどかかりましたが、良い嫁を辞めました。
嫌な事は嫌　ハッキリ言うようになりました。
週１〜２回会っていましたが（それでも足りないって言われてましたけど）今は月１〜2回に減らしました。

ユーザーID：0408735557

精神的に病みました・・・・（涙）
不眠で心が折れてます。これ以上、追い込まないでください

と、主人に告げてもらいます

いや〜実母でさえ、出産後「抱いて離さなかった」だけでも私は激怒してました
しかも「経験者だと抱っこもうまいよね　ネンネできるもんね」・・・私は産後の痛みで長時間抱っこできませんでした
心が折れましたよ
そしてね　取られた気になると・・・愛情が沸かなくなるんですよ、わが子に。

なので。早めに　婆分離をしましょうね
姑なんて　所詮は嫁にとっては他人。しかも「年寄りの子守は三文やすい」といいますね
甘やかすだけで責任はないから。さ、さっさとポイ！！

あなたの直感で動いてください。ストレスがないと、いい子に育ちますよ〜責任者は両親です

ユーザーID：4911772672

義母に会わせたくない理由って、要するに義母が気に入らないんだね。

トピ主さんは自分の両親や身内だけは長生きして元気でぽっくり逝くと思っていますか。世の中、不慮の事故や思わぬ病気で頑丈そうな人があっけなく亡くなったりするのは珍しくないでしょ。

不幸にして父子家庭や母子家庭になった時、お子さんにとって頼れる血縁が多い方がいいと思わないの。

不思議だな。母親でしょ？ お孫さんだって滅多に会わせて貰えないような関係だったらお互いに情も湧かないよね。

まあ他人が他所様の孫をどうこう言うベきでないかもしれませんね。どうぞ我が道を行ってくださいな。

ユーザーID：9850137602

来月仕事を辞めたら…って言われたら言い返せば良いのに
「毎日来るんですか？絶対に仕事辞めないでください、辞めても次に何か仕事始めてくださいね
お義母様達が毎日家に来るなんて耐えられません〜
私がどうかしちゃいます、絶対に仕事辞めないでくださいね
辞めるなら、何か新しい趣味か何か見つけてくださいね
月に一度でもキツイのにこれ以上会うなんて嫌ですよ〜」
って笑顔で言えば良いのに。
相手が怒ったら「本気で毎日来るつもりだったんですか？冗談やめてください〜」
って笑顔で言い切って「お義母さんおっかしー、帰りまーす」って帰って来ちゃえばいいよ
ご主人にもお義母さんがこんな冗談言うの
月に一度の訪問もキツイのにこれ以上会うのは嫌よって宣言したら良いと思いますよ
赤ちゃんって可愛いから会いたい気持ち、手を出したくなる気持ちは分からなくもないですけどね
毎日お義母様が来るならこっちが外出して逃げたら良いと思いますよ
頑張って

ユーザーID：7537153274

特に乳幼児の頃は、ママが命綱です。
そのママが悲しい思いをすることは、赤ちゃんにも伝わるでしょう。

＞義父が「毎日抱っこ出来てるからいいだろ」
当り前じゃないですか…産んで育てている母親なんですもの。

こういう時は、とにかく「夫」がキーパーソンです。
出産後は、気持ちが揺らぐもの。
押しつぶしたら、のちのち心身に影響が出るのですよ。
素直に話をしましょう。

夫の親です。
夫の務めです。

ユーザーID：9528458453

ですが、その後、徐々に体力的、精神的に回復して来たら、義理の両親とはできるだけうまくお付き合いするよう心がけることが大切だと思います。

思春期の子供たちの引きこもりやうつの原因のひとつとして最近注目されているのが、母親と父方祖父母の不仲なのだそうです。

両親の不仲は勿論ですが、母親と父方祖父母の不仲（なぜか父と母方祖父母の不仲は挙げられていません）は、例え赤ん坊の時代であったにしろ、ストレス耐性の弱い子供の脳には非常に大きなインパクトになるとのことです。

そのインパクトは母親と父方祖父母の不仲が続くに従ってより深刻になり、それは子供の生存本能に働きかけ、結果として大人の顔色を観て生き方を演じる人間を作り上げてしまう。

けれど、大人の顔色を観ながら自らの生存を継続しようとするストレスはやがて臨界状態を迎え、家庭内暴力、非行、うつ、引きこもり、反社会的行動といった形で解放され易いとのことです。

周囲を観ても、夫婦仲、義両親との関係が円満なご家庭のお子さんは、穏やかで健康的な思考をおもちですよ。

どうか知恵と寛容を駆使して、誰とも争わない幸せをお子さんに体感させてあげてください。

ユーザーID：2250402478

泣いても２時間離さない、これは危険信号かも。
孫が可愛いのは理解できますが、孫を一番に考えられない祖母は困りものです。

孫にとってどうするのが一番か、を考えられる人なら良かったのにね。
孫を可愛がりたい自分の気持ちが最優先の人は、孫フィーバーで突っ走って歯止めが効かないかも。
だから、泣いてる孫が可哀想ではなく、孫を抱っこしたい自分を優先させてしまう。

しかし、冷静じゃない人に「角の立たない断り方」なんて通用しませんよ。
「毎日のお守りは必要無いので、多くて週１くらいでお願いします」とか、正直に言わないと無理ですよ。

義母さんは孫に対して自制できない人なんです。
上手な切り抜け方なんて通用しませんから、はっきりと言った方がいいです。

個人的には、仕事続けてる方のほうが、視野が広いと思うし、
生きがい遣り甲斐も孫だけの祖父母よりも、色々な事が出来る視野の広い祖父母のほうがカッコイイと思います。

ユーザーID：2329741234

＞角の立たない上手な切り抜け方はないでしょうか。

ありませ〜〜ん

あなたの優柔不断な態度が義両親をつけあがらせるのです。
イヤならイヤとはっきり言うこと。
言えないならあきらめなさい。

ユーザーID：0977322536

先に言っておきますが、私は嫁の立場です。
でも、孫に危害を加えたり、悪影響を与えるようなら別ですが、親が「義両親が苦手」なんて理由で子供から祖父母を奪っていいとは思いません。

＞出来るだけ会わせるのが親孝行

これは違います。
親孝行のためにお子さんを会わせるのではなく、お子さんのために義父母に会わせるんです。

あくまでお子さんのためです。
義父母のために会わせると考えるから、お子さんが泣いていても取り返したら悪い気がするんです。
お子さんのために会わせているのだと考えれば、お子さんが泣いたら取り返すべし！となります。

しつこいですが、あくまでお子さんのための交流です。
お子さんに対して責任があるのは主さん夫婦です。
お子さんは義父母のおもちゃじゃありません。

＞来月仕事辞めたら毎日孫のお守りに行く

これは義母のためのものなので、母親として断りましょう。強くなって下さい。
その上で、月１〜２回の交流は続けてあてげください。

ユーザーID：5524687091

きちんと気持ちを伝えれば分かってくれるご主人と義母さんで良かったですね。
気持ちが軽くなれば、苦手意識も薄くなります。

お互いの都合を大事にしながら付き合っていくのが一番ですよ。
お子さんの生活ペースもありますから、無理なく育児を楽しんで下さいね。

ユーザーID：2329741234

孫を抱かせないと言われるでしょう。。

ユーザーID：5519334916