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さすが俺の孫という言葉に嫌悪してしまった。

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妊娠・出産・育児

秋空

小1、年中の子どもを持つ兼業主婦です。
義理両親には、LINEで時々、子どもたちの写真や近況報告をしています。
とても喜んでくれます。

今日、子どもがマラソン大会で上位になったことの報告と、保育園の作品展の写真を何点か送りました。
で、「お父さんが、さすが俺の孫だと言ってたよ」と義理母から返信がきました。
「いやいや、私の家系も半分入ってますけど!俺の孫だからって、それ褒め言葉かよ!?」とはさすがに返信できないので、ここで愚痴りました。すみません。

普段、義理両親には感謝しているし、関係も良好です。
でも、なぜかこの言葉がひっかかり、カチンときた私。喜んで受け止められない私の心が狭いのかな。

読んでいただいてありがとうございました。

ユーザーID:6130266435

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  • せまっ!
    その程度反応するってことは、義両親が大嫌いってことだ。
    我が家にも小学生と幼稚園の男の子いますけど、同じセリフを
    言われても嫌悪感なんてありませんが。

    ユーザーID:3244104141

  • どうしてこう義両親に厳しい人が増えたのかな?

    別に。。。

    「さすが我が子!」の孫版なだけでしょ?
    何が引っかかるのか、全然、分かりません。

    たとえばこれが、テストで点数が悪かったとか、マラソン大会でびりだった時に「うちの家系にそんなみっともない人はいない。これは嫁の○○家の血に違いない!」とでも言われたのなら、ものすっっっっごく腹立つでしょうけど。

    今回のこれだけなら、単なる爺バカの範囲と思い、気にならないですけど。
    喜んで受け止めはしないけど、悪感情を持つこともありません。

    現時点でエールが8、ビックリが10。
    世の中には、トピ主さんと同じ感覚の人が結構多数いるようで・・・。
    夫の両親に厳しい、我が子を私物化している人が増えたなあ。と思いました。

    ユーザーID:5245446971

  • 狭いと思います

    それくらい普通の言うでしょ、孫なんだもの。
    そんな小さなことでカチンと来るの?
    貴女の実親が言ってもカチンと来るのでしょうか。
    ほんと、ワガママに育てられたのでしょうね、
    母親ならもっと大らかになって下さい。

    ユーザーID:1407399976

  • 狭い狭い

    ウンウン、言いたいことはわかるけど、
    やっぱり狭いなーと思いますよ。

    俺の孫だ!って、孫の活躍をニコニコ喜んでくれているのだし、
    トピ主さんの家系の血を否定した発言でもないのだから、
    そんな風に悪意に受け取る必要ないのでは?

    ユーザーID:2033529136

  • 笑って返す技術

    まぁお爺ちゃんその言葉くらい笑顔でスルーできるようにならないと今後大変じゃないかな。けなしてるわけでもないのだし。

    そんな真に受けないで、何でも笑顔でスルーしたほうが楽ですけどね?

    しかもメールなんだし。

    心狭いというか人生勉強ね、まだお若い方なのかな?って思いました

    ユーザーID:1884491495

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  • 狭っ!

    狭っ! 心狭っ!
    何の罪もない孫バカなセリフじゃないですか。

    しつこく同意を求められでもしたらイラッとするかもしれませんが、
    第三者からの伝聞でなんで腹が立つんですか。
    どうしてこんなことで腹が立つのか、トピ主さんはもう少し自分の
    内面を見つめなおすべきだと思います。

    ユーザーID:6504041658

  • いや

    イラッとしたとか、引っかかったというのはよくわかるんですが
    トピまで立てるというのがちょっと、、、
    心が狭いというより、何というか怖さを感じてしまいます

    ユーザーID:1823430621

  • 素直に受け取りましょう

    さすが俺の孫と喜んでいるのだから、それでいいじゃないですか。

    別にトピ主の親をバカにしたわけではないのですよ。

    カチンときたのなら、自分の親もスポーツは得意だったと言えばいいのです。

    両方のいいところを受け継いだのですよね、と言っておけばいいのです。

    義父は単純に喜んでいるだけだから、一言付け加えれば「そうだね」で終わる話だと思いますよ。

    ユーザーID:4521989925

  • わかるわかる。同じ事言われましたよ

    うちの子、運動はからっきしですが絵だけはうまいです(親バカお許し下さい)。
    私も小さい頃から絵が好きで、今は絵も描く仕事をしています。私の父はエンジニアでしたがとっても絵が上手で、子ども達と一緒にお絵描きしては「じーじはすごい!」と唸らせてます。

    夫は運動は得意、でも絵ははっきり言って下手。義実家で子どもにせがまれ義母が描いた猫は、申し訳ないが亀にしか見えませんでした。

    子どもが有名な絵のコンクールで割と良い賞をもらった時、義父母が言ったもんです、同じ事を。さすが私の、俺の、○○家の孫だぁと。

    わかってますよ、嬉しさからの冗談だって。悪気がある訳じゃないんだって。
    でも良い結果が出た時ばっかり俺の私の血!って言うな。
    血で能力が決まるってんなら、絵に関しては間違いなく私の方の血だろうがよ。
    運動が得意なそっちの血はどこ行ったんだよー。

    ユーザーID:2123277994

  • ひねくれてるねぇ

    じゃあなんて言えば気が済むの?
    「さすが俺達夫婦と秋空さんのご両親の孫!」って? 笑

    せっかく良好な関係でいるのに下らない事につっかからないでよ。
    ご主人には絶対言わないように、呆れられるよ。

    ユーザーID:1493939266

  • 今時の嫁さんって・・・

    と言っても、私もトピ主さんと同年代だと思うけど。
    私なら、さすが俺の孫!と言われても
    笑っておしまいです。普通に言う言葉だし
    正真正銘 俺の孫、でしょう。

    笑えますね。あなたの子をおじいちゃんが褒めるには
    「さすが俺の孫だし、俺の奥さんの孫だ!
    そして秋空さんの子供でもあるし、俺の息子の子であって、
    秋空さんの親御さんの孫でもあるし、俺の娘の甥もしくは姪だな!
    そして、秋空さんのご兄弟もしくは姉妹の甥や姪でもあるな!」
    っていわなきゃならないんですねー。
    あなたの親族一同から、文句来そうだもの。

    今時の嫁、の評判が落ちてしまうよ。
    私があなたみたいだったら、旦那にきらわれちゃう。

    ユーザーID:7304421718

  • 一方だけ観察せずに・・・

    上のお子さんの年齢から推定しますと、義理のご両親は65歳前後でしょうか。彼らの語彙不足を内心で嗤っておけば良いだけのことです。

    試しに、実のご両親であれば、何と仰るでしょうね。トピ主さんの感性を育んでくださったのですから、さぞかし謙虚なコメントが寄せられることでしょう。

    私は、娘の子供は基本的に先方様の係累であって、当方は補助機能を果たす存在である、という考え方に徹しています。と言っても、時間的・労力的・金銭的には結構なまでに協力していますけどね。

    先方のご両親と折々に接している限り、言動は謙虚であり、教養の高さに敬服しています。

    ユーザーID:0240618724

  • それなら

    もしもトピ主の親が孫について、自分を投影したようなことを言った際に、「夫の家系も半分入ってますけど! それ褒め言葉かよ!」と言い捨ててみればいいのでは?
    義親には言えなくても自分の親なら言えるよね? その際の親の反応を見て、自分の心が狭いのかどうか考えてみてはどうでしょうか。

    というかトピ主って、我が子を見て「自分に似てるなあ」と感じることもないし、周囲の人から「秋空さんに似てるわね」等々と言われるたびに内心「夫の家系も半分…!」とカチンときているのでしょうか?

    心が狭いというより、変な人だなあと思います。

    ユーザーID:5600105825

  • 忘れましょう

    義理の親なんてそんなもんですよ。
    嫁の孫は「俺の孫」なんです(笑)

    娘の孫だと「娘の孫」なんですけどね。

    私は義母に「孫は私にそっくり」「孫は息子(夫)にそっくり」「孫はジイジ(義父)にそっくり」と言われまくりましたが、娘は私にソックリです。
    夫が「いやいや、誰が見てもママ似だろー」と言うとムッツリ。

    嫁の孫は義家族のものにしたいのですかねー。

    イラッと来る気持ちは分かりますが、イラッとする時間がもったいないので忘れましょうー。

    ユーザーID:0693388692

  • 気にしすぎですよ。

    いいじゃないですか。
    喜んでもらえてるんですから、
    いちいち、そんな風にトゲトゲしなくても。

    ユーザーID:3597496312

  • そう 狭いです

    近況報告をしている主様はえらいです。

    お子様はあなたのお腹の中から生まれました。
    あなた方夫婦の子供です。
    貴方も、旦那さんも、それぞれの母親から生まれました。
    ですから、それぞれの孫です。

    今度、義理両親に会ったら 『おじいちゃまの孫なんだから、○○買ってやって下さいよ』と・・・可愛く、言っちゃいなさいよ。

    貴方の賢さで・・・・ね

    ユーザーID:5315753207

  • そんな程度で

    いちいちカチンと来るトピ主さんにびっくりです。

    あなたの父親から同じことを言われて、夫が不快に思ったらどう感じますか?

    日頃から義両親との関係は良好と言ってるけど、本当は嫌いなんじゃないの?

    私も嫁の立場ですが、こんな程度の発言でカチンと来る人って正直面倒くさい。

    子ども自体自分の身体から生まれ出ても、血のつながりは半分だけ。
    後の半分は夫(男性)なんだから。

    ユーザーID:3143274264

  • トピ主さんも、甘えが出て来てるんだろうね〜

    子供を孫として可愛がってもらえるのは当たり前。
    その前提が無いと、イラッと来ないと思うよ。
    いつまでもあると思うな親と金
    いつか懐かしくなるでしょう

    良い関係の結果、産まれた、イラっ!だと思います
    大丈夫よ

    ユーザーID:4532777811

  • 寧ろ、嬉しい事でしょうに。そう言って貰えるのは

     心が狭いと言うより、狭過ぎますね。何時も思うのですが、女性は何故自分の子供を自分だけのものと勘違いするのですか?貴女の子供であり、夫の子供であり、夫の両親の孫であり、貴女の両親の孫でもあるのですよ。
     夫の両親が「さすが俺の孫」と言っても当たり前の事です。言わなかったら、逆におかしいでしょう?貴女の産んだ子供が、自分の息子の子供ではないと言われているみたいで。
     じゃあ、貴女の父親が「さすが俺の孫」と言っても嫌悪感を持ちますか?多分、貴女の様な思考の人は、自分の実家は特別なので思わない筈ですよ。実際貴女が産んだ子供は、貴女の実父の孫ですから。
     でも、義父から見たら、必ずしもそうではありませんよね。DNA検査しなければ、孫かどうか分からないのだから。
     そう考えれば、義父に「さすが俺の孫」と言ってもらえる事は、とても幸せな事なのですよ。
     最近は息子の子供には無関心を装う義両親が増えているそうですよ。何故なんでしょうね?

    ユーザーID:8085629662

  • 嬉しんですよ

    自分の孫が活躍したのが嬉しいのです。

    自分の息子の遺伝子が継承された子供が活躍したのが嬉しいんです。

    「俺の孫だから・・」と口にする気持ちが分かります。

    トピ主さんは「そうよ〜、お父さんの孫だもの、凄いわよ」と返事してあげればよいのです。

    これで皆が笑顔になる。

    ユーザーID:3589471314

  • 気持わかります

    血筋というものがあり、実際に遺伝子というものが存在しているわけで
    ある程度素質が遺伝することも確かです。
    多くの人が自分の子や孫に自分の長所と思っている点と共通点があれば
    「さすが俺(私)の子」、「さすが俺(私)の孫」と思ったりするものなので
    冗談半分の発言であれば特に抵抗はないです。
    まあでもトピ主さんのような配偶者の遺伝子もあり、無論祖父母より親の遺伝子
    のほうが色濃く引き継がれるわけで「さすが俺(私)の孫」などとは余り
    言わないほうがいいですね。
    少なくとも教養があり、思慮のある者はそのような発言はしないので、
    トピ主さんの不快感は理解できます。
    心が狭いとは思いませんが、こだわることでもないので冗談と聞き流せばいいのでは。

    ユーザーID:6184087016

  • もやっと

    しますね、それは。

    まぁ義父さんがトピ主さんがいないところで口にした言葉は仕方ない。
    でもそれを文字に起こしてLINEしてきた義母さんがいただけないな〜と思います。

    「お父さんが喜んでいたよ」でいいのに!

    配慮が足りないとはこのことでしょうね。

    ユーザーID:9682218014

  • 昔から、みんな同じことを言ってます。

    気にしなーい!
    結婚30年主婦ですが、そういう言葉は昔から、ずーっと言われてます。
    子供の成績や病気でもあれこれ言われます。

    義理の親からは「孫の良い点は息子の遺伝子」で、「孫の悪い点は嫁の遺伝子」と言われます。

    「はいはい、そうですかー」と笑ってるのが平和なんです。

    逆に言えば、そういう言葉は孫がかわいいから出てくる言葉なんですよ。

    ユーザーID:3867658571

  • おいくつ?

    義両親は高齢、もしくはかなりの田舎出身なのでしょうか?
    彼らにとっては、最上級の褒め言葉なんですよ。
    そして、あなたがこの言葉で、喜ぶと思っています。

    こういう親って、老後は家族が面倒見るのが当然と思っているのでは?

    あまり良い嫁を気取っていると、期待され過ぎるかもしれないので気を付けた方が良いですよ。
    思ったことは行った方が良いのでは?
    せめて、うちの親の血筋だと思いますなど、チクチク言ってみたらどうでしょう?

    ユーザーID:3751208286

  • お義父さまの精一杯の褒め言葉

    だと思います。(多少、冗談を織り込んだ、この年代にありがちなコメント)

    〉いやいや、私の家系も半分入ってますけど

    もちろんそうですよ。
    ここで 「さすが俺と向こうのお父さんの孫だ」などと言う方が気を使いすぎでしょう。笑

    少し心が狭いように思いました。

    せっかくLineで良好な関係を続けていらっしゃるのですから、ドンドン写真や動画を送って
    いっぱい孫自慢していただきましょう。

    ユーザーID:5684145429

  • 嫁の心は難しい…

    微笑ましいですけどねえ。
    関係は良好とか言いつつ、無意識下で不満が溜まっているのかな?

    リフレッシュして、また仲良くやってください。

    ユーザーID:0854106325

  • さすが私の息子

    (トピ主)さすが私の息子(あるは娘)
    (その他)おいおい,旦那側の家系も半分入っているだけど.気分悪!

    という会話を受け入れる家系なんだね.

    ユーザーID:6035714659

  • それくらい

    笑って受け流せばいいのに。。
    自分の手柄でもないのに、自分の気に入る言葉で褒めてほしがるあたり、義父様とレベルは一緒でしょうに。
    ほんとに「俺の孫」なんだから、そういう感想もありだと思いますよ。
    気持ちに余裕がなさすぎだし、人に求めすぎではないでしょうか。

    ユーザーID:1312673344

  • ご立派!

    どの遺伝子を強く受け継いでも、子は子、新しい人格と能力を好きな女性に捧げます。
    また、母は悲しむ?
    それとも喜べる?
    そこの違いでしょう!

    じじ、自信か!
    自信家も遺伝するでしょう。それがプライドになるでしょう!
    ご立派もありあり家。

    ユーザーID:7763284691

  • いやいや、私に似たんです!

    ・・・と言えたらどんなにいいでしょう。
    私は孫のいるおばさんですが、若き日に義父母に言われた数々=自分に似たor息子(私の夫)に似た発言をされる度、秋空さん同様カチンカチン来てました。

    良いことはすべて義父母&夫に似て、ヘンなことは「誰に似たんだろう(暗に私と言っている?)」と言われました。キ〜〜〜っ!!

    子どもが成長すると、どんどん同様のことを言われますよ
    私は悶々としているのにガマンできず(大人気ないとも思いましたが)
    子どもを褒める⇒自慢が始まる⇒「私も得意でした」と言う・・・を繰り返しました。・・ささやかな抵抗・笑

    今、長女の子どものことで夫が「自分に似た」と言うことがあると
    「パパ(婿殿)とママに似たんだよ!」と訂正しております。

    秋空さんも、ご自分をプッシュされたら如何ですか?
    カチンと来てばかりだと精神衛生上よくないし。
    あとは友人とか小町でグチって発散してくださいね。

    ユーザーID:6685868788

  • ちょっと心狭いかな・・。

    はい、心狭いと思います。

    私だったら向こうがごきげんならこちらも
    ごきげんで「そうでしょ!そうでしょ!ウフフ♪」で済ませますけどね。
    そして心の中だけでこっそり「半分はこちらの血も混じってますよ〜」
    と言っておきます。
    孫の出来がよくて義両親がごきげんならそれは何よりじゃないですか。
    何も「出来の悪い秋空さんの家系には似なくてよかった〜」
    って言ってるわけでなし。

    ユーザーID:3927340003

  • 何とも思わない

    義理親に言われても、何とも思いません。
    冗談だもん。
    それに、孫が優秀で嬉しいんでしょ?
    実の親が言っても何も思わないでしょ?本当にめんどくさい人だね。

    本当に、心狭いわ。
    これからもいちいち気にしないといけないよ。めんどくさ。

    ユーザーID:0927538496

  • 狭すぎる

    その思いは自分の父親が「俺の孫」と言った時のために取っておいて下さい。
    「相手の家系も半分入ってるけど」と。

    言わないと思ってます?早晩言いますよ。
    だって自分の孫と言うのは事実だから。

    ユーザーID:6462115006

  • 褒めてないよ

    おじいちゃん嬉しかっただけじゃないかな。
    夫方祖父母 主さん方祖父母
    個人目線でいえば誰から見ても「俺の孫」「私の孫」でしょ。
    間違いなくみんなの血をひいているんだから。

    例えば、さすがポポポポさんの子ね、とか
    さすがポポポポさんの家系ねとかいわれたら褒め言葉でしょうけど
    私はそういうへんなところで気を遣ってもらうより
    さすが私の孫だわ!と孫の頑張りをストレートによろこんでくれるほうが嬉しいです。

    うちの姑は子供が何か褒められる事をすればまず私を褒めてくれるんです。
    でもそれって、孫の良いところを素直に喜ぶ前に私への気遣いができる無駄な余裕を感じてしまって
    あ、そんなに嬉しくなかったのかな、とか
    何だか他人事だな、と感じてしまって寂しいです。

    まぁきにしてたらうまくいくものもいかないので
    お互いさーっとながしちゃいましょう。

    ユーザーID:3304669031

  • まぁ、そういう時もあるよね

    「なんだかよくわからないけど、この時はカチンきちゃった」等ということはよくあることなので、トピ主さんの心が特別狭いともなんとも思いません。
    そういう時もあるよね、って感じです。

    トピ主さんもわかっているとは思いますが、義両親にとっても、あなたのお子さんは目に入れても痛くないほど可愛い存在なのですよ。その思いを伝えただけなのです。
    これでもし、学校のお勉強がいまひとつ、なんていうことになった時に、「俺の孫なのにおかしい。嫁のせいだ」などと言ったら、本気で怒ればいいと思います。

    ペットについても「さすがうちのショコラちゃん、いい子ね」なんて言っている人もいるくらいですから、
    お義父さんも、血のつながりがどうのこうのという面倒くさいことを考えての発言ではなく、「俺の大事な孫ちゃん」という意味の発言だと思います。

    気にしない、気にしない。

    ユーザーID:1338034270

  • そう言う人

    真面目に考え過ぎだよ。
    長年、義父はそう言う(性格)人で生きてきたって、自分の心に折り合いをつけて、割り切るしかない。

    ウチの義父だって、優秀な遺伝子は、全て夫側的な発言は日常茶飯事。
    いちいち気にしてらんない。
    「あぁ〜また言ってら〜。」って右耳から入って左耳から抜けてきます。

    義父に似てる?ところが多いと思わせておけば、実家の遺伝子の嫌味も少なくて済むし、その時はカチンとくるけど、

    「幸せな人だわ〜、でもかわいそうな人」

    って心の中でつぶやいています。

    ユーザーID:8030351092

  • 逆もあるよね

    妹の子が左利きなのですが、舅に
    「ウチの血統に左利きはいない!嫁の家系が悪い」
    なんていわれて憤慨していました。
    左利きの何が悪いとやー!!

    「さすがオレの孫」は褒めてくれてるんだからいい、と取られるかも知れませんが
    裏を返せば上記のような発言につながるんですよ。
    いいことは全部自分のほうに似てて、悪いことは嫁のほうに似ている。
    差別意識というか。

    よって、私もちょっといやですね。

    ユーザーID:2898446845

  • 義両親が嫌いなのね

    このセリフをトピ主さんのお父さんが言っても嫌ですか?

    ユーザーID:9306937966

  • 私もです!

    わかります!私も言われる度にむかつきます。
    うちの子が難関校に合格したのも、コンクールで賞をもらうのも、本人の努力。
    それを義父が自分の力が大きいような言い方にカチンときます。
    そのくせ、なにか問題起こしたときだけは、私がフルタイムで働いて、子どもを放っておいたからだと、非難する。
    都合のよい遺伝子で、ほんとに腹立つ!

    ユーザーID:6765661413

  • 私には主さんのお気持ちわかりますよ

    義親が言うことなんて、なんでもイヤなものですよ。
    それが仮に関係が良くても、
    「さすがオレの孫」とか
    「私の孫だもの、そのくらいできるに決まってる」などと
    言われたら、それはもうイヤに決まってます。
    義親は他人ですからね
    だからイヤな気分になるんでしょうね。
    適当にスルーできるといいけど
    あまりひどいようなら
    ダンナさんに相談した方がいいかもね。

    ユーザーID:7618001045

  • 今時の嫁ってレベル低っ!!

    私も今時の嫁ですが。。。。
    でも私はトピ主さんほど、義親に失礼な感情を抱かないと思う。

    義父もそんな風に言ってくれて、わがことのように喜んでくれてるなぁと、身内だから本気で喜んでくれてるな、言ってよかったと思ったように記憶しています。

    トピ主さんは、(親に足りないところはたくさんあっても)、親・義親を敬うという、当たり前のような感情が、自然にわいてくる感覚を持っていますか?

    トピ主さんのような人って、そういう人情を持っていないんじゃないかなと思います。
    これからの日本はどうなるんだろう。

    ユーザーID:1403317386

  • 小っちゃいねぇ

    もっと大らかに受け止められないかな?

    俺の自慢の孫だ!という事でしょう?褒め言葉ですよ。
    孫の功績を自分の事の様に喜んでくれる良いおじいちゃんではありませんか。

    今の良好な関係を長続きさせるためにも、こんな風に受け止めるのは止めた方が良いですよ。

    ユーザーID:0640025302

  • それは有力な子育て出資者

    義父母からこれを言われてカチーンとくる気持ち
    とってもよくわかりますよ〜

    ただ、ジジババに限らずこういう人は多いのよ
    私的にはむしろ我が子自慢をするママの大半がこれ
    他人としては、誰に似たというより
    その子オリジナルとして褒めないと意味ない気がするんですけどね

    しかし、血縁者にとって
    「自分のいいところが似た子」(と認定した子)
    というのは本当に可愛いもの
    おじいちゃんとなればなおさらです

    父母としては、これを利用しない手はありません。
    今後何かとお金がかかる子育て
    子供のイベントや、将来の留学費的なもの等
    出資者になり得る存在はそれなりに大事なものです

    子育ては子供だけを育てればいいってもんじゃない
    同時に出資者も育てるもの

    そう思えば、このおじいちゃまの発言に
    ほくそ笑む事はあれど
    嫌悪感は相当薄れるのでは?

    要領よく頑張ってくださいね〜

    ユーザーID:2417061367

  • 気にしすぎですね、反省です。

    私のしょうもない愚痴にたくさんのポチとコメント、ありがとうございます。
    不快に思われた方すみません。
    そうですね、喜んでくれてるんですよね。
    反省です。

    実の両親に言われたらという質問がありましたが、うちの両親は常々何か褒めることがあるたび、
    向こうのおうちの家系だね、と言ったり、
    本人たちのがんばり自体を褒めてくれたりなので、
    ちょっと想像つかないんです。すみません。
    私、ひねくれてました。
    褒められる子どもたちがいること、褒めてくれる人がいること、
    幸せに思って、さー、また育児に仕事にがんばります。
    お付き合いいただいた皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:6130266435

  • 良いことは俺のおかげ、悪いことは嫁のせい。

    良いことは俺のおかげ。
    悪いことは、誰に似たんだかと嫌みを言って、嫁の血筋と躾を批判する。

    自分に都合の良いのが高齢者。
    声が大きかったり、物事を決めつけてかかるのも高齢者のお得意芸です。

    相手にすると疲れます。


    言われて嫌だったことを、嫁や婿に言わないようにすれば、こちらの得です。
    反面教師にしちゃいましょうね。

    ユーザーID:5587570075

  • ふん、ふん。それは、

    義実家が嫌いという隠されたトピ主さんの感情ですな。

    でも、それってごくごく普通です。
    その年代においては。

    ご主人も義両親も好きだけど、
    やっぱり嫌いなとこもあるんだなと
    自覚できれば、聞き流せるようになるでしょう。
    これからは義両親との付き合いにほんの少し
    距離を置きましょう。

    しつこいですが、心は狭くありません。
    普通の感情です。

    ユーザーID:4687061526

  • 驚きました。

    それって、普通の会話でも出てくる話ですよねぇ。

    半分は自分側が入ってる事なんて、当たり前じゃないですか?

    心が広い狭いかの問題じゃなくて、あなたの捉え方がおかしいと思います。

    ユーザーID:6501293320

  • 所詮他人という思いがあるからでしょ

    嫁としてむっとしちゃう気持はわかるけどね。

    だけど
    「俺の孫ならもっとできるはずだ」って言われたら腹立つでしょ。
    素直に褒めて、血のつながった孫のことを自分のことのように喜んでくれるなんていいことだよ。

    私は実親よりも義両親のほうを尊敬していて大好きなので、同じこと言われたら単純に嬉しいですけどね。

    ユーザーID:7917606538

  • え...

    皆さん、心広いんですね。私は嫌です。
    全身全霊で嫌悪します。と言っても、義母さんへの嫌悪かな。
    義父さんと義母さんの会話でしょう、それは良いです。
    それを、わざわざ嫁に伝える義母の人間性への嫌悪。
    そうやって言うことのよって、嫁の上に立ちたい心の現れが嫌です。

    ユーザーID:0709538410

  • どうして嫌なの?

    小町のトピ主で、義理の両親嫌いな女性が多いです。

    嫌いでも良いけど、トピで同意を求めても、自分が勝った気分になれませんよ。

    貴方の夫は、その嫌いな義理両親の息子なんです。 

    嫌いな人の息子と結婚した。どうかしてる。

    息子の子供(孫)を自慢して、喜ぶのは当然です。100%当然です。

    その気持が分からないのかな〜、トピ主。 あの女は困った嫁だ。と言われることを望んでるの?

    ユーザーID:1314018252

  • 嫌いなんでしょ?

    そういう厚かましい事を口にする夫の父親が嫌いなんですよ

    言わせておけ!孫しか生きがいがないかわいそうな老人の戯言

    ユーザーID:0927849873

  • わかります

    お気持ちわかります。
    なんか嫌な気持ちになると思います。
    ただ誰にも(旦那さんやもちろん義父母)には言えないので。
    私はその気持ちわかります。

    ユーザーID:0792334759

  • 友蔵じいさんが言ってるね

    26歳 二児の母です。
    私は何とも思わないですよ。 むしろ嬉しかったな。

    私、小学生の頃、ちびまる子ちゃんを見てたんですよ。
    まる子のおじいちゃんがまるちゃんに「さすがワシの孫じゃ!!」って
    喜ぶことが多いんですよね。 本当に嬉しそうに。
    まるちゃんのお母さんから見ておじいちゃんは舅ですよね。

    ウチの義父が「我が孫だ!」と嬉しそうに言った時
    友蔵じいちゃんと同じだ〜!!って嬉しくなりました。
    友蔵さんみたいに可愛がってくれてるんだなーって思いました。

    あんなに甘やかされても困るけど(笑)

    ユーザーID:1590035395

  • めんどくせ

    むかっとしてるくせに、

    モヤモヤとか、
    義父母には感謝してるとか、

    わざわざ言わなくていいのに。

    ユーザーID:0026370167

  • 「出来の良い場合は、父方似。出来の悪い場合は、母方似」の典型

    そういう年寄りの戯言は、ほっとくに限る。


    そういう人物に限って、孫の出来は、客観的に判断できない。


    ま、先の長くない年寄りを、せいぜい喜ばせてあげてよ。


    賢い舅姑だったら「お嫁さんの子育てが、良かったから」と、にっこり言ってあげられるのにね。

    年寄りって、どこまでいっても、身びいきを忘れないんだからさ。


    こういった御仁は、将来の反面教師にしましょうね。

    ユーザーID:6508077275

  • ただの祖父バカだと思います

    さすが我が孫!

    って、孫の血筋を褒めているというよりは、ただの祖父母のデレデレだと思います。別に気に留めることはありませんし、トピ主さん側との家系を争っているわけではないと思いますよ。祖父バカですみませーん!くらいなノリでしょう。言い方が上から目線に感じて嫌悪感を抱いてしまったのかな?

    (息子が優秀なのは)あなたのおかげじゃないよ!

    って心で言い返したいもどかしい気持ちをここで代弁させて頂きます。そうだそうだ、息子くんが優秀なのは日々ちゃんと子育てしてるトピ主さんのおかげだ!さすが我が息子!

    ユーザーID:5248154064

  • ちなみに

    ご主人がさすが俺の子と言ったらどうですか。
    そのノリだと思いますが。

    上手い言葉がみつからず、喜びが失言になってしまう場合もあります。
    この一言で判断するのは早計では。

    ユーザーID:3349722865

  • それ、すごい褒め言葉ですよ?

    あなたの血が半分入っているにもかかわらず
    自分のことのように誇らしいと仰っているんですよね?
    恐れいります〜と言うところでは?
    何でカチンときちゃうんですか?
    わかりません。
    ご主人と上手くいっていないのですか?

    それとも自分はものすごくエリートで子供の出来が良いのは私のおかげよ!
    子供の出来ないところは全部夫の所為よ!とか思っていませんか?

    ユーザーID:6766325012

  • いますいます(笑)

    うちにもいますねー。
    しかも義父より夫がひどいですよ。

    デキのいい子は全然似てないのに「俺に似てる」
    気に入らない子は「母親似」

    そりゃあもう、育てられ方がそうだった?としか。
    最近ついに、子ども自身も気がつきましたよ。
    お母さん、お父さんから下に見られてるよね、って。

    もしかしたら本当に誉めているかも知れないけど、真相は意外と伝わるものなのだと、我が子に教えられました(笑)

    ユーザーID:5112863344

  • 君反省することなかれ

    私も同じ経験があります。
    同じように嫌でした。

    実父も同じことを言ったのですが、嫌な気になりませんでした。
    で、考えました。嫌いだから?
    姑は嫌いですが舅は嫌いではない・・・。でも嫌だった。

    で、また同じことを舅が言ったとき、ふと悪気もなく言ってしまった言葉。
    父も同じことを言いました!

    これは、実父が言ったことと同じ場面で舅が言ったのが嬉しかったから。

    そうすると、姑と舅が沈黙・・・。嫌な顔をして何も言わなかったんです。

    あちらも嫌だった言葉がこれだった。つまり、何故だかあなたの感じた嫌悪感を
    逆の立場だと嫌みたい。これってお互い様なのにおかしいでしょう?

    血って怖いんだなと思います。いろんなレスがついていますが、私は
    あなたのモヤモヤが分かります。今度言われたら一度言ってみたらいいと思います。
    私の父も同じことを言ってました!って。すっきりするぞ!

    ユーザーID:7651391159

  • 昔、走るのと絵が得意だったのでは?

    単純にそう思いましたが。

    うちの子は絵が得意です。賞も何度かいただいています。夫の父親(義父)も、昔絵画が得意で何度も賞をとったそうです。

    だから普通に「さすが、おとうさん(義父)の孫だね」って思います。

    まだ小さいうちは、努力だけではなく間違いなく遺伝もあると思います。特に「足が速い」とか「絵が上手」とか。

    トピ主さんは、義父さんのことあまり御存知ない(興味もない?)のでは、と思いました。昔話もロクに聞いたことないんでしょ。要するに「嫌い」なんですね。

    ユーザーID:9709275520

  • あちらの家系ねって

    それも聞きようによっては、ただの見えすいたおべっかですけど。
    大人の気遣い挟むより、まず真っ先にストレートに孫自慢する義父さんのほうが好ましいと思います。

    トピ主さんの家のやり方が万人にとって正しいわけじゃないんですよ〜。
    と書いてて、だからこそ、その逆も然りで、トピ主さんが実家と違う文化にモヤッときてもしょうがないよなと思いました。

    トピ主さんがおっしゃる通り、はたから見れば、息子さんはとても幸せそうです。
    誰の悪意も疑わず、息子さんのために愛に溢れた環境を守ってあげてください。

    ユーザーID:2131864763

  • どこかコンプレックスを抱いてるような・・

    トピ主さんのご両親は
    トピ主さんの義実家のご両親に
    なにかコンプレックスを抱いているのでは?

    例えばトピ主さん家系は全員高卒で、
    義実家は祖父母の代から全員難関大卒とか
    どこかそのようなコンプレックスがあったりするのではないですか?
    だから孫が優秀だとトピ主さん実家では
    「はいはい、孫が優秀なのは、どうせ
    あちらさんの血筋でしょうよ」
    みたいな屈折した思いになってしまうのでは?

    義実家のほうは孫が優秀だと
    だだ単純に喜んでいるだけのように
    思いますけどね。トピ主さん側の血のことまで
    深く考えたりするでもなく。
    どこかトピ主さん側に屈折した思いの
    ようなものを感じます。

    ユーザーID:3286884291

  • わかりますわかります

    私の義母も、主さんのご両親のように誉めてれますので、主さんのお気持ち理解できますよ。

    義母も孫を誉める時は「ハートさんがしっかり育てているからね」など、私を誉めてくれます。そして、孫も誉める。

    もちろん、私のいない所では、さすがうちの孫!等言ってるかもしれないけど、母親に向かってはナシです。

    だから、わたしも子ども達がいい事をしたときには夫に似てなど、相手を立てますよ。

    ユーザーID:4004185151

  • スルーするけど、すっきりはしないかも。

    批判が多くて驚きました。
    離れて暮らす義理両親さんに、近況報告をされてて
    秋空さんはいいお嫁さんですね。

    普段から育児に関わっている義父さんならまだわかるんですが
    おそらくたまにしか会わないのに「俺の…」発言が引っかかるのかも。
    私もきっと引っかかると思います。

    義父さんも直接秋空さんに話したわけじゃないんですよね?
    義父さんも自分の発言が義母さん経由で秋空さんに伝わってるとは
    頭にないんじゃないかと思います。

    長くお付き合いがあると、どんなにいい人でも失言の一つや二つあります。
    でも冷静に考えると、実両親の方が実は失言多いけど
    「実の」間柄だから何となく許せてることも多いなんてことも。
    そう思うと、プチ失言はだいぶ気にならなくなりました。

    子どもが大きくなると、自然とお付き合いも減ります。
    ぼちぼちでいきましょうね。

    蛇足ですが実両親さんの常に義理実家を立てる姿勢についてですが
    秋空さんは「そんなことないよ、お母さんとお父さんの孫でもあるからね」と
    否定してあげてほしいな〜と思いました。

    ユーザーID:3039276413

  • 私だったらうれしいなあ

    でも、それにはこういう背景があります。

    まず、私の実両親はうちの子溺愛。常に何をやってもべたぼめ。逆にこっちが「いや、さすがに
    そこまでほめるのは、、」と思うレベル。私もひとりっこだし、孫もたったひとりだから仕方ないけど。

    対する義両親。孫がたくさんいるし、義姉妹も複数。嫁の子より娘の子ってことでごく普通に悪気なく
    普段孫の扱いに差をつけられてます。

    という状況で、義父がうちの子を「さすがオレの孫」なんて言ってくれたら素直に喜びます。
    ウチの子も視界に入ったのね〜と。

    というわけで、背景によって受け取り方は人さまざまだと思います。

    ユーザーID:7103119660

  • 気持ちはわかります

    私も言われたらモヤモヤすると思う。

    モヤモヤするけど、褒めてくれていることはわかるので好意的に解釈します。

    ユーザーID:7411559580

  • 美しくはないよね(笑)

    分かる分かる(笑)。

    いや、目くじらは立てませんよ?
    親バカならぬ、ただのジジバカというか、罪のない自慢&冗談でしょうし、笑って聞き流します。

    が、私自身は、子や孫の業績について、「さすが私の子・さすが私の孫」という発想はなくて。
    単純にその子が偉いねぇ、頑張ったねぇ、と思う。

    だから、開口一番「俺の血のおかげ」的なセリフが出てくると、ちょっと辟易する部分はあります。

    周りの人が、「さすが〇○さんの孫」と言うのはいいんだけど、本人が言うのはね。

    ジジババ仲間でもたまーに居ますが、不思議なことに、そういう人に限って、孫の不出来な部分については「嫁の家系のせい」にする(笑)。
    苦笑するほかありません。

    ユーザーID:5266977536

  • 私が言っちゃうけどな・・・

    え?

    「俺の孫!」いい響きだと思うけど?

    そうやって言ってくれる舅さんで羨ましいな。

    うちの舅はそういうことを言う人ではないので
    じいちゃんの顔にそっくりな息子が
    じいちゃんの得意分野で表彰されたりすると
    「さすがじいちゃんの孫やね〜」と舅の前で私が言っちゃってますよ。

    じいちゃんは嬉しそうにニコニコして「がんばったね」と褒めてくれます。

    「さすが!俺の孫!」と言って欲しい嫁からのレスでした〜

    ユーザーID:1374126310

  • 狭いと思うー

    同じく子供がいます。

    義両親とはゴタゴタありましたが、それでもお世話にはなっていますし孫は可愛いようですね。

    でも、トピ主さんの言葉には共感できなかったなー。

    ウチの血筋も入ってるとか、そんな細かいこと気にしてめんどくさ!って感じです。孫がただただ可愛いんでしょう。

    俺の孫にも変わりない。自分を通して成長を喜んでるだけでしょう
    年寄りが孫を褒めるくらい聞き流しても良いと思いますよー

    ユーザーID:2224045523

  • カチンとくるのは理由がある

    関係が良好で感謝してると言っても不満もあるはず。
    それを隠そうとするからおかしなことになる。
    自分の感情を素直に受け止めて認めること。
    そうしなければ、不必要にためて不適切な表現をすることになる。

    ユーザーID:7954668574

  • ひねくれてない

    むしろ素直だよ。義父にそんなん言われたら嫌だ。別にスルーするし、だから何ってことないけど、嫌なもんは嫌だ。素直な感想だと思う。

    ユーザーID:2354660428

  • 悪いことを嫁のせいにしてますか?

    俺の孫、そうですよ、事実だもの。
    家系の話なんかしてないのに、そこまで飛躍するのが、
    意地悪いと思いました。

    ユーザーID:0065587268

  • 理解できない

    なぜ、褒められてるのにカチンとくるのか、あなたの考えが全く理解できません。
    また、トピ主のご両親の「向こうのおうちの家系だね」という発言も、全く理解不能です。
    この発言って、義理実家を褒めてるんですか?
    それとも、ご自分の家の血を卑下してるんでしょうか?

    それにしても、褒め言葉にカチンとくる人がいるとは、世の中には、色々な考えの人もいるのですね。
    参考になりました。

    ちなみに、私は子供2人を子育て中の、嫁の立場です。

    ユーザーID:2077867283

  • なんとなくわかります

    私も、同じような事があり、あれ〜?って感じたことがあります。
    日頃から、なんとなく良い事は夫家系の遺伝、良くない事は妻(私)家系の遺伝・・・
    遺伝というか「似ている」的なニュアンスの言動が積み重なって・・・でした。
    下の子が高専に入学したときがピークかな?
    義母が「(義父、義母の夫)が、理系好きだった」
    「(夫、息子)が理系の大学だった」とかなんとか・・・
    私の父も私も理系ですし
    仕事辞めて育児に専念し、勉強を見たのは私・・・と心の中でつぶやきつつ
    「はいはい」って感じでしたね。うんざりです。
    主に育てた者(私)を飛び越えちゃう所が何だか〜ってなります。まあいいけど。

    ユーザーID:7386995820

  • ご両親の言葉のほうが嫌だなあ

    >うちの両親は常々何か褒めることがあるたび、向こうのおうちの家系だね、と言ったり

    謙遜して、あちらを立てているのかもしれませんけど。他人みたいで嫌だなって思ってしまいました。要は娘に「あなたの子じゃないみたい」って言ってるみたいで。

    ユーザーID:9709275520

  • わかる!!

    私は「私の父も同じ事言ってました」って笑顔で伝えましたよ。

    ユーザーID:5696935875

  • 羨ましいけどな

    トピさん恵まれているからこそ、愛情たっぷりな環境だからこそ、
    トピさんのご両親が義親を立ててちゃんとされているご両親だからこそ、
    その一言にむっとしたんでしょうね。


    いいなー羨ましいなー

    そう言ってくれる環境でお子さんを育てられるなんて

    本当にいいな・・って思います。

    要は幸せな愚痴なんですよねきっと。

    ユーザーID:4346164657

  • カチンとくるのは、

    普段から義父はそういう言い方をする人なんじゃないですか?
    自分の息子(トピ主さんの夫)を褒めたりする際。

    さらに、孫までそう言われたので嫌なんじゃないだろうかと思いました。

    かくいう私の父もそういう褒め方しかしない人で(子供の名誉は自分の血をひいてるおかげ)
    うんざりしているので、私の産んだ子にそういう褒め方をされたら、否定しそうです。

    ユーザーID:5496858096

  • 実際はみんな言ってる

    ジジババは、実はみんな陰で「さすが俺(私)の孫」っていってるんです。
    それを子供の配偶者の前でいうかどうかだけです。

    うちの義両親は「孫のいいところはすべて嫁に似た」といってくれます。
    でも、義父は、私がいないところでは「孫は母(私にとっての義祖母)にそっくり」と、言ってるみたいです。
    それを聞いて、姑が苦手だった義母は「そうねえ」と軽く受け流したようですが、「悪いところは君の父親に似ている」といわれてムッともしたみたいです(笑)

    お年寄りはこれから誰かに褒められることが、おそらくほとんどないですよね。
    だから孫が褒められると自分が褒められたみたいに舞い上がってしまうんでしょう。
    上の世代もみんな死んでしまい、血筋のつながりを確認したい思いもあると思います。
    それをつい口にだしてしまう。
    悲しいけど年を取るってそういうことなんだなと思います。
    自制心がきかなくなるというか。

    今回はそれを義母さんがトピ主さんに伝えてしまったわけで……それがちょっと余計でしたね。
    まあ、義母さんも内心では「あほだなあ」って思ってるかもですよ。
    義母さんもその「さすが」からは排除されてますものね(笑)

    ユーザーID:2719842168

  • 最近、この手の意味不明なトピが多いね・・・(心がギスギス?)

    別におかしくもなんともないが。

    「そうでしょ! さっすがおじいちゃんのマゴね、って夫と話してたのよ」

    とでも返信しておけば「おお、なんてよくできた嫁ちゃんじゃ。今度嫁ちゃんにお小遣いあげちゃおう」

    とでもなりますわな?

    仕事で疲れているのかもしれんが、ご縁あって一緒になったのは旦那さんとだけではない。相手のご両親ともご縁あって親族になったんだから、例え年齢は異なるとも、お互い人間なんだから、みんな気持ちよく生きていきたいじゃないの。さ、ここで愚痴吐いたら明日からはまた

    おじいちゃんとおばあちゃんのマゴ、元気ですよー

    とでも連絡してあげんしゃい。人間、大切にしてくれる人に対しては大切にしてあげたい、と思うものだよ。
    (トピ主が気を遣っていれば先方のご両親も気を遣ってくれるよ)

    ユーザーID:6141524374

  • 自称俺似私似増殖中

    あまりカリカリしないほうがいいですよ。

    第一子が生まれて以来、ことあることに自称俺似や私似が何かとコメントしがたりますが、それほど関心を持ってもらってるわけだし、自分に似てると思うんなら可愛がってくれるだろう、ぐらいに思っています。しかもいいことのみ「俺似」「私似」で、悪いことに関しては皆ノーコメントを貫いているので笑ってしまいます。

    ただうちの場合は夫=肉体派・運動神経よし、私=頭脳派・学者多し、の家系なので、スポーツで活躍すれば「夫・夫家族似」の発言が多く飛び出し、勉強で活躍すれば「妻・妻家族似」の発言が双方から出ます。

    しかし義母が娘が生まれた時に「二人の子だから美人になること間違いなし!」と断言した時には、夫(子供の頃からオヤジ顔)私(サル顔)ともども「身内だからって目が曇りすぎてないか」と笑いました。

    ユーザーID:5130776536

  • 一つだけ追加

    「あちらの家系だね」って実両親に言われて、うれしいですか。

    私なら、実の両親からは「ぽんが子育て頑張っているからだね」とか「いい子に育って、頑張った甲斐があるね」とか私の労力をねぎらってもらうほうがうれしいですね。本当は子供の能力や頑張りの成果がほとんどですが。

    だって誰もそんなこと言ってくれないでしょう?

    うちは義両親も両親も「仕事しながらもぽんがしっかり育ててる、さすが」と言ってくれます。リップサービスとわかっていても嬉しいですよ。仕事では大変で辛いことが多いし、子育ても成果が目に見えるものではないから辛い時期もたくさんあったし。

    嫌悪してしまったということは、母親であるトピ主さんにそのような気遣いをしてくれないことが原因なのかもしれません。

    ユーザーID:5130776536

  • いやだ

    そういう人って、手柄は自分のもので失敗は相手に押し付けそうですよね。
    あなたの遺伝子も確かに入ってますが、なんで今それをいう必要がある?という嫌悪感、わかります。

    ユーザーID:8482826590

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