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いい嫁止めます。正月は主人の実家に行きません。

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生活・身近な話題

えなが

トピを開いて頂きありがとうございます。
実母は他界。その為?義母のやりたい放題です。今までに義母にされたこと

1、三男退院したときについてきて、家に帰ってきたら、上の子たち義母の家に連れていかれた。その時は同じ市内にすんでいた。

2、今年の8月に引越し。義母が手伝いに来て、そのあとまた連れていかれた。私はその時臨月。手伝いは私は嫌だった。千葉に引越し、義母の家は埼玉、次の日帰ってきた。

3、四男出産し、入院中に、新居に上がり込まれキッチンも使われた。母子入院出来るので義母の手伝いは一切不要。

4、四男退院したときに、また連れていかれた。
5、退院したときに私が産みましたみたいな写真を病院の入り口で撮った。自分が撮ったらさっさと駐車場に向かいました。私も撮りたかった。言えなかった…

6、引越しも出産も私(義母)が一番頑張ったとメールがきた

7、泊まりは迷惑だったと後からメールがきた。自分が連れていったんですよ!
続きます

ユーザーID:3580786140

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  • トピ主です

    続きです。

    四男はまだ4ケ月で車にのせると常に泣いています。連れていかなくていいですよね?もし行ったのなら義母と戦います!あのときどんなに嫌だったのかを…!

    でもきっと言えないんだろうな…主人の母親と言うだけで、なんて逆らえないのかな?

    うちの主人は妻実家の付き合いはないです。墓参りすら行ってくれないです。義母家にいった帰りに行けるのですが…。でもあくまでおまけです。義母家に行くのがメインです。

    年始年始はクリスマス会、病院の受診、お正月と行かなくてはなりません。私は今年は行かない!主人と戦う!

    義母なんて大嫌い!

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 続きは要らない

    度重なる出産で子供の世話をしていたのは義母
    感謝する気持ちはないの?
    あきれた...

    ユーザーID:4195423918

  • 良い嫁やめた?

    ・・って今まで良い嫁だったの?お正月の訪問くらい
    普通のお嫁様も悪い?お嫁様もしますが(笑)

    そうね、貴女にとっては義母の余計な親切だったかも知れない行為の
    意味も測ろうともしないで、まるで我が子を誘拐されたが如く言う
    嫁様。夫はどう思ったのかな?それ聞いてみた?

    入院中は貴女の夫であるけどお姑さんにとっても子供ですよ。
    そのお世話の為に滞在していたのじゃないですかね?
    束の間の母子の暮らし・・その時くらいマザコンでもいいんじゃないの?

    ま〜姑って結構面倒臭い存在ではあるけど・・貴女も随分と面倒臭い嫁様です。
    良い勝負じゃないのかなぁ〜。

    ユーザーID:4925169316

  • 体験すべき!

    義母に頼れない育児生活ぜひぜひ体験してみてください。
    やっぱり義母は必要ないと思うか、少しでも感謝の気持ちがわいてくるのか、
    これはぜったいやってみるべきです。

    いい嫁やめるんだから、正月帰らないなんて中途半端なことじゃなく、
    今まで感謝できなかったこと、今後義母を頼らず育児(生活)したいこと、
    を、自分の口からきちんと伝えてくださいね。

    それと、夫経由ではなく自分で言うべきです。
    夫経由だと、夫婦仲も悪くなりますよ。
    夫は絶対にとぴ主の義母へのうさは晴らしてはくれません。
    実子なのだからあきらめてください。
    私は自分の夫にはそこは期待していません。
    夫が大事ですから。

    ユーザーID:7818963762

  • 何が嫌なのかわからなかった

    私だったらと考えたら、全然嫌ではないので。
    連れて行かれたって、上の子たちのお世話をしてもらえれば有難いと思うけど。

    ユーザーID:6269507298

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  • 行かなくてよい。 いい嫁やめてよい。疎遠にしなさい。

    義母が、実母親(主さん)の許可なく子供を連れ帰るなど、とんでもないことです。

    あってはならないことです。義母さんのしたことは犯罪ですよ。

    先のレスで、義母さんを擁護してトピさんを非難して入る人がいるが
    そういう人は、この義母さんと同じ、非常識極まりない人たちです。

    人の子を黙って連れ帰るとはなにごとぞ!

    その子は義母の子ではない。人の子を黙って連れ去れば犯罪です。
    そんなことを許す夫も、まともじゃない。

    そんな義親は疎遠・絶交でよろしい。

    それを黙っている夫なら離婚したほうが良い。

    ここで義母擁護などしている非常識な姑年代の人の言うことなど、無視でよろしい。

    その義家とは離れなさい。

    まともな人たちではない。

    ユーザーID:9005792272

  • 何の主張もせず、愚痴ってるだけの嫁

    どこで嫌だと感じたら良いの?普通嫌ですよね?ってだけで分かれって事?
    いくらなんでも、嫌だと言わな過ぎなんじゃないの?口あるんでしょ
    それに、連れて行ったり、上り込まれたりは、御主人の協力とか要るんじゃないの?
    姑だけの所業なの?

    ユーザーID:5107603796

  • トピ主です

    実母がいないため、子供たちが義母になつくのが悲しいと思ってしまいます。確かにめんどくさい嫁だと思います。主人の実家にばかりいって、私の母の墓参りにすら行ってくれないんですよ

    。三男の時は色々ありました。こちらが近づくと、距離なしになるのです。長男、次男の時は夫婦でやりました。お宮参りは普通に呼んでやりました。そのぐらいの距離感が良かった。

    今回アポなしで突然きて、引越しして段ボールだらけ、キッチンも片付いていない「新築」の我が家に私の留守中にはいられた。すみはじめて一週間でした。自分の城になる前に義母に荒らされた…!と思ってしまったんです。

    こうなるなら最初から義母の家に預ければ良かったと思いました。

    多分新築の家にアポなしでこられたのが嫌になったきっかけです。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    どうしても女の子が欲しいという夫の希望により、産みわけして二回流産。初期流産は100%母親のせいという酷いことを夫に言われました。

    書き方が悪かったですが、主人と子供たちで行っています。子供たちだけならここまで悲しくならなかったかも知れません。

    主人も義母も女の子だったら、行かなかったのかと思うと悲しいです。一回だけ私のわがままを聞いて欲しいだけなんです。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ごめんね、

    ごめんなさい、トピ文だけではそんなに悪いお姑さんに見えないんだけど・・。
    トピ主さんの実母さんが亡くなってるならお手伝いできるのは義母さんだけですよね。
    連れて行かれたって仰るけど、出産直後でトピ主さん大変だろうから上の子を連れ帰ってくれたのではないかしら。手伝いは一切不要とのことだけど、ご主人だけではできない事もあっただろうからキッチンにも入るだろうし。

    お姑さんだから嫌だと言う気持ちが先に立ってると思うけど、実際上の子を預かってくれなかったらどうなってました?かなり大変だったんじゃないでしょうか。
    ご主人が手伝ってやってくれと言ってるかもしれませんよ。

    今は出産直後で疲れてるから余計にイライラしてると思うけど、自分の嫌だという気持ちだけを見ず、お姑さんがどうしてそういう行動をしたのか考えた方がいいと思いますよ。
    意地悪では無く、手伝ってくれようとしたのだと思う。それがおせっかいだと言うなら、もうお手伝いは期待できない事になりますが、それで本当に大丈夫ですか?

    ユーザーID:4610253348

  • 夫に言えばすごいことになりそう

    嫁として認められてないのではないかと感じました。
    3人とプラス4人目を育てられるお嫁さんだと思えないから
    いろいろやってしまうのでは?

    ていうかですね、誘拐犯のような言い方していますね。

    >退院したときに私が産みましたみたいな写真を病院の入り口で撮った。

    笑っちゃいました。
    私が産みましたって年齢的にありえないでしょ。
    どんな写真なら、私が産みましたなのか。

    「いい嫁止めます」に、そうだそうだー! と思うお嫁さんも多いでしょうが
    一人で育てずに義母任せ(その間楽してるでしょ)で
    大きな口をたたけるものだなぁと思います。

    クリスマス会、病院、お正月も
    あちらも来てくれなくて結構なのでは?
    何もしないのに、嫁だから来てますオーラ出されるのもね…

    ユーザーID:0164684409

  • どのあたりがいい嫁なの?

    申し訳ないけど、全くいい嫁とは思えませんが。


    連れていかれた、連れていかれたと言うけれど、無関心だったら、それはそれで文句を言いそう。

    ユーザーID:5198227812

  • いい嫁止めるじゃなくて

    自分の意見を言えない嫁を止める、でしょ?

    自分の主張も何もせず言いなりになっていて、いきなり「今年から行かない?」じゃ、
    「一体お嫁さんは何を怒っているの?何を拗ねているの?大人げない。呆れた。」という評価しか得られませんよ。

    ユーザーID:2632131775

  • お望み通りにすればいいよ

    「連れて行かれた」をやたら連発しているけれど、実母もいないのに、それじゃあ出産で入院している間、上のお子さん達は一体誰が世話をするのですか?
    ご主人がそう頼んだのでは?

    泊まりは迷惑だったとメールが来たというけれど、どのような話からそういう話になったんですか?
    トピ主から何か文句を言ったか、お子さん達が問題を起こしていたかとしか考えられないんですが。
    いずれにしても、義母さんの堪忍袋の緒が切れた感ありですね。

    どんどんさんの言うように、そんなに言うならお望み通り義母に一切頼らず育児してみれば?
    私は3児を実母も義母も頼らず育てていますが、本当大変ですよ。

    主人と戦うって、ご主人まで敵に回してどうやって4人も育てるの?
    まともに育児しようと思ってないのかな。

    ユーザーID:0264083335

  • あの〜

    トピ主さんのどこがいい嫁なのでしょうか?
    さっぱり分かりません
    義母が嫌なら何から何まで自分一人でやれば? 旦那にも頼らないで

    ユーザーID:4745084239

  • 決断が遅すぎましたね

    たとえ喧嘩してでも、もっと早く嫌なことは嫌と言っておけばよかったのにと思います。
    そうすれば事態も変わっていたかもしれません。

    >主人の母親と言うだけで、なんて逆らえないのかな?

    逆らってはいけないなどと誰が決めたのですか。
    いきなり訪問拒否という行動に出れば、旦那さんとの関係も悪化するかもしれませんよ。

    ユーザーID:5503077729

  • 義母さんに同情します

    あなたの出産時、姑さんが上のお子さん達の面倒をみていたのですよね。

    姑さんがそうしてくれなかったら、あなたは全部をこなせていたのですか?
    本来、感謝すべき事ではないのですか?

    人として信じられません。

    嫌いに思うのは勝手だけど、お世話になっている事実を受け入れて有り難く思わないと、
    お子さん達の教育にも宜しくないと思いますよ。

    ユーザーID:7406038643

  • 産後に3人の面倒をみてくれたととれますけど

    四男を連れて行かれたらって・・・五人目出産予定なのでしょうか・・・。
    単に産後のお世話じゃないの?と思います。

    嫌だったらいきなり正月挨拶を拒否するより、「嫌だ」って言ってみては?
    いい嫁やめるんなら言いたいこと言えばいいじゃないですか。

    うちなんて引越し時は常に上げ膳据え膳の泊まり。
    特に搬入後の連泊は苦痛。
    勝手に荷物を開封して物をしまったこともある。
    家の中のどこでも開ける。
    泊まりに来てもお金は一切出さず、レジャー費もこちらが負担。
    しかもアポなし訪問。
    断っても押しかけ訪問、予定はキャンセル。

    連休・長期休みはすべて義実家へ。

    長期休みの出産時に実家と義実家に子供をお願いして、出産当日のお見舞いを断っていたのにもかかわらず朝イチ(4時出産/10時お見舞い)で泣いて嫌がる子供を実家から引き取って病室にやってきて3時間ベットに座ってマシンガントークをくりひろげた。

    退院後も義両親は上げ膳据え膳で、私が買い物に行って料理・風呂の用意までして宿泊。

    今は良い嫁やめたけど、正月に1日くらいは泊まり(遠方)に行っています。

    ユーザーID:6850181788

  • うん?

    すみません、正直 何がそんなに嫌だったのか あまり分かりませんでした。
    確かに義母さんが少し強引なような気もしますが…。
    あと、トピ主さんは「良い嫁」ではなく、ただ「NOと言えない嫁」なだけかと。
    今まで渋々ながらも受け入れていて突然切れるのではなく、「ここまでは許容できる」ことと「これは許容できない」ことを義母さんに伝えるのが先かと思います。

    ユーザーID:4668464572

  • え?夫婦の問題でしょう??

    普段から、ご主人とキチンと話し合えない事を、義母さんにぶつけているだけに見えますよ。

    産後を夫婦でどう乗り切るかの話し合いが一方的で、ご主人も不安だったから、母親が子供を連れて行くと言われたら、ラッキーと思って止めなかったのでは?

    引越しの事だって、何だって、ご主人はトピ主さんに任せると不安だから、母親の「手伝おうか?」の社交辞令を、受け入れてしまうのかもしれませんよ。
    だから、後で義母さんから「(息子から頼まれたからやったけど)迷惑だった」と言われるのかも。

    まず、妻として、ご主人との関係や絆を築かないと、良い嫁を辞めた途端に夫婦関係もヒビが入りますよ。

    ユーザーID:8798807622

  • で?

    で?トピ主は出産の際にお子さん達どうするつもりだったんですか?

    ユーザーID:2599818473

  • 本当の問題はご主人との関係では?

    まあ、出産直後でナーバスになっていたんでしょうね。
    トピ主さん、文章に表すのがあまり得意でないのかな?
    まだ言いたいことが全部伝え切れていない印象を受けました。

    トピ主さんのレスを読んで、ご主人、なんだかモラハラ気味のような気がしました。
    ご主人との関係からしてうまく行っていないのでは?
    義母の問題も、トピ主さんとご主人が意思疎通できていたらなかったでしょうし。
    うちも義母とは最低限の付き合いしかしませんが、夫の理解を得ているので特に問題ありません。

    義母の問題の前に、ご主人との関係を今一度見直してみてください。

    ユーザーID:7401880359

  • よくわからない

    そんなにひどい義母には感じませんが。
    してもらったことより、してもらえないことの数を数えていませんか?

    出産の時、手伝いなしで家事育児できたの?

    とにかく義母が嫌いなんだね。
    これからは一切頼らないようにしようね。

    ユーザーID:6656663560

  • トピ主です

    皆さん、意見ありがとうございます。

    今年の正月だけは行かないの間違いです。車に乗せると赤ちゃんが必ず泣きます。チャイルドシートからおろせない。もちろん休憩はしますが、赤ちゃんがかわいそうです。行くときは必ず渋滞します。

    通りすがりさん、その通りです。嫌なことは嫌だとこれからは主張します。

    三男の時は、入院中は義母が来てくれていました。それは感謝しています。退院する時ついてきました。私は予定外だったのであわてて病室を出ました。いつもは必ず写真をとる主人ですが義母の接待に忙しくとりませんでした。

    家に帰ってきたらお昼の時間でした。三男は寝てくれていました。ご飯だけ炊いてありました。急いで私がおかずを作りました。上の子たちは食べませんでした。そしたら義母が「うちにきてもいいよ」といい、主人と一緒に子供たちと行ってしまった。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 悪い姑じゃない

    悪い姑じゃないと思うけど・・
    トピさん、一度感謝してみたら?
    感謝の言葉を口にしてみたら?
    よくしてもらっている所もあるでしょう?
    子供を沢山産んで、大変だろうと思ったから連れて行ったんでしょう?

    トピさんこそ、なんか子供っぽいイメージだけど、
    自分が一番正しいわけ?

    旦那さんともちゃんと話し合ったの?
    勝手に心の中で思って最後は被害者ぶって、
    旦那さんも可哀相だと思うよ

    ユーザーID:9020267288

  • トピ主です

    退院の途中にお店によって私が買い物をしました。車に帰ってきても主人と義母と話をしていて無視です。随分たってからやっと気がついてもらえました。

    入院中に上の子たちを見ていてくれたのは感謝していますが、退院したあとに置き去りにされたのは悲しかったです。

    この時義母の家に行ったために、この嫁はなにしてもいいんだと思われたのだと思います。しかし私も嫌だと言わなかったのが悪かったです。
    これからは思っていることはちゃんと言います。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 良い嫁ってね・・1

    何も子供の行事や催事に呼んであげたと言う事ではないです。
     私も嫁時代は子供に関する事には、内心では面倒とか嫌々気分になっても
    先ずは義母には声かけしました。その内に声掛けないでも勝手に運動家会等
    お友達を数人呼んでは私にその人達のお弁当も作るよう指示されたりしたもんです(笑)

    でも見方を変えれば、我が子が姑やそのお友達から沢山の人に応援や愛される事で
    逆に感謝するべきものと思うように心を訓練しましたよ。またお年寄りに楽しみを
    与えている我が子として見るようにしました。

    別に私は決して姑が好きではないです寧ろ嫌いでした。でも物事には好き嫌いで
    考えてはいけない事もあるんですよ。レスの中には極端な姑批判も有るようですが
    貴女の中には根底に姑嫌悪があるから姑の善意の行為(であったと思う)を片方の
    脳で判断してしまうのね。

     義母さんから愛されていない我が子を想像して見て下さいな。それは悲しいですよ。
    面倒な義母もまた面倒な嫁の役に立とうとお節介をしているのよ。無意識でしょうがね。

    お宅の場合は犯罪とかではないですよ。それは血のなせる祖母の愛情と思うよう訓練する事です。

    ユーザーID:4925169316

  • プライスとプライスレス

    夫は妻にプライスのついた物や事を提供して当たり前。それに対して妻は存在するだけで夫を幸せにする。正しくプライスレスな存在。そう考えているから自らのことをいい嫁と表現してしまうのです。最近この手の表現が増えていますが、単に夫の実家に行っただけでこういうのは本当に恥ずかしいことですね。

    ユーザーID:4353765099

  • 2(続きます)理想に近づけるよう努力しましょう

    新居へのアポなし訪問・・貴女が居ないと思っての義母さんの心積りの油断でしょうね。
    しかし、そこは貴女だけの家じゃない。夫さんの家でもあるのでその家にこんな非常事態の
    時に行くのは「私はお手伝いに行くんだ!」との意気込みだろうと思う事で貴女も気持ちが
    楽になると思いますよ。 そもそも貴女は義母さんを信頼していない!だから良い嫁だった?。 
    と問うのです。

    良い嫁とはそれは難しい事であるけど嫌な面倒な義母でも義を通さないと
    上手く行かない間柄という根本を知ってるお嫁さんです。別にへいこらせよ!ではないの。
    どうするかはご自分の胸の中に聞いて下さいな。多分答えは持っていると思います。
     
    尚、ご実家へのお墓参りそれは無視ではなく気が利かないんです。貴女から夫さんを誘うように
    しないと分からないと思います。言葉で伝える事は大事ですよ。それでも拒否する夫なんですか?

    ユーザーID:4925169316

  • 縄張り意識強すぎでは?

    姑さんも少し、遠慮がない人なのだろうとは思いますが
    それ以上に、トピ主さんがテリトリー意識が強すぎるのではないかと感じました


    出産直後、お母さんは大変ですので
    上の子の面倒を誰かが見るというのは、助かると思うんです
    嫌いな人のやる事は何でも嫌、という幼稚な感情が働いていませんか?

    姑さんも、自ら連れて帰ったのに恩着せがましいのはいただけないですけども
    トピ主さんが、せっかくやってもらった事に感謝するどころかむしろ反発心を持っているので
    関係悪化に拍車をかけているように思います、ご自身の態度にも反省点が多いのでは?


    結婚したのですから、義実家との関わりはあります
    今回のケースは通常の付き合いの域を出ていませんから、姑を排除したがるというのはワガママ

    実母が亡くなっているというのも影響しているのでしょう
    でも、実母が亡くなった悲しみはやっぱり実母が亡くなった人しにかわからないし
    姑やご主人に何の非もない事ですから、切り離して考えなければ

    日々のストレスや、実母が亡くなった悲しみ、色々混じってしまってる
    それが姑憎しに変わってると思う

    ユーザーID:8755493069

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