• ホーム
  • 話題
  • いい嫁止めます。正月は主人の実家に行きません。

いい嫁止めます。正月は主人の実家に行きません。

レス83
(トピ主17
お気に入り206

生活・身近な話題

えなが

レス

レス数83

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です

    ええっとさん、主人は家事は出来ます。義母がいなかったら自分でやると思います。

    えっとさん、無関心だったらどんなにいいか…!と思います。

    まどかさん、引越しの手伝いは義母から言ってきました。私は嫌だと言いました。主人は義母はいつもは言わないからわがまま聞いてくれと言いました。

    引っ越しが終わってこれからどうする?となったときに義母が「埼玉にきてもいいよ」(埼玉に連れていきたいのですね…心の声)ここで嫌だというべきでした。主人は疲れたから、明日埼玉に行こうと言いました。ここでも嫌だというべきでした。

    義母は一晩泊まって、次の日義母と自分と子供たち連れて、臨月の私をおいて行ってしまいました。

    義母が一晩泊まるのはいいです。新居のお披露目も出来ますし。そのあとは一人で帰るべきではないか?駅までは勿論送ります。

    入院中だって母子入院だし、託児所があるから手伝いは要らなかったんです。そうしようと話していました。突然義母が「来ちゃった」ですよ!

    赤ちゃんの顔を見たらすぐかえって欲しかった。次男も同じ病院で産んでいますがその時はすぐ帰っています

    主人が悪い気がしてきました……

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • そもそもいい嫁じゃないし

    トピ主さんの文章を読んでも
    特に「いい嫁だな〜」という部分がありませんでした。
    どれもこれも普通の嫁。いや、むしろ毒嫁?
    それとも、これから出てくるのかな?

    全部呼んだ感想ですが
    旦那さんに対しての怒りがお姑さんに向いていませんか?
    新築に上がったのも、旦那さんが許したからですよね。
    どうしても女の子が欲しかったのも暴言も旦那さんだし。

    もっと、夫婦間でお互いの気持ちを話し合うべきです。

    ユーザーID:0100333402

  • トピ主です

    trx850さん、この病院はとてもよい病院で、母子入院出来るし、昼間は託児所があります。夜だけ私と寝ます。赤ちゃんは預かってもらえます。上の子たちは主人と一緒に立ち会いました。夏休みで学校、幼稚園はなし。
    義母の手伝いは要らなかったんです。夫婦で乗り切りたかった。

    赤ちゃんの顔を見に来るのはOKです

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ところで

    トピ主さんが義母を嫌いだという事はわかりましたが、まだ「いい嫁止めます」のいい嫁の部分が示されていません。実際にはどのようないい嫁だったのでしょう。

    ユーザーID:6115464780

  • トピ主です

    幼稚園の訂正です

    夏期保育はありました。休んでも問題ないと幼稚園側からお手紙がありました。
    いつもは徒歩で行っています。

    幼稚園からその病院まで頼めばバスが来てくれます。一週間ですが頼みました。

    病院側で送迎してくれて、頼めばお弁当も作ってくれます。園バスはトーマスと汽車の形をしていて、三男はいつも乗りたいと言っていました。

    顔を見たらすぐ帰るのは悪い気がしますが、次男の時はすぐ帰っています。

    手伝いは退院後、幼稚園の送迎を頼みたかったです。ファミリーサポートも考えたけど、しませんでした。
    義母には産後の世話を頼もうか考えてはいましたが、埼玉にいくといわれ、何も言いませんでした。

    結局は、生後一週間の赤ちゃんをスリングにいれ、送迎しました。

    嫁ぬきで息子と孫と遊びたいだけなんだと、わかりました。

    私の体は意外と平気でした。でも体は平気でも精神的にはヤバいです。辛かったです。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • これは「いい嫁」ではありませんね、「愚嫁」です。

    子供がそのまま母親になったとしか思えないような母親ですね。
    幼稚園の園児が「これっ、私のモノ」とおもちゃの人形を誰にも渡さないのと同じですよ。

    四男誕生ですか、それでもこの様な考えですか、異常母性本能でしょうか、まだ生みますか?

    ユーザーID:4460475021

  • いい嫁やめた?

    いつ主が良い嫁したんですか?

    同居でも二世帯でも敷地内別居でもないし、姑が病気した時に世話したでもなく、大した嫌味言われてもいなくて、何か自分が面倒な頼み事されて手伝った訳でもないのに、どうして、いい嫁やめた、とか言えるんだろう。

    ユーザーID:1262990582

  • レスします

    ぜーんぶ義母が悪いことになってますよね
    でも、第三者の私が読めば
    かなりの被害妄想

    臨月に引っ越しなんて普通しないものです
    疲れているからと気を遣って、子供を預かってくれたかもしれない

    入院中にキッチンを使われたって、鍵はどうしたのですか?
    姑は鍵のかかっているドアを開けられる魔法が使えるのですか?
    違いますよね。誰がカギを渡したのか考えましょう

    退院時に上の子供たちは一体どうしていたのですか
    家の中に放置してたのでしょうか?
    だったら、虐待ですよ

    写真なんて、どう考えたって姑が母親なんて誰も思いませんから

    旦那さんが墓参りに行かないことと姑のことは別問題
    そんなの旦那さんに強く言えばいいじゃない

    でもでもだっての、さっしてちゃんで、さらに
    被害妄想持ち、ホント面倒くさい

    ユーザーID:1406411761

  • うーん

    義母様それ程酷い行為でしょうか?
    お子さんがたくさんいらっしゃるのでお手伝いしてくださっているんですよね?
    これがもしご自分のお母様なら受け入れるんですよね。
    義母様との間に無理矢理壁を作ろうとされているように見えますよ。

    ユーザーID:6972641393

  • 察してチャンはだめですよ

    トピ主は肝心なところで我慢をしている。
    義母に云いにくかったら旦那様に言えばよいのに。

    なんでも旦那様に言えないのは厳しいよ。
    トピ主さんは、お母さんなのだから強くなりなさい。

    ユーザーID:1908204000

  • レスします

    何が言いたいかわかりません。義母が子供の世話をしたのが気に食わなかったの?4人も子供を産んで育てるのって大変だと思うけど。世話をされて感謝がないなんて。

    義母の世話なしで育児したら?どこが今まで「良い嫁」だったのかさっぱりわかりません。夫婦で育児を乗り越えるって想像以上に大変だと思う。まして4人は半端ないと思うけど。気が済むようにしたら?

    ユーザーID:3184150176

  • 本当はわかってるはず

    トピ主が怒らなきゃいけないのはご主人に対してです。義母じゃありません。

    自分が看るのを嫌がり義母を頼っているのはご主人です。

    文句を言わず悶々としてるから辛いんです。弱みでもあるのですか?

    義母からしたら三人目四人目という事は孫二人、三人を頼まれてその度産後面倒みなきゃいけない状態ですよね。たま〜にならともかくかなり大変です。どうせ一日だけじゃなかったはずです。

    本来ならご主人が産後は子供二人〜三人を仕事帰りみなきゃいけないんです。まぁご主人も仕事疲れあるのに面倒みていられないという気持ちだったんだと思いますが。

    でも世話がしんどいなら作っちゃいけないんです。

    今後義母を頼らなきゃいけない機会はもっと増えると思います。四人を育てるのは核家族じゃ相当厳しいからです。頼れる先があるだけ幸せです。実母と比べちゃうから辛いんですよ。四男が小さい頃なんて、終日トピ主一人で昼間四人みてたらトピ主が倒れます。ご主人は仕事で頼れないでしょうし。

    あとトピ主の怒りはご主人というより自分の実母がいないという不安な家庭環境のせいだと思います。

    ユーザーID:0774633793

  • 主様の気持ちも分かります

    主様、文面から醸し出される雰囲気があまり賢くなさそうだし、怒りが一方的に全部義母に向けられているから共感されないんだと思いますよ。
    でも、少しお気づきになられているように、結局はあなたとご主人のコミュニケーション不足、話合い不足。それによるあなたの気持ちとご主人の行動のずれがイライラの原因だと思いますよ。

    あなたは、夫婦で出産育児を乗り切りたい。夫は家事もできるし、病院のサポートも受けられる。
    だけど、ご主人は本気で夫婦で乗り切る気がないように感じられます。だから、義母を呼んだり、臨月のあなたをほったらかしたりするのでは?
    夫婦で乗り切る覚悟をしていたらそんなことはしないでしょう。

    だけど結局はあなたが1人で勝手に夫婦で乗り切るつもりだっただけで、その計画をご主人がしっかり理解できていなかったのです。
    要するにあなたの気持ちをあなた自身がご主人にきちんと伝えきれていない。
    男性と女性は思考回路が全く違います。
    あなたの常識とご主人の常識も違うのです。
    これは、話し合うことですり合わせるしかありません。
    その労力を惜しむなら夫婦で同じ行動をとるのは無理です。

    ユーザーID:6060308628

  • 義母が嫌いなのね

    良いお姑さんだと思いました。
    ありがたいと思うけど‥
    お姑さんにされた事全部実母がしたら感謝するでしょ?
    実母がいない悔しさをお姑さんにぶつけていませんか?

    私は息子がいますが将来結婚したお嫁さんがトピ主さんみたいな人だったらものすごく嫌です。
    よく男の子は大きくなったら嫁にとられるっていうけどその典型ですね。
    トピ主さんも息子さんがいますがどうですか?
    結婚したら息子さんと孫に遠慮して近づかないんですか?
    時代は繰り返しますよ。

    ユーザーID:6392093923

  • 他人の手伝いはOKなのにね〜。

    託児所がある、夫がやる。
    あなたは?
    やらないあなたがやってくれる人を選んでいいの?

    子供のためを思ったら、託児所の知らない人に見てもらうより
    身内の義母がいいに決まってます。
    夫からすれば余計にそう思いますよ。

    夫だって家事はできるけど仕事して疲れて帰ってきてからの家事は大変。
    自分で出来たとしても母がやってくれるならそっちに甘えたいものですよ。

    トピ主さんは手伝いはいらなかったってしきりに言いますが
    誰かの手伝いは必要だったのは間違いないですよ。
    それが義母さんの手伝いだけは嫌だったんですよね。

    なんだか義母さんがかわいそう。
    そして知らない人に預けたがられてる子供たちもかわいそう。

    うちの子供たちは義母が大好きだから余計に思います。

    でもトピ主さんは子供たちが義母大好きになったら嫌なんですよね。

    その辺も私には全く理解できません。

    ユーザーID:6303262774

  • 正直

    何言ってるのか全然意味が分からない。

    繰り返し「連れて行かれた」と、まるで無理矢理連れ去られたかのように言いながら、実はご主人と子供たちで行っていたとか、一体何が言いたいのか意味不明。

    トピ主は、自分が感情的に気に入らなかったことを並べて被害者を気取り、被害者の立ち位置から「自分の気に入るようにしない夫と義母が悪い」と言っているだけで、実態は単なる我儘の正当化に過ぎないように見えますが。
    夫には夫の意向があるってこと、分ってますか?母親である自分だけでなく、父親である夫も「子供の親」であり、同等の権利があることを理解出来ていますか?おばちゃんとかいう人は全く理解できていないようですが(笑)

    それと、「これからは思っていることはちゃんと言います」は結構なことですが、この文章力を見る限り、まともに伝わるとは思えません。「書き方が悪かった」どころか、悪すぎます。
    相手が理解出来るかどうかは完全に無視して、自分の言いたいことだけ書き連ねる。万事がこの調子では、ご主人から蔑ろにされても不思議はありません。相手するだけ面倒臭そうに感じます。

    ユーザーID:7031816715

  • なにそれ

    義母さんじゃなくてご主人が悪いのでしょう。

    退院時、妻と子の写真を撮るより母親を優先したのも
    引越の手伝いを許可したのも、新居で新品のキッチンを使わせたのも
    退院したばかりの妻と新生児を置きざりにして実家に帰ったのも
    退院したばかりの妻をパシリにした挙句、無視したのも
    どうしても女の子が欲しいと言い張り、妻に何度も子供を産ませた挙句
    流産は母親のせいなどと酷い暴言を吐くのも
    妻の実家の墓参りに行かないのも
    全部ご主人がやったことですよ。

    嫁姑の問題ではなく夫婦の問題だと思います。
    トピ主さんは夫への不満を義母への不満にすり替えているだけですよ。
    よく考えてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:6020491142

  • 我儘ですね

    あなた、4人も子供がいて、夫婦で乗り切りたかったと言われてもねぇ
    実母もお亡くなりになってるなら義母が来るのが当然の流れでしょうよ

    トピ文も続きも読みましたが、お世話になったばっかりで
    あなた特に姑に尽くしてきたわけじゃないですよね

    大嫌いなのはわかったけど、実母の墓参りにいってくれない夫への恨みを
    姑に転嫁させるの止めたら?

    姑の助けがなかったら、てんやわんやだったと思うよ。
    世話になったことは事実だし、きちんと感謝出来る人間になろうよ。
    4人の母でしょ

    アポなし訪問は止めてほしい、とか
    最低限のお願いはして良い関係築きなさいよ

    これからだって、お世話になることは絶対あるよ。

    ユーザーID:5212132838

  • それで?

    トピ主レスを含め8本のコメントを読みました。トピ主がとにかく義母を嫌い、というのはよく分かりました。まあ確かに義母さんも強引なところはあるかも知れませんね。

    で、8本のコメントを読んでもトピ主が「いい嫁」である部分が全く分かりません。どの辺りが「いい嫁」なんですか?

    なんか、客観的には姑さん・旦那さん・トピ主さんともちょうど釣合いのとれた人達にしか思えませんが。トピ主さんが「被害者なんだ!」と言いたいのであれば「いい嫁」であった具体例を挙げてください。

    ユーザーID:7752387351

  • ご主人が問題ですね

    姑との問題ではなく、ご主人との関係が問題なのではないですか。

    姑とは往々にしてこのようなものですよ。

    主さん、客観的に見つめなおしてください。

    ご主人がキーだと思います。

    ユーザーID:1074117850

  • トピ主です

    沙羅さんへ

    いい嫁というのは言い過ぎでした。しかし、義母、義実家に対していい関係を作っていこうと努力はしていました。

    母の日、誕生日、お正月、お盆は勿論、新婚当時は月に一度は顔を出し、長男が生まれてからは週に一度は顔をだし、アポなし訪問も笑顔で対応。行事も必ず声を掛けました。

    用事を頼まれればどんなに遠くにいてもかけつけ、○×に行きたいと言えば車をだしました。
    転勤になり、距離が離れたら、今度は泊まりで盆と正月は過ごしました。出来る限りの家事手伝いはしました。
    妊娠中はていち胎盤になり、切迫になり、逆子にもなり、入院一歩手前になりましたが、手伝いは頼まず頑張りました。

    今回の一番の心配は幼稚園の送り迎えだったんです。あっさり埼玉に行かれ、心くじけてしまいました。ママ友も心配して声をかけてくれました。

    今までの赤ちゃんはチャイルドシートは平気でした。でも四男は泣くんです。車だから抱っこ出来ない。埼玉まで二時間、渋滞するともっと。荷物も沢山。

    今回だけは行きたくありません。お盆には行こうと思います。

    タイトルは大袈裟に書きすぎてしまいました。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 悲しいです。

    ブちゃんもママさん、四男の存在を否定しないでください…

    主人が強く女の子を希望したんですよ。私は反対しました。生まれてみれば可愛い我が子です。子沢山はそんな目で見られているのですね……

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • いい嫁??

    長々と義母さんの不満を書き連ねていますが、
    どの文章からもトピ主さんが『良い嫁』と感じられる部分がないのですが。
    義母さんが!というより、ご主人への不満が全て義母さんに向いてるだけですよね?

    乳幼児を入れて幼い子が4人もいて、義母さんのお手伝いは実のお母さんがいらっしゃらない主さんには、助かる部分も多々あったのではないですか?

    ご自分の都合良く義母さんが動いてくれないから、怒っている様にしか見えないですが。

    男の子4人の育児大変でしょうが、何でも周りのせいにせずもう少し大人になって物事を考えないと、ご自分が苦しくなってしまいますよ。

    ユーザーID:8534350467

  • 何だかなあ

    皆さんからのレスもこの主さんには全く響かないというか
    理解する事は無理なんじゃないかと思います
    こんなんで4人も子育て大丈夫なんかいな。

    まあ、子沢山で小さい子を連れての帰省、あげくに嫁さんは気働きも無さそうな愚嫁。
    私が姑ならごめんこうむりたいので帰省されない方がいいです

    ユーザーID:5126452853

  • 貴女の嫁としての矜持は持っているんですね。

    そうやって自分の胸の中に正直に向き合い問う事で
    色々な事が見えてくるもの。

    貴女が頑張って良い関係を構築しようとした事を信じます。
    なので義母さんもまた同じ気持ちで貴女を助けようとしたのだと
    信じて上げましょう。その遣り方に貴女が納得出来ないでも
    義母さんの愛情(一方的だと思っても)が有っての事だと思いましょう。

    そうやって感謝の気持ちをその時は嘘でも良いから言葉で表す事で何時か必ず
    自然体で分かり合う日がやってきますよ。 それくらいの努力や覚悟を持たないと自分で好きで
    縁を結んだ義理親子ではないので、意識して心の鍛錬をする事が大事になってくるんです。

    目や心をそらしてはいけません。見える物も見えませんよ。
    お正月は今の貴女と赤ちゃんの状態をしっかりと嘘のないよう義実家へはきちんと言葉で
    伝えお盆には必ず同行しますと素直に伝えてみて下さいな。気分を悪くされても
    すみません・で通しましょう。

    義母さんに戦いを挑んでも空しい自己嫌悪しか残らないものです。
    最後は必ず貴女の時代となるんです。其の為にも凛とした賢い母親になりましょうね。
    貴女の義母さんは普通に情のある方です。

    ユーザーID:4925169316

  • トピ主です

    主人とよく話すべきだったと思いました。入院のことですが、子連れなので一番大きい部屋にしようと主人が行ったのです。それでわかったのかと思ったのです。三人も義母に頼むのは悪いと思ったし。

    話は変わりますが、貴方は子供と大きな荷物を持って歩いています。知り合いが車で通りかかりのせてあげると言います。貴方はどうしますか?

    私はとても嬉しいのだけどチャイルドシートがないし、乗れない。気持ちは嬉しい。どうやって伝えたらいいかな?と主人に言ったら「うわーすげぇ上から目線」と一喝されました。私がおかしいのですね。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    最近、TSUTAYAで「コウノトリ」を借りています。7巻だと思いましたが三人目の赤ちゃんを生んだお母さんが「夫が頑張ったね」の声をかけてくれないのがつらいと、近所の人も三人目だからベテランねと言われるのがつらいと…私の話だと思いました。

    主人にしてみれば一生の買い物をして、あとは娘だけーだったのにまた息子でがっかりしたんですよね。病室に帰ってきたときにあきらかにがっかりしている主人を見て子供が「どうしたの?」と聞いたら「悲しみにうちひがれている」(この表現で正しかったかな)と子供にいうし、

    私がビックリしたのは陣痛が5分間隔で来ていたのに主人が来たらビタッと止まったんです。私は性別を知っていたけど、主人には伝えていなかった。

    気がつかないようにしていたけど主人と話し合いが足りないのですね。

    三男の時は生後1ヶ月で次は女の子だーといわれ、悲しかったです。三人目は孫のように可愛いと言われていて、実際にそうだったから。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • こんだけ動き回る義母なら

    正月トピ主さんが出向かなくても 向こうから来るかも(汗)

    ユーザーID:4745084239

  • トピ主レスを読めば読む程

    だから何?としか思えないのですが。

    夫が女の子を望んだから4人目の子供を設けたと書いていますが、トピ主さんは自分の意見も言えずに子作りしたのでしょうか?

    失礼ですが、ご主人の言い分に流されてなあなあなままお子さんを4人も設け、更に育児に協力してくれた義母を疎ましく思うトピ主さんには同情は出来ません。

    あなたには自分の意志で行動することが出来ないのですか?ご主人が女の子が欲しいと言っても、「これ以上は私のキャパを超えてしまうから無理だ。」と言えないの?

    4人も子供を設けたのはトピ主さん夫婦二人で決めたことだと世間は見ているんですよ。「夫が望んだから」って言い訳しても誰も同情なんてしませんから。

    他の方もレスしていますが、ご主人への不満をそのまま義母さんへ責任転嫁してるから批難されてるんですよ。

    ご主人がトピ主さんの両親の墓参りに行かないことをグチグチ言う位ならご主人に直接ブチまけたらいかが?

    ユーザーID:5354654932

  • そうですよ、ご主人ですよ

    年の差婚ですか?
    四人もお子を生したのに、ご主人とはまったく対等ではないのですね。
    でも、ご主人に向き合うのが怖くて、不満の矛先がすべて義母様に向かっているのかな、と感じました。

    そもそも、義母様の奮闘もすべて、ご主人が望まれたことなのでは?

    とにかく、ご主人とのコミュニケーション不足に気づかれたようで安堵しました。
    あなたが今すぐやめるべきなのは「良い嫁」であることではなく「都合の良い妻」であること、です。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:2721139361

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧