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いい嫁止めます。正月は主人の実家に行きません。

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  • 嫌でも義親と仲よくせねばならぬ〜は幻想。主さん自信もって。

    嫁姑が仲良い関係も絶交関係も何でもアリが人の世の中。

    姑世代の女性でも、義親と疎遠や絶交している嫁はいくらもいる。最後まで義親に何の世話もしなかった嫁など、団塊の世代には一杯。義親の援助など一切なかった嫁も多い。

    嫁への思いやりがある義親なら嫁も義親を好きになるが、逆なら疎遠も絶交も仕方なし。

    義親がどんな人でも仲よくするのが嫁の道だとばかりに無理強いするのは間違い。

    4人の子育てが大変な時にはヘルパー・ファミサポなど色々な人の協力を得ればいい。

    今、団塊の世代の人々が?若い世代の女性を、古い時代の「嫁」の役目に戻そうとする社会の動きを感じる。同居推進とか、夫婦同姓が合憲とか〜いずれも男性が中心で、女性が夫家に組み込まれ従属を求める動きが急。

    明治時代の嫁に戻すのか?時代が逆行。姑世代が【嫁の心得】を語る時は気をつけて。

    ユーザーID:9005792272

  • 意志表示の下手さが元凶だということは自覚した方がいい

    諸々の問題の本質は義母ではなく、トピ主さんが自分のしたいことを他人に分かるように、他人に受け入れられるように説明することができないことにあります。
    言わないと分からない義母に不満のようですが、同じことを義母に言われたらどう反論するんですか。

    二番目の問題は旦那さんとの関係ね。ただ、これも旦那さんとの意思疎通がきちんとできていれば、ここまで悪くはならなかった気がします。

    解決したくないのなら、「言わないと分からない義母が悪い」と言い続ければいいと思いますがね。

    不満を抱え続けて言いなりになるか、感情的に切れるかの二択しかないのでは、トピ主さんのしたいことなんて受け入れられるわけがない。

    したいこと、してほしいことを紙に書く練習をしたら。

    ユーザーID:2903993348

  • 説明するのとぶちきれるのは違う

    トピ主さん、「はずだった」「としか思えない」「わかって欲しかった」…すべてその場で確認するなり主張するなりすれば防げたことです。

    ご自身の希望なり計画なりをきちんとお話すれば、物事は変わっていたのではないですか?

    きちんと説明するのとぶちきれるのは全然違いますよ。言うべきことを言うべきときにしかるべき言葉でお伝え(説明)するのと、感情的になってギャーギャー喚くのとを同列に捉えるのでは当然結果も異なってきます。きれる以外に反論の手段がないのですか?

    言葉は悪いですが、その程度のアタマだから義母さんにいいようにされるんですよ。

    >子供を生んだことがあるなら少しは母親の気持ちもわかって欲しかった。
    産後どのような手伝いを希望するかは一人一人異なります。義母さんは、少しでもゆっくり新生児と過ごして欲しい、と思ったの「かもしれません」よ。推測でしかないけど。

    何でもかんでもそうやって邪推して、いやな気持ちになりませんか?

    ユーザーID:0208243629

  • 義母への不満はもう結構です。批判覚悟なら良いのでは。

    ここで皆さんのレスもトピ主さんには届かないようですし、一人で4人育てる覚悟で子育て頑張ったらいかがですか?

    トピ主さんの体調が悪くなっても、お子さんが立て続けに病気にかかって看病が必要になっても、ご主人以外頼れる人はいないですけど。

    肝心のご主人の意見が全く書かれていないし、夫婦でキチンと話し合いが出来るようには見えない。

    そうやってこれからも自己主張せずに不満を溜めてカリカリしているんですかね。

    トピ主さんが選んだ道ですから、お子さんに八つ当たりするのだけは止めて下さいね。

    お子さんに「どうしておばあちゃんに会えないの?」と聞かれたらキチンと答えてあげて下さい。

    ユーザーID:5354654932

  • そうですか別に批判はないですよ

    他人は客観的に見て判断します。でも当の貴女本人がそう感じたのなら
    そうなんでしょう。義母さんは勝手な悪い姑です。そう言って欲しかったと言う事ですね。
    この世の中の大方の嫁様は義理の仲の理不尽さは分かった上で何とか調和の道を探して
    いるんです。貴女だけではないという事だけは知っておいてね。
     
     私もかつてはそのような嫁でした。でも私の方が若い分、将来に明かりがあります。
    そう思って我慢するべきところや演技するところは労を惜しみませんでした。

    貴女はこれからはご自分の心の赴く儘に義理親さんと対峙されれば良いでしょう。
    でも今より以上の苦しみが有るかも知れないという事は胸に置いておくことです。
    嫁と姑のバトルがどんなに醜いか虚しいか・・負けて勝!の意味を知る日がやってきますよ。

    でもイマイチ分からないのが4人の子育てされている真っ最中に何故こうも姑の行動に
    執着するのかが分かりません。私なんか3人年子だったのでもう頭の中は子供の事で一杯だったから
    姑の意地悪を気にする余裕もなかったわね。猫の手でも借りたかったのは覚えている。

    再々のレスすみませんでした。私はこれにて終わります。

    ユーザーID:4925169316

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  • 義母が悪いかは賛否両論

    義母については、私なら絶対嫌だし、私なら大嫌いになるし、私なら絶対疎遠にしますが、義母が「悪い」かは分かりません。

    ただ、ご主人に対して批判的な方は多いと思いますよ。
    親としても夫としても、息子としても情けない。
    夫がしっかりしていて夫と意思疏通が出来ていれば、なんとかなります。

    どうして義母へこんなに怒りを募らせて、夫への不満はそんなにないんでしょう。
    どうして、「悲しい…」で終わるの?

    義母は子供には攻撃していませんが、ご主人の態度や発言は子供の心を殺しかねない暴力です。

    義母は嫁であるあなたを攻撃してますが、ご主人は妻としてのあなたではなく、子供にとって大切な母親としてのあなたを攻撃しています。

    どうか、お子さんを守ってください。
    父親と子供の正常な交流を手助けできるのは、お母さんしかいないんですよ。

    ユーザーID:2707402310

  • トピ主です

    三男は行きたくないと言いましたが、義母が言いくるめて、埼玉に行きました。

    この時に義母にもう少し来るのを待ってもらえたら良かったと思います。生まれたと午前中に知らせたら午後には来ました。まだシャワーもしてなくて、体も辛かった時に!一刻も早く、自分の家に連れていきたくてたまらなかったのでしょう。赤ちゃんはいい口実だったのです。

    もう少し、もう少し、距離をおいて欲しかった。それを過ぎたら喜んで連れていけたと思うのに!
    自分の意見を言えなかった自分がいけなかったのだと分かっていますが、義母も子供を生んだことがあるなら少しは母親の気持ちもわかって欲しかった。

    次男嫁はつれていってくれてありがとうのタイプです。だから私にもありがたいでしょう〜?感謝しなさいね〜?と圧力をかけてきました。

    批判は覚悟しています。

    ユーザーID:3580786140

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  • トピ主です

    批判を承知で書きます。
    お世話になりありがたいと思う人が圧倒的に多いと思います。でも思わない人もいる。上の子たちと赤ちゃんの密月を邪魔されたのです。

    私には嫁が動けない、チャンスだ!と乗り込んできたようにしか思えません。

    だから引っ越しの時も退院の時も息子と孫と一緒に行った。三男の時も行きました。同じ市内だったから我慢しました。これがいけなかった。この時にぶちきれていれば良かったのです。この時にこの嫁はなにしても平気だと思われたのです。

    赤ちゃんには興味がないのは明らかです。このチャンスを利用して自分の家に連れていきたいだけです。

    退院後言いました。「埼玉に来てもいいよ」違うでしょう!?埼玉に行きたいでしょう?ぶちきれれば良かった!
    主人に後で聞いたら行きたくなかった。母には逆らえないと言いました。

    自分の意見を言わなかったことは反省しています。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    真ん中の子の次男には、辛く当たってしまいます。それは三男が生まれたときにお世話になり、三男可愛い、上の子たちめんどくさいと思ってしまったと、書き込みしているうちに気がつきました。

    次男が生まれたときは長男もずっと一緒、長男のケアもでき、良かったです。義母は顔を見にきて、退院後落ち着いたら家に来ていただきました。このときはいい関係だった気がします。

    それもあり、入院中は確かに大変だけど一緒にいたかったのです。

    主人だって家に帰ってきたら一人の時間になり、自由な時間が持てて良かったはずです。

    義母が来たせいでめちゃくちゃでした。手伝いしたいなら、最初にいって欲しかったです。

    主人と話し合いが足りなかった。嫌なことは嫌と言う。私にも反省することは沢山ありますが、義母にもこちらの都合を考えて事前にいって欲しかったと思うのはそんなにいけないことですか?

    善意ならなにしてもいいんですか?

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • あきれます

    入院中、ご主人はもちろん、子供の面倒を見ていてくれてたのは誰ですかね?
    義母は感謝をされることは望んでやっていたとは思いませんが、自分が逆の立場だったらどうでしょうか?少なくともお節介ではなかったと思いますよ?
    感謝もなんの言葉も見当たらず、いい嫁止めますというのもおかしいでしょ?

    ユーザーID:6248522289

  • 良い子ちゃんをやめたら良いと思う

    自分がこうしたい、という思いがあるのであれば、きちんと言葉にしないと伝わりませんよ?

    こうしたいんだろうな…と相手の希望を勝手に推し量って、自分の要望が通らなかった(だって言ってないんだもん仕方ありませんよね?)と嘆くくらいなら、相手の提案に対して「ありがたいけれど、今回はこうしようと思っていた」くらい言ってもよいのでは?

    言わなくても分かる、なんて幻想ですよ。
    言ったって分からないことのほうが多いかもしれません。だからこそきちんと主張した方が、トピ主さんだけでなく、周りの皆さんも楽だと思います。黙ってるだけの人が勝手に落胆して嘆いて機嫌悪くなって…って、意味分かりませんから。

    ユーザーID:2307627682

  • 応援?

    って…

    横ですがおばちゃんさんへ

    応援って言うのは主さんが親子6人の生活を揺るぎない
    物にして欲しいから、主さんに足りない思考を少なからず私は経験上
    示唆しているのですよ。

    貴女が言う頑張れは親子の軋轢に迎合を促しているようなもんですよ。
    嫁&姑の行き違いの経験が有る嫁ならその点は反省するところです。

    お互いの行動に角を立ててバトルしても何の得にはなりません。
    このトピは若い4人のお子様のいる母親が相談されています。
    当然、レスは嫁様への片道助言になりましょう。

    これが逆に姑からのトピなら、姑へのレスとなると思いますよ。
    それに甘い応援が欲しいと主さんは思っているのかしらね?

    確かに、親に頼らず我が子を育てる・・立派な覚悟ではあります。
    その上で足りない部分を祖母達から受ける孫育ても捨てたもんではないです。

    お子様が周りの愛情を感じて成長する事が悪い事ですか?
    このトピでは子供を勝手に拉致されたとは思えませんよ。そう思うのは主さんの
    義理親への普段からの気持ちに余裕がないからだと思います。

    主さんへ 4人の男子の子育ては大変です。譲れる事は譲って大らかな子育てを。

    ユーザーID:4925169316

  • 夫婦で子育てを頑張ろうとするトピ主さんの心構えは立派です。

    夫婦で子育てを頑張ろうとするトピ主さんの心構えは立派です。

    4人産んで結構じゃないですか。こんな少子化で世の中が倒れるかもしれないという時代に、苦労覚悟で4人も産んで育てて立派。

    頑張って!〜とエールを送ります。

    女同士で叩きあってどうするのか。一番しんどいのはトピ主。

    夫婦で頑張って産んで育てようと、上の子も面倒見れる施設での主さんを決めた〜しっかり考えている立派な女性。若いのに良くやりました。

    話だけ聞いて、主さんの苦労も分からず愚嫁などと叩く人は情けない。なぜ若い人を応援できない。

    勿論、姑さんも大変だったでしょう。決して悪意ではないと思う。しかし、善意なら何をしてもいいわけじゃない。善意なら何をしても、嫁が我慢すべき〜というものではない。

    さらには【それは血のなせる祖母の愛情と思うよう訓練する事】〜こんな【異常な説】まで登場しては、もう祖父母はルールも何もない自由に横暴を極める存在になる。

    【子供の母親はトピ主さん】です。いくら善意だと言っても、祖母は脇役。勝手な行動はしてはいけない。

    主さんはその意見を堂々と夫・義母に主張して、今後のルールを作る。
    頑張れ!

    ユーザーID:9005792272

  • 三毛猫さんに同意。

    自己主張しないの?しないから、どうでもいい事を姑に当たっているだけに見える。
    ご主人に言いなさいよ。

    自分の気持ちをハッキリと冷静に伝える訓練をした方がいい。

    ユーザーID:2523595586

  • 義母がやりたい放題ですね。はっきり言いましょう。

    子供の世話をしてくれるのはいいけど、

    その義母はやりたい放題です。暴走してますよ。
    主さんの言う通りです。

    はっきり言いましょう。夫さんにも。

    子供をどこかに連れて行くときは、事前に母親の承諾を得ること。
    主さんの家に入る時は前もって主さんに打診すること。

    当り前のことです。

    母親に黙って子供を遠くへ連れて行くなど、とんでもない非常識です。

    主さんが母親です。

    シッカリ子供を守りましょう。

    はっきり言うのです。拒絶もしましょう。

    やってはいけないことを、義母さんにも教えましょう。

    夫とも話し合い、きっちりとルールを作るのです。分からなければ戦いましょう。

    その義母さんは間違っています。横暴です。

    子供の世話をするからと言って何でもしていいわけではない。

    主さんは何も悪くない。

    シッカリ言うのです。主さんが母親なんですから。

    ユーザーID:9005792272

  • 14本目のトピレスまで読みました。

    義母はひどい人ではないと思います。義理の仲なので、あなたが被害者意識を募らせてしまった部分が大きいと思いますよ。

    でもご主人はひどくないですか?三男が生まれた時に「悲しみにうちひがれている」って冗談でもありえない。父親が言うセリフじゃないでしょ?
    でも冗談じゃないのですよね、だって子どもが気付くくらいのがっかりした顔だったんだから。

    よく4人目を産む気になりましたね……。
    こんな態度取られたら、私だったら絶対に無理です。
    しかも
    > 三男の時は生後1ヶ月で次は女の子だーといわれ、悲しかったです。
    って……。
    三男はいなくてもよかった子って、言っているのと同じに聞こえる。
    そして、妻は女の子を産むための存在だと思っている。
    愛情も思いやりが感じられない。

    正直、4人目が男の子で良かったのではないですか?
    女の子だったらご主人に贔屓されすぎて、嫌な性格になるかもしれないし、女の子だからと末っ子だけ特別扱いされたら上の3人も楽しくないでしょう。

    ユーザーID:6039626932

  • トピ主です

    ラベンダーさん

    荷物のこと
    私が用意すると、必要なものがすぐ出てこない。荷物が一つのカバンに入らない。2つ3つの鞄をみて、主人にもっと上手くまとめられないのかと、言われます。じゃあ主人に詰めてとお願いすると自分で努力する気がないのかと、言われます。

    ポニョさんのレスをみて、モヤモヤの理由がわかりました。四男が生まれ年の離れた兄弟が出来て、次男も安定するといいと思います。次男は上も下もライバルで、可愛そうだなと思っていました。

    でも何を言っても私がすべていけないのです。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    ポニョさんへ

    私が言いたいことを代弁してくれてありがとうございます。

    三男出産時に、義母が預かりたいと言ってきたので甘えてしまいました。一人で検診はやはり楽でした。そして出産、入院。三男があまりにも可愛くて上の子たちはどうでも良くなってしまったのです。今でも次男はあんまり……

    だから上の子たちと離れるべきではないと思いました。

    退院後、義母の家に行ったのは当時は車で30分の場所に住んでいたので、我慢しました。

    今回は車で2時間なのに行ったので、悲しくなりました。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • うーん

    あなたに問題がある気がします。
    究極の察してちゃん。

    思ってる事、言わないでどうして
    つたわると思うんですか?

    何も言わないでこうして文句ばっか言われて
    向こうもいい迷惑ですよ。

    しかも、四人の子まで居て
    もう少し大人になりましょう。

    四人の子育て、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3247244239

  • そんなに叩かれてしまう事?

    上の子を見てくれてありがたいでしょう?って批判が集中していますが、小町で子供が二人とかだと
    上の子が情緒不安定になるから母子は離れない方が良いってレスも多いのに、三人以上になると見てもらって当たり前
    上の子達のケアは必要ないって事ですか?
    そこが不思議。
    私は気にしないですが、母子入院が可能な病院なのに一方的に来て連れて帰るって普通の事なんですかね?
    下の子にかかりっきりになる可能性があるからこそ上の子のケアが必要では?
    少し前に真ん中っ子は(トピ主は4人ですが)適当な扱いをされるトピがあって、そんな事はどの立場の子でもそれぞれあるから真ん中っ子だけの問題ではないと思っていたのですが、このトピのレスを見て親自身の問題もあるけど祖父母にも原因の一つなんだと思いました。
    近況なら百歩譲ってわかるんですが、今回のトピはそれなりに距離ありますしね。

    ユーザーID:4081666573

  • レスが支離滅裂になっていますね

    レスを読めば読むほど混乱してくるような感じが否めません。

    大きな荷物を持って、の例え話は何か意図があるんでしょうか?
    頭に浮かんだそばから、筋道構わず手当たり次第に文章にしている印象があります。

    日頃から、このような話の仕方をして周りの人達を混乱させていませんか?
    それが誤解を生む、あるいはトピ主さんの本心が伝わりにくい原因かもしれませんよ。

    それから蛇足ですが、『悲しみに打ちひしがれる』です。
    この表現で〜?と書き込むくらいなら、さっと検索して調べましょう。

    ユーザーID:1576084990

  • よー解らん

    別に、顔も見たくない程悪い人じゃない。
    子どもの数も多いし何かと世話になる事もあろう。
    でも、全て私の気に入る様に動いてくれる訳じゃないからちょいちょいムカつくんだよね〜…!って事ですかね?
    …ある程度我慢して頼る所頼りつつ、線引きは要所でコントロールするしか無いのでは?
    あまり都合良い事ばっかり言えないし。ある程度は流しましょうよ。お友達に愚痴ったり、自分だけコッソリとケーキ食べるとかで発散ですよ。

    ユーザーID:7420657143

  • NOと言うのは大事なんだけど

    トピ主さんは、アサーション、アサーティブという言葉を知っていますか?

    言いたい事を言う、NOと言える事は、とても大事な事なんですが、相手に伝わらないと、トピ主さんがワガママ・子供っぽく見えて不利になります。

    あと、主張に一貫性がなくならないように、ブレずに伝える事も大事です。
    話の辻褄が合わなくなってくると、「いい加減な事を言う人だ」と信用されなくなります。

    また、結論は急がないで下さい。
    その場で決着を付けたくて、焦って、キツイ事を言ってしまったり、言わなくて良い事までバラしてしまったりで、墓穴を掘る事も有ります。
    だから、話す事は幾つか有っても、それらの優先順位を付けたり、妥協案を3つくらい考えて置いたりすると、余裕を持って話せますよ。

    150を要求して100を得るような交渉術も有りますが、向こうは値切りは半額からと大胆に踏み込む交渉術で対応してくるでしょう。
    トピ主さんが、動揺してペースを乱せば、相手の思うツボ。
    下手な交渉は使わず、誠実に、地道に、1つ1つ問題を片付ける作戦が良いと思います。
    では、健闘を祈ります。

    ユーザーID:8798807622

  • そうですよ、ご主人ですよ

    年の差婚ですか?
    四人もお子を生したのに、ご主人とはまったく対等ではないのですね。
    でも、ご主人に向き合うのが怖くて、不満の矛先がすべて義母様に向かっているのかな、と感じました。

    そもそも、義母様の奮闘もすべて、ご主人が望まれたことなのでは?

    とにかく、ご主人とのコミュニケーション不足に気づかれたようで安堵しました。
    あなたが今すぐやめるべきなのは「良い嫁」であることではなく「都合の良い妻」であること、です。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:2721139361

  • トピ主レスを読めば読む程

    だから何?としか思えないのですが。

    夫が女の子を望んだから4人目の子供を設けたと書いていますが、トピ主さんは自分の意見も言えずに子作りしたのでしょうか?

    失礼ですが、ご主人の言い分に流されてなあなあなままお子さんを4人も設け、更に育児に協力してくれた義母を疎ましく思うトピ主さんには同情は出来ません。

    あなたには自分の意志で行動することが出来ないのですか?ご主人が女の子が欲しいと言っても、「これ以上は私のキャパを超えてしまうから無理だ。」と言えないの?

    4人も子供を設けたのはトピ主さん夫婦二人で決めたことだと世間は見ているんですよ。「夫が望んだから」って言い訳しても誰も同情なんてしませんから。

    他の方もレスしていますが、ご主人への不満をそのまま義母さんへ責任転嫁してるから批難されてるんですよ。

    ご主人がトピ主さんの両親の墓参りに行かないことをグチグチ言う位ならご主人に直接ブチまけたらいかが?

    ユーザーID:5354654932

  • こんだけ動き回る義母なら

    正月トピ主さんが出向かなくても 向こうから来るかも(汗)

    ユーザーID:4745084239

  • トピ主です

    最近、TSUTAYAで「コウノトリ」を借りています。7巻だと思いましたが三人目の赤ちゃんを生んだお母さんが「夫が頑張ったね」の声をかけてくれないのがつらいと、近所の人も三人目だからベテランねと言われるのがつらいと…私の話だと思いました。

    主人にしてみれば一生の買い物をして、あとは娘だけーだったのにまた息子でがっかりしたんですよね。病室に帰ってきたときにあきらかにがっかりしている主人を見て子供が「どうしたの?」と聞いたら「悲しみにうちひがれている」(この表現で正しかったかな)と子供にいうし、

    私がビックリしたのは陣痛が5分間隔で来ていたのに主人が来たらビタッと止まったんです。私は性別を知っていたけど、主人には伝えていなかった。

    気がつかないようにしていたけど主人と話し合いが足りないのですね。

    三男の時は生後1ヶ月で次は女の子だーといわれ、悲しかったです。三人目は孫のように可愛いと言われていて、実際にそうだったから。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    主人とよく話すべきだったと思いました。入院のことですが、子連れなので一番大きい部屋にしようと主人が行ったのです。それでわかったのかと思ったのです。三人も義母に頼むのは悪いと思ったし。

    話は変わりますが、貴方は子供と大きな荷物を持って歩いています。知り合いが車で通りかかりのせてあげると言います。貴方はどうしますか?

    私はとても嬉しいのだけどチャイルドシートがないし、乗れない。気持ちは嬉しい。どうやって伝えたらいいかな?と主人に言ったら「うわーすげぇ上から目線」と一喝されました。私がおかしいのですね。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 貴女の嫁としての矜持は持っているんですね。

    そうやって自分の胸の中に正直に向き合い問う事で
    色々な事が見えてくるもの。

    貴女が頑張って良い関係を構築しようとした事を信じます。
    なので義母さんもまた同じ気持ちで貴女を助けようとしたのだと
    信じて上げましょう。その遣り方に貴女が納得出来ないでも
    義母さんの愛情(一方的だと思っても)が有っての事だと思いましょう。

    そうやって感謝の気持ちをその時は嘘でも良いから言葉で表す事で何時か必ず
    自然体で分かり合う日がやってきますよ。 それくらいの努力や覚悟を持たないと自分で好きで
    縁を結んだ義理親子ではないので、意識して心の鍛錬をする事が大事になってくるんです。

    目や心をそらしてはいけません。見える物も見えませんよ。
    お正月は今の貴女と赤ちゃんの状態をしっかりと嘘のないよう義実家へはきちんと言葉で
    伝えお盆には必ず同行しますと素直に伝えてみて下さいな。気分を悪くされても
    すみません・で通しましょう。

    義母さんに戦いを挑んでも空しい自己嫌悪しか残らないものです。
    最後は必ず貴女の時代となるんです。其の為にも凛とした賢い母親になりましょうね。
    貴女の義母さんは普通に情のある方です。

    ユーザーID:4925169316

  • 何だかなあ

    皆さんからのレスもこの主さんには全く響かないというか
    理解する事は無理なんじゃないかと思います
    こんなんで4人も子育て大丈夫なんかいな。

    まあ、子沢山で小さい子を連れての帰省、あげくに嫁さんは気働きも無さそうな愚嫁。
    私が姑ならごめんこうむりたいので帰省されない方がいいです

    ユーザーID:5126452853

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