• ホーム
  • 話題
  • いい嫁止めます。正月は主人の実家に行きません。

いい嫁止めます。正月は主人の実家に行きません。

レス83
(トピ主17
お気に入り206

生活・身近な話題

えなが

レス

レス数83

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です

    続きです。

    四男はまだ4ケ月で車にのせると常に泣いています。連れていかなくていいですよね?もし行ったのなら義母と戦います!あのときどんなに嫌だったのかを…!

    でもきっと言えないんだろうな…主人の母親と言うだけで、なんて逆らえないのかな?

    うちの主人は妻実家の付き合いはないです。墓参りすら行ってくれないです。義母家にいった帰りに行けるのですが…。でもあくまでおまけです。義母家に行くのがメインです。

    年始年始はクリスマス会、病院の受診、お正月と行かなくてはなりません。私は今年は行かない!主人と戦う!

    義母なんて大嫌い!

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 続きは要らない

    度重なる出産で子供の世話をしていたのは義母
    感謝する気持ちはないの?
    あきれた...

    ユーザーID:4195423918

  • 良い嫁やめた?

    ・・って今まで良い嫁だったの?お正月の訪問くらい
    普通のお嫁様も悪い?お嫁様もしますが(笑)

    そうね、貴女にとっては義母の余計な親切だったかも知れない行為の
    意味も測ろうともしないで、まるで我が子を誘拐されたが如く言う
    嫁様。夫はどう思ったのかな?それ聞いてみた?

    入院中は貴女の夫であるけどお姑さんにとっても子供ですよ。
    そのお世話の為に滞在していたのじゃないですかね?
    束の間の母子の暮らし・・その時くらいマザコンでもいいんじゃないの?

    ま〜姑って結構面倒臭い存在ではあるけど・・貴女も随分と面倒臭い嫁様です。
    良い勝負じゃないのかなぁ〜。

    ユーザーID:4925169316

  • 体験すべき!

    義母に頼れない育児生活ぜひぜひ体験してみてください。
    やっぱり義母は必要ないと思うか、少しでも感謝の気持ちがわいてくるのか、
    これはぜったいやってみるべきです。

    いい嫁やめるんだから、正月帰らないなんて中途半端なことじゃなく、
    今まで感謝できなかったこと、今後義母を頼らず育児(生活)したいこと、
    を、自分の口からきちんと伝えてくださいね。

    それと、夫経由ではなく自分で言うべきです。
    夫経由だと、夫婦仲も悪くなりますよ。
    夫は絶対にとぴ主の義母へのうさは晴らしてはくれません。
    実子なのだからあきらめてください。
    私は自分の夫にはそこは期待していません。
    夫が大事ですから。

    ユーザーID:7818963762

  • 何が嫌なのかわからなかった

    私だったらと考えたら、全然嫌ではないので。
    連れて行かれたって、上の子たちのお世話をしてもらえれば有難いと思うけど。

    ユーザーID:6269507298

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 行かなくてよい。 いい嫁やめてよい。疎遠にしなさい。

    義母が、実母親(主さん)の許可なく子供を連れ帰るなど、とんでもないことです。

    あってはならないことです。義母さんのしたことは犯罪ですよ。

    先のレスで、義母さんを擁護してトピさんを非難して入る人がいるが
    そういう人は、この義母さんと同じ、非常識極まりない人たちです。

    人の子を黙って連れ帰るとはなにごとぞ!

    その子は義母の子ではない。人の子を黙って連れ去れば犯罪です。
    そんなことを許す夫も、まともじゃない。

    そんな義親は疎遠・絶交でよろしい。

    それを黙っている夫なら離婚したほうが良い。

    ここで義母擁護などしている非常識な姑年代の人の言うことなど、無視でよろしい。

    その義家とは離れなさい。

    まともな人たちではない。

    ユーザーID:9005792272

  • 何の主張もせず、愚痴ってるだけの嫁

    どこで嫌だと感じたら良いの?普通嫌ですよね?ってだけで分かれって事?
    いくらなんでも、嫌だと言わな過ぎなんじゃないの?口あるんでしょ
    それに、連れて行ったり、上り込まれたりは、御主人の協力とか要るんじゃないの?
    姑だけの所業なの?

    ユーザーID:5107603796

  • トピ主です

    実母がいないため、子供たちが義母になつくのが悲しいと思ってしまいます。確かにめんどくさい嫁だと思います。主人の実家にばかりいって、私の母の墓参りにすら行ってくれないんですよ

    。三男の時は色々ありました。こちらが近づくと、距離なしになるのです。長男、次男の時は夫婦でやりました。お宮参りは普通に呼んでやりました。そのぐらいの距離感が良かった。

    今回アポなしで突然きて、引越しして段ボールだらけ、キッチンも片付いていない「新築」の我が家に私の留守中にはいられた。すみはじめて一週間でした。自分の城になる前に義母に荒らされた…!と思ってしまったんです。

    こうなるなら最初から義母の家に預ければ良かったと思いました。

    多分新築の家にアポなしでこられたのが嫌になったきっかけです。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    どうしても女の子が欲しいという夫の希望により、産みわけして二回流産。初期流産は100%母親のせいという酷いことを夫に言われました。

    書き方が悪かったですが、主人と子供たちで行っています。子供たちだけならここまで悲しくならなかったかも知れません。

    主人も義母も女の子だったら、行かなかったのかと思うと悲しいです。一回だけ私のわがままを聞いて欲しいだけなんです。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ごめんね、

    ごめんなさい、トピ文だけではそんなに悪いお姑さんに見えないんだけど・・。
    トピ主さんの実母さんが亡くなってるならお手伝いできるのは義母さんだけですよね。
    連れて行かれたって仰るけど、出産直後でトピ主さん大変だろうから上の子を連れ帰ってくれたのではないかしら。手伝いは一切不要とのことだけど、ご主人だけではできない事もあっただろうからキッチンにも入るだろうし。

    お姑さんだから嫌だと言う気持ちが先に立ってると思うけど、実際上の子を預かってくれなかったらどうなってました?かなり大変だったんじゃないでしょうか。
    ご主人が手伝ってやってくれと言ってるかもしれませんよ。

    今は出産直後で疲れてるから余計にイライラしてると思うけど、自分の嫌だという気持ちだけを見ず、お姑さんがどうしてそういう行動をしたのか考えた方がいいと思いますよ。
    意地悪では無く、手伝ってくれようとしたのだと思う。それがおせっかいだと言うなら、もうお手伝いは期待できない事になりますが、それで本当に大丈夫ですか?

    ユーザーID:4610253348

  • 夫に言えばすごいことになりそう

    嫁として認められてないのではないかと感じました。
    3人とプラス4人目を育てられるお嫁さんだと思えないから
    いろいろやってしまうのでは?

    ていうかですね、誘拐犯のような言い方していますね。

    >退院したときに私が産みましたみたいな写真を病院の入り口で撮った。

    笑っちゃいました。
    私が産みましたって年齢的にありえないでしょ。
    どんな写真なら、私が産みましたなのか。

    「いい嫁止めます」に、そうだそうだー! と思うお嫁さんも多いでしょうが
    一人で育てずに義母任せ(その間楽してるでしょ)で
    大きな口をたたけるものだなぁと思います。

    クリスマス会、病院、お正月も
    あちらも来てくれなくて結構なのでは?
    何もしないのに、嫁だから来てますオーラ出されるのもね…

    ユーザーID:0164684409

  • どのあたりがいい嫁なの?

    申し訳ないけど、全くいい嫁とは思えませんが。


    連れていかれた、連れていかれたと言うけれど、無関心だったら、それはそれで文句を言いそう。

    ユーザーID:5198227812

  • いい嫁止めるじゃなくて

    自分の意見を言えない嫁を止める、でしょ?

    自分の主張も何もせず言いなりになっていて、いきなり「今年から行かない?」じゃ、
    「一体お嫁さんは何を怒っているの?何を拗ねているの?大人げない。呆れた。」という評価しか得られませんよ。

    ユーザーID:2632131775

  • お望み通りにすればいいよ

    「連れて行かれた」をやたら連発しているけれど、実母もいないのに、それじゃあ出産で入院している間、上のお子さん達は一体誰が世話をするのですか?
    ご主人がそう頼んだのでは?

    泊まりは迷惑だったとメールが来たというけれど、どのような話からそういう話になったんですか?
    トピ主から何か文句を言ったか、お子さん達が問題を起こしていたかとしか考えられないんですが。
    いずれにしても、義母さんの堪忍袋の緒が切れた感ありですね。

    どんどんさんの言うように、そんなに言うならお望み通り義母に一切頼らず育児してみれば?
    私は3児を実母も義母も頼らず育てていますが、本当大変ですよ。

    主人と戦うって、ご主人まで敵に回してどうやって4人も育てるの?
    まともに育児しようと思ってないのかな。

    ユーザーID:0264083335

  • あの〜

    トピ主さんのどこがいい嫁なのでしょうか?
    さっぱり分かりません
    義母が嫌なら何から何まで自分一人でやれば? 旦那にも頼らないで

    ユーザーID:4745084239

  • 決断が遅すぎましたね

    たとえ喧嘩してでも、もっと早く嫌なことは嫌と言っておけばよかったのにと思います。
    そうすれば事態も変わっていたかもしれません。

    >主人の母親と言うだけで、なんて逆らえないのかな?

    逆らってはいけないなどと誰が決めたのですか。
    いきなり訪問拒否という行動に出れば、旦那さんとの関係も悪化するかもしれませんよ。

    ユーザーID:5503077729

  • 義母さんに同情します

    あなたの出産時、姑さんが上のお子さん達の面倒をみていたのですよね。

    姑さんがそうしてくれなかったら、あなたは全部をこなせていたのですか?
    本来、感謝すべき事ではないのですか?

    人として信じられません。

    嫌いに思うのは勝手だけど、お世話になっている事実を受け入れて有り難く思わないと、
    お子さん達の教育にも宜しくないと思いますよ。

    ユーザーID:7406038643

  • 産後に3人の面倒をみてくれたととれますけど

    四男を連れて行かれたらって・・・五人目出産予定なのでしょうか・・・。
    単に産後のお世話じゃないの?と思います。

    嫌だったらいきなり正月挨拶を拒否するより、「嫌だ」って言ってみては?
    いい嫁やめるんなら言いたいこと言えばいいじゃないですか。

    うちなんて引越し時は常に上げ膳据え膳の泊まり。
    特に搬入後の連泊は苦痛。
    勝手に荷物を開封して物をしまったこともある。
    家の中のどこでも開ける。
    泊まりに来てもお金は一切出さず、レジャー費もこちらが負担。
    しかもアポなし訪問。
    断っても押しかけ訪問、予定はキャンセル。

    連休・長期休みはすべて義実家へ。

    長期休みの出産時に実家と義実家に子供をお願いして、出産当日のお見舞いを断っていたのにもかかわらず朝イチ(4時出産/10時お見舞い)で泣いて嫌がる子供を実家から引き取って病室にやってきて3時間ベットに座ってマシンガントークをくりひろげた。

    退院後も義両親は上げ膳据え膳で、私が買い物に行って料理・風呂の用意までして宿泊。

    今は良い嫁やめたけど、正月に1日くらいは泊まり(遠方)に行っています。

    ユーザーID:6850181788

  • うん?

    すみません、正直 何がそんなに嫌だったのか あまり分かりませんでした。
    確かに義母さんが少し強引なような気もしますが…。
    あと、トピ主さんは「良い嫁」ではなく、ただ「NOと言えない嫁」なだけかと。
    今まで渋々ながらも受け入れていて突然切れるのではなく、「ここまでは許容できる」ことと「これは許容できない」ことを義母さんに伝えるのが先かと思います。

    ユーザーID:4668464572

  • え?夫婦の問題でしょう??

    普段から、ご主人とキチンと話し合えない事を、義母さんにぶつけているだけに見えますよ。

    産後を夫婦でどう乗り切るかの話し合いが一方的で、ご主人も不安だったから、母親が子供を連れて行くと言われたら、ラッキーと思って止めなかったのでは?

    引越しの事だって、何だって、ご主人はトピ主さんに任せると不安だから、母親の「手伝おうか?」の社交辞令を、受け入れてしまうのかもしれませんよ。
    だから、後で義母さんから「(息子から頼まれたからやったけど)迷惑だった」と言われるのかも。

    まず、妻として、ご主人との関係や絆を築かないと、良い嫁を辞めた途端に夫婦関係もヒビが入りますよ。

    ユーザーID:8798807622

  • で?

    で?トピ主は出産の際にお子さん達どうするつもりだったんですか?

    ユーザーID:2599818473

  • 本当の問題はご主人との関係では?

    まあ、出産直後でナーバスになっていたんでしょうね。
    トピ主さん、文章に表すのがあまり得意でないのかな?
    まだ言いたいことが全部伝え切れていない印象を受けました。

    トピ主さんのレスを読んで、ご主人、なんだかモラハラ気味のような気がしました。
    ご主人との関係からしてうまく行っていないのでは?
    義母の問題も、トピ主さんとご主人が意思疎通できていたらなかったでしょうし。
    うちも義母とは最低限の付き合いしかしませんが、夫の理解を得ているので特に問題ありません。

    義母の問題の前に、ご主人との関係を今一度見直してみてください。

    ユーザーID:7401880359

  • よくわからない

    そんなにひどい義母には感じませんが。
    してもらったことより、してもらえないことの数を数えていませんか?

    出産の時、手伝いなしで家事育児できたの?

    とにかく義母が嫌いなんだね。
    これからは一切頼らないようにしようね。

    ユーザーID:6656663560

  • トピ主です

    皆さん、意見ありがとうございます。

    今年の正月だけは行かないの間違いです。車に乗せると赤ちゃんが必ず泣きます。チャイルドシートからおろせない。もちろん休憩はしますが、赤ちゃんがかわいそうです。行くときは必ず渋滞します。

    通りすがりさん、その通りです。嫌なことは嫌だとこれからは主張します。

    三男の時は、入院中は義母が来てくれていました。それは感謝しています。退院する時ついてきました。私は予定外だったのであわてて病室を出ました。いつもは必ず写真をとる主人ですが義母の接待に忙しくとりませんでした。

    家に帰ってきたらお昼の時間でした。三男は寝てくれていました。ご飯だけ炊いてありました。急いで私がおかずを作りました。上の子たちは食べませんでした。そしたら義母が「うちにきてもいいよ」といい、主人と一緒に子供たちと行ってしまった。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 悪い姑じゃない

    悪い姑じゃないと思うけど・・
    トピさん、一度感謝してみたら?
    感謝の言葉を口にしてみたら?
    よくしてもらっている所もあるでしょう?
    子供を沢山産んで、大変だろうと思ったから連れて行ったんでしょう?

    トピさんこそ、なんか子供っぽいイメージだけど、
    自分が一番正しいわけ?

    旦那さんともちゃんと話し合ったの?
    勝手に心の中で思って最後は被害者ぶって、
    旦那さんも可哀相だと思うよ

    ユーザーID:9020267288

  • トピ主です

    退院の途中にお店によって私が買い物をしました。車に帰ってきても主人と義母と話をしていて無視です。随分たってからやっと気がついてもらえました。

    入院中に上の子たちを見ていてくれたのは感謝していますが、退院したあとに置き去りにされたのは悲しかったです。

    この時義母の家に行ったために、この嫁はなにしてもいいんだと思われたのだと思います。しかし私も嫌だと言わなかったのが悪かったです。
    これからは思っていることはちゃんと言います。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 良い嫁ってね・・1

    何も子供の行事や催事に呼んであげたと言う事ではないです。
     私も嫁時代は子供に関する事には、内心では面倒とか嫌々気分になっても
    先ずは義母には声かけしました。その内に声掛けないでも勝手に運動家会等
    お友達を数人呼んでは私にその人達のお弁当も作るよう指示されたりしたもんです(笑)

    でも見方を変えれば、我が子が姑やそのお友達から沢山の人に応援や愛される事で
    逆に感謝するべきものと思うように心を訓練しましたよ。またお年寄りに楽しみを
    与えている我が子として見るようにしました。

    別に私は決して姑が好きではないです寧ろ嫌いでした。でも物事には好き嫌いで
    考えてはいけない事もあるんですよ。レスの中には極端な姑批判も有るようですが
    貴女の中には根底に姑嫌悪があるから姑の善意の行為(であったと思う)を片方の
    脳で判断してしまうのね。

     義母さんから愛されていない我が子を想像して見て下さいな。それは悲しいですよ。
    面倒な義母もまた面倒な嫁の役に立とうとお節介をしているのよ。無意識でしょうがね。

    お宅の場合は犯罪とかではないですよ。それは血のなせる祖母の愛情と思うよう訓練する事です。

    ユーザーID:4925169316

  • プライスとプライスレス

    夫は妻にプライスのついた物や事を提供して当たり前。それに対して妻は存在するだけで夫を幸せにする。正しくプライスレスな存在。そう考えているから自らのことをいい嫁と表現してしまうのです。最近この手の表現が増えていますが、単に夫の実家に行っただけでこういうのは本当に恥ずかしいことですね。

    ユーザーID:4353765099

  • 2(続きます)理想に近づけるよう努力しましょう

    新居へのアポなし訪問・・貴女が居ないと思っての義母さんの心積りの油断でしょうね。
    しかし、そこは貴女だけの家じゃない。夫さんの家でもあるのでその家にこんな非常事態の
    時に行くのは「私はお手伝いに行くんだ!」との意気込みだろうと思う事で貴女も気持ちが
    楽になると思いますよ。 そもそも貴女は義母さんを信頼していない!だから良い嫁だった?。 
    と問うのです。

    良い嫁とはそれは難しい事であるけど嫌な面倒な義母でも義を通さないと
    上手く行かない間柄という根本を知ってるお嫁さんです。別にへいこらせよ!ではないの。
    どうするかはご自分の胸の中に聞いて下さいな。多分答えは持っていると思います。
     
    尚、ご実家へのお墓参りそれは無視ではなく気が利かないんです。貴女から夫さんを誘うように
    しないと分からないと思います。言葉で伝える事は大事ですよ。それでも拒否する夫なんですか?

    ユーザーID:4925169316

  • 縄張り意識強すぎでは?

    姑さんも少し、遠慮がない人なのだろうとは思いますが
    それ以上に、トピ主さんがテリトリー意識が強すぎるのではないかと感じました


    出産直後、お母さんは大変ですので
    上の子の面倒を誰かが見るというのは、助かると思うんです
    嫌いな人のやる事は何でも嫌、という幼稚な感情が働いていませんか?

    姑さんも、自ら連れて帰ったのに恩着せがましいのはいただけないですけども
    トピ主さんが、せっかくやってもらった事に感謝するどころかむしろ反発心を持っているので
    関係悪化に拍車をかけているように思います、ご自身の態度にも反省点が多いのでは?


    結婚したのですから、義実家との関わりはあります
    今回のケースは通常の付き合いの域を出ていませんから、姑を排除したがるというのはワガママ

    実母が亡くなっているというのも影響しているのでしょう
    でも、実母が亡くなった悲しみはやっぱり実母が亡くなった人しにかわからないし
    姑やご主人に何の非もない事ですから、切り離して考えなければ

    日々のストレスや、実母が亡くなった悲しみ、色々混じってしまってる
    それが姑憎しに変わってると思う

    ユーザーID:8755493069

  • トピ主です

    ええっとさん、主人は家事は出来ます。義母がいなかったら自分でやると思います。

    えっとさん、無関心だったらどんなにいいか…!と思います。

    まどかさん、引越しの手伝いは義母から言ってきました。私は嫌だと言いました。主人は義母はいつもは言わないからわがまま聞いてくれと言いました。

    引っ越しが終わってこれからどうする?となったときに義母が「埼玉にきてもいいよ」(埼玉に連れていきたいのですね…心の声)ここで嫌だというべきでした。主人は疲れたから、明日埼玉に行こうと言いました。ここでも嫌だというべきでした。

    義母は一晩泊まって、次の日義母と自分と子供たち連れて、臨月の私をおいて行ってしまいました。

    義母が一晩泊まるのはいいです。新居のお披露目も出来ますし。そのあとは一人で帰るべきではないか?駅までは勿論送ります。

    入院中だって母子入院だし、託児所があるから手伝いは要らなかったんです。そうしようと話していました。突然義母が「来ちゃった」ですよ!

    赤ちゃんの顔を見たらすぐかえって欲しかった。次男も同じ病院で産んでいますがその時はすぐ帰っています

    主人が悪い気がしてきました……

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • そもそもいい嫁じゃないし

    トピ主さんの文章を読んでも
    特に「いい嫁だな〜」という部分がありませんでした。
    どれもこれも普通の嫁。いや、むしろ毒嫁?
    それとも、これから出てくるのかな?

    全部呼んだ感想ですが
    旦那さんに対しての怒りがお姑さんに向いていませんか?
    新築に上がったのも、旦那さんが許したからですよね。
    どうしても女の子が欲しかったのも暴言も旦那さんだし。

    もっと、夫婦間でお互いの気持ちを話し合うべきです。

    ユーザーID:0100333402

  • トピ主です

    trx850さん、この病院はとてもよい病院で、母子入院出来るし、昼間は託児所があります。夜だけ私と寝ます。赤ちゃんは預かってもらえます。上の子たちは主人と一緒に立ち会いました。夏休みで学校、幼稚園はなし。
    義母の手伝いは要らなかったんです。夫婦で乗り切りたかった。

    赤ちゃんの顔を見に来るのはOKです

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • ところで

    トピ主さんが義母を嫌いだという事はわかりましたが、まだ「いい嫁止めます」のいい嫁の部分が示されていません。実際にはどのようないい嫁だったのでしょう。

    ユーザーID:6115464780

  • トピ主です

    幼稚園の訂正です

    夏期保育はありました。休んでも問題ないと幼稚園側からお手紙がありました。
    いつもは徒歩で行っています。

    幼稚園からその病院まで頼めばバスが来てくれます。一週間ですが頼みました。

    病院側で送迎してくれて、頼めばお弁当も作ってくれます。園バスはトーマスと汽車の形をしていて、三男はいつも乗りたいと言っていました。

    顔を見たらすぐ帰るのは悪い気がしますが、次男の時はすぐ帰っています。

    手伝いは退院後、幼稚園の送迎を頼みたかったです。ファミリーサポートも考えたけど、しませんでした。
    義母には産後の世話を頼もうか考えてはいましたが、埼玉にいくといわれ、何も言いませんでした。

    結局は、生後一週間の赤ちゃんをスリングにいれ、送迎しました。

    嫁ぬきで息子と孫と遊びたいだけなんだと、わかりました。

    私の体は意外と平気でした。でも体は平気でも精神的にはヤバいです。辛かったです。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • これは「いい嫁」ではありませんね、「愚嫁」です。

    子供がそのまま母親になったとしか思えないような母親ですね。
    幼稚園の園児が「これっ、私のモノ」とおもちゃの人形を誰にも渡さないのと同じですよ。

    四男誕生ですか、それでもこの様な考えですか、異常母性本能でしょうか、まだ生みますか?

    ユーザーID:4460475021

  • いい嫁やめた?

    いつ主が良い嫁したんですか?

    同居でも二世帯でも敷地内別居でもないし、姑が病気した時に世話したでもなく、大した嫌味言われてもいなくて、何か自分が面倒な頼み事されて手伝った訳でもないのに、どうして、いい嫁やめた、とか言えるんだろう。

    ユーザーID:1262990582

  • レスします

    ぜーんぶ義母が悪いことになってますよね
    でも、第三者の私が読めば
    かなりの被害妄想

    臨月に引っ越しなんて普通しないものです
    疲れているからと気を遣って、子供を預かってくれたかもしれない

    入院中にキッチンを使われたって、鍵はどうしたのですか?
    姑は鍵のかかっているドアを開けられる魔法が使えるのですか?
    違いますよね。誰がカギを渡したのか考えましょう

    退院時に上の子供たちは一体どうしていたのですか
    家の中に放置してたのでしょうか?
    だったら、虐待ですよ

    写真なんて、どう考えたって姑が母親なんて誰も思いませんから

    旦那さんが墓参りに行かないことと姑のことは別問題
    そんなの旦那さんに強く言えばいいじゃない

    でもでもだっての、さっしてちゃんで、さらに
    被害妄想持ち、ホント面倒くさい

    ユーザーID:1406411761

  • うーん

    義母様それ程酷い行為でしょうか?
    お子さんがたくさんいらっしゃるのでお手伝いしてくださっているんですよね?
    これがもしご自分のお母様なら受け入れるんですよね。
    義母様との間に無理矢理壁を作ろうとされているように見えますよ。

    ユーザーID:6972641393

  • 察してチャンはだめですよ

    トピ主は肝心なところで我慢をしている。
    義母に云いにくかったら旦那様に言えばよいのに。

    なんでも旦那様に言えないのは厳しいよ。
    トピ主さんは、お母さんなのだから強くなりなさい。

    ユーザーID:1908204000

  • レスします

    何が言いたいかわかりません。義母が子供の世話をしたのが気に食わなかったの?4人も子供を産んで育てるのって大変だと思うけど。世話をされて感謝がないなんて。

    義母の世話なしで育児したら?どこが今まで「良い嫁」だったのかさっぱりわかりません。夫婦で育児を乗り越えるって想像以上に大変だと思う。まして4人は半端ないと思うけど。気が済むようにしたら?

    ユーザーID:3184150176

  • 本当はわかってるはず

    トピ主が怒らなきゃいけないのはご主人に対してです。義母じゃありません。

    自分が看るのを嫌がり義母を頼っているのはご主人です。

    文句を言わず悶々としてるから辛いんです。弱みでもあるのですか?

    義母からしたら三人目四人目という事は孫二人、三人を頼まれてその度産後面倒みなきゃいけない状態ですよね。たま〜にならともかくかなり大変です。どうせ一日だけじゃなかったはずです。

    本来ならご主人が産後は子供二人〜三人を仕事帰りみなきゃいけないんです。まぁご主人も仕事疲れあるのに面倒みていられないという気持ちだったんだと思いますが。

    でも世話がしんどいなら作っちゃいけないんです。

    今後義母を頼らなきゃいけない機会はもっと増えると思います。四人を育てるのは核家族じゃ相当厳しいからです。頼れる先があるだけ幸せです。実母と比べちゃうから辛いんですよ。四男が小さい頃なんて、終日トピ主一人で昼間四人みてたらトピ主が倒れます。ご主人は仕事で頼れないでしょうし。

    あとトピ主の怒りはご主人というより自分の実母がいないという不安な家庭環境のせいだと思います。

    ユーザーID:0774633793

  • 主様の気持ちも分かります

    主様、文面から醸し出される雰囲気があまり賢くなさそうだし、怒りが一方的に全部義母に向けられているから共感されないんだと思いますよ。
    でも、少しお気づきになられているように、結局はあなたとご主人のコミュニケーション不足、話合い不足。それによるあなたの気持ちとご主人の行動のずれがイライラの原因だと思いますよ。

    あなたは、夫婦で出産育児を乗り切りたい。夫は家事もできるし、病院のサポートも受けられる。
    だけど、ご主人は本気で夫婦で乗り切る気がないように感じられます。だから、義母を呼んだり、臨月のあなたをほったらかしたりするのでは?
    夫婦で乗り切る覚悟をしていたらそんなことはしないでしょう。

    だけど結局はあなたが1人で勝手に夫婦で乗り切るつもりだっただけで、その計画をご主人がしっかり理解できていなかったのです。
    要するにあなたの気持ちをあなた自身がご主人にきちんと伝えきれていない。
    男性と女性は思考回路が全く違います。
    あなたの常識とご主人の常識も違うのです。
    これは、話し合うことですり合わせるしかありません。
    その労力を惜しむなら夫婦で同じ行動をとるのは無理です。

    ユーザーID:6060308628

  • 義母が嫌いなのね

    良いお姑さんだと思いました。
    ありがたいと思うけど‥
    お姑さんにされた事全部実母がしたら感謝するでしょ?
    実母がいない悔しさをお姑さんにぶつけていませんか?

    私は息子がいますが将来結婚したお嫁さんがトピ主さんみたいな人だったらものすごく嫌です。
    よく男の子は大きくなったら嫁にとられるっていうけどその典型ですね。
    トピ主さんも息子さんがいますがどうですか?
    結婚したら息子さんと孫に遠慮して近づかないんですか?
    時代は繰り返しますよ。

    ユーザーID:6392093923

  • 他人の手伝いはOKなのにね〜。

    託児所がある、夫がやる。
    あなたは?
    やらないあなたがやってくれる人を選んでいいの?

    子供のためを思ったら、託児所の知らない人に見てもらうより
    身内の義母がいいに決まってます。
    夫からすれば余計にそう思いますよ。

    夫だって家事はできるけど仕事して疲れて帰ってきてからの家事は大変。
    自分で出来たとしても母がやってくれるならそっちに甘えたいものですよ。

    トピ主さんは手伝いはいらなかったってしきりに言いますが
    誰かの手伝いは必要だったのは間違いないですよ。
    それが義母さんの手伝いだけは嫌だったんですよね。

    なんだか義母さんがかわいそう。
    そして知らない人に預けたがられてる子供たちもかわいそう。

    うちの子供たちは義母が大好きだから余計に思います。

    でもトピ主さんは子供たちが義母大好きになったら嫌なんですよね。

    その辺も私には全く理解できません。

    ユーザーID:6303262774

  • 正直

    何言ってるのか全然意味が分からない。

    繰り返し「連れて行かれた」と、まるで無理矢理連れ去られたかのように言いながら、実はご主人と子供たちで行っていたとか、一体何が言いたいのか意味不明。

    トピ主は、自分が感情的に気に入らなかったことを並べて被害者を気取り、被害者の立ち位置から「自分の気に入るようにしない夫と義母が悪い」と言っているだけで、実態は単なる我儘の正当化に過ぎないように見えますが。
    夫には夫の意向があるってこと、分ってますか?母親である自分だけでなく、父親である夫も「子供の親」であり、同等の権利があることを理解出来ていますか?おばちゃんとかいう人は全く理解できていないようですが(笑)

    それと、「これからは思っていることはちゃんと言います」は結構なことですが、この文章力を見る限り、まともに伝わるとは思えません。「書き方が悪かった」どころか、悪すぎます。
    相手が理解出来るかどうかは完全に無視して、自分の言いたいことだけ書き連ねる。万事がこの調子では、ご主人から蔑ろにされても不思議はありません。相手するだけ面倒臭そうに感じます。

    ユーザーID:7031816715

  • なにそれ

    義母さんじゃなくてご主人が悪いのでしょう。

    退院時、妻と子の写真を撮るより母親を優先したのも
    引越の手伝いを許可したのも、新居で新品のキッチンを使わせたのも
    退院したばかりの妻と新生児を置きざりにして実家に帰ったのも
    退院したばかりの妻をパシリにした挙句、無視したのも
    どうしても女の子が欲しいと言い張り、妻に何度も子供を産ませた挙句
    流産は母親のせいなどと酷い暴言を吐くのも
    妻の実家の墓参りに行かないのも
    全部ご主人がやったことですよ。

    嫁姑の問題ではなく夫婦の問題だと思います。
    トピ主さんは夫への不満を義母への不満にすり替えているだけですよ。
    よく考えてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:6020491142

  • 我儘ですね

    あなた、4人も子供がいて、夫婦で乗り切りたかったと言われてもねぇ
    実母もお亡くなりになってるなら義母が来るのが当然の流れでしょうよ

    トピ文も続きも読みましたが、お世話になったばっかりで
    あなた特に姑に尽くしてきたわけじゃないですよね

    大嫌いなのはわかったけど、実母の墓参りにいってくれない夫への恨みを
    姑に転嫁させるの止めたら?

    姑の助けがなかったら、てんやわんやだったと思うよ。
    世話になったことは事実だし、きちんと感謝出来る人間になろうよ。
    4人の母でしょ

    アポなし訪問は止めてほしい、とか
    最低限のお願いはして良い関係築きなさいよ

    これからだって、お世話になることは絶対あるよ。

    ユーザーID:5212132838

  • それで?

    トピ主レスを含め8本のコメントを読みました。トピ主がとにかく義母を嫌い、というのはよく分かりました。まあ確かに義母さんも強引なところはあるかも知れませんね。

    で、8本のコメントを読んでもトピ主が「いい嫁」である部分が全く分かりません。どの辺りが「いい嫁」なんですか?

    なんか、客観的には姑さん・旦那さん・トピ主さんともちょうど釣合いのとれた人達にしか思えませんが。トピ主さんが「被害者なんだ!」と言いたいのであれば「いい嫁」であった具体例を挙げてください。

    ユーザーID:7752387351

  • ご主人が問題ですね

    姑との問題ではなく、ご主人との関係が問題なのではないですか。

    姑とは往々にしてこのようなものですよ。

    主さん、客観的に見つめなおしてください。

    ご主人がキーだと思います。

    ユーザーID:1074117850

  • トピ主です

    沙羅さんへ

    いい嫁というのは言い過ぎでした。しかし、義母、義実家に対していい関係を作っていこうと努力はしていました。

    母の日、誕生日、お正月、お盆は勿論、新婚当時は月に一度は顔を出し、長男が生まれてからは週に一度は顔をだし、アポなし訪問も笑顔で対応。行事も必ず声を掛けました。

    用事を頼まれればどんなに遠くにいてもかけつけ、○×に行きたいと言えば車をだしました。
    転勤になり、距離が離れたら、今度は泊まりで盆と正月は過ごしました。出来る限りの家事手伝いはしました。
    妊娠中はていち胎盤になり、切迫になり、逆子にもなり、入院一歩手前になりましたが、手伝いは頼まず頑張りました。

    今回の一番の心配は幼稚園の送り迎えだったんです。あっさり埼玉に行かれ、心くじけてしまいました。ママ友も心配して声をかけてくれました。

    今までの赤ちゃんはチャイルドシートは平気でした。でも四男は泣くんです。車だから抱っこ出来ない。埼玉まで二時間、渋滞するともっと。荷物も沢山。

    今回だけは行きたくありません。お盆には行こうと思います。

    タイトルは大袈裟に書きすぎてしまいました。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 悲しいです。

    ブちゃんもママさん、四男の存在を否定しないでください…

    主人が強く女の子を希望したんですよ。私は反対しました。生まれてみれば可愛い我が子です。子沢山はそんな目で見られているのですね……

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • いい嫁??

    長々と義母さんの不満を書き連ねていますが、
    どの文章からもトピ主さんが『良い嫁』と感じられる部分がないのですが。
    義母さんが!というより、ご主人への不満が全て義母さんに向いてるだけですよね?

    乳幼児を入れて幼い子が4人もいて、義母さんのお手伝いは実のお母さんがいらっしゃらない主さんには、助かる部分も多々あったのではないですか?

    ご自分の都合良く義母さんが動いてくれないから、怒っている様にしか見えないですが。

    男の子4人の育児大変でしょうが、何でも周りのせいにせずもう少し大人になって物事を考えないと、ご自分が苦しくなってしまいますよ。

    ユーザーID:8534350467

  • 何だかなあ

    皆さんからのレスもこの主さんには全く響かないというか
    理解する事は無理なんじゃないかと思います
    こんなんで4人も子育て大丈夫なんかいな。

    まあ、子沢山で小さい子を連れての帰省、あげくに嫁さんは気働きも無さそうな愚嫁。
    私が姑ならごめんこうむりたいので帰省されない方がいいです

    ユーザーID:5126452853

  • 貴女の嫁としての矜持は持っているんですね。

    そうやって自分の胸の中に正直に向き合い問う事で
    色々な事が見えてくるもの。

    貴女が頑張って良い関係を構築しようとした事を信じます。
    なので義母さんもまた同じ気持ちで貴女を助けようとしたのだと
    信じて上げましょう。その遣り方に貴女が納得出来ないでも
    義母さんの愛情(一方的だと思っても)が有っての事だと思いましょう。

    そうやって感謝の気持ちをその時は嘘でも良いから言葉で表す事で何時か必ず
    自然体で分かり合う日がやってきますよ。 それくらいの努力や覚悟を持たないと自分で好きで
    縁を結んだ義理親子ではないので、意識して心の鍛錬をする事が大事になってくるんです。

    目や心をそらしてはいけません。見える物も見えませんよ。
    お正月は今の貴女と赤ちゃんの状態をしっかりと嘘のないよう義実家へはきちんと言葉で
    伝えお盆には必ず同行しますと素直に伝えてみて下さいな。気分を悪くされても
    すみません・で通しましょう。

    義母さんに戦いを挑んでも空しい自己嫌悪しか残らないものです。
    最後は必ず貴女の時代となるんです。其の為にも凛とした賢い母親になりましょうね。
    貴女の義母さんは普通に情のある方です。

    ユーザーID:4925169316

  • トピ主です

    主人とよく話すべきだったと思いました。入院のことですが、子連れなので一番大きい部屋にしようと主人が行ったのです。それでわかったのかと思ったのです。三人も義母に頼むのは悪いと思ったし。

    話は変わりますが、貴方は子供と大きな荷物を持って歩いています。知り合いが車で通りかかりのせてあげると言います。貴方はどうしますか?

    私はとても嬉しいのだけどチャイルドシートがないし、乗れない。気持ちは嬉しい。どうやって伝えたらいいかな?と主人に言ったら「うわーすげぇ上から目線」と一喝されました。私がおかしいのですね。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    最近、TSUTAYAで「コウノトリ」を借りています。7巻だと思いましたが三人目の赤ちゃんを生んだお母さんが「夫が頑張ったね」の声をかけてくれないのがつらいと、近所の人も三人目だからベテランねと言われるのがつらいと…私の話だと思いました。

    主人にしてみれば一生の買い物をして、あとは娘だけーだったのにまた息子でがっかりしたんですよね。病室に帰ってきたときにあきらかにがっかりしている主人を見て子供が「どうしたの?」と聞いたら「悲しみにうちひがれている」(この表現で正しかったかな)と子供にいうし、

    私がビックリしたのは陣痛が5分間隔で来ていたのに主人が来たらビタッと止まったんです。私は性別を知っていたけど、主人には伝えていなかった。

    気がつかないようにしていたけど主人と話し合いが足りないのですね。

    三男の時は生後1ヶ月で次は女の子だーといわれ、悲しかったです。三人目は孫のように可愛いと言われていて、実際にそうだったから。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • こんだけ動き回る義母なら

    正月トピ主さんが出向かなくても 向こうから来るかも(汗)

    ユーザーID:4745084239

  • トピ主レスを読めば読む程

    だから何?としか思えないのですが。

    夫が女の子を望んだから4人目の子供を設けたと書いていますが、トピ主さんは自分の意見も言えずに子作りしたのでしょうか?

    失礼ですが、ご主人の言い分に流されてなあなあなままお子さんを4人も設け、更に育児に協力してくれた義母を疎ましく思うトピ主さんには同情は出来ません。

    あなたには自分の意志で行動することが出来ないのですか?ご主人が女の子が欲しいと言っても、「これ以上は私のキャパを超えてしまうから無理だ。」と言えないの?

    4人も子供を設けたのはトピ主さん夫婦二人で決めたことだと世間は見ているんですよ。「夫が望んだから」って言い訳しても誰も同情なんてしませんから。

    他の方もレスしていますが、ご主人への不満をそのまま義母さんへ責任転嫁してるから批難されてるんですよ。

    ご主人がトピ主さんの両親の墓参りに行かないことをグチグチ言う位ならご主人に直接ブチまけたらいかが?

    ユーザーID:5354654932

  • そうですよ、ご主人ですよ

    年の差婚ですか?
    四人もお子を生したのに、ご主人とはまったく対等ではないのですね。
    でも、ご主人に向き合うのが怖くて、不満の矛先がすべて義母様に向かっているのかな、と感じました。

    そもそも、義母様の奮闘もすべて、ご主人が望まれたことなのでは?

    とにかく、ご主人とのコミュニケーション不足に気づかれたようで安堵しました。
    あなたが今すぐやめるべきなのは「良い嫁」であることではなく「都合の良い妻」であること、です。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:2721139361

  • NOと言うのは大事なんだけど

    トピ主さんは、アサーション、アサーティブという言葉を知っていますか?

    言いたい事を言う、NOと言える事は、とても大事な事なんですが、相手に伝わらないと、トピ主さんがワガママ・子供っぽく見えて不利になります。

    あと、主張に一貫性がなくならないように、ブレずに伝える事も大事です。
    話の辻褄が合わなくなってくると、「いい加減な事を言う人だ」と信用されなくなります。

    また、結論は急がないで下さい。
    その場で決着を付けたくて、焦って、キツイ事を言ってしまったり、言わなくて良い事までバラしてしまったりで、墓穴を掘る事も有ります。
    だから、話す事は幾つか有っても、それらの優先順位を付けたり、妥協案を3つくらい考えて置いたりすると、余裕を持って話せますよ。

    150を要求して100を得るような交渉術も有りますが、向こうは値切りは半額からと大胆に踏み込む交渉術で対応してくるでしょう。
    トピ主さんが、動揺してペースを乱せば、相手の思うツボ。
    下手な交渉は使わず、誠実に、地道に、1つ1つ問題を片付ける作戦が良いと思います。
    では、健闘を祈ります。

    ユーザーID:8798807622

  • よー解らん

    別に、顔も見たくない程悪い人じゃない。
    子どもの数も多いし何かと世話になる事もあろう。
    でも、全て私の気に入る様に動いてくれる訳じゃないからちょいちょいムカつくんだよね〜…!って事ですかね?
    …ある程度我慢して頼る所頼りつつ、線引きは要所でコントロールするしか無いのでは?
    あまり都合良い事ばっかり言えないし。ある程度は流しましょうよ。お友達に愚痴ったり、自分だけコッソリとケーキ食べるとかで発散ですよ。

    ユーザーID:7420657143

  • レスが支離滅裂になっていますね

    レスを読めば読むほど混乱してくるような感じが否めません。

    大きな荷物を持って、の例え話は何か意図があるんでしょうか?
    頭に浮かんだそばから、筋道構わず手当たり次第に文章にしている印象があります。

    日頃から、このような話の仕方をして周りの人達を混乱させていませんか?
    それが誤解を生む、あるいはトピ主さんの本心が伝わりにくい原因かもしれませんよ。

    それから蛇足ですが、『悲しみに打ちひしがれる』です。
    この表現で〜?と書き込むくらいなら、さっと検索して調べましょう。

    ユーザーID:1576084990

  • そんなに叩かれてしまう事?

    上の子を見てくれてありがたいでしょう?って批判が集中していますが、小町で子供が二人とかだと
    上の子が情緒不安定になるから母子は離れない方が良いってレスも多いのに、三人以上になると見てもらって当たり前
    上の子達のケアは必要ないって事ですか?
    そこが不思議。
    私は気にしないですが、母子入院が可能な病院なのに一方的に来て連れて帰るって普通の事なんですかね?
    下の子にかかりっきりになる可能性があるからこそ上の子のケアが必要では?
    少し前に真ん中っ子は(トピ主は4人ですが)適当な扱いをされるトピがあって、そんな事はどの立場の子でもそれぞれあるから真ん中っ子だけの問題ではないと思っていたのですが、このトピのレスを見て親自身の問題もあるけど祖父母にも原因の一つなんだと思いました。
    近況なら百歩譲ってわかるんですが、今回のトピはそれなりに距離ありますしね。

    ユーザーID:4081666573

  • うーん

    あなたに問題がある気がします。
    究極の察してちゃん。

    思ってる事、言わないでどうして
    つたわると思うんですか?

    何も言わないでこうして文句ばっか言われて
    向こうもいい迷惑ですよ。

    しかも、四人の子まで居て
    もう少し大人になりましょう。

    四人の子育て、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:3247244239

  • トピ主です

    ポニョさんへ

    私が言いたいことを代弁してくれてありがとうございます。

    三男出産時に、義母が預かりたいと言ってきたので甘えてしまいました。一人で検診はやはり楽でした。そして出産、入院。三男があまりにも可愛くて上の子たちはどうでも良くなってしまったのです。今でも次男はあんまり……

    だから上の子たちと離れるべきではないと思いました。

    退院後、義母の家に行ったのは当時は車で30分の場所に住んでいたので、我慢しました。

    今回は車で2時間なのに行ったので、悲しくなりました。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    ラベンダーさん

    荷物のこと
    私が用意すると、必要なものがすぐ出てこない。荷物が一つのカバンに入らない。2つ3つの鞄をみて、主人にもっと上手くまとめられないのかと、言われます。じゃあ主人に詰めてとお願いすると自分で努力する気がないのかと、言われます。

    ポニョさんのレスをみて、モヤモヤの理由がわかりました。四男が生まれ年の離れた兄弟が出来て、次男も安定するといいと思います。次男は上も下もライバルで、可愛そうだなと思っていました。

    でも何を言っても私がすべていけないのです。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 14本目のトピレスまで読みました。

    義母はひどい人ではないと思います。義理の仲なので、あなたが被害者意識を募らせてしまった部分が大きいと思いますよ。

    でもご主人はひどくないですか?三男が生まれた時に「悲しみにうちひがれている」って冗談でもありえない。父親が言うセリフじゃないでしょ?
    でも冗談じゃないのですよね、だって子どもが気付くくらいのがっかりした顔だったんだから。

    よく4人目を産む気になりましたね……。
    こんな態度取られたら、私だったら絶対に無理です。
    しかも
    > 三男の時は生後1ヶ月で次は女の子だーといわれ、悲しかったです。
    って……。
    三男はいなくてもよかった子って、言っているのと同じに聞こえる。
    そして、妻は女の子を産むための存在だと思っている。
    愛情も思いやりが感じられない。

    正直、4人目が男の子で良かったのではないですか?
    女の子だったらご主人に贔屓されすぎて、嫌な性格になるかもしれないし、女の子だからと末っ子だけ特別扱いされたら上の3人も楽しくないでしょう。

    ユーザーID:6039626932

  • 義母がやりたい放題ですね。はっきり言いましょう。

    子供の世話をしてくれるのはいいけど、

    その義母はやりたい放題です。暴走してますよ。
    主さんの言う通りです。

    はっきり言いましょう。夫さんにも。

    子供をどこかに連れて行くときは、事前に母親の承諾を得ること。
    主さんの家に入る時は前もって主さんに打診すること。

    当り前のことです。

    母親に黙って子供を遠くへ連れて行くなど、とんでもない非常識です。

    主さんが母親です。

    シッカリ子供を守りましょう。

    はっきり言うのです。拒絶もしましょう。

    やってはいけないことを、義母さんにも教えましょう。

    夫とも話し合い、きっちりとルールを作るのです。分からなければ戦いましょう。

    その義母さんは間違っています。横暴です。

    子供の世話をするからと言って何でもしていいわけではない。

    主さんは何も悪くない。

    シッカリ言うのです。主さんが母親なんですから。

    ユーザーID:9005792272

  • 三毛猫さんに同意。

    自己主張しないの?しないから、どうでもいい事を姑に当たっているだけに見える。
    ご主人に言いなさいよ。

    自分の気持ちをハッキリと冷静に伝える訓練をした方がいい。

    ユーザーID:2523595586

  • 夫婦で子育てを頑張ろうとするトピ主さんの心構えは立派です。

    夫婦で子育てを頑張ろうとするトピ主さんの心構えは立派です。

    4人産んで結構じゃないですか。こんな少子化で世の中が倒れるかもしれないという時代に、苦労覚悟で4人も産んで育てて立派。

    頑張って!〜とエールを送ります。

    女同士で叩きあってどうするのか。一番しんどいのはトピ主。

    夫婦で頑張って産んで育てようと、上の子も面倒見れる施設での主さんを決めた〜しっかり考えている立派な女性。若いのに良くやりました。

    話だけ聞いて、主さんの苦労も分からず愚嫁などと叩く人は情けない。なぜ若い人を応援できない。

    勿論、姑さんも大変だったでしょう。決して悪意ではないと思う。しかし、善意なら何をしてもいいわけじゃない。善意なら何をしても、嫁が我慢すべき〜というものではない。

    さらには【それは血のなせる祖母の愛情と思うよう訓練する事】〜こんな【異常な説】まで登場しては、もう祖父母はルールも何もない自由に横暴を極める存在になる。

    【子供の母親はトピ主さん】です。いくら善意だと言っても、祖母は脇役。勝手な行動はしてはいけない。

    主さんはその意見を堂々と夫・義母に主張して、今後のルールを作る。
    頑張れ!

    ユーザーID:9005792272

  • 応援?

    って…

    横ですがおばちゃんさんへ

    応援って言うのは主さんが親子6人の生活を揺るぎない
    物にして欲しいから、主さんに足りない思考を少なからず私は経験上
    示唆しているのですよ。

    貴女が言う頑張れは親子の軋轢に迎合を促しているようなもんですよ。
    嫁&姑の行き違いの経験が有る嫁ならその点は反省するところです。

    お互いの行動に角を立ててバトルしても何の得にはなりません。
    このトピは若い4人のお子様のいる母親が相談されています。
    当然、レスは嫁様への片道助言になりましょう。

    これが逆に姑からのトピなら、姑へのレスとなると思いますよ。
    それに甘い応援が欲しいと主さんは思っているのかしらね?

    確かに、親に頼らず我が子を育てる・・立派な覚悟ではあります。
    その上で足りない部分を祖母達から受ける孫育ても捨てたもんではないです。

    お子様が周りの愛情を感じて成長する事が悪い事ですか?
    このトピでは子供を勝手に拉致されたとは思えませんよ。そう思うのは主さんの
    義理親への普段からの気持ちに余裕がないからだと思います。

    主さんへ 4人の男子の子育ては大変です。譲れる事は譲って大らかな子育てを。

    ユーザーID:4925169316

  • 良い子ちゃんをやめたら良いと思う

    自分がこうしたい、という思いがあるのであれば、きちんと言葉にしないと伝わりませんよ?

    こうしたいんだろうな…と相手の希望を勝手に推し量って、自分の要望が通らなかった(だって言ってないんだもん仕方ありませんよね?)と嘆くくらいなら、相手の提案に対して「ありがたいけれど、今回はこうしようと思っていた」くらい言ってもよいのでは?

    言わなくても分かる、なんて幻想ですよ。
    言ったって分からないことのほうが多いかもしれません。だからこそきちんと主張した方が、トピ主さんだけでなく、周りの皆さんも楽だと思います。黙ってるだけの人が勝手に落胆して嘆いて機嫌悪くなって…って、意味分かりませんから。

    ユーザーID:2307627682

  • あきれます

    入院中、ご主人はもちろん、子供の面倒を見ていてくれてたのは誰ですかね?
    義母は感謝をされることは望んでやっていたとは思いませんが、自分が逆の立場だったらどうでしょうか?少なくともお節介ではなかったと思いますよ?
    感謝もなんの言葉も見当たらず、いい嫁止めますというのもおかしいでしょ?

    ユーザーID:6248522289

  • トピ主です

    真ん中の子の次男には、辛く当たってしまいます。それは三男が生まれたときにお世話になり、三男可愛い、上の子たちめんどくさいと思ってしまったと、書き込みしているうちに気がつきました。

    次男が生まれたときは長男もずっと一緒、長男のケアもでき、良かったです。義母は顔を見にきて、退院後落ち着いたら家に来ていただきました。このときはいい関係だった気がします。

    それもあり、入院中は確かに大変だけど一緒にいたかったのです。

    主人だって家に帰ってきたら一人の時間になり、自由な時間が持てて良かったはずです。

    義母が来たせいでめちゃくちゃでした。手伝いしたいなら、最初にいって欲しかったです。

    主人と話し合いが足りなかった。嫌なことは嫌と言う。私にも反省することは沢山ありますが、義母にもこちらの都合を考えて事前にいって欲しかったと思うのはそんなにいけないことですか?

    善意ならなにしてもいいんですか?

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    批判を承知で書きます。
    お世話になりありがたいと思う人が圧倒的に多いと思います。でも思わない人もいる。上の子たちと赤ちゃんの密月を邪魔されたのです。

    私には嫁が動けない、チャンスだ!と乗り込んできたようにしか思えません。

    だから引っ越しの時も退院の時も息子と孫と一緒に行った。三男の時も行きました。同じ市内だったから我慢しました。これがいけなかった。この時にぶちきれていれば良かったのです。この時にこの嫁はなにしても平気だと思われたのです。

    赤ちゃんには興味がないのは明らかです。このチャンスを利用して自分の家に連れていきたいだけです。

    退院後言いました。「埼玉に来てもいいよ」違うでしょう!?埼玉に行きたいでしょう?ぶちきれれば良かった!
    主人に後で聞いたら行きたくなかった。母には逆らえないと言いました。

    自分の意見を言わなかったことは反省しています。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    三男は行きたくないと言いましたが、義母が言いくるめて、埼玉に行きました。

    この時に義母にもう少し来るのを待ってもらえたら良かったと思います。生まれたと午前中に知らせたら午後には来ました。まだシャワーもしてなくて、体も辛かった時に!一刻も早く、自分の家に連れていきたくてたまらなかったのでしょう。赤ちゃんはいい口実だったのです。

    もう少し、もう少し、距離をおいて欲しかった。それを過ぎたら喜んで連れていけたと思うのに!
    自分の意見を言えなかった自分がいけなかったのだと分かっていますが、義母も子供を生んだことがあるなら少しは母親の気持ちもわかって欲しかった。

    次男嫁はつれていってくれてありがとうのタイプです。だから私にもありがたいでしょう〜?感謝しなさいね〜?と圧力をかけてきました。

    批判は覚悟しています。

    ユーザーID:3580786140

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 義母が悪いかは賛否両論

    義母については、私なら絶対嫌だし、私なら大嫌いになるし、私なら絶対疎遠にしますが、義母が「悪い」かは分かりません。

    ただ、ご主人に対して批判的な方は多いと思いますよ。
    親としても夫としても、息子としても情けない。
    夫がしっかりしていて夫と意思疏通が出来ていれば、なんとかなります。

    どうして義母へこんなに怒りを募らせて、夫への不満はそんなにないんでしょう。
    どうして、「悲しい…」で終わるの?

    義母は子供には攻撃していませんが、ご主人の態度や発言は子供の心を殺しかねない暴力です。

    義母は嫁であるあなたを攻撃してますが、ご主人は妻としてのあなたではなく、子供にとって大切な母親としてのあなたを攻撃しています。

    どうか、お子さんを守ってください。
    父親と子供の正常な交流を手助けできるのは、お母さんしかいないんですよ。

    ユーザーID:2707402310

  • そうですか別に批判はないですよ

    他人は客観的に見て判断します。でも当の貴女本人がそう感じたのなら
    そうなんでしょう。義母さんは勝手な悪い姑です。そう言って欲しかったと言う事ですね。
    この世の中の大方の嫁様は義理の仲の理不尽さは分かった上で何とか調和の道を探して
    いるんです。貴女だけではないという事だけは知っておいてね。
     
     私もかつてはそのような嫁でした。でも私の方が若い分、将来に明かりがあります。
    そう思って我慢するべきところや演技するところは労を惜しみませんでした。

    貴女はこれからはご自分の心の赴く儘に義理親さんと対峙されれば良いでしょう。
    でも今より以上の苦しみが有るかも知れないという事は胸に置いておくことです。
    嫁と姑のバトルがどんなに醜いか虚しいか・・負けて勝!の意味を知る日がやってきますよ。

    でもイマイチ分からないのが4人の子育てされている真っ最中に何故こうも姑の行動に
    執着するのかが分かりません。私なんか3人年子だったのでもう頭の中は子供の事で一杯だったから
    姑の意地悪を気にする余裕もなかったわね。猫の手でも借りたかったのは覚えている。

    再々のレスすみませんでした。私はこれにて終わります。

    ユーザーID:4925169316

  • 義母への不満はもう結構です。批判覚悟なら良いのでは。

    ここで皆さんのレスもトピ主さんには届かないようですし、一人で4人育てる覚悟で子育て頑張ったらいかがですか?

    トピ主さんの体調が悪くなっても、お子さんが立て続けに病気にかかって看病が必要になっても、ご主人以外頼れる人はいないですけど。

    肝心のご主人の意見が全く書かれていないし、夫婦でキチンと話し合いが出来るようには見えない。

    そうやってこれからも自己主張せずに不満を溜めてカリカリしているんですかね。

    トピ主さんが選んだ道ですから、お子さんに八つ当たりするのだけは止めて下さいね。

    お子さんに「どうしておばあちゃんに会えないの?」と聞かれたらキチンと答えてあげて下さい。

    ユーザーID:5354654932

  • 説明するのとぶちきれるのは違う

    トピ主さん、「はずだった」「としか思えない」「わかって欲しかった」…すべてその場で確認するなり主張するなりすれば防げたことです。

    ご自身の希望なり計画なりをきちんとお話すれば、物事は変わっていたのではないですか?

    きちんと説明するのとぶちきれるのは全然違いますよ。言うべきことを言うべきときにしかるべき言葉でお伝え(説明)するのと、感情的になってギャーギャー喚くのとを同列に捉えるのでは当然結果も異なってきます。きれる以外に反論の手段がないのですか?

    言葉は悪いですが、その程度のアタマだから義母さんにいいようにされるんですよ。

    >子供を生んだことがあるなら少しは母親の気持ちもわかって欲しかった。
    産後どのような手伝いを希望するかは一人一人異なります。義母さんは、少しでもゆっくり新生児と過ごして欲しい、と思ったの「かもしれません」よ。推測でしかないけど。

    何でもかんでもそうやって邪推して、いやな気持ちになりませんか?

    ユーザーID:0208243629

  • 意志表示の下手さが元凶だということは自覚した方がいい

    諸々の問題の本質は義母ではなく、トピ主さんが自分のしたいことを他人に分かるように、他人に受け入れられるように説明することができないことにあります。
    言わないと分からない義母に不満のようですが、同じことを義母に言われたらどう反論するんですか。

    二番目の問題は旦那さんとの関係ね。ただ、これも旦那さんとの意思疎通がきちんとできていれば、ここまで悪くはならなかった気がします。

    解決したくないのなら、「言わないと分からない義母が悪い」と言い続ければいいと思いますがね。

    不満を抱え続けて言いなりになるか、感情的に切れるかの二択しかないのでは、トピ主さんのしたいことなんて受け入れられるわけがない。

    したいこと、してほしいことを紙に書く練習をしたら。

    ユーザーID:2903993348

  • 嫌でも義親と仲よくせねばならぬ〜は幻想。主さん自信もって。

    嫁姑が仲良い関係も絶交関係も何でもアリが人の世の中。

    姑世代の女性でも、義親と疎遠や絶交している嫁はいくらもいる。最後まで義親に何の世話もしなかった嫁など、団塊の世代には一杯。義親の援助など一切なかった嫁も多い。

    嫁への思いやりがある義親なら嫁も義親を好きになるが、逆なら疎遠も絶交も仕方なし。

    義親がどんな人でも仲よくするのが嫁の道だとばかりに無理強いするのは間違い。

    4人の子育てが大変な時にはヘルパー・ファミサポなど色々な人の協力を得ればいい。

    今、団塊の世代の人々が?若い世代の女性を、古い時代の「嫁」の役目に戻そうとする社会の動きを感じる。同居推進とか、夫婦同姓が合憲とか〜いずれも男性が中心で、女性が夫家に組み込まれ従属を求める動きが急。

    明治時代の嫁に戻すのか?時代が逆行。姑世代が【嫁の心得】を語る時は気をつけて。

    ユーザーID:9005792272

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧