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不幸に潰されそうな、元彼を支えたいです

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

愛子

30代前半女性です。
2年前に別れた、元交際相手の彼が
次々と身内の不幸にみまわれてます。

交際開始して1年ほどの時、彼の父親が亡くなりました。
胃がんでした。
闘病してて経過が良くないのは聞いてましたが
彼は凄く落ち込んでました。

その後、彼お父様の一回忌の直後に、今度は彼お母様が脳梗塞で入院。
その当時、彼とは結婚の話も出てましたが、
それも立ち消えになってしまい
まだ若く結婚願望の強かった私は、彼を支えきれず
結果、お別れを選んでしまいました。

最近、知人経由で彼の兄が亡くなったのを聞きました。
お兄様はまだ40代半ばらしかったので、びっくりです。
2人兄弟の兄を亡くし、次々訪れる不幸に
凄く落ち込んで困ってるだろうと思い
私はいても立っても居られず、彼に連絡をしました。

彼は都内の実家に戻ってました。
お母様は、病院と介護施設を行ったり来たりで
今は意志の疎通も難しいとの事。
現在は独り暮らしだそうです。

気付くのが遅くなってゴメンね。と謝りました。
御焼香に行きたいですと伝えましたが、
もう去年の事だから・・と、やんわり断られてしまいました。

すごく憔悴してる感じで、ささくれ立ってる様子です。
彼の気持ちは凄くわかるし、たった独りで不安だろうと思います。
どう支えてあげたらよいか、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:7729210915

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  • レスします

    不運にささくれ立っているのではなく、無神経なあなたからの連絡にイライラしているのでは?
    私なら、ここぞとばかりいい人面して接触してきた元恋人なんて鬱陶しいだけですけど。

    現実問題、身内の介護をされている方を支えるなら介護の手伝いしかないでしょう。
    まずは介護資格をとってみては?ひと月ほどでとれますし。
    やる気あるんですよね。
    すぐにも行動してくださーい。

    ユーザーID:8685516642

  • 自己満足に浸りたいだけ

    お焼香も断られる関係なのですから
    相手の方はトピ主さんの助けは求めていませんよ。

    勝手に気持ちを押し付けるのは止めましょう。
    自分の都合のいいように彼を扱うのも止めてあげてね。

    ユーザーID:5441282598

  • ねぇ

    彼は あなたに支えられたいと思ってるのかな・・・

    結婚の話まで出ていたのに別れを選んだのは貴女です。
    今更 何をどう支えようと思うの?

    実際 お焼香すら断られているのですから、出る幕は無いと思うけど。

    何かしてあげたい気持ちをぐっと堪えるのも優しさだと思う。
    支えてあげないと自分の気が済まないなら、 それならそっとしておいてあげたほうがいいです。

    いいですか。
    あなたは とうの昔に恋人じゃなくなった人です。


    彼だって好きな人がいるかもしれません。

    ユーザーID:8030438462

  • レスします

    何もせずに、ただただ遠くから見守るだけで十分だと思いますよ。もし、彼が貴女に支えてほしいと思うなら、彼の方から連絡が来る筈です。元彼の事など忘れて、貴女自身の将来を深刻に考える年齢ですよ。支えきれずに既に別れていますよね。今は何の関係もない人です。そっとしておいたらどうでしょうね。

    ユーザーID:1523394249

  • 今更・・・・ですよ。

    結婚話が断ち切れになって別れたくせに、今は、彼を支えれるのですか?

    御焼香も断られたし、「私に何か出来る事があったら連絡してください。」と伝えて、あとは何もしないほうがいいと思いますよ。

    彼にしてみたら、「今更・・・・!」と思って、あなたの顔見たら、腹たつんじゃないですか?

    ユーザーID:3758284957

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  • 「支える」とは結婚してあげると言う意味ですか?

    支えるって、どんな方法で支えるのですか?金銭を含む、効果的な支え方があるのなら、再度支える事を申し込んでもいいと思いますが・・・・。「支える」とはどういう意味なのかなぁと、ふと疑問に思いました。まさか、「支えるとは」とは彼と結婚する意味ではないですよね?結婚する意味なら、廻りくどい言い方ではなく、単刀直入に言った方が効果的だと思いますよ。

    ユーザーID:1523394249

  • 波風立てるな。

    彼が一番窮地に立っているときに逃げた主さん、何を今更です。


    あなたのような人は、彼とよりを戻しても、彼がまた窮地に立った時に逃げるのでは?

    彼はそんな馬鹿じゃない。

    せめてもの償いの気持ちがあるなら、今更波風立てずに彼をそっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:7024247929

  • 余計なお世話

    主さんの気持ちはわかります。
    でも、あなた自身から別れたのでしょ。
    彼が一番支えてほしかったのは、あなたです。

    私は前に、息子が病気になった時、
    その当時の彼女から別れられました。息子はすごく傷ついていました。
    でも今は健康になり、ものすごく優しい
    天使のような嫁さんと結婚して幸せに暮らしています。

    主さんが、彼と結婚する意志がないのであれば
    絶対、同情で近寄らないでください。
    そっとしておいてあげてください。
    彼なりに立ち直り、幸せになる権利がありますから。

    ユーザーID:9154892697

  • やめておく

    あなたはすでに支えきれず、一番そばにいて欲しい時に彼の元から去ってしまったんですよ。
    もうあなたは信用されてないと思います。
    どう支えたら、というより、もう一度関係を築き直すのが先。
    でも、今は彼にはそんな余裕はないでしょうし、あなたに対する恨みの方が強いのではないでしょうか。
    向こうが接点を求めない限り、もうあなたからアプローチはやめた方がいいと思います。
    そして今更彼女ヅラをして接してはダメです。気持ちを逆なでしますよ。

    ユーザーID:4129021121

  • 今更何なの?

    トピ主さんは、お父様を亡くされお母様が倒れられて哀しみの真っ只中にいた彼を、結婚ができないからと見捨てて別れたんですよね。

    別れて2年間、あなたは何をされてたのですか。新しい恋を見つけて、あるいは結婚でもして心に余裕ができましたか?

    その間、彼には知らん顔だったのでしょう?
    お兄様の件を聞かなければ、見向きもしなかったのでしょう?
    あら、私の別れた彼が不幸に見舞われている、ああ可哀想、何か励まして差し上げなくては、とでも思いましたか?

    彼はずっと辛かったのです。ずっとずっと支えが必要だったのです。それは憔悴しきっているでしょう。

    あなたには何ができるというのですか?
    今度こそ支えになってあげられるのですか?
    本当に支えてあげられる立場なのですか?
    可哀想という同情以上の感情を注げるのですか?

    御焼香さえも断ったのですから、彼はあなたに支えてもらおうとは思っていないのでしょう。

    あなたに彼に対する愛(決して同情ではなく)があるのなら、時間を置いてまた連絡してみるのも良いでしょうが、
    それがないのなら、もうあなたにできることはないので、そっとしておくべきでしょう。

    ユーザーID:7232170578

  • 支える?

    元彼なんでしょ?別れたんでしょ?
    トピ主さんは待ちきれなくて、別れた。もう二人共別の人生を歩んでいる。

    彼はお気の毒だけど、彼女でもない、婚約者でもない あなたが何をどうして元彼を支えるのか疑問です。大丈夫、大変ねくらいしか声のかけようがないと思うのですが。
    彼に未練があるの?

    彼に決断力があれば、付き合っている時に婚約くらいできたはず。

    もう別れたのだから、これ以上元彼に関わらない事をお勧めします。
    貴方が決断した選択、ゆらがないで自分を大切にして欲しいです。

    ユーザーID:8228555790

  • ある

    人生において一度はあるかもね。不幸が止まらない時期。どう乗り越えるかは本人次第。そっとしといてあげて。貴女の事が必要なら連絡くるはず。

    ユーザーID:3840005239

  • 自己満足かどうか?

    彼を「支えてあげたい」という感情が、
    単なる自己満足ではないかどうか、
    じっくり自問自答したほうがいいと思います。

    そして、彼氏をみまった「不幸」には、
    トピ主さんとの「別れ」も入っているでしょう。
    であるならば、彼氏にとっては、
    トピ主さんも「不幸」の一部です。

    そういう自覚、ありますか?

    事態が自分の手に余ると思えば、
    もちろん逃げても良いんです。
    そうしないと、お互いにとっても良くないですから。

    でも、たぶん、彼氏さんは
    トピ主さんのことを、
    「肝心なときに逃げた」としか思ってないかもしれません。

    信頼関係がないのに、支えるのは難しいと思いますが?

    ユーザーID:6218667191

  • う〜ん

    トピ主さん彼に会って何が出来るの?
    だってもう終わった人なわけでしょ?介護手伝えるの?
    彼の代わりに出来るの?
    出来るのなら彼に近づいて、手伝ってあげればいいけど、出来ないならば
    下手に近づかない方がいい。

    ただ彼と一緒にいれるって思っても 彼の手助けにもなりませんよ。

    もう彼はトピ主さんに会わないとケジメをつけているのです
    トピ主さんも彼のことはそっとしておきましょ。

    ユーザーID:9255752915

  • よけいな事はしない

     元彼さんが、一番辛い時にあなたは、側にいてあげるどころか見捨てたのでしょう?

     「何で今頃、ほっといてくれよ」と言うことでしょう。 そっとしてあげましょう。

     自分の都合で相手を見捨てたり、助けてあげたいと言ったりとても自己中心的な行為ですよ。

     あなたができることは、遠い将来彼が亡くなった時にそっとお線香をあげることぐらいです。

    ユーザーID:0531448923

  • もう他人です

    お兄様もご病気だったのでしょうか。
    一度別れてそれから連絡とらなかった時点で、つらいでしょうが元彼とはもう他人です。

    元彼の方も、裏切られたのになんで今さら連絡してきたんだ、という気持ちが少なからずあるでしょう。
    そっとして見守っておくことも支えることですよ。

    ただ何ヶ月かしてから、彼から連絡が来るかもしれません。
    このような大きな悲しみというのは、そのときは実感できず、こころの中でダムのようにせき止めています。
    もし連絡が来たら、そのときは一緒に泣いてあげればいいでしょう。

    ユーザーID:6075959341

  • 辛口です

    そもそも、いまの彼はあなたを必要としているのでしょうか?
    もし、あなたの気持ちが嬉しかったら、あなたに会いたかったら、あなたがお焼香に行きたいと言った
    時点で快く受け入れてくれたと思うのですが・・・

    以前、彼を支えきれず別れを切り出したあなたが、たった2年かそこらで、どう心を入れ替えて
    彼の手助けになれるのか聞きたいものです。
    あなたは彼を捨てたんですよ。彼がいちばんつらかった時にです。
    そのショックと不信感を打ち消すのは本当に難しいと思いますよ。

    ユーザーID:5946683037

  • 支えてあげる?

    逃げ出したあなたには無理でしょう。

    感傷に浸りたいでしょうが、何もしないであげてください。

    余計なお世話です。

    ユーザーID:4257923743

  • よしなさいよ

    一旦縁切りしたんだからさ。
    彼からしてみればいい迷惑。
    どーせ他の男とうまくいかなかったから復縁狙いか?なんて思われるだけだと思うよ。

    ユーザーID:2085750355

  • 余計なお世話

    彼はトピ主さんに支えてほしいなんて考えていないのに、どこから差させてあげたらなんて発想が出てくるのですか?別れた相手でしょ?復縁したわけでも、復縁を望まれてるわけでもないのに支えるって意味不明。彼の気持ちは凄く分かる?彼にとってはもう他人ですよ。自覚して下さい。

    ユーザーID:1198592027

  • そっとしとこ?

    >気付くのが遅くなってゴメンね。と謝りました
    >御焼香に行きたいですと伝えましたが、もう去年の事だから・・と、やんわり断られてしまいました

    これがすべてではないですかね?

    彼にとってトピ主さんはつらい過去の一つです

    そっとしておきましょう

    遠くから幸せを祈りましょう

    ユーザーID:7545757684

  • 彼の気持ちなんてわかってないくせに

    支えたい?断られてるのに?呆れます。

    トピ主が既婚か未婚か知りませんが、三十路を越えて焦って過去の男を漁ってるようにも受け取れますが。
    過去に執着するのはやめたら?

    ユーザーID:7292074117

  • いまさらです、同情して欲しくないのです。

    彼の父親が亡くなり、母親も脳梗塞で病床に伏したから、こんな結婚はありえないから貴女から離れたのでしょ。

    彼の気持が分るのならその時、何故支えてあげられなかったか。
    今となれば彼の最大の悲しみや大変な時に、離れて置きながら今は同情ですか?
    彼にすればその時にこそいて欲しかったのですよ。

    いまさらどの顔下げて会いたいのやら。
    既に過去の事なのに、連絡するってまさか貴女の年齢からして彼と結婚考えている?

    ありえないです。

    ユーザーID:1155471916

  • 心優しい女性を紹介

    トピ主さんは現在、独身なのでしょうか。

    もし既婚なら当然、交流は駄目ですし、もし独身でも、辛い時期に見限って離れていった人から今更、支えてあげたいと思われても、結構と思うだけかと。

    トピ主さんにできる事はないと思いますよ。誰か素敵な女性を紹介するくらいでは。

    ユーザーID:8952574388

  • 何もするな。

    脳梗塞の母親が重たいと離れていった女ですよ、あなた。

    今さら自分が一人だからって、これでいいかと手を打つつもりで近づこうとしているのが丸わかりです。

    考えてみて、あなたに今彼がいたら、こんなことしますか??

    ユーザーID:2691040473

  • あなたは関係ないでしょう

    何か勘違いをしているようですが彼からすればあなたは関係のない人です。

    頼まれた訳でもない、直接あなたに連絡が来なかったのがあなたとの関係を示しています。
    そっとしておくべきです。

    ユーザーID:3765034839

  • それは

    支えてくれる人が居ないからですよね?

    居るのに邪魔しちゃ駄目ですよ?それこそ最悪なので。
    誰よこの着信的な話になってたら目も当てられない。

    ユーザーID:2983116390

  • 厳しいようですが

    気持ちの優しいトピ主さん読んでいてとても好印象です。
    そんなトピ主さんにあえて言わせていただきます。

    今だけの中途半端な気持ちなら何もしない方が良いでしょう。
    彼を“支える”なんていう表現は絶対にしてはいけません。
    もう別の人生を歩いている相手です心配しながらもあえて“何もしない”優しさもある事を知って下さい。

    ただこの先何年かかっても彼が立ち直るまで支えてもう一度付き合う覚悟があるのなら今すぐ彼のそばに行きましょう。
    彼がもう一度あなたを受け入れるかはわかりませんけど・・・・。

    とにかく中途半端はだめです、お互いが傷つくだけです。

    ユーザーID:8173226288

  • 心配なのはよく分かる

    でも、そのお別れの仕方次第だと思うよ・・・

    御焼香を拒否したくだりがあるせいか、ささくれたっているのが、今さら何?という風に聞こえるのは自分だけでしょうか・・・

    まだ貴女に気があるのなら、去年のことだろうが御焼香を拒否する理由はないように思うから。

    そっとしておいてあげることも優しさだと思う。

    ユーザーID:1608562352

  • いまさら、どうして?

    ユーザーID:5329634673

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