気ままで癇癪もちの娘に疲れました

レス40
(トピ主4
お気に入り92

妊娠・出産・育児

りん

レス

レス数40

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わかります!

    まるで、うちの次男の話のようです。

    現在、小学4年生です。
    夜泣き、癇癪に悩まされました。

    周りからは、甘やかしてるようにしか見られないですよね?
    我がままを聞かなければ、終わらないですよね?
    わかります。

    次男は、何でも1番でなければなりませんでした。
    お箸を取るのも、玄関に入るのも。エレベーターに乗るのも降りるのも1番。
    長男の友達と一緒に乗った時は、友達が先に降りてしまい、大癇癪。また、下まで行き、次男を1番に乗せ降りるをやり直す始末。
    側から見たら、ただの甘い親なんです。

    だけど、育てる側は終わらないのがわかってるから、やりたいようにやらせてしまいます。

    幼稚園に入園してから、少しずつ我慢することができるようになって、今でも自分勝手な部分はありますが、許容範囲です。

    発達相談に区役所や、病院、幼稚園の先生。相談できる所は色々行きました。

    周りのママにも、相談して理解をしてもらってたので、他人とのトラブルはなかったです。

    トピ主さん、疲れるの、凄くわかります。
    借りれる手はなんでも借りて、乗り越えて下さい!
    エールを送ります!

    ユーザーID:1338457325

  • まず、誤解を解くところから書きますね

    >一度相談に行ったら絶対に普通学級に入れないとか、幼稚園の先生に話が通じ、障害のある子というレッテルを貼られるとか言って。
    普通級に入れるのは簡単です。支援級に入れるのは難しいです。
    なぜなら、支援級というのは、支援の居る子に支援を付けてくれる場所で、人件費がかかります。
    県は予算がありませんので、削りたいんです。
    実際に発達障害の診断が下りた子でも、発達テストなどの数値が良いと入れません。
    幼稚園の先生に勝手に話が通じることもありません。
    むしろ、お願いしないと全く説明してさえくれません。親が頑張るポイントです。

    障害のある子、というレッテルですが、これは御自身がママ友などに話したりしたら、可能性があります
    発達相談をする心理士や幼稚園の先生は、個人情報は漏らさないし、母親と話す時でさえ他に聞こえないように考えてくれます。
    あと、ココのラインを越えたら障害、越えなきゃ障害じゃない。と明確なわけではありません。
    健常でも傾向のある子、グレーな子、障害だけど健常っぽい子、色々あってグラデーションです。

    ユーザーID:9051891729

  • 幼稚園の担任の先生のご相談ください

    障害があるか、ないか。どちらにしても相談した方がいいのは幼稚園の担任の先生です。
    家では個性は分かるけど、集団の行動が分からないはずです。
    幼稚園で娘さんが困っていることが無いかどうか、先生に聞いて確認した方がいいです。
    家での様子を話して、赤ちゃん返りしているのだろうか?と思ってはいるると、話してみたら
    先生の方も園での様子や色々教えてくれると思います。
    まずは、園での様子を確認してあげて下さい
    トピ主さんは、現状把握が出来ていないと思います。何事もそれからです。

    うちの子はグレーなんですが、発達障害の子に対する対応は、健常児にも有効です。
    ですから、発達障害の相談をすると助かるのは、お子さんだけでなく、トピ主さんもです。
    育児本を読む気力もないようなのに、なんですが、発達障害児はコダワリや癇癪の酷い子がいて
    その対応を教えてくれている本もある訳です。
    せめて、そういった本のコダワリや癇癪の所だけでも、読んでみてはどうですか?
    自分を楽にするためだけでも良いです。
    発達検査に行くことがあったら、その2点の相談だけでもしてみると良いと思います。

    ユーザーID:9051891729

  • さっさと、相談に行きましょう!

    私も、育て辛い子供を育ててます。
    発達支援に相談したら、 学校に連絡なんて無いですよ。
    お母さんが楽に、ニコニコ子育てが一番です。
    相談にのってもらうだけで、楽になりますよ。
    もし、障害があるなら早めに対処しないと。本人が可愛そうです。
    子育てに手を出さない人の言うことは聞かない。みんな自分の保身です。私の息子は多動性と診断され。対処が解り。高学年になって落ち着きました。その子にあった勉強法も教えて頂き、成績も格段に上がりました。もっと早く受ければ良かった!頑張って!

    ユーザーID:4297710932

  • 全く同じです。

     私は2歳と0歳男児の母です。上の子が、全くおなじです。下の子が生まれても、上の子をなるべく優先してきたつもりなのですが。。
     愛情もたっぷりかけていますし、実際とてもかわいいです。     
    ですが、最近特に癇癪が激しくなってきたように感じます。 
     ヨーグルトの蓋が開けられないと言ってきたので、全部開けてあげたら癇癪、おトイレのあと、うっかり水をわたしが流したら癇癪、昨日は、寝る前にお茶がのみたいと言ったので、子供のコップに入れてあげたら「おおきいコップ!」と癇癪をおこし、意味不明に思いながらも私のマグカップを渡すと、それに移し替えて飲んでいました。
     私もとても疲れています。

    ユーザーID:6085194996

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 子育てに悩むトピで思うんですが、いつも

    >結局自分の楽しみが優先なんだから。まぁ、他の家族にだって皆人生あるし仕方ないですよね。

    この皆にはあなたの夫、つまり娘さんの父親も入っているのですか?だとしたらびっくりです。夫のことを書かないということはいないのかな、とも思うのですが、うーん、まあ、夫婦で立ち向かうべき問題だと思いますよ。もし夫婦仲に問題ありなら娘さんはそれを敏感に感じ取っているのかもしれないし。というか、なんとなく、家庭の中でのトピ主さんの地位が低そうに思えまして、それが娘さんの態度にも反映されてるかも、と。。他の家族の方にも癇癪ぶちまけるんですか?

    ちなみに「水筒で飲みたいな〜」なら私はやってあげるかもしれませんが、「あっためてきてよ!」は絶対に拒絶、激怒します。親に向かっての指図、命令は許しません。本当に優しく温厚だった私の母も、その手の物言いは許しませんでした。

    ユーザーID:6050709947

  • 言いなりはダメ

    娘さんは経験で、癇癪起こせば最後には母親は私の言いなりになる、と学んでいます。
    今こそ「ダメなものはダメ!」と教え込まなきゃ。ダダこねたって癇癪起こしたってどうにもならないと学ばせたらいいのです。放っておけばいい。
    但し、いい事したり我慢出来た時には褒めてあげて。またお母さんを下の子に取られて寂しい思いもあるでしょうから、時折抱きしめてあげて下さい。

    ユーザーID:1807896503

  • 発達障害の子がいます

    >一度相談に行ったら絶対に普通学級に入れないとか、幼稚園の先生に話が通じ、障害のある子というレッテルを貼られるとか言って。

    いい大人が、なんという思い込み。
    なんともなかったら、それでおしまいですよ。
    問題があっても普通級か支援級かは学校とは相談しますが基本、親の要望で決まります。
    幼稚園などには何の連絡も生きません。
    配慮して貰うには親が色々動かないと、なーんにも起こりません。

    発達に問題があるのかは別としてトピ主さんが悩んでいるのなら保健所などで子育て相談すればいいんです。
    幼稚園でもいいんじゃないかな?
    困ってるんですけど先生の方でなにかアドバイスないですか?と。

    私なら抱きしめる等、愛情はたっぷりかけながら、我儘と思えることは癇癪を起しても応じない。お母さんは癇癪起しても思い通りにはならない、と学ばせますが。
    その頃は結構、根競べな時期かな?と思います。
    口だけでコントロール出来るなんて、相当腕の立つお母さんですよ。
    いきなりベテランを目指さず地道に向き合いましょうよ。

    ユーザーID:4335726028

  • 世間体が一番大事なのね

    支援学級、障害児のレッテル、を回避したい
    これって、大人の世間体第一の発言ですよね
    とぴ主もそれ以上行動しないのは、彼らと同意ということになります。

    子どもにとってはどうでしょうか?
    支援が必要ならば受ける、必要ないのなら受けない
    子どもの権利ですよ。

    こういう大人ばかりなので、娘さんがそのように反抗していると思います。
    ここに書かれていないことがたくさんたくさん娘さんのまわりで起きていて
    そのような性格に今はなっていると思います。

    とぴ主がまず、何が一番大事か決めたらどうですか?

    ユーザーID:1991190398

  • すごく わかります

    お気持ちすごく わかります。
    今7歳になる娘も それはそれは癇癪がすごかったです。
    娘の一例を挙げると、トイレの水を親が流してしまったとか、電子レンジのスイッチを親が押してしまったとか、本当に些細な事で何十分もギャン泣き。
    すごく疲れました。疲れきって私も一緒に泣いちゃってたな。
    でも、年を重ねるごとに癇癪が減り、今では あれは何だったんだろうね?って感じですよ。
    良いアドバイスとか 特に無くてゴメンなさい。でも、時間が解決する気がします。
    癇癪起こしてる時には どんなに言い聞かせても 声は届きませんよね。危なく無いかだけ見守って放置。落ち着いてきたら きちんとお話しして抱きしめる。という感じでしょうか。私も癇癪起こされるのが面倒で言いなりになってる時もありましたよ。でも、ちゃんとした子に育ってますよ。ずいぶん悩み葛藤しましたが、思い出になりました。
    主さんも いつか そんな日が来ますよ!
    応援しています!

    ユーザーID:5322522246

  • 発達障害か健常児かで、癇癪の解決策が変わる

    発達障害かどうか判らないと、その癇癪の解決策も違ってきますけどね。
    発達障害なら、その癇癪はコントロールできるようにはなる。療育などで緩和することはできます。
    健常児なら、成長と共に癇癪は落ち着くでしょう。話せば理解できるようになると、会話で解決できます。
    発達障害なら、話して納得させることは難しい可能性があります。

    しかし発達障害でも健常児でも癇癪の引き金となる共通要因もあります。
    その一つは生理的欲求。
    誰でも眠い時や空腹時は不機嫌になるものです。
    空腹時や朝に癇癪が起きるのはそのせいですし、喉が渇いたも同じこと。
    そこから起こる癇癪を防ぐ方法は、先手先手でその欲求を満たしておくしかないです。

    ただし発達障害なら、こだわりから来てる癇癪の場合もあるので、見極めは難しいですが。

    癇癪の時に親が譲ると悪循環ですから、癇癪が起きそうな時は事前に子供に選択させることも有効です。
    お茶はコップにする?水筒?
    ピザはそのまま出す?冷ます?
    しかし突破的な癇癪が起きてしまったら、無言で知らんぷりするのも手。

    ユーザーID:4253242817

  • 集団の中では?

    2歳と4歳の子を抱え、家族が協力的でなかったら、
    そりゃ、疲れるでしょう。

    4歳といえば、まだまだ親に甘えたい年、かまってもらいたい年です。
    ママが下の子に手をとられていることが多いから、慢性的に
    欲求不満なんじゃないですか。

    自分の楽しみが優先というご家族って、ご主人のことですか?
    もしそうなら、親の自覚をしっかり持って子育てに関わってもらわないと。 
    祖父母なら、親のようには行きませんが、同居であれば、やはり
    それなりに関わってもらわないと、うまく行かないんじゃないかな。

    一人では子育てできません。
    しかるべきところで相談して、アドバイスをもとに、ご家族にも
    協力してもらいましょう。

    ユーザーID:8685770688

  • トピ主です

    沢山のレスをありがとうございます。
    見ず知らずの私のために考えて下さり、本当に感謝です。

    娘ですが、幼稚園には来年から通う予定です。
    元々年少から幼稚園に入る予定でしたが、急な引っ越しで時期も年少の募集締め切り後で、尚且つ激戦区だったため入っていません。
    習い事はやっていて、先生からは「ちょっと特別」と言われます。

    上着を脱ぐかどうかなどの、客観的に見たらどちらでもいいことにイチイチこだわって激昂する性格と、レッスン中に突然一人大声でしゃべりだしたり等。

    ちなみに、私は世間体のことを考えて発達相談に行っていない訳ではありません。
    娘がもし発達障害などの問題を抱えているなら、なるべく早く公的な支援を受けるのがお互いのためだと思って、家族にもそう言っています。

    同居の家族は義理の両親と主人ですが、皆発達相談に猛反対なんです。
    この地域は、そういう相談したらお終い!みたいに言われます。
    私自身が引っ越して日が浅いこともあり、この地域はそうなのかな・・・と弱気になるところがあります(ちなみに都心で教育熱心な方が多い地域です)。

    続きます。

    ユーザーID:3104148946

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です2

    主人も多少変わったところがあり、現代だったら、発達障害児として引っかかっていたかもしれません。気持ちは優しく、知能レベルが高いため、社会的地位は高い方です。

    主人が危惧しているのは、療育に通うことで、娘の可能性を潰してしまうことです。思考回路が似ているらしく、私には理解できない娘の言動が主人にはよくわかると言います。

    主人は家では服も脱ぎっぱなしだし、食べたお皿一つ片づけませんが、働いてくれて、私達を養ってくれるので感謝しています。

    義理の両親ですが、あと何年元気でいられるかわからないので、今は旅行や趣味に勤しみたいようです。その気持ちもわかります。ですが、義母に「子ども手当も医療費もタダだし、私の頃よりいいわよ」と言われると、正直、やるせない気持ちになります。

    それでも義理の両親や主人がいるから、今の私があるので、感謝しています。それぞれ皆頑張っています。

    下の2歳児はすごく動きまわるし、癇癪もすごいのですが、それでも「ここまで!」のラインを絶妙に見極めてきますね。健常な子と障害と言われる子の差はこういったことかなぁと感じることがあります。

    ユーザーID:3104148946

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自分でやりなさい

    4歳って結構難しいですよ。イヤイヤ期って2歳と4歳じゃないかって思うぐらい。娘もその頃はまあ激しかったですが、もう4歳、自分でできることはしてもらいました。プラスチックコップなどを娘の手が届くところに置いてね。一人でできたら褒める。「さすが4歳!」「ママ助かる!」

    出来ない!と突っぱねるのはいいですけど、気分次第でやってたら、ママの気が変わるかもってぐずります。しないならずっとしないと方針を決め、いつもと違う時は必ず理由をつけます。「今日は、ママの時間があるからしてあげる」「おりこうで嬉しくなっちゃったからしてあげる」「ママは疲れているから出来ない」最初は1時間ぐらいぐずってましたが、小学生になってからほとんど癇癪はありません。スーパーで床に転んで足をバタバタしてたのが嘘みたいです。

    おかげで娘は褒めてもらいたくて何でもやるやると言ってうっとうしい時もありますが、時間がある時につきあってあげると、時間がない時は一人でやってくれるので助かります。

    ユーザーID:1566106147

  • トピ主様の家族内での順位を上げる

    >私以外の家族全員が猛反対。>かといって皆積極的に手伝ってくれることもないんです。

    トピ主様の意志が通らない家庭だから、娘さんも言うことを聞いてくれないのでは?ところで
    >私以外の家族全員が猛反対。
    2歳児も猛反対?

    ユーザーID:0498440259

  • 独立心旺盛なのが素晴らしい!

    あげてらっしゃる事例を拝見しての第一印象ですが、娘さんは「ママ、勝手に決めないで!」と思ってらっしゃるのではないかと。
    水筒かコップか、その時の気分で使い分けたいのに、ママが勝手にどっちかに入れちゃう、それが気に入らないんですよね?
    一回一回、どれで飲む?って聞いてあげてます?
    ピザトーストにしてもそうです。
    熱いからふうふうしてから食べようかどうしようか、自分で確認してからにしたいのに、頼む前にママが勝手にやっちゃう。
    実はうちの夫が同じタイプで、息子に怒られてました。
    息子は癇癪こそ起こしませんが、彼なりのこだわりがあって、今日はそっちがよかったなー、とか色々あったようです。
    なので、私は必ず、どのコップで飲む?などと確認してましたよ。
    もう実践済みだったらごめんなさい。
    良かれと思っての先回りは、「余計なお世話」ですよ。
    もう赤ちゃんじゃない、でも自分で何でもできるほど大きくない、今だけのことだから、付き合ってあげてください。

    ユーザーID:0497001142

  • うちの娘のことかと思いました

    娘が3歳半、もうすぐふたりめが生まれます、

    で、うちの娘もトピ主さんの娘さんとまったく同じ。
    飲み物をどのコップに入れるかこだわります。水筒に入れたいっていうのも同じ。
    ドーナツの入った袋を破いてあげたら「自分でやりたかった」と大騒ぎ。
    まったく読めないですよね〜。

    うちの場合は先に意見を聞くことにしました。
    「さてさて今日は何のコップに入れましょうかねえ〜」
    と店員さんのように聞いてあげると、「えっとねえ〜」と真剣に悩んで指定してきます。
    「はい、お客様どうぞ〜」
    と出すと、お店屋さんごっこ気分で楽しいみたいです。

    折に触れて「ぎゅっ」と抱っこしたり、「かわいいね〜」とほおずりもします。
    それから「じゃあ上着脱ぎましょうかね?」と話しかけると素直に応じます。
    ワガママを通すことが目的ではないみたいです。
    母から愛情のアプローチをしてきた、という流れが大事みたいです。

    大変といえば大変ですけど、でも、
    癇癪が起きてから応じるよりはずっと楽ですよ。

    相談に行くのは幼稚園に入ってからでいいのでは? とも思います。
    習い事で目立ってしまうのは集団に慣れてないだけかもしれないし。

    ユーザーID:8011738078

  • うーんよく分かる状況

    うちの4才男児もそんな感じです。
    要は甘え、
    沢山甘えないと駄目な子なんです。

    過干渉は駄目だけど、過保護はいいって本で読みました。
    過干渉=子どもが望まない事を親がしてあげること
    過保護=子どもが望む事を親がたくさんしてあげること
    だそうです。

    だから
    ごはんは好きなメニューを沢山作り、
    お茶を出して、やっぱお水と言われたらお水をあげます。
    上着着たくないと言えば冬でも半袖、「風邪ひくよ」じゃなく
    「元気だねー」と言います。

    沢山甘えると、ちょっと落ち着きます。
    しかし寝不足、体調が悪いと爆発ですので、
    体調に気をつけてます。

    言葉遣いに関しては優しく注意。
    「お水」といえば面白おかしく「水がどした?」と言います。
    「お水ください、大好きなママ、でしょ」と冗談ぽく
    でも、言うまであげません。

    癇癪中でも「泣かないで、してちょうだいと言ったら、やってあげる」
    と伝えて、ひたすら待つ。言ったら、望むとおりの事をしてあげます。

    ほんと疲れます。
    うちはもうすぐ5才、少し癇癪が減って、
    癇癪中も何とか自分で泣き止もうとするようになりました。

    頑張りましょう!







    私の対策としては

    ユーザーID:7208503026

  • 発達相談

    行くべきです。
    問題の有無に関わらず、難しい子と向き合うヒントをもらえますよ。

    うちは発達障がいの男児がおり、療育手帳を取得してますが、それすら小学校にはバレませんよ?言わない限りは。
    でもご家族をそうやって説得するより、お母さんの独断で動いた方が早いと思います。

    地域がどうのではなく、発達相談→発達障がい認定→支援級決定
    みたいな誤解してる人はまだまだ多いですね〜!

    うちは来年支援級に通う予定ですが、それはもう外野がいろいろ言いますよ。
    気にしてられません。
    お子さんのことだけ考えてあげてください。

    ユーザーID:5374836093

  • まだ子どもだよ

    「今日はどっちにするの?自分で取って来てね」と言って、子どもにやらせましょう。
    できたら大袈裟に褒める!
    「さすがママのカワイ子ちゃん!!!」ギューもしちゃう。

    4歳児って、けっこう大変ですよね。
    うちの6歳児、最近減ったけど、まだギャーギャー叫んでます。
    私もやっと癇癪を起す時を見極めましたけどね。

    4歳児って何でも出来そうで出来ないし、何でも分かっていそうで分かってません。
    まだまだまだ子どもです。
    2歳児と比べないで。ありのままの4歳児を見つめてね。

    トピ主さんの文章を読んだだけでは発達障害は・・・うーーん、どうだろって感じですが・・・。
    それよりもトピ主さん自身が相談した方が良いですよ。
    子育てにいっぱいいっぱいになってるでしょ。
    家じゃなく、外で、お友達や専門家や子育て経験者に話を聞いてもらって。
    児童館や子ども家庭支援センターのスタッフに話を聞いてもらってもいいですよ。

    子育て本なんか読まなくていいです。
    空を見渡せる場所で深呼吸すればいいです。
    上の子と2人でデートしましょう。
    下の子はパパと留守番ですよ。

    ユーザーID:3627768007

  • やっぱり、「行動する前に伝える」かなあ

    5歳と3歳二人の子持ちです。
    うちは上の子は聞き分けがいいのですが、下の子が癇癪を起します。
    「水筒で飲みたい」もよくあります。スプーンが違うとか、靴はこれじゃなきゃ嫌とか。

    私は基本、家の中だと癇癪を起しても放っておきます。
    「泣き叫べば言うことを聞いてもらえる」と覚えてしまうのは問題ですし、田舎の一軒家なので周囲に迷惑もかかりませんから。
    放っておいても一時間でも二時間でも泣き続けるんですが(苦笑)。

    あとは機嫌が良い時に事前に「○○だからこうしようね」「今日はどのスプーンがいいかな?」等訊くようにしてます。
    「ギャー!!」ってなってる時は何言っても無駄ですが、前もって伝えるとかなり聞いてくれます。
    自分からどうしたいか要求してくれるようにもなりました。

    親である私達が、頭から「こうしなさい」と決めてかかると抵抗してきますが、選択肢を与えると大分違いますよ。

    癇癪が皆無になるには、まだまだ先は長そうですけど。
    大変ですが、この子は人一倍「自分」を持ってる子なんだと思って、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:0977786684

  • トピ主です3

    レスをありがとうございます。
    様々なアドバイスを本当に感謝します。

    コップや水筒の種類については、どちらか選ばせようとするのですが、こちらから話しかけても自分の世界に入って無反応のことが多いです。耳の横で呼びかけても反応を示さず答えないので、こちらで用意すると癇癪を起こすという・・・。

    赤ちゃんの頃から、話しかけると目は合うのですが、あやしたりして笑うというより、マイワールドで勝手に笑って楽しそうにしてる子でした。それはそれで機嫌がいいので放っておいたのですが、大きくなった今でも着替えの途中で勝手に歌い踊り出します。小児科の診察中もそうです。

    真面目に座っていて、こちらが何の刺激も与えなくとも勝手にルンルン歌い踊ります。

    一応お友達は好きで一緒に遊ぶし、社交的な面もあるので、健診はパスしていますが、自閉傾向がある気がします。

    主人が療育に反対する理由は、娘は確かに変わっているが、療育に入れることで型にはめて長所を抑えてしまうことです。主人自身が変わった子どもで、大人になってからは人の役にたつ仕事をしているため、可能性をせばめたくないそうです。

    ユーザーID:3104148946

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 打ちの孫(男小1)も同じでした。

    わが孫ながらこれはちょっとわがまま過ぎると思っていましたが、息子夫婦の子供ですので黙っていました。私の表情を見て察してはいたと思いますが・・・。丁度3〜4才の頃です。それが妹が生まれた頃から変わりました(妹の出生と直接関係があるかどうかは分かりません)。今では人の気持ちが良く分かるわが孫ながら、優しい自慢の孫になりました(爺馬鹿丸出しですが)。いま外国で地元の小学校に通っていますが、先生に『優しい良い子です』とほめられているようです。自慢話になりましたが、時間が経てばそれなりに成長すると思います。ご心配には及ばないでしょう。

    ユーザーID:5663486861

  • 早期療育は効果がある。ここが今考える所

    発達障害には、早期療育が有効
    これが、今の研究で出ている結果です。
    だから、早く診断を受けた方が良いと、口を揃えて言うのです。

    幼稚園がまだだと、トピ主さんは集団で娘さんがどんな困ったことになるのかを未経験で、判断する必要が出てきます。
    御主人は確かに娘さんと似ていて理解できるのかも知れませんが、トピ主さんだったら分かると思うけど
    女の世界は、男の世界より、人間関係がややこしいです。
    それと、発達障害の子(傾向がある子も含めて)思春期の頃、不登校になったり起こりやすいので
    療育で、お子さんの傾向と対策を親も学んで、子供自身に教えて行く、小学校の頃には子供自身が理解して動く
    こんなことが出来るようにしていくのは、療育やOT・STのリハビリと呼ばれる訓練です。
    療育は就学前しか受けられません。

    以上の事を経験できる年齢にあるのが今の娘さん
    年々、効果は薄く、娘さん自身もどんどん難しくなっていくことを覚悟しないといけません
    何もしないなら今のままって訳じゃないんですよ。
    自閉傾向なら、コミュニケーションを学んだ方が、娘さん自身は生きやすいと思います。

    ユーザーID:9051891729

  • 頑張って

    すごーくよくわかります。近くにお住まいならお会いして語り合いたいくらい。
    現在7歳、少1の娘が同じタイプです。

    とにかく自分が思った通りにことが運ばない時の癇癪がものすごく、小さい時は「剥いていたバナナが途中で折れた」「横断歩道のボタンを押したいのによその人に押されてしまった」などのささいなことで激しい癇癪を起こし、ひっくり返って泣きわめき、物を投げつけ……と散々でした。
    一体どこに癇癪の種があるのか予測できず、まるで毎日地雷原を歩いているかのような子育てでした(苦笑)。本当に疲弊しました。
    7歳現在、さすがにバナナが折れて泣くことは無くなりました。そういう意味ではだいぶ改善してきてはいるのですが、形を変えて癇癪は残っています。
    ちょっと字を書き間違えた、塗り絵がちょっとはみ出してしまった程度のことで腹を立て、ノートやプリントを破いたり鉛筆を投げつけたりします。
    トランプやすごろくで遊んでいる時、自分が負けると(負けが見えてくると)癇癪を起こしてゲームを途中で放棄します。
     
    続きます。

    ユーザーID:9394728166

  • 頑張って 2

    (続き)
    発達検査の結果、娘はADHDと診断されました。ただ、知能に問題がなかったのと、離席がないため(?)普通学級に通っています。
    学校では、泣いたり怒ったりとかはあるものの、なんとか自分を抑えていて、テストを破ったり教科書投げて脱走したり……はしていないようです。
    学校には特性をしっかり説明していますが、診断をオープンにされることも、レッテルを貼られることもありませんよ。地域性もあるかもしれませんが、その辺はご心配いらないと思います。席の位置など、さりげなーく支援していただいている感じです。

    対処法については、私も同じことで悩み、現在も模索中なので偉そうなことは言えないのですが、頑としてわがままを拒否する場合でも、一応は本人の気持ちを受け止めてあげる(〜がしたかったよね、悔しいね、とか)ことがいいのではないかと思いました。
    あと、他の方もあげてらっしゃる、自分で選ばせるっていうのも有効ですね。

    トピ主さんは一人じゃない、とおしらせしたくて投稿しました。頑張って!

    ユーザーID:9394728166

  • 自立心が旺盛なだけでは

    2015年12月8日 12:05 たーさん の意見に賛成します。
    トピ文と2つのレスを読んだ限りでは、私は個人的に、トピ主さんの振る舞いが癇癪の原因のように感じました。

    子育ては大変だし時間にゆとりなんてないでしょうから、さっさと物事を進めたいのは分かるのですが、あまりに大人基準で些細なことだと決めつけて、子供のこだわりや自主性の芽をつぶしているように思います。
    些細なことにこだわる娘だと思っているなら、先にすべてどうしたいか?を質問する習慣をつければ済むことではないですか?娘さんにとっては決して些細な事ではないはずですから。かと言って、すべてを言語化(説明)できるほど成長はしていない。だから自分の意見が尊重されていない状況がストレスなのでは?

    客観的に見たらどちらでもいいとトピ主さんは考えることでも、他の人にとってはそうではないことってあると思います。
    私の周りでは、自分と異なる考えは認めない、想像したこともない、自分に共感してくれる人とだけ付き合っている、そういったタイプの方がよく「子供が癇癪もちで〜。育てづらい子で〜。」と発言していることが多い印象です。

    ユーザーID:8688807148

  • 応援しています

    まるで過去の自分を見ているかのようで、トピ主さんの毎日の大変な気持ちを
    思うと胸が痛みます。

    私も同じように癇癪がひどく、マイワールドに入り、時々話かけても全然
    耳に入っていない子供に違和感を感じていました。
    でも親しいママ友も園の先生も夫も義両親も、検診はパスし何でも出来て
    外では癇癪を起こさない娘に私の悩みは気のせいだと。

    その度に自分の育て方が悪いのかとか、こだわりに日々の時間が潰される
    ので厳しく躾をしなくては、とか愛情が足りないのかとさらに悩みました。

    小学生の中学年で、どんどんひどくなって幼少期には好奇心旺盛で天真爛漫
    マイペースな性格が適応しにくくなったのか学校に行きたくないと
    言うようになりました。

    幼少期の癇癪より、物を壊す隠す今のほうが大変になり下の子の育てやすさに
    やっぱり何かあると思いました。

    結局、IQは高いけれど凹凸があり服薬することになりました。
    通院してから、育児の負担が減り癇癪もなくなりました。
    癇癪のない世界ってこんなに楽なんだと、本人も思ったそうです。

    子供は普通級でやっています。
    思い切って相談してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4776148374

  • 誤解があるようなので

    こんにちは。
    自閉症児の母です。

    トピ主さんの最新レス読みましたが
    >主人が療育に反対する理由は、娘は確かに変わっているが、療育に入れることで型にはめて長所を抑えてしまうことです。

    これはご主人がなにか誤解なさってるように思います。

    療育とは一口でどうとは言えないほど多岐にわたってありますが、
    できないことをできるようにしたり、やってはいけないことをどうやめさせるかとか、
    本人にとってためになること、生きやすくなることを習得させるもので、
    個性や性格を型にはめたり、抑えたりするものではありません。

    トピ主さんのお子さんでしたら、例えばOT(オキュペーショナル・セラピー、作業療法)などどうでしょうか?
    療法というとなにか深刻(?)な響きですが、体操教室やお絵描き教室みたいなものです。
    うちの子の療法士の方が以前言っていましたが、朝一でOTを受けてから幼稚園や学校に行くと、
    集中力が高まったり、逆に多動気味の子は落ち着いたりすることが多々あるそうです。

    ユーザーID:1005972174

  • 夫さん、理屈は通じる方のような気がするので、

    理屈が通じると言うか、理詰めでないと通じないと言うか。
    でもその理屈の前提となる知識が独りよがりの思い込みなような気がします。

    夫さんに、「療育についてあなたの知っていることは何か。それは正しく豊富な最新情報か?
    療育について不正確な知識で判断していないか?具体的に、療育で型にはめるとは何のことを差すのか?」
    とお聞きしたいです。

    夫さんは、療育って左利きを無理やり矯正するようなことと思ってらっしゃるのではないかなあ、と言う印象です。

    社会で自立して生活するためには、その社会の型を知識として知っているのといないのと
    では知っている方が不要なストレスがかからないのではないか?
    社会の型を学ぶ機会が療育なのじゃないかなあと、素人考えでは思うのですが…。

    療育とはどんなものか、ご夫婦で情報収集をされてみてはどうでしょうか?

    あと、お子さんの気持ちが夫さんにはわかるという事なら、解説してもらいましょう。
    トピ主さんは取りあえずその解説を受け入れてみるのも大事だと思います。

    ユーザーID:4158867724

  • 大変ですね

    うちもありましたよ。
    晴れなのに「どうしても長靴と傘で外にでたい!」とか

    これ、って思うと一歩もひかないんですよねえ・・

    で、ちょっと主様の娘さんで気になるのは、ものの言い方です。

    「あっためてきてよ!」「水筒にいれてよ!」って、言葉通りですか?

    母親はお手伝いさんではありません。
    頼むなら頼むなりの言葉を使わせませんか。
    「あたためてちょうだい」とか「水筒がいいな」だったら全然感じもかわるでしょう?

    あと、お母さんのやることがいやなら、自分でやらせることです。
    そして「のどが渇いた」といわれたら、「何か飲む?」と聞いて返事がくるまで待つ。先走ってやらない。

    コミュニケーションが苦手そうなので、その練習を兼ねて、会話で心をつなぐっていう練習もしたほうがいいのでは。
    うちは、癇癪をおこしたり命令することはなかったのでずるずるきてしまったのですが、小さい時にもうすこしなんとかするべきだったと猛省中です。
    もう思春期ですが、いまだに「あなたが頭の中で考えてる予定とかつもりとかわからないんで!ちゃんと口にだして伝えて」と言い続けてます

    ユーザーID:1521919355

  • 違ったらすみませんが

    うちの子も癇癪持ちです。

    違ったらすみません、また、もう実践済みでいらっしゃったらすみません。

    もしかして、視覚優位のお子さんかな?と思いました。うちの子がこのタイプなんです。耳から入る情報(聴覚)よりも、目から入る情報(視覚)の方が理解しやすいんです。我が家でも本人に選ばせますが、その際に、選択肢を本人に見せてやるとわかりやすいようでいつもそうしています。例えば2つのコップを一つひとつ見せて、「緑のコップと青いコップのどちらがいい?」という感じです。

    ユーザーID:6513348912

  • 逆ですよ

    療育は、本人の長所を狭める物ではなく、「本人の特性を伸ばす」ものです。

    お嬢さんは、ご主人に似て知能は高いのだと思います。

    私の愛読書「窓際のトットちゃん」を是非、読んでみてください。
    黒柳徹子さんの自叙伝ですが、たぶん、お嬢さんとよく似た性格だと思います。

    巴学園の校長先生と初対面で、3時間?4時間おしゃべりをした、とか、授業中なのに、窓際に行って、ツバメに「何しているの?」と声をかけたとか。

    ほほえましいと言えばほほえましいのですが、ご自身も「何か自分は、普通の子とは違う。周りの大人の冷たい目、というか疎外感はあった」と述べられています。

    ご主人はやりがいのあるお仕事に就かれているようで何よりですが、お嬢さんも同じようにいくとは限りません。
    「小学校に上がるまで」が大事だと思います。

    ユーザーID:3823794813

  • トピ主です4

    皆様のレス、大切に読ませていただいたいます。
    励ましのレスには涙腺がゆるみ、様々なアドバイスもとても参考になります。

    娘は週2日幼稚園の開放日に通っており、時々工作などをします。お手本を参考に一緒に行うのですが、「作りましょう!」という段階で、「なんで今これを作るの?」という感じです。しぶしぶやっても、かなりいい加減で下手です。

    でも、自分から家で工作をやる気になった時は、教えなくとも折り紙を細く裂いて輪つなぎをしたりします。粘土もよく家でするのですが、ハートの2Dの型に入れた粘土を合わせて「立体のハートだよ」などと3歳の頃から言ってました。

    水族館に行くとクラゲの水槽の前から10分以上離れず。変わってるなぁと思います。

    アドバイスいただき、私は娘の問題と思われる言動を感じると、とにかく娘の自我もろとも潰して矯正しようとしていたと反省しました。個性的ではあっても、娘の長所を伸ばして幸せになってもらいたいのに。

    療育についてもだいぶ誤解していたと思います。頑張って本も読むつもりです。4月から入園して様子をみて、必要と感じたら相談に行くことにしました。

    ユーザーID:3104148946

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • イヤイヤ期

    ではないですか?
    だいたい、2.3歳から〜〜と言いますがその子により時期も多少ズレがあると思いますが
    うちも長男がそうでした

    お茶!と言うので入れたらいらない!とひっくり返されてまた、お茶!ひっくり返す…

    ごはんもいらない!とひっくり返す
    そしてお腹すいた

    信号のど真ん中で地べたにひっついて泣き出したり
    危ないから!と言って無理やり抱っこするとそっくり返って大泣きしたり

    買い物でもあれがほしいこれがほしいと癇癪おこし、周りの目もあるし
    ジッとすることが出来なくて目が離せませんでしたし
    私も泣いてた日々が懐かしい…笑

    今ではワガママ言う事もなく、びっくりするくらい手がかからず
    おりこうさんです

    そういう時期ではないですか?

    ユーザーID:4280214122

  • すぐに相談に1

    アスペルガー症候群と診断された現在中3の友人の娘さんと
    全くと言っていいほど似ています。
    気ままで癇癪もち、まさにその言葉通りです。
    小4から現在も不登校です。

    生まれたときから知っていますが、幼少時代は
    お子さんと同じような、自分のこだわりや思いが強く
    それを曲げられず、傍目からは我がままで躾のなっていない子。
    幼稚園、小学校時代はお友達、先生からは「変わった子」。
    友人もとても悩んでいました。

    1度、一緒に食事をした際にその子の分のオーダーがもれており、
    自分だけ来ないとパニックになり、みんなの分をとりあえず分けて、
    といっても聞かず、じゃあみんなで来るまで食べないで待ってるからと
    なだめてもダメで、友人は店内で子どもをひっぱたいてしまい、
    大騒ぎになったことがありました。

    年長さんぐらいの頃で、私も驚きましたが
    予想外の展開に対処できないアスペルガーの特徴の1つだと
    分かったのはずいぶん後のことでした。

    不登校になってからの相談、診断で
    もっと早くに気付いてあげればよかったと言っています。

    続きます。

    ユーザーID:8187016034

  • すぐに相談に2

    アスペルガーと一言に言っても、ADHDなど他の発達障害を
    併発していたり、お子さんによって症状は様々だと思います。

    ですのでそれに対する対処、応対の仕方などもいろいろで、
    のちに先生から指導のあったやり方とは、反対のことばかりしていたと
    友人は落ち込んでいました。

    勉強面では優秀だったため、育てにくい子どもではあっても
    不登校になるまでは相談する必要もないと思っていたようです。

    私の周りのただ1人のお子さんの例でしかありませんが、
    すぐに診断がつかなくても、専門の方に今の時期から
    成長を一緒に見ていただく、というのはとても有効ではないかと思います。

    義理のご両親やご主人など、ご理解いただけるといいですね。
    じっくりお話されてみてください。

    ユーザーID:8187016034

  • 相談は早いほど良いと思うよ

    小町の皆さんも書いておられますが、
    私も早めに行政に相談して欲しい…

    猛反対する理由を読みましたが
    残念です。義両親は
    世間体を気にしていますが相談が遅れ
    大事な孫の発育が悪化したらどうするのかな。トピ主さんを責めるのかな。

    相談先はその道のプロです。

    お子さんの良い所を見つけてくれて、
    伸ばそうと努力し
    お母さんの辛い過労を癒してくれます。

    お子さんの良くない所をどうすべきか
    話し合いします。

    うちの中学生は発達障がいですが
    2歳になる前から保健相談や電話相談に
    話してきました。もうすがる思いでね。

    聞いてもらうだけでも、どうですか。
    外で電話相談は出来ませんか。

    私もトピ主さんと同じように夫に
    反対されながらの相談、療育で孤独だった。

    このトピ読んでいて自分の事みたいで
    胸が痛みます。最善の道が開けるよう祈ります。

    ユーザーID:1837072572

  • 相談に行ったほうがいい

    家庭内だけならともかく、習い事で悪目立ちしている状態だと、幼稚園に入ってからほぼ確実に問題が起こってくると思います。 年少さんから行っている子が多い幼稚園だと、ただでさえスタートラインが違うのに、集団行動ができなくて、「問題児」のレッテルを周りのママ達にはられてしまうと、後々やりにくいんじゃないかな。 今のうちに相談に行き、療育でも何でも、できることはやったほうがいいと思います。 知り合いのお子さんは、3歳から療育を受け、改善し、小学校以降は特に問題なくやっていけました。 早ければ早いほどいいらしいです。 個性をつぶすと御主人が言ってらっしゃるようですが、実際にトピ主さんが毎日とても困ってらっしゃるんですから、個性という言葉で問題を放置するのはあり得ないと思います。 私なら、反対する家族には黙って、相談に行きます。 近い将来困ったことになっても、「母親の育て方が悪い」とか言って、 誰も責任とってくれないだろうし。

    ユーザーID:8685770688

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧