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子どものいない嫁はいてもいなくてもいい?

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家族・友人・人間関係

空気嫁

結婚して4年目の主婦、32歳です。夫も同い年です。
夫は長男で、その下に独身の義理妹、義理弟夫婦がいます。全員が遠方に住んでいます。

義理弟夫婦は、できちゃった婚で、2歳間近の初孫の男の子がいます。
私は昨年、妊娠をしましたが、流産になりました。このことは義両親と義妹が知っています。
検査の結果、不妊症であるとともに、不育症であることもわかりました。

手術して以来、私は体調が安定せず、出産祝いやお年玉はしていましたが
甥っ子ちゃんとは直接会って集まる機会がありませんでした。

それが、このたび、初めて全家族で小旅行に行くことになりました。
孫中心の会になるのは当然のことと思っていましたが、
予想を超えて、私は「いてもいなくても同じ」空気な存在になり下がっていました。

一番辛かったのは、みんな甥っ子ちゃんを夫には関わらせようとしますが、
私にはまったく近寄らせなかったことです。

みんなで「おじちゃん誰だ?」と甥っ子にクイズを出し、甥っ子が夫を指差しては
「覚えたね〜!えらいね〜!」と褒めるというのをやっていたのですが
その番は私には回ってきませんでした。
「その子にとって私は誰なのだろう?」と寂しくて仕方ありませんでした。

たしかに孫と義弟嫁をみんなでかわいがる様子を見ると
自分が失ってしまったものを直に感じさせられ、心が締め付けられるような思いはしていました。

でも、甥っ子ちゃんは可愛いと思いましたし
目が合ったりすれば、笑いかけたり、話しかけたりしていました。
なので、私から拒絶している風には見えなかったとは思うのです。

それ以外にも、これに似たようなことが起きて、すっかり居場所をなくしてしまいました。

これまでいい関係を築こうと頑張っていましたが
どんなに頑張っても、子どもを産んでいない嫁は意味がない、
義実家では存在がないものになってしまうのでしょうか?

ユーザーID:8753146884

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  • 旦那様に伝える

    いなくてもいいことはないでしょう。
    トピ主さんの気持ちを旦那さんに話してみましたか。

    一番大切なのは、甥っ子さんでもなく、
    義弟夫婦でもなく、義妹でもなく、
    義両親でもなく、旦那様との生活です。

    旦那様がトピ主さんの気持ちを少しでもわかってくれているのでしたら
    今回のような、トピ主さんへの配慮が欠けるようなことにはならないはずです。

    夫婦でお互いに支え合って、末永く仲良くやっていけたらいいですね。

    親、兄弟一同で出かけることがあると、
    今回のように寂しい気持ちになるトピ主さんの気持ちを理解して、参加を控える等々
    いくらでもやり方はあります。

    ユーザーID:4761693947

  • 人間性

    同じですよ。お子さんがいてもいなくても。
    同じ事をされて孤独を感じます。あなたもそのうち染まってしまうのかな。

    ユーザーID:9692031071

  • 流産した人に気を使った結果、、、変な事になっているのでは?

    流産した人に、甥っ子を可愛がってくれとばかりにアピールするのも怒る人がいるでしょう
    甥っ子の事をピールされてもされなくても怒る可能性がある人、それがトピ主さんです。
    みんな腫物に触るように扱っている状況が、孤立感を産んだんでしょうね。
    >検査の結果、不妊症であるとともに、不育症であることもわかりました
    これも、御存じなのですか?
    おそらく、言えば言うほど、みんな気を使って、どうして良いか分からなくなる。

    甥っ子と遊ぶのがOKなら
    御主人が終わった後「私、分かる?」と自分から聞いていたなら
    周りの人が、トピ主さんはOKなんだな、と理解したと思いますが
    そのまま静かにされていたら、止めた方がいいんだろうな、と理解したと思います。
    みんなエスパーじゃないので、トピ主さんにとって何が嫌なのか分からないのです。
    流産は、本来、御主人だって傷ついたと思いますが、御主人の事は知ってるから分かるんでしょう。
    私が思うに、ただ単に扱いに困っているのでは?という感じです

    ユーザーID:2478665628

  • そんなことないと思うよ

    お体大丈夫ですか。
    辛いことがあったのによその子を可愛いと思えるトピ主さんはとても立派だと思います。

    だけどトピ主さんの疎外感は、もしかしたら家族が気を使った結果かもしれません。
    世間には自分の不幸を盾にしてヒロイズムにひたる人間が一定数存在します。彼らはいつも可哀想な自分に配慮することを求め、時にひどく自己中心的です。
    ネットが普及しそのような一部の人が大声を張り上げることで、「子宝に恵まれなかった人はかわいそうな人だから、腫れものに触るように接してあげねばならない」と信じてしまう人が出てきています。

    大所帯での旅行あるあるでは嫁が子守役にさせられがちです。(私もそうですが…汗)
    家族はそれを危惧したのかもしれません。
    トピ主さんは家族の一員としてその手の労も厭わないつもりだったのでしょうが、家族は遠慮した。

    悪い方悪い方に考えてもいい事はひとつもないのではないでしょうか。
    トピ主さんの居場所が狭まってしまわないのを祈りつつ…。

    ユーザーID:2043481122

  • 気を使ったんでしょう

    もともと嫁なんて他人で、孫は家族になる最強アイテムです。

    ご主人がわかってくれればいい。くらいで過ごしては?

    あと、よけいなお世話ですが、不育症ってご主人と血液の型が似ている。ってやつでしょうか?ご主人の血液成分を輸血する方法で改善の見込みがかなりあり、友人の家族はそれで妊娠しました。

    支離滅裂で申し訳ないですが、気にしない方がいいですよ。今はかわいい甥っ子、将来は不良になってるかもよ!なんて。失礼しました。

    ユーザーID:7632173450

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  • 決めるのは自分自身

    「いてもいなくても同じ」空気な存在になるかどうかは、結局、自分次第だと思うよ。

    気分が落ち込んでいるのは分かるけど、成り下がるかどうかは、貴女の気持ち次第だよ。

    ユーザーID:1320751686

  • 嫁?

    御主人は貴方に対してどうですか?
    居ても居なくても良い相手だとして、接しますか?
    嫁の役割ってものが有るのなら
    しなくても良いと、安堵こそすれ、空気だなんて

    一族の旅行に誘わないのも角が立つ
    来ちゃったら、あまり甥っ子さんに関わらせるのも気の毒
    貴女が気にしているから
    貴女にどう接して良いのかわからないのかも・・・

    もう、一族の集まりに行かなくて良いんじゃない?
    辛いんだから
    暗い顔して参加されても気づまりだし
    皆もどうしていいかわからないよ。

    御主人に辛かった旨、話しておきましょうね。

    で、>空気な存在になり下がっていました。

    成り下がって・・・って、今まではどんな存在だったのですか?
    空気な存在になってしまいました
    ではなく
    成り下がってしまった
    と、表現した所に
    貴女の卑屈さを感じました

    ユーザーID:4769817669

  • 気遣いじゃないかな

    辛い思いをされたのですね。

    その状況を知ってる状態での旅行。周りの人もトピ主さんにどう接していいのか分からなかったのではないでしょうか。
    その前に少しずつでも甥っ子ちゃんと会っていればトピ主さんが普通に接することも分かったでしょうが、始めてのご対面。

    孫は可愛いけどトピ主さんにも気を遣う・・となるとあまり触れないでおこうという空気になってもおかしくはないかと思います。
    義両親と義妹さんで「トピ主さんにあまり子供の事を思い出させてはいけないからね」と話し合ってるかもしれません。
    誰を覚えたゲームでも、自分から「じゃあ私はだーれだ」と参加すると、あ、大丈夫なんだと分かったと思います。

    それでなくとも子供のいない人に対して子供を強引に絡ませていいのか迷う所だと思います。ましてトピ主さんは辛い思いをし、望んでも授かりにくいという状況があるのであれば、とりあえずそっとしておこうとなったのではないでしょうか。

    悪意ではないと私は思います。

    ユーザーID:5623639697

  • 気を遣ってくださってるだけでは?

    なんでも悪いように受け止めないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4689433378

  • そんなものです…

    >子供のいない嫁はいてもいなくてもいい

    なら問題ないでしょ?
    トピ主さんの場合は「自分は子供いないからいなくてもいい」と感じてるから愚痴を言ってるんではないですか?

    私自身、子供を産んで感じたのは孫が出来れば「孫中心」になる義両親は多いという事。
    ママ友とも「義母が孫を溺愛して困る…」の話題が年中でてきますから。
    ですから子供が出来ないなら、今回のような出来ごとは「覚悟」する事が大事だと感じます。
    嫁の味方になってくれる義両親なら別なんでしょうけどね。

    今回のような出来ごとに我慢できなければ離婚しかないと思います。
    それはね、トピ主さんの旦那さんが、
    居場所のないトピ主さんに気が付いてないからですよ。
    普通の夫なら察知しますってば!
    これが出来ない旦那に意地悪な義理家族…
    離婚しかないでしょ?

    >どんなに頑張っても子どもを産んでいない嫁は意味がない、
    >義実家では存在がないものになってしまうのでしょうか?

    辛いけど、孫のいる嫁といない嫁って一部の義母から見れば
    そんなものだと思います。

    ユーザーID:4913956618

  • そんなものです

    まあ、そんなもんでしょう。辛いですよね。ま、疎遠にすることです。

    ユーザーID:4195642340

  • う〜ん

    私は夫の両親と敷地内別居してますが、一緒に旅行は行かないし、外食やレジャーも自分達だけで行くので一緒に旅行の経験はないのですが
    義妹、義両親達がそういう感じだったのは、良い方に考えれば、気を遣った?のかなと。

    でも主の夫には、甥っ子に、この人誰か覚えたね〜とか言って、主はスルーって、もし姑がした事なら、嫁からしたらカチンとくるかも。

    家は孫が私の息子だけだから、そういう義理の兄弟姉妹での比較されて嫌だみたいな気持ちは想像になってしまうけど、主の立場なら、それは嫌かな、と。

    姑がした事なら、意地悪心からしてるの!?って、嫁なら思ってしまう可能性あるし、普通は主にも気を遣い、そんなわざわざ主の夫だけを甥っ子に、覚えたね〜偉いね〜、みたいな茶番劇しないよね。

    私が主の立場なら、最初から旅行は行かないし、夫に、とても行ける心模様ではない事を伝えます。
    家の夫なら、私が行かないなら、多分自分もやめとくわ、って言うと思うし。

    旦那さんには、今回のスルーの件ちょっと寂しかったと伝え、次回旅行するのは、主にも子供が生まれて、気持ち的に行ってもいいと思えてからでいいと思います。

    ユーザーID:7626470967

  • そんな風に思っちゃダメだよ

    初孫ってチヤホヤされるのよ。2番目からはそうでも無いから。トピさん焦らなくていいです、まだ若いわ。

    ユーザーID:4538157848

  • ただ、嫌われているだけでは?

    子供がいないのが理由ですか?
    結婚当初から子供はいないのですから、子供が出来て態度が急変して初めてわかるものでは?

    旅行の計画にはどのくらい関わったのでしょう?
    主さんの言ういい関係ってどんなものですか?

    ぶっちゃけて言えば、お嫁さんなんて、必要以上に努力しても好かれない物ですよ。

    ユーザーID:8612419110

  • 時間が掛かることだと思います

    トピ主様、辛いお気持ちはお察しします。
    落ち込みますよね、そういう時は。

    でも、自分を追いこんだら、余計に辛くなります。
    時が解決してくれる事もあります。

    空気のような存在感、私は逆に憧れます。
    必要とされないのは寂しいけれど、注目されすぎるのもプレッシャーですから。

    集まりが少ないのなら、あまり拘らないほうが楽です。
    頑張り過ぎず、力も抜きすぎない、トピ主様が一番妥当と思える力加減を見つけて下さい。

    ユーザーID:3633702730

  • 乗り越えて

    同じような経験者です。後から結婚した人が次々になんなく妊娠出産。
    私は、不妊治療して授かるものの流産二回、親戚関係、知人、友人に会うのが苦痛、特に夫親族がしんどかった。
    気をつかっくれたけど 赤ちゃんの可愛さにはかないません。ジジババは可愛いばっかりで、いつしか私の存在価値は?なんだろう?
    アウェイな場所で私は、何してるんだろう?
    自分を責め、惨めでたまらなかった20代半ばから30代でした。

    私はもう子供は諦めました。今は甥や姪を可愛いがっていて、夫婦仲はいいので 嫌な言い方になるけど、子持ちが行けないような旅やお店に、行ったりしてますよ。
    子持ちの義理妹が色んな所に行けていいなぁーですって!苦笑。人っていい加減な物だなと思います。

    強くなるのは 時間がかかるかもしれない、空気扱いされるのが辛いなら無理して夫側親族に会わない時があっても良いのではないでしょうか。
    トピ主さんの気持ちよ〜く解ります。卑屈になっちゃ駄目。私、同じ経験者としてトピ主さんを応援しますよ。
    心が晴れますように。

    ユーザーID:6089864056

  • 違う〜

    それは自分で居てもいなくても良いと思ってるだけです
    自分だけが悲劇のヒロインになりたいならそれで良いですが

    トピ主さんの立場分かりますよ、でもそんな嫁さん全国に沢山いるんです
    流産死産したって明るい方もいるし暗く誰も近寄らせない方もいます
    自分次第なんです

    旅行でも主さんの所にだけ甥っ子を避けたのではなくて あなた自身が積極的に関わらなかったんだと思いますよ

    トピ主さんみたいな方達って、いつも傍観者で周囲から自分に関わるべきと思ってるような傲慢さが垣間見えます

    寂しかったら自分から「おばちゃんね、○○って言うの、よろしくね、覚えてね!ニコっと笑顔」するくらい甥っ子に自分からしたら良いじゃないですか?

    周囲が甥っ子を自分に近づかせないようにしたと思ってるのは自分だけの幻想です

    自分から「ぼくはどんな食べ物が好きなの〜?」とかいくらでも積極的に関われたはずですよ。

    >どんなに頑張っても子どもを産んでいない嫁は意味がない、

    自分でそう思いたいか そう思わせたくないかだけでは?
    自分次第です
    頑張って!

    ユーザーID:7495831984

  • 義実家の皆さん、気を遣っているのでは?

    >私は昨年、妊娠をしましたが、流産になりました。このことは義両親と義妹が知っています。
    >検査の結果、不妊症であるとともに、不育症であることもわかりました。

    もしかしてですが、知っていらっしゃるからこそ、あえて甥御さんを主さんに近づけないように
    配慮したということはないでしょうか?傷つけてしまうかもと思って。

    >目があったりすれば、笑いかけたり、話しかけたりしていました。

    次に会う機会があったら、目が合うのを待たずに「一緒に遊ぼう」と言って遊んでみたらどうでしょう?
    そうしたら義実家の方々も「大丈夫なんだ」と安心なさるかも知れません。

    どうも私には、お互いに気を遣っているけどうまく伝わらず、主さんが疑心暗鬼になってしまっているの
    ではと感じられるのですが、どうでしょうか。

    ちなみに姪の立場から言うと、私は血縁のおじ、おばよりも、一緒に遊んでくれるその配偶者のおば、おじ達の
    方が好きでしたよ。姪目線では相手が子持ちかどうかは全く関係ありませんし、血縁かどうかも関係ありません。
    (正直血縁でも変なおじ、おばとは関わり合いたくなかったし。)

    ユーザーID:7061226618

  • そのうち主役

    姑世代です

    みんな配慮ないね

    私だったら、気を使うけどな。

    あと何年かして、義親たちが介護が必要になったとき、こんどはトピ主さんが主役になるのかもね、介護要員として。

    それを受け入れられますか?

    私なら、ちょっと距離を置くかな。最低限の冠婚葬祭のみで。

    相手からされた程度に、恩返しでいいと思う。

    ユーザーID:4947817433

  • 無理に近付かなくても

    多分遠慮もあったんだと思います。でも配慮がないのが悲しいですね。

    お子さんがいないなら、無理に近づく必要はないのでは?

    孫を挟んでしか会話も出来ないような人達なんですよ。

    因みに私は子供産んだら、義実家に用済み扱いされました。空気扱い。さみしい事ですが私も子供も会わないことにしました。

    子供にさえ恵まれればとか、そういう考えをもっちゃダメですよ。

    子供がいようが、いまいが、そういう義家族と夫さんなんですよ。



    ユーザーID:8169523382

  • またまた微妙な…

    32歳でしょう?
    伯母には違いないけれど
    「オバちゃんだーれだ」に参加させるのは気兼ねしたんじゃないですか?

    甥御さんに話しかける時自分の一人称を「おばちゃん」て言いましたか?

    子がいたけれども失ってしまった…。それがどれほど辛いことか想像できない女性は少ないと思います。実際当事者も表面に出なくてもかなりいると思います。

    今の主さんの状態なら空気でいる方が気楽じゃないですかね?
    子供なしで、子供大好きアピールするタイプの女性もいるけど、「心が締め付けられる」主さんにはその場は凌いでもあとから重い気がします。

    義実家の嫁評価なんて、ただでさえおとなしければ「気が利かない」気を利かせれば「でしゃばり」ってことでどっちに転んでも良くはないのに更に子がないことで引け目を感じすぎてませんか?

    腫れ物に触るみたいに気を使われて、それが嫌なんでしょうけど、今はありがたく空気になっていましょうよ。

    「産まない嫁はいらない」
    昔の話ですが実際に言われた人がいます。そして身を引きました。

    人はなぜ生きるのかと同様、答のない。主さんの中に答のある問です。

    ユーザーID:0786670278

  • そんなものでしょう。

    義家族の中心が新婚のトピ主から甥っ子に移っただけでしょう。
    ですが今後は血の繋がったかわいい甥っ子さんはずっと話題の中心になることは間違え無いでしょうから割り切ることですね。

    ユーザーID:8791713277

  • その時ご主人は?

    私の夫の弟夫婦も同じです。

    ただ違うのは、義弟はお嫁さんをとても大切にしている点です。正月集まればお嫁さんにも食べ物をさりげなく渡す、いつもお嫁さん寄り添って隣に座る、お嫁さんが疲れている様子ならさっさと帰る。自分を理由にして来ない事も。もし、トピにあるクイズみたいなことがあれば、間違いなくお嫁さんに振るでしょう。

    正直、私(子ども持ち)はどうして良いかわからなくて。もう1人の義姉とはどうしても子育ての話になるし、あまり気を使うのも悪い気がして。子どもたちは中心になるし、義父母も可愛くて仕方がない様子。だから、夫である義弟がお嫁さんに寄り添ってくれると安心なんです。

    義実家問題でいつも思うんですが、全ては夫婦関係が原因では。夫婦がしっかり絆を持ち、お互い支えあっていれば、義実家なんて関係ないはずなのに。特に女性はなぜか義実家ばかりに矛先が向きますが、問題視し悩むべきは夫との関係だと思いますよ。

    ユーザーID:4054218388

  • 涙が出そうになりました

    トピ主さんが弟夫婦とかぶってしまい、悲しい気持ちになりました。
    私の弟夫婦も子供がおらず、流産をきっかけに不妊症と不育症であると分かったそうです。
    正直、弟と義妹にどう接したらいいのか姉の私には分からないんです。
    私には子供が4人います。
    子供達は弟夫婦のことが大好きで、ものすごく懐いているのですが、弟夫婦にはそれが辛いかもしれません。
    義妹は笑顔でいつも「お義姉さん、お義姉さん」って言ってくれるけど、私は義妹に辛い思いをさせてしまっているかもしれません。

    でも、私は義妹に対して「いてもいなくても同じ」なんて思ったこと一度もないです。
    弟にも会いたいけど、義妹にも会いたいと思います。

    多分、トピ主さんの義家族は、どうやってトピ主さんに接したらいいのか分からないんだと思います。
    それが過度の気遣いになってしまっているのではないかと思います。
    きっとトピ主さんを傷付けようと思っているのではないはずです。
    なので落ち込まないで欲しいです。
    いいアドバイス出来なくて申し訳ないです。

    ユーザーID:8051278188

  • 旅行というのは難しい

    孫がいてもいなくても、みんなで旅行というのは難しくなりますね。
    私も経験がありますが(子供はいます)なじめません。
    みなさん、気を使ったとコメントされていますが、それもいやなんですよね。
    私も流産の経験がありますが、しばらくはだれとも旅行にはいきませんでした。
    今は、子供たちもみんな社会人になり、次は孫の結婚のことに。
    うちの子供たちは、独身主義なので浮くかもしれませんね。
    私は、現在在宅でパソコンの仕事をしています。あまり収入がいいわけではないのですが、生きがいにもなるし、何よりまわりからなぜかすごくいいと思われています。
    夫も、私が外に働きに行っているときはかなり料理が手抜きだったので、今はうれしく思ってくれているようです。
    仕事じゃなくても、自分でも自身がつくようなことがひとつあればこれからの人生が違います。
    これは、子供がいてもいなくても女性は必要なことだと思います。
    私の友人で専業主婦の方がいますが、おいしい野菜を作っています。これもひとつの生きがいです。ほんとうに自分が充実していればあまりまわりは気にならなくなります。

    ユーザーID:3316357297

  • 人間って気にすると、そう見えちゃうもの。

    「子供のいない嫁はいなくてもいいと思っているのじゃないかしら? 

    そう疑ってかかると何でも、そう見えちゃうものです。
    義母さんの発言も今のはイヤミじゃないかしら?と思ったり、悪いようにとってしまいます。

    ちなみに義実家での存在感って無い方が楽だったりしますよ。
    気に入られようとか、いい関係を築こうとか、あまり頑張り過ぎない方がいいですよ。
    長い付き合いになるのですから良い所を見せようと猫かぶると後がしんどいですよ。
    甥っ子さんは可愛いと思うけど、トピ主さんやっぱり子供を見るのが辛いんじゃないかな。
    無理に子供の相手をしなくても、必要以上に優しい伯母さんを演じなくてもいいと思うよ。
    「大きくなったわね〜」「かわいいですね〜」とでも一言いって、あとはノータッチでOKです。
    それ以上のコメントを求める方が間違っていますから。

    ユーザーID:0351946197

  • 「おばちゃん」と呼んでいいものか

    皆さんの言われるように、気を使われたんだと思います。

    それと、もう一つ、実の息子(兄弟)を「おじちゃん」と呼ぶのは平気ですが、そのお嫁さんを「おばちゃん」と呼んでいいものかどうか、迷われたのかもしれません。
    私も、孫がいる時、実の息子のことは「おじちゃん」と言えますが、お嫁さんのことは言えません。言われるのがイヤだという人もいますから。

    トピ主さんが「おばちゃん」と呼ばれることに抵抗がないなら、その場で「じゃ、おばちゃんは〜?」と言ってみればよかったと思います。
    そうすれば、皆、安心して「おばちゃん誰だ?」が言えたんじゃないでしょうか。

    次回会われるときは、自分から声をあげてみられては?
    もっとすんなり、輪に入っていけると思いますよ。

    ユーザーID:2245190289

  • トピ主です(1)

    みなさま、レスをいただきましてありがとうございます。
    まとめての返信となりまして、大変申し訳ありません。
    そして、こんなにレスをいただけるとは思わず、うまくお返事できているか不安ですが……。

    私の不妊症や不育症などに関しては言ってはおりませんので、ご存知ないと思います。

    成り下がって…と書きましたのは
    これまでは私が話題を提供したり、周りからも話しかけてもらえたりわりと和気藹々としていたからです。
    ただ、今回は私や夫がなにか話しても「ああ、そう」くらいで終わったり、
    1年ぶりにお会いしましたが、私たちについて特に話しかけられることがなかったので、
    つい、そんな書き方をしてしまいました…。(たしかに書き方が卑屈ですね…いけませんね)

    あと、甥っ子の「誰か覚えたね〜」で私をスルーしたのはお姑さんではなく、義弟のお嫁さんでした。
    まだお嫁さん自体にも2度ほどしかお会いしておらず
    ここで「私は誰だ?」と気軽に入れなかったのを反省します。
    それができれば、また色々違ったのでしょうね…。

    みなさまのおっしゃるとおり、気を使っていただきすぎた結果…なんだと思います。
    (続きます)

    ユーザーID:8753146884

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です(2)

    (続き)

    多分、気を使っていただきすぎた結果、なんだか私のなかでこんがらがっちゃったんですよね。
    みなさまのおっしゃるとおり、卑屈になってしまっています…。うまく気持ちがコントロールできなくて、情けないです。

    主人に関しては、私のことは気がついていて、どうにかしようとは思っていたようですがその点非常に不器用な人なのでどうにも……。(苦笑)
    ただ、主人がその状況にとても焦っているのは隣にいてわかりました。

    焦らなくていいと言っていただけて、少しほっとする気持ちになれました。

    田舎なので、長男!的な部分はあり、介護になればうちに回ってきそうな気がしますね…。
    それは孫を可愛がって世話になっているそっちが主体になってほしい……という気持ちはやっぱりあります。

    書いてくださっているように距離を置いてしまいたい!という気持ちがある一方、
    どこかで仲良し家族に憧れていて頑張って輪に入りたいという葛藤があります。(自分が一人っ子だからかな?)
    なかなか割り切れず難しいです…。

    ユーザーID:1754971291

  • 気を使われてるのよ

    流産したばかりの人に、子の人は誰かな〜、伯母ちゃんですよ〜って言いにくいかも。
    ご両親と義妹さんしか知らないと思ってますけど、
    一緒に旅行に行くんだから、義弟夫婦にもトピ主さんが流産された事は伝わってると思います。
    皆さん気を使ってないようなふりをして、実はトピ主さんにすごく気を使ってたんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5890010706

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