新婚生活について悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

こたつ

はじめまして。
今年の結婚しました30代の主婦です。新婚生活に悩んでいます。

主人は仕事が忙しく、いつも10時前後に帰宅しますが、その帰りにぴったり合わせて、ご飯を作って待っています。出来立てのご飯を作って出しても、なかなか手をつけない、食事中はテレビの方に身体を向けて食べる(話しかけてもテレビに集中しすぎて聞こえていません)、食べ終わったら携帯のゲームをする、といった感じで、一緒に住む意味があるのかなと感じてしまいます。
家事を手伝ってくれとは全く思っていません。ただ、私が横で家事をしてても当たり前というか、主人はずっとゲームに夢中で、全く無関係です。一言ありがとうとか、いつもごめんねって言ってくれるだけでいいのです。

私は、主人が帰ってきた一言めは、今日もお疲れさまと声をかけます。
主人も思いやりを持って、日々生活してほしいなと思うのですが、私の価値観を押し付けすぎなのでしょうか…。
もっと会話の飛び交う温かい家庭を夢みていました。

最近、週末の度に喧嘩してしまい、悩んでいます。
ご意見を頂きたく投稿させて頂きました。
長文を読んで頂き、ありがとうございました。

ユーザーID:7954486242

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  • 結婚前はどうでしたか?

    >もっと会話の飛び交う温かい家庭を夢みていました。

    こう思っていたなら結婚前にもっと相手を見極めるべきでした。

    付き合うに至るまでや付き合ってからの間に不満とかなかったのですか?

    何故彼と結婚したのでしょうか。

    彼を逃すと結婚出来ないかも?と焦りからきて良く見極めずに結婚したなら自業自得です。
    彼を逃すと結婚出来ないかも・・・と思ってたなら尚更良く見極めるべきでした。

    付き合ってる最中は思いやりがあって頼れる人だったとしたら、結婚後にエサをやらないタイプ、って事なのでこういう人だったなら見極めるのは困難です。
    だったら今から本当に夫婦としてやっていけるか良く考えるべきです。

    互いに【”今”の生活は当たり前ではない】という考えと【相手を思いやる】気持ちがなければ、良い夫婦関係を築くのは難しいですよ。
    離婚して再婚した今、そう思います。

    相手が思いやりを持ってくれない人なら【こういう人だと諦める】か【離婚】の2択です。
    今後約50年共に生きたいか、オムツ交換等の介護が出来るか、考えてみましょう。

    離婚して次にいくのも手ですよ。

    ユーザーID:6564778711

  • こんなことも想定できなかった?

    人生、結婚、男性すべて見るのが甘いです。
    どれだけの付き合い期間があったのかは分かりませんが、

    こんなことは想定できなかったのですか?
    ある意味では旦那さんの行動は普通です。

    旦那さんにいわせれば、家の中くらいは気ままにさせてよという
    気分かも知れません。職場でのストレスや、疲れもあって気分も休めたい。

    あえていえば、毎晩帰宅が10時前後とは、これが働き好きな日本人の特質です。
    悪く言えば、ブラック企業体制の日本の労働環境。旦那さんだけの問題ではない。

    たとえ官僚や一流企業でも残業残業で同じです。
    確かに今のままでは、一緒に住む意味がないですね。

    >もっと会話の飛び交う温かい家庭を夢みていました。
    こんな事を結婚前に確認し合ってましたか?
    旦那さんは約束されていましたか?

    どうする?もっと早く帰宅できる職場に変えてもらう?
    実現性は難しいでしょう。実家に一時帰るか
    一人旅でもしてトピ主さんがリフレッシュしてください。

    ユーザーID:7627679449

  • 旦那さんは

    食事に関心がないのでしょう。旦那が帰ってくるぴったりにご飯を用意をするは不要です。先につくってあなただけ食べていましょう。あなたは疲れた旦那さんを食事でよろこばしたいのでしょうが、あなたが充実してすごす、仕事をフルタイムでする、疲れた旦那をマッサージしてあげるのほうが喜ばれると思います。

    ユーザーID:3174852631

  • 夫も同じでした(理由アリ)

    私の夫も、自分が食べ終わると、さっと席を立ってしまうタイプでした。
    夫の家は自営で忙しく、食べ終わったら自分の食器を片付けて席を立つ家で、母親が「片付かないから早く食べろ」と急き立てることもあったそうです。だから黙々と食べるのが食事だ・話すのは食後にすればいいと言うのです。

    私はそれがイヤだということ、一緒に食べているのだから食べ終わるまで待ってほしいと伝えました。一旦は分かってくれたようでも、長年のクセで終わったらさっさと立ち上がることがあると、わざと「私もおしまい」と言っておかずを捨てるフリをしたりなど。とにかく「一緒に話しながら食べる」を徹底しました。

    なぜ食事時に話したくないのか、聞いてみたことがありますか?

    ユーザーID:7539211488

  • 2人の時間を持ちたい

    ってことでしょうか?

    お仕事、お忙しいようですし、平日はなかなか奥さんの話し相手になれないってことですよね。
    だったら、週末はけんかして責めるのではなく、たくさん話せてうれしい!と伝えてみるとか?

    私は、家事をしていて、お礼を言われたこともなければ、お礼を言ってもらおうと思ったこともありません(うちは幸い家事を求められないので、自分がやりたくてやってる)が、夫がやったら、お礼を言います。
    んで、ほめて、ちょっとずつやらせてます。

    こんなことがイヤ!こうしてほしい!と言うより、今日は、こうしてくれてうれしかった!と伝えた方が、相手は聞いてくれる気がします。

    前向きな言葉は、ご自身にとって、足りない物を気づかせる言葉ではなく、足りている物を気づかせる言葉になります。
    がんばってください!

    ユーザーID:7958165788

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  • 追加です

    お風呂は話せませんか?

    スマホのゲームも、さすがにお風呂ではやらないのでは?
    相手が隙を見せてるときに話しかけてみたら、どうでしょう?

    うちも帰宅遅い、スマホ好きなんで、お風呂に順番で入っているときに話しますよ。
    (私が先に入って出て、髪を乾かしたりしているときに、夫はらお風呂。脱衣場とお風呂で会話してます。)

    ユーザーID:7958165788

  • それで

    トピ主さんはどのような会話を望んでいるでしょうか。
    会社の愚痴を言わないだけマシだと思いますよ。

    逆にトピ主さんは毎日の出来事を聞いてもらいたいのではありませんか。
    そんな話を聞きたい夫はいませんよ。

    ホームドラマの世界と現実は違うのです。

    ユーザーID:1378370864

  • 尽くすからダメ

    尽くすタイプの人の相手はこうなるの典型ですね
    なんでこうも、人間の力関係のバランスってうまくできてるんだろう

    旦那さんにとって、あなたのご飯とかは出てきて当たり前で、出てこなきゃムカつく
    というだけなんでしょうね

    別に夫婦だからって旦那のご飯を作らなきゃいけない義務はなくない?
    もういっそのこと止めてみたらどうかな

    私も同棲ですけど、生活費を殆ど全額を出す、家事を全部やるとやっていたら
    相手が当たり前に思って、主さんの旦那さんと同じような態度だったので、ある日普通にまったく
    ご飯も作らずにパソコンを弄ってたらびっくりしたようで、最初は「何怒ってるんだ、ご飯つくらいのか?」
    とかキレてたけど、さらに無視して作るのやめたら反省したのか最近は、「手伝う?」とか言ってきますよ

    力関係はつくしたら、メイドみたいな扱いされるので、その帰宅に合わせてご飯作るの一度やめたらいいよ
    なんなら、帰宅に合わせてではなく、帰ったらご飯が出来てないでもいいじゃん

    作る義務なんて無いんだからね
    メイドやお手伝いさんになりさがらないよう頑張って

    ユーザーID:0443100219

  • 慣れるかも

    旦那さんは今までそういうふうに暮らしてきたから、今も同じようにしているのでしょうね。
    トピ主さんは旦那さんが帰ってくるまで待っていて一緒に食べているのですか?だとしたら、旦那さんを待たず先に食べてしまえばいいと思うし、料理もそんなに凝った物を作らなくてもいいと思います。
    専業主婦なら、奥さんは家事をやり、旦那さんは外で働く、それが普通だと思いますし、奥さんがする家事に対して「いつもありがとう」は不要だと思います。まぁ、あった方がいい言葉ではありますが。

    忙しいお仕事なら、旦那さんは家に帰ってただひたすらボーーッとしたいのかもしれません。頭を使わずにボケーーっと見られるテレビで頭と心を休ませているのかもしれません。

    私もかつてとても長く一緒にいた彼が私と会っていてもずっとゲームをしていて寂しい思いをしていたことがあります。それで大ゲンカになったこともありましたが、私の方も次第に慣れ、彼はゲーム、私は読書など、違うことをしていても同じ空間に隣り合っていることに心地良さを覚えるようになりました。

    トピ主さんも今は寂しいでしょうが、じきに慣れるかもしれません。

    ユーザーID:0677118198

  • かなしいですね・・・

    やはり男性の性格によるのでしょうか。自分の時間や趣味を大事にしすぎる男性の奥さんは寂しい思いをしますね・・・

    私はまだ結婚していないので結婚したら変わると言われるかもしれませんが、一応半同棲のような生活で、もっと優しくしてくれますよ。

    帰ってきたら必ずハグして「お疲れ様」「あ〜すごいご飯のいい匂いする」みたいな会話があります。食事中も今日の仕事はどうだったとか、このお料理はどうだとか、ずっと会話しています。仕事で疲れてるはずなのに食事の片づけなど手伝ってくれますし、ご飯ありがとうってお茶も入れてくれますよ。その後は、お互い好きに過ごして時々言葉を掛け合ったり。彼も仕事が忙しくて帰宅が遅いことが多いので、出ていく時はまたしっかりハグします。

    別に自慢したいわけではありませんし、私が上手にやってるといいたいわけでもありません。たぶん、すべては男性側の性格なんですよね。だから、一人でいたい人にこっち向いてって言っても苦痛以外の何物でもないと思います。だけど、結婚前にそういうことわかりませんでしたか?やはり彼を選んだのはあなたでもあると思うのですが・・・

    ユーザーID:0452727711

  •  f さんの意見とコンシェルジェさんの意見に賛同。

    結婚は恋愛時代と違って「生活」です。ココがまだ主さんに分かっていないと思う。

    何だかホームドラマのような、夢のような新婚生活を描いてるようだが、現実の結婚は、そういうものではないんだということ。

    社員旅行の時は楽しく騒いでも、普段の仕事中は、皆全然違うでしょ?

    そんなに楽しく話がいつも盛り上がり、笑って楽しく〜ではなく、愛想悪いくらいに黙って働くでしょ?
    それが恋愛時期と結婚後の違いです。

    専業主婦は社員旅行の時の楽しい感覚のままでいるけど、夫はもう普段の仕事に戻っている。

    なぜワイワイしないの? なぜ楽しく一杯話さないの? という主さんの言い分はちょっと幼稚な気がする。

    勿論、毎日楽しくやれる夫もいるかもしれないがマレです。

    疲れて帰るんだから、それなりの配慮が妻には必要。静かに休ませてあげる。
    楽しい話は土日にまとめて、まずは今日は休ませる。

    もし働きなら夫も(妻も帰宅後も休めない。家事育児があるから。

    要するに主さんは暇なのよ。主さんも共働きで疲れて帰ってきたら、ボーっとして、用がすめばゆっくりしたいはず。

    【家では心身を休ませる】が日々の重点になる。

    ユーザーID:2999655208

  • 夢と現実は、同じとは限らない

    > もっと会話の飛び交う温かい家庭を夢みていました

    気持ち、分からない訳でもないですけどね。
    日によっては仕事が終わっても中々プライベートに切り替えられない時もあるし、平日なんて10時に帰ってくるようじゃ時間がないからその中でやりたい事をしなくてはならないし、一杯一杯なのでは?
    平日はあきらめて、その分、週末は二人でゆっくり過ごしたら?

    > 私が横で家事をしてても当たり前というか

    主婦としか書いてないですが、トピ主が専業主婦だったとしたら当たり前ですよね。

    結婚したばかりの頃って、思い描いていた生活と現実のギャップに悩んだり、凹んだりするものですよ。
    自分の価値観を押し付けず、相手の価値観も受け入れてあげて下さい。
    すり合わせ、歩み寄りが大切ですよ。

    ユーザーID:7078007846

  • 間違ってる

    自分がかけた思いやりを回収しようとするから不満が溜まるんですよ。
    >一言ありがとうとか、いつもごめんねって言ってくれるだけでいいのです。
    >今日もお疲れさまと声をかけます。
    ↑これらはそういうことですよね?
    旦那側からすれば息が詰まります。

    仕事で疲れて帰ってきたら家では寛いで自分の好きなことがしたいし、嫁の話を鬱陶しがって会話したがらない夫なんてごまんといますよ。

    ケンカしたくないなら「そういうもんだ」「そういう性格」と割り切って生活するしかないです。
    食事作らないとか家事やらないとか、下手に反撃すると更に悪循環に陥ります。

    趣味やパートでも始めて、上手にガス抜きしましょう。

    ユーザーID:1522533722

  • 2度目です

    多分主さんが思い描いてる結婚生活を私は送ってます。

    実は私バツ1です。今は2度目の結婚生活です。

    1度目の結婚生活はそりゃほぼ初日から結婚生活として成り立たない感じでしたよ。
    付き合ってる頃はマメな人でしたが、一緒に住んでからは会話が減ってしまい【釣った魚にエサはやらない】タイプでしたね。
    優しい人でしたが、その優しさがズレてて結局から回りして喧嘩とかありました。

    今の夫はとにかく思いやりを自然と備わってた人でした。
    私が驚くほど私を大切にしてくれます。

    結婚相手次第では結婚内容は全く違います。

    可能性を信じて離婚して次にいきますか?
    それとも『こういうものなんだ』と諦めて続けますか?

    どっちを選択しようと、そこに主さんの覚悟がなければ幸せになれません。

    でも離婚経験ある私から言わせると、良い相手に巡りあえて幸せな結婚生活を送って欲しいと思いますよ。

    自分の人生、後悔が少ない生き方をして下さい。

    1度目に書きましたが約50年、連れ添えますか?

    ユーザーID:6564778711

  • テレビ捨てちゃいませんか?

    わかります!私も新婚です。家事してる横で夫がパッドをずーっと見てるのが気になっちゃいます。何してるかわからないのでイライラすることあります。だいたい、自分の趣味のことをネットで見てたりします。仕事のメールチェックとか、パソコンで仕事をカチャカチャしてるのもあるんですが、そういうときも寂しくなったりします。
    ただ、うちにはテレビがありません!食事のとき、ご飯に集中してもらってます。それだけです。トピ主様は、きっと、私よりもすごく寂しい想いをしてるのかもね。テレビがなくなったら、家族の会話が増えるかもって期待。
    それから、旦那さんが携帯ゲームしているなら、一緒にしたら、どうですか?同じゲーム機買ってもいいし、アプリのダウンロードかな?共通の趣味を持つことで、夫婦の時間が増やせるんじゃないかな。って言っても男の趣味に女が乗っかるの結構難しいですよね。とにかく、リラックスして新婚生活送ってください。気持ちに余裕が持てるようになれば、旦那さんに合わせて何かをすることができるようになると思います。あとは、旦那さんが結婚生活をどれだけ真剣に考えてるかにかかってます。ダメなら諦めましょう。

    ユーザーID:7748750034

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