旦那が話してくれない

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恋愛・結婚・離婚

ほやほや

今年8月に結婚しました。子供はいません。
旦那は付き合っていた時はまあまあ話したりしてくれていた気がするのですが、最近は家に帰ってきても5分くらい喋ってくれるだけです(私が質問して返してくれるくらい)その間もずっとゲームをしています。
何度かゲーム中テレビ見ながらこの話面白かった!とか、この動画笑える!とか頑張っていましたがほとんど生返事だったのでだんだん気持ちが萎んでゆき、仕事も忙しいので毎日の楽しみのゲームを優先させてあげることにしました。
ですが、やっぱり生活には話し合いが必要。金銭面であったり、お互いの価値観であったり話したいことはたくさんあります。休みの日のどこかを狙って話そう!と意気込んでも、休みは寝てるかゲームしてるか、自分の趣味のスポーツの練習か試合に言ってるので結局話せず終い。
何度か怒りをぶつけ過ぎたく無かったので実家に泊まらせてもらい、意見をまとめて、旦那に実家に来てもらって母親をはさんで話し合いをしてみたりしました。しかし結果は変わらず、、、、重要なことを話したいのに逃げられる。でも愛してるから離婚したくない。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:9957583231

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  • つらいですよね!

    新婚生活のときって、そういうケンカありますよね。

    実態体験から、、、ギャーギャー責めることを言うのは、ご主人のやる気を削ぐので損ですよ。文句をいう時は、日頃の感謝の気持ち、愛してる気持ちを伝えて、一つ聞いて欲しいことがある、、、と切り出すとか。
    でも、瞬発的にいかりが込み上げたときは、たまに子どもみたいに可愛く怒ると効果ありましたよ♪
    「5分しか話す時間がなかったら、寂しいー!もっとコミュニケーションくらいとりたいー!ゲームばかりされたら悲しくなるー!」
    で、これ言って怒られたら
    「こんなこと言うたとき、ハグとかチューとかしてくれたら、収まるやんかー!」

    って、大の大人がだだっ子になるのも、意外と反応よかったです(笑)
    あくまで、ご主人を責めてはいけないことを理解しておいた方がいいですよ♪

    ご主人が喜ぶことをいっぱいしてたら、すごく優しく気をかけてくれることにも気づきました♪

    離婚寸前で主さんのように悩んだ3ヶ月辛かったです。が、結婚5ヶ月目の今はラブラブです♪
    きっとよいコミュニケーションのとり方が見つかると思いますよ!!ファイトです!!

    ユーザーID:3047448907

  • 離婚したくないならそういう人なんだと割り切るしかない

    付き合ってる頃から会話が弾むような相手じゃないのは分かっていたのでしょう?
    でも他に結婚する何か理由があったから結婚に踏み切ったんじゃないんですか?

    人は欲の塊です。

    最初は会いたい、声が聞きたい、また会いたい、これくらいの欲です。
    でも毎日会えるようになったり結婚すると、あそこに行きたい、や、一緒に住んでるのだからああして欲しいこうして欲しい、と欲が尽きません。

    私としては【そういう人を選んだ】のだから仕方ありません。
    結婚前に良く見極めるべきでした。

    離婚を考えてないなら【そういう人だと諦める】しかないのでは?

    でもね、そういう片方が諦めた上で成り立つ夫婦関係は歪なまま形成され、結局信頼関係も築けません。
    そこそこな夫婦関係しか築けません。

    10年後とかにそうなった場合、【小町に相談したあの時離婚しとけば良かった】となるかもしれません。

    相手によって結婚生活はがらりと変わります。
    離婚して再婚した私からすると本当に心底思います。

    寿命まで約50年、彼と生きていたいですか?
    彼の介護も出来るか考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:2173978152

  • レスします

    とりあえず親離れしようよ。どうして親に頼って説得しようとするの?
    俺ならもうその時点でこのマザコン女が!と思って言うこと聞かなくなるね。

    じゃあ、旦那さんのお母さんが出てきて「息子にゲームを許してやって」とでも
    いえばトピ主は納得するんですか?

    ユーザーID:1918985592

  • 横になるかもだけど・・・

    >何度か怒りをぶつけ過ぎたく無かったので実家に泊まらせてもらい、意見をまとめて、

    これは分かる。頭を冷やしに実家に帰ったら、意見も纏まった。←これはアリだと思う。でも!

    >旦那に実家に来てもらって母親をはさんで話し合いをしてみたりしました。

    なにこれ最悪!なんで、母親が同席するのよ。
    ご主人からすると、「妻は、こんな時にまでママが必要なのか。これって、マザコン?」と思って、トピ主さんを子供扱いし、余計に真面目な話をしなくなるよ?だから

    >しかし結果は変わらず

    こうなるのは、仕方ないような・・・。

    ユーザーID:7012500111

  • 居心地の良い家庭を作る

    う〜ん・・・
    あなたの悩みは新婚時代には経験した事ある人多いんじゃないんでしょうか。
    恋人時代=夢
    結婚生活=現実

    なので理想通りには行かない事多いんですよ。

    まずは彼の癒しになってあげる事。
    疲れて帰ってきて妻にまで気を使っていては、休めません。
    なので自分の世界に閉じこもってしまうんですよ。
    居心地の良い家庭をあなたが作る努力をまずする事かな?
    居心地が良ければだんだん心を開いて話も出来るようになります。

    夫婦関係の構築の為に、母親を引っ張り出したのはまずかったですね。
    何かあればすぐ母親に報告・・・
    こういう夫婦はなかなか夫婦関係が濃くなれません。逆効果です。
    ご主人はかなりがっかりされたでしょうね。
    口にはしなくても・・言えばまた母親に筒抜けですからねえ。

    今後はこういう事は避けたほうがいいですよ。
    逆の立場で考えてみましょう。
    自分がされて嫌な事はしない・・これが人間関係を円滑にする基本です。

    ユーザーID:3563354287

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  • トピ主さんも何か始めよう

    ご主人が束縛タイプだったらどうします?
    あるいは、浮気性とか。
    金遣いが荒いとか。

    家で大人しくゲームっ(笑)。可愛いものです。
    ここは是非前向きにとらえて。
    ご自分の趣味を見つけましょう。
    やりたいこと有りませんか?

    男の人はねー、自分で納得した事しかやらないの。こちらから動かそうとしてもダメ。
    私も昔は構って欲しくて四六時中夫にくっついてたけど、今は楽器習ってます。

    平日「え、今日も練習行くの?」って言われたり。
    音楽分からない人だけど、私の演奏会も見に来ますよ(笑)
    最近はプロのコンサート見つけてきて「このチケット取ろうか」とか言い出しました。
    こちらが放っておくくらいがちょうど良いのです。

    ユーザーID:0807418364

  • どこが愛してるの?

    炊事洗濯してくれるからいてほしいだけなんじゃないの?


    もう自分のことは自分でさせたら?

    共働きですよね?

    違うなら私も働くから自分のことは自分でどうぞ。

    掃除はします。といえばどうでしょう?


    愛し愛されるってお互いをいたわりあい理解しあうことだと思います。

    それをしようとしないならただの同居人です。

    あなたは努力しました。

    愛してるならそれをみせるべきでは?


    面倒から逃げる夫なんて頼りなくて必要ない。できるできないではなくしないのが問題。

    しばらく別居でもいいかもしれません。

    ユーザーID:6391566666

  • フェアじゃないね

    私の夫が、頭を冷やしに義実家に帰ったと思ったら、義実家に呼び出され、義母同席で話し合いなんて事になったら、離婚を考えるわ。

    まず「え?お義母さんに、言い付けたの?!」と思う。
    ま、実の親子だから、多少は夫も本音を言ったりするかもしれないとは思うけど、夫婦で話し合いにならないと言って、義母が同席したら、言いたい事も言えないじゃないですか!
    こっちは、うんうん聞くしかない。
    だって、2対1だし、アウェイだし。こっちだって、誰か味方を連れて行って良いの?
    夫が実家に帰るたびに「あーーぁ、この後、お義母さん同席で呼び出されるのかーーー」とウンザリしますよ。

    トピ主さんがやっている事は、フェアじゃない。
    余計にご主人から愛情を失わせるだけ。悪循環だよ。

    どうせなら、2人で外の飲食店で話すとか。やり方が有るよ。

    ユーザーID:6374492417

  • それは終わってる・・・

    >旦那に実家に来てもらって母親をはさんで話し合いをしてみたりしました。

    この時点で、旦那は反省するどころか、恨みにさえ変わったのでしょうね・・・

    あなたは専業主婦ですか?
    お互いの時間を大事にすることも重要です。
    旦那にばかり目がいってしまっているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4943524201

  • ぶつけるべきだよね、気持ちは

    感情的になってぶつけろって、言っているのではありませんよ。

    夫婦の年齢もわからないので何とも言えないけど、もし年齢が20代前半なら男性だって遊びたくて仕方ないでしょう。これが30代以上なら、そう言うスタンスで余程のことが無ければ、一生その道を行く男性だと思います。

    日にゲームを何時間やっているのかわかりませんが、この手の男性ははっきり言わなきゃわかってくれませんよ。うちにもそう言うのがいますので、自分がそれに便乗してある程度好きなことをするか、嫌なら別の道も視野に入れるべきです。

    ほやほやさんは誰の為に生きるんですか?この先、夫に少しでも自分のことより、夫の世話を優先出来ますか?
    それとも開き直って、では私も好きなことを・・って自分の趣味に走りますか?
    そんなのが、まっぴらごめんなら逃げるのも選択肢にあります。

    それより重要なことを話せないって言うのが、引っかかります。
    それは、きちんと言える関係にしないと。
    今から構築することではありますが、最初が肝心です。

    ユーザーID:9809901401

  • まずはトピ主、“自立”しましょう!

    「自立」と言っても離婚ではないですよ。

    トピに関して言えば、話しに乗ってこないのは話がツマラナイから。どちらのせいということではなく、共に会話下手だからなんです。

    それはそれとして。
    現状の不満は、夫にベタベタゴロニャン風味で甘えたいのにできないってことでしょ?
    話し合いの場に母親が必要という発想、ゲームをしていること自体は許せるということからそう考えました。

    誰かに頼って、甘えて生活するというスタイルを改めましょう。
    つまり。
    夫が好きなこと(ゲーム)をしている間はトピ主も好きな事を見つけてそれをすればいいのです。

    トピ主は仕事を持っていますか?専業主婦してるならパートでもいいから就職しましょう。自由に使えるお小遣いを得て、夫がゲーム中はトピ主も勝手に遊びましょう。

    例えば。
    勤め帰りに映画。或いはDVDを借りて家で鑑賞(トピ主専用ディスプレイを買う、大画面ノートパソでも可)。読書(漫画)でもいい。
    職場での友達を誘って家茶、家呑みでお喋り(夫には立派なヘッドフォンをプレゼントしておく)。
    小町巡りでもいいんじゃね?(相当デカイからね)

    ユーザーID:1757676056

  • う〜ん

    大事な相談をしたいのに聞いてくれない、というのなら問題ですが…。

    世の夫族は、家では喋らないという人が多いですよ。
    会話のない生活は耐えられない、というのなら離婚も辞さずで
    夫に訴える(まあ、夫さんも離婚したくなければ当座は話すかも
    知れませんが、じきにまた逆戻りの気がしますけど)。
    離婚なんて絶対いやならば「こういう人なんだ」と割り切るしかないです。
    他人を変えるのは難しいです…。

    ユーザーID:1698104440

  • 重要なことは事前にアポ

    要点をまとめたメールを送り、相談したいのでいつ話せる?ってアポをとる。

    トピ文を読む限り、トピ主と旦那様は趣味も生活スタイルもバラバラですね。
    2人で宅飲みをしたりとか、映画に行ったりとか、一緒に過ごす時間は無いの?
    トピ主は仕事をしているのかな?していないのだったらしましょうね。自分も日々やることがあれば旦那様がいるだけで安心だったりしますよ。

    そして簡単に実家をアテにしちゃダメですよ。
    ましてや母親出しちゃもっとダメ。
    落としどころを探りながら、新婚生活を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:4980264007

  • 生活には話し合いが必要?

    とありますが、そんなに毎日毎日、話し合いとかされたら、とっても疲れるよね。
    しかも仕事から帰ってくつろぎたい時に、

    生活には話し合いが必要だから、今から話し合いましょう!
    まずは金銭面から!

    みたいな…

    休みもゆっくり好きな事しようとしても、
    今日はお互いの価値観について話し合わないと!
    みたいに言われたら、一緒に出掛ける気にもならない。
    そしたら、今度は母親がいきなり出てきて、説教されるなんて、私ならぶちギレるな。
    何故、母親を挟んで、夫婦間の文句を言われないといけないのか?って話。

    もっと自然に、そういう場面になった時に、価値観の違いは指摘してみるとか、できないのかな?

    ユーザーID:2967052997

  • ゲーム

    ゲームをまだしてるご主人に問題あり。幼いんじゃないですか?ゲームをするなとは、言わないけど家庭を持った意識が低すぎる。ゲームする時間をきめてもらうとか?貴方も何かされたらどうですかね。うちの娘のお婿さんもゲームをしていて、かなり大喧嘩してたみたいですよ。仕事が忙しくなり、子どもが生まれたりでゲームをする時間もなくなり?と思っていたんですが、合間に少ししているみたいな事を言ってましたね。親を頼られる事より本気で、ご自身でぶつかってみられたら?どうでしょうか?

    ユーザーID:7428189551

  • 話ベタですか?

    夫さん、趣味活動の場でも無口ですか?
    だとしたらもうそれは本当に「体質」ですから、あきらめるしかないです。
    おしゃべりが苦手な人っているんです。本当に「話せない」のです。

    それが苦痛なら別れるしかない。残念ながら。
    人間なら誰でも「普通に」話せると思ったら大間違い。

    でも、他の人とは話せるなら、話は別。
    一度、趣味の場へ出かけていって観察してみては?
    そこでも無口だったら、もう考えるしかありません。

    ユーザーID:3227011764

  • みなさまありがとうございます!

    自分の意見がおかしいのかと不思議に思って友人に仲裁頼みたかったのですが遠く、母親を頼ったのは行けなかったみたいですね、、、、。

    自立頑張ってみようとおもいます。
    ゲームの時は最近は読んでみたかった漫画や映画みて時間つぶしてみてます!すごく参考になりました。少し気が紛れて大分楽になりました。
    私が人生で死んでもいい状態の時に唯一支えてくれていた旦那なのでとても大切な存在です。日々を過ごしていると人間なので薄れたりする日もあるのですが、あの人が本当に落ち込んでしまったとき、誰かの支えを必要とするときは横にいてあげたいんです。

    確かに母はいるだけで説教しないとわかっていてもやってはいけない行動でしたね。もっとしっかりしなくては!

    買い物デートとか全然いけなくても、帰ってきてほっとした顔のありがたさかみしめてこれからもがんばります!ありがとうございました!

    ユーザーID:9957583231

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