最近友達が私を否定します。

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(トピ主0
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  • 幸せだと感じてないんでしょうね

    お友達に気付かせるとか余計なことは考えない方が良いです。
    人が変われるのは、自分自身が変わりたいと思った時だけですから。

    結婚生活は一応平穏かもしれませんが、お友達は生活になんらかの不満が溜まってるのかもしれませんね。
    不平不満が高い人、虚栄心が高い人って他者をこけ降ろすことで溜飲下げるんですよ。

    「あなたは冗談でも私は不快なの。」と伝えてしばらく距離をおかれては?

    ユーザーID:7376505827

  • それはご友人の問題ですよ、きっと

    ですので主さんの責任の及ぶところではないでしょう。
    私でしたら、数ヶ月単位で会わないようにするかな。いきなり絶縁とかじゃなくて。
    たぶんご友人はいま何かでストレスがたまっていて、主さんは八つ当たりされてるだけ。
    だってご友人の発言、おかしいですよ?悪意がなくてそこまで言いませんよ。
    「被害妄想だよ」なんてのはただの責任転嫁です。

    たとえば半年くらい会わないでおいて、それでも変わってなかったらまたしばらく会わない。
    繰り返しているうち、あちらの問題が解決したらまた元の彼女に戻ってくれるかも知れません。
    数年単位で変わらなかったら、残念ながらご縁がそこまでだったと私なら思います。

    ユーザーID:0314654668

  • その度ごとに 指摘する

    私なら その度に「不愉快だわ そんな言い方しなくても良いじゃないの」って 言うよ

    例えば ピーナツバターのパンを買った際「ええー。カロリー高そう。私なら買わない」・・・あら ダンナも好きなんだわ 好みの違いね

    トマトパスタを頼んだら「このメニューの中で一番安そう。貧乏性?」・・・あら そう? 好きなの頼んだけよ 貴女は 値段で選ぶの

    「針金みたいに見える」・・あら ダンナは似合ってるって褒めてくれたのよー

    本革のバッグを持っていたら「それビニール?本革に見えない。持つ人が持てば見えるかも」・・・ダンナからの○○の日のプレゼントなんだわ ダンナの前ではいわないでね ガッカリすると思うから

    と ダンナを前面にたてて シレっとお返ししたら?


    まぁ 私なら 二度目までは我慢するけど 三度目は会わないわね うっとうしぃ

    ただ 「旦那様側の紹介者さんにも聞きました」は余計です 二度としてはいけません

    ユーザーID:5925041395

  • 言葉では無理

    多分何かあなたに対して面白くない理由があるのでしょう

    経済的に豊かだとか、ご主人から大事にされてるとか
    結婚を機に、今まで同等と思ってたものが
    違いを感じ嫉妬に変わることはよくあります。

    トピ主さんは不愉快だと言っても 被害妄想とごまかす。

    この時点で、それ以上言っても無理です
    正論いえば言うほど、憎悪が増しますから。

    トケトゲしいけど、友達だといって、絡んでくるのは
    フレネミーに変わってるからです。

    彼女のためにも、一度距離を置いて離れてください
    嫌なことをすれば、人から見放される
    そう学習させないと、何やってもお人好しな相手は許してくれる
    と学習すると、周りの人間を見下して馬鹿にして心の安定を図る癖を覚えます。

    年いって嫌味ばかりいって誰からも相手されない人になります。

    貴方を傷つけて失ったと気がついたとき
    始めて彼女は自分の言動に直視することとなります。

    言葉で諌めても、あなたが何言われても尻尾振ってくれる限り
    彼女には届かないと思う。

    彼女が何らかの不満や問題抱えててもそれは彼女が乗り越えることであり
    八つ当たりしてうさばらししていいことではありません

    ユーザーID:9473499190

  • 嫌味な人だね

    読んでいて嫌な感じの人、私なら今後付き合いません。

    彼女は何気なく言ってる、又は、主さんにジワジワと嫌な気分にさせよと
    思って言ってる、のどちらかでしょうね。

    >「いちいち引っかかる言い方するよね?否定ばかり」

    これだけ言っても直らないのは、彼女の方が主さんと疎遠にしたいと
    感じているかも。

    主さんは疎遠や絶縁したくないなら、我慢して付き合うしかないと思います。

    離れたい彼女は今後もっと酷い事を言ってくるかもしれませんが、我慢我慢ですね。

    元々意地悪な性格の彼女を変えるのは無理だと思います。

    ユーザーID:4104550825

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  • 会ってて楽しくないのに

    「会わない」選択はしないんですか?気づかせる言葉?あなたが不愉快だと伝えたのに聞かない、そんな友人(私ならもう「知人」と書きますけど)にどう伝えても言い返されるだけ。同じことしてご覧なさい、友人のやること言うこと「否定」するのです。それで友人が不愉快だと言えば「あなたに同じことされてたけどやめてくれなかったよね?」って言えばいい。人の気持ちを理解しようとしないんだから否定することに罪悪感も持たなくていいですよ。楽しくない・イライラさせられるのに、付き合っていくのは時間とお金の無駄じゃないでしょうか?

    ユーザーID:2005146223

  • 分かってるじゃありませんか?

    >友達を変えることは不可能ですよね?
    ハイ、その通り。
    被害妄想だと言われるけど、私は傷つくし不愉快だとストレートに
    言わないと通じないと思いますよ。
    かなり鈍感な人みたいじゃない。
    あなたにはギャグでも私はそう感じないと言ってみたら?
    もしかしたらですが、ハッキリ指摘する事で彼女に悪意があるか
    どうかも分かると思います。
    ハッキリさせるのが嫌なら暫く会わないのも方法ですが
    トピ主さんが疑問に感じるならハッキリさせる事で今後の付き合い方も
    考える指針にしたらどうですか?
    直感だけど、彼女分かって言ってると思う。
    何か心境の変化があったのかもしれませんね。

    ユーザーID:0042818347

  • 私は距離を置きました


    私の友達も、私のいう事に対して常に否定的で、しかも説教までしてくるので、面倒くさくなり、距離を置いています。

    ず〜〜っと我慢していましたが、私が否定的な言葉に疲れてしまい、距離を置くことにしました。

    今は一切連絡を取っていません。取る必要もないからです。

    私の場合は、このまま疎遠になっても構わないと思っています。

    その友達は、あなたにとって、プラスになることを与えてくれていますか?

    ポジティブになれることを与えてくれていますか?

    私はあなたの友人のような方は、とても苦手なタイプです。

    我慢する必要もないし、気付かせたいなら、はっきりと「言葉に棘があるよね。何かした?」と、はっきりと言いましょう。

    その友達、あなたにとって、本当に必要ですか?

    ユーザーID:1539191156

  • ストレス解消

    あなたといると友達はストレス解消でき、スッキリするのです。更に自分から離れられないのも感じる。だからお友達はあなたが大好きだし、会いたくてたまらないでしょう。結婚すると、色んな面で色々な人に話せない悩みも出てきます。旦那にあたるか?パート先の人にあたるか?で、選ばれたのがあなたです。

    ユーザーID:6427829681

  • 理解できません

    なぜ我慢してまで付き合わなければならないんですか?
    しょせんは昔からの友人だというだけの関係なんですよ。

    今後も付き合うかどうか、今の彼女を見て判断すべきです。
    昔の彼女ではないことに気づきなさい。

    「今のあなたとは付き合えません」と言えば、わかってくれるかもしれません。

    ユーザーID:1085230376

  • 疎遠にすればいいと思いますよ。

    原因があるのかもしれませんが、それを推し量ることはあまり意味が無いように思います。

    多分、どうして?と尋ねても、話してはもらえないでしょう。

    自分の人生の大事な時間を共有する相手は選びましょう。

    人の汚い心と付き合っていると、自分も汚れてしまいますよ。

    ユーザーID:3400645365

  • 付き合い続けるなら我慢かな

    私もそういう経験ありましたが
    言っても解ってくれないし嫌な思いで
    辛かったので、付き合いやめました。
    やはり反応は「気にしすぎ」とか「冗談なのに
    すぐ怒る」とかこちらが悪いようにしかとらえないんですね。
    きっと見下されていたんだと思います。

    トピ主さんは疎遠も絶縁も考えてないなら
    何を言われてもスルーするか、我慢。
    もしくは同じように否定のことばを言ってみますか?
    きっと怒ると思いますが、私はいつもそういう悲しい
    思いをしていた、少しは気持ち解った?とかね。
    でもね、いい結果は期待できないです。

    ユーザーID:7808152263

  • お友達、これが嫌なんじゃない?


    >旦那様側の紹介者さんにも聞きましたが

    何でそんなことするのですか?
    いつまでも紹介者面されるのが嫌なんじゃないんですか?
    Aさんとの会話の端々に、
    自分のほうが先にご主人様のことを知ってる風な言葉遣いや
    紹介されてよかったでしょ的なことを、織り交ぜてませんか?

    もしかしたら、彼女のご主人様も、ことあるごとに
    トピ主様やもう一人の紹介者(?)様の話をするのかもしれませんね。

    そのことに対する不満の八つ当たりをトピ主様に…というとこでしょうか。

    ちょっと省みてみたらいかがでしょうか。

    いずれにしろ、しばらくは距離を置かれては?

    ユーザーID:7152224528

  • 怒ってみては?

    文句を言ってるつもりでも通じてないのは、トピ主さんが柔らかく優しい雰囲気の人だからでは?
    なめられてるとも言います。わかりやすいフレネミーでもある。

    1度がつんと怒ってみては?被害妄想じゃなくて、実際すごく不愉快。そう言って即帰る位のことしてもいいと思います。まぁしばらくメールが来ても返事もそっけなく短文、電話は忙しいからとすぐ切る、会う予定は当分立たない…はした方がいい。

    彼女に悩みがあったとしても他人に八つ当たりしていい理由にはならないのですから。悩みが夫のことなら紹介したトピ主さんも関係ないとは言えないでしょうけど。

    ユーザーID:3122883513

  • フレネミーですね

    友人を変えることは難しいでしょうし、このままとげの有るコメントを我慢して付き合うのも嫌ですよね。

    私なら「被害妄想、ギャグって言うけれど、ちっとも面白くないし不愉快だ」と伝えて、それでも止めないようなら距離を置きます。
    相手が止めて欲しいと言っているのに続ける人は、「友人」ではありませんから。

    友人が変わってしまったのか、近所に住み始めて本性が出てきたのかは分かりませんが、たぶん幸せな生活をしていないのだろうと思います。
    幸せそうに見えるトピ主さんを羨んで、嫌がらせをしているのでしょう。

    20年以上の付き合いでも、生活レベルが変わってくると妬みとか僻みとかで関係が変わってしまうのは、残念ですがよくある事だと思います。
    悪意すれすれの事をしてきたり、張り合ってきたりする友人は、疲れるし会っても楽しくないので疎遠にしました。

    ユーザーID:8739779709

  • やんわりと敵意を感じる。

    私だったら積極的に会おうとは思いません。
    不愉快ですもの…。

    そのタイプはおそらく変わりません。

    ちょっとした、価値観の違いや経済状況の差、些細なことでもすれ違うことはあるものです。

    距離をおいてはどうでしょうか?

    ご紹介したAさんのご主人との関係はわかりませんが、
    もしかしたら、トピ主さんのことをほめちぎったり、不満が生じることがあったのかもしれませんね。

    ユーザーID:5631612911

  • 何かしら、あなたを羨んでいる

    あなたのほうが結婚生活がうまくいっている、などあなたを羨ましく思っているのだと思います。
    だからこそ、意地悪をしているのでは?つまり、他の人の言うように、フレネミーです。

    私は先に婚約・結婚したあたりに仲間内の親友と思っていた人から嫌味を言われるようになりました。
    仲間で集まった時に、最近〇〇の言動が悲しかった…と言ってしまったり、
    直接「あの時の言動に傷付いたよ」と言ってしまったりで、逆ギレされてしまいました。
    他のトピで“傷付いた”という言い方は良くないと知った次第ですが。

    Aさんが失いたくない人なら、私の経験は反面教師にしてくださいね。
    ちなみに、私に同情した人も含めて、仲間全員と今は疎遠になりましたので。

    今はAさんとは距離をあける時期とすればいいし、それは分かっているのにトピを立ててしまったのは、
    Aさんとは前みたいな関係を続けたいけどできない現状に戸惑っているだけじゃないでしょうか。
    【時間が解決する】という言葉を、あなた自身に伝えたいです。

    ユーザーID:1244468994

  • 残念ですが

    多分、疎遠になってしまうと思いますよ。相手の方は、あまりお幸せではないのでしょうね。

    私もある事がキッカケで、一番親しい人と疎遠になりました。ある事で私に嫉妬した事がキッカケです。相手が祝福ではなく、嫉妬心を抱いた時点で、もう友達ではいられませんよね、やっぱり。すごくショックでしたよ。でも、女同士の繋がりなんてその程度です。

    ユーザーID:7441366436

  • 私なら・・・

    不快なことを言われたら、その都度「そんな言い方しなくてもいいんじゃない」と
    か「私はトマトパスタが好きだからいいの」と言い返します。


    あなたの発言は私を不快にしていますと意思表示ははっきりしたほうがいいと思いますよ。
    「あなたは冗談で言ってるつもりかもしれないけど、私は嫌だからそういう言い方はしないで」と言ってやった方がいいです。

    何度言っても友人がわかってくれないなら、少し距離を置いたほうがいいです。
    今は我慢出来ても、そのうち我慢の限界が来ますよ。
    我慢してるともっとひどいこと言ってきそうですもん、その友人。

    ユーザーID:5993932212

  • これで気付くかなあ

    私、そういうの直ぐ乗っかっちゃうんだよねえ。つい、相手の「悪意」の上を行こうとムキになったりして(笑)。昔、そういう場に同席していた友人に後から「お前も、まあ、よーやるよ!あ、褒めてねーから!」と言われたっけ。

    ピーナツバターの場合。
    相手の下腹あたりを見てニッと笑って「ははあ、高カロリーに懲りたのね」
    トマトパスタの場合。
    「なのよ〜。これで見栄っ張りだったら下から2番目3番目にするんだけどね」(相手にもっと高価なものを押し付けたいわけ)
    バッグの場合。
    「見る人が見れば見えるのよ」
    晩御飯でもOK、の件。
    「あーた、御飯で“遊ぶ”のぉ、この罰当たりメッ」(これは横車の類だナ)
    生命保険会社の社員に誘われた件。
    「暇そうに見えても才能って感じ取られちゃうものなのね」プラス「嫉妬させてゴメン」とか。

    相手が反撃してくれれば更に言い返そうとしてしまうな。で、必要に応じて「アナタ何か悩んでる?」とか「ひょっとして不幸なの?」とか「それ、性格悪いの二歩くらい前だね、ははは」とかチクチクしちゃうよ。

    これじゃ気付かないかなあ、とは思う。

    ユーザーID:1100777596

  • 嫌ですねえ

    私もありました。どうやら嫉妬。

    私も同じ様に悩みました。はっきりも言いました。で、相手は一応マシにはなりました。

    でもね、それは自分を抑えているに過ぎないのですよ。我慢している訳。あなたの不幸を心では喜んでしまう様になってしまっているの。
    それって既に友人ではありませんよね。相手の心の問題だから多分トピさんにはどうにも出来ませんよ。

    近所や子供繋がりがないなら切った方がスッキリしますよ。グループだとかで切れない場合は適度な距離で相手に攻撃対象にされている自覚の上で付き合いましょう。無駄に傷つくのもやめましょう。

    私は口実作って車に乗せるのもやめました。敵視してくる人を乗せて事故でもあったらどうなることやらですから。

    避けていることが多少伝わっても良いと思っています。相手から攻撃してきたのだし、こちらとしては当たり前の反応ですものね。

    ユーザーID:7915862818

  • 毒舌返し(私だったらこう言うという妄想です)

    笑顔全開でどうぞ。

    「ええー。カロリー高そう。私なら買わない」「もちろん、買わなくてOKよ!でもわかるう、Aちゃんこれ以上太ったらヤバいもんね。」

    「このメニューの中で一番安そう。貧乏性?」「うん私お金あっても使わない貧乏性。Aちゃんはお金ないからビ・ン・ボ・ウ?なんちゃってー。」

    「針金みたいに見える」「んなわけあるかい!つか思っても言うな!あーあっ、私傷付いちゃったなーっ。Aちゃんストレートすぎ。いい大人なんだし、少しはオブラートにくるまないと嫌われちゃうよ?」

    「それビニール?本革に見えない。持つ人が持てば見えるかも」「ん?私が持つと本革もビニールだ、と。はあ〜、言うねえ、さすが毒舌!」

    「旦那さんがいない間に遊ぶなんてひどすぎる」「すごい言葉のチョイスだね、こわっ!夫が出張中は引きこもってないと何言われるかわかんないね!」

    「暇そうに見えたんだね」「は?生保の勧誘って暇人を狙うもんなの?ホンマカイナ、そら知らんかったわ―(ウソ関西弁で)」

    まあ、これホントに言ったら絶縁コースですし、トピ主さんの評価も地に落ちますし、
    何のいいこともないので全くお勧めはしません。

    ユーザーID:7757497944

  • 疎遠が無難かも、と。

    嫌味を言うのはAさんだけですか?
    なら、もうAさんと単独で会うのは止めた方が良いかも。
    女性が男性を紹介するなんて、それが原因なのでしょうかね??
    第三者からしてみればそりゃ余程の事がない限り良好と言うでしょう。
    だって家庭の内々の事情まで、紹介後は知った事じゃないですからね。
    むしろ詳しく知っていた方が怖いですわ。

    一番の親友だと思っていた相手に紹介した男性が拙かったとか。
    でも選んだのは親友だし、どうしようもないですよね。

    今は刺々しい付き合いしか出来ないのかもしれないから、関わらない方が良いです。

    ユーザーID:3103680490

  • 自分の旦那と、トピ主さんの旦那を比べて不満中

    だとおもいます。

    >私の紹介した男性と結婚をして

    結婚した後は、お互いの良い所ばかりじゃない日々になります。

    とても勝手な気持ちのうえで、人は勝手ですから、やっぱりトピ主の旦那よりもレベルが落ちる〜、と後からそう考えている場合もあります。

    ちょうどお互いの粗が分かり始める時期でしょうから、イライラしているんでしょうね。

    ウエディング・ハイの次にすぐにマタニティ・ハイには至らず、しばらくプレッシャーと馴れない家の仕事{そうじ・せんたく・洗濯物干し・畳んで仕舞う・食器洗い・食事の支度などのハウスキーピングなど}でイライラしている。と、わたしは推理しました。

    一年間会わない。

    ユーザーID:8908980337

  • しばらく会うのを休む

    長い付き合いで、何を言ってもいいと勘違いしちゃってるんでしょうね。
    このままだと、修復できない衝突が発生するのも時間の問題です。

    疎遠にするのは考えていないとおっしゃいますが、それなら尚更1〜2年くらい、会うのをお休みしたほうがいいと思います。
    風邪を引いたとか、都合が悪いとか、何かしらの言い訳をつけて、会うのもメールの頻度も下げて、お互い頭を冷やした方がいいですよ。
    はっきりした衝突がなければ、時間がたてば、またいい友人として会えると思います。

    とりあえずBとCと一緒でないかぎり、二人だけで会うの控えませんか?
    トピ主さんがサンドバッグになるだけですよ。

    ユーザーID:5706431085

  • 同様のことで

    私も最近、同じ事で悩んでました。
    すごく否定されたり、私の前では絶対、弱音や愚痴を吐きません。
    しかし、他では散々愚痴を言っています。
    態度も変わってきたのがわかります。馬鹿にされてる感じがするんです。

    他の方が言うようにバッサリ何で?と聞いてしまえば楽なんでしょうが後あと住みにくくなったり子どもに影響するのは嫌です。

    でも私は何事も自分に勝るものがないから面白くないんだろうなと感じています。
    私の事や物は絶対、誉めません。

    まずは自分の悩みなど口にしないことです。
    挨拶、天気や差し支えない話をするだけにして他は話さないようにしてます。
    恨みや反感をかわないように…
    可哀想な人だなぁと思うようにしたりかなり楽になりました。

    ユーザーID:4337766026

  • 何か不満があるんだと思う

    私にもありました。その時一番仲良くしていた友だちでした。

    私は気が弱くて全然言い返せなかったんです。結構傷ついてました。
    仲良いと思ってただけに理由がわからなくて。私のほうが少し年上だったので、
    私が面倒見ると言うかあれこれしてあげたことも多かったのです。

    自分の生活に何か不満があるんだと思います。
    彼女の場合、夫婦仲は問題なかったけど子供が思うように勉強出来なくて、
    それでイライラしていたみたいです。彼女の憧れの習い事させたけど、
    子供の方がそれが嫌で反抗していたりとか。

    傷つけられるばっかりだったので、結局疎遠になりました。
    トピ主さんも少し離れるしかないんじゃないのかな。

    ユーザーID:4366874829

  • いちいち相手にしなければいい

    私なら疎遠だけど。
    時間もお金も無駄だし、楽しくない!心が荒むわ。
    でも、なぜか、そうはしたくないのですよね?
    気にしない・・・が無理なご様子ですし
    受け答えを「クールに流す」しかないと思うよ。
    過剰に反応しないでこんな感じでいかが。

    >「ええー。カロリー高そう。私なら買わない」
    うん、いいんじゃない?

    >「このメニューの中で一番安そう。貧乏性?」
    どうかしら?

    >髪を切ったら「針金みたいに見える」
    そうかしら?

    >「それビニール?本革に見えない。持つ人が持てば見えるかも」
    ふふ・・・そうかもね。

    >生命保険会社の社員に誘われたけど断ったと言うと「暇そうに見えたんだね」
    そうね〜


    でも、こんな会話つまらないし
    友達じゃないよね。

    ユーザーID:6602728272

  • 疎遠で

    >「いちいち引っかかる言い方するよね?否定ばかり」と言うと「被害妄想だよ、妄想妄想。そう言うの、もうよそう(ギャグ)」と言われました

    物申しても伝わらないでしょ?

    まあ、でもいっぺん怒るのも手かもしれない。

    次にカチンときたら、「最近のあなたは口を開けば、こっち不愉快になることばかりだね、頭にくる」って怒ってみれば。
    調子にのって軽くみてるのかもしれません。
    怒らないとわからない人もいるし、怒ってもわからない場合は疎遠でいいでしょう。

    ユーザーID:6021058608

  • 不満

    彼女があまり幸せではないか、トピ主さんが羨ましいのかなと思いました。

    >私の紹介した男性と結婚をし

    ひょっとしてトピ主さんの紹介した男性って、トピ主さんの兄弟か親戚…じゃないかと一瞬思いましたがどうでしょう?
    もしそうなら、義理の関係がストレスなのかもしれないと思いました。

    ユーザーID:9743458841

  • 無理。何故他人を変えられると思うのか

    気づかせる台詞いってますね(ひっかかる言い方するね)と。流されて変わらないならもうとぴぬしが我慢するしかありません。何か主の能力や過去や背景に嫉妬する要素があるか又は思い通りになってくれない貴女がだんだん目障りな存在になったか(経験有)

    ユーザーID:4273493824

  • きっちり倍返し

    きっちり倍返ししましょう。

    「ええー。カロリー高そう。私なら買わない」
    と言われたら「私が食べたいから、私のお金で
    私が食べるために私が購入します。
    あなたに進めた覚えは一切ない」

    「このメニューの中で一番安そう。貧乏性?」
    「あなたがそう思うならそう思えば? 
    私が逆の立場なら、あなたにそういう失礼な
    感想はいちいち言わないけどね?貧乏性と言われて
    相手は嬉しいと思いますか?
    (冷徹な視線でゆっくり言う)」

    こういう言葉が咄嗟に言えない場合
    絶縁や疎遠を考えていないのであれば
    蔑んだ目で相手をじっくりと見つめて、
    何もしゃべらず完全無視したらいいと思います。

    私なら疎遠にします。
    友達は他にも沢山います。

    ユーザーID:8865673729

  • 指摘したら絶縁されました

    そう言うことを言われたくない、とはっきり言ったら絶縁されました。
    (それまでにも時々ちくちく嫌味あり。これまでは流していた)

    そっちから攻撃しといてどういうこと!?と、つきあい長かっただけに
    その時は落ち込みましたが、今はすがすがしいです。後悔なし。
    気づかなかっただけできっとフレネミーだったんだな。

    ユーザーID:8886447470

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