晩婚だけれど私だけ子供ができません

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恋愛・結婚・離婚

30代後半で結婚しました。周りも晩婚で同じような人が多く、最初は慣れない結婚生活、料理や親せき付き合いなど、いろいろ相談しあったりしていました。けれど時間が経つにつれ、友人たちには次第に子供が生まれ始めました。私は、子供は欲しかったので、結婚と同時に検査をし、旦那に問題があり、自然妊娠は難しいとことで、すぐに治療を始めています。

そして、治療をしても妊娠する確率は、私も高齢ということがあり、さらに低いということで、周りには話してません。旦那のことを考えてや、またいろいろ聞かれたり、気を遣われたくなかったからです。周りから見たら、やはり私だけの原因だと思うと思います。実際、そういうニュアンスで言われることもあります。

子供ができた友人達は忙しいということもあるし、また気を遣ってなのか、疎遠になっていきました。私は何年も治療しているけれど、結果は出ていません。私の年齢を考えて、何事も急いだ方がいいと医者にいわれ、今までほとんど休みなく治療をしてきましたが、治療はとても大変で、心身ともに疲れてきました。私の年齢もあるのですが、周りにすんなり子供ができているのを見ると、複雑な気持ちになります。

お金のこともあるし、仕事を再開しようかと思うのですが、治療との両立や、こんな精神状態で仕事がやれるのか不安で、踏み出せずにいます。
まだ凍結胚がありますが、可能性としてはとても低いです。残りの凍結胚を全部使い切った時、私はまともでいられる自信がありません。
旦那は治療のことや自分の仕事のことで憔悴しきっていて、私はこの件については、つらい思いを言えずにいます。

私は今、独りぼっちです・・。周りに子供のいない夫婦がいないので、これからずっと2人でという生活も想像できません。これならいっそのこと離婚して、本当に一人になって人生をやり直した方がいいのかと考えています。

ユーザーID:5778993460

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  • 自分が孤独だとか、離婚とか

    あなたは自分のことしか考えられない方なんですね。
    夫もつらいはずなのに。

    お互いささえあって生きていくことができないというなら離婚でもすればいいでしょうが、
    子供を持つことだけが結婚か、世間への体裁か考えてみて欲しいです。

    彼が悪いんですか?彼を嫌いなんですか?
    この先、彼とふたりだけの生活が考えられなくて
    離婚したら一生孤独かもしれないなどと思うことはないですか?

    晩婚での出産もいろいろあります、
    育児でもいろいろあります。
    表面化していなくても問題はあります。
    その考えでは乗り越えるのも大変ですよ。

    ユーザーID:4756991396

  • レスします

    世の中には子供を望んでも出来なかった夫婦はごまんといますよ。

    私の友達も近所の人も既婚者はみなさん子供がいます。
    しかも2人、3人当たり前。
    結婚して子供のいない夫婦は1人の友達だけです。
    その友人は子供を望まなかったので私とはまた違います。

    私は高度治療もしてきましたが着床すら一度もせずに年齢も考えて
    子供は諦めました。(でも一生子供がいたら…と言う気持ちはなくならないでしょう)
    でも私には夫がいるので子供のいない生活でも十分楽しく
    やっていけると思っています。
    ひとりぼっちって何?
    ご主人は何の力にもならない存在なの?

    ユーザーID:8961461248

  • 目を覚ましたら?

    贅沢病ですよ。

    「私は今独りぼっちです・・。」 は? 旦那さんがいるのに何言ってるの?
    そんなことを言うなんて、旦那さんに失礼です。あなたと家族になってくれたのに。

    30代後半で結婚できたことだけで十分幸せなのに、次は子供、それがかなわなかったら「独りぼっち」だの、「離婚」だの言い出す。

    結婚したとき「健やかなるときも病めるときも・・・死が二人を分かつまで・・・」って誓わなかったの?

    もし30代後半で結婚できていなかったら、今はもっとつらかったと思いますよ。
    なぜ、今後の人生一緒にやっていくパートナーを手にできたのに、そこの幸せは無視して足りないものばかりを欲しがるの?

    そもそも30代後半で結婚したのなら、結婚時に子供は生まれず、夫婦二人だけの人生になることも当然、想定の範囲内でしょ。それを想定できずに、いつか子供ができるだろうと思ってたとしたら、考えが甘すぎると思います。

    ユーザーID:8899356160

  • 覚悟が甘い!

    え、、、私の周りの晩婚夫婦は皆、子供いないですよ。
    晩婚ならある程度の覚悟があったはずです。
    何を今更と思います。
    子供ができた友達とは疎遠のほうが気が楽ならそれでいいと思います。
    結果的に生活が違うから接点なくなりますし。
    私の周りは皆、それぞれ夫婦二人で楽しんでますよ。
    その覚悟がなかったのなら若いうちに結婚するべきですよ。
    とりあえず、年齢がわかりませんが期間を決めないと精神的にも経済的にも追い詰められると思います。

    ユーザーID:9064729674

  • なんかなあ・・・

    旦那さんに対するいたわりの気持とか、全くないんですか?


    不妊治療って女の人はもちろんですが、男性にとってもかなりの負担だそうです。

    きっと旦那さんは、自分に問題があるから嫌ともいえずに治療に協力しているのでしょう。

    あなたのトピを読むと、「自分だけが不幸。自分だけが辛い。自分だけが苦しんでる」
    そんな印象を受けます。

    好きで結婚したんじゃないんですか?
    子供が出来ないならさっさと別れる程度の存在なんですか?

    もし、これが逆であなたに問題があったら、どうなんですか?

    ユーザーID:6444543540

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • うーん、、、

    30代後半での結婚なら、子供が出来ない可能性も考えておくべきたったのでは?

    検査するなら、結婚前にすれば良かったね。もし、結婚前に男性不妊が判明していれば、違う人と結婚したでしょう?男性の生殖能力って、数字でわかる部分が多いから、結婚前検査が当たり前になればいいのにね。

    30代半ばとか後半で、お見合いとか婚活で知り合った人と結婚して、相手が原因で子供が出来ないって、かなりの試練ですね。男性不妊でも、痛い思いをするのは女性だし。。。

    私にも、2人の子がいますが、妊娠って奇跡というか運命というか。。。2回とも、今回は妊娠しなくてもいいや、、、と思ってたときでしたね。最初のときは、旅行に行く予定だったし。行き先は京都で、ハガキを書いて修学院離宮と桂離宮の参観申込までしてあったんですよ。

    陽性にならなかったときのためのお楽しみを用意しておくと、案外、妊娠するかも。そういえば、私の場合ですが、2回とも、食欲が凄かったです。で、ちょっと太ってしまい、生理が来たらダイエットしよう!って感じでした。開き直ったら、道がひらけるような気がします。

    ユーザーID:9209259193

  • うーん・・

    >これからずっと2人でという生活も想像できません。これならいっそのこと離婚して本当に一人になって人生やり直した方がいいのかと考えています。

    そもそも好きな男性と結婚してないからじゃないですか?だって晩婚なら授からない可能性は普通にありますよ。でも好きな男性と結婚していたのなら上記の言葉は出ないと思うのです。

    二人だけの生活なんて・・と思うような人は晩婚しちゃいけませんよ!と極端な事を言いたくなるほど、主さんは身勝手だと思いますし、結婚を軽く見過ぎてませんか?

    ユーザーID:4454269755

  • 離婚でいいけど、再婚できるかな

    子供が欲しい人は絶対に欲しいから、それはどうしようもない。
    だから子供ができない女性は婚活市場からはじかれがちだったり離婚されるのは、残念ながらまかり通っています。
    だから子供ができない男性も、離婚されても仕方がない。
    子供が欲しいならブライダルチェックをするべきだったね。
    一刻も早く離婚するのがお互いのためです。
    彼は子供が産めない女性とやり直せばいい。
    でもあなたが幸せな再婚をする自信があるなら、、

    ユーザーID:3460568385

  • レスします

    残酷な事を言うようだけれども、トピ主さんがこれまでのんきすぎたのが問題だったのだと思います。

    これからずっと二人でという生活は考えられないということですが、
    30代後半まで独身だったのなら、生涯独身の場合、結婚しても子供ができない場合のことは
    想定しておいて当然のこと。何を今更、という感じです。

    子供が欲しくて結婚してすぐ検査をしたとのことですが、その理由なら結婚前にしたらよかったのに。
    結婚前に検査していたら違った選択もあったのに、それを怠った自分の甘さを棚にあげてはいけません。

    夫側に問題があるから、その夫を切り捨てて一人になって人生をやり直したほうがまし、
    と考えているように見受けられますが、
    人生設計も危機管理も甘いまま、30代後半まで受身で生きてきたトピ主さんにも問題はあるのですから、
    一人になったらなったで、同じように「こんなはずじゃなかった」感に苛まれると思います。

    縁あって結婚したのですから、夫のせいにせず、夫の気持ちに寄り添って、
    治療を継続しながら、ふたりの生活を大事にし、徐々に自分の気持ちに折り合いをつけていくと
    良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4480231004

  • お気持ちはわかります

    41歳、結婚10年、子供を待ち続け、治療もし、流産も2回。
    周りの友人達には一人目、二人目と順調に産まれていく。

    今は卵子提供を受けるプロセスにいます。
    主さんがおつらい気持ちは私も経験しているのでよくわかります。
    どうしても子供がほしいならご主人とよく話し合って、納得行くまで手をつくしてみてはどうですか?
    養子や里親という手もあります。

    ユーザーID:8508703518

  • そんなに確率が低そうなら

    養子は考えないの?

    いつも思うんだけど、妊娠するのは簡単なんです(もし女性が20代なら)。でも、旦那さんにも問題があり、主さんも高齢という事で問題がある(卵子は老化するから)のに、なぜ妊娠出産の部分にそこまでこだわるのだろうと思います。

    妊娠出産はその後の子供の長い人生からすればたった一年の話です。妊娠するのも出産するのも、若ければどんな女性でも大抵できるけど、子供を立派な人間に育てる。。。これはもう至難の業です。親も苦しむ事もあるし、。。。つまり私が言いたいのは、母親は子供を産むから母親になるんじゃなくて、子育ての中で母親になるのに、なぜ最初の一年にそこまでこだわるのでしょう。。。

    普通に考えたら、晩婚だったら子供はボーナスですよ。授かればラッキー、授かれないのが当然と言えば当然。。。遺伝子に拘るのはわかりますが。。。そこまで確率が低く正気を失うほど苦しむくらいなら、親が必要な子供は経済大国と言われる日本にも沢山いるんですから(母の友人が数人里子を育てていました。立派な人です)。自分だけ可哀想可哀想と言わないで、誰かの痛みを軽くしようという気持ちにはなれませんか?

    ユーザーID:7820525431

  • 出産はゴールではない

    焦りますよね。よくわかります。
    5年前の私そのものですから。

    でも出産は必ず幸せとは限らないものです。
    高齢出産は母子共にリスクが高くダメージが大きい事は
    あまり知られてないようですね。

    妊娠、出産時、産褥期に頼れる両親は?
    お世話になれるほど親しくしている親戚は?
    ご主人の収入は?

    高齢出産はお金と365日24時間フォローしてくれる
    両親や親戚が不可欠なのです。
    もう若くないんです。

    しかも出産はスタートで育児は想像を超える怒涛の日々です。
    あと30年は現役でいないとダメですよね。

    話が合わなくなったご友人とはもう縁が無かったものとして

    フルで働き稼ぎ、休日は買い物や旅行したり。
    新しい顔見知り、仕事仲間も居るし、ちっとも寂しくなんかありませんでした。

    ユーザーID:5275773625

  • 自分のことばかり

    ご主人も辛い思いをされていらっしゃるのでしたら、二人で話し合ったりカウンセリングをうけたりしてみてはいかがですか?

    自分のつらい気持ちが言えないから孤独を感じるって…じゃあ、トピ主さんと一緒に治療を頑張っているご主人はいったいどんな存在なのですか?
    トピ主さんはご主人がすきで結婚したのではなく、結婚の2文字にすがるか、相手は誰でもいいから子供が欲しかったのでしょうか?

    これで離婚になったら、ご主人の傷はさらにえぐれる可能性がありますよ。

    ユーザーID:1824831030

  • お辛いですね。

    子供が欲しいと切に願うトピ主さんにとっては、とても辛い状態だなと感じました。

    子供のない夫婦=離婚は、お疲れのせいで、思考が極端になっているように感じました。
    周りに産まない選択をした人、望んだけどできなかった人がいます。
    私自身は、産まない派ですので、夫婦2人で普通です。
    友人も同様です。
    夫婦2人故の楽しみ方はあると思います。

    母の友人は、ご主人に原因があったようです。
    わかった時にとてもショックを受けたようですが、だから離婚というわけにもいかず、
    2人の時間を大切に過ごされています。

    ご主人との関係にもよりますが、離婚されるのがよいかよく考えて結論を出される方が良いと私は思いました。

    ただ、結婚=子供ありきなのであれば、急ぐ方がよいでしょうね。
    その後、スムーズに再婚、妊娠、出産となるかは、また別問題ですが…。
    冷静になってくださいねとしか言えず、ごめんなさい。

    ユーザーID:0467846360

  • 今、おいくつ?

    30代後半で結婚して、何年も高度不妊治療を行ってるって、あなたやご主人は今一体何歳なんですか?

    そんなに辛いなら、もう諦めたらどうですか?

    ペットを飼うとか養子をとるとか、そういう方向で考えた方が楽になれると思いますよ。

    高度な医学をもってしてもどうにもならないということで諦めはつきませんか?

    ユーザーID:6283905230

  • お気持ち分かります

    私もトピさんと同じような境遇ですので、お気持ちよく分かります。
    不妊だけでも辛いのに、周囲から孤立していく辛さも加わるんですよね。
    女性の生き方が多様化しているから仕方ないかな、とも思います。
    トピさんは今、妊娠に固執しているので周囲がみんな子どもがすんなり出来るように見えますが、今のアラフォーの女性は、結婚して子どものいる人、結婚して子どものいない人、独身の人、結婚して離婚した人、再婚した人、仕事有る無し等々、様々ですよ。

    きっと、トピさんも独身時代はなかなか結婚出来ないことに悩んだりしていなかったでしょうか。
    その頃を思えば、今は夫がいてくれてありがたいなと思えませんか?

    トピさんはご主人に辛い気持ちを打ち明けられないということですが、カウンセリング等行かれてみてはいかがでしょう。
    一人で悩みを抱えるのは心身に良くありませんし、妊活にも悪影響だと思います。
    吐き出してしまうと、その分は楽になるはずです。
    不妊治療クリニックにもカウンセラーがいたりします。
    同じような悩みを沢山扱っているカウンセラーに相談されるといいと思いますよ。

    ユーザーID:6618372997

  • 現実を知らなかったのですか?

    今は40代で出産する方は増えていますが・・

    やはり子どもに関しては女性側には限りがあると思います。
    30代後半で急に子どもが欲しくなったわけではないでしょう?
    結婚すれば簡単に妊娠するとも思っていなかったでしょう?

    30代後半で結婚するのなら、夫婦だけの人生も視野にいれての結婚ではなかったのでしょうか。
    周囲の方もすんなり子どもが出来たのではないかも知れません。

    20代で結婚しても、40代直前にやっと出産することだってあるんですよ。
    主さんのお気持ちは分かります。
    子ども願望が強いときは、正気を失いそうになりますから。

    主さんには、ご主人という支えてくれる方もおられます。
    それなのに主さんは、何のために結婚したのですか?

    ユーザーID:4787143744

  • 家族だから

    私もパートナーの不妊で、色々と辛い思いをしました。
    もちろん自分に原因がある不妊も辛いとは思いますが・・・健康体な私が何でこんな辛く屈辱的な治療を受けねばならないのか、という葛藤は簡単には消せません。
    それは子供が生まれたらOKって問題でもなく、やっぱり今でも時々思います。
    あれさえなければ、辛い思い出も貯金も減らずに済んだのになーとか。
    他人には分かってもらえませんしね、この悶々とした気持ち。それが冷たいとか酷いとか言うなら、ぜひ経験してみてくださいと言いたいです。

    散々悩んで、今考えている結論は「家族だから」。
    不妊に限らず、病気・事故・借金。あらゆるリスクと苦労を共有するから家族なんだな、と。
    生まれた家族で、自分がいかに自由好き勝手に育ててもらえたんだな・・・と改めてそう思いました。

    再婚して子供が欲しい、とかそういう問題では無いんですよね。
    ただこの辛さから逃げるために一人になりたい・・・と。相手を責められないから余計に辛いです。
    けれど、せっかく旦那さんとは家族になれたわけだし、もう一度冷静に考えませんか?
    私はそんな時、一人旅に出たりして気分転換しました。

    ユーザーID:2245491591

  • 私も同じでした

    私の主人は外国人で主人に問題があり
    日本で手術をしました。
    その後、私は単身赴任状態で
    マンスリーマンションに住み
    採卵移植を1人で繰り返しました。
    両親共に他界しており本当に独りぼっちでした。

    何度も心が折れて何度歯を食いしばり泣いた事か。
    私も高齢で40歳をこえてしまい一念発起
    それこそ全身全霊を掛けて身体に良い食べ物
    妊娠しやすい運動、自分の中でやれる事は全て
    しようと決めて突き進む事、それと2人で話し合い
    リミットを決めました。

    自分の心にも向き合い、何故子供が欲しいのかも考えました。
    最初はアクセサリーのように周りが皆、産んでるから
    引け目を感じたく無いから…

    しかし深く考えた時、最後に不妊の本を読み漁り主治医に質問を繰り返し
    私にベストな移植を依頼し、私は今 妊娠しています

    不妊治療中は心も繊細になりますが、私は自分が親になる決意を固める
    重要なステップだったと感じてます
    仮に妊娠出来なかったとしても、努力は貴方の糧となります。
    他人を変えるより自分を変える事、重要ですよ
    どうか強い心を持って、どんな結果でも貴方にとって最良でありますように

    ユーザーID:7761217735

  • なんだか旦那さん可哀想。。

    トピ読んでいたら、旦那さんは子作りだけの存在?子供が出来ないのなら、憔悴しきっている旦那さんを置いて離婚?辛い時も支え合って行くのが夫婦では?それに晩婚ならある程度は子供無しの人生を覚悟してなかったの?一体どういうつもりで結婚したの?

    もうサッサと離婚して本当の孤独になったらどうですか。数年後後悔するでしょうけどね。せめて旦那さんだけは次の幸せな人生に進めてあげてください。

    ユーザーID:0473673892

  • 晩婚だから子供ができないんでしょ

    元々が自然妊娠する確率が低い年齢だった上、配偶者にも問題があった。
    双方とも条件が良好じゃなかったんですよ。
    自分の高齢を差し置いて旦那さんだけを原因扱いしないでね。

    それにしてもあなたが今独りぼっち?
    どこが?旦那さんと二人じゃない。
    あなたの目はどこに向いているの?
    何を悲劇のヒロインに浸りきっているんだか。
    旦那さんは子供を持つためのアイテムですか?
    旦那さんに愛情はないの?

    なんだかあなたにとっては妊娠出産が目標になってますね。
    子どもって産んだら終わりじゃなく、そのあと育児が待っているんですよ。
    育児ってかなり体力が必要なんですよ。
    高齢夫婦なら若い夫婦よりより一層と夫婦間の協力が必要なのに今からそんな熟年離婚間際の夫婦みたいじゃ子育てを乗り切れないんじゃないの?

    離婚したかったらしたらいい。
    旦那さんとの二人で支えあう人生は想像できないけど
    一人っきりの寂しい人生は想像できるし、その方がましなんですね。
    好きに試せばいい。

    ユーザーID:9827767728

  • 最後の一文に大賛成

    周りに子供のいない夫婦がいないとご主人との二人での生活が想像できないの? 逆説でいうと、周りに子供のいない夫婦がいればご主人との二人での生活が想像できるって事ですが。トピ主にとって結婚生活に必要なものって「周りに自分と同じ属性を持つ夫婦が一組でもいるかどうか」なんですね。。。ご主人と二人で人生を歩む為の工夫や努力はどうでもいいんだ。
    いっそのこと離婚をして本当に一人になって人生をやり直したほうがいいかとの事ですが、そうしてあげて下さい。ご主人の幸せの為に。

    ユーザーID:1857755645

  • 初心に帰る

    トピ主さんは、なぜご主人と結婚したのですか?

    この人とずっと死ぬまで一緒にいたいと思ったから、この人と一緒に歳を重ねていきたいと思ったから、この人と一緒に幸せになりたいと思ったから結婚したのではないのですか?

    ただ、子供がほしくて結婚したのですか?

    そんなに子供がほしかったなら(子供ができなくてそのご主人と別れる程度の愛情なら)、さっさと若い時に誰とでも子供作っておけばよかったのに、なぜそれをしなかったのか。
    どうしても今子供を欲しいなら、さっさと離婚して他所の男と子作りすればよろし。


    周りに子供が生まれて焦っていませんか?本当の「結婚の意味」を見失っていませんか?
    子供を産み育てるだけが結婚の目的ではありません。
    愛する人とともに、助け合い支え合い、共に過ごすのが結婚の意味なのではないですか?

    私は、夫と同年齢40歳過ぎで、子供はいません。結婚は20代でした。
    今、2人の生活を心底楽しんでいます。30代半ばぐらいから、友人たちの子のことも、心からかわいいと思えるようになりました。
    とりあえず今は、子育て中の友人とは距離を置いて、二人の生活を充実できるように工夫してみては?

    ユーザーID:2106869500

  • 同じです

    私も同じです。辛いですよね。不妊の経験がない人達にはわからないです。私は40までと決めていたので、諦めましたが、今でも辛いです。

    学生時代の友達4人のうち2人は早々に結婚して子持ち、私と晩婚の友達は子供がいません。で、会うと、子持ちの2人は子供の話をします。もう一人子供がいない友達がいるので耐えられますが、私一人だったらとても耐えられません。
    そして無神経なおじさん、おばさんは「お子さんは?」とすぐに聞いてきます。これも凄く嫌です。

    先日、母から私より後から結婚した兄夫婦に子供が生まれたと言われました(気を遣っていたのでしょうが妊娠していたのも知りませんでした)。しかも双子です。第一子は私が欲しかった女の子、2回目の妊娠も私が欲しかった双子(男の子)…。兄夫婦は私が欲しかった物をいとも簡単に手に入れて、私は努力しても駄目でした(私は流産も経験しています)。泣きました。しばらく鬱状態でした。
    それだけでなく、私は何度も離婚を考える結婚生活で、幸せでもありません(子供ができないからではなく夫に問題があるから)。私も今、離婚しようかどうしようか悩み中です。
    夫がいい人なら耐えられるかと。

    ユーザーID:2822034126

  • うーん

    晩婚なら、そういう可能性もあるって分かってたんじゃないの?
    まさか、考えなかったの?
    遅くに結婚したんなら、若くて結婚した人とは同じようにはいかないって分かるじゃん。
    その分、お金はあるんだろうし。
    うちの両親も、遅くに結婚したのに若い夫婦と同じになりたかったらしく、妥協とか一切なくて、子供としてはかなり嫌でした。
    遅くに結婚したなら、それなりのメリットもあるんだし、それでいいじゃん。
    若いうちに結婚すれば、それなりのメリットのデメリットもあるんだし。
    それが嫌なら、もっと若いうちに結婚すればよかったじゃん。
    結婚は遅かったけどーあれもこれもって、虫がよすぎ。

    ユーザーID:5843403470

  • 提案はないけど、共感します

    私は既婚、子持ちですが失業中です。若い時からしたい仕事があり、子育てが落ち着いてから、そのための試験勉強をしてきましたが、もう後がなくなり、今度落ちれば、終わりになります。ほかの仕事の可能性もあるのですが、この仕事にこだわり、ほかの道に一歩踏み出すことができず、数年経過。わたしもまた次のチャンスにすべったら、もう「まともでいられる自信」がないです。想像するだに怖い。

    この問題と中年クライシスと、同時に来ているのだと思う。もう後がないという感じ。でも、違う一歩が踏み出せない。思考が袋小路になっているのです。戦争中でもないし、衣食住に困るわけでも、家族の愛情にめぐまれていることを思っても、頭を切り替えることができません。これがだめだったら、もう後半生全部がだめになる、という感じ。

    こういう私の妄想は「もし時間をさかのぼれたら」です。妄想をしても進歩はないのですが。これに対して、「今を生きろ」という忠告が必ず来るのですが、過去を悔いず、未来を恐れず、生きていくというのは非常に難しいです。

    ユーザーID:9562869091

  • 結婚できただけでも幸せ

    お若い頃、それこそ20歳代の頃、何をなさっていたのですか?
    私は子供がほしかったから26才で結婚し、30才までに二人生みました。
    不妊治療が必要になった場合も想定し、30才までに一人目を産むと決意して就職や結婚を意識しました。
    そのかわり、主人の転勤で結婚後数年で私は退職となり、とても残念でしたが、すべては手に入らないと思って気持ちを切り替えました。

    トピ主はどのような経緯で30才後半まで独身だったのか存じませんが、仕事もプライベートも充実して楽しかったのではないですか?
    30才後半で結婚できただけでも、十分に恵まれていると思いますが。

    ユーザーID:0132493441

  • 離婚したらいいと思います

    離婚したいのならさっさと離婚。
    もう夫を解放してあげましょう。

    あなたの人生は、あなたが稼いで
    あなた一人で自己解決したらいい。
    それが一番です。
    あなたの人生は他人は一切関係ない。

    さぁ離婚しましょう!
    それが迷惑をかけない生き方。

    ユーザーID:2670051606

  • 不妊の方は旦那さんを子供を作るのに必要なツールとして

    見ているところがあって、たまに嫌な感じがします。

    愛しているから結婚したんじゃないのですか?それとも、長く付き合って惰性で?それとも、この先誰とも出会うこともなさそうだから?

    こういう結婚って男性からしても居心地良いものなのでしょうか?

    不妊のお友達がチラホラで始めましたが、なんかセックスがあくまで生殖行為という意味しか持たず、数すれば当たるものじゃないけれど、やっぱり月に一度排卵日だけにするって、私が男なら耐えられないと思います。

    ユーザーID:7891013605

  • 厳しいレスが多いですね。

    手厳しいレスが多いことにちょっと驚いています。

    トピ主さんは今は精神的に参ってしまって思考が極端になって

    いる、と思いますが。

    でも、周りに話しづらい悩みを抱えて悶々とした日々が続くと

    思い詰めて極論に走る、という気持ちはよく分かります。

    ご主人への愛情云々という問題でもない気がします。

    悩みのトンネルで思考回路がすっかり行き詰まってしまっている、という

    印象です。

    同じような年頃の友人たちの中で、どうして自分だけ、という

    思いもよく分かります。

    身近にいる人達って、大きな目で見たら、サンプルとしてはあまりにも

    少数なのだけど、ついつい比べてしまうのは人情というものだと思います。


    私も夫婦の関係が上手くいかなかった時、ご主人と円満に暮らしている友人

    たちとの間に、埋められない溝を感じて苦しかったです。


    悩みを打ち明けられる誰か(カウンセラーとか)を見つける、という手もありますが、

    差し当たり、気分をガラッと変えることをするほうが早道かも、と思います。

    例えばふらっと一人旅でもしてみるとかできませんか?

    ユーザーID:7514237887

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