離婚歴をお伝えすべきでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

しまんちゅ

離婚歴を伝えるべきか?

来春に再婚します。
30代で、小5と2歳の子供がいます。
実はこの2人の子供の父親は違う方で、私は離婚歴が2度あります。
離婚理由は、最初の結婚では借金、二度目はDVです。
二度目に関しては、妊娠中からのDVで、上の子を連れて逃げ、それ以降、弁護士を雇い離婚したので、元夫は次男を見たこともありません。

結婚はもうこりごりと、とりあえずは産まれたばかりの赤ちゃんのお世話に明け暮れていたのですが、そんな私を見ていた友人が助けが必要な時は、とそばにいてくれるようになり、来春に再婚する事になりました。

彼はとても穏やかで、DVで受けた長男の心の傷も少しずつ癒やしてくれ、次男のお世話をかってでてくれ、抱っこ、入浴、ご飯、寝かしつけなど、率先してやってくれるため、私が長男のお世話に集中する事もできるようになりました。

長男も彼を受け入れてくれ、彼が仕事でいない時は、帰ってくるのを待ちわびる程で安心しています。

しかし、ここで問題なのが彼のご両親への挨拶です。
彼は絶対大丈夫だし、万が一反対されても説得するから!と言ってはくれていますが、さすがにバツ2で、2人の子持ち女性と結婚する息子の親としては、不安は隠しきれないと思います。
親世代の知り合いに相談したところ、まずは言わなくても良い、嘘ではない範囲でお伝えし、私という人となりを受け入れてもらった上で、もし言う機会、あるいは聞かれた場合はお伝えする事でも良い、とアドバイスを受けました。(子供の事と、離婚した事がありますという言い方です)

私としては、沢山の過去を全て受け入れてくれ、それでも、次男を産んでくれてありがとうと毎日のように言ってくれる彼とはやはり結婚したいですし、ご両親に受け入れて頂きたいです。

皆様ならもし、過去の婚歴は必ずしも最初のご挨拶で言うべきと思われますか?それとも、後日でも良いと思われますか??

ユーザーID:6691727063

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  • あなたの覚悟が問われているだけ

    あなたに覚悟がなければ、それまでです。しかし、覚悟があれば、例え反対されても乗り越えていけるでしょう。

    ユーザーID:0446158119

  • 頑張って下さい。

    私の経験ですが。
    私は未入籍でしたが式を挙げ1ヶ月男性と生活をしました。
    DVと仕事が嫌いな人でしたので逃げました。

    夫の両親には、先ず夫が私の過去を説明をしその後、挨拶に伺いました。
    私の口からは夫両親に過去の話はしていません。
    両家の初顔合わせの時、私の両親が説明していました。
    私の場合、今考えると人に丸投げ(苦笑)ですね。

    しまんちゅ様の場合、2度の離婚までは話さなくても良いのでは。
    離婚と子供がいます。で宜しいかと思います。
    ご主人様になられる方はどのようにお考えでしょうか?

    ユーザーID:4516295260

  • 後でばれたら

    許されないでしょうね。
    いくらあなたの人柄がよくてもその一つの内緒ごとですべてはぶち壊されると思います。
    そのくらい「重い」事実です。

    私は親の立場の年齢です。
    息子がいます。
    正直にすべて言ってくれていたら
    息子の好きな人、人柄を見ようと思うでしょう。
    しかし、黙っていた時点でもう信用できません。
    人として。

    あなたはどうですか?
    お子さんが連れてきたお相手がそうだったら
    後で分かって許せますか?

    あなたの夫になろうという彼も
    ご両親にとってはかけがえのない大事な子供です。

    よく考えてください。

    ユーザーID:2482518996

  • それがあなたの生き様

    >ご両親に受け入れて頂きたいです。
    これはなかなか難しい。
    あなたも人の親ならば、相手の親御さんの気持ちも分かりますよね。
    相手の親御さんの気持ちも受け入れる覚悟はありますか?
    自分のことだけ受け入れて、なんて子どもじゃないんですから。

    また、こういう問題は隠し通せるものではありません。
    長男と次男、どんどんと違う顔つきになるかもしれません。
    相手家族への誠意としてちゃんと話さないと真っ先に信用を失う問題です。

    後悔しても、ここまでがあなたの生き様です。
    彼氏さんが受け入れてくれただけでも感謝し、
    結婚を許してもらえるよう誠心誠意、親御さんに話しましょうね。

    ユーザーID:7971457317

  • 先に言う

    一回も二回も同じです。
    でも、事前にいわなかったとなると話は別。

    余談ですが、トピ主さんモテるのですね。羨ましい。

    ユーザーID:1335288051

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  • すみませんが、そういうところが過去の離婚の原因では?

    言うべき事を言わず、火種を隠し持ったまま安定した結婚生活が送れると思いますか?
    ×3になりたいんですか?

    ユーザーID:7683616899

  • 最初に言うのが正しいが、重すぎるので段取りを。

    まずは彼から言っておいてもらい、悪い印象から、あなたと会って人柄を確認。そして、子どもに会ってもらう。でどうでしょう。

    「バツイチは普通だが、バツニはその人が悪い。」

    と言った人が身近にいました。驚きましたが納得もしました。今でもバツニは普通ではないと私も思います。まして、主さんの二回目の流れは、相手の悪さを言えば言うほど、主さんの節操のなさが強調されます。ここに成人したと言え、わが子が巻き込まれるのは、親としては残念で荷が重いかも。

    まずは流れが悪くても、絶対に嘘はつかない事。何もなければいいけれど、親はなくとも子は似ます。DV癖が遺伝子レベルで子に組み込まれ暴力的で周りとの調整に親の出番があったり、重篤な病気で親の病歴確認や家族間移植が必要など、血縁は切っても切れないと思う時は一生続くのは、離婚経験がある主さんはご存じと思います。

    全部、自分のした事です。墓場には持って行けません。うやむやにしないで頑張ってね。

    ユーザーID:6448147618

  • 先に言うべきと思います

    最初に正直に伝えるべきではないかと思います。

    最初に言うのと後に言われるのでは全然印象が変わります。
    後に言われるっていうのは凄く印象が悪くなりますよ。

    ウチの親戚で同じようなことがあったので、強く感じます。

    親世代のお知り合いの方にとっては他人事だから適当なんでしょうね。
    私にはすごくいい加減なアドバイスだと思いました。

    ユーザーID:3841794683

  • 言うなら最初でしょう

    結婚前には言うのですよね?
    だったら先延ばしにする意味はないのでは?
    逆に言うのなら早い段階で伝える方が誠実でしょう。
    何度か会って反対しにくい状況を作ってから伝えようとしているの?
    それはそれまでの信頼を失う事になりますよ。
    反対されるとしても後回しにする方がデメリットが大きいのでは?

    親とは関わらないからどうでもいいと思うのなら
    相手の気持ちなど考えずに自分に都合のいい段階で言えばいいのでは?
    トピ主さんも子の親なんだから息子がそういう女性を連れてきて
    事後報告されたらどう思うのか想像ができないものでしょうか。

    ユーザーID:2684592601

  • 離婚は一回だけだと言っておく

    正直に話すと反対されかねません。
    これまでに離婚が2回、そして子供達の父親が違う・・・私が彼母だったら反対しますよ。
    理由はどうあれ、かなりイメージが悪いです。

    ユーザーID:8939428010

  • あなたなら

    大事な事を後だしする人間性を好意的に見れますか?

    私ならだから離婚するのよねと信用しません

    それどころか、離婚理由も嘘なのでは?とさえ思えてしまいますよ

    ユーザーID:9426951454

  • 後からだと言いにくくなる

    最初に会った時、聞かれたらどうするんですか?嘘を言うんですか?それは良くない。後からだと余計に言いにくくなります。後出しジャンケンはやめましょう。

    それにしてもよく再々婚する気になれましたね。今度は大丈夫なんですか?付き合いだしてからまだ短いですよね。もう少し様子見た方がいいのでは?また失敗したら、子供が傷つきます。

    急いで再々婚しなくてもいいですよ。それとも経済的に頼りたいですか?
    もっと時間かけた方がいいですよ。

    後出しジャンケンはなしで。彼のご両親には不誠実に映ります。

    ユーザーID:8453110333

  • 主さん、仕事は?

    主さん、仕事はされていないのですか?
    次男のお世話とか、長男のお世話とか。
    子育ては“お世話”ではないですよ。
    躾、ちゃんと出来ていますか?

    “次男のお世話”をしている間、長男はどうしていたのですか?
    当時、小学3年生ですよね?
    仕事もせず“次男のお世話“をしていて、生活費やお子さんの給食費・おむつ代は、どこから出していたのですか?
    相手の方々が、養育費を毎月払っていると思えませんし。

    もう小学4年5年の男の子の“お世話”など、主さんがする事などないのでは?
    相手の方は、仕事をしながら“次男のお世話”をかってでてくれているんですよね?
    主さんは大黒柱がないのに、上の子が小学校に行ってる間、何をしているんですか?

    彼が反対されても説得すると言ってるんですから、正直にバツ2である事、お子さんの事を言うべきです。
    自分の人となりを知ってもらうには、全てを正直に話す事でしょ。
    嘘をつく、書く仕事をする、そんな人間、信用ゼロです。
    全てが明らかになってから、後からどれだけ取り繕っても、信用は回復しません。
    そのアドバイスした人、誰?

    ユーザーID:7983733011

  • 結婚は家と家の契約です

    詐欺みたいなことはしないでね。

    親御さんの立場にたてば、わかるでしょう。息子や娘がどういう相手と結婚するのか、知る権利は当然あります。

    まず、会う前に彼が自分の親に「バツ2で子供が二人いる人だ」ということを親に伝えるべきでしょう。まさか、それを伝えずにいきなり会うつもりなんですか?
    だとしても、会ったときに離婚歴と子供が二人いるという事実は最初に話すべきです。

    あなたが親の立場だったらと考えれば、容易にわかりますよね。

    離婚歴(その回数も含め)や子供のことを知らせずに結婚して、そのあとに
    後出しじゃんけんのように、ポロポロと都合の悪いことを出してこられたら、不快極まりないでしょう?

    大人なんですから、分別のある行動を。

    ユーザーID:9683439286

  • 言うべきです。

    あなたの人となりを知るうえで、2回の婚歴と2人の子どもがいる事実は外せない重要事項です。
    真実を告げたうえで、うけいれてもらえるように努力を始めてはどうですか?

    ユーザーID:5370002343

  • 駆け落ちも覚悟ならどうぞ

    >過去の婚歴は必ずしも最初のご挨拶で言うべきと思われますか?それとも、後日でも良いと思われますか?

    >まずは言わなくても良い、嘘ではない範囲で…(子供の事と、離婚した事がありますという言い方)

    トピ主の質問の意図と、受けたアドバイスはどう関係付けてるのですか?後日とはいつ?事と次第では結婚当日にいきなり二人の子連れ姿を披露?

    アドバイスの内容も「子供の事と離婚歴」を一言でも出せば全て出さざるを得なくなるくらい判りきってるだろうに、表面的で無責任なアドバイスをしたもんだ。まだ結婚の「け」程も考えてない「友達づきあい」程度の段階ならいざ知らず。

    で、「子供・離婚」のキーワードを一切出さずに挨拶に行くと?

    家族になる人間がこんな大事な事を隠して息子と結婚だなんて事が発覚したら(ばれない筈が無い)親御さんがどんな心情か。親御さんからしたらどう言い繕ったところで「確信犯の嘘つき女」ってなりませんかね。

    >万が一反対されても説得するから

    じゃ、その説得を先に、あるいは当日一番にしてもらいましょう。案外あっさり受け入れてくれるかも。全てはその後。

    ユーザーID:7315791810

  • 自信を持って

    初めに言った方がいいと思います。

    ユーザーID:3149488384

  • 知らせずに済む話ではないですよね。

    彼のご両親へそういう事を伝えるのは彼の役割では?

    というか
    私の夫はバツ2でした。
    で、私は夫にバツがあることは親に言いましたけど、バツの数は言ってません(苦笑)
    夫の場合は子供がいませんでしたし。

    私自身は夫のバツが1でも2でも構わないと思っていたので。

    親には夫と初めて会ってもらう前に言いました。
    夫には「離婚歴があるって事は私の親には伝えてあるよ」とだけ言いました。

    私の親も夫の過去には触れませんでした。

    結婚して、十数年経ちますけど
    バレてないし、バレたところで今更「話が違う!聞いてない!」と怒ることもないでしょうけどね。

    トピ主さんの場合は…そういうワケにもいかないでしょうから…
    彼様が、ご両親が受け入れられやすいように
    然るべきタイミングで事前に話しておくべきかなと。

    まずは彼様とお話合いなさったら?

    ユーザーID:6908130833

  • 最初の挨拶で自分から説明する以外の選択肢はない

    最初は隠しておいて、後日打ち明けたら2度の離婚歴を受け入れてもらえると思うのですか?

    私はアラサーなので、もし兄弟が2人の子を持つ女性を連れてきたら…と思うと、まぁ賛成は出来ませんね。
    しかも後からバツ2で父親の違う子供が2人だと知ったら、「騙された。隠すくらいだから恐らく離婚理由も嘘なんだろう。兄弟は騙されてるんじゃないか?」と不信感でいっぱいになりますけど。
    まず最初に打ち明けて、トピ主の人となりを知ってもらうのはその後なんじゃないですか?

    あと、男女関係なく、離婚理由に相手の非しか述べない人は最初から信用しません。
    離婚から何も学んでいない、反省していないと思うからです。

    トピ主の妊娠後に前夫の暴力が始まったんですよね。
    妻が逃げられない状況になるまで暴力癖を隠していたのか、トピ主が前夫に暴力を振るわせる素質を持っていたのか。
    前者なら男を見る目がないのでしょう。
    後者なら、今は穏やかな彼もいずれ暴力を振るうようになる可能性があります。
    2度目の離婚がいつかは知りませんが、そんなに焦って再々婚して大丈夫ですか?
    離婚の時期によっては彼との不倫の末の離婚と思われかねませんよ。

    ユーザーID:0628420674

  • 悩むこと???

    何でそんなことで悩んでいるのかビックリです。
    再婚を考えている人のご両親でしょう?
    まず最初に話すべきことではありませんか?
    騙すつもりですか?
    そんなこと、後でばれたらそれこそ大事、再婚は猛反対されます。

    ユーザーID:2163315948

  • 家族の立場からですが。

    主さん、今まで大変でしたね。
    私は兄がいる妹の立場からのレスです。私は全て明白に話してほしいですね。
    話さないで人となり云々と決めるなら、こちらに何も期待せず夫婦だけで頑張ってね。って思います。
    不利になるような事を隠し利益だけを得るのは道理に反すると思いますよ。

    全て話して、結婚したいと言ったらいいじゃないですか!
    それが誠意ではないですか?
    私は既婚の30代ですが、兄の彼女を見て、本当にそう思います。
    もっと素直に卑下なんかしないで、明るく言っちゃえ!(笑)

    ユーザーID:2135505561

  • 隠して言わない発想が不思議

    30代で2度の離婚歴があればそれなりに親に反対はされるでしょうね。

    息子が選んだ彼女なら100%応援します・・とは言えないのが本音です。
    60代母で30代の未婚息子がいますが、単なる離婚歴なら(それも2回は厳しいかも)良いけど2人の子供がいるのは、親としてすんなり賛成しかねます。

    貴女もまだ30代なら彼との子供も産むはずだし・・・親とすれば複雑ですよ。
    理解して貰えるまで年月が掛かるか、絶縁になるか・・・後は両親の気性によると思います。

    とにかく隠し事が後でばれたら良い事は無いです。
    いつばれるかひやひや(幾ら別居でも)だろうし、何より隠し事する気持が許せません。
    こんな大事な事を隠して再再婚する貴女にも、今までの結婚には自分は責任は無いとでも思っているから簡単に隠し事発想が出るのかしら。

    結婚にも懲りない人なのでしょうね。
    自力で2人の子供を育て上げる気概なんて無いのですかね。

    ユーザーID:7832595271

  • 言わなかった

    私が初婚で、主人がバツ2でした。
    離婚歴が有る事は言っても、バツ2に関しては言わなくていいと
    私が言いました。

    反対されたからと言って結婚をやめるつもりもなかったし、
    私が離婚になったとしても、それは私と主人の問題なので。
    勿論、離婚になっても両親に迷惑がかかるような事は
    絶対にしないです。
    (離婚自体が迷惑だと言われれば、それまでですが)

    私は、バツ2で子供も複数いる人でしたが、結婚して良かったと
    今でも思ってますよ。
    結婚8年目の夫婦です。

    今度こそ幸せになって下さいね。

    ユーザーID:3064550122

  • 子供がいなけりゃどうでもいいとは思いますが

    子供がいるんだから相手のご両親だって察しますし、聞きたければ自分たちから聞くでしょうし、当然彼の口からご両親にも報告済みだと思います。

    ちなみに私もバツ2子持ちの女性と結婚(私は初婚)しましたが、いきなり親に会わせるなんて恐ろしくて出来ませんでした。
    親の事を考えれば、なんとなく申し訳ない気もしましたが、そんな事よりも相手の女性とその子供を幸せにしたいという気持ちの方が強かったです。
    なので色々と根回し(親戚のおばさんに応援を頼むとか、姉に話を通しておく、親にもなんとなく話しておくなど)をして、彼女が挨拶に来る時には彼女の離婚歴や子持ちである事は既定の事実にしちゃいました。
    で、親への挨拶というよりも「俺、この人と結婚するから」という報告でした。

    トピ主さんが気をつけるのは、変にへりくだったりしない事、彼を全力で支える気持ちでいる事、もし過去の事を聞かれたら落ち着いてちゃんと答える事、ぐらいかな。

    彼には事前に親への説得を頼んでおいた方がいいと思いますよ。
    親にしてみればいきなり孫が増えるなんてサプライズは迷惑なだけですから。
    なんだかんだ言っても彼次第かな。

    ユーザーID:6655181904

  • 心から応援します。

    何も聞かれもしないのに、冒頭から「実は私は」とベラベラ話さなくても良いとは思いますが、
    いずれは話さなくてはならない事を、例え初日だけでも「黙っていた」事は
    禍根を残すと思いますよ。

    「この女は、都合の悪い事は隠していた」
    どうしても、相手はこう思うでしょう。

    どちらにしても、子どもが居ると言う事で「離婚歴がある」のは明白です。

    要は「子ども二人の親が違う」「×2である」のが問題であるのであれば、
    言葉を選ばずに言えば、「初婚」と「×あり子あり」の間には凄まじい差が有りますが、
    それに比べたら「×2子ども二人」との差は、そこまでではないかもしれません。

    トピ主さんの文章を拝見すると、非常に聡明な方である様に見受けられます。
    ここは最初に情報公開する事により、トピ主さんの「誠実な性格」の印象を表す方が
    後々良い様に転じると感じてなりません。

    心から応援しています。

    ユーザーID:1078388339

  • 子供は紹介しないの?

    子供がいれば、バツ1である事はすぐにバレますよね。(未婚の母という人もいますが…)
    バツ2である事を隠すと言う事でしょうか?
    それとも、子供がいることも隠してバツなしと言うっていう事ですか?

    バツなしはまず無理でしょう。
    子供がいるのに「子供はいません、初婚です」と言っておき、後で「実は子供がいました」と言われたら、非常に印象が悪いです。
    明らかに結婚したくて嘘をついたと思いますよ。
    バツ2である事を隠して単に「離婚歴があります」は微妙かな。
    それでも良いけど、お子さんが話の流れて言ってしまうという事はありませんか?
    「初婚です」というよりは「バツ1です」という方が、あとでわかった時の衝撃度は少ないですけどね。
    「バツ1もバツ2も大差なし」という人もいるし、「全然違う」という人もいます。
    だから、私は言うも言わぬも微妙だと思うのですよね…。

    そもそもご両親はどういう方なのでしょうか?
    事前に彼からご両親に軽く説明したりしないのですか?(離婚歴がある人で〜とか)
    結婚の挨拶に行ってイキナリ「子持ちバツ2です」は驚かれますよ。

    ユーザーID:3621835858

  • 嘘さえつかなければ

    いいと思います。

    やはり子持ちでしかもバツ2とはかなり印象悪いと思います。主様が悪くなくても。

    最初に言ってしまったら、中身を見てもらう余地はほぼ無いでしょう。ズルいかもしれないし、自分も後ろめたい気持ちになるかもしれないけれど、わざわざ最初に言わなくもいいと思います。

    親御さんの立場の方からのご意見は、きっと「最初に言うべき。そして反対する!」が多いのでしょうね。でも結婚するのは主様と彼です。もちろんお話ししたあとは誠意を持って、時間をかけて説得しましょう。

    ユーザーID:5854015025

  • 男がいないと生きていけないの???

    主さん、なぜ短期間で再婚を繰り返すのですか?

    借金男とDV男を離婚の理由にしていますが、バツ2の場合主さんにも「絶対に」離婚の理由がありますよ。
    一番の理由は主さんの男を見る目のなさ。

    既に離婚で不幸な子供を2人も作っていること、分かってますか?

    離婚したばかりの弱ったシンママに言い寄り安易に結婚を口にする男。
    本当に再婚して大丈夫?

    籍を入れたり一緒に暮らしたりせずに、彼氏として「主さんだけ」お付き合いはできないのでしょうか?

    2度の離婚とDVで深く傷ついている思春期間近のお子さんに、短期間で再婚すると言うなんて、親としての前に人として驚きました。
    お子さんは主さんのために反対しないでしょうが、心の中は穏やかではないと思いますよ。

    もしバツ3になったらお子さんの心は持つでしょうか。

    まぁ、そんなこと考えられないのでしょうね。
    主さんは母ではなくて女なんですもんね。

    バツ2の事をご両親に話すのは当然です。
    そして、結婚を反対されて来てください。

    その方がお子さんのためです。

    ユーザーID:8954221215

  • 一度か二度かという話なら

    トピ主から言わなくてもいいんじゃないかなぁ。

    まだ若いと思われるトピ主〜頑張れ!


    他人から見たらバツイチもバツニも関係ないし、じたばたしてもその事実は消えないけど、さほど重要じゃないと思います


    私ならどうかなぁ?もうじき四十になろうかという息子が子供二人いる女性と結婚すると言ったら…う〜ん、チャレンジャーだと感心するかも

    ユーザーID:4376466457

  • 正直に話した方がいい

    隠したい気持ちもわかります。
    でも、お2人のお子さんが将来連れてきた大切な人が、挨拶の時に大事な隠し事をしてて、それを知らされずに結婚を許し入籍後に発覚したらどうですか?他の事も信じられなくなるし、他にも何かあるのではと疑いの目で見てしまいませんか?

    最初に正直に話した時の反応より、隠してて後で発覚した時(そういうのって本人以外の人から知らされること多いですしね)の方が印象は悪いですよ。
    最初に話しても良い反応はまあされないでしょうが、仕方ないですよね。トピ主さんもそれが解っているから隠していたいし、トピ立てたんですものね。

    彼のご両親の反応は厳しいとは思います。でも、最初にきちんと話した方がいいです。その時反対されたら、わかってもらう時間も必要になりますからね。
    後日っていつにするつもりですか?そう思ってたらいつまで経っても話せないだけだと思いますよ。

    ユーザーID:2764224042

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