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いつもなんだかんだうまくいく友人が羨ましい

レス77
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

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  • ふむふむ

    いますよ、A子さんみたいな友人。でも妬む気持ちはないな〜。互いに個性が違うからかな。夢中で打ち込む事があれば他者なんて気にならなくなるよ。まずは自分をよく知る事。卑下しない事。人は人。人生は予測不可、死ぬまでわからないからうかうかしていてはダメなんだよ。

    ユーザーID:9406996379

  • 比べてばかりの人生なんだね

    トピ主の人生は自分に責任があるんだよ。
    比べてばかりの人生ってどう?
    楽しい?

    嫉妬ばかりの人生、大概疲れてくるでしょうね。

    あのね・・・有名私立大学推薦ってさ、大人受けが良くて内申がよくたって当日のテストの結果も重視されるでしょう。
    地頭が良いA子に嫉妬知るならば 予備校に行っていたんだから何が何でもくらいついてがむしゃらに勉強をして合格をするべきだったね。
    そこを怠ったのはトピ主自身じゃん。

    そういうところからもうね・・・A子の方に太陽があたっていて
    マイナス思考のトピ主には陰しか来ないんだよ。

    新たな明るい考え方をしてごらんよ。
    明るい人生が見えてくるよ。
    何も変わらない毎日・・・これこそ幸せなんだけどなぁ。

    贅沢過ぎるよ?トピ主。彼氏もいていいじゃんか。

    ユーザーID:4285033701

  • 転換期に何を選択するか

    お友達は、とても努力家ですね。おそらく、見えないところでがんばっていたのだと思われます。
    もしかしたら、美人なのか、美人でなくとも可愛げのある女性なのでしょうね。

    先生に気に入られるだけで、内申がもらえるわけではありません、推薦もらうのは大変です。
    転換期1)あなたも死に物狂いで受験勉強すればよかった。浪人しても一流大学に入ればよかった。  

    転換期2)マンネリな彼氏と惰性でつきあうなら、新しい彼氏を探せばよかった。

    転換期3)仕事を辞められないと思いこまず、資格をとるなり、転職すればよかった。起業するなり、手に職をつけてもいい。あきらめて年収をあげる努力をしなかった。

    転換期4)自分の年収も不安、彼氏も薄給さてどうする?動くなら今しかないですね。

    お友達は転換期に最善の選択をしてきたようです。婚約破棄されても、腐らなかった。普通は、寿退社のはずが無職、ノイローゼや鬱になったりします、でも、彼女は復活早かった。
    一生懸命の彼女は、魅力的なんでしょう。前向きで彼氏もそりゃすぐできますよ。

    羨む前に、できる限りの努力をしてみたら?あなたは現状維持にこだわりすぎます。がんばれ!

    ユーザーID:2292511297

  • お気持ちよくわかります

    あなたのお気持ちはよくわかります。
    別にA子さんのことを悪く思うわけじゃないけど、なんで自分はこんななんだろうと思うわけですよね。A子さんの人生とあなたの人生に差があるからですよね。その差も、A子さんが特別努力しているようには見えないのに何でもうまくいっちゃって。なんなんだ!という怒りのような。わかります。人間なら誰でも似たような感情はあると思います。むしろ自然なことだと思います。
    でもちょっと待って下さい。ここで、何も考えずにただうらやましい、ずるいなどとこの先ずっと思っていたらどうなると思いますか?あなたは今まだ若いけど、この先50歳60歳になっても、ずっと今と同じ考えだったら....。それはきっとあなたの望む人生ではないと思います。
    あなたが今おそらく嫌悪しているであろう、醜い高齢女性になって終わりだと思います。
    だからここで考えて下さい。
    A子さんがそのような人生であることは単なるラッキーではないんだということを。
    これが理解できるかできないかで、あなたの今後の人生は全く違うものになります。
    今あなたの目の前で、道が大きくYの字に分かれているのです。

    ユーザーID:0976725650

  • そこまで思うなら…

    お友達と距離を置いてもいいと思います。海外にいるみたいだし。
    自分と同じ位の人とお付き合いではダメですか?
    私は、トピ主さんのお友達みたいな友人がたーくさんいまして。
    サラリーマンの娘なのに、高校から美術の道に進んだため、まあ自分と違い、経済的、家柄、更に美貌と揃った人がたくさんいました。
    私は、あんまり気にならないたちだったんです。自分はなんで恵まれないのだー!と考える事が無意味に感じられますし。
    立場の違う友達は面白いとも思えましたしね。
    美術を志す人はわりと自分は自分な性格の人が多いです。
    それになーんにも悩みがない人は以外にいないようにも思うのですよ。
    その立場にならなければ、何もわからない。
    大変で苦しい面は通常は人は見せないと思っています。あんまり良いアドバイスできなくてすみません。
    楽しいより、苦しいが多いお付き合いは無理しなくていいと思いますよ!人生一回きりです。

    ユーザーID:9052620959

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  • 比較は意味がないので

    トピ主さんの項はすっ飛ばして読みました。
    すみません、興味が湧かなかったので…

    確かにA子さんのような運を味方につけている(様に見える)方は一定数いますが、他人には関係ない事です。トピ主さんも妬んだりしていますが、お門違い。

    学生服を着ていれば皆同じように見えていても、環境も能力も性格も違います。
    進路なんて正にそう。運もある。運を味方につけられるかどうかもある。

    今の貴方が本当の貴方。実力相応です。
    不満なら、実ろうが実らまいが更に努力し、研鑚を積むのみ。
    足るを知って、地に足を付けて自分なりの幸せを探すのもあり。

    どうしても妬む気持ちが生まれて嫌なら、A子さんと距離を置くのも、あり。

    ご自分を大切に。

    ユーザーID:7997942600

  • あまり人と比べない方がいいよ


    私は、人が、どうであろうと、自分は、健康だし、お金も不自由ないし
    人から見たら、ただの平凡な主婦だけど自分が、一番だと思ってます。

    その人は、ただ、笑顔だから、よく見えるだけ。
    今が、その人は、幸せそう?に見えるかもだけど、長い目で見たら、人生は
    わかりません。そういう人、何人も見て来ました。なぜか、裕福な人に多い。

    もう、人と比べる事は、辞めませんか?

    ユーザーID:7281506372

  • 本当に羨ましい?

    自分がA子さんの人生を歩んだとして、本当に羨ましいですか?

    推薦で合格したあと周りの殺伐とした受験生からは妬まれ

    多くの男性からチヤホヤされても男運がないというほど一人の人とは続かず嫌な相手から好かれたり、別れる時にはモメて恨まれることもあるでしょう

    大手企業に入れて婚約しても退職後に婚約破棄

    別の人と海外に行ったところで、慣れない外国暮らしに適応するのはひと苦労です。海外で子育てできます?

    見た目に華やかでも、内情はどうなのかな?

    大きなものを得るひとは、その分大きな苦労もあると思います。A子さんと同じ人生を自分が楽しめたと思いますか?
    主様は英語大丈夫な方?
    ご主人の取引先や近所の方をホームパーティーでもてなす手腕をお持ち?
    豪邸を全てキチンと掃除して切り盛りできる度量を持ってますか?

    実際の苦労を知らないから簡単に他人をうらやめるのかも。

    うわべは綺麗なところしか見せないのは普通。A子さん相当ツライ思いもしてますきっと。
    うわべの綺麗さだけを真に受けず、A子さんのツライ部分も想像できる素敵な主様でいてください。みんな苦労しています。

    主様の方が案外幸せかも?

    ユーザーID:1538096742

  • 一生比べるの?

    親友だったとしても比べること自体、愚かな事ですね

    あなたも大手商社マンとでも結婚し出産すれば済むことですけどね

    あなたは誰でどうなりたいかの問題ですね

    ユーザーID:7475546245

  • まさか

    まさか海外まで偵察に行って、
    嫌味妬み嫉みな言葉とか言ってないですよね?


    私も海外在住で、幼い頃からの
    親友が遊びにきたけど、
    いいよねー自慢できる旦那と生活
    と嫌味を言われ、
    当たりもキツくて、
    なんか馬鹿にする発言も多々あり、
    『だったら何故来るの?来なきゃいいのに』
    と心底思い、絶縁しました。


    共通の友人に相談したら、
    『丸子の生活が実際に見たいんだよ。
    気になるんだよ。今まで下に見てたんだよ』
    と言われ、ハッとしました。

    勝手に嫉妬するなら
    付き合わないであげてください。

    ユーザーID:4299138693

  • 友人を羨ましいと感じたら

    まずは比べないこと。とはいっても、それができないから悩ましいのですよね。

    A子さんとそっくりそのまま同じになりたいですか?A子さんにはA子さんの悩みもあると思いますよ。婚約破棄に至るまでにかなり辛かったでしょうし、再就職だって並々ならぬ努力がいったはず。海外でひとりで子育てというのも、実際は相当ストレスがあると思われます。

    トピ主さんの、仕事があって、彼氏がいて、「何も変わらない毎日」というのは実は貴重な日々なのです。地面にしっかり足がついてる感じしませんか。

    トピ主さんには『人のいいところを見つける』という才能があるかもしれません。それって前向きで良いことです。
    そんな風に考えて、変わらない日々を大切に過ごしてください。

    ユーザーID:8026299804

  • 彼女を羨むのも分かるけど、

    大卒で、正業に就いていて、恋人もいる貴女が羨ましい・・・・・
    と思っている人も、貴女の周りにはたくさんいると思うよ。

    ユーザーID:7935557084

  • 結局自分次第かな?

    こんばんは。
    投稿読ませていただきました!


    A子さんはきっと、前向きで人生を楽しんでいるからずっと楽しいし自分の望む道を歩んでいるのではないかなぁと。
    きっと大学受験も就職も結婚も全て前向きに
    自分のビジョンを明確に描いていたから
    なのかな?


    逆にはなこさんは、後ろ向きで常にA子さんと比べては【どうせ自分なんて】とか【これでいいや】みたいなマイナスオーラが伝わってきます。
    嫉妬や妬みからはさらに嫉妬や妬みを生み出すので負のループが続くと思います。

    大学受験も【浪人したくないから】受かった大学を選んだのですよね?
    就職も【彼氏がフリーターだから】ではなく【自分がどうしたいか?】だと。
    【何も変わらない毎日】が嫌であれば習い事したり何でもできると思います。
    人生は全て自分で選択しているんですよ。

    ユーザーID:1158959479

  • 大切な人の近くで

    親や友達のそばで家族と安全に幸せに暮らせる日本が一番!


    だから、私にはA子さんが羨ましいとは全く思いません。

    むしろ気の毒かも…。


    A子さんの立場には絶対なりたくないで〜す!

    ユーザーID:1884149515

  • 性格だけで、内申も推薦も取れません!

    何を勘違いしているの?
    学校の内申は、基本的にテストの点数と提出物で決まるでしょう?いくら先生に可愛がられても、学習態度だけ底上げして、内申がどうこうなるわけないでしょ!

    大学の推薦も、厳しい推薦基準をクリアして、さらに書類審査や面接等を通過できたから、入学したんでしょう?

    内申が良い子は毎日の努力で勝ち取ってるの。優等生だって、サボりたい日もある、宿題したくない日もある。校則がくだらないなーと思うこともある。
    でも根性で毎日、頑張ってるの!!

    なんだかうまくいく…じゃないんだよ?

    ユーザーID:1133406392

  • 何をもって幸せとするのか。

    運がいい人っていますよね。
    でも運って実力なんです。
    また、物事も捉えようだと思うんです。

    はなこさんにとっての幸せってなんですか?
    他人と比べて、羨んで、幸せになれますか?
    ちょっと妬みも入ってるようにも見えました。

    私の周りにもそういう素敵な友人います。
    でも、それは彼女の努力や天性の魅力だと思います。
    むしろ、そういう友達と友達を続けられる自分も運がいいと思います。

    友人がうらやましければ、友人のように行動すれば、同じように運が良くなると思いますよ。

    私自身は、運が良くなる本とか、運が良くなる掃除とか、特集をよく読んで、できることから実践しています。
    昔から、運はいいけれど、輪をかけてよくなっています。
    今の生活にはおおむね満足です。

    子供だけは、どうしてもほしいと思えず、そこは一般のレールからは外れている感は否めませんが、
    それも私。
    無理に生んだとしても幸せになれるかといえば、そう思えないし、これで悔いはないと思います。

    はなこさんも自分基準の幸せが見つかりますように。

    ユーザーID:3601805947

  • 回答します

    私は男性ですが、相手を羨ましいと感じたのは学生時代が最後かな。それも切実な感じはなくて「いいねえ」くらい。私は他人よりも自分の事を、自分を大切にしてます。そして自分が好きです。また自分の心の声に割と忠実に従って生きてます。だから、何か選択が必要な場面の時、自分自身が納得し、自身が決断することが最重要であると考えます。迷ったら決断しません。保留とし、あれこれ熟考し、必ず自分の心を納得させた上で決断します。それで失敗してもなんら後悔しません。私にとっては、自身で決断した失敗の方が、他人に追従した成功よりも、ずっとずっとうれしく気分の良い事なのです。それどころか、私はその失敗は失敗とたぶん感じません。むしろ従っての成功を感覚的に失敗と感じるでしょうね。わかりますか?この感じ。そしてこの生き方をするには、「これ」が絶対に必要なのです。「これ」を使って行動し続けると、自然に自信が身に付き、幸せになって行くのですよ。

    ユーザーID:5893070289

  • なんだか、ではなくて

    ご友人がなんの努力もせずに幸せを手に入れているとお思いですか?
    この手の不平不満を言う人は、彼女がどうなれば嬉しいのでしょうか?

    まあでもご友人は特に努力はしていないのかもね。
    素で幸せになれる人なのかもしれません。

    ユーザーID:9551349091

  • 隣の芝は青い

    私も羨ましく思ってしまう気持ちはよーくわかります!

    でも、トピ主さんも十分幸せだと思いませんか?
    高校時代からの彼氏がいる。浪人しても大学に行かせてくれる親がいる(金銭面とか)。就活大変だったけどSEに内定が出た。仕事は忙しいけど安定した仕事についている。しかも彼は正社員として働き始めてくれた。など…

    自分の人生も、恵まれた環境であることに気がついて欲しいです。小さな幸せはたくさんあります。トピ主さんのことを羨ましく思っている人もいそうです。

    いつも当たり前にあることって無くならないと気づけませんが。極端な話、健康に過ごせることも当たり前ではないんです。病気になって怪我をしてみないと気づかないけど、すごく幸せなことです。

    華やかな友達の姿は羨ましいですよね。でも意外と大変な思いをしているんです!例えば子供を育てている姿は幸せそうでしょうが、実際子育ては大変なことだらけで、自分の自由もなくなります。しかも海外で。きらびやかに見えても楽しいことばかりではありません。

    人と比べてもいいことはありません。ないものねだりではなく、今を楽しむ努力をしたらいいと思います。私も練習中です!

    ユーザーID:6699094362

  • わかりましたが・・

    A子さんと貴女の比較 わかりましたが、これを読んで何を言えばいいのかな。

    あなたがA子さんを嫉妬しているのも書いてあるので そうなのでしょう。


    ただ一つ 失礼だなと思ったのは
    >年上に気に入られる性格なので内申がよく有名私大に推薦で合格

    年上(教師)に気に入られただけで推薦なわけないでしょう。
    彼女が努力していて、成績が推薦ラインを超えていたからだと思います。

    なんだかんだ 運だけでA子さんがうまくいっていると思ってるんだろうけど
    違いますよ。

    予備校まで通ったのに受験失敗したのは、自分の力が及ばなかったか、努力が足りないせいです。


    A子さんは男運がないといっても、ダメな男とは キッパリ別れられる性格、あなたはそれほど好きじゃなくても、だらだら付き合い続けた(優柔不断)
    彼がフリーターでも別れない(正社員になっても給料が安い)

    貴女に足りないものは 決断力じゃないかと思いました。

    A子さんの持っているものに嫉妬するんじゃなくて、何が自分に必要なのかを考えて決断する癖をつけたほうがいいです。
    まだ お若いのだから頑張れるはず。 

    ユーザーID:9587575557

  • 多分…。

    多少、トピ主さんはご自分を卑下して書いているのだとは思いますが…。

    でもトピ主さんと友人のA子さんとの決定的な違いは「決断力」なのではないでしょうか?

    あと、自分の人生、人と比べても良くなりません(笑)。比較して、何か足りないと知って努力するのであれば意味有る物となるでしょうけど。

    私の周りに上手く行っているお友達…。あまり居ませんね。多分、私の方が恵まれている状況だと思います。
    ただ、何もしないで上手く行っている訳ではないですよ。問題発生しないように事前に工夫しているのです。お陰で、夫婦喧嘩もしないし、双方の家族関係も良好ですよ。

    A子さんの婚約破棄もその一つだったのでは?妥協して結婚したら、結果は良くないと感じたのではないですかね?

    他人の人生の光の部分だけ見るのは止めましょうよ。光には必ず影が伴います。そこを推し量る事が必要ではないでしょうか…。

    ユーザーID:6286660221

  • 羨ましいか?

    社会人経験も曖昧で、婚約破棄までした人が羨ましいなんてあなたどうかしてる。
    男が途切れなくてちやほやされるだけの女性がよく失敗する例、みたいな人生ですけど。

    幸せそうにしてるだけで、わからないものなんだから 固執するのはやめて あなたの人生を楽しみましょう。
    あなた、A子さんに囚われ過ぎて色々見失ってますよ、多分。

    ユーザーID:7791906327

  • なぜ他人と比べる?

    ただの運って思える部分もあれば、自力でどうにか変化できるだろうって感じる箇所は多々ありましたよ。
    たとえば、マンネリなら一人になるのを恐れずさっさと別れればよかったんです。気に入らないコートでも脱ぐと寒いからと妥協して着ていたら、あなたに素敵なもっと気に入るコートがあっても誰も勧めてくれません。

    容姿について触れてませんが、もし特別の美人でないなら彼女の人間性でしょう。
    年上に気に入られるとか、もてるのにも理由があるはず。
    男性は臆病なので、恥をかかさないような優しい雰囲気の女性を気に入ります。
    近寄りやすさ、親しみを感じやすいようにふるまうことは主様にもできたはずです。
    彼女が大手企業に採用されたのは、彼女の成績や大学名、企業側にアピールできる活動をしていたからでは?ずっと下のランクの私大では大手企業は難しかっただけではないでしょうか?それは努力不足だったから受からなかったのでは?

    女性は自分と身近な人とを比べて憂いだり、嫉妬する傾向があるんでしょうかね?
    そういう人ばかりじゃないと思うけど、わりと多いですよね、こういうトピ。
    なんでなんでしょうね・・・

    ユーザーID:5400384566

  • 打算と割り切りがない人

    A子もそこそこ苦労もしてるとおもうけど
    いい会社を辞めるってかなりの損失だと思う
    いいところだけいって羨ましがって
    その下の苦労に気がつかない人なんだなと思った

    失敗やどん底でも人に愚痴を漏らさない
    悟られない人って実際以上に良い人生送ってるように思われやすいです。

    愚痴ばかりな人、自分の劣等感を見せたりする人は
    実際よりも不幸な人に見られやすいです。

    あと感情だけで動く人も人生失敗しやすい
    ある意味、打算的な計算し、割り切れる人じゃないと
    人生成功確率は下がる。

    フリーターの彼の時点で将来性がないから別れる
    見切って婚活し、結婚を考えれる相手を探すことに切り替えれないと
    貴重な若い時間とチャンスを失うでしょう

    いつまでも未来のない彼にしがみついている
    ウジウジ劣等感で悩む
    いろんなチャンスを失ってること気がつかないと

    あと、既婚の友人が海外住んでるからと
    押しかけるようなことしてたら
    常識がないと思われ、紹介などが減ります。
    ちゃんとホテル泊まって、ツアーの自由時間に会っただけですよね?
    まさかホテルがわりに利用などしてんじゃないですよね?

    ユーザーID:8388546369

  • 彼氏に失礼じゃない?

    あなたの彼氏にあんまりじゃないですか?
    A子さんが男性にチヤホヤされるのは美人だからでしょう。
    だけどいろんな男性と交際し、しまいには婚約破棄までして、今のご主人とで会って結婚。
    結果的には良かったけど、婚約破棄だってそうそう皆経験ないのではと思いますよ。それまで男性運が無かったのもそうなんでしょう。
    良い男性と付き合えなかったのに、何で恋人が途切れないことが良いことなのかわかりません。
    私にはA子さんの大学時代、「だらしない」印象です。
    反対にトピ主さんは、高校時代から同じ彼氏一筋で好印象ですよ。

    私にはA子さんのどこが羨ましいのかわかりません。
    私は海外に住みたくもないし、日本から来る友達の接待もしたくない。
    私自身、高校時代も短大時代も彼氏はいなかったし、社会人になって初めて出来た彼氏と結婚。
    もちろん当時はお互いに安月給だったし、結婚後もずっと共働きだし、今も高給取りとは言えない。
    でも結婚して30年経っても私は夫と結婚して幸せですよ。
    私の人生で夫に出会え、結婚してもらえたことが最大の幸せだと思ってます。

    ユーザーID:0526333907

  • 折り合いも何も…

    折り合いも何もないのではありませんか。

    そもそも、あなたとA子さんは別の人間なのですし、それぞれの人生があるのです。

    生活そのものも、周囲にいる人間が違うのも当然ですし、毎日や人生の中で起こること、その中で選んだり、得たり失うものがあるとしても、それもまた違って当然です。

    比べても仕方のないことですし、人と自分の違いを認められないのは、自分で自分を生き辛くするだけだと思いますよ。

    ただ、あなたは○○が嫌、仕方ないから…などと自分に自分で言い訳をして、上を目指したり努力をしたり、仕事も含めて自分や生活を変えようとはしていませんよね。

    彼を含めた周囲が、あなたの人生や生活を変えてくれる訳ではありませんし、自分で自分を変えるしかないのです。

    それが出来ない、したくないというなら、現状に甘んじるしかありません。

    また、A子さんが何も努力をしていないかのように思っているようですが、A子さんはA子さんなりに努力も苦労もしているはずです。

    そういう所を認めたり、分かろうともしないことが、あなたの今に繋がっているとも思いますよ。

    ユーザーID:9586257321

  • 1人でも楽しめる人

    心の持ちようだと思います。Aさんはたとえあなたと同じような道を選んで来たとしてもいつも幸せそうなんじゃないかな?他人と比べたり、自分を悲観したりしなさそうだから。幸せって人からもらうものではないですよ。自分で自分を幸せにして、あなたの周りの人を幸せにするように努力すれば、あなたもいつも幸せそうな人になれると思います。

    もう大人です。与えられる事ばかり望まず、与えましょう。そうすればあなたもA子さんみたいになれますよ。頑張って。

    ユーザーID:6034059501

  • 「どんな風に気持ちの折り合いをつけていますか?」

    「私の努力が足りない」、「思考を変えよう」ですね。

    だってあなたのしてきたことって少しの努力でどうにでもなったのになぁと思うもの。
    例えば、彼氏とマンネリとか言ってるけど自分の意思で付き合ってるんじゃないの?
    誰かに強制されてるの?
    それにA子さんだって辛いこと経験してると思うわ。
    あなたがそれを知らないだけよ、きっと。
    人は他人の人生を生きられない、当たり前のことだけどそこに早く気付いてほしい。
    がんばってね。

    ユーザーID:5448882091

  • 隣の芝生は青いんだね。

    高校時代
    トピ主
    予備校に通いA子の合格した大学等を受けたが、それよりずっと下の私大に合格。浪人は嫌なのでそこに決めた

    予備校に通えるお金もなく、自己流で勉強するが名も知らない私大にさえ受からず浪人

    大学時代
    トピ主
    高校の時から付き合っていた彼氏とはマンネリだけど付き合っていた

    生まれてから彼できず、好きな人には振られてばかり

    就活
    トピ主
    卒業ギリギリまで就職活動をしてやっとSEとして内定

    就職活動をギリギリまでするも就職浪人、現在は派遣

    就職後
    トピ主
    仕事はきついし、辞めたいけど、彼氏もフリーターだし必死で働く

    仕事はきついし、給料安いし、派遣なので不安定で彼氏なし

    その後〜現在
    トピ主
    何も変わらない毎日。彼氏は正社員になったけど給料が安い。

    派遣契約の解除に合いアルバイト生活、彼氏だと思っていた人が実は既婚者でまたフリー

    いかかですか?

    A子をうらやむのでは無く、自分の現状がまだ恵まれているって事に気が付いてください。
    そして、どうすれば自分の理想に近づけるかを考えて『行動』してください。
    人をうらやんだりしても何も変わりません。

    ユーザーID:2836805547

  • 他人の人生に顔突っ込み過ぎ

    羨ましいのは「本当は私だって享受できるもの」って思ってるから。

    A子さんはね、たまたまトピ主さんと同じ高校へ通っていただけで、全く違う次元の人だったってことです。例えばセレブ有名人の生活に嫉妬したりしないでしょう?もうお互い社会に出たわけですし、「みんな一緒」の高校生ノリを卒業すべきです。

    あらら、、と思ったのは、海外のA子さん宅に自ら計画して訪ねて行ったくだり。「せっかくA子が海外にいるなら」の「せっかく」ってなにかしら?それで訪ねて行って嫉妬するって、まるで品定めしに行ったみたいで浅ましいですね。本当に友人なのかなって思いますよ。

    あなたが頼みもしないのに、今までずっとA子さんが近況を逐一報告して来てたなら、A子さんもなかなかの性格なので距離を置く。もしそうじゃないのなら、一度自分で認めることです。『私、詮索好きの粘着質だ』って。人の恋愛遍歴から生活水準から、そんなに細かく覚えておく必要ありますか?友人と言っても、立ち入りすぎるのは下品ですよ。

    ユーザーID:7304975159

  • なんだそれ!?

    A子さんが何もしないで勝手に上手く行ってるとでも思ってるんですか?

    大学だって就職だってそうなるようにかなり努力をしているから、A子さんは手に出来たんです。
    何の努力もなしに手にすることはなかったんですよ。

    お付き合いしている人だってそうです。
    A子さんにしてみたら、高校のときから付き合って別れの悲しみを知らないトピ主さんが羨ましいと思う事だってあったでしょう。
    それでもそんな自分に負けまいと頑張って立ち直ったから、今のA子さんの幸せがあるんです。

    A子さんがずっと努力している間、あなたは一体何をしていたの?
    ただ黙って流れに身を任せるだけで、友人を妬んで羨ましがってただけでしょう?

    それじゃあ何にも手に出来なくて当然ですよ。
    いえ、彼がいたり仕事があったりする事の方が奇跡なくらいです。

    他人と比べて、大した努力もしなかった人が嫉妬するのはみっともないです。
    努力が報われなかったならまだしも、大したことしてないんですから。

    A子さんが羨ましいなら、あなたも努力してみたらどうですか?
    何もする気がないなら比べるだけ無駄ですよ。

    ユーザーID:2129129467

  • シロヘビさんに同意

    まだまだ若いんだから、これからです!

    人の事より、まず自分は何を頑張ったのでしょうか?何か「これだけは負けない」「どうしても続けていること(趣味)」などあるのでしょうか?

    継続は力なり!

    A子みたいになりたいのなら、どうすればよいか…自分で考えて行動すればいいだけです。あなたは、なりたいものになれます!人生に遅すぎることはありません。

    頑張れ!

    ユーザーID:9751939213

  • 他人の努力を認めない人・想像力のない人

    いますよねートピ主みたいに他人の努力を認めずに結果の幸せだけ羨む人。

    Aが何の努力もせず運だけでのしあがったと思い込んでるでしょ。
    思ってなきゃそういう発言にはならないもんね。あーやだやだ。

    推薦もらえたのは日ごろ積み重ねたA自身の生活態度のおかげです。
    彼氏が途切れないのは新しい交友関係にも臆せず挑み関係を温める努力をするから
    常に人から愛されるんです。
    就職だって何の能力もやる気もない人を採用する企業はありませんし、その
    能力を身に着けたのはAの努力です。
    努力していないように見えても、自覚がなくてもしてるんです。
    生まれつき就職できる能力を備えている赤ちゃんなんていないでしょ。
    一度は婚約破棄したのにいつまでも不幸に酔ってないですぐに体勢を立て直したのは
    幸せになろうとしたAの努力です。婚約破棄して傷ついていないと思うのですか?
    海外赴任についていくのも、出産後たった数か月で慣れない育児が大変なときに
    母国語でもない友人もいない新天地で生活することにどれほど覚悟がいったと
    思いますか?

    トピ主の想像力がなさすぎます。
    トピ主の何が腹が立つって、他人の努力を認めないところ。

    ユーザーID:6596541357

  • あっそ

    日本でいうと一般的に「女の幸せ」(?)って、早いうちに結婚できて専業主婦とかでしょうかね。
    私の同級生達も20代で結婚していき、専業主婦になっていきました。
    普通なら、猛烈に焦って落ち込んだりするんですかね。
    でも私は一般的な価値観なんてそっけのけ。「あっそ」という程度で、羨ましいと微塵も思わなかったんですよ〜。
    そんなこと思う暇もなく仕事が好きだったんです。

    今になって比べてみると、
    彼女たち:仕事にやり甲斐がなかった。若くして寿退社なのでキャリアもない。焦って結婚した人は、好きな人と結婚しなかった。
    私:アラフォーで好きな人と結婚できた。これまで結婚しなかったのでキャリア形成に集中できた。引き続き積み重ねてきた仕事で充実している。

    私からしたら日本人女性が羨む人生が、なんと「すごい可哀想」なんですよ。だから自慢しきてもスルー(笑)
    あなたは、私の知人のようでもなく、私のようでもなく、自分の納得のいく人生を歩んでませんね。

    ユーザーID:9148887790

  • 人と比べる人間は、愚かです。

    なんだかんだではなく、本人の努力・人柄です。
    大学合格も、就職も、結婚も。

    A子さんと同じ大学にけなかったのは、主さんの学力レベルが低かっただけ。
    A子さんは関係無い。
    自業自得です。

    彼氏の事も、フリーターである彼に見切りをつけ、正社員の男性を見つければ良いのでは?
    それでも彼と一緒に居て、彼も正社員になったのなら、二人で支え合って行けば良いのでは?

    人と比べて自分は上だ下だ、負けた勝ったって、バカだと思いませんか?
    自分の幸せは自分で掴むものだし、怠けてたら怠けてただけの結果しかついて来ない、どれだけ自分に厳しく、努力するかです。

    ユーザーID:2862159019

  • うまくいって幸せそうな人は

    私はそんな方々が好きですよ。
    学んだり見習ったりさせてもらっています。
    皆さん、かなり努力していてもそう見えないし
    危機管理能力もあると思います。

    誰でもその立場立場でそれ相応の苦労はありますよ。
    人生は長いので浮き沈みもあります
    そう思わないようにしてる、そう見せないようにしてるだけです。
    自分の人生の責任を取るのは自分だと、前を見て歩いているので
    周りを羨む暇がないと思います。

    魅力的な方、世の中には多いですよ。

    ユーザーID:4895416393

  • そうなるようにしてるからでしょう?

    彼女が今、羨ましい生活をしているのは
    そういう人生が歩めるよう努力してきたからですよ?

    日本のように平和で自由が許されている国では
    すべては因果応報です。
    やったなりのことが返ってくる。
    それだけです。

    ユーザーID:5178328237

  • トピ主の能力が足りないだけじゃん

    受験・・・内申って教師の評判だけじゃなく、3年間の成績が大事なんですけど。日々の成績が良かったから推薦もらえたし、本番でも実力を発揮できたのでしょう。
    予備校まで行きながらずっと下の大学しか合格できなかった自分の能力不足は棚上げ?

    就職・・・これも受験と同じ。日々の積み重ねが好感の持てる人柄、有名企業が採用してもいいと思える成績を創り上げます。
    トピ主は自身をもってアピールできる物も、企業の関心を得られるほどの成績やしぐさも何も築けなかったから苦労した、それだけのこと。

    結婚・・・結婚直前になって破談になった心痛は無視? すぐに再就職できたのも結婚相手が見つかったのも、A子さんの人柄の良さですよ。

    自分の力不足を反省せず、高望みばかりして努力しないトピ主さんにA子さんを妬む資格はありません。

    ユーザーID:4660446653

  • 箇条書きにすると見えてくる

    ことがたくさんあるかと思いますが。
    気づいてますよね、本当は主様も。
    こんなに整然と二人の状況を上手くまとめられる人なんだから。

    主様はいつもいつも自分の状況を自力で変えようとなさらない。
    だから時間が進むにつれて現状が厳しいものになって来るのです。
    高校時代にはもう戻れない、でも今からでも出来ることがあります。
    A子さんを羨むよりも現状を改善する努力をするのです。
    ああ、でも変わらない毎日って案外貴方が一番望んでいる日常かも知れないですよ。
    貴方にはそれが合っていると思います。
    それまでの貴方の来し方を拝見すると。
    ああ、A子さんは自分を今より良くしたいという欲求、上昇志向とでもいいますか、それが強い人なんです。
    だけどね。
    主様のような現状維持タイプは見習わない方がいいですよ。
    上昇志向の人の道は険しいですよ。
    メンタルが強いのです、はたから見ればすいすいこなせているような努力にさえ見えない行動も貴方には出来かねるような気がします。
    だからこそ人から羨まれるわけで。。

    ユーザーID:0568364650

  • 見切りをつける

    比べることしかできないのなら、距離を置く、疎遠にするという選択しかないと思います。


    「差がありすぎる」と感じた以上、嫉妬は人間から消えてなくなることはないと思います。

    ユーザーID:7820729668

  • わかりますよ〜

    なんであの子だけ・・・って気持ち。

    運も実力のうちって言うけど、私は「あの子はそういう星の下に生まれたラッキーな人なんだ」って思うようにします。

    昔、そんな綺麗でも可愛くもない子が途切れる事なく彼氏がいました。その子を見て、上記のように思ったら何だか納得した自分がいました。

    確かにトピを読むとA子さんはスルスル〜ッと何もかも手に入れてるようですが、人知れず苦労してる事もあると思いますよ。
    人と比べたって何も現状は変わりません。一発逆転したいなら、努力するしかないんです。だって主さんはA子さんとは違う星の下に生まれてしまったんですから。頑張って!

    ユーザーID:5782619461

  • 選択ミスの結果でしょ,全て自分で選んだこと

    箇条書きの比較で、ポイントがすぐわかりますね。


    大学は、あなたの努力不足でしょう。
    受けだけで内申はよくならない。彼女が努力して勉強した結果です。

    彼については、合わない男を切っていく勇気と潔さがある。あなたは、だらだらフリーターから安月給社員になった男を切れないで、ずっとつきあってる。切ってしまわないと次の男はこないです。

    現在の生活、彼女は選択し道を切り開いていった結果、現在がある。あなたは、選択できずずっと同じ道を歩んでた結果、今の生活がある。


    全て、あなたの選択、選んでそうなったことである自覚はありますか?
    他人を羨む前に、ダメな男を切り、資格を取ってより高いキャリアに転職するなりなんなり、行動しましょう。

    負のものは、切り、
    +になるものへ、シフト!

    ユーザーID:9966603888

  • 私はA子です

    まわりからいつも運がいいと言われています。
    その度に、そうかな〜と、かわしています。

    確かに運は悪くないと思います。
    でも、実はそれ以上に努力しています。
    人には私はこんなに頑張っている!とか言いませんが。

    希望の仕事について、高収入を得ました。
    主人は高学歴、高収入、年下の優しいイケメンです。
    結婚してすぐに妊娠しました。

    仕事は大変だったけど、休日出勤したり頑張りました。
    どうしたら効率良く成果が出せるか常に考えて、実行しました。
    その結果、休日出勤しなくても他の人の何倍もの成果を出す事ができました。

    結婚も、自分がどういう男性を必要としているか考えて、
    そういった高スペックの男性に出会える場所に出向き、
    どうしたら彼等から選ばれるのか分析して、コミュニケーション能力を高める努力をしました。

    確かに運もあるかもしれません。
    でも、努力もしています。
    トピ主さんは努力していますか?
    折角近くにA子さんという成功者がいるなら、彼女から学び、
    まずは真似でも良いので見習って行動してみたらいかがでしょうか。
    私は、素敵だな、と思う人には色々質問して参考にしています。

    ユーザーID:4106996250

  • はいはーい

    私かな(笑)
    3人兄弟の真ん中です。
    はっきり言って、男性の考えてることが手に取るようにわかります。
    というか、わからない男性には近づきません。
    大手企業の男性が多い企業に、半年間の派遣期間を設けて、希望職で入社しました。
    面接官も男性。
    上司も男性。
    同僚もほとんど男性。
    やりやすいでーす。
    イヤミな女性同僚もいますが、何故かみんな私の味方。
    一昨年、優しい年下の主人と結婚し、今年かわいい男の子を出産しました。
    2人とも私にメロメロです(笑)
    独身友人からは、ななが理想って良く言われます。
    かなりズバズバ言う性格なのですが、的を得ていると言われます。
    変に自分を作るより、素のままの方が人間魅力的ですよ!

    ユーザーID:6535064772

  • 私なら

    A子とはもう会いませんね。
    嫉妬で身を焼いているのに、海外まで会いに行く気持ちが理解できません。
    わざわざ、心に怪我をしにいっているようなものですよ。
    A子のことは忘れ、自分の幸せを数えて生活します。
    私も嫉妬深いので、自分の環境とかけ離れた人とは付き合いません。
    所詮友達は他人だと思っていて、最初から深い付き合いを期待していませんから平気です。

    ユーザーID:8315374603

  • 入れ替わっても同じ

    間違いないです。トピ主さんがA子さんの立場だったとしても、文句タラタラですってば。
    推薦で合格したことを僻んで妬む同級生に、年上に媚をうっただけと捉えられて陰口をたたかれる。
    せっかく大手企業に就職したのに、仕事には生き甲斐を見いだせない。だから寿退社を選んだのに、婚約破棄。
    仕方なく再就職。結婚相手も見つかり、憧れの駐在妻になったのに、語学が…、ママ友が……、環境が……、大変なことばかり。なのに、友達にまた妬まれてネットに悪口をかきこまれた。

    等々、なんでもかんでも自分が可哀想な話に作り替えちゃうでしょうね。

    そういう思考回路が出来上がってるんですよ、トピ主さんの頭のなかは。逆にね、A子さんは、仮に歩んできたのがトピ主さんの人生だったとしても、楽しいことを見つけ出し、幸せそうに暮らしていると思います。そして、トピ主さんに妬まれる。

    このままでいいの?
    これから先、例え結婚し、子供ができたとしても、旦那さんや子供をよその誰かと比べ、収入を比べ、妬み嫉みにまみれて暮らすの?
    目の前にある幸せを無視していたら、大切なものを失って、本当に不幸がやってくるかもよ。

    ユーザーID:3624707571

  • 他人と比べても何の利益も無いですよ。

    常に他人と比べて自分が上か下かで優越感を味わいたい意識が強すぎるのだと思うけど、それは自身が生き辛くなりますよ。

    妬む、羨ましがる生き方は悪感情丸出しだから、そんな感情では自分で心を傷付けて苦しむのは自身なのです。
    こうして文章にして読み返せば自分でも嫌な人間だと気付きませんか。
    客観視すればそう見えるはずです。

    大体隣の芝生の色が異常に気になる人は、自分の芯も無く周りに振り回される人も多いし不満と後悔の生き方となるようですよ。
    自分で選ぶ人生、その時を懸命に前向きに生きてみたら明るい未来も見えますよ。
    人を羨む時間があれば自分の内面磨きに精出したら!

    人は晩年にはそれまでの結果は出ます。
    全てが順調に進まない人も大勢いますよ。
    良い人生にするには自分でポジティブに生きる術(心持)を持つ事です。

    ユーザーID:7626050031

  • うらやましくないけど

    A子さん、海外駐在なんでしょう?
    うらやましくないですね。

    子どもをバイリンガルにするにはいいかもしれないけど
    子育てを見ず知らずの人達の間で、地理不案内、言葉不自由(じゃないかもしれないけど)習慣の違いの中でしていくのは
    かなり負担ですよ〜

    まあ、そこで成長するなら、運がいいのではなく
    A子さんの努力、素質に他ならないのでは?

    ユーザーID:8188875314

  • みんなちがってみんないい

    トピ主さんはトピ主さんにしか咲かせない花を咲かせてね、という気持ちをこめて
    エールを押しました。

    アラフィフの私から見ると、まあよくあることですね。特に若い頃はいろいろ気になるものです。
    でもせっかくの人生、人と比べて過ごしたらもったいないですよ。
    年齢重ねたからこそ思うことです。

    嫉妬はみにくいなんて思いません。誰だって経験する感情です。
    でも、そういう時は、あえてその相手と一時的に(またはずっと)距離を取ることで案外その
    気持ちは薄れていきます。少なくとも現在の嫉妬の対象への気持ちは。

    今のあなたの人生、実はA子さんに支配されているんですよ。もちろんA子さんのせいじゃない。
    あなたが自らその支配下に入っているんです。どうですか?そんな人生イヤじゃないですか?

    あなたはあなた自身の人生を取り戻してください。

    それからね、これも年齢重ねないと見えてこないけど、いいことばっかりの人生もなければ
    悪いことばっかりの人生もありません。そして青く見える隣の芝生が実は青くないことも
    よくあることです。

    ユーザーID:9957237218

  • わかります

    まあ ずっと順調でいられるかどうかは わかりませんけど 運のいい人っていますよね

    努力だけでないですもん人生って
    寧ろ 不平等 不条理そのもの
    幸不幸の量は 人生最後に帳尻合うなんて嘘っぱち
    幸せ尽くしも 不幸尽くしもそれぞれ
    悪人だって 一生幸せな事も当たり前

    主さんは まだ若いけど これからもっと そういう現実を見ると思いますよ
    結局 羨ましい気持ちを否定する事もない
    疲れちゃうから 考えない 見ない事ですかね

    ユーザーID:2400731883

  • 賢い生き方ができる人だよね

    わかります。

    心ないトピ主さん批判をしてる人はさぞ気持ちいいんでしょうね…なんでも能力だ努力だと決めつけて。

    それはさておき、周りのA子さんタイプを見ていると、彼女らは自分の売りや適性を早くから分析・理解していて、上手に活かし、自分の実力とかけ離れたものは望まないし手を出さない、という制御ができる人だと思います。実力以上の分不相応な場に身を置いて自分をいじめる、ということはしないですね。そうして自分を大事にしているから、人生にも性格にも余裕もあってモテるんだろうなと思います。

    仮に、A子さんが無理に自力で受験して国立に行こうとして、無理に東京の大企業に就職しようとして、無理に一等地に住む外資系勤務のイケメンをつかまえようとして、無理にバリバリ働いてキャリアアップしようとしていたら、たぶんそんなにうまくいってなかったと思います。

    苦しいときは距離を置かないと、心が疲弊します。劣等感はすごく身を蝕みます。私もどうしても劣等感を感じる相手とは距離を置きました。いつか自分なりに自信を持ってまた再会できたらいいな、と思えれば充分だと思います。

    ユーザーID:7550893808

  • 貴女の様な考え方の元友人

    小学生からの付き合いでしたが、40代になって、バッサリ縁を切りました。

    泣き付かれましたが、もう勘弁です。

    トピ主様も気を付けてね。

    ユーザーID:4005402530

  • 元同僚がそうでした

    私とは性格が反対で、少しぐらい間違えても、へらへらな感じに笑ってるだけ、、、この部署は男性が多かったせいか、この人、人気がありましたね〜。女子からは嫌われてましたけど。

    同じ部署に付き合ってる男性がいた事も関係あったのかな?

    ユーザーID:9503774946

  • そうかー?

    Aさん、うらやましい?いつも幸せそうって、婚約破棄でも、あははって感じ
    だったの?だったら、ある意味、羨ましいか・・・どんな困難にも笑顔って
    感じ?その時だけは、ごはんがおいしかったかな?

    まー男途切れない・婚約から破棄、再婚約のくだりは、ようやるなとは
    思うだろうけど。

    まあね、主さんSEなの?がんばってるじゃん。
    Aさんに集中するより、その腐れ縁の彼氏、なんとかしたほうが・・・


    とにかくAさんから離れて、冷静になりなさいよー。

    ユーザーID:4621587375

  • レスします

    そんなもの人と比較するから嫉妬や妬みで悩むんですよ。

    人は人自分は自分。

    くだらないことに時間を費やしていないで、もっと建設的で前向きなことに時間をかけるべき。

    ユーザーID:7115174242

  • 沢山の人生経験者の言う通り、人は人。

    妬むのは、若い証拠。
    人生経験の少ない若い人の特徴。
    もっと成長しませんか。

    人は人。
    自分の考え方次第で自分を幸せか不幸かにします。
    人は嫌なこと、不幸なことがあった時に、やっと
    自分は今までなんて幸せなんだろうと気が付くことがおおいです。
    そしてそれまで何と損な生活をしていたか痛切に思うでしょう。

    羨ましがらずにあなたもニコニコ笑顔で
    考え方を変えましょう。

    そしてあんまり、経済的に表面的に比較しすぎて
    堪えられない場合には、近すぎずに表面的な
    お付き合いだけすればいいと思います。

    ユーザーID:8921933993

  • いますよね。

    冷え性さんの意見に同意です。
    私のまわりにもAさんタイプが一人います。
    Aさんよりもうんと性格に問題があり、事あるごとに自慢してきます。
    海外の話なんか一日何度も何度もしてきます。
    海外、そんなに凄いんですか?海外ってそんなにステータスですか?と思ってました。
    旦那様が海外の一流大学とか、大手の研究者とか、高所得とか、
    いつもいつもまわりを駆り立ててます。
    彼女を羨み、悔しがる人が沢山いました。
    結局、嫌われる形で疎遠にされてました。
    彼女いわく。秀でていると嫉妬されて当たり前。
    だそうです。
    Aさんに嫉妬する、普通のことかもしれませんね。

    ユーザーID:6228100241

  • 私もA子

    あまり勉強もせずに記念受験で受けた都内有名私立大学の付属高校に合格。
    殆ど全員が付属の大学に進める為、そのまま大学に。
    どうしても行きたかった学部は男子にはあまり人気が無かったため、すんなり合格しました。(付属とはいえ成績上位者から行きたい学部に決まっていく)その時の成績は上の下ぐらい・・・
    就職は超氷河期だったというのに、総合商社に決まり、その後社内結婚。
    NY、ロンドンに続く3都市目(大変日本人には住みやすい国)に夫の仕事の関係で住んでいます。
    3人いる子供達は、運よく日本の私立中学と高校に編入でき、学校に籍をおきながら、この国のインターナショナルスクールで英語をブラッシュアップ。
    友達に「あなたは努力もせずに運が良すぎで頭にくる」と何度も言われ、縁を切られたことも多いです・・・

    こんな私でも上には上がいて、羨ましいと思う友達が沢山います。
    今の私は、昔と違って彼女たちと接することにより自分を高めていく努力をしています。
    トピ主さんもA子さんから、色々学んだら如何ですか?
    或は、スパッと縁を切ってしまう。
    そのどちらかだと思います。

    ユーザーID:4087537040

  • 人の人生は最後までわかりません。

    トピさんのお気持ちよくわかります。比較しないほうがいいと分かっていても比較してあの人はいつもうまくいっていると羨ましいですよね。ですので、ことあるごとに比較しないほうがいいと自分に言い聞かせるといいですよ。それから、自分に関してうまくいったことを数えてみるとか。案外自分の人生の中でいいこともあるものです。そして、人の人生は最後の最後までわからないものです。最後までうまくいく人もたくさんいますし、そういう方は幸せですし、みなさん(自分も含め)幸せな人生をあゆんでほしいですが、こればっかりは本当に最後までわからないですね。また不運はあったとしてもそれをばねにまた教訓にして幸せに生きる人もいますし。今からトピ主さんができることは、人生の先を見て区切り区切りで賢い選択をしていくことではないでしょうか。ご両親や人生経験の長い方に人生の中でどういう選択をしてきたかお話を聞いてみるのもいいですね。

    ユーザーID:2372321076

  • 比べても意味が無いのは分かってるんですよね。

    A子さんよりずっと恵まれている人もいるし、たまたま主さんの近くにいて目についているだけのことのように思えます。

    でもいいなあって思うのも、仕方が無いんじゃないかな?
    不幸になっちゃえばいいのに!とは思わないんですよね?
    まあ、普通だと思います。

    後は自分はどうなりたいか、どうなれるか、というビジョンを明確に持つことでしょうか。
    いろいろな経験をされた主さんですから、割と明確に自己分析が出来て最善の道が見つかるような気がします。
    A子さんと比べてはダメよ。
    だってみんなそれぞれ、違うんだもの。
    まずは「自分が」を主体に考えましょう!
    専門的な仕事は出来る、辛くても辞めずに勤めている。
    まじめな性格がうかがえます。それって強みになりますよね。

    数年後のあなたは今のあなたが作ります。今すぐに行動あるのみ。
    私はもう40超えですが、数年後どうなっていたいか、いつも考えてます。
    双方の親の介護などもあって思ったようには出来ないんですけどね。
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:6376566834

  • 真剣に考えてみた

    私の周囲にもいますよ、A子さんのようにトントン拍子の人って結構たくさん。
    でも、気持ちに折り合いつけなきゃなんないほど、気にした事がないなぁ。

    もし、何かしら羨んだり妬んだりする事があったとしたら、それは「自分の中にある何か」のせいだとは思うので、それが何なのかを突き止める事が折り合いを付けるということにつながるかもしれません。

    なぜ、トピ主さんは、そんなにA子のことを日々思いだしちゃうのか?

    勿論、私も仲の良い親友のことは、日々の生活のちょっとしたことをしている時に思いだしたり、今は飛行機の距離まで離れて住んでいるので、しょっちゅう会えないから、「最近どうー?元気にしてる」と連絡を取ったりすることもあります。

    しかし、そんなに頻繁には思いださないです、嫌いになったとかじゃないですよ。
    単に自分の仕事やら、家庭やらに忙殺されてるだけですが。
    気に病むほど、友人のだれそれを思い浮かべるという経験をしたことがありません…。不思議です。

    だけど、どうやらトピ主さんは気持ちの折り合いをつけなきゃなんないほどにA子のことを思い出し(頻繁に?)ているんですよね?

    それが分かれば、折り合い付くかも。

    ユーザーID:9258498617

  • え?

    A子さんうらやましいですか?
    私はA子さんも波乱万丈で大変そうだなーと思いましたが。

    トピ主は学歴、職業、恋愛、どれをとっても不本意でA子さんに負けると思っているんだろうけど、
    元から一ヶ所でコツコツ頑張るタイプなんでしょう。
    頑張っても結果がいまいちなんだよ!と言いたいのでしょうが、見た目の派手さばかりが結果じゃないよ。
    不本意な大学でも腐らず通い卒業した。
    就職活動を苦労して乗り越えた。
    仕事を継続できている。
    彼が正社員になるまで待ってあげた。
    これも立派な結果でしょう。
    その長所をどうして誇らないのでしょうか。

    私はA子さんに比べてあなたの人生も遜色ないと思う。
    これからもそのまま自分の持ち味を生かしていけばいいですよ。

    ユーザーID:0660348346

  • うーん

    私からすると、トピさんも十分立派な人生だとおもいますけどねぇ。
    きちんと地に足付けてSEとして働いてらっしゃる。
    これからもがんばってください。

    ユーザーID:1761888399

  • わかる気がする

    A子のお子さんは英語もばりばりできて、スポーツ万能 顔スタイル抜群。
    みんなに好かれて、クラスでも人気者になり優秀。
    そして、同じようなタイプと結婚孫に囲まれて。。。

    トピック主さんは結婚したもののだんなさんとはけんかが多い。
    そのうちなんで結婚したんだろうと思うことに。

    きっとトピック主さんはこんなコメントを書き続けるのでしょうね。

    それより、
    トピック主さんとだんなさんは愛し合って結婚。
    共働きながら、ふたりで助け合ってかわいい子供もふたり生まれる。
    同窓会に行ったら、トピック主さんが一番若く見えてびっくりされた。
    子供は夢をかなえて、希望の職業に就き。。。。。

    ひさしぶりにA子と会って、昔のことを楽しく話した。
    このような結末はどうでしょうか。

    ユーザーID:6222869189

  • 卒業しましょう

    はなこさん 人を羨ましがっていても何もいいことありません。
    いつも友人と比較して、そのことに完全に自分の心が捕らわれて、それで自分を見失っていてはあまりに悲惨です。
    貴女の心が泣いていますよ。 

    人はみんな違っていて当然なんです。

    気分一新して、貴女の道を自信を持って進んでいってくださいね。

    ユーザーID:6151796605

  • 私と似てるわトピ主さん

    トピ主さん、あなた私とそっくりです。

    要領悪くて、ちょっといつもアンラッキーなんですよね。そうすると隣にいるラッキーな人が目につく。なんか悔しいな〜って思う。そんな風にクヨクヨしてると次にきた運も逃す。みたいな。

    でもね、実はそんな私も、みる人によっては「キラキラ生活」だと思われているようです。海外で働いていますし夫も成功しています。たまにFacebookなんかでちらっとアピールします。

    あなただって、正社員の彼氏がいるあなたのこと羨ましい悔しい、と思ってるひとはいるんですよ。

    人と比べてしまうのはしょうがないです。病気みたいなもんです。どうにもできません。

    出家でもしたら治るのかしらね?でも出家したくないので折り合いつけてまーす。

    ユーザーID:6250611191

  • レスありがとうございます

    レスありがとうございます。

    予想以上の数のレスがついてしまって戸惑っています。
    個別のお礼でなくてごめんなさい


    確かにA子は努力家でした。愚痴も言わず気づくとやるべきことは終わってて……
    私自身、A子の生き方をそのまましろ、と言われたら努力家でもないし疲れ切ってしまうと思います。

    A子の能力、環境が羨ましいというよりもA子のいつでもポジティブな所、なんでも楽しむ所が羨ましいのかもしれないです。

    A子はどんなに大変そうなときでも楽しそうです。
    婚約破棄も「戸籍にバツがつかなくてよかった!」
    海外赴任への帯同も「英語もっと勉強して日本に戻って子供も大きくなったら英語使う仕事がしたい」
    (A子は留学経験ないですが、退職前も英語を使う仕事をしていました)


    皆様のレスを読んでA子の好きなところが再確認出来ました。
    いくら嫉妬してもA子と会うのは楽しいし縁を切るよりは多少嫉妬しても付き合っていきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9272919580

  • アリとキリギリス

    悔しくなったら童話の「アリとキリギリス」を思い出してください。

    トピ主さんは、今はアリなんです。
    でも、今、頑張っとけばそれが貯金になって、後で笑える日が来ます!

    人生って、なんだかんだうまく出来てるもんですよ。

    ユーザーID:2202621055

  • 前向きに良いことを考えてるはず

    最近の私がそうです。人が好きになって来て、前向き精神だと全て上手く行きます。

    明日は 楽しい事がおこりそう と思うだけ

    今大殺界ですが、何にも悪い事が起こりません

    仕事も楽しいし、人間関係もバッチリ

    多分ご友人は、努力もしながら産まれ持ったものもあ
    るのでしょう

    私も仕事で、ちやほやされるタイプですが、努力してますよ。 コッソリ(笑)

    人生は楽しいものに変わりますよ

    ユーザーID:6068205906

  • 疎遠で。

    そんなに羨ましいと思うなら疎遠でいいじゃないですか。

    何でわざわざ海外までA子に会いに行ったんですか?
    もしかして不幸になってたらいいな、とか思ったの?

    A子とトピ主は人間の質が違うんだから仕方ないです。

    上のほうにいる人は“私だって努力したんですぅ〜”とか言うけど、そもそもスタートラインが違うんですから。

    人間て平等ではないんです。
    もういいんじゃないですか?

    ユーザーID:1989558772

  • A子はあなたに負けたくなかった。プライド、見栄の塊

    プライドが高い負けず嫌いほど、「自分は苦労してない頑張ってないのに何故かうまくいっちゃった〜」という振る舞いをしたがる人は多いと思います。

    苦労・努力がみっともない、という考えがどこかにある。自分の能力の限界が低い場所にあることをわかっており、限界にぶつかる前に別の理由で身をひく。それが華麗に見えるのだと思います。
    実際は血眼になってあちこち手を回してると思います。

    海外での生活の様子なんかはまさに装ったもの。それも昔からの友人なら、大して努力せず成功してる幸運な自分を見せなきゃ。

    海外は犯罪も多いし、あなたが知らない辛い経験や深刻なこともひとつやふたつあると思いますよ。絶対言わないけどね。

    それより、トピ主さん。SEに内定したってところで私はぶったまげましたが。A子より凄いですよ。しかもまだ会社から必要とされ続けキャリアも積んでる。

    そんなあなたにA子が勝つには、優秀な旦那を掴まえ子供を持つしかなかったのだと思います。

    ユーザーID:0247371358

  • 人には持って生まれた【運】と言うものが、

    ありまして、 その【運】を早く使ってしまうか 遅目になってしまうかの違いだけです。

    慌てずにじっくりと、自分の【運】がやってくるまで待ちましょうや。

    ユーザーID:5908210321

  • トピ主さん良い人だ〜

    トピ主さんのレス読んで、心が洗われました。
    A子さんは素敵な人なんだろうし、お友達であるトピ主さんも
    きっと素敵な人なんだと思う。

    ユーザーID:8629881703

  • 人が楽しそうにしているからといって

    婚約破棄が楽しかったわけではないと思う。
    ましてや楽しんでいるわけでは絶対に無いと思う。

    トピ主様、楽しそうに見えるだけで、それは本当は楽しくは無いんだよ。
    努力家の人の多くは、愚痴らない。
    何でかって言うと、トピ主様のようにねちねちと愚痴っても問題は解決しないって理解しているから。
    愚痴る暇があったら動く、考える、それだけのこと。
    楽しそうにするのは、人を不快にさせないため。
    がんばらなきゃって、自分で言い聞かせていることもある。

    でも、トピ主様はまーったくわからないんだろうね。

    努力しないで妬むだけ。
    学生時代の友人ってだけだと、そのうち付き合いもフェイドアウトすると思う。

    トピ主様もそれなりに努力しないと友人なくすよ。

    ユーザーID:5424838465

  • 気持ちはちょっとわかります。

    ・・・私の場合は、近くに住んでいた同じ年のいとこでした。
    向こうは気にしていなかったようですが、比較されているようでイヤでした。
    ただ、高校卒業して私は進学、いとこは就職、私が卒業後、23才ぐらいでいとこは結婚することになり、結婚披露宴に招待されました。私は嫌ったこともあるのに、いとこは結婚披露宴に来て欲しいというのです。
    披露宴が終わって帰りの車でいとこの姉がいとこのことを話し、ひとこと、
    「あの弱虫が」
    と言い、私はえっと思いました。私にとっていとこは常に強者であり、成功者でありましたから。
     トピ主さんの嫉妬の相手さんですが、よく読むとけっこうひどい目にあってる。婚約破棄とか。
    ・・・婚約破棄されて、自律神経失調症になり、入院した女性を知ってますが・・・。

    ユーザーID:0134147501

  • ひとつ言わせて!

    トピ主さんの人生も
    悪い方ではないじゃないですか。

    大学卒、就職している、彼氏がいる

    これだけ並べて、そう思わないかな?
    上記が1つもない方も
    世の中にはたくさーーーーーーんいます。
    レベルアップしたいのならご自身が努力するしかないですし。

    A子さんは楽して、運よく・・・って
    見えているだけなんだと思う。

    ユーザーID:7280982099

  • Aさんは賢い

    トピ主は多分、同じ学校にいたからAさんと自分は同列もしくはちょい下だと思ってる。だから今の自分の立場に不満がありAさんが羨ましい。自分だってあの立場になれた可能性あったのにって。

    でもそれは違います。Aさんは本当に大事な時に正しい判断が出来たから今の立場があるんです。勉強する時に勉強をし、相手の男を情に流されずきっぱり切る決断力があった。

    トピ主は勉強しなきゃいけない時にそこまでの力が出ず、男を見る目がなかった。

    決定的な差があるのに過去を引きずって今も「友人」と言っている限り、妬みばかりの人生になると思いますよ。

    運が良いという言葉は、成功出来ない人がした人に対して言う「言い訳」です。運があるのはクジくらいだと思いますよ。

    成功する人は「今すべき事」がわかるから成功するんです。

    ユーザーID:9695146063

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