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段々と友達と考え方が合わなくなってきた

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生活・身近な話題

皆さんは、ご自身の友達で後ろ向きというか、口ばかりで行動しない人がいたらどう思いますか?

私は、「これをやる!」と決めたらそれに向かって何から準備すれば良いか考えて行動して、実際思った事をやるタイプなのですが、ここ最近特にそういった性格になってきています。

しかし私の古くからの友達は「あの時貯金しとけばよかった」とか「もっと勉強しとけば良かった」「もうちょっと若かったら…」などという友達が多くなってきて、話を聞いていて嫌になってくることが多々になってきました。(友達は実際何かの行動を起こしてる訳でなく、いつもそんなボヤキを呟いてます。)

私の考えでは、今から勉強すればいいし、頑張って稼げばいいし、年取るのは仕方ないけど年齢を重ねた魅力もあるだろうし!と思っています。

最近友達と会話する度「なんでこういう考え方なんだろう…」とモヤモヤした気持ちが出てきてしまって。

こういう気持ちは、抑えて友達に合わせた方が良いでしょうか?それとも波長が合わなくなってきてしまったのでしょうか?

これから友達のペースに合わせて生きていったら多分私はズルズルな人生になりそうです。

ユーザーID:2295769486

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  • 私はさっさと見切りますね

    互いに成長出来ない・尊敬出来ない相手なんて要りません。

    人生は変化の連続です。
    人間関係だけでなくモノも含めて取捨選択して生きていくのが人生だと思ってます。

    変化の中でそれでも大事にしたいなら大事にすれば良いし、大事じゃなくなれば捨てたり距離を置いたり縁を切ったりすれば良い。

    結婚や子供がきっかけで縁が切れるのも世の中当たり前にありますからね。

    我慢してまで付き合ってもストレスしか生みません。

    自分の精神と自分の時間を優先して生きていった方が良いと思いますよ。

    マイナスに引き寄せられる友達と一緒に居ても、主さんの中にマイナスが生まれそれが結局主さんの足をひっぱって良い人生を送れないなら、さっさと距離を置くか疎遠にすべきです。

    相手は愚痴を言ってスッキリするだけかもしれませんよ?
    主さんを都合よく使ってるだけかもしれませんよ?
    都合よく甘える相手(=主さん)が居るからいつまで経っても成長しないのかもしれません。

    ヤキモキして付き合ってもあの愚痴はなんだったの?って思うような幸せを相手は掴むかもしれません。

    後悔ない選択をしてみては?

    ユーザーID:6886715930

  • 私もあなたと同じ考えです

    べつに 友達にあわせる必要ないでしょう?

    そんなネガティブな考えの人には近づかなければいいだけです

    もしくはあなたの考えを主張すればいいんです

    ユーザーID:0589972249

  • 合わさなくていいよ

    段々合わなくなってきたのでしょう。
    これからも会ってボヤキを聞くたびにストレスになりますよ。

    ユーザーID:2992684528

  • あ、分かる。

    あ、なんかトピ主さんの気持ちに共感出来る。
    やると決めたらやらないとね。人生は有限だし、タイミングを逃すと次にまためぐってくるチャンスはほぼ無い。
    確かに「足るを知る」精神は大事だと思うけど、やっぱり人生楽しみたい。
    私もやりたいと思ったら、笑われようが恥をかこうが突っ走るタイプです。

    けどトピ主さんのように、何でも後ろ向きな発言をする友人もいます。
    挙句、何事にもがっついてるみたいな言われ方をして、モヤモヤどころかイライラしたこともあります。
    そりゃあね、誰もが貴方みたいにやりたいことを行動に移せるわけではない・・・と言われればそうかもしれませんが。
    けれど話をしていて全く楽しくありませんね。
    申し訳ないけど、そんな言い訳ばかり聞かされる時間があったら、やりたい事を勉強する時間に回したいです。
    だからちょっと距離を置こうと思ってます。
    私も長年の友人なので絶縁までは考えてませんが、のらりくらりと・・・会う期間を延ばしてみようかと。

    ユーザーID:8369299087

  • 波長が合わなくなった=賞味期限が来た

    友人関係にも賞味期限があるそうです。
    波長や価値観が合わなくなったら、徐々に疎遠になっても仕方がないと思っています。
    私もトピ主さんと同じで有言実行タイプですが、後ろ向きで愚痴の多い人と付き合っているとこちらのパワーを吸い取られるように感じます。
    逆に目が未来に向いている人からは物凄く良い影響を受けています。
    現在50代後半ですが、一緒にいて気持ちの良い人と付き合うようにしています。

    ユーザーID:1933840828

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  • 主様に共感

    わたしも学生の頃から有言実行を心がけて生きてきました。
    現在の自分は今まで生きてきた証ですものね。
    友達と懐かしさで思い出話で花を咲かせるのは楽しいですが毎回過去を悔やんであの時〜たら、〜ればという話ばかりされるのはいやですね。
    私なら疲れるのであまり集まらないかな。。

    主様がおっしゃる通り思い立ったら今だと思います。過去の話をするより勉強だって資格だって貯金も、
    今日から実践できる人は素晴らしく見習いたいと思ってます。

    ユーザーID:7645210483

  • そう感じてしまうお年頃。

    私も愚痴って終わるだけの人生なんて嫌だなと思い、前向きに日々努力改善し生きてきた結果、若い頃より年くった今のほうが、幸せというか、愚痴とかボヤキと無縁な生活を送っています。有難いことです。
    私もトピ主様と同じように思った時期が若い頃ありました。
    別に縁を切るとかそういうわけでなく、自分のペースで自分のやりたいこと、やらないとならないと感じたことを黙々とやっていたら、人が離れていき、交遊範囲が狭くなりましたが、縁のある人は戻ってきましたよ。
    若い頃にはわからなかったのですが、人それぞれ生き方というか、人生戦略が違っていて、愚痴とかボヤキが入っていても、実はその人にとってはその生き方・やり方が良かったりもします。前向きに行動しなくても、ちゃっかり幸せな人もいますしね。
    それと、年くってくると、下手に前向きな正論言うより、愚痴とボヤキを口にしていたほうが安全という処世術的なものもありますよ。
    お友達のことより、自分のやりたいこと、どんどん前向きにされたらいいです。
    前向きじゃない、愚痴ボヤキばっかり、と他人様に批判的にならないことです。
    人生、どこでどんでん返しが起こるかわかりませんから。

    ユーザーID:5167111639

  • 最後は一人ですよ。

    友達に波長を合わせる必要はありません。
    いい悪いではなく、価値観が合わなくなってきているんですよ。
    人間最後は一人です。トピ主さんが困っていても、誰か助けられるわけではありません。皆自分の人生を生きるのに精一杯なんです。
    トピ主さんは、トピ主さんの人生を生きないと後悔しますよ。頑張って!

    ユーザーID:6235775201

  • お若い方?

    私も若い頃、向上心の固まりで、必死で努力して今の職業も地位も資産も手に入れました。

    世の中、努力できない人が一定数います。というより、努力できない人の方が多いです。でも、努力できないからといって、ダメ人間でも社会人失格でもありません。努力できない人でもその人のできる範囲で社会の構成員として、勤めを果たしています。
    考えが合わないから、そのお友だちと疎遠にするのは、あなたの勝手です。でも、長い目で見たら、あなたは損すると私は思います。何故なら、世の中の多くは努力できない人の方が多く、あなたの人間関係はどんどん狭まっていくだろうと思うからです。同じ価値観の人ばかりと付き合えば、当然、視野も狭くなっていきます。
    それに、年をとると共に向上心があることが必ずしも正しく良いことばかりではないことに、気づいていきます。

    それから、キツいことを言うようですが、そのお友だちにズルズル引きずられそうというのは、自分の弱さをお友だちのせいにしているだけです。

    ユーザーID:1809568633

  • あなたも相当依存体質ですね。

    なぜそこまで友達に合わせる必要があるのでしょうか。
    友達は友達、あなたはあなた、道は別々、それぞれの生活、それぞれの将来があるのです。
    精神的に自立しましょう。

    ユーザーID:2504706710

  • そういうものですよ。

    人にはそれぞれに備わった能力や素質があって、様々な生き方をする人間になり、社会のあらゆる分野の仕事を分かち合って共存しているわけです。

    一緒じゃなくていいし、あわせる必要はないと思いますよ。

    苦痛だったら、そのお友達に会う時間を減らせばいいのです。

    ただ、大切なのは

    あなたは間違っている、とか、私はそういう生き方を認められない、
    というようなことを絶対にくちにしないこと。

    そのお友達に会う時は「そうなんだ、なるほど」などと受け答えをして
    相手を否定せず、良い所があればそれを褒めてあげればいいと思います。

    もし今後、そのお友達があなたのことを「あなたは強いから、恵まれているから」
    などと言って嫉妬するようであれば
    疎遠にすることもアリだと思います。


    全ての人間は自分で自分の生き方を選択する、自由と責任があります。

    努力しないでだらだら、そうやって生きるのが心地いい、
    そんなふうに生きている人はたくさんいるんですよ。

    それも一つの生き方です。

    ユーザーID:8780605851

  • 単なる愚痴ですから

    流せばいいのに。

    >これから友達のペースに合わせて生きていったら多分私はズルズルな人生になりそうです。


    どうして?
    愚痴をいう友人がいたとしても 合わせて生きていく必要あります?
    愚痴には ふんふん。と流して 自分は自分の道を進めばいいだけじゃないんですかね。


    あまりにも愚痴がくどいようなら 疎遠にしたって、はっきり『聞きあきたよー』って言っても構いませんけれど、
    そういう人に影響されちゃうんですか?

    よくわかりません。
    友人たちには 色々な人がいて愚痴ばかりの子も確かにいますけれど、だからといって私のペースが乱れることは ないですねえ。

    ユーザーID:6610776256

  • 自分らしく、で

    もちろん、ご自身の思われる人生を!です。
    でもって、自堕落な人を下に見てしまう気持ちがあるなら、会わないようになさってください。

    あくせくしてない生き方もありだなあ、と思えればおつきあいを続ければいいと思います。

    私にとっては何々しないと!ってセリフは基本的にお天気の話くらいとりあえずな言葉です。
    みんな、本当はその日その人生をいろんなことを思いつつ生きてます。
    大事な人ととどう関係を紡ぐか、今日のご飯をどうしようか、人には言わない悩み事を抱えてたり。
    案外みんな、自分の人生をそれなりに生きてるのです。
    でもこれを頑張った、こうなった、と人に言うほどの人生にはなんない。
    それで当たり障りのない、役に立たない希望だの後悔だのを口にしてます。
    誰をもけなさず、そこそこ共感も得られる話題だから。

    目標に邁進する人生、えらいなあと思うけど自分でやってみたいとは思わない。性格ですよ。

    ユーザーID:1045490316

  • さよならだけが人生だ

    ダルビッシュ選手が大リーグ挑戦を表明した際に、スポーツ新聞の記者が、「プロ野球にはいる前は、『自分を育ててくれた日本野球以外には興味はない』と発言されていましたが。」と質問したところ、ダルビッシュ選手が、「その時は、本当にそう思っていました。でも、その後、自分の気持ちに変化があったので、それは仕方のない事だと思います」と回答した事を憶えています。

    その頃のダルビッシュ選手は、日本プロ野球では、投げれば勝つのが当たり前の状態だったので、よく分かる気がしました。

    >こういう気持ちは、抑えて友達に合わせた方が良いでしょうか?それとも波長が合わなくなってきてしまったのでしょうか?

    離れる時期が来たのかも知れませんね。

    お寂しいかも知れませんが

    >これから友達のペースに合わせて生きていったら多分私はズルズルな人生になりそうです。

    こんなことだけは、してはいけないと思います。

    今までの楽しかった思い出を旨に

    「花に嵐のたとえもあるさ さよならだけが人生だ」太宰治

    と思うしかないのかも知れませんね。

    ユーザーID:7959604167

  • 友情にも賞味期限があるよね

    残念ながら、友人関係を見直す時期に来たということかも知れません。
    あ、でもさっさと見切りをつけるだけが最善と言い切るつもりもありません。
    それは主さんが決めること。もう無理、と思ったらしばらく離れてみるというのも
    いいかも知れません。

    既読でしたら申し訳ありませんがスティーブン・キングの「スタンド・バイ・ミー」、
    少年たちのお話ですが今の主さんの気持ちに近いことが描かれているような気がします。
    キングですけどホラーじゃありません。念のため。

    ユーザーID:4124732607

  • 分析が甘い!

    友だちも友だちを止めていいと思っています。
    口ばかり、成功者は何を言っても正論扱い、予定通りにならなかった人は愚痴でも言わなきゃやってられないのです。
    友だちのペースに合わせる、それでいいのです。
    嫌になれば、友だちとしてもしぜん消滅に。

    ユーザーID:7137039715

  • 聞き流せば良いだけよ

    いちいち真剣に受け止めて考えるような事じゃ無いですよ

    「そうだね〜」って相槌の1つもうって聞き流しておけば良いのですよ

    自分は自分。他人は他人。
    貴女の人生に責任を負えるのは貴女だけなのだから

    貴女は貴女の人生に対して後悔無き選択・努力をしてゆけば良いだけ

    「私はこんなに頑張っているわよ!」って公言する必要は無いし

    逆に「そう思うなら〜しなさいよ」なんてアドバイスする必要も無いの

    適当に聞き流して、自分は自分に必要と思う選択をしてゆけば良いのよ

    ユーザーID:8660115481

  • ペースが違っていい

    私も実行に移すタイプですが世の中実行するタイプが少ないです。ダイエットの宣伝がどこにでもあるのが例です。実行に移してもどこかずれている人もいるし、口だけでまったく実行しない人もいる。実行しない人に自分が実行した話をすると「あの時…すればよかった」と言うのは社交辞令です。なのでそういう話はしないで他の話題を振ります。実行しない人はそういう人だと割り切って付き合えばいいのです。違う面では楽しい人だったりしますから。相手に合わせず自分も変えず、話題だけ変えればいいのです。

    ユーザーID:9600298658

  • 友達が変われば、ご自身も変わるの?

    トピ主さんのご意見は威勢が良くて、気持ちいいです。
    でもどうしてお友達のペースの合わせて生きていったらご自分がズルズルの人生になるという考えになるのですか?家族じゃなくて、友達ですよね?
    話しをしていて嫌なら会わない。一緒に話していていらいらする部分があるなら聞き流す。時にはけんかになろうと率直な意見を伝える。
    生活を共にする家族ではないのですから、それで充分じゃないですか?
    そんなことくらいでぶれるなら、トピ主さんの考え方や威勢の良さは単なる張りぼてではないかと思ってしまいます。

    ユーザーID:4423090896

  • うらやましいです。

    私はどちらかというと、お友達タイプ。だらだらして結局何もしない。
    思い立ったらすぐ行動!の主さんがうらやましいです。

    今まで、どんなことを準備して行動にうつしてきましたか?
    参考に是非、教えて下さい。

    主さんのように変わりたいです。

    ユーザーID:3522816705

  • あなたといるからボヤいているのかも

    いくつになっても目標がある毎日というのは、
    しんどいときもありますが生きてて楽しいですよね。

    おそらくご友人は、頑張ってるあなたと一緒にいると、
    今までなんにも頑張ってこなかった自分に引け目を感じ、
    つい愚痴ったり言い訳したくなるんだと思いますよ。
    でもこういう人って本気で頑張る気なんてないの。
    それも本人が一番わかってるから、余計ボヤいちゃうんでしょうね。

    無理に合わせる必要なんてないですよ。
    「勉強も貯金も、今からでもやればいいじゃない!」と、私なら言っちゃいますね。

    ユーザーID:1459722221

  • 別の人生だし、距離を置きつつ上手く付き合えば?

    途中までは、うん、うんと読んでいましたが、最後に「ん?」となりました。
    何で「合わせる」の?

    友達は友達、別の人間なんだから、違う考え方、生き方をするのは当たり前じゃないですか。
    お友達に合わせる必要もないし、それでズルズルな人生・・・・?何故に???全く理解不能なんですが。

    私にもそういう友達いますよ。何も行動しない。それでいて愚痴る。人生楽しいことは無いと言ってるし。
    私はといえば、転職4回してその度にステップアップし、趣味にも多忙。その関係でアメリカ留学してさらにディグリーを取り、結婚したくなったのでアラフォーで結婚、40代で出産、と、決めたら即行動して生きてきました。

    今でも友達と付き合いはありますが、合わせる、なんてしないです。
    適当に距離を置き、たまに話するだけでいいじゃないですか。
    私は彼女のこと好きだし、彼女の人生は彼女のものだから、私が口出しすることでもないと思ってます。

    ユーザーID:9759248737

  • レスどうもありがとうございます

    藍猫さんへ
    レスどうもありがとうございます。
    愚痴を言ってスッキリですかぁ。
    確かにそうなのかもしれません。
    そんなに愚痴や不幸話ばかりよく出てくるなぁとこっちまで気持ちがどんよりする事が多くなってきていました。

    しかし、今まで私が落ち込んだ時にも相談に乗ってもらったり元気付けて貰っていたので、私も頑張って励まさないと!!という気持ちでいるというのが正直な今の気持ちでした。

    でも私は、悩む時は思いっきり悩んでしまうのですが、でも結局は自分で決断して、行動してとしてきた事を考えると非常に複雑な気持ちです。

    彼女には、強い女性になって欲しいという気持ちが大きいです。

    結構深い話をしたりしてきた友達だったのですが、暫くは様子見してみようかなと思います。



    子持ち主婦さんへ
    レスどうもありがとうございます。
    そうですね、私、考え過ぎというのもあるかもしれません。
    自分の意見も尊重するようにします!

    ユーザーID:2295769486

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • レスどうもありがとうございます

    ☆歯痛ガールさんへ☆
    レスどうもありがとうございます。

    そうですね、ボヤキを聞くのがストレスになって会うのが億劫になってきてしまったりしています。

    今までのような付き合い方から変えていかないといけないと思いました。


    ☆冬のサンバさんへ☆
    共感してもらってありがとうございます!!
    仰る通り、時間には限りがあって、悩んでいる時間があったらどんどんいろんな事をしていきたいですよね!

    話していても前に進もうとしている人と、後ろ向きでなかなか前を向いてくれない人ではやっぱり話も面白く無くなってきています。。

    冬のサンバさんと同様、私ものらりくらりと、会う期間や連絡を取る機会を少なくしていこうかなと思いました。

    お互い、これからもどんどんいろんな事にチャレンジしていきましょう〜

    ユーザーID:6891151010

  • 内的時間の狂い

    我々が時間を知る場合、外的には時計やカレンダーを見て認識し、内的には規則正しい生活によって認識します。

    規則正しい生活をしている学生時代であれば、外的な時間と内的な時間とは一致するように思います。卒業してしまうと規則正しい生活が失われ、内的な時間が狂い始めます。それでも食事の時間が一定していれば、内的な時間を刻むことが出来ます。それも乱れてしまえば、時計を見ないと時間の認識ができなくなるのです。結果として、自分が認識できる内的な「現在」という時間が分からなくなるのです。

    例えば、あなたの友達のように、「あの時、貯金をしておけば良かった」」とか「あの時、勉強をしておけば良かった」とか言うように、内的な時間がいとも簡単に「あの時」にずれるのです。これは自分の意識が過去にずれて、後悔しているだけの在り方です。「現在」という時間を生きることが出来なくなっている姿そのものです。

    幸いにして、トピ主さんは「現在」という時間を認識する機能が正常に働いていると思われ、今すべきことを認識することが出来ているようです。おそらく体内時計の現在時刻が合っているのでしょう。いつも正しく合わせて下さいませ。

    ユーザーID:2868268666

  • 似たことがあります、、、

    50前ですが、30前のお友達とは、軒並み考えが合わなくなってしまっています。

    前は、輝いていたのに、今は、会うと、愚痴ばかりだったりということは、結構よくあります。

    私は、この年になっても、もっと上向きで行きたいので、やはりいやになってしまい、そうした人のことは避けるようになりました。

    また、若いときに知り合いには、あちらから、切られてしまうこともあります。引越しなど頻繁だと、「用なし」「役立たず」と判断されたりといったことですね。

    残念ですが、そんなことも多いのではないでしょうか。

    友人関係というのは、ある程度、環境や打算、お互いにとっての利便性なども計算に入っていることが多いですよね。

    同じ学校だったから、そのとき一緒に時間を過ごしたとか、同僚だったとか、同じ職業だったから自然と仲良くなるとか、、、そういう環境がなくなると、本当に、お互い、共通点があるのか?

    なので、ある部分は、風化していくのは仕方ない気がします。。。

    ユーザーID:1091044220

  • レスどうもありがとうございます

    ☆みねこさんへ☆
    そうですね…波長や価値観が合わないのに無理して合わせることをしなくて良いんだなと思えました。

    その友達とは過去同じ職場で働いていたことがあり、その時お互い助けあったり相談したりとかなり仲が良かったので、今の状態に困惑していました。

    人が生きていく上で変わっていくのは当たり前だと感じるようにし、又何かあったら合うなり会話するなりとして行こうかなと思います。

    話をしてみて、気持ちの良い人、話が合う人は確かに楽しいし又会いたい!と思います。そう思える人達を大切にしていきたいです

    ☆アーモンドさんへ☆
    共感していただいてどうもありがとうございます!

    古い同級生などもそうなのですが、過去の思い出話もたまには楽しいのですが、他にも自分を成長させる為に頑張ってること、何かをやってみようと思ってる意気込みとかを話し合える間柄の友達と付き合っていきたいです。

    なんだか、こうやって返信を書いているうちに、自分の気持ちが整理できてきたなと思います。

    ユーザーID:2295769486

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 私も

    決めたことがあまり出来ていない事はありますので、偉そうな事は言えませんが。
    優先順位が高い事から済ませる為、自分だけの為のやる事は後回しになりがちかな。

    主の理由とは少し違いますが、友人と話していて、楽しくないなと思う事が増えたり、むしろ、自分を上げるためにこちらを下げる事を言われた時は、疎遠にしました。
    友人は、件の発言後もケロッとして、すぐまた誘ってきましたが、

    他の友人との用事が目白押しだからあなたとは会う暇がない、と連絡しました。
    そしたら、何かあった?とメールと着信がありましたが以降は無視しています。

    主の友人とは違うけど、私の件の友人も、人に配慮はせず、友人だからといって、普通はそこまで入らないような人の領域にズケズケ入り、愚痴のふりして自分を上げるために人を下げるというネガティブさがあったから、ネガティブという面は一緒かなとも思う。

    会った後に、嫌な後味の人とは、会う必要もないと思います。

    ユーザーID:8101081672

  • 私と親友も正反対です

    親友も全く同じ事を言います。

    過去は変えられないんだから、今から出来る事を探してと言いますか、でもでもだってです。

    時にはイライラすることもありますが、長い付き合いですから、許せるというか。

    性格が真逆なのが、逆に良いのかもと思う時もあります。

    優柔不断ですが、その分私より優しいところもあります。

    友達のペースに合わせていったらズルズルな人生になると仰ってるので、トピ主様は独身なのかな。

    独身同士だと、確かにお互いの影響力は強いでしょうね。

    でもそこは自分は自分です。

    友達が後ろ向きでも、自分まで後ろ向きになることはないです。

    というか、なれませんよ。
    性格ですから。

    ユーザーID:6233523779

  • ずれてる時間も大事…だと思う

    >話していても前に進もうとしている人と、後ろ向きでなかなか前を向いてくれない人ではやっぱり話も面白く無くなってきています

    状況が違うとそんなものです。前向きな人はきっと、人にも周りにも運にも恵まれているんだろうと思います。ただそれを「ほらほら私ができる!お前もできる!ハイ!ハイ!ハイ!ハイ!」とされる(極端)と……。

    >「勉強も貯金も、今からでもやればいいじゃない!」と、私なら言っちゃいますね
    それが許されない環境というのもあるんです。例えば家をピカピカにする(今日はあれを捨てた!)という些細なことでも、
    「え?家をきれいにするのは当たり前でしょ?」という人が周りにいると、もっと頑張らなきゃ(泣)とかそんな感じ。
    他の人と会って気分転換しようって思って、せっかく元気をもらっても、家に帰るとしんどくなったりします。
    本当なら、気分転換しよ♪っていう前向きな気持ちだけでも褒めるに値するんでしょうけれど。

    というわけで、「あーこの人と話しても面白くないわ、カットオフしよ」でも別にかまいません(思われて当然の思考でもありますし)が、少しは「後ろ向きイクナイ」にも心をよせていただければ……

    ユーザーID:3344374487

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