姉の子供を面倒見ることについて

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家族・友人・人間関係

kapikapi

長文失礼いたします。また、初投稿ですのでお見苦しい点ございましたら、優しくご指摘いただけると幸いです。

姉から連絡が来ると、気持ちが晴れずモヤモヤしてしまい、せっかくハッピーだった気持ちも萎えてしまい、悩んでいます。どうか、客観的なご意見をいただきたく思います。

姉は3人、年子の子供を抱えたシングルマザーです。1番下の子が2歳と3ヶ月ぐらいです。シングルマザーと言っても、まだ旦那とは籍が抜けておりません。

籍が抜けていない理由としては、1番下の子が生まれて半年ぐらいの時に蒸発したからです。
もともと、親から反対されていた結婚。しかし、子供を作って妊娠したから結婚しますの状態にして、結婚に踏み切ったため、親も渋々といった感じで結婚にたどり着きました。

結婚しても離婚するだろうなーとは、当時19歳かそこらの私でも薄々感づいていました。

私は高校卒業後、すぐに就職し、社会人2年目には実家を出て、一人暮らしをしておりました。
会社を3年半ほどで、やりたいことの勉強をする為、退職し、実家に帰り、学校に通うなどし、勉強しておりました。

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  • 続きです。

    姉は私とは違い破天荒?な性格でしたので、高校中退、家を出て夜のお仕事をし、高卒だと就職が難しいと心配した親は学費の高い私立の高校で、週2、3日通えば卒業できるような高校に再度入学させ無事卒業までさせました。

    がしかし、そこから姉のグレ具合はとどまるところを知らず、夜の街で(夜のお仕事を偏見しているわけではありません)仕事をし、旦那と出会い、都合が悪くなるとその店を無断で辞め、逃げまどう日々を送っていました。
    とうとう当時の家も住めなくなり、まだ結婚していませんでしたが旦那と一緒に実家に泣きついて居候するような生活を送っていました。

    そんな中、子供ができ結婚。旦那は結婚後1年ぐらいはアルバイト。姉も出産ギリギリまで旦那と同じバイトをしていました。出産後は、子育てに勤しんでいたので私は幸せになれたようで、ほっと一安心し喜んでいました。
    次々に子供ができ、子宝に恵まれている幸せそうな生活を送っているかのように見えていたのですが、本当はこの旦那、内緒で結婚前に借金を抱えていて、密かに返済をしていたようなんです。

    自宅に催促のハガキ等が届くため、姉も薄々は気づいていたようなのですが、

    ユーザーID:8838164592

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  • 続きです

    問い詰めて真実を知るよりも、何も知らない生活をするのをとったのか、特に話もしなかったようです。
    消費者金融等にも旦那は手を出し始めた頃、首が回らず本業とは別にバイトを掛け持ちしたりしていたようですが、やはり体にも精神的にも大きな負担になっていたようで度々旦那の浮気や喧嘩などが絶えなかったようで、ある日喧嘩したことを境に子供を連れて実家に一時姉が帰ってきました。

    丁度私も仕事をしていない時期でしたので子供の面倒は大いにみました。
    というか、姉は体が弱く、入院することも度々あったためその度に子供の面倒、入院時の姉宅の掃除、姉の衣類等を準備するなど手伝えるところはすべて手伝ってきたつもりです。

    少し話が逸れましたが、姉が実家に1週間ほどいて、旦那とも連絡を取っていなかったある日の朝、旦那の会社から出勤していないと連絡が入り、姉が自宅に帰ったところ、旦那の荷物一式なくなっていた、というのが蒸発までの流れです。

    そらまで、姉は毎年子供を身ごもっていたこともあり、仕事はアルバイトのみで正社員になったこともなければ、これといったスキルもありませんでした。

    ユーザーID:8838164592

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  • 続きです

    子供3人もいて、交通の便が悪い中運転免許も持っていなかったので、私の2週間の有給を使って免許を取りに行かせたほどで、あまり自分の置かれている状況や、先を読む力がない母親でした。

    現状をお伝えするのが長くなってしまい申し訳ないのですが、ここからが私が1番辛く、苦しく思っているところです。

    そんな姉でも、とても大好きで、子供もとっても大好きなので、献身的に2人のサポートをできる限りやってきたつもりです。

    ある日の姉と共通の友人が、たまには息抜きしなよと、姉と友人2人でコンサートに行くから、子供預かってあげてとお願いされたため、預かりました。
    子供は何度も預かっていますので、扱いは慣れてますが、子供が飲み物を欲しがった際、取ってくるねーと私が言った時、少し私がどもった感じになったため、友人が「私の名前◯◯◯焦ってまーす」と冗談交じりでいい、その後姉が「全然預からないもんねー」と私と友人の前で言い放ちました。

    私はとてもショックと憤りを感じましたが、これから2人はコンサートに行くんだ。と踏みとどまり何も言いませんでした。楽しんできてねーと見送りもしました。

    ユーザーID:8838164592

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  • 続きです

    ですが、この件が私の心を深く傷つけているのか、それ以降子供を預かっての連絡が来るたびにひどく落ち込むというかモヤモヤします。

    なぜ、あそこまでお世話をしてきたにも関わらず私はこの様に言われなくてはいけないのか。と根に持ってしまっています。

    この他にも傷つくようなことはあったのですが、書ききれないほどなので書きません。

    私は7年ほどお付き合いした彼とすでに結婚をし、1年半経ちました。今でもとても仲が良く、トラブルは全くありませんし、義理の両親からもとてもよくしていただいています。
    正直、とても幸せです。

    そんな中姉から来る、預かっての連絡がとても嫌で仕方がありません。
    このように思うのは私が心が狭いからなのか?と思ってしまいます。

    どうか、一般的に見てどう思われるか率直なご意見いただきたく思います。

    主人も、姉からの連絡が来るたびに涙し悩む私の姿を見たくないと、寄り添って話を聞いてくれ、俺が伝えようか?と味方になってくれます。

    子育てもしたことないのに一通りはできるようになるほど見てきました。
    首のすわらない赤ちゃんも面倒見れます。

    ユーザーID:8838164592

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  • 続きです

    なぜ預けなくてはいけない状況なのかを説明していませんでした。

    姉は旦那がいなくなった後、お国からの保護を受け、スキルをつけるために学校に行きました。
    そこで仕事ができるよう資格を取得し、現在パートですが結構有名なところ働いています。そこの忘年会や新年会等の会社をあげての飲み方があるそうで、預かってくれとの申し出でした。

    今までアルバイトしかしたことのなかった姉(三十路前)が初めての職場に初めての人間関係、初めての大きな行事のため、子供を預けてまで行きたいようです。

    両親のことについて触れておきますと、母も若くで私たちを産み育ててくれたため、現役で働いていて、責任のある仕事、ポジションのためなかなか姉のサポートができないのですが、できることはやってあげるいい母です。
    (姉とはそりが合わず不仲ですが不仲なりに母は自分が出来る範囲でやってくれていると思います)
    姉は母には頼りたくない、喧嘩するだけだと母には連絡しません。

    そして父は仕事人間で我が子も子育てしていないため預けられず。
    姉の義理両親はお国から保護していただいていることや、仕事が忙しいなどで協力はしてもらえません。

    ユーザーID:8838164592

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    一覧
  • 続きです

    このような状況のため、私を頼るしかないようです。
    私には妹がいます。3姉妹です。

    後1、2年で成人する妹が私が姉と少し距離を置いている間に、最近では姉のサポートをしてくれているようです。

    まだ10代の妹に姉と子供の世話は重すぎます。
    姉の事情も私からは説明したこともありません。そんなこと妹に言うことは重すぎると思うからです。

    そして、わたしはとても子供が大好きです。子供には罪がないし、本当に可愛い子たちなんです。

    でも、どうしても姉のいいなり、姉の都合で振り回されることが嫌で嫌で仕方がないのです。
    ですが妹への負担も考えるとそうも言っていられない。そして子供達の一大事(体調が悪く救急外来に連れて行く等)となると、私はいてもたってもいられなくなる性格です。

    そしてつい手を差し伸べてしまう。
    断ることも何度かしました。緊急性の低い時に。ですがなぜか断った後も結局はモヤモヤします。

    どうすればいいのかわかりません。

    また、私は半年ほど主婦をしていましたが、現在は勉強したことを活かし自営をする準備をしております。

    ユーザーID:8838164592

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 最後です

    また、自営の準備をしながら作品を作り、そして以前の職場の依頼で先生の仕事もしています。

    頭をフル回転させるため疲れもございます。
    そんな中、こちらの状況も聞かず、預かってという姉です。

    私は何か悪いことでもしてきたかな?と振り返りますが思い当たりません。

    妬みはひしひしと感じますが、それぐらいです。
    特に自慢等もしていません。

    客観的に見たご意見、今後どうしていけばいいかなど何でも構いません。

    どうかこのモヤモヤから抜け出すにはどうすれば良いのでしょう。

    ご意見お待ちしております。

    ユーザーID:8838164592

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 嫌なら断る

    続きがありそうだけど、ようは姉の頼みが苦痛なんですよね。
    だったら、断ればいい。
    悩みを要約できずにいるのは、自分の、気持ちがまとまって
    いないから。
    嫌なものは嫌、できることとできないことを
    はっきりさせれば答えがでるのでは。

    ユーザーID:2423389187

  • 続きがあるのだろうけど

    程度の差こそあれ親のすねをかじっているのは同じです。
    お姉さんのこどもの面倒を見たくないならうちをでればいい。
    只のすねかじりが偉そうに語るな

    ユーザーID:7344817543

  • 続き前だけど

    義務はないかららね
    あくまでも好意
    したくないならことわってもいい

    都合の悪いときは断ってもいい
    自分の予定を変してまで面倒見る必要はないのよ
    自分のできる範囲ですればよい
    全くしなくてもいいのです


    トピ主さんが罪悪感を持つような言い方を姉
    をするかもしれないけれど
    罪悪感を持つ必要もありません

    お姉さまのゆるい下半身の責任をトピ主さんが
    負う必要はありません

    まずは一度断ってみましょう

    ユーザーID:9647161988

  • 断れば済む話

    お国の保護って、生活保護ですか?
    なんというか、日本以外の国の話なのかさえわからなくなるので、変な書き方はしないでください。

    あと、姉の夫を旦那と書くのもなんだか変。あなたの夫の事なのか義兄の事なのかがわからなくなります。

    さて、姉の頼み事は全部断ればいいだけです。
    命に関わるならともかく、忘年会の飲み会の為に預かる必要はありません。
    それに、お姉様、三人年子で産んでいるなら体弱くありません。
    むしろ、元気な方だと個人的には思います。

    妹さんに子供の世話がいくのにしても、それで妹さんは小遣いを貰っているかもしれません。
    末っ子は、意外にその辺抜け目ない対応をするので、気にする必要はありません。

    ユーザーID:4047424125

  • 断る

    私が主さんなら、お姉さんは着信拒否で出入り禁止にします。

    お国から援助が出ているご身分で子供を預けて遊びに行くのなら
    その時間を使って仕事をしに行けよと思います。

    ぶっちゃけ、もっと突き放して苦労させた方が良いのでは?
    子供を作ることだけはご立派だけど、中身はまだまだ子供の感じがしますし
    助けることによっていつまでも大人になれない気がします。

    妹さんのことはご両親にお任せする事にして、自分一人が背負おうとしないことです。

    どうしても助けるなら、主さんがお仕事のことや家族のこと(子供を希望しているなら)道筋がたって安定した時か
    お姉さんが入院などどうしようもない時に限ると思います。

    ユーザーID:4983834411

  • あなたの子じゃないから

    あなたの子じゃないんですから、頼まれても面倒見なければいいだけです。
    感じの悪い、感謝の気持ちのないお姉さんですね。
    断る勇気を持ってください。
    子どもたちが可愛いのはとてもよくわかりますが、あなたの子じゃありません。
    世話を頼まれて、暗い気持ちになるのは当たり前です。
    繰り返しますが、断る勇気を持ってください!!
    そしてできれば、実家は出たほうがよいでしょう。
    お姉さんと顔を合わさなくていいように、遠方に引っ越して連絡先を教えないことです。
    お姉さんが育児をしないなら、その親であるお父さんお母さんが対応を考えればよろしい。
    あなたが引き受ける必要はありません。

    ユーザーID:1160644995

  • 嫌なら断ればいいだけだよ

    そんな男を選んで親の反対を押し切り、尚且つ3人も子供を作ったのはお姉さんなんだから。

    3人も子持ちの母親に飲み会を強要する職場なんて無いですから。

    要は本人が行きたいだけの話。

    感謝のかの字も無いんでしょう?

    悪いけどそんな女なのよ。

    妹さんにも言いなさい。嫌なら断れって。責任負えないんだし。

    主さんは他人から悪く言われるのが嫌なんだよね、性格的に。だから説明の長いこと長いこと。

    余計な心配せずに断りなさい。

    たとえ何があってもお姉さんの自己責任だ。

    主さんが気に病む必要は何も無い。

    ユーザーID:8674369699

  • いつまでも、いつまでも、、、

    お姉さんをサポートしていたら、お姉さんは延々子供を産み続けますよ。まだ、20代でしょう?

    トピ主は結婚しているんでしょう?今は、実家に住んでいないんですよね?なら、もう、手を引きましょう。お姉さんのことは、トピ主親に任せましょう。

    お姉さんと親が仲悪いからって、トピ主がサポートする必要はないのです。お姉さんからすれば、親に頭を下げるより、トピ主に頼んだ方が楽だもの。トピ主が渋ったら、「子供を産んでいない人に私の苦労はわからない。」とかゴネれるし。トピ主の罪悪感を煽るのなんて簡単簡単。

    一番良いのは、携帯を変えて、実家には知らせないこと。でも、仕事や友達関係で、携帯を変えたくない事情があるなら、実家専用の格安ケータイか、プリペイド携帯を持てば?実家には普通に携帯を変えたと知らせる。今の携帯は、実家関係は着信拒否。知らない番号は無視。で、実家専用携帯は、押し入れにでもしまっておく。

    お姉さんは、トピ主のことを何でも言うことを聞く便利屋とでも思っているんですよ。でも、そろそろ突き放さないとね。「年が明けたら、色々忙しくなるから、子供達の世話は出来ない。」宣言をして良いの。

    ユーザーID:9339241595

  • とりあえず3回だけ、断ってみよう。

    何となく、トピ主の鬱屈した気持ちはわかります。
    こんな姉でも、基本的には大好きなんでしょうね。
    もし姉が「いつもゴメンね。トピ主がいてくれて本当に助かるよ。ありがとうね」と毎度丁寧に誠実な態度を示してくれたら、例え対価がなくても気持ちよく預かれるのに…という所ですよね。

    トピ主に甘えることに慣れきっている姉にも問題がありますが、甘えられる状態に慣れきっているのはトピ主も同じ。断れない自分にも問題があることは、ご自分でおわかりですよね?
    トピ主いきなり疎遠は無理ですから、「とりあえず3回だけ」と決めて断ってみてはどうでしょう。
    理由は「仕事が忙しい」「夫の実家の行事」等で充分だと思います。
    事前に末妹さんにも「私は最近仕事や家事が忙しくて子供達を預かれないんだけど、長姉から子守を頼まれてもあなたは無理して預かることはないからね。行政や民間サービスでのシッターもあるんだから」と言っておきましょう。

    とにかく「3回だけ」、歯を食いしばって頑張って断ってみましょ。
    そうして断れたら、その後は必ず姉やトピ主自身の心境や態度に少し変化がある筈ですから。

    ユーザーID:9785813097

  • きちんと話をしよう

    トピ主さん。
    嫌なら断ればいいだけなのですが、お子さんを預かる事自体は嫌じゃないんですよね。
    自分が蔑ろにされている、子守りの重要性を理解して欲しいのですよね。

    お姉さんにモヤモヤしている事を話しましょう。
    ご主人にそばについていてもらっても良いです。
    妹さんにも事情を説明した方が良いです。

    お姉さんは、トピ主さんや妹さんに「ちょっと助けてもらう事」に罪悪感も何もないんだと思います。
    もし、これを他人に頼んだ場合、どれくらいの負担があるか分かっていません。

    お姉さんは、もう3人の子どもの母親です。
    きちんと話をして、お姉さんに「預かってもらうこと」の意味を考えてもらいましょう。
    その上で、甥、姪は可愛いから預かってもいい。でも、トピ主さんや妹さんの負担をきちんと考えて欲しいと伝えましょう。

    ユーザーID:1679254700

  • コメントありがとうございます。

    皆様、ご意見、ご返信いただきたくありがとうございました。
    私の長々と書き綴った文章最後まで読んでくださった方ありがとうございました。
    コメントいただいたこと、真摯に受け止めました。客観的に見てくださり、初めて言われ気づいた自分の性格等とても勉強になりました。
    同時に自分が文章を書く能力が乏しいことにも気づきました。ありがとうございます。

    姉の旦那、わかりづらいですね笑
    自分でも気づかずアホやなーと思います。夫側の義理兄にはすんなりお兄ちゃんと呼べるのに、姉の義理兄に対してお兄ちゃんという感情を全く持っていなかったんだな〜と気づけ、正直面白かったぐらいです。

    私は浮き沈みが激しく、一時期は仕事のストレスで安定剤を飲んでいた時期もあります。
    仕事を辞め、ストレスとは無縁の生活を送りとても回復しました。1年弱は薬に頼っておりません。この性格の為、昨夜かなり乱れていた事お許しください。

    今日はとてもスッキリしたのでそのご報告まで。お付き合いいただける方だけで大丈夫ですので、鬱陶しく感じられてる方はスルーしていただいて構いません。

    ユーザーID:8838164592

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 自分の中で解決しました

    全てアドバイスいただいた内容は、確認させていただきました。やはり、ハッキリ断る!ことが大事ですよね。

    今後は姉からの頼みは断る!も含めてですが、積極的に子供達を自分から預かる方向で考えを変えようと思います。
    何じゃそら?と思われる方もいるかと思います。
    子供達は私と主人にとても懐いてくれているので、姉よりも私や主人と一緒にいたいと駄々をこね、姉が困るところを近くで見てやろうと少し黒い気持ちで思ったのと、普段注がれていない愛情を私達が少しでも注いであげようと思ったからです。

    私は姉の子供達は大大大好きです。姉が嫌いなだけ。子供が欲しくて妊活最中なのですが、願いが強いほど叶わないものなのかと思うほど、寂しい結果続きです。
    冷静になり考えてみると、確かに緊急事態でもないのに忘年会あるから預かってよ、の頼みは自分が行きたいからですね。

    姉のわがままを聞いていただけだから腹が立って涙が出るほどになっていたのだと。

    ユーザーID:8838164592

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 続きです

    姉は実家には住まず、子供3人を育てています。もともと私の家から車で20分離れた所に住んでいましたが、わざわざ車で2分程ご近所に生活保護の力を借りて引っ越しました。
    姉は実家には住みたくない、親の力は借りないと、実家の両親の助けを断っています。

    今日、子供達を結局預かりました。昨日あれほど取り乱していたので心配した主人も一緒についてきてくれました。
    姉と顔を合わせている時はとても嫌な気分ですが、姉が家から出てそこからが仕事のこと疲れが吹っ飛ぶほど楽しく過ごせました。子供達は本当に可愛い!

    数時間一緒にいると気づくこともたくさんあります。
    子供達の手足や顔がとてもカサカサなこと。長女が指を口にくわえることにより親指の皮が剥げて、歯が当たる部分は赤く膨れ上がっていること。痛みを訴え長女の指に薬を塗る際の罵倒。食べさせるお米は、匂いがきつく完全に腐れてると思うほどのお米。味のごまかしの為に毎日ふりかけをかけてお米を食べさせていること。

    初めて私の主人は長く子供達と一緒にいてお世話をしましたが、元々子供があまり好きではない主人、俺たちが資産家でお金に余裕があればこの子達を引き取れるのに…

    ユーザーID:8838164592

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 続きです

    と言う程でした。
    姉は私よりも高い化粧水等を使い肌はとてもツヤツヤすべすべ。羨ましいぐらいです。

    子供達の食事を済ませ、お風呂に入れ上がった際に、見つけたボディクリームを子供達に塗ろうとすると3人とも口を揃えて、それはママのだからダメ!と言った時、正直泣きそうでした。

    子供の顔の皮膚がパリパリでヒビが入っている状態で何も塗らない母親ってどのような神経しているのでしょうか。理解できません。

    何度も言いますが姉のお肌はツヤツヤすべすべです。

    私はこの子達にもっと愛情を注ぎたい。ただそれだけです。
    預かれば姉は喜ぶでしょう。でも、子供達をたくさん抱きしめてあげることで幸せを少しでも感じてもらえるのであれば、叔母冥利に尽きます。姉はもはやどうでもいい。

    私に子供が出来た時は優先順位は変わると思います。ですが、姉の子供達が思春期になり、グレタとしても私と主人を頼ってくれれば嬉しいよねと主人とも話が出来たのでとてもスッキリしました。
    以上、ご報告でした。

    ユーザーID:8838164592

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 姉とはもう距離を置く

    あなたはもう結婚してるのです。
    姉が遊びに出かけるために子供を預かる必要はありません。
    断りなさい。

    自分で断れないなら、母親や夫に断ってもらう。

    姉が自分で面倒見きれないのならそれこそ施設もあります。

    自分の生活を守りなさい。

    あなたに必要なのは、自分の嫌がることを嫌だという勇気です。
    いい人にならなくていいから。
    これ以上負担を背負い込むのはやめなさい。

    あなたの夫にも負担をかけていることがわかりませんか。

    そんな姉に育てた両親が責任を追うべきです。

    それにしても離婚成立してないのに生活保護ですか…
    義理両親も援助なし。
    関わらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:1673087905

  • 本音は断りたい。でも断ったら妹に負担が行くのが嫌。

    なのですよね。

    妹さんに、これまでの話を全てしたらどうでしょうか。
    たぶん、これからもいろいろと頼られる立場にあるのですから、知る権利はあるし、知っておいたほうが良いのでは。

    その上で、お姉さんにはこれまでの心のもやもやをちゃんと伝えて、いいように使われたくないとはっきり言ってはどうでしょう。

    あとはお姉さんが判断することです。
    あなたが気に病むことではありません。

    ユーザーID:3002995473

  • トピ主は姉一家離れをし、夫と実家から自立し家庭を築く必要あり

    トピ主姉はあなたの結婚生活と人生を振り回す権利はなく、トピ主は「姉一家離れ」をし、最も優先的な責任は夫と実家から自立し生計を立てて自分達の幸せな家庭を築く事を自覚する必要有りです。

    主は既に結婚し夫を援けながら家庭を築く妻の立場であるにも関わらず姉一家に関わり過ぎ。姉一家はトピ主の責任範囲内にない。いい加減「姉一家離れ」したら如何?

    次に姉が子守を頼んで来ても「もう別の仕事の予定が入ってるから無理。今後は私や妹に頼らないで固定のシッターさんを雇ったら?」と姉に断る。甥や姪が幼い時から面倒を見てきたので、自分の
    子供のように錯覚し可愛いのは分かるがトピ主は子供達の母親ではない。主は自分の責任範囲を明確に把握してない問題がある。

    超長いトピ文にトピ主夫の仕事と収入に関する記述が余りに少ない事で、姉一家の状況がトピ主の心と思考を占めている率が高いと推察できる。子供達を含めて姉一家はトピ主の責任外なので姉と母に
    任せ、トピ主は夫と共に実家から自立し自営で生計を立てる計画の実現が今後の幸せの鍵。自分達の自由になるお金を得て、初めて夫と共に自由で幸せな人生を確立出来るのです。

    ユーザーID:1629231975

  • あなたにケアを

    心をこめて手を貸してきた相手に人として軽んじられた。
    そのショックが軽い鬱をひきおこしてるのではないでしょうか。

    甥姪?への献身的な世話を全部無いものとされた一言だったからでしょう。
    今後、手を貸せば貸すほどに自分がみじめな存在になってしまう。自尊心が深く傷つく状態なのだと思います。

    カウンセリングに行きましょう。
    仕事がうまくいくかどうかの難しい時期であり、ご自身のお子さんがいない状況、姉と母親との確執、妹の進路を案じる親代わりのような心境などいろんなストレスがもつれてる気がします。
    必要以上にモヤっとくる、気持ちがふさがるのは心からのSOSです。

    大丈夫、お姉さんにはお国のサポート、新しい職場、いざというときのお母さん妹があり、あなたがあなた自身のケアをしている間で露頭に迷うことはないです。
    優しい気持ちがあるからの葛藤です。冷たくない。

    ユーザーID:7906828238

  • 嫌なら全部断ったっていい

    お姉さんが見合う対価を払って預かっているわけではないのだから
    トピ主さんが預からない事に責任を感じなくて良いんです。
    嫌なら全部断っていいんだよ。

    子どもを預かってくれない事に対して文句を言うのはお門違い。
    無理な状況で3人も子どもを作ったのも、その母であることも
    お姉さん自身なのだから…トピ主さんが悩む必要なし。
    何度言われても断ること、その内言ってこなくなるよ。

    ユーザーID:0071470152

  • トピ主も妹も断れば言いだけ

    トピ主さんが断れば妹さんへ依頼が行く。

    だったら、その妹さんも断ればいいのです。

    2人とも自分勝手なお姉さんの犠牲になることはありません。

    もっと自分自身を、そして今の家族を大切にしなさい。

    お姉さんの事は、実母に任せればよい事。

    ユーザーID:7230300227

  • よく考えて

    思ったことを箇条書きします。

    ご両親がしっかり働いてるのなら、お姉さんは生活保護を受けて欲しくありません。
    家族からのサポートを受けれない本当に困ってる人がもらうべきです。

    子供を作る場合、今の夫婦関係や経済的な将来の展望を考えて何人作ろうかと
    夫婦で決めるものではないですか?
    旦那の両親も生活保護、旦那も蒸発するぐらいですから、3人も作るべきではないです。

    トピ主は子供がかわいいからと、お姉さんを甘やかせると、また別の男を見つけ平気でまた
    子供を産むでしょう。そして、いずれは子供を置いて、男と蒸発するでしょう。
    こういう先を考えないだらしない人のパターンです。
    そのことをよく考えて行動した方が良いと思います。

    ユーザーID:4661280618

  • あなたは過去の私にそっくり。利用されているだけ

    私の姉も私をあてにしたことが多かったので、あなたの気持は大変よく分かります。
    私は姉の子たちを面倒見て、姉を甘やかす結果になったなと、姉を楽させてダメにしてしまったなと、つくづく思います。

    あなたが面倒を見ないことが、あなたの姉にとっては良いことです。
    もう関わるのはやめましょう。

    私の場合、時間とお金と心と気持ちを、姉や姉の子たちのために差し出し、感謝のカの字も持ってもらえず、
    逆に、姪の足を引っ張ったと怒られたほどでした。
    人生を返せと思ったほどのひどいしうちを受けました。
    あなたの姉は、あなたを利用しているだけです。姉は楽したいだけです。
    姉は感謝しませんよ。妹だから姉の手伝いをして当然ぐらいにしか思っていませんよ。
    あなたが逃げるべきです。
    そうでないと、あなたもあなたの姉も苦しむだけです。

    ユーザーID:8590943775

  • お人好しにも限度がある

    姉の子供たちを引き取りたいなんて。
    やめとき、やめとき。

    妊活中なのに、そんな姉の子供たちに構わない方がいい。
    子供たちに罪はなく、子供は大好きと言えるトピ主さんは偉いです。

    深入りせず、フェードアウトして欲しいです。
    目を覚まして欲しい。

    ユーザーID:8809848771

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