義理の両親について

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家族・友人・人間関係

おにぎり

結婚して3年目、義両親との関係で悩んでいます。

義実家は会社経営していて、比較的、裕福な家です。旦那は三男です。義父がワンマンで、子供も孫も自分のものという考えの人です。妊娠中から『孫が生まれれば、こっちのもの。産んだらよこせ』『◯◯は男を産んでくれればいいから』など、数々の暴言に悩まされてきました。
入院中もおめでとうの一言もなく、当たり前の顔して病室に入ってきました。他のお嫁さん達とも何度もトラブルを起こしています。

そんなこんなで鬱になり、旦那と相談し、義母だけに話をし、一年近く距離を置いて、その後、話し合いをしました。怒り狂う義父に途中、旦那も投げやりになり、私と義父で直接対決になりました。解決はしないものの、義理の兄が仲裁してくれ、話が終わりました。

その後も義父に会うたびに嫌味を言われ、我慢しながら毎月、子供を1人で連れていっています。旦那の給料では生活できず、毎月4万支援してもらっている為、気を遣っています。義父に会う直前に、必ず蕁麻疹が出るようになりました。ほぼ100%です。夢にも出てきて、蕁麻疹が痒くて寝つきが悪かったり、辛い毎日を送っています。今では義実家の人間が嫌いです。助けてください。我慢が足りないのでしょうか。

ユーザーID:0919593414

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  • 援助してもらってるんだから仕方がない

    嫌ならとぴ主が働けばいい
    そうすれば、うつも蕁麻疹も治るよ

    ユーザーID:8664236018

  • 働くしかないでしょ

    厳しいかもしれないですけど、
    きちんと夫婦で生計立てられないで、
    おんぶに抱っこな状況だから
    きちんと言い返せないんじゃないですか?
    どんなにひどい義両親でも
    月々生活費を援助してくれてるんですから
    ありがたいですよねぇ。

    色々言われたくないなら、
    働いて、夫婦だけでやっていける経済力をつけて
    さっさと離れることですよ。

    ユーザーID:1680277670

  • トピ主が

    四万ぐらい稼ぎなさい。

    義実家に行くトピ主が変ですよ。

    不思議な人ですね。トピ主さんは。
    たかが四万で魂を売るとは。

    ユーザーID:0691088495

  • お金もらっといてそりゃないわ〜

    トピ主さん、残念すぎますよ。

    そんな義両親に無理する必要はないと思いますが、
    が!!!!!

    お金もらってるなら仕方ないわ〜・・・

    どんな対応されても、何を言われても、その人からお金もらってるわけでしょう?

    普通、誰もタダでお金なんてくれませんからね。
    それも4万円も。

    そんなにイヤなのなら、どうして頑張って働いて支援を受けなくて済むようにしないんですか?

    ユーザーID:5582748703

  • レスします

    もう、本当に嫌なら 意地でも あちらからの援助、受けない!我慢して、節約し、それでも駄目なら、自ら働く!普通の人なら、そう、思いますよ!貴女の大嫌いな姑の立場です。嫌なら、意地でも頑張る気力ない、貴女にアドバイス?うーん働いたら?まあ、旦那さんの収入少なくても、貴女に疑問です。何故?嫌なのに援助!私なら意地でも断ります!

    ユーザーID:2959132669

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  • もう、4万円貰わないこと

    毎月そのために顔を出すのでしょうか?
    4万円なんてやりくりすればなんとかなるでしょう。

    裕福なご実家なら、毎月10万円貰ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:6047156168

  • 簡単な事です。

    月に4万パートで稼げはいいんじゃないですか?
    それか、切詰める。

    子供が小さいから働くのが嫌なら、我慢するしかないですね。

    蕁麻疹が出る程嫌いなのに、援助はしてもらう。
    矛盾してませんか?

    ユーザーID:1143893930

  • 働けば?

    こんないい方申し訳ないですが、たかが月に4万の援助でそこまで嫌な思いをするなら働いてあと4万稼いだ方がよくないですか?
    子供もご主人が実家に連れて行けばいいんですよ。

    だけど援助してもらってる以上文句は言えない。
    義両親からすれば、毎月4万ぽっちで何でも言うこと聞く息子家族って便利だと思いますよ。

    距離を置きたいならあと4万くらい自分で稼ぐ。出来ないなら我慢する。

    ユーザーID:8950657066

  • そこまで辛いのに

    4万円の仕送りを受け取る方を選びますか。
    節約やあなたの実家の支援とか、他に義実家に頼らない解決策はありませんか?

    ユーザーID:4712715333

  • 収入を増やすで解決。

    義父に月四万の援助を受けないと暮らしでいけないのでしょ。嫌な人でも恩人ですよ。ある程度向こうの言うことを聞くのは当たり前です。こどもを連れて会わせたり、義実家の用事を自発的に請け負ったり。お金は援助してほしい、でも会いたくない(言うことをききたくない)は通りません。義父に会いたくないのなら、ご主人がもっと収入を得られる職に転職をするのとトピ主さんも働くこと。援助なしで生活するのは独立した家庭として当たり前のことです。夫婦で自立し、義父から援助を受けた金額を返還して初めて義実家と対等ですよ。
    勝手な推察ですみませんが、おそらくトピ主さんは働いてませんよね。なぜですか。ご主人の収入についてはわかっていたのではないですか。どうしても持病などで働けないなら仕方ありませんが、こどもが産めるくらいですから、それなりに身体は丈夫なのでは?こどもが小さいから働けない、は私は言い訳だと思っています。何故なら私が3人の子を産み育てながら正社員として勤務しているから。優しくないレスですみませんが、まずは名実ともに自立することって明確に答えがでていると思います。

    ユーザーID:6451621178

  • なんやかんや言っても!

    我慢?って言うより
    義実家から毎月4万円も援助してもらっているのなら、貴女(トピ主)偉そうな事、言えないでしょ!

    自分が嫌な事に理由をつけて
    言い訳や文句ばかり言ってないで

    義実家から援助を受けないで生活できるようにしなさい!

    話はそれからです

    援助して貰って置きながら
    不平不満は人一倍!

    自分達で生活できるようになったら、貴女の意見にも耳を傾けます

    ユーザーID:0082956610

  • 義父さんはDV同然

    我慢できることと我慢出来ないことがあります。そんな蕁麻疹が出ることは我慢の範囲じゃありません。義父さんは明らかにDVと同じです。

    旦那さんの稼ぎだけじゃやっていけない・・ってそんなに旦那さんの給料は安いんですか?それも高々4万円の援助でそんな思いをしなければならないのなら、間尺に合いません。

    義母さんは何て言っているんですか?あなたは働くことが出来ないんですか?子どもさんは小さいかも知れませんが、あなた方の生活費がどのくらいかは、わかりませんけど、義父さんが援助してるからって、そんな言動をしていわけじゃありません。

    話合っても平行線をたどるみたいですし、その4万円がないものと思って、生活費を切りつめることは不可能ですか?

    いい回答が出来なくてすみません。

    ユーザーID:2942313144

  • 4万円で、、、。トピ主さん、働いたら?

    トピ主さまは専業主婦?
    だったら働いて4万円ぶん稼いだらどうでしょう。

    もし兼業なら、もう少しあなたが稼ぎを増やす。

    お金の力は大きいです。


    毎月4万円の援助。そりゃ、義理父に文句言えない。

    お金を稼ぐ、って素晴らしいですよ。自分に自信できます。

    4万の援助、返上したら義理父との人間関係、きっと変わってきます。

    がんばって。

    ユーザーID:4181508432

  • 援助されているならやむ得ない

    援助はやめて主さんも働きましょう。援助されているうちは義理両親に苦情は出せないのが普通では?
    お金はを出してもらっているうちは、口も出してあたりまえかも。
    それがいやなら主さんも仕事してください

    ユーザーID:8691737652

  • 不安定な収入に頼らない

    義父さまのご機嫌によっていつ打ち切られるかもしれないというのに、そのたった4万円にそこまで頼って生活なさっているということに、まず驚きます。

    ご主人さまのお給料が10万円台なら、その4万円はどうしても必要かもしれませんが、そんな状態で子どもさん作るようなことしてたらダメでしょう。
    20万円以上あるのならただの節約下手、身の丈に合った生活ができていないだけです。

    4万円やそこらもらっても、トピ主さまが病気になってもっとお金がかかったら、本末転倒ですよ。
    そんな不安定な収入に頼るのは止めて、「もらえたらラッキー、貯金しよ」くらいの気持ちで生活できるよう、家計を立て直しましょう。
    そうすれば義父さまのご機嫌伺いなど必要なくなるし、今よりも心理的に強い立場になれるでしょう。

    ユーザーID:2732332063

  • レスします

    我慢以前に
    子供もいるのに給料安くて親に支援して貰っているダメ夫を何とかしなさい。
    貴女も働いて二人で生計を立てなさい。そうすれば親と疎遠になっても大丈夫だし貴女の蕁麻疹も出なくなるでしょう。
    甘えている限りは仕方ないと諦めましょう。

    ユーザーID:6693375476

  • 子供を園に預けて共働きで稼いで義父から自立する以外にない。

    世の多くのカップルは誰にも頼らず自分たちで育児を工夫し愚痴も言わずに頑張っています。
    出来れば出来るものです。

    誰の人生でもないあなたの人生です、ご主人と共に自分たちの生き方を歩んで下さいよ。

    義父様の性格は生まれ持ったもの、義父様独自の脳みその構造は誰にも変える事は出来ません、受け入れるしかありません。
    かと言って義父様に振り回される人生を送る必要はありません、違いますか?

    ユーザーID:1172235918

  • 擁護するレスがたくさんつくのでしょうが、あえて。

    義父さん。
    とても面倒で、厄介な人だとは思う。

    でもね。
    あなたも、きっと、自分に甘いところがあると思う。

    >旦那の給料では生活できず毎月4万支援してもらっている

    下手に出るのがそんなに嫌なら、自分が働きに出て4万稼げばいい。

    子供が小さいから働けない?
    そんなの、言い訳。
    だって、小さい子供がいても働いている人、いくらでもいるから。

    保育園に入れない?
    それもある意味言い訳。
    極論、外に働きに出なくたって、全く方法がないわけじゃない。

    これでもか!っていうほど、節約に節約をして(まずは支出を減らす)、
    どんなに微々たるお金にしかならなくても、子供をみながら自宅で内職するとか(収入を増やす)。
    節約とセットなら、4万稼ぐ必要はない。

    我慢が足りないというよりは・・・
    この状況を回避するために「自分にできることはないか」
    できることを本気で探す気持ち、実行に移す努力が足りないのでは?

    ユーザーID:2482242106

  • 後半ズッコケました

    なんだ、4万円生活費を援助してもらってたのね。
    やり方次第ではもっと増額してくれるかもしれないのに。

    敵に回さない方が得策でした。
    残念。

    ユーザーID:5496722789

  • 『はい はい はい はい』

    何を言われ様と、タイトルの言葉を繰り返すのです。


    その返事に、また何かを言ってきたら

    はい、を一回増やして。


    ある程度の年齢になってからの 頑固さは治りませんから、

    タイトルの返事をしたら、話しの内容は 右から左へと聞き流す事です。


    真剣に聞くから腹も立ってくる訳だから。


    (ふん、この馬鹿がまた訳分からん事言ってるわい) ぐらいの気持ちで、サラリと聞き流しなさい。


    腹立てるだけ いらぬエネルギーを使いますからね。

    ユーザーID:7406894115

  • 取り敢えず…

    取りあえず、援助を受けるのを止めては如何ですか。

    義父の物言いや行動は、性格や人間性の問題であって援助とは関係ないと思うので、援助を受けないとしても変わることはないでしょう。

    でも、援助を受けなければ少なくとも、子供を見せに連れて行くなど、気を使う必要はなくなるはずです。

    月4万程度なら、週に数回あるいは週末だけの深夜バイトでもすれば稼げると思いますよ。
    ご主人がいる夜間なら、働きやすいのではありませんか。

    義実家に行くことを考えれば、それくらい出来ますよね。

    ユーザーID:2601803709

  • 在宅

    蕁麻疹が出る程嫌な人間に
    援助してもらうくらいなら
    働いたほうがよくないですか?

    子供が小さくて…なら
    内職とか在宅で出来る仕事して
    4万稼いだ方がマシです

    関わりたくない
    でもお金は下さいは通じません
    からね

    ユーザーID:7894664402

  • 働こう

    月4万の支援、、、、。それぐらい自分で稼ぎましょうよ。

    ユーザーID:8305535276

  • 都合のいい人だね

    たった4万でしょう、あなたが稼ぎなさいよ。
    子供が大きくなっても「おじいちゃんには助けてもらってるからいう事聞きなさい」って言うつもり?

    情けない夫婦ですね。

    ユーザーID:1831149827

  • 支援してもらってるって

    まず、そんな人から援助されてるって事自体おかしいでしょ?

    主様働いてないの?

    ちゃんと自立しな!

    ユーザーID:5755999948

  • 月4万円の支援は我慢代

    毎月4万円の支援は、我慢代です。
    我慢できないなら支援を辞退すべきですし、
    支援を辞退したくないなら我慢すべきです。

    ところで、どうして旦那の給料だけで生活できないと、
    義実家から月4万円の支援が必要になるのでしょう。
    普通なら、妻がパートに出て補てんするところだと思いますが。

    もちろん、支援がなくとも口を出しそうな義父ではありますが、
    支援されているという負い目がなければ、言いなりにならずとも良くなるのでは?

    解決策としては、経済的に義実家から自立する事でしょうか。
    話はそれからです。

    ユーザーID:7514492679

  • 実態がわかりません

    旦那さんは義父の会社で働いているのでしょうか。
    トピ主さんは働いていないのでしょうか。
    旦那さんの給料が少ないのに転職しないのはなぜですか。

    義実家が嫌い、助けて欲しいと言われてもアドバイスができませんよ。
    困っている立場はわかりますが、情報が何もありません。

    ユーザーID:4903105815

  • お金のためなら我慢するしかない

    月に1回顔を見せるだけで4万円もらえるんならいいバイトですよね。
    私なら我慢しますけど。
    いやならあなたが働ければいいだけのこと。

    ユーザーID:2039936989

  • 自立

    夫は家業を手伝っているのでしょうか。
    それだと難しいかもしれませんが、そんな親からは自立するしかありませんよ。
    援助を受けてるうちは何も言う資格なしかも、です。
    そんなに嫌な親から援助受けるの、嫌じゃないんですか?私だったら、意地でも稼いで自立してみせますがね。

    ユーザーID:0627368589

  • なんだそりゃ

    まず夫がダメだよね?
    まともに家族を養うだけの給料を稼げないんでしょ?
    なんでそんな男と結婚したんだろう?
    しかも、その状態で子ども作らないよ、普通は。
    しかも義父とトピ主が直接対決って、ダンナはどれだけ無責任男なんだ。

    義実家から金銭的援助を受けているんだから、しょうがないんじゃないの?
    お金はもらっておいて、口は出すなって、そりゃワガママ。
    毎月の訪問は、お金をもらうための仕事だと思うしかない。
    お金を稼ぐには、それなりの苦労もつきものですから。

    トピ主は育休終わったら働くんですよね?
    まさか、専業主婦じゃないですよね?
    ダンナがダメなんだから、トピ主が大黒柱になってバリバリ稼いで
    夫と子どもを連れてもっと遠いところに引っ越して、絶縁するのが現実的かな。

    .....もしかして、ダンナは義実家の会社で安く働かされてるってことかな?
    だったら、そういう家に「嫁に入った」のだから、義父とのつきあいも覚悟の上だよね。

    なんか、いろんな意味で考えなしで甘いトピ主だと思います。
    どうしても耐えられないなら、離婚を視野に入れてもいいけど、子どもは取られるかも。

    ユーザーID:7058694406

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