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親切にしてくれて、後々酷く悲しい冷たい態度に変わる人たち

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家族・友人・人間関係

mico

私は人を簡単に信用してしまいます。それが悪い事とは思ってません。でも、3つの重要なことに気づきました。

1親切にしてくれる人を用心しないで信じると、大抵、人付合い上手で、最終的に悲しい態度や行動をされる。
2簡単に心を許す人はなかなか信用されない。
3用心深く見える印象の人程、付合いを信じられる人だけに制限している…ただ、この種の人の信用を得るには、私の特徴は致命的。

重複しますが、わたしは自分の真っ直ぐなところが嫌いではありません。しかし、バカを見るだけ。自分の好きなところが、自分のために直すべきとは、とても悲しいです。矯正しても否でも、どちらにしても悲しいのですが、結論、他人から間接的に攻撃を受け続けるのは辛すぎる。

これは、多感な時期の仲間でも、ママ友社会でも、職場の主婦仲間でも同じ。年代の違う友人は、相当気が合わない限り、仲良くならないからか、当てはまらなかった。
自分の気持ちにまっすぐ生きて、悲しい思いをし続けるのか、自分の気持ちに反して、その度、自分を責めようとも外的被害を防ぐのか。
親となった今、子供のことを考えると、後者を選択するのが得策か。
なぜ、こんなにも嫌な思いをしなくてはいけないのか…

ユーザーID:3765608817

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  • 何だかズレてる気がします

    継続的な信頼関係を築けるタイプの人が、信頼する相手を慎重に選ぶのは当然でしょう?

    表面だけ適当に合わせて、親切にしてくれる人の態度が続かないのも当たり前。

    「私の特徴は致命的」だなんて逃げですよね。
    そこが自分で好きで譲れないなら、今の扱いを受け続けても仕方ないのではないですか?

    >親切にしてくれて、後々酷く悲しい冷たい態度に変わる人たち
    が悪いとは思いません。

    その場だけの社交辞令だと思っていたら、トピ主さんが社交辞令を理解せず、このままでは依存されるだけで、面倒だと思って逃げたのでは?

    人との距離の取り方を勉強した方がいいように思います。

    それが出来ないなら、常に周囲とは一定の距離を置いた方がお子さんの為にはいいです。マイナス(足を引っ張る親)よりゼロ(可も不可もない親)の方が害がないですから。

    それが辛いのなら、お子さんとは関係ないところ、つまりトピ主さん個人としての人間関係で、好きなように(つもりトピ主さんらしく?)振る舞ったらどうでしょう。

    ユーザーID:7866686621

  • う〜ん

    なんですかこれは?ただの独り言ですか?
    そういう所が、人に「変わってる」とか言われちゃう感じ?
    ちょっとずれてる気配がプンプンしますよ。

    人を簡単に信用するって・・普通に生活していて、信用する、信用しない、裏切られた〜なんて大げさに言うほどの事ってそう頻繁に起きないですよ。
    でもあなたの周りにはそんな大げさな事がコロコロ起きていて、尚且ついつも冷たくされる形で人に嫌われてしまうって?
    そうだとしたら、やっぱり自分の性格に少々難があるのは確かなんじゃないですか。
    何度も出てくる「自分のまっすぐなところ」って部分ね、すごく気になりますね。
    「私は正直だから、私はまっすぐだから、私は素直だから・・」って自分で言っちゃう人に限ってあまり良い人だった試しがない。
    正直だから人に何言っても良いと思ってるとか?素直な意見だから正直に言って嫌われるとか?私はまっすぐだから人との違いを受け入れる器がないとか・・
    何かいろいろありそうですね。
    最終的に悲しい態度や冷たい態度を取られるのは、あなたがその人達に嫌われるような事をしたからでは?酷い事をしたら嫌われて当然なので、皆冷たくなるのも当然ですよ。

    ユーザーID:0483973638

  • 何があったの?

    抽象的な事ばかり並べてますが実際何があったのか分からないと

    答えようがないです。

    ユーザーID:9249954663

  • 他人に執着し過ぎの、“距離ナシさん”は嫌われる

    トピ主さん、一寸親切にされたり社交辞令を言われただけで、仲良くなれたと思い込み、必要以上に依存してきたり、馴れ馴れしく振る舞ったりしてません?一方的に仲間認定して距離を詰めてくる、所謂“距離ナシさん”ってヤツ。

    執着された相手が、それとなく迷惑だと伝えようとしても、全然通じないし。思い切って離れようとすると、「突然冷淡になった」「信じてたのに裏切られた」と相手への攻撃に転じるから、また厄介なんです。

    そういう人って、常に自分の都合や自分の気持ちだけが優先なんですよね。何をするのも「私は」「私が」「私の」…って。
    このトピだって、具体的な事例を挙げて読み手に判りやすく説明するでもなく、終始自分の気持ちをぶつけるだけの独りよがりな文章だし。

    本来の自分を曲げてまで世間に阿るべきか、自分が好きなありのままの自分を貫くべきか。もう「お好きにどうぞ」ですが、一つだけ。

     >なぜこんなにも嫌か思いをしなくてはいけないのか…

    嫌な思いをしているのは、ご自分だけだと?トピ主さんに嫌な思いをさせられたせいで、周りの人は冷たい態度に変わったのだと、考えてみたら如何です?

    ユーザーID:9131538774

  • 距離無しさんのぼやきとしか読めない

    まあ具体例がないから、よく分かりゃしませんが、
    トピ文読む限りでは、
    ちょーっと隙を見せて、うっかり親切にした人にすかさず、べたーっと寄りかかって、さんざん振り回して、距離を置かれたら、自分が悲劇のヒロインになる、
    非常にタチの悪い、距離無しさんのぼやきとしか読めないんですがねえ。

    ユーザーID:6250001742

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  • 何があったの


    何が言いたい?

    誰かを信用しすぎて痛い目に合ったのですか。
    何があったか分かりませんが、
    相手を信用する際に、自分の理想や考えを押し付けたりしてはいませんか。

    ユーザーID:7315975362

  • 本当に自分というもの持ってます?

    貴方がそうとは言いませんが私は人を簡単に信じるって言う人達がよくわかりません。自分は自分って思っていれば受け入れるものそうでないもの分けていいけそうなものではないでしょうか?もし仮に嫌な結果になったとしてもそういう人だったでおわり。だいたいママ友や友達に対して裏切られたとか信じていたのになんて思ったこともない。無防備と言えば聞こえは良いけど自分を守る力が無さすぎ。本当に今の自分で良いと思うなら愚痴 なぞ言わないはず。変わる必要なんてないと思うけど愚痴ぐち思うなら距離感のバランスを取れるようにしたらいいんでは。

    ユーザーID:4394993764

  • 理解できます

    私もあなたのような性格を若い頃持っていました

    還暦過ぎて思うことは 不平不満不安を常に感じてると
    それが弱みになって ついつい 人を依存してしまう
    ですから 淡々と自力で解決する策を常に意識すること
    夫婦家族円満に心がけると 結構 乗り切れます

    しかし子供が介入すると厄介なことも多々ありますから
    余計なことを話しすぎないでしょうか?

    ユーザーID:8197808800

  • 努力の空回り、辛いですね。

    1.やたら親切な人は上下関係を見極めるのがうまく、「上」に媚びて「下」を利用&支配。
    お人好しのトピ主さんは後者の扱いを受ける。

    2.簡単に心を許す人は悪人まで信じてしまう。
    世間に疎い印象を与え、信用されない。

    3.用心深い人は、2のタイプがトラブルを引き寄せる可能性が高い事を知っている。
    リスク回避のため、近寄らない。

    「自分の気持ちにまっすぐ」はエゴの強さを感じさせます。
    大人は相手の個性を考慮して、距離の取り方を工夫しています。
    (俗に言う「空気を読む」)
    「気持ちに反する行動」は中身の無さを感じさせます。
    相手に気に入ってもらう為に心にも無い言動を取ると、バレて信用されません。

    自分らしさと、相手や場に応じた言動のバランスをうまく取れたら、嫌な経験は無くなると思います。
    現在のトピ主さんの視点は「自分」です。
    それを自分を取り囲む全てに変えたら、良い人間関係が生まれるのでは。
    もう嫌な思いをされませんように。

    ユーザーID:0392106264

  • 具体例がないので、なんとも言えませんが。

    たぶん主さんは、他人との距離感を間違えているんじゃないですか?

    信用する事は特に悪い事だとは思いませんが、距離感を間違えて接する人は人間関係をこじらせます。
    主さん的には、距離が近い=信用、なんじゃない?

    どんな関係であっても、距離感を間違えている人と一緒に過ごすのは厳しい。
    最初は良くても、段々と鬱陶しくなると思います。

    それと、他人に完璧を求めていませんか?
    人間である以上、皆が不完全です。
    時にはすれ違いが発生するのが、当たり前です。
    距離感を間違えていると、そのただのすれ違いが、とんでもなく大事に感じる。
    誰も悪くない事なのに、勝手に暴走して、勝手に相手のせいにしていませんか?

    よかったら、具体例を挙げて下さい。

    ユーザーID:9948830879

  • 長所と短所は背中合わせであることを理解すべし

    あなたに『親切にしてくれる人』は、誰に対しても同じように親切。
    それを勘違いして距離感を間違えれば、当然相手は引きますわー。
    『簡単に心を許す人』は、軽薄に見えるから、何か意図することがあるのではないかと警戒されますわー。
    あるいは、親しくなったら依存されて面倒くさいことになるかもしれないので、距離を置かれますわー。
    『用心深く見える印象の人』は、慎重な人。当然、軽薄でいつ迷惑を被るかしれない相手は避けますわー。
    無駄なトラブルに巻き込まれたくないのは誰しも同じですわー。

    いい大人になったら、『本音』と『建て前』を使い分けて他人と接するのは常識ですわー。
    あなたは、幼過ぎる。
    少し反省しなはれー。

    ユーザーID:9805177440

  • 具体的にどんなことがあったのか書かれていないからさっぱり分かりません。
    私も人の善意を信じるタイプですが、子供をもってから10年間は専業主婦やって、ママ友にもたくさん出会いましたが、良い友達にたくさん恵まれました。

    いまは正社員で働いてますが、あのときに知り合った方々は私の苦しいときも一緒に苦しんでくれて、みんなそれぞれ一生懸命に家族を守っていて、今でもいつでも会いたいし、大切な友達です。

    世間では、『世界が小さい』とか批判されがちなママ世界ですが、
    ただ『ママ』という共通項があるだけで、それまで生きてきた場所も境遇もまったく違う人達の集まりだから、いろんな人がたくさん居て、
    ひとつの会社に所属するよりよっぽど広い世界。

    そりゃいろんな人がいますから、合う人もいれば合わない人もいますよ。

    素直にするとバカを見る、ってそんなことないですよ。

    ユーザーID:2875284997

  • 精神的に自立してください

    まずは、友人が一人もいなくなっても良いというくらい精神的に自立してください。

    大人になってから友人を求めるのは、「精神的な未熟さがあるから」であるともいえます。

    一つだけアドバイスするなら

    大人になって気を付けないといけないのは、新しい環境に入った時に

    最初に親切そうに近づいてくる人たちです。

    簡単に気を許してはいけない場合が多いですよ。

    ドライに人間関係をかわして、孤独にも耐える精神力を養ってください。

    それが精神的な自立ということです。

    ユーザーID:8249200726

  • 「信じていたのに裏切られた」と言われたことあるけど

    明るくて楽しいQさんという人がいました。
    最初はみんな仲良くなるけど、Qさんは必ず遅刻する、
    立て替えたお金を返してくれない、
    毎晩のように深夜でも電話してくる、など
    仲良くなるといろいろな迷惑行動がありました。

    「それはよくないんじゃない?」と控えめに注意したところ、
    Qさんに「あなたのこと信じていたのに、裏切られた! 
    生活できないくらい迷惑かけてるわけじゃないのに、
    ちょっとくらい我慢してくれるのが友達でしょ」と激怒して、
    私が縁を切られてしまいました。

    ただ、他の人も私が喧嘩別れしたことを知ったら
    「Qさんうざい」「私たち、Qさんの彼氏でもお母さんでもないよね」
    「Qさんの子守はもううんざり」といって、次々とQさんと疎遠にしてしまったそうです。

    トピ主さんとQさんは似ているのかな?
    そうだとしたら、ずっと年上のちょっとお節介くらいの人とならうまく付き合えると思います。
    Qさんも、定年後のおばさんとかとはずっと仲良くしていたので。

    同年代の、自分でも仕事や家事で忙しい人は、トピ主さんの面倒をみるほど暇ではないので「親しき仲にも礼儀あり」を心がけるしかないでしょう。

    ユーザーID:3341185653

  • 天真爛漫

    最近のポップスの歌の歌詞で、ただ地獄を進むものが、悲しい記憶に勝つ、って言葉があって、悲しい出来事に出会い傷つけられたからといって、自分の信じるものを投げ出して悲憤に沈むより、自分の思うままで歩みを止めずに進んだ人だけが辛い過去の記憶から出て行ける、っていう風に勝手な解釈ですが、そうきこえて、すごくはげまされます。

    損得なんてどうでもいいじゃん。
    いちいち傷つくことがばからしい。
    人に与えられる能力があるなら、与え続けて、世界を明るくしながら、まっすぐいきなよ。
    天真爛漫のススメ。

    ユーザーID:3343564216

  • 親切にしてもらったら、ちゃんと返してる?

    ≫親切にしてくれて、後々酷く悲しい冷たい態度に変わる人たち

    うーん?
    40年以上生きていますが、そんな人に出会ったことないですね。

    あなたに親切にしてくれる人は
    1「その場限りのたまたますごく良い人」か
    2「損得(お金や仕事や人間関係)がからんでいる人」か
    3「今後お付き合いしていけるかどうか、あなたの出方を伺っている人」がほとんどだと思います。

    トピ主さんは3の人の最初の親切を「永遠の好意」と間違えているのではないですか。
    違います。あなたがどんな人か試されてるだけです。
    親切にしてもらったら、こちらもできるだけのことをしてあげる。それだけでいいのに、
    それをしないで調子に乗るから、突然冷たい態度を取られちゃうんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2117378028

  • あまえすぎ?

    なぜそんな考えに至ったのでしょう。少なくともそう思う経験が私には無いです。
    ただ、こんなふうに思いめぐらしてみました。

    人は普通、いきなり意味なく冷たくはしないでしょう。基本的にごく普通に接しますよね。
    それを親切と捉えすぎてはないですか?
    なにも情報がないだろうと思えば基本的な情報を伝えてくれる。どうしたらいいかわからないかなと思えば初めはよりそって行動してくれる。
    それらをなんて親切なの!と感激し、そのまま同じように甘えてたら?
    いや、最初だから手伝ったけどずっとじゃ困るし・・・とフェードアウトされてるのでは?

    また、相手が優しい人だと思っていろんなことが適当になってませんか?連絡しても返事がなかなかない、約束したことをなかなか実行しない、ドタキャンなどが比較的多い。
    相手は1回2回はいいよ、いいよと言ったけど・・・何回も続くとつきあってられない、声をかけてくれなくなってるのでは?

    相手の優しさにまんまのっかって甘えてしまっての結果じゃないかなと。あくまでも想像です。
    根拠は状況説明無しで自分の悲嘆だけを書いてらっしゃることからです。

    ユーザーID:9619902585

  • 毎回ならあなたが何かしてる

    最初に親切にしてもらった人に必ず冷たくされるなら、あなた側に問題があると思います。
    人をすぐに信じることは確かに悪くないので、そこを治す必要はありません。
    でもあなたが何か相手が不快だと感じることをしてるから冷たくされたのに、まるで信じたことが悪かったみたいに問題をすり替え、反省しないのは良くないことです。

    少し親切にしただけで私達友達だからこれくらいしてくれて当然よねって態度に出る人に悩まされ続けると人は用心深くなります。
    自分気持ちにまっすぐが許されるのは相手の気持ちを考えた上での事です。自分の気持ちだけしか考えられないのは真っすぐじゃなくてただの我侭、横暴な人です。

    ユーザーID:1220652328

  • あなたが真っ直ぐとかどうとか多分関係ないよ。

    親切にされて、されっぱなしなのでは?
    しかも親切を強制してない?
    親切にされるのが当たり前になってない?


    なんだかすっごく世間とずれた人だと感じました。
    このトピだけで。
    そんなずれた人とは仲良くしないかな。わたしなら。
    無意識に非常識なことしてませんか?

    ユーザーID:5876649213

  • トピ主さんの情報が少なくて・・・

    すみません、トピ本文を読んだ印象だけで書かせていただきます。
    誤解など、あったらごめんなさい。

    ・トピ主さんが挙げた「1」について。

    最終的に悲しい態度や行動をされるとは、
    距離を置かれるということでしょうか。

    なぜそうなるのか、必ず理由があるのでしょうから
    ご自分のお付き合いの仕方を変えれば
    そのようなつらい思いはしなくて済むのですよね。

    なのに、なぜご自分を変えたくないという思いに固執するのか、
    私にはわかりません。


    ・トピ主さんが挙げた「2」「3」について。

    簡単に人を信用するとありますが、
    裏を返せば、
    「何でもしゃべってしまう」
    「べったりしたがる」
    ということではありませんか?

    人のうわさや、
    感情に任せた悪口などをしゃべってませんか?
    お給料の話とか、健康の話とか、
    踏み込んではいけない話題を平気で出していませんか?

    適度な距離を好む人にも、濃密な付き合いを求めていませんか?
    べたべたとボディタッチしていませんか?

    もしそうだとしたら、
    それは「まっすぐな人」ではなく「ずけずけした人」です。
    想像だけで書いてるので、
    私の勘違いだったら本当にすみません。

    ユーザーID:5142162574

  • 信じる、信じないという表現はおかしい

     たぶんトピ主さんは、親切にしてくれる人に「頼ってしまう」人なんでしょう。
    で、相手が重く感じて、最終的には冷たくされる(というより、これ以上は無理ですと線を引かれる)。

     文章からそう感じました。

     用心深く見える人には信用されない、ということは、トピ主さんが信用されるような態度をとっていないからです。人間関係は、良くも悪くもギブアンドテイクですから、相手が親切にしてくれたら、自分も同じように親切にしていれば、たいていの場合はうまくいきます。

     馬鹿をみていると感じるのは、具体的にどういうときなんでしょうか。利用されてだまされた?お金でも取られた?損な役回りばかり押し付けられている?

     なんだかよく分かりませんが、自分と相手の距離感を考えるのは大事ですよ。
    「自分はまっすぐな人間だから」という理由をつけて、相手のことを考えずに甘えているのでしたら、大人としてはどうかと思います。

     私は社交辞令は好きじゃありませんが、世の中の大半の人は社交辞令を使います。
    めんどくさいですよね。でも、そこを見抜けるようになれば、嫌な思いをすることも減るのでは。

    ユーザーID:0090524536

  • そんな画一的かな〜?

    まっすぐな自分を好きでいつづけましょうよ!

    この年になって、つくづく思いますが 何事も自分の心の感じ方で決めつけている事が多いということ。
    自分が何故そのように考えてしまうか、原因を探ると自分の弱点が見えて来ます。

    まっすぐな自分が好きなはずなのに、「まっすぐな気持ちで人と接していると最終的に傷つく」「傷つかない為に、不本意な接し方をする」の二択で悩むトピ主さん。
    人間関係なんて、相手に自分の気持ちがそのまま伝わらない事は珍しく無いですよね。そもそも、自分と相手は別人格なんだから。

    そう考えると、自分の事を嫌いにならないやり方を続けるのが一番で、それによる結果(相手の反応)等に、一喜一憂しない事です。

    このやり方で生きていると、相手の反応が悲しい(つまり、「自分が不本意」という極端に言えば傲慢な考え)という気持ちを持たずに済み、ごくたまに まっすぐな自分に反応してくれるまっすぐな人とも出会えます。

    相手の反応にがっかりするのは、自分の心情の勝手な押し付けであると言う事に気付いた方が良いと思うな。

    ユーザーID:6413632703

  • 深刻に悩むことではありません

    トピ主さんは人を判断する基準を持っていないようですね。

    信用しない人について私の基準を言いますよ。
    他人の悪口を言う人。
    お金の話題を言う人。
    お金を貸してと言う人。(たまたま財布を忘れて建て替える場合を除く)
    約束事をするときに、自分の都合で押し付ける人。
    自分の愚痴ばかり言う人。

    もうおわかりでしょう。
    他人に対して気配りや配慮ができない人です。
    このような兆候が見えた時点で離れます。

    ユーザーID:5715190205

  • あなたが愚かだから

    なぜこんなにも嫌な思いをするのか?
    あなたが幼く愚かだからです。

    きついことを言うようですが、あなたに親切にしてくれる人は幼く愚かなものを好きな人たちです。
    幼く愚かなものが好きな人はたいていは支配的です。

    大人になりましょう。
    他人をじっくり観察しましょう。

    本当に愚かな人は、自分が愚かなことには一生気付かない。
    ラクをしてはいけません。ここが踏ん張りどきですよ。

    ユーザーID:8064694870

  • もっと信じて

    本当に相手の方が悪いのでしょうか?
    あなたが何かトラブルを起こしているのではないでしょうか?
    それで、相手が離れて行ってるだけでは?
    あなたは人を簡単に信用すると書いていますが、
    本当に人のこと信じていますか?

    私は、相手のことを考えて、親切にしていたのに、
    だんだんと疑ってかかるママ友さんに疲れました。だから離れました。
    でもきっと、その方は、トピのタイトルのように、
    親切にしてくれて、後々酷く悲しい冷たい態度に変わる人だ、と
    私のことを思っていそう。

    あなたが本当に人のことを信じられるようになった時に、
    あなたの悩みは解決すると思います。

    ユーザーID:9175979363

  • 信じるという言葉の傲慢さ

    人を信用するということは、自己責任です。
    それが分かっていないあなたの「信用」は、すなわち「傲慢」に他ならない。

    人をすぐ信用してしまう、お人好し、ってのは、必ずしも悪いことじゃないのです。
    ただ、人を信用するのが「自己責任」だって、ちゃんと弁えていればね。

    トピ主さんが信用されない、用心深い人からの信頼を得られないのは、トピ主さんの「信用」が軽い無責任なものだからです。
    そもそも、「親切にしてくれた人」を信用するって辺りが、如何に利己的なものであるのかが、わかっていませんよね。

    もちろん、自分への親切に、感謝は必要ですよ。
    でも、感謝と信用を混同なさいますな。

    親切にしてくれた相手を簡単に信用するってのは・・・餌をくれれば誰にでも尻尾振って懐き番犬になれない犬と同じ。

    相手に手助けが必要かどうか見極めもせず、すぐに親切にする人ってのは、案外、信用できないですね。
    ただし、行きずりの見知らぬ相手に親切にできる人ってのは、話は別です。

    ユーザーID:9849865004

  • 私が思うに。

    >親切にしてくれて、後々酷く悲しい冷たい態度に変わる

    これは、貴女が親切にしてくれた人に依存したからでは?

    親切にしてもらったら、何かの折に同じ位の大きさの親切を返します。
    その際大きく返し過ぎると相手の負担になります。

    親切にしてもらったからといって、その人を「親切な人」と決め付けるのもまた負担です。

    急激に距離を詰めようとする人はメンタルに問題を抱えている場合が多いそうですよ。

    ユーザーID:7751000027

  • たぶんですが

    トピ主さんの天真爛漫な性格が、相手を苛立たせるんだと思います。

    最初は本当にトピ主さんに親切にしてあげようと思っていても、トピ主さんのあまりにも人の裏を読まなさ過ぎる言動に嫌気がさしてきて、次第にトピ主さんに世の中はそんな綺麗なものじゃないって事を教えたくなるんじゃないかと。

    私は相手の気持ちが分かります。ある程度、人間の汚さや暗さや孤独さを分かっている人とじゃないと話が合わないし、友達にもなりたくありません。

    ユーザーID:2260620871

  • まぁ

    他人は一切信用ならないと思っていればいいんです。初めから。

    ユーザーID:5484986426

  • あくまでも私が考え付くこと

    トピ主さんがそうだと言ってるわけではありません。
    トピを読んで、もしかしたら?と思っただけなので
    違ったらスルーしてくださいね。

    トピ主さんは素直で人の行為をすぐ受け入れると
    書いていらっしゃいます。
    素直なのはとても良いことです。
    ただ、素直すぎるのではないですか?

    たとえばね。
    誰かに親切にしてもらった。「どうもありがとう」と
    思いますし、感じますよね。
    大抵の人は、人に何かをしてもらったらお返しを
    したいと思うものです。
    別に品物じゃなくてもいいんです。
    何かしてもらったら、別の事、自分の出来ることで
    相手の方にしてあげたい。
    そういうお付き合いを重ねて、人と人は結びつくものだと
    私は思っています。

    ありがとう。
    それだけ思って一方的に受け取るだけになっていませんか?
    それを続けると、相手は損得は別にしてとても空しい気持ちに
    なってしまいます。
    見返りを期待するわけではないけれど、やはり人です。
    神様でも仏様でもないんです。ギブ&テイク。
    これが人間関係を円滑にするんです。

    もしお心当たりがあるなら、一度考えてみてくださいね。

    ユーザーID:5140521108

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