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駄)なにもできない人!?え?なんで?どうするの?

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生活・身近な話題

セブンスター

ちょっとした愚痴と疑問です

近所に住んでいた義姉(1歳3歳子持ち)が夫の転勤で新幹線の距離に引っ越しました。今までは実家や友人、児童館が徒歩圏内にあり、移動手段には不自由していなかったのですが、新しい土地では徒歩で児童館に行けない距離らしいのです。
姉「家にこもってばかりで育児ノイローゼになりそう!児童館も公園も遠いの」
私「免許あるなら、車でいけば?」
姉「怖くてムリ!」
私「バスや電車で行けば?」
姉「一度子連れで乗ったら周りから冷たいことを言われた、ムリ!」
私「電動自転車買えば?」
姉「10年以上、自転車乗ってないからムリ!」
私「近くにある幼児教室いけば?」
姉「旦那がケチだから駄目って言われる、ムリ!」
私「旦那さんに交渉すれば?」
姉「そんなの言えない、ムリ!」
私「・・・やっぱり家にいるしかないですね」
姉「それもムリ!」
最初の会話に戻る

愚痴を言いたいだけだったのかしら?
かーわーいーそーおー
ひーどーいー
たーいーへーん
って同調しなきゃ駄目だった?
自転車の乗り方をまじめに考えた私が悪かった?
夫婦のありかたとして、ちゃんと向き合って話し合わなきゃ!って言ったのも的外れ?
でも辛いんだったら、その状況を改善しないと幸せじゃないよね?
なぜ行動しないの?辛い状況が好きなの?
「ちょっとだけ不幸が好き」ってこと?幸せになったら駄目ってこと?

「私はちょっと不幸が好きです!」って言ってくれたら、私も考えずに「good!ちょっと不幸でよかった!」って彼女を心から応援できるのに!

ユーザーID:2711235683

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  • 一言

    で?
    って聞き返せばどうですか?

    ユーザーID:4610410964

  • 「good!ちょっと不幸で良かった!」に、笑ってしまいました!

    色々とアドバイスされても、
    お姉さまがそんな態度なのですから、
    そう思ってしまえばいいと思います^ ^

    そういう方、いますよね。
    口を開けばちょっと不幸話。

    セブンスターさん、明るくていい人そうだから、
    愚痴を明るく同調して欲しかっただけなのかもしれませんね!

    ユーザーID:1797057949

  • そうだったのか…

    >かーわーいーそーおー
    >ひーどーいー
    >たーいーへーん

    私もこれからそうします。
    でも、そうすると今度は「それでもなんとかやってる私って偉いでしょ?」アピールが始まりそう…メンドクサイのでコノテの人とは距離を置きます〜。

    トピ主は親戚だから…お気の毒様。

    ユーザーID:9455892955

  • わかるー!

    トピ主さんと同じです!
    どっぷり女性的な人と会話するのって本当に疲れます。
    グズグズ文句や愚痴を言うだけでそれを何とかしようという気持ちが全然無いというか、こっちが提案しても全部ネガティブアイディアで打ち返されるし。
    でもって、「じゃあしょうがないね。今のままでいれば?」
    何て言おうもんなら「冷たいのね!人としてどうかと思う」なんて非難されるし。

    まともに相手するだけ馬鹿らしいですよ。
    「へー。そうなんだー。ふーん」でいいんです。

    ユーザーID:6974055354

  • ははは うちの母も一緒

    そうなんです、うちの母もいっつも困ってる。
    困った困ったうるさいからこちらは一応の話を聞いてから、諸条件を改善するように言ってみる。
    いろんな具体的な例を出してね。

    でも…何一つ受け入れないです。
    そのココロは…なんにもできないんじゃなくて、なんにもしたくないの。
    ただただ愚痴っていたいだけ。
    でも愚痴さえ聞いていればいいのかと思うと…愚痴ももう何時間も止まりません。

    なので、ああそう、現状維持なのは仕方無いんだと私は悟りました。

    これって 明日の不安より今日の不幸がいい人 なんですって。
    根底には他人への過度の甘えがあるそうな。
    ものの本で読みました。

    もう打つ手は無いので、私は母を放ったらかしにしています。
    (でもそうすると…最低限の事は自分でやるよ。
    大丈夫、ちゃんと自分でできるんだから!)

    ユーザーID:6192437413

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  • わかるわかる

    私の実姉もそうです!!
    そして私はセブンスターさんタイプ。
    具体的な解決法を考えて実行。
    もちろん悩みを相談されれば「こうするのはどう?」と提案します。

    相談される側の私は切実に受け止めて一々自分の事のように悩んで疲弊してしまう。
    でも実姉は実行せず。

    そしてある時ご機嫌だった実姉の口から出た一言。

    「マイセンは私のサンドバッグだから〜(笑)」

    結局ね、愚痴を吐く為の憂さ晴らし相手なんですよ私は(笑)
    アホらしくて今は疎遠です。
    というより、ある日突然LINEも退室され連絡も一切来なくなりました。
    直前に送って来た悩みに「もうだったら…」と最終手段の解決法を提案したんですが、お気に召さなかったようです。

    随分前、普段無口な父に唐突に「姉の犠牲になるような人生を歩むなよ」と言われた事がありました。
    当時は「?」だった私もやっと理解出来ました。

    実姉とは毎日のように連絡を取り合って、しょっちゅう出掛けていたけれど、今は年に1度会うか会わないか。
    サンドバッグ歴40年。
    引退したら凄〜くラクになりましたよ(笑)

    ユーザーID:9405741360

  • 不幸が好きというか話したかっただけ

    女性に多い状況ですよね。

    解決策を欲しがってるわけじゃないんです。
    むしろ解決策を言われると、それに非論理的な回答で反論して相手を黙らせて自己満足を得るんです。
    よくわからないけど、それで自分が勝った気分になるのでしょう。

    愚痴に同調して大変だねーって言ってほしかっただけ。

    面倒ですねー。

    ユーザーID:8502520014

  • 不幸自慢?

    ちょっとだけ不幸が好きって、言いえてますね。
    たまに居ます。そういう人。
    私もまともに話を聞いたら疲れるだけなので、避けるようにしてます。
    不幸自慢がしたいのか、かと言って、他人よりも下は嫌だと思ってるフシもあり。
    正直扱いに困る。
    誰かが救い出してくれるのを待ってるシンデレラ願望なんでしょうか。

    ユーザーID:3938910244

  • あるある

    それ、話聞いて欲しいだけです。(笑)

    アドバイスはいりませんよ。
    最後に自分やったらこうするかなー
    くらいで、OK

    なぜなら、話相手がいない穴埋めをしたいのです。


    役に立ちたいならアドバイスよりも、励ます言葉をおすすめします。

    ユーザーID:1572106102

  • 男の人と話してるみたい!と言われた事があります

    モノの本に因ると、女性は愚痴を共感して欲しいだけだそうです。解決を期待してないから、アレコレ具体的な改善策の提案は無意味らしいです。

    わたしもトピ主さんと同じタイプで、愚痴を『相談』として捉えてしまうので、やはりアレコレ改善策など提言してました。以前は。

    で、タイトルの様に言われてしまったわけですが。(苦笑

    女性は共感する生き物だそうです。ソレでコミュニケーションを図るのだとか。

    わたし的にはそう言う会話は不毛と感じるので、ムリ!

    ですが『話を聞いてくれない!』とか文句言われて更にグチグチ面倒くさい態度をとられるのも厄介なので、一番の対応策として愚痴を言う相手には『ふぅ〜ん、そうなんだ〜。』と言い続けます。

    建設的かどうかは度外視するのが得策です。

    ユーザーID:4245216210

  • ダメダメ

    義姉さん、愚痴りたいだけだよ。
    行動起こす元気ないくらい疲れてるんだよ。

    アドバイスなんて
    真面目に考えるだけムダムダ〜。
    同情して慰めてほしいだけでしょ。

    こういう人って正論言っても、ダメな自分と向き合えないから恨まれるだけだよ。

    そんなに不思議な人かなぁ?
    親戚のおばさんとかに多いタイプ。

    ユーザーID:5046385903

  • おばちゃんだったら

    これから短いか長いかわからないが、とぴ主さんの人生が楽になるために、宇宙が推奨する不干渉の原則をお教えいたします。

    人には本人にしかわからない様々な事情があるので、本人が助けてほしいとか、アドバイスがぜひ欲しいとか言わない限り、他人の人生に干渉しないほうがいいらしいですよ。

    やっていいのは共感だけらしいです。
    あ〜子育てってたいへんなので〜お姉さん凄いな〜


    心の中で批判的なことを考えるのも駄目らしいです。
    宇宙の法則って大変です。
    私もすぐに忘れて、他人を批判的に見たり、考えたりしてしまいます。
    でも、これもこの世に生まれてきた修行のうちの一つです。
    あと、残された人生が短いとしても、できるだけ魂を磨いて頑張らなければなりません。
    あ〜人生って大変ですね!

    ユーザーID:6227444188

  • あ、最初に戻ったね。

    言いたいことは終ね、じゃ。

    で、切っちゃえば?

    ユーザーID:6735123577

  • 笑った!

    >「good!ちょっと不幸でよかった!」って彼女を心から応援できるのに!

    いや〜、最後の一言に笑ってしまいました。

    私の周りには義姉のようなタイプはいないんですよね。

    でもそうだなぁ〜、もしいたら・・・


    >姉「家にこもってばかりで育児ノイローゼになりそう!児童館も公園も遠いの」

    私「へ〜・・・で?」

    でおわるかも?(笑)

    ま、きっと永遠と愚痴ばっかり聞かされるんでしょうけど、

    「へ〜」「そうなんだ〜」「ほぉ〜」「ふ〜ん」ばっかり言いそう。

    もしくは、途中で話題を変えてしまうとか!

    だいたい愚痴を言う人って、それでストレス発散してる人が多いんですよ。

    だからアドバイスしてもことごとく否定しかしませんからね。




    うちの近所も児童館や公園はないですけど、小さいお子さんを連れてお散歩してますよ。

    ほんと、ただのお散歩。

    あとは敷地内で遊んでるとかね。

    それすらもダメなのかな?

    ユーザーID:0741037221

  • いいと思います。

    >かーわーいーそーおー
     ひーどーいー
     たーいーへーん

    これ、オネエ口調ですよね?
    とっても良いと思います。

    ユーザーID:8231399893

  • うまいっ!

    主さん文章お上手。
    お義姉様の性格も的確に捉えてらっしゃいますね。
    お義姉様は多分ちょっと不幸で何も出来ない自分に酔っていらっしゃるのね。
    ムリ〜ムリ〜言う人に何をアドバイスしてもムダ〜ですよ。
    応援も何も遠くで見守ってあげましょうね。

    ユーザーID:5906423652

  • 脱力しかしない…

    昔の同僚、ちょっとでも話したくなったらすぐ電話してくる人で、
    些細なことで「どうしよう〜っ!」って大騒ぎ。

    30分くらい話を聞いて、30分くらいかけて対応策を考え、
    結果を出して「考えられる対策はAかB。
    Aを選ぶなら結果はA'になる。Bを選ぶなら結果はB’だよね」って話をすると
    10秒くらい黙った後で「どうしよう〜っ!」で「ふりだしに戻る」。
    だから「どうするか」って話はさっき散々しましたやん…。
    脱力しますわ…。

    しかもランチタイムならともかく、私がもう寝ている時間にお構いなくかけてきて長電話。
    いくら怒っても聞いてくれない。
    本気で寝ているときにかけてきたために私が目覚まし時計と間違えて
    ガチャ切りしたらしく、それからかけてこなくなったけど、本当に迷惑でした。

    最低でも1時間くらい他人に構ってもらう、他人の時間を奪う、
    他人に迷惑をかけて許してもらうことで、やっと安心できるみたいでしたが、
    私にはお付き合いすることは無理でした。

    ユーザーID:2834437306

  • じゃあ1日中寝てれば!

    「そんなに動くのイヤイヤ言ってたらどうしようもないね、もう引きこもるしかないじゃん。
    ◯◯ちゃん達(子供)可哀想〜!」

    私だったら半分怒りモードでこう言うかな。
    そういう人、大キライです。疲れますね。

    ユーザーID:3398679283

  • 全力で逃げる

    そういうタイプは距離置くのが一番

    愚痴の掃き溜めにされるか
    察してねで、運転手やって連れて行ってあげるよと言い出すの待ってるかのどっちか。

    そのタイプって周りも、めんどくせぇって思うから
    自然と人が離れていくのね

    で、愚痴聞きになったり便利屋で運転手かって出たりしたら
    唯一無二の友達になるから、絶対に離れない
    あなただけは、わがままきてくれる人って思うから、
    変わらない。変わろうとしない。

    こりゃ、ヤバイタイプだなと思ったら、深入りしないと決めてます。

    ユーザーID:7576066157

  • こういう人には・・・

    お気持ちわかります。トピ主さんいい人ですね。
    応援してあげなくても義理のお姉様は大丈夫ですよ。
    むしろ不幸な状況を笑い飛ばして差し上げては?

    ユーザーID:4971210340

  • 似た人を知ってます

    結婚式呼ばれて慌ててる四十代半ばの女性。普段化粧もせずヒールの靴もバッグもスカートすら持ってないようで、いろんな人がアドバイスくれたのにそれに対して「でもでもだって」と反論。一円も無駄な出費したくないようで誰かに貸してもらったり何かしてもらえるのを待ってる。愚痴りたいだけの人なのかしらと不快になりました。

    他人に依存する気満々の人って周りを不快にさせますね。自転車代などご主人がお金を出してくれないのなら自分で稼いでその分用意すればいいのに。周りに言ってどうしたいのか疑問です。

    ユーザーID:6967086937

  • たまになら我慢して付き合いますけどね〜

    そういう終わりも解決も無いただ言いたいだけ聞き手が欲しいだけの愚痴って、こちらも気分的に余裕があるときならたまになら我慢して付き合いますけど、頻繁にやられると「じゃあ何とかしなよ」って言いたくなりますよね。

    ユーザーID:3467039357

  • 一定数いる

    一定数この手のタイプの女性っていますよね。

    無理と決めつけずにやってみようよ!と思います。
    「やらない」と「できない」は違うよと心の中で思います。

    でもね、甘え上手と言うか周りを動かすのがうまくないですか?
    結局誰かが手伝ったりしてくれるのはこの手のタイプだと思います。

    適度に力を抜いてサラッと聞き流すのがいいのでしょうか。
    聞くだけでも疲れますけどね...。

    ユーザーID:8255230514

  • 義姉=夫の姉ですよね?

    トピ文にもある通り、ご自分こそ夫氏に相談なさっては?それとレスで気に入った案との折衷は?

    私だったら、一回グルグル話タイプで懲りると、その手の話が始まったら、多少不自然でも
    「ごめんなさい、お手洗いに行きたくなった」「宅配便がきた」とかなんとか理由つけて
    会話を絶つことをくり返します。それでこちらからはぶり返さない。大抵諦めてくれます。

    ユーザーID:1840907503

  • そうよー。

    愚痴りたかっただけなのよ。

    トピ主さんと一緒ですよ

    ユーザーID:1315246968

  • 否定しない

    なんでも否定する人なら、かえって否定しない方が早く終わりそうです。

    姉「家にこもってばかりで育児ノイローゼになりそう!児童館も公園も遠いの」
    私「そうなんですか〜」
    姉「もうノイローゼになりそう!」
    私「ノイローゼになりそうなんですか〜」
    姉「……。」
    私「……。」

    どんなに突っ込みたくなっても、ガマン、ガマン。

    ユーザーID:7787865324

  • 御察しの通り

    解決してほしいわけではない。
    うわーそんな状況で二人の子育てして偉いね〜大変だね〜って言われたい。
    悲劇のヒロインぶりたい。
    といったところでしょう。

    トピ主さんも分かっちゃいるけど、そういう合いの手を入れるのに抵抗があるのだから、関係性としてはどっちもどっちじゃないですかね?どちらが正しいとか、生産性があるとか、そういう問題では決してなくて、お互いに不毛ですよね。

    相手を気持ちよくさせたいなら、大変だねェ、かわいそうだねぇ、頑張ってるね!とおだてるべきだけど、それがお嫌ということなら、聞き流すしかないのではないでしょうか。相手も張り合いがなくて、連絡もしなくなると思いますよ。

    ユーザーID:7536916900

  • そう言いたくなる気持ちも分かる。けど・・・

    そっかー、そうですよねー、たいへんですねー、うんうん、
    って、
    同調の相槌を打てる自分でもありたい、と思います。私は。
    正論だけが、正解ではないから。

    ユーザーID:1257374103

  • 他人の課題を背負わない

    人生のタスクに行き詰った時、誰かにただ話を聞いてほしいという時もあるかと思います。

    アドバイスは自分が良かれと思っても的外れない場合、相手とのトラブルになることもあります。

    相手が自分で答えを見つけるように会話することをおススメします。
    具体的には、「外に出掛けたいんだね、他に楽しめそうなところはないの?」とか。

    ユーザーID:2774006252

  • 窮地になれば自分でやる

     ほっとけばいいんです。

     どうしてもやらざるを得ない状態になれば、自分で動きます。

    ユーザーID:2874091586

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