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グループではなく個人で付き合ってほしいと言うママ友

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家族・友人・人間関係

ベリー

同じ幼稚園のママたちとグループでおつきあいしています。ほぼ同じ時期に出来上がった住宅に住んでいて、お互いの家を交互に会場にしてお喋りしたり、持ち寄りでランチをしたりしています。

その中の一人、Aさんのことです。彼女は立派なお宅に住んでいますが、旦那様のご両親と同居で、会場にはできないと以前から言っていて、私達も特に何も思っていませんでした。

先日のことです。お迎えの時に、たまたま彼女と二人の時間がありました。すると、Aさんから、ベリーさん一人なら家に来てもらえるから、グループではなく、個人で付き合ってくれないかと言われました。その時は適当に笑って話をそらしました。


Aさんは、身につけているものも私たちよりランクが上だということが見ていてわかります。旦那様のご実家は資産家だという噂です。そういう先入観から見る私がいけないのでしょうが、ママ友を住んでいる家で区別しているように見えます。実際に、そのような発言も時々ありました。

その後、私以外の別の一人に同じことを言っていることがわかりました。その人も笑って話をそらしたそうです。

グループで子供を中心にして繋がっているのに、引き抜きのようなことをされたくないと思います。こんご、Aさんとはどのようにお付き合いするのがいいでしょうか?子供たちは年中で、全員同じ小学校の学区です。

ユーザーID:5986212714

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  • 君子危うきに近寄らず

    私なら、しめやかにご遠慮させて頂きます。

    危険な香りがします。
    2人だけの関係を作りたがるとか怖すぎます。
    裏で動こうとする人とは一線を引きます。
    だったら1人でいる方が良い。

    ユーザーID:3926459163

  • 引き抜き!(笑)

    私も人とは、個人的に付き合いたい派です。

    なるほどー! 引き抜きですか!
    グループで群れている人ってそう思っているんですね。
    新たな発見が出来て嬉しいです。

    Aさんとですか?
    根本的な生き方が違うので、
    「私はいつも群れていないと嫌なの。個人で付き合う生き方は考えられません」って
    素直に言えばいいと思います。

    Aさんはきっと、「ああそうなのね」って思って、あなたに興味をなくすと思うよ!

    群れが好きな人って
    それでしか物事を考えられないから何も自分のためにならないし、
    基本的に人間がつまらないんですよ。
    だから大丈夫です!
    すぐにサヨウナラ〜ってなりますから。

    ユーザーID:1956192822

  • 不自然ですね

    グループの中で特に気の合った同士が個人的に付き合うことはあるでしょうが、わざわざ付き合ってくれというのは引きますね。

    Aさんは仲間の中で浮いている存在なんですか?
    そうであれば気持ちは理解できますね。

    でも、一度家に呼ばれると次はトピ主さんが招待しなければならないので、面倒です。

    ユーザーID:9316173894

  • たまには誰かを自宅に呼びたいだけ

    いつも義両親に気兼ねして、よそにお邪魔ばかりしてるので、たまには誰かを呼びたい。。。

    ママ友と、ちゃんとお付き合いしてるところを義母に見せたい。。。

    全員は無理だけれど、一人ずつならなんとかできそう。。。

    そんなことなんじゃないの?

    トピ主自身のことも、ママ友の一人として見てるだけじゃないのかなぁ。なんか考えすぎのような気がしますけど。

    Aさんが資産家らしいとか、Aさんの身につけているものをチェックしてたりとか、Aさんは私たちを住んでる家で区別してるようだとか、

    トピ主の言動に好感もてませんね。嫉妬としか思えません。

    トピ主の心の中で、すでに仲間はずれがはじまってるのでは?

    子供を中心にしたグループでのお付き合いって、もっともらしいけど、やってることに疑問です。

    定期的な持ち寄りランチはなんて、やり過ぎではないですか?

    ママ友って子供のための付き合いだから、子供が小さいうちは、つかず離れずのさっぱりした関係の方がいいですよ。

    <こんごAさんとはどのように付き合うか>・・・今まで通りにするしかないでしょ。

    ユーザーID:5359294056

  • Aさんも他のママ友も同じです

    同じ住宅に住む若いママ達が持ち回りで誰かの家でランチをしたりお喋りをする・・・
    これは楽しいけれど、一旦何か揉め事が起これば最悪引っ越す羽目に陥りますよ。
    私の娘が年少の時を思い出しました。

    そして一対一で付き合いたいと願うAさんも要注意です。
    時間を埋める為にプライベートな話をしまくった挙句、弱みを握られる結果になったりするかもしれません。
    旦那や姑の悪口、他のママ達の噂話などをするとその時は楽しいけど、ママ友地獄に始まりだったりします。
    Aさんに限らず、ママ友付き合いはほどほどにした方が良いですよ。

    ユーザーID:0790863990

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  • 気が合うなら自然と個人的につきあうでしょ…

    自然に個人的に付き合わない時点で、気が合わないのだと、気づかない時点でイヤかな。

    学生時代の仲良しグループとか、会社員時代のランチグループとかだと、
    ちょっとワガママな人がいても、
    多数決で決めたり、たしなめる人がいて大事になりませんでした。

    しかし、環境が変わって個人的につきあうようになったら
    押しの弱い私ではワガママを制御できなくなって散々いやな思いをしたので、
    私はできるだけグループで付き合いたいほうです。

    支配欲の強い人って、できるだけ相手をネットワークから切り離した上で
    密室関係の中で支配しようとするんですよね。そういうのも思い出しました。

    ユーザーID:3742115376

  • 引き抜き??

    Aさんの誘い方はちょっと不思議。単に「たまにうちでお茶でもしない?」と声を掛ければいいだけなのに。
    でもってそれを「引き抜き」と表現するトピ主さんの感覚も不思議。
    互いの家を交互に会場にしてグループ付き合いしていると「そうしなければならない」或いは「そうすべき」という考えに陥っていくのかと思いましたが、Aさんが差別的だからかもしれないですね。
    おつきあいってもっと自由なものではないですか?
    ママ友付き合いは、気楽に応じて、深入りしないのが一番かと思います。

    ユーザーID:1648197198

  • 浅く広く

    経験ありますが、夫の職業や両親の社会的地位で付き合いを決める人がいます。
    トピ主さんが選ばれる理由があるのかも?

    Aさんもグループの中から一本釣り(人間関係を壊す)などしないで、習い事など園外でお友達を探せばいいのに何故でしょうか?
    Aさんが人見知り、トピ主さんが大人しい性格?

    新しい住宅街の幼稚園、親も子も、広く浅く群れているほうが気楽かな。

    ユーザーID:6785454612

  • あらら

    >ママ友を住んでいる家で区別しているように見えます
    >引き抜きのようなことをされたくないと思います

    人を区別してる、引き抜きされる・・
    あなたみたいにグループで行動してる人って、そう感じるんですね。
    そんな大袈裟な事じゃないと思うよ。

    グループで皆でワイワイやるのが苦手なだけでしょう。
    例えば10人のグループがあったら、あなたはその10人で常に行動したい・行動すべき!ってタイプだけど・・
    彼女は10人グループでの行動とかって苦手・・でも友達は欲しいし、普通に個別で(2・3人とかの少数で・・)遊べたらいいのになぁ〜って思うタイプ。
    だから、正直に声をかけただけの話かと。
    それを「私だけ引き抜かれた・・」とか言っちゃう方が私は苦手ですね。
    引き抜きでも、仲間外れでもなんでもなくて・・
    大勢で遊ばないとダメかな?そういうの苦手で・・個別に会えたりしたら嬉しいんだけど・・って思ってるだけでしょうから、そんなに嫌悪感持たないであげてほしいわ。
    あなただって、そのグループの中で個別で遊ぶ人いないんですか?
    毎度毎度、全員集合しないと絶対遊ばないわけ?
    そんなに堅苦しく考える話じゃないと思いますが・・

    ユーザーID:2311341294

  • そのママさん、重いです。

    私だったら、訪問せずに
    上辺だけの表面上のお付き合いに限らせていただきます。

    誘われても、深入りしません。
    子供たちの仲が良くなったりしても
    子供は子供と割り切りますね。

    ユーザーID:0529900334

  • え?なんでそういう風に受け取るの??

    私なら行きます。
    だって義両親と同居しているなら大勢は呼べないですもん。
    ましてや子供付きでしょう。
    だからせめて一人一人なら呼べるから声をかけてるだけじゃないですか?

    資産家で「そのような発言」というけれどあなたの疑心暗鬼も手伝ってませんか?
    それを疑わせる発言があったとしても実際に1対1でお付き合いしてみたら、違う面がわかるかもしれないし。

    それを「引き抜き」とかどうして斜め目線なんだろう??
    そっちの方が怖いな〜と思う私はのんきなんでしょうかね。
    私はよほどおかしな言動でもない限り、たとえグループでも時には個人的な行き来もありだと思っています。
    所詮ママ友だから「群れていないと不安」なんでしょうか?

    そんな付き合い方しかできないと、子育てが終わったころにはつまらない自分になってないですか?
    私はAさんの様な方、まずは個人的にも会って話してみたいです。
    まずはそこからでしょう。
    こんな掲示板でコソコソ陰口書き込んでる貴方が、彼女を悪く言う資格有りますかね?

    ユーザーID:8996393092

  • 悪く言う人もいますが、群れてる、のとは少し違いますよね

    結局子供たちがその「グループ」で仲良く遊んでいるわけで、その中から一人だけ抜き出して遊ぼうみたいなのは私もいやだな。

    結局親のそういう関係が子供に影響するから。

    子供までそのAさんの子と常に一対一で遊ばないといけなくなったら嫌だから。
    よ〜〜っぽど気があっていつも一緒にいる位というならいいんだけど…
    これで性別も違っているというなら笑うしかないですよ。いったい何のためにグループを抜き出してAさんと二人で付き合うの?


    小学生になったらそのうち子供だけで遊ぶようになるからそれまでの辛抱です。


    たぶんAさんの誘いにのる人はいないんでしょ?
    グループで浮いているのかしら?
    それとも人の家にお邪魔してばかりで、事情があるとはいえよくないように思う人もいてやっぱりグループが気まずいのかしらね?

    ユーザーID:6366999257

  • 私は子供がいないので、ママ友の事は分かりません。

    でも私は団体で付き合うのが嫌な方で、友達は少ないですが皆一対一で会う友達ばかりです。学生時代からの友達です。

    社会人になって新しい友達が欲しいと思っても、なかなか一対一で付き合いが続かないですね。

    確かに独身の時に女性がやたらと親しくしてくる人は、ネズミ講だったりエステの勧誘だったりしましたので注意は必要だと思っています。

    ユーザーID:1407906242

  • トラブルの予兆

    グループ内で個人同士で付き合うのを悪と見るか、良しと見るか、どっちなんでしょうね?

    引き抜きというか、他の人を出し抜いている感じはするので、他のメンバーの心証が悪くなりますね。
    最終的に、Aさんは自分の好きな人だけでグループ化するつもりなのかな。
    グループを分裂させるという意味では、トピ主も仲間割れの原因として、他のメンバーにハブられるという結果になるかも。

    グループ内で自分のお気に入りメンバーだけで付き合おうとする人は、私も要注意人物だと思います。
    個人同士で仲良くなるのは自然だけど、それでハブられた人の気持ちにも頭が回らないくらい、自己中な人ってことだから。
    世界が自分中心に回ってるから、自分のお気に入りだけを集めたがる。
    要するに、中心になりたい人。
    隠れボスママ候補かも。
    本当は、Aにはハブりたいターゲットが実はいるのでは。
    トピ主を巻き込もうとしてるのかもしれないし。

    自分がお金持ちで格上だと思ってる人なら、取り巻きを作りたいのかもね。

    ユーザーID:1764588733

  • 所詮はママ友

    ママ友なんて、一時期だけのお付き合いですから
    グループで当たり障りなく、薄く関わっておく方がいいと思います。
    その中で、何年も先まで続く人がいれば、一緒の友になるかもしれません。

    そういう浅く広いお付き合いがあるのに、わざわざ個人的に近づいてくる人は
    私なら出来るだけ関わらないようにします。
    一度遊びに行ってしまったら、どんどん深いお付き合いに持ち込まれそうですイヤですよ。

    そういう人っています。
    深くて狭い人間関係を作りたがる人。
    ちょっと親しくなったら、平気で人のプライベートにも踏み込んできそうです。

    私なら「みんなで遊んでる方が楽しいよ〜」と笑って逃げます。

    ユーザーID:5896371409

  • 考えすぎじゃないのかな

    単に、同居してるから大勢は呼べないけど
    たまには自宅にも来てほしいってことじゃない?

    とぴ主は彼女と気があわないなって感じてるんでしょ?
    それなら今まで通り、適当にはぐらかしておけばいいのでは。
    そんなに考えるほどのことでもないような。

    ユーザーID:4390796129

  • 私だったら遊びに行きます。

    子供が小さい時に、ご近所さん達とグループづきあいしていました。グループの中での引き抜き?・・・みたいなことって普通にありますよ。

    私も一人のママさんにランチや家に誘われたりしたこともあるし、気が合うなと思えば次の機会にその人だけ誘ったりしていました。別のママさんからも同じように声をかけられたりかけたりも。

    これは私達だけ特別というわけではなく、グループの人達がそれぞれきままに付き合っていたので、ある時は全員で集まったり、またある時は都合のつく2,3人で集まることもありました。私が知ってる上では、トラブルは特にありませんでした。

    Aさんの背景だけがクローズアップされているように思いますが、実際は同居のお宅のため、一度にたくさんの親子を呼べないということをまず考えた方がいいと思います。

    もしかしたらグループ内の人達を、順繰りに呼ぶつもりなのかもしれませんしね。

    この人とは仲よくしたいな、と思う人から声をかけると思うので、私だったらうれしいけどな〜。

    あまり構えずに、仲良くしていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6244130491

  • 大人になってから友人を作るのは難しい

    「相性が合う」「気が合う」て不思議ですよね。
    言葉で表現できない。
    トピ主とAさんが最初からパッと気が合い、自然に仲良くなったら問題なかったのにね。

    たいていの場合、子ども時代に「気が合う」とか「意気投合」という感覚を知るじゃないですか。
    Aさんはもしかしてそういう経験がないのかなあ。
    一方トピ主は自然に友情が生まれるプロセスがわかっているので、そこをすっとばして
    「個人的にお付き合いしたい」と言われたのに違和感を抱いたんでしう。

    批判レスも、なるほどその視点もあるかなと納得はするのですが、
    Aさんタイプの知人がいる私はトピ主のとまどいがわかります。
    個別の付き合いって釣堀で目を付つけた魚を一本釣りするみたにして作るものじゃないです。
    一方的に目をつけられた方の気持ちを想像しないのも変だしね。
    おそらく、トピ主と声をかけられたもう一人は受容的で落ち着いた性格なんじゃないですか。
    そんな自分の長所を自覚していなくて、見当違いの原因を探したのでは?

    群れるのが好きなのと言っておくのもうまい方便だと思いますよ。

    ユーザーID:3912310641

  • 引き抜き(!!)

    え、気の合うと思える人ともうちょっとお知り合いになりたいというのを
    「引き抜き」と受け止めるのですか。

    それに加えてランクが上とか資産家らしいとか、
    ひととなりを推し量る尺度がお粗末すぎる。

    さらに、勝手な憶測のみでうわさ話にふける。

    コンプレックスや思い込みだけで物事を推し量り行動するのはいかがなものか。

    別にあなたたちと違って群れない人がいてもいいじゃないですか。

    ユーザーID:2918647697

  • 勘ですが、やめておけ〜その人と親密になるのは〜、です

    勘ですが、なんだか嫌な感じがします。

    それ何か裏がありますよ、そんな感じがします。

    他の誰かがグループから引き抜かれたとしても、その人と関わらない方が良いです。

    グループが解散した場合は、しばらく疎遠状態なんだな気分で別の連中と仲良くした方が良いです。

    いやな空気が流れだしてきたなと思ったら、そーっとそこから抜けるのをお勧めします。

    私はそう思いました。

    ユーザーID:7693205248

  • 合わない

    個人的に付き合ってと言われて、えっ?と
    違和感を感じた、それが真実だと思います。

    私もママグループの一人から、個人的に付き
    あいたい、たまには家でゆっくりとお話し
    したいと言われ、違和感を感じましたが

    他のレスのように深く考えず、近所だし
    私と仲良くなりたいだけだわ、と
    軽く考えて付き合ってしまった結果

    私達は、持ち物や考え方、子供の躾けに
    関して他の人とは違うわよね

    Aさんはがさつ、Bさんの子はいじわるよ

    と悪口と優越感を語る会の一員と、その
    ママ友に粘着されてしまいました。

    恐らくそのママ友が合う人なら、愚痴と
    受け止められたかもしれませんが、違和感は
    広がるばかりで話しの中でも、私は違う、
    そう思わないとかなり険悪に言い合いです。

    しかしその後の誘いを何度断わっても、
    何か悪いことした?うちの子が仲良く
    したいって言ってるから家に来て、と
    誘ってきます。毎回断るのも面倒ですが
    付き合いが浅いなら、頻度も少ない
    でしょうから、

    このインスピレーションを大事にして、
    絶対に個別で会わない、一人にならないを
    小学校まで続ける事をお勧めします。
    気を緩めたら、あきません。

    ユーザーID:8902941392

  • それそれ!

    私は子どもはないのでママ友ではないのですが、
    サークルをやっているのでいろいろな人と知り合います。

    たまに違和感のある人がいるのですが、このトピを読んでて
    朝日さんのレスをみて「それそれ!」と思いました。

    「自然に気が合う感覚がわからない」です。
    子どものときに自然な気が合う経験をしていないから、
    ママ友とかサークル関係で「ただ目的のために一緒にいる」中で
    一緒にいる楽しさを知って、暴走してきます。

    そういう人は、何回会ったら友達、家に招いたら親友、
    1年友達だったら家族同然だから何を言ってもいい、となりがちです。
    ステージをクリアすればレベルアップ、みたいな感覚です。

    相手が「ちょっと合わないな」と感じてて、
    何度会おうとまだ子どもを通じた「ママ友」としてしか思ってなくても、
    「もうクリアしたんだから親友のはず」とぐいぐい来てしまう。

    「クリアした」と思われないよう、今まで通りのつきあいでいいでしょう。

    ユーザーID:0121386196

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。ママ友への考え方って色々だとみなさんのレスで学びました。

    私は子供の頃からグループが苦手で、友達が多い方ではありません。今でもお付き合いしている友人は学生時代からの人が3人、会社員時代の人は1人です。その人たちとは個人的に深くお付き合いをしています。旅行に行ったり、家庭の悩み事を話したりしています。

    幼稚園のママ友グループは、あくまでも子供や幼稚園が中心のお付き合いです。お喋りしたりランチしたり楽しんでいますが、旅行に行ったり、家庭の悩み事を話す関係になることは望んでいません。

    Aさんは多分、深い関係を望んでいるのだと思います。「生活や仕事のレベルが似た人とのおつきあいの方が無理がないから。」と、言っていたことがあります。Aさんのお宅は幼稚園の近くなのでいつもそばを通ります。敷地も家も広く立派で、車庫にはピカピカに磨き上げられた車が並んでいます。お義父さまと旦那様の車はシャッター付きの車庫なのに、自分の車は屋根しかついていない車庫だと言っていました。

    それで、私がどうAさんと似たレベルなのかがわかりません。何か勘違いをしているのかもしれません。

    ユーザーID:5986212714

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