妻の言うとおりでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

みなと

初めての相談になります、皆さんの意見を聞かせてください。
下記条件の中、妻のために私が払うのが当たり前でしょうか?気持ち次第だとは思いますが。
私35歳、妻33歳、子供無し、結婚8年目、共働きで手取りは私21万、妻16万円。
ただし私の手取りからは既に家賃25,000円(会社補助有り)、生命保険(私)12,000円、車保険(9,000円-2台込み)、光熱費ガス(12.000円)、財形貯蓄(10,000円)等が既に引かれた手取り額です。
生活費は全て私が負担し13万円ほど毎月固定でかかっています。
内訳は食費、日用品、電気代、水道代、ネット代、スマホ代(2台分)、ガソリン代(灯油含む)、外食費、生命保険(妻)、車ローン等が出ていますが、貯金は財形と別に5万しており、ボーナスも100万円/年間と言う状況です。妻の給料は一切私は知りません。
妻から生活費は私が出すのは当たり前、他の家はピアノのレッスン代も出すとのこと。妻の手取りからは奨学金返済が毎月ありますが、私がやはりけち臭いのでしょうか?今後時系列的に質問してくので、ご意見、アドバイス下さい。

ユーザーID:6812984745

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  • ピアノのレッスン代

    私も夫に出して貰ってま〜す♪

    しかも受けてるレッスンは一つではありません。

    お稽古代含め生活にかかる費用全てを夫が出してます。


    もちろんこれが当然とは思いませんが、男性の経済力次第では?


    うちの夫(40歳)は「男が家族を養うもの」という考えがある人なので結婚してから私のお給料は手付かずです。

    ユーザーID:3092667121

  • ケチ臭い

    生活費は出して当然でしょう。
    奨学金の返済も夫が負担するべきです。
    妻の給料を当てにしないように。

    ユーザーID:9047494516

  • 家庭のお金

    奥さんが自分の稼いだお金をどう思っているのかが問題です。

    共稼ぎで、どちらかが家計にかかる費用の大半を出し、もう一方の稼ぎは全額貯蓄に回す夫婦もあります(うちがそうです)。
    奥さんが自分の稼ぎは全てお小遣いと思ってるのであれば、それは大きな間違いです。
    おけいこの費用など、どっちが出したところで、普通は家庭のお金から出ているという認識になるはずで、それをさらにトピ主さんが出せと言っているという事は、私のお金は私のものと思っているのでは。
    奨学金の返済も奥さんが家計に貢献せず、返済しているということは大きく見れば、家計から出しているのと同じことです。

    毎月これくらいは貯蓄すると決め、奥さんの稼ぎから貯金してもらいましょう。
    残りは奥さんのお小遣いにでもしてもらえばいいでしょう。
    離婚する時は、夫婦の稼ぎをもとにその貯蓄額を財産分与すればいいです。

    一度二人の稼ぎ、支出、奨学金の返済も含めて、どういう割り振りにするか書き出した方がいいですよ。

    ユーザーID:5052634809

  • 婚前同意無しの奨学金返済法及び各自生活費負担率を再調整すべき

    夫婦共働きなのに、夫側のみが生活費全て100%負担し、妻側の給料全額を妻が自由に使う場合は、夫婦共同責任で一緒に結婚生活を築いてはいない点に注意。

    夫婦双方の奨学金返済が完済かを結婚前に確認するのは最早、常識。どちらか一方でも返済完了前に結婚の場合は、返済額分は双方の責任で支払うか、返済完了してない方一人の責任で支払うか、又、結婚後の生活費は双方で共同負担すべきなので、共働きで得る各自の給料から生活費に回す各自の負担率等も決めておくべき事。そうしなかったミスは双方にあるので、妻とこれらの二点の相互の負担率を再調整する為に話し合いをする。

    妻が生活費は夫100%負担すべきで、妻側給料分は全額を妻が自由に使える筈と主張するなら、妻は夫の収入を利用し、自分が結婚前に完済しておくべき奨学金返済を結婚後にもし続け、自分の好きな事や自分の貯蓄だけに励む考えで、一方的に妻側のみに有利。この場合は、トピ主は妻との結婚生活そのものを見直す必要あり。

    給料額を夫に隠し、結婚後も秘密を持とうの自己中過ぎる妻の言動に疑問。妻は結婚生活を夫と共同維持する意識欠如を反省し、再調整決定時に夫に協力すべき。

    ユーザーID:4907889587

  • 涙ぽろりにポチしました

    夫婦には協力して互いに扶助し、実情に応じた家計費の分担をする義務があります。
    それぞれのスタイルがあるとしか言いようがありませんが、トピ主が一方的に不利益を被っていると感じるのでしたら、その時点でうまく協力関係が成立しているとは言い難いので、もう一度話し合って落としどころを図るべきかと思います。

    あくまで一般的にですが、妻が専業主婦の場合、家計費を全額夫が負担し、妻は家事育児の全般を負担すると、きっちり役割分担するスタイル
    妻もバリバリ働く場合、家計費も家事育児もきっちり分担というスタイル。
    多くはこの中間で自分たちの実情にあわせた選択をしているのでしょう。

    トピ主妻が家計費は全部夫におぶさっておきながら、家事の負担も夫に協力させているのであれば、ずいぶん図々しい女性だなという印象です。
    ただ生涯賃金の差を鑑みて、贈与税や相続税が発生しないように収入がある間に自己名義の預貯金を築いているのでしたら、トピ主家族トータルで見れば悪くない選択と思います。
    その場合、二人の間では妻の預貯金も共有財産という認識があるでしょうから、「妻の給料は一切私は知りません」という状況に不信を感じます。

    ユーザーID:9014550179

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  • つまり

    奥さんは一円も家にお金を入れないの?
    実は貯蓄の方は、奥さんの給料から出してるとか?

    奥さんが全く家にお金を入れないなら、あまりにもあなたが悲惨ですけどね

    ユーザーID:4631724912

  • 妻がおかしい

    夫婦の収入は共有財産だったはず

    夫婦共働きで、なおかつ子どもも居ないなら奥さんの収入にもよりますが財布別々の全て折半でもおかしくないのでは?

    ユーザーID:4795794163

  • そんなことはない

    子ども無し共働きでどうして夫だけが生活費を負担しなくてはならないのですか?
    法的にも夫婦は相互扶助の義務があるのに、理屈が通りません。

    どうせ、夫が不公平だと言ったら、器が小さいだの男の甲斐性云々言うのでしょうが、ケチなのはお金を出し渋る方、トピ主夫婦でいえば圧倒的に奥さまがケチです。
    奥さまには、ケチケチ星人の称号を授与します。

    ユーザーID:6611557018

  • それぞれの家庭ごとに違うと思います

    生活費の全てをトピ主さんが出していることに関し、奥様が「あなたが出すのは当たり前」と言っていて、更に「他の家はピアノのレッスン代も出す」などとおっしゃっているのですね?

    我が家も子供の無い共働き夫婦(20代)で、普通のサラリーマン家庭です。
    生活費の全てを夫が出し、私の習い事や趣味などに必要な経費があれば、それらも夫が全部支払ってくれますし、洋服やお化粧品や医療費なども夫が出してくれています。
    つまり、何から何まで夫が払ってくれている訳です。

    しかし、私はこれを『当たり前』とは思っていません。
    私に対して、あまりにも気前が良過ぎると感じています。
    そして、私に惜しみなくお金を使えるのは、そこに『深い愛』があるからなのだろうと受け止めています。

    そこまでしてくれる夫に対し、私も愛が深まります。
    なので、夫名義の口座を作り、貯金が貯まる一方の私の口座から常に半分を夫の口座に移しています。
    これは私が勝手に始めたことであり、夫は知りません。

    夫が『俺の金はお前のもの』と思ってくれているのでしたら『私のお金だって当然夫のもの』です。
    こういうことは、それぞれの家庭ごとに違うのでは?

    ユーザーID:5640005630

  • バカらしい結婚ならやめてしまえばいいでしょう。

    二人の関係性によると思います。
    一方がベタ惚れだったら生活費を奢ることになるでしょう。
    相思相愛の対等な関係に結婚という形をつけた場合なら、対等だから基本、折半でいいでしょう。
    もともとの結婚のように、男性が経済力を要求され、職を得た男性が年頃の娘を嫁にもらうなら、やっぱり奢ることになるでしょう。
    女性は出産と子育て期間の生活手段として保証をつけるために相手から望まれて嫁に行くのです。
    これなら大人と子供の結婚だし、いわば夫が保護者です。昔は全くこの考えで、だから一方的に「守る、守られる」という言い方もあったわけです。
    結婚はそもそも不平等条約ですが、それでもいいと思うほどの理由があって男性は嬉々としてサインするのが本当です。
    このケースの場合、歳もそう違わないし、妻も一人前に威張っている?し、対等に折半が妥当でしょう。
    失礼ながら、奥さんは「都合のいい平等」と「都合のいい差別」をツギハギして夫を食い物にするタイプでは?
    そうとうなクワセモノだと思います。
    早いとこ離婚したらどうですか。理屈抜きのエゴイストといてもイイコトはありません。

    ユーザーID:6045468842

  • まずいよ

    奥さんの給料も知らないで要求のまま支払うのは
    ごまかしと同じです。
    まず奥さんが自分の手取り額を公開しないと奥さんの要求は飲む必要ないですよ。
    ピアノのレッスン代や奨学金は、生活費を主さんが負担しているなら
    手取り10万以上あれば自分で払えるはずですよ。
     
    何で自分が使う分を払わないの?
    人間の基本だと思いますよ。

    ユーザーID:2380587317

  • 奥さんがケチ

    そんな女性を選んだのはあなたです。子供が出来たらもっと負担額増えますよ?
    パートならまだしも16万も収入があるのに、奨学金以外出さないってケチ!
    奨学金は奥様自身の借金ですから自分で払うのは当然です。

    ユーザーID:7003443353

  • なんて立派な主様・・・(涙・羨望の眼差し)

    主人に主様の爪の垢を煎じて飲ませたい位(ため息)
    本題からずれました、失礼しました。



    拝読していて私的には『横暴過ぎないか?!』と感じました。
    私なら二人のお給料を合わせてどう使っていくかを話し合います。

    ユーザーID:8068135699

  • 私は自分の稼ぎは1円も生活費に使ったことない

    でも、理由は父から、不安定な女性側の収入を生活費に充てると、不安定になるから
    ということだったので、私の貯金が貯まったら旅行とか、贅沢品に使ってました。
    もちろん夫婦で楽しめること限定ですが。
    夫は妻を養うことに疑問を感じてない人なので、何のクレームも来ることなく過ごしてます。
    たしかに、娘のピアノのレッスン代も夫が出してます。
    結果として、夫名義の貯金の半分ぐらい私名義の貯金があります。

    ユーザーID:0855393446

  • 妻が強欲

    要するに自分の給料を貯めて、好きに使いたいし自分のお金として増やしたいのでしょうね、奥さん。

    うちはそこはフェアに、夫と私の給料を1つにまとめ、夫は持つと使うので日払いのお小遣い、必要なものは共同の貯蓄から払います。
    貯まったお金はお互いの財産としてます。

    自分の給料を家計に入れないで貯蓄したら、そりゃあ貯まるし嬉しいけれどフェアじゃないじゃないですか。

    とぴ主さんの気持ちわかります。ちょっと奥さんずるいな。

    ユーザーID:8061509789

  • トピ主です。

    皆さんの色々な意見ありがとうございます。さすがに結婚前の奨学金を負担する理由はないと思ってますし、自分の給料は自分で全額管理してるんだからレッスン代ぐらい自分でだせば?が私の思いです。
    家事だって手伝えることはやってます。
    旦那だからって一方的に男がやるべきには賛成できません。

    ユーザーID:6812984745

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫の稼ぎをあてにしない

    奥方は1円も家計に入れてないって事ですよね?
    では共働きの意味はなんですか?
    自分の財布から自分の経費は出したくないから
    夫の財布から出しちゃお〜♪って事?
    随分ケチくさい女ですね。
    結婚の意味がわかりません。
    わかっているのはトピ主さんは財布代わりって事だけ。
    奨学金もピアノレッスン代も奥方が払うべきですよ。
    働いてるんだもん。
    まさか働いていて月5万な訳ないですよね?
    なら奥方の財布から払うべき。
    とんだのもらっちゃいましたね・・
    お気の毒なトピ主さん。
    一生の不作かも。

    ユーザーID:8725280811

  • 婚姻関係を結んだら此処から共有資産

    タイトルの通りです。

    全て貴方が払う必要は、ありません!
    此れは、法律です。器が小さいとか、ケチとかの問題ではありません! 

    子供が居ないとは、奥さんのピアノのレッスン代を貴方が出すとのこと?
    妻の奨学金返済は、其れは、結婚前の個人資産(負債)です。
    やはり借金を抱えた当事者が払うものです!

    今後は、奥さんの年収を把握して、どちらが何を払うか相談しましょう!

    ユーザーID:4120419483

  • 家事負担割合は?

    トピ主がゴミ出し程度の家事しかしていないなら、トピ主妻の生活費は賄うべきでしょう。
    専業主婦とおなじですから。
    家事負担率と生活費負担率は併せて考えた方が平等だと思います。

    いずれにしても、お稽古ごとの費用は、稼ぎがあるから自分で払うべきと思います。

    ユーザーID:2354762211

  • 賢い奥様なら、

    旦那様のお給料だけで生活して、自分の分は全て貯金に回します。
    お金の話は大事です。
    夫婦ですから一人で悩まずきちんと確認してみては?
    ケチ臭いかどうかよりも、納得できるかどうかです。
    家族という単位を運営しているのですから。

    ユーザーID:0990409167

  • はい 奥さんの謂うとおり


    ウチの女房は 今は 専業主婦だが、結婚して 子供が生まれるまでは共働きだった。
    年収は知らないが、ナースだったので おそらく私より 多かっただろう。
    しかし
    その収入は 全額 預金にまわし、生活費は私の収入で 賄った。
    女房の預金は 何かの火急の用に回せばいいや、、と考えていた。

    さて本題
    トピ主さんの 現況っで いったい何が問題なのだろう?
    全く問題ないと思うのだが、、

    ユーザーID:8089103914

  • いいのでは?

    人それぞれなので家庭ごとにやり方が違って当たり前。

    そりゃ、女性としてはトピ主さんよりまりさんの旦那さんタイプの男性と結婚したいだろうけれどそういう男性は減って来ているだろうし、なにより奥様は自分でトピ主さんを選んだのだから仕方ない。

    個人的にはレッスン代くらい出してやれよ…と思いますがそれを許せない男性と結婚した奥様が悪い。

    価値観の合わない夫婦は大変だなと感じました。

    ユーザーID:3092667121

  • ケチくさいよね

    奥さんがね。

    奥さんは、トピ主さんのことをATMとしか思ってないということでしょ?

    もっとも私の妻はトピ主さん妻と同じくらいの稼ぎで、私が子供二人を含めた生活費を全部払ってるから、状況としては同じだけどね。

    さすがに習い事や個人的な飲食、化粧品や衣類は妻が自分で払ってますよ。

    互いの稼ぎは完全にオープンで、私が納得してやってるのが違いかな?

    まあ、惚れてしまったものの弱みですね

    ユーザーID:3655356069

  • お互い負担がいいのでは?

    共働きならお互いの給与から適度な割合で生活費を出し合うのが
    妥当、綺麗かなと思います。
    生活費13万、例えば8万をトピ主さん負担で5万を奥さんの負担でなど、
    9万と4万でも良いし、ようは気持ちの問題だと思います。
    子どもが出来たらまた違ってくると思うので、その時は今の状態に戻す
    などが必要ですが…全く奥さんの給与を知らないのはちょっと?

    本当は結婚当初に決めなければいけなかったこと。
    今までズルズルで、なあなあにしてしまった事が
    奥さんを助長させていると思います。

    ユーザーID:4536892693

  • 強欲ですよ。

    トピさんの働いた給料は自分のもの。

    自分で働いたものも自分のものという思考回路なんですよ。

    嫌なら、離婚するのです。

    当たりは1割くらいです。

    離婚しても、また外れる確率は高いですよ。

    最近の若い男は頭がいいから、結婚しないのですよ。

    ユーザーID:2984856371

  • 家事分担はどうなっていますか?

    妻のお小遣いは16万ー奨学金の返済分なのでしょうか?

    これはなかなか贅沢ですよね? 普通は実家暮らしでも、食費や家賃の負担はあるでしょうに、天国ですね。トピ様のお小遣いよりも多いことは確実ですね。

    でも家事負担がほとんど妻、、、とかなら、仕方がないので、分担している場合は内訳が知りたいです。

    それと結婚8年目で、今更疑問に思った理由は何でしょうか? 8年も妻を養ってきて、今イヤになったとかでしょうか? 

    家庭によって分担額は違うので、普通は話し合いです。参考にしたいだけなら、主婦雑誌とかに家計の内訳とかも載っていますよ。でもトピ様の妻は「夫が生活費を払うのが当たり前」って聞く耳を持たない横暴なタイプみたいなのでデータ集めはムダになるでしょう。

    ユーザーID:5453667831

  • で?

    「家事だって手伝えることはやってます。」

    手伝えることは…日常の家事は奥さんの仕事なのですか?

    家事の負担はどうなっているのでしょうか。

    家事・その他対外的な付き合いもろもろ。

    ユーザーID:8959937432

  • うちは

    共働きをしていた時、
    家賃・光熱費・共有物の保険は主人の給料から、
    食費、雑費、交際費(冠婚葬祭等)は私の給料から出していました。

    結婚する時に2人で話し合って決めました。

    家事は基本、私がやっていましたけど
    臨機応変に手が空いた時は食器を片づけたり
    洗濯ものを取りこんでくれたりはしてくれてたかな。

    あとは趣味の物や、服、飲み会などは各自賄ってました。

    1年間でお互い100万ずつ貯金をしようと決めていました。

    いずれ、子供が出来たりすれば奥さんが働けなくなったり
    どちらかが病気で倒れて働けない日が来るかもしれない訳だから
    2人でちゃんと話しあって貯めた方が良いと思いますよ。

    そして、お互いどれくらい稼いでいるかくらいは
    知ってた方が良いと思いますが。

    今は私が病気で働けなくなったので
    自分の携帯以外の出費は全て主人の給料で賄い
    家事全般が私の仕事で治まっています。

    あなたも家事に参加しているのであれば
    奥さんの給料の決まった額を貯金に回すとか
    きちんと話し合ったらどうですか。

    ユーザーID:2465448212

  • みなさんちょっと勘違いしてないかな?

    主さんが気になってるのは奥さんが奥さん自身の給料がいくらでどう使っているのかが不明なのが気になってるんじゃないですか?


    共働きですけど共有財産です。

    奥さんの奨学金はしかたがないとおもいますのでその他の給料はどう使って貯金されてるのかではないですか?

    夫は払って当然は違うと思います。

    夫婦の収入からしはらうべきものをだす。

    嗜好品、交友費は決めた金額で。

    余りは貯金する、家の共有通帳にいれるなどするべきではないですか?


    不明だからこそ腑に落ちないのですよ。

    しかもレッスン代もだすとかなにいってるの?

    奥さん貯金してるようにおもえませんね。


    これからは給料合算したらいかがですか?

    そこから小遣いわたして互いに好きなように使えばいいと思うのですが?

    ユーザーID:6526376727

  • 結局離婚の方向性です

    2月に北海道に転勤となりました。
    前々から別れ話は出てたので、これで決定的かと思います。こんな意味のない生活で何年も単身をする気にもなれません。
    結局嫁さん自身の給料でピアノが入る物件を探してますが、何か犠牲にしないと毎月の生活費が厳しそうですね。

    少しは苦労して私の存在意味を感じて欲しいです。
    これ以上時間が過ぎ去ってしまうのは嫌だから、新しい人生歩みたいな。

    ユーザーID:6812984745

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