両親の荷物の送料の肩代わり

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家族・友人・人間関係

かなぶん

28歳主婦です。
先日私(妻側)の実家に遊びに行ったのですが、帰りがけに両親に、親戚への荷物を送ってほしいと頼まれました。
主人はその時は快く引き受けたのですが、両親が送料をくれなかったことに大変驚き、帰宅後次回からは送料を貰うように言ってくれと言われました。

私は両親には食事を御馳走してもらうこともあるし(私たちが御馳走する場合もありますが)、お土産を貰うこともある。だから1000円くらいの送料位払ってあげてもお互い様だと思うのです。
しかし主人は、金額の問題ではなくけじめの問題だ。食事を御馳走してもらうこととは全く別の話で、人に用事を頼むときにそれにかかる費用も渡さないなんて非常識だ、と意見が全く合いません。
非常にけちで小さい人間だなとさえ思ってしまいます。

みなさんいかが思われますでしょうか?

ユーザーID:1991513121

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  • 他所様に頼むのと同じ

    夫君に一票。

    僅かでも費用の発生する頼みごとをするなら、きちんとお金を渡すのが筋だと思います。

    その金子を受け取るかどうかは、引き受けた側の様々な理由の元に依る判断に委ねられる事だと思います。

    ユーザーID:6015772655

  • どちらの意見もわかるなぁ。

    新婚さんですよね?

    たとえ1000円でも、お金はお金だし。

    でも、食事代を出してもらったり、お世話になってるから1000円位、黙って出してもいいのに。

    価値観の違いですね。

    育ってきた環境が違うのだから、意見の違いが出てくるのは当たり前です。

    どちらが、正しい、間違ってるではありません。

    ご両親に相談されては、いかがですか?
    今後も同じような事があるかもしれないので。

    ユーザーID:4911799260

  • 金額の問題ではなく納得の問題です

    食事のおごりおごられは納得しての支出です だから受け入れられるんです
    荷物の送料は納得リストから外れていたのでしょう だってレアケースでしょう 普段使いで荷物の送料のお互いさまってないよね

    対処法としては金額が少ないからもらった事にして処理する(現実はトピ家庭持ち)
    もしくは徴収する これくらいとか身内感覚で違和感を覚えるとは思いますがこれはこれそれはそれ、とその都度修正して自分が納得する方法を決めていった方が良いですよ 小さい事だからとほっとくと「チリも積もれば山となる」で不満貯めてよろしくないですから

    トピ実家と旦那は家庭環境の違うもの同士って事を根底から理解してあげようね
    とは言えそれくらいって思うトピの気持ちもわかりますよ 私なら今回の送料に関してはトピに一票って気持ちですから 大事なのはやっぱり金額だよね

    ユーザーID:9767796955

  • 小さい話だなと思うが

    個人的には千円くらいでけち臭いなぁと思いますが、でも人に頼んでおいて
    お金も出さないのか…とちょっと腹が立つ気持ちもわからなくはないです。
    トピ主さんは自身の両親だから気にならないけど、相手が他人だったら「え?」って
    思う部類に入る話かもね。たとえば相手が友達なら間違いなく「何それ」って話になるでしょう?
    ご主人からしたら義両親はある程度隔たりのある相手だから寛容になれないのかもね。

    ご両親、最初からトピ主さんたちに払わせるつもりだったのでしょうか?
    単純にお金を預け忘れただけじゃない?
    もしご主人が「次から貰え」というのなら「お金を渡し忘れただけだと思う、ごめんね」と
    ご両親をさりげなく庇えばよかったのでは。

    ユーザーID:3190821687

  • 夫が正しい

    ケジメです。普通の常識ですよ。

    ユーザーID:6431210899

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  • 小さい・・・・。

    トピ主さんと同じ意見です。

    その送っておいてと頼まれたものが大型で1万以上の送料がかかる・・・・
    とかでしたらわかりますが、1000円程度でしょう?
    貰おうとも思いません。

    もちろんそれが義両親からの同様の頼まれごとであってもです。
    というかその程度の金額で請求するのは恥ずかしいと感じます。
    生活に困っているかしらと心配されそう。

    日々100円単で切り詰めるほど困窮しているわけでもないのでしょう?
    まぁ金額の問題でなく、そういう事はきっちりしたいタイプのご主人なのでしょうが、
    小さいし、細かいなーと私も思います。

    ユーザーID:2027635580

  • ご主人に同意

    ご主人のおっしゃる通りです。
    ケチで言ってるのではないと思います。

    ユーザーID:6162587119

  • 一理あるかも

    >人に用事を頼むときにそれにかかる費用も渡さないなんて非常識

    確かにそうだと思うけど

    >送料位払ってあげてもお互い様

    それもそうだよね。

    でも、前提に置いて送料を渡して「送ってきて」というのが普通だと思う。
    だからと言って「前の送料頂戴」は言い難いよね。

    ユーザーID:0301978326

  • 気が利かない奥さんですね〜

    「あ、これ両親から預かってるから、返しとくね」

    と言って、自分のお金を立て替えて出して親の盾になるのです。
    なぜ、親を守らないの?
    なぜ旦那に言い返すの?
    両親にはちゃんとお金を払うことを言わないとダメ。
    親子でずれてるし厚かましい。

    ユーザーID:8858475181

  • 支払うのが当たり前です。

    じゃ聞きますが〜

    旦那の実家で同じ事があって
    貴女の言ったことに
    器が小さいって旦那に言われたら
    どう返事するの?

    旦那は貴方の実家に喜んで行ってると思ってるの?

    貴女も旦那の実家に喜んで行きますか?

    今の嫁も、嫁親もまるで婿にでも貰ったつもりでいる。
    雑用させて料金も支払わず非常識も良いところです。
    誰が女房の実家で飯が食いたい。
    馬鹿言ってるんじゃない。
    離婚にならないように気をつけな。

    ユーザーID:6127403273

  • 両方嫌です

    私が貴女の母親なら、荷物と一緒に多目の金額を渡します。
    そして貴女の夫の立場ならそんな細かいこと言いませんよ。

    ユーザーID:9891994772

  • お金はきっちりしておかないとダメですよ

    お食事をご馳走になったら お返しをしたらよいのです。

    それと送料は別の話。
    そんなこと主人に言われたら 私ならとても恥ずかしく思います。
    (うちの両親は先に送料をくれます)

    お金になぁなぁなところが 嫌なんだと思います。
    私もご主人と同じ意見です。
    けじめです。

    ユーザーID:7544531922

  • うそも方便。

    トピ主さんは一人でご実家に行くことはありますか?もしそういうことがあるなら、

     「あれから実家に行ったら、“この間お願いした荷物の送料はいくらだった?”って聞かれて、その分のお金はもらったからね。」

    とでも言っておけばいいのではありませんか?

    二人でしか行かないようなら、ご主人が席を外した時にもらった、って後で言っておけばいいですし。

    しかし細かいご主人で大変ですね・・・。

    ちなみに私の実親はそういうところはしっかりしているので、私に立て替えさせることはほとんどありません。逆に義母は買い物を頼んでくることはよくありますけど、お金を下さることは少ないので、立て替えて払うことがほとんどですが、別になんとも思いませんよ。

    ユーザーID:6880915091

  • ご両親が配慮不足かな

    とはいえ、旦那様の言行が立場が代わった時には違う場合が多いのは残念ですね。

    多分にトピ主が、義実家に行った時は旦那様の対応が今回と違わないかチェックは必要かな

    ユーザーID:8502578587

  • あなたが払う

    そこはあなたが「送料はわたしが立て替えとくね(でも請求はしないけどね)」と、サッと間に入ればよかったのではないかしら。
    確かにわたしの感覚からも、大した金額でもないし、家族なので、それくらい払ってくれてもいいと思います。
    でも、もっと言えば、ご両親がお金と一緒に荷物を預けるのが一番正しかったのです。
    もしかしたら、ご両親が、払ってくれてさも当然みたいな空気を発したのかも。そういうのがご主人は嫌だったのかもしれません。
    ご主人の感覚がはっきりしたんですから、今度はうまくあなたが振舞って、家族が丸くまとまるようにしましょう。

    ユーザーID:8239471788

  • けじめは必要かと思います

    私は実母と暮らしています。主人と私が同一世帯で、母は一人世帯の二世帯住宅です。うまくいっているコツは、例え十円でも、きちんと払う習慣があるからかと思います。
    今、母は高齢になり、食費や光熱費を私に払い、食事を共にしています。私は食べるものとトイレットペーパー、ティッシュ、洗剤、電球など、細々した共同の物の支払いはしますが、「お年玉の袋が欲しい」とか「ヘアースプレー」を買って来て等と個人の買い物は一円単位までもらいます。当然ですよ。
    食事としての外食は私が払うし、誕生日などに母が美味しい寿司屋の支払いを全部してくれる時もあります。
    荷物を頼まれたら「千円ちょうだい」と言っても、全然おかしくないですよ。親だって、それっぽっちのお金でなんだかんだ言われるのは嫌でしょう。たぶん今回はうっかりしたのだと思います。
    母が若い時には、逆に私が買い物を頼みました。幼い息子に「このお金、お祖母ちゃんに渡してきてね。カレー粉のお金ですと言いなさい」と言うと「親なのに、お金を払うの?なんで」と聞きました。「親だから払うのよ。親でなくても払うけど。次から頼めなくなるでしょう」と言いました。大事な躾でした。

    ユーザーID:5045312787

  • ご主人が正しいと思います。

    お金の多少ではなく、気持ちの問題ですね。
    家族であっても、人に用事を頼んで、それにかかる費用を払わないという事は、ケジメのない、お金にだらしのない人だと思います。
    トピ主さんの言うように、送料くらい払ってあげても良いですけど、それは頼まれた側から言い出した時のみの事でしょう。
    頼む側がそれくらい出してくれても良いと勝手に考えて、お金を払わないというのは親子でもナシです。
    それをケチだとか、頼む側の言う事ではないですよ。
    払ってもらう方がお互い様とか、非常識な人が言うセリフですね。

    もらう側がいらないと言わない限りは、実の家族でもしっかりやり取りしますよ。
    手間を掛けさせているのだから、端数を多めに渡したりもしますね。
    食事を奢ったり、プレゼントをあげたりするのとは別の話です。

    トピ主さんのご家庭は失礼ながら、お金に緩いご家庭なのでしょう。
    普通は、子供の時から人に頼み事をする時には、少なくとも実費は必ず支払うものと教えますよ。
    それを払おうとしない方がよっぽどケチで小さく、図々しい非常識な人間だと思います。
    ご主人は人として、真っ当な事を言っていますよ。
    それがわからないなら、残念な親子では?

    ユーザーID:9180477538

  • ご主人の言いたいことはわかります。

    トピ主さんだけに直接頼む場合はまぁいいかなと思います。ただ、ご主人に頼む場合(もしくはご主人もいる場合)は、やはりお金は渡すものではないかな?と思います。

    お金を全く支払う素振りがない場合と、お金を差し出されてお願いされるのとでは、後者の方がいつもお世話になっているから、そのくらいいいですよという気持ちになると思います。

    ユーザーID:9661663844

  • じゃあ、義親だったらどう?

    少額くらい、いいじゃん。ってわたしも思います。
    でも、ご主人はそう思わないのだから
    「あ、わたし預かってたよ」と主さんが出せばいいのでは?
    嘘も方便といいますしね。

    ユーザーID:4197167558

  • 非常に

    みみっちい・・・。うちの夫も私もそんなことでもめません、どちらの親に頼まれても一応こちらもちで考えます。くれたら多分「いえいえ今回ご馳走にもなったし」って夫も私も断ります。一緒に買い物に行っても先に素早く支払います。

    ユーザーID:1920746407

  • 正解は無いですが

    手間賃&お小遣いの意味合いで、五千円か一万円かを渡します。

    これで送っておいて。
    残りは手間賃として取っておいて頂戴。

    そんな風に言うと思います。

    でもトピ主さんの感じ方も正しいと思いますよ♪

    ユーザーID:4170210057

  • ご主人の仰るとおりです

    私も、そういうけじめの無いことをされるのが嫌いです。
    ご主人がケチで小さい人間ではなく、あなた方親子がだらしないのです。

    ご両親がご馳走してくださることもあれば、あなた方ご夫婦がご馳走することもある。
    それはお互いさまのことです。

    例え一方的にご馳走してもらっているとしても、その都度お礼を言ったり、時には
    お礼の品を送ったりすることも有り得ます。
    それがご馳走していただいた額に満たないにしても、成り立つ関係です。

    でも、少額といえどもご両親が「依頼した」のであれば、それにかかる費用は払うべきです。

    あなた方がご馳走した額よりもご両親にご馳走になった額の方が多くて、宅配便の費用ぐらいは
    払ってあげても良いと思ったり、「いつもご馳走になっているから」などと考えて、ご両親が
    払うというのを受け取らないなら、それは有りです。

    でも、ご両親が頼んでおきながら初めからお金を払うつもりが無いとしたら、それは有り得ません。

    意味合いの違うものだからです。

    ユーザーID:7649712561

  • どっちも分かる

    トピ主さんの気持ちもわかるし、千円ぐらいの事でと私も思う。
    でも、トピ主夫の意見もわかるな。

    私が親の立場なら必ず送料を渡しますね。

    ユーザーID:1584951560

  • ご主人の言うとおりですよ

    そんなこと言い出したらキリがないです。
    もしあなたの親が、わかってて出させていたのだとしたらびっくりです。
    価格がいくらかの問題ではないです。今後の付き合いを考えてしまうほどの大問題です。
    常識が無い。

    ユーザーID:5777815934

  • 小さいは、小さい

    いちいち親に言うと角がたつので、「私も親に頼むときは。お金を払ってないから(笑)
    ダラシナイ家族で、
    ごめんなさ〜い」
    で、どうでしょう。
    真剣に話す内容では無いですよ。

    融通のきかない、旦那さんなんでしょうね。

    ユーザーID:3724551950

  • ご主人が正しい

    自分のご両親だから、でしょ? 変に思わないのは。

    もし、ご主人のご両親が『ご主人側の親戚』の荷物の手配を、送料も払わずにお願いしてきたら、貴女は快く引き受けるのですか?


    物事にはけじめがあります。それがたとえ家族(親族も含む)であったとしても、です。けちとか、そういう問題ではありません。

    ユーザーID:0084537062

  • 姑と嫁だったらどうだったのかねぇー

    そんなもん家庭環境によるでしょ。私も旦那さん寄りですね、それはそれ、です。普段おごってるからこれぐらいって、なら御馳走様も感謝もなくてよいんですか?仲の良い兄弟や親子ならとぴぬしさんのような考えにもなりますが、旦那さんはもとは他人ですからね。婚姻による義理関係は特に親しき仲にも礼儀ありに注意すべき存在では。

    ユーザーID:6737451291

  • ご主人が正解

    全くご主人の仰る事に同意。お金が発生する頼み事はご両親が日頃からご馳走していても関係ありません。
    礼儀として当然です。普段から良くして貰っているから立て替えるのは当然と思う方が神経を疑います。
    お金を出して、頼んで初めて、ご主人が
    >日頃から御世話に成ってますから送料は結構です。…と
    言うなら解ります。
    主さんの気持ちも解りますが、其れを主さんがご主人を非難するのは違うと思うよ。親しき仲にも礼儀あり…です。
    そこから、ご主人に余裕があり、感謝の念があれば
    >いえ、日頃ご馳走になっていますから送料くらいは払うから結構です…と言えるのでは?
    頭から払って当然…はあり得ませんよ。
    みみっちい、ケチな旦那の烙印は其からの問題です。
    私でもご主人の様に後からお金を貰えよ…と迄言いませんが 内心モヤモヤすると思います。ご両親に悪気はなくても頼み事を頼む態度ではないですね!
    反対の立場なら主さんもきっとご主人の様に感じて言いませんか?

    ユーザーID:2440376542

  • 金額云々ではなく、けじめは必要と思う

    私も実家のこまごました事を代わりしています。
    最近では、年賀状をこっちで買って、家のPCで作ったものを
    実家に送ったもので(遠方のため) 
    2,000円とインク代と手間くらいでしょうか。

    インク代と手間は毎年のことで気にしていません。
    ハガキ代もトピ主さん同様、
    子供(孫)にも私にもしてもらうことも沢山あるので気にしていませんが、
    母は一応「ハガキ代送るから」と言います。
    いつもいいよと言うのですが必ず言います。

    そういうのがなくて、送料をくれなかったことを見て
    気に食わないのではないですかね?
    特に他人だから、自分の家庭と違うから余計思うのかもしれません。

    夫君はケチだけど、ケチではないというか
    お金云々より気持ちの問題の方が強いのでしょう。

    お母さんと2人の時はお互い様でもいいですが、
    夫がいる時は、一応お母さんもトピ主さんもけじめをつけるべきと思います。

    ユーザーID:0067707045

  • 「送ってほしい」の具体的中身が気になる。

    「梱包して、宅配業者に渡す作業をしてほしい」という意味ですか?
    それともその親戚の家がトピ主宅から短時間で行ける範囲内にあり、何かのついでに届けてくれという意味ですか?
    「送料」云々だからおそらく前者と思われますが、そうならご両親の配慮不足です。

    ユーザーID:4403577541

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