妻が暗い

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恋愛・結婚・離婚

fromaki

妻が暗い、悲観的で困ります。明るくするには?
年齢は自分34、妻31、結婚2年目、子どもなし。
自分は会社員、妻、無職時々パート。

自分は仕事、趣味等あり、特に不満のない生活。妻がネガティブなのが唯一の悩み。
妻は無趣味、結婚して子供と幸せな家庭を…みたいなのが理想の人。
1、楽しい夫婦生活
2、仕事は適度に充実
3、趣味を楽しむ
のような人生が希望だが、妻には1しかない。

そのため、2や3で、いいことがあったときに妻に話すことすら、はばかられる。
妻は家事をやっているから2はそれで十分だし、3に関しては二人で楽しめそうなところでドライブ、旅行などに連れて行くこともたまにするけども・・・その時は明るいが、。。何もないと暗くなる…という感じ。結果1も危うくなる。

依存性傾向の妻と、そうでない自分とのかい離をどうしたものかと思う。
性格の違いと割り切って、なんやかんや明るくするべくふるまうも、時々気がめいって自分も暗くなる。
仕事なく、家にいると、どうしても暗くなりがち…は仕方がない気もしているのですが。

あと1つ。子供について。こちらが重要なのかもしれません。
子供産めば状況変わって自然解決…の気もするのですが、暗い妻が泣きべそで「周りの同年代は子供もいるのに、私なんか何の取り柄もないダメ人間…」みたいな落ち込み方されると、この悲観的な人が母になっていいのか不安になる。子供いない夫婦だっていくらでもいるのに、その存在を受け入れないかのような発言だ。子どもなし夫婦でもいいと思っている夫婦が「子は授かりもの」ぐらいの感じでいたいのですが…。子供ができるより先に、妻には明るくなってほしい。子供ができたら明るくなるのだろうか(そんな気はしない)。
そして、こういう不安を持つ自分も大概に暗い。どうしたものか。
アドバイス求めます!

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  • 辛口ごめんなさい

    私はネアカなんですが、結婚して笑う事が極端に減りました。
    「笑い上戸」と小さい頃から言われてきました。

    主人が面白くないんです。寡黙。「自分不器用なんス」て人。ほうれんそうが出来ないのに、私に「何故、俺を理解しない?!」と言った事もありましたよ。
    理解できるわけないじゃん。話は出来ないわ、意思の疎通は関心ないわ。

    妻が暗いのは、旦那が面白くないからです。
    妻が笑うのは、旦那が妻に関心があるから、妻の楽しい事をこまかーく分析しますよ。恋愛の経験上も含めて発言してます。

    トピ主がつまらないんです。
    本当にごめんなさい

    ユーザーID:4274464675

  • 意味のない会話も重要

    結婚して、独身時のような働き方もできなくなり、
    収入も減ったため自分に使えるお金も減りました。
    趣味だった旅行や食べ歩きは、しなくなりました。
    夫以外の友人との共通の趣味だったためです。

    1日の時間の使い方も変わりました。
    家事をする上で、自分のこと(働くこと含め)にも時間を確保するためには、
    ムダを減らし、さっさと済ませてしまうことが重要になるのです。

    独身時代とあまり変わらず、マイペースに過ごす夫を見ていると気持ちが落ちます。
    ぐだぐだとお風呂に入りたがらなかったり、いつまでもTVを見ていたり、
    食事の後も寝るまで同じ場所に座りっぱなしでうたた寝を始めたり。

    本当はイライラしたいのですが「イライラしてはいけない」と自分の中で怒りを抑える。
    すると「無」になります。
    本当は○○したい、の多くのことを我慢している可能性はないですか。
    自己嫌悪から明るく振舞うこともできない。

    悲観的な状況に理由はあるはずです。
    まずはトピ主がそれを確認することかと思います。

    ユーザーID:1167580416

  • 夫婦二人連れで不妊治療とカウンセリングへ

    まず、不妊の検査をしていますか?
    タイムリミットが近づいていますので、一刻も早く急ぎ産婦人科を夫婦二人で受診しましょう。
    一般的には不妊の原因は男女半々ですが、もしかしたら奥様は妊娠しない理由は100%女性側だと勘違いなさっているのかもしれませんね。
    その結果をもとに、不妊治療を始めるのか否か二人で相談しましょう。急いで!

    ネガティブな奥様に対して、ポジティブ思考に一歩づつ傾くようにサポートなさるか、
    いっそのこと価値観の相違で別れるのか十分に考え、夫婦を続けていくのなら夫婦二人でご一緒にカウンセリングや心療内科受診を続けてみてはいかがでしょうか?
    今後もし子供が出来ても、マタニティブルーや産後育児うつの可能性も考えると、カウンセリングは良いかもしれません。

    ユーザーID:1851815012

  • 惚れた病に薬なし

    本当に好きなんですね。
    その病気は愛なので薬は必要ないです。
    子ども、持ってみましょう。
    授かる、育てる、子の笑顔が明るい家庭を作ります。
    一家で天真爛漫に純真な心で思うままにふるまいましょう。

    好きである、好き、それがどんなに幸せなことか。
    二人でトイレの200Wになる、これはあんまりね。笑

    ユーザーID:7550357177

  • お伺いしますが

    奥様の暗さは、お付き合いしていた頃からですか? 子どもの頃からの性格ですか?
     それとも、結婚してから、仕事を辞めてから、ですか?

    ユーザーID:8451694292

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • はぁ・・

    そんなの今に始まった事じゃないんじゃないですか〜?
    元々くらい人だったんじゃないの?
    それを妻に選んでしまった自分を呪うしかないですよね。
    なんでそんなに相性悪いのに結婚しちゃったんでしょうか〜?
    誰でもうんざりすると思うよ。
    暗くて気を使う、ネガティブで引きづられる・・
    子どもがいないなら離婚もありじゃないですか。

    >「周りの同年代は子供もいるのに私なんか何の取り柄もないダメ人間…」

    これも・・
    子どもさえいえれば私ももう少しましな人間になれるのに・・って事ですよね。
    確かにこんな考えの人には子供は与えたくなくなる・・

    ユーザーID:3666072498

  • レスします

    母親が暗いと子供がちゃんと育たない。
    奥さんが暗いと家庭も暗くなる。
    女は多少ブスでも明るく前向きな方がいい。

    明るいトピ主さんもドンドン暗くなる。
    その内家に帰りたくなくなるかも。
    性格も合わないみたいなのに何故結婚したのですか?
    奥さんに良い所は有りますか?

    2年目でこれじゃあ続かないでしょう。
    3年以内に1/3別れるんだから離婚すれば?
    トピ主さんには明るい女性が合うと思います。

    ユーザーID:8596403831

  • なんで妻だけ明るくするの?

    あなたも暗いなら良いじゃない?

    暗い人が無理して明るくしてたら疲れるだけ〜

    妻の暗い発言にあなたがつっこんだり笑いを取れば妻も明るくなるんじゃない?

    妻を笑わせられない夫くんガンバッテ〜

    ユーザーID:8246252116

  • 悲観的なのは…

    いつか幸せが歩いて向こうからやってくるんだと信じているから。ある意味では、希望があって幸せな人ですよ、奥様は。

    私も若い頃は悲観的でした。悲劇に酔うタイプ。私なんて…。どうせ…。心のなかでは口癖でした。実際、辛い経験もあったし。そういう辛い経験は、いつか誰かがすべてを理解し、助けてくれると信じていました。

    でも、いまの旦那に出会ってすべてが変わりました。とにかく、なーんにも気にしない人なんです。実際、出会って数年は私も暗い性格でしたが、いまでは、うっとうしいくらい楽しい性格です。たぶん、私の暗さも彼からしたら「そんなことで凹むなんて面白いね」って感じ。馬鹿にするのでもないし、すべてを理解するのでもないし、ただ受け入れる。毎日、面白いね、かわいいね、って言われたので、気が付けば、もっと面白くて可愛い人に思われたくて、毎日、おかしなことばかり言うようになりました。

    そしたらね、不思議なことに、相手にすべてを理解してもらいたいって思わなくなり、「いつか、どこかで、誰かが」ってお伽の国を夢みる子供から、地に足がついた、孤独を知ったうえで自分から幸せを感じようとする大人になっていました。

    ユーザーID:0979439131

  • おばさんには分からない

    アドバイスでなくて申し訳ありません。還暦を大分過ぎたおばさんには、貴男の事が良く分かりません。お見合い結婚で、奥様の事をよく知らずに結婚されたのですか?

    それとも、奥様は結婚後、付き合っていた時とは全くの別人になってしまったのですか?

    付き合っていた時は、奥様の性格が多分『あばたもえくぼ』だったのでしょうね。結婚を決意した時は、自分とは反対の性格に惹かれていた筈ですよね。自分と違う性格の人を好きになってしまう事って多いですからね。奥様はもともと、控えめな性格で、ぐいぐいとひっぱってくれる男性(トピ主様)に魅力を感じた。トピ主様は不満も言わず、自分の趣味や行動に合わせてくれる彼女を、素直で控えめな女性と魅力を感じていた。

    さて結婚してみたら、『あばた』はやっぱり『あばただった』と言う事ですか?

    奥様にもよ〜く聞いてみてください。トピ主様に対して不満があるかもしれませんよ。

    「トピ主様は何処も悪く無く、すべて奥様のせいで夫婦生活が暗くなってしまったと」言っている様に、私には聞こえてしまったのです。

    どちらか一方を完全に変えようとせず、両方で歩み寄る方向でいかれませんか?

    ユーザーID:1905049183

  • 気を使いすぎないことです

    奥さんに明るくなって欲しいと思うあまり、気を遣えば使うほど奥さんは重荷になりますよ。

    奥さんには何か不満があるのでしょうか?
    明るく聞いてあげれば、原因がわかるかもしれませんね。

    優しい夫(トピ主さん)がいるのですから、おそらく今の生活には満足しているはずです。
    あまり悩まず自然体で接することをお勧めします。

    ユーザーID:8800103136

  • 誉める、ありがとう忘れないで

    多分、家庭環境のせいです。否定ばかりされていたのでは?まずは、実践です。奥様に長所ありますね。そこを 素晴らしいと誉めて下さい。後は、ありがとう忘れずに笑顔で。暗い考え言ったら なんとかなるよと笑顔で。辛抱強く続けて下さい。笑う門には、福来たるです。奥様に笑って貰いましょう。笑顔を ぎこちなくても素敵だね!誉めることです。変化します。

    ユーザーID:8153212230

  • 妻が無趣味で何が悪い?

    あなたが勝手に希望を作って、
    それに合わない妻にイチャモンつけてるだけです。

    結婚して異常にハイな貴方のほうが問題だと思います。
    1、2,3、と項目を作って、○×式で合格、不合格を診断する。
    ×があると問題視。
    結婚生活って○×で学校のような試験をされる場ですか?
    あなたが逆に奥さんから減点方式で採点されたらどう思いますか?

    あなたと一緒にいてものんびりできず全然落ち着かないと思います。
    間違いなく、
    そのペースについていけず落ち込むと思います。

    悩んで何が悪いんですか?
    趣味がないといけませんか?
    周囲に子供がいて自分になかったら、
    私これでいいのかしら?と悩むのは当り前です。
    悩む人は暗いから子育て出来ないのではないかって、
    これまた異常な偏見。
    皆、そんなことまで考えて子供作ってませんよ。
    そうやって否定的に奥さんを観察することが、
    異常なハイペースが奥さんを壊しているんです。
    ご自分が心療内科で診察受けてはいかがですか?

    のんびりゆったり気の向くままに、
    あなたにはそういう優しさがないんですか?

    ユーザーID:9292028160

  • なんで結婚したの?

    付き合っているときに分からなかったのでしょうか

    ユーザーID:7896581071

  • 何をいまさら?

    その性格は結婚前からですよね?分かってて結婚したのにいまさら何を言ってるの?結婚したからって性格が変わるとでも思ったのですか?

    もともと合わない上にお互いに合わせようとしない状況で何も変わらないですよ。

    ユーザーID:1076745028

  • しょうがないでしょう、

     今さら暗いだの依存型だの言った所で、トピック主さんは、頼りなげな妻を好きになり
    結婚したんだから。

    自分が男らしく居られる存在だったからでしょう?
    でも、結婚したら、暗くネガティヴで重く感じると今頃気づいても遅いって。

    交際時から解らなかったのだろうか。

    奥様の場合、仕事しても人と上手く行くタイプでも無さそう。
    メンタル弱そうだから。
    性格は、自分が思いっきり直したいと思わない限り直しようが無いです。

    暗い性格を明るくするって困難だと思います。
    どうしても変えて欲しいと思うなら、自分の気持ちを正直に伝えた方がいい。
    トピック主さんにそう思われていると知ったら、自分で何とかしようと思うかも?です。

    ユーザーID:5237199127

  • 明るい性格は

    財産。

    なにモノにも代えがたい。

    人生を生き抜く為の太陽です。

    これが無いって、厳しいね。

    もって生まれた資質だろうね。

    なんで結婚したの?思い出せる?

    こどもがいないなら、早めの離婚もアリかも。

    ユーザーID:7101224387

  • 脅すようですが・・・

    子供ができたらすべて解決、といかないかもしれません。
    現状に満足できない人は、どんな状況でも不満ばかりを探します。
    子供を設ける前に、自分の人生よく考えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:1785919102

  • 子供が出来たら出来たで・・・

    奥様の暗い性格の原因は何なのでしょうか?そこが鍵のように思いますが。
    結婚前には気付かなかったのでしょうか。

    おそらく・・子供が出来たから明るくなる・・と言うのは単純過ぎかと。
    元々ネガティブ思考な方は子供が出来たら出来たで、些細な事で落ち込んだり
    よそと比べて一喜一憂するのではないですか?
    健康優良児で産まれてきたとしても、不安や心配は尽きないものです。
    ママ友トラブルに巻き込まれる事も予想出来ます。

    仕事に趣味に忙しい夫の事はもう見切って、子供に依存する母親になりそう。
    将来、反抗期がやってきたりしますが、耐えられるのでしょうか。
    子供が巣立ったら寂しくて鬱になる可能性もありませんか?

    休みの日にどこかに連れだしたりして、一瞬明るくなったとしても、それは
    その場限りで性格が改善される訳ではありません。

    元々暗い性格と言うのは、そう単純に環境によって劇的に変わる事はありえ
    ないと思いますよ。
    子供を持つ事によって幸せももちろん感じますが、それ以上に悩みや苦悩は
    尽きなくなる・・・と言う事だけは念頭に置いておいたほうが・・

    ユーザーID:2637465988

  • うう・・重い。。

    友人に同じようなタイプの子がいますので・・
    お気持ち分かるような気がします。
    外では普通にしてますが、古い仲なので、私には結構そういった暗い部分も出してきます。それでも私に出すのは20%くらいで、あとはご主人に慰めてもらう・・とのこと。

    ご主人も知り合いですが
    正直言ってしんどい、疲れる、と言ってました。
    (我が家に遊びに来た時に友人が別室で寝ていて、お酒も入って夫に愚痴ってたのが聞こえてきた)

    会社や友人の付き合いで出かける→妻暗くなる→フォローのため、殆どの休日を妻と過ごしている→その時は明るいが月一のスポーツに行くとまた暗くなり、慰め愚痴を聞く・・のエンドレス。

    お子さんもいますが、それにママ友や育児の愚痴が加わったそうです。○○してみたら?とアドバイスした所で
    どうせ私は・・どうせできない・・って感じです。
    変わらないと思いますよ。性格ですから。

    今まで通り、ずっと
    フォローし続けるしかないと思います。

    ユーザーID:8307025974

  • 前からそうだったんですか?

    奥様は以前からそうだったのでしょうか。
    何かきっかけはありませんでしたか?

    それと個人的に「暗い」という言葉が嫌いです。
    夫から暗い暗い暗い暗い思われてる奥様・・・
    余計に滅入りそうなので、やめてあげてください。

    ユーザーID:3795924343

  • そういう人だから

    私が奥さんの立場なら、間違いなくフルで働きます。
    根が明るい人間という程でもないですが、
    主さんのご希望1〜3はなんとなしに満たすでしょう。
    奥さんはなぜパート程度、時々無職なのですか。
    病気、それとも主さんの求める家事のレベルが高いことはないですか。
    そういう心当たりもないなら、
    やりたくないのを無理に押し付けてもなぁ、と思います。
    誰でも明るく元気に生きていけるわけじゃないし。
    確かにこういう人は、子供できたらできたで
    変な悩み方しそうなので、
    主さんもその分、支える覚悟いりますよ。

    ユーザーID:5303323273

  • 誰がために妻は暗い

    >子供いない夫婦だっていくらでもいるのに、その存在を受け入れないかのような発言だ

    奥さまは「自分が」子供が欲しいと思っていて自虐的になっているだけですよ

    思考が飛躍しすぎです

    >子どもなし夫婦でもいいと思っている夫婦が「子は授かりもの」ぐらいの感じでいたいのですが

    ここからはトピ主さんが子供を持つことにあまり関心がない、というように見受けられますが、どうでしょう?

    そうではない、二人とも望んでいるということあれば「子供を持つ」ということに集中されてはいかがでしょうか?

    奥さまの性格を変えることを考えるより、よほど現実的で実践的、なにより二人で一つの目標に向けて頑張っているという安心から奥さまも心を軽くされるのでは?

    >依存性傾向の妻

    と決めつけることなく、人生のパートナーとして「子供が持ちたいのに未だに持てない」という奥さまの悩みに正面から向き合ってください

    >この悲観的な人が母になっていいのか不安になる

    私はトピ主さんが他者の悩みに無理解、マイペース、自分の理想を人に押し付けそうな感じで、父になっていいのか心配します

    ユーザーID:2048389950

  • 付き合ってる時はどうだったのさ

    結婚した途端「妻は暗い」とわかったのでしょうか?
    付き合ってる時はなにも感じなかったの?

    そもそも趣味や会話が合わなくて、奥さんもあなたに話すことがないって思ってるのでは?
    気が合わないのではないでしょうか?

    私も主人と話してても全然楽しくないし、喜怒哀楽の喜楽は半分に怒哀は倍に・・って感じなのでもう会話しません。

    奥さんは子供が出来ないことで悩んで悲観的になってるのでしょうか?
    だとしたらその気持ちをラクにしてあげるようになされば?
    奥さん一人に子供が出来ないのを悩ませ、あなたが能天気ではねぇ。まずは子供に関して二人でじっくり話されたらどうでしょう。

    ユーザーID:4853480743

  • 元から?相性が悪いから?

    妻の暗さは付き合ってる時はどうだったのでしょか。
    元から暗いのか、主さんとだから暗いのかどっちでしょうか?

    と聞いておいて思うのですが、元からとか主さんとだからだとか関係なく”暗さを変えられない女性”だという事です。

    妻と妻の実親との関係が絡んでる可能性があるなら一筋縄にはいきません。

    まず自分と妻の相性が合うかどうか考えて下さい。
    いえ分かってると思いますが相性が悪いんです。

    お願いですから子供は作らないで下さい。
    妻が母が暗い家なんて子供も可哀想です。
    可哀想な子供を作らないで欲しいです。

    主さんが面白くなくて笑わなくなったというならもとより主さん達夫婦は相性が悪いので、夫婦解消も含めて考えるべきです。

    どうしたって人には相性があります。
    結婚観が合わないのも相性の1つです。

    まず根底に帰って2人の相性を考えてはどうですか?

    ユーザーID:1212047664

  • 何故結婚を決めたのか?

    そもそもネガティブだってことは結婚前にわからなかったのですか?
    そういう本質的な部分って交際期間があればそれなりにわかることでは?
    物事の受け取り方って、どうしても言葉の端々に現れますからねぇ。
    「結婚前は両眼をしっかり開いて、結婚したら片目をつぶれ」って言葉もありますもんね。
    お見合いですか?それとも今はやりの交際0日婚?まさか政略結婚?

    結婚って相性です。簡単に決めちゃいけないってことですね。今更ですが。

    ネガティブな人をポジティブにしたいって気持ちはわかりますが、
    大人相手に本質的な部分を変えるって、おこがましいことだと思いますよ。
    相手の個性を否定することにもなりかねませんから。

    ユーザーID:3242457574

  • トピ主です

    皆様コメントありがとうございます。
    全員に返信したいところですが、まとめさせてください。

    離婚はしたくないですね、最終手段です。
    何よりめんどうくさそう。
    今の妻を無理やりにでも少しずつでも良い方向にしたい。

    友人の紹介による合コンからの交際、交際2年で結婚です。
    奥さんの暗さは…お付き合いしてたときから時々出ます。
    今に始まったことではないです。
    暗いというより不安定かもしれません。明るいときは明るい。
    家庭環境…否定ばかり&母親による共依存のようなのはあったようです。
    妻自身もそれは良くないと思いながら、自分もそうなりつつあるのを自覚している…
    でも急には変われない、のような感じだそうです。奥さん談。

    ユーザーID:6784236271

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主続きです。

    一部だけですが以下返信します。

    >こなみさん
    状況似ています。この友人夫婦と同じです。

    >旅人さん
    まさに自分が危惧してることが書いてある…

    >和栗さん
    なぜ結婚したか…
    いいと思ったんですよねー^^
    いや今もいいとは思っていますが暗いところはちょっと。。

    >明太子さん
    確かにそうかも…

    >元暗子さん
    励みになります。こういうの目指して頑張ります!

    >長男の嫁さん
    不妊の検査は…一度早期流産しています。
    なぜこの暗い人にそういうことが起きてしまうんだ…と思ってしまいます。
    励ますものの自分にも限界がきたり…。
    医者が言うには問題はないようです。
    不妊治療はしてないのでたぶんですが…
    (妊娠はしたからOKだとか?スミマセン知識足りません)

    運が悪かっただけだよと言い聞かせています。

    まとめると…
    「自然体で接する」「自分が明るくする」
    これに尽きるのかな。

    ユーザーID:6784236271

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 子供が欲しいのに出来ないから

    というのが原因だと思います。子供がいる家庭が奥様の理想なんですよね?

    子供がいれば趣味があってもやる時間ないでしょうし、慌ただしくて暗くなってるヒマないですよ。

    こんな暗い女性が母親になっていいのか……ですが、大元は子供がいないことだと思うのでそこまで考えなくてもよいのでは?

    今の奥様は、子供が欲しいのに出来なくて、周りの人に子供がいるから羨ましいんです。あと自分に趣味や夢中になれることがなくて充実していないから、仕事や趣味を楽しんで充実している主様が眩しいんです。一人置いてけぼりになっている気分なんです。

    やはり子供を作ることを最優先してはどうでしょう。とりあえず検査ですね。不妊治療となればそれはそれでネガティブが加速するかもしれませんので、検査結果によって2人で話合ってください。

    あと、ネガティブな人を明るくさせようと、やけに明るく元気に接したりするのは逆効果なので気を付けてください。かと言って一緒に暗くなるのもダメです。のほほん〜と寄り添っている感じ……でいてあげてください。

    ユーザーID:4823671710

  • なにかありませんか?

    後だし情報はないですか?
    例えば、妻が地元から遠く離れた場所に引っ越して来て、周りに友達や知り合いが誰もいないとか。

    以前働いていた時に、大変な事態に巻き込まれて心労があって引きずっているとか。

    不妊で悩んでるとか?

    ユーザーID:4403019519

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