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私は条件に合わない。けど諦められないんです。

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恋愛・結婚・離婚

まりこ

25歳女、公務員1年目です。

現在、39歳自営業の方と2年弱お付き合いしております。
付き合い始めた時は、公務員試験に向けて勉強中で無職でした。その頃から結婚の話は出ていて、結婚した後も仕事を続けて、休みの時に手伝ってくれればいいよ。と言ってくれていました。

しかし、私が仕事を始めて、ストレスで八つ当たりをしてしまったり、すれ違いが多くなってきて「せめて子供が出来たら仕事を辞めて一緒に家業をやって欲しい」「そうでなければ、結婚は考えられない」と言われてしまいました。

彼と離れることは考えられなくて、将来的に仕事は辞めますと伝えました。
そして半年ほど経ちますが、その後結婚の話すら出なくなってしまいました。

それどころか会える時間も減ってきて、連絡も減ってきました。
今、彼の仕事の忙しい時期でもあるのですが、寂しくて不安で仕方ありません。

もう彼は私との将来は考えられないと感じているのでしょうか。このまま振られてしまうのでしょうか。

ご意見いただければと思います。
よろしくおねがいします。

ユーザーID:2928518530

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  • よいネタ

    連絡が減っているなら、よいネタではありませんか!
    直接彼に連絡して聞けばいいでしょう。

    39歳の彼としては、トピ主さんが「将来的には」という漠然とした返答をした
    ことが(トピ文からは)引っかかっているのではないでしょうか?

    また、トピ主さんが仕事中心となり、

    >結婚した後も仕事を続けて、休みの時に手伝ってくれればいいよ。

    も無理だと判定されたかもしれません。

    「子供が出来ても出来なくても3年働いたら仕事を辞めて、家業をやります」と
    言ってみては?

    ユーザーID:1516521262

  • うん・・

    結婚後の仕事どうこう〜って事より、あなたが仕事をはじめてイライラして彼に八つ当たりしたりして、それで「本性見た」とガッカリされた・・って感じですよね。
    彼はそれが相当嫌だったらしく、仕事をしてる限りそんな性格がずっと続くのなら無理・・と結論出したようで・・
    仕事を辞めるのが条件、なぜなら君の八つ当たりとかストレスとか付き合いきれないからと・・
    でももう信用されてないですね。
    仕事を止めたら八つ当たりしないような前の君に戻るのか?と言ったら、もうそうとも思えない・・
    八つ当たりされたりして君への気持ちなど冷めてしまった・・って感じでしょうか。
    25歳なんだから結婚・結婚って焦らないで、まずは八つ当たりとかしないような自分でいられるように自立したら。
    結婚なんてまだまだ早いですよ。そんな幼稚で結婚だけしようとしても無理。
    まずは彼と穏やかに楽しく付き合っていけるよう頑張りなよ。

    仕事すると人に八つ当たりもするって・・勘弁してくださいって話です。

    ユーザーID:3627254386

  • 一時の気の迷いで人生の大事を決めてはいけない

    結婚して辞めるくらいなら公務員試験を受けなければ良かったのに。

    必死で勉強して得た職を辞めたら、もうあなたに逃げ場はなくなるよ。

    それでもいいの?

    そもそも公務員の仕事をしながら休みの日に家業を手伝うということに
    無理があります。

    彼との結婚云々ではなく、あなたの生き方の問題です。

    もっとよく考えてみて下さい。

    ユーザーID:7885214126

  • ご縁が無かったと諦める

    残念ですが、ご縁が無かったと諦めた方が双方幸せになれそうです。
    夫婦生活は気持ちや愛では乗り切れないのが実情です。
    今は気持ちがついていかなくても、一度お別れしましょう。

    私はアラフォーの既婚女性で、主人は自営業を営む義実家の跡継ぎです。
    不妊治療の結果、子供は諦めました。
    自営業の妻は公務員、心身ともに非常に辛いです。
    子=跡継ぎを望むプレッシャーも半端ないですし、
    家業を手伝えない妻(予算のつかない超勤は常態化)への周囲の無理解も辛いです。

    彼には家業を二人三脚で支える奥様が必要。
    跡継ぎも、男性不妊は男性の高齢化で高まるのですが、不妊治療の実際は心身ともに女性側の負担ばかりが増しますのできついですよ、公務員はすぐにでも辞めなくてはならなくなるでしょう。

    やっと公務員になれたのですよね?
    25歳なら、もうご結婚されてもいい年齢ですが、まずは仕事に打ち込んで仕事面で一人前になってから婚活しても遅くはないかと思います。
    他にも出会いもご縁もありますよ。
    これからの将来を考えたら、夫婦公務員同士ですと、仕事と家事育児の両立と分担と理解はやはり一番です。

    ユーザーID:6869038333

  • やめてもいいと思う

    家業って何ですか?雰囲気からすると社長とかではなさそうですよね。農家の方とかでしょうか。だとしたら、手伝うって言ったってかなり大変だと思いますよ。

    トピ主さんは公務員とのこと。正規雇用ですよね。だとしたら、彼はやめて別の方を探してもいいのかな〜と思います。まだ25歳ですし。

    まず、30代後半で公務員を目指してたって、一体何なんでしょうか?ちょっと無謀かなと。で、結局公務員はだめだったんですか。また、39にもなって、きちんとした話し合いをせずにフェードアウトしようとしてるのはいただけません。それに、結局あなたの仕事を認めず、家業にひきこもうとしてますよね。

    25歳公務員なら、まだまだこの先なんとでもなるのではないでしょうか。今の若い男性なら奥さんに働いてもらいたい人も多いでしょうし。気難しい39歳と結婚するより、現代的な同世代男性と対等にお付き合いする方がいいような気がします。

    ユーザーID:1148235303

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  • 自営でしょ?

    キーキー言う女と一緒になりたくない。

    仕事のストレスぶつけてくる女なんかいらない。


    キーキー言って仕事するくらいなら
    辞めておとなしく専業で家にいてほしい

    うるさい女の子は彼の仕事のじゃまですよー

    ユーザーID:5172407483

  • まあ

    俺が彼なら、自分の年も考えるし、彼女から自分の都合で仕事を奪っていいのかとか、本当に幸せに出来るかと考えた時に凄く悩み、苦しみそうな関係性に思えてくる。

    貴女は若いし、先があるし、もっと良い男が居ると考えざるを得ないもんな〜。

    ユーザーID:4271513273

  • 八つ当たりが治ってるなら

    単に彼の仕事事情でしょう。
    そんなときに、しつこくしたら終わるよ。

    八つ当たりが治ってないなら、飽きられてます。
    彼は主との将来像が描けないので。

    ユーザーID:8971879476

  • 残念。

    ストレスで八つ当たりするような人と結婚しようと思う人っていないでしょ。

    ユーザーID:1248090276

  • プライドの高さ?

    すぐに会いましょう。
    今の思いを伝え結婚してもらいましょう。
    年の差を理由されちゃ嫌でしょう!
    お互いのプライドより彼のメンツを優先させるのが女の務めです。

    ユーザーID:4999655524

  • 彼がどうではなく…

    あなた自身は将来的に今の仕事を辞めてでも、本当に彼と結婚したいと思っているのですか。

    彼がどんな仕事をしているのか分かりませんが、彼と結婚できる・一緒にいるためだけでなく、その仕事に対してあなた自身が夢や希望を持てるのですか。

    また、家業というからには、彼の親と同居したり、身内との付き合いも濃く多くなると思いますが、それも覚悟出来ていますか。

    それがあるのなら次に会った時にでも、3月で仕事は辞める、だから結婚しようと、あなたの方から言えばいいと思いますよ。

    でも、あなたもまだ25歳で、やっと社会に出たばかりです。
    その上、就きたいと思って懸命に勉強をして手に入れた仕事に就いているのです。
    それも条件的に言えば、結婚・出産等を経ても女性でも定年まで働くことが可能な仕事であり職業です。

    彼ありきの人生だけを考えていたのなら、懸命に勉強することも、目指す必要もなかったのではありませんか。

    それでも勉強し、目指したのは、自分も自分の人生を生きたいと思ったからではありませんか。

    気持ちは分からなくもありませんが、彼ありきで人生を考えるのは、ひとまず止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4045832709

  • 冷静にね

    39歳と25歳。年の差14歳ですよ。

    14歳も年が離れていて女性のストレスが受け止められないオジさんなんて良いところないじゃないですか。

    男性だって高齢になれば子供をもうけられないリスクは高まるんですよ。

    しかもその年だと親の介護だって目の前。育児と介護となったら仕事なんて言っていられないし。。。

    もっと主様の年齢に見合った良い男性を探しましょう。公務員は公務員同士の方が融通が利いて好条件です!!!

    ユーザーID:3607837910

  • 数年経て、新鮮さや熱情が薄れた後が本来

    年齢的にも初彼?初めての交際相手には思い入れも強く、執着も大きいですね。
    そうでなかったとしても蜜月だったときの彼の優さ、甘い言葉に執着しているかもしれませんね。でも、今の彼の態度が本来の姿と思ったほうがいいです。

    他人だとしたらこの状況をどう思いますか?
    主が彼の条件に合わないのはともかく、彼を勝手だと思いませんか。
    彼女は、無職から必死で勉強し公務員なったのに、エゴだと思いませんか。

    それとね、第三者から見れば、彼も条件がよいとは思えませんよ。
    自営業は不安定、40目前じゃ、少なくとも選びたい放題とは言えない。
    あなたの親から反対されませんか?歳の差結婚を悔やむトピも多々あります、それを読まれて冷静になったほうがいいですね。

    ためしに婚活パーティーに参加されたら?主なら引く手あまたです。

    年齢差は横に置いておいて、恋愛感情だけで相手に合せ続けるのは無理があります。残念ながらこの感情は永遠に同じように続かないし、何より片方だけの辛抱で成り立つ関係はいつか破たんします。
    一時の感情に振り回されず、双方が見合った条件の相手を探したほうが賢明です。

    ユーザーID:0341926728

  • それ、終わっているんじゃないですか?

     タイトルの通りです。そんな年の差婚うまくいくわけないですから。別れて正解ですよ。

    ユーザーID:2302382979

  • 諦めて!

    諦めて!というか、あなたがもったいないです。

    だってあなたはまだ25歳。
    せっかく勉強して試験に受かったのに、自営業の彼氏と苦労するのですか?

    私が親なら反対します。

    あなたは若い!
    出会いは、まだまだこれからたくさんあります。
    本当だよ!

    だからそんな彼氏とは1日も早く別れちゃってね。
    絶対幸せになれます!

    ユーザーID:7258851127

  • そんなに魅力的かな?

    他の男性を知らないのでしょうか。仕事になれて、余裕がでてくると、同僚の男性たちも素敵に見えると思いますけどね。

    焦らず、まず、社会人として自立してから考えてみてはどうですか。精神的に、彼に寄っ掛かっているように感じます。

    10年後の自分と彼を想像してみて、35なら仕事もバリバリ、プライベートも充実しているとき、彼は初老なら、彼のご両親の介護が必要になってきますね。

    ユーザーID:7816015829

  • 待っているだけですか

    トピ主さんのほうから積極的に連絡を取ればいいと思いますけどね。
    連絡がつかないのなら会いに行けばいい。

    何も行動を起こさずに悩んでいても仕方がないでしょう。

    ユーザーID:4017305215

  • 彼の稼ぎっていいですか 

    自営業だから定年はないけど 老後も安定した収入の保証ないよね 単純に考えて60才定年で行くと、残りの15年間(トピ主が60才)の収支ってどうなんだろう 子供がいれば、学費にまとまった金額が必要となる時期 家計の足しに微々たる収入のパート・・・

    年齢差のある結婚って、共働きが王道だと思っています 資産あれば別だけどね
    後、残念ですが、好きって感情、結婚後は横ばいが下降です 
    今のトピ主って結婚が幸せピーク ゴールだー ってヒシヒシと感じるのはなぜなんだろう 私が冷めてるせいなのか その先は長いぞーって知ってるからなんだろうか

    彼は年齢的に結婚焦ってる トピ主は安定した職を手に入れ、これから楽しみたいし、楽しめる(ある意味、自由だもん 結婚って縛り多いからね) この気持ちの差って大きいよね

    ユーザーID:3800077518

  • 同業者じゃないと難しい

    >「せめて子供が出来たら仕事を辞めて一緒に家業をやって欲しい」「そうでなければ、結婚は考えられない」
    という言葉は別れるための布石でしょうね。以前は、仕事を続けていいよと言ってくれていたのだから。今すぐはどうにもできないことを条件に出してトピ主さんのせいにして別れたいのだと思います。

    自営業の男性はシビアです。妻には癒しや家事能力の他に、職種にもよりますが仕事の片腕(せめて同じ業種の知識があり、仕事や経営について話ができる人)を求めます。家と仕事が分かれてる会社員とは違う感覚です。

    私の元彼はクリエイティブ職の自営で、やはり初めは結婚話もあり、事務くらいなら手伝えると伝えてありました。なかなか進まない結婚話を少し切り出したところ、彼のテンションが落ち音信不通に。彼は仕事を手伝っていた後輩のクリエイターと浮気し、今は彼女と同棲しながら二人で自営を続けています。周りの自営業の男性も、奥さんが同業者で二人で経営をしているか、同業の勤め人という夫婦がほとんどです。

    一地方公務員既婚女性さんのレスのように、まだ若いのですから、公務員同士か堅い職業同士での結婚を目指した方が安泰だと思います。

    ユーザーID:1604800163

  • 精神的にもっと自立しなよ・・・

    1年しか自分で働かないで、それで結婚とか・・それで相手が40歳とか・・
    知らないのに、主様って人が見えてきます不思議と。

    自分で稼いだ貯金は、おいくらある?
    当然のように、結婚資金を彼(か自分親)に出してもらうつもりなのでは?
    だから40歳の彼氏なんですよね、あなた。
    親の代わりに今度おんぶにだっこできる、依存できる男が
    40歳自営なんですよ。
    27歳会社員ではそれは叶わないから。

    自営は良い時は儲けも大きいですが、悪い時は0なんて良くある話です。
    収入ゼロ円の生活を主婦が過ごすのは
    腹がすわってないとなかなか難しいですよ。
    自分で1年しか稼いでないお嬢ちゃんには、厳しいと思います。

    彼が自分をどう思うかより
    もう少し自立して、彼とは別の人を探しつつ
    最悪二股になるくらいの気概で、生きたらどうでしょうか。
    そこまで腹をくくって仕事したら、彼との話もおのずと決着が付くと思います。

    ユーザーID:1759430586

  • もう少し待ってみたらどうでしょうか

    仕事が忙しい時期に連絡して、結婚とか将来の事とか重い話を振られても迷惑だと思います。 今は、我慢して相手からの連絡を待つしかないでしょう。 忙しい時期が終わっても連絡がないなら、もう終わっているかもしれません。

    次に会ったら、「結婚して○年経ったら、仕事は辞めます」ってちゃんと話した方がいいかもしれません。何か誤解があるかもしれません。 でも自営って大抵どこも苦しいですよ。 公務員のような仕事で八つ当たりするような人間に耐えられますか? もっと仕事のことを質問したりして、手伝うなら経理なのか、他のことなのか、今のうちに磨けるスキルがあるのか、積極的に聞いた方がいいでしょう。

    平日公務員をやって、休日に手伝う余裕はなさそうだし、条件に合いませんね。 仕事に忙しい時期でも「寂しい」とか我侭いっぱい言いそうだし、自営の妻にするには、しんどいでしょう。

    八つ当たりしたのが最悪で、そこで愛情が薄くなった気もします。新社会人でプレッシャーがあるのは分るのですが、そこはもう一度謝った方がいいでしょう。ストレスたまると八つ当たりする人間性を見たら、普通は愛情半減か、ゼロです。

    ユーザーID:6932897883

  • 無理かと

    >ストレスで八つ当たりをしてしまったり
    これを見て結婚したいと思う男性は少ないんじゃないかな?
    男性は条件を出して条件に合わなければ結婚できないと明言。
    今後はさらに条件を出してくると思う。
    男性が出してくる結婚の条件はどんどん厳しいものになっていくと予想される。
    これ逆に考えるとトピ主さんが自分から去っていくための御膳立てのようにも見える。
    男性視点では、トピ主さんと結婚をすると八つ当たりされて男性を傷つける女性との同居が待っていると考えるはず。
    これを払しょくするのは大変だと思うよ。

    ユーザーID:4788195015

  • ちょいちょいちょい!

    自営業って、その人、何をされているんですか?
    39歳、で会った時は無職?
    それで結婚の話?
    ちょいちょいちょい!何言ってるんですか?
    公務員の主さんを辞めさせてまで、やってるその仕事って、何なんですか?

    39歳になって(37歳?)、で無職って。
    公務員試験に向けて勉強って。
    なんでこんな人と付き合ったの?
    それも主さんより14歳年上なんでしょ?
    これから社会に出ようとする人を制して、仕事を辞めるように言う男って、最低だと思いますが。

    14歳も年下の若い女の子が、初めて社会に出てストレスをためているんだから、助言をするのが、随分年上の男でしょ。
    度量、ゼロですよ、その人。
    何故そんな人が良いのですか?
    なんか上手い事言われて、その気になったみたいですね。
    とっとと別れて、周りの人に目を向けなさい。
    その人は、ダメです。

    ユーザーID:5714686135

  • 結婚の条件を壊したのは、貴女、貴女ですよ。。

    >私が仕事を始めて、ストレスで八つ当たり

    25歳にもなって、ストレスで彼氏に八つ当たりとは、お子様ですね!

    結婚の条件を自らこわして、諦められないとは、彼氏からするといい迷惑!

    きっぱりと諦めて下さい!

    ユーザーID:0266329018

  • 八つ当たりはダメだけれど

    24歳で1年目なら大卒枠でしょう?今の公務員は採用が昔に比べて激減している分、少数精鋭の傾向があります。

    と言う事は、その環境で試験に合格し採用された主様は資質を見込まれた一方で、男性並にガンガンしごかれる筈です。そりゃストレスもたまるでしょう。

    で、彼はストレスを受け止めろとは言えないまでも、そのストレスを受ける環境を理解もしてくれないという事ですよね?

    ここからは私見が入りますが、現在39歳の公務員の採用時は今ほど厳しくなかったのです。特に高卒で入った人はまだ採用も多かった。今なら非常勤職員ばかりになっているルーティン業務にもまだ正規職員がいました。

    「家から通える職場で同じ仕事だけして5時に帰れて楽だよね。で、なぜそんなストレス溜まるの?」

    程度にしか考えていない可能性もあります。だから「休みの日に手伝い」発言も出たのだと思います。

    うんと若くて仕事が安定している上に女性としてはそこそこ稼ぎがあり。5時に帰れて休日には自分の自営を手伝ってくれる妻候補。これは上玉だと思っていたら、いざ就職した彼女はストレスMAXで自分に八つ当たり。思ってたのと違うぞとなったとか?

    ユーザーID:2310088609

  • そもそも

    39歳のまともな男性なら、とっくに結婚して子供がいますよ。
    39歳で独身ってことは同年代の女性たちには相手にされず、難あり物件として売れ残ったってこと。
    25歳のまだ若くて将来有望なトピ主さんには不釣り合いです。

    14歳差ですよね。
    主さんが30歳になったら44歳、これから輝くぞ!って時に彼は肉体的にも精神的にも衰えを迎え始めます。
    主さんが40歳になればますます充実して働き盛りですが、彼は54歳・・・身体の不調が多くなり、無理は効かなくなります。
    そんな年寄りと毎日暮らしていると、主さんまで思考が年寄りくさくなるのです。
    必ず後悔する時が来ます。

    私が親なら何をしてでも引き離します。
    彼が一流の起業家でバリバリ仕事をこなし、人間性も外見も申し分なく教養があって気配りができ、安定した資産があるとしても躊躇しますよ。

    ユーザーID:3813220009

  • ご両親は

    あなたの彼のことを知っているんですか?

    ご両親が彼の人となりを見て、どういう反応なのか知りたいところですね。

    ユーザーID:8565369814

  • 彼との結婚生活は

    彼は恋愛に一喜一憂するような年でも立場でもないのですよ。あなたのストレスでの八つ当たりにもうんざりしたのでしょう。

    彼は妻に自分を支えて欲しい人。まだ若くて初めての仕事でストレスを抱えた彼女を宥めることすらしてくれる気がない人なんですよ。

    勉強してる時は大人ぶって励ますことはできても、ちょっと面倒くさい状況になったら放り出す人なんです。つまり相手の面倒ごとには付き合うきがないんです。これが彼の本音。彼との結婚生活はこんな感じになるということ。

    あなたの中にある大人の男というイメージは幻想です。自分の言うとおりにしてる分には優しくするけど、あなたの主張は聞く気がないのです。

    幸せな結婚生活ができるとは思えません。上手くやるためにはあなたは自分を押し殺して生きなくてはなりません。それでいいんですか?

    譲るだけの人生を送りたくなかったら、自立していることです。せっかく一生続けていける仕事についたのですから、辞めることを考えてはいけません。働きながら、あなたももっと自立した大人になることを目指しましょう。

    結婚はそれからです。

    ユーザーID:7212665681

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