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男性発

はじめまして。1歳児を持つ、31歳の男です。
私は、ひとり親(母)で育ち、更には一人っ子であるため、60後半の1人暮らしの母が心配でなりません。
男で、こんな私は変なのでしょうか?
心配なため、同居はなくとも、近居(歩いて20分程度)にしたいのですが、奥さんは、母には母の生活があり、何かしてあげる事は、私の自己満足であり、親孝行ではない。自立して、きちんと生活している事を見せるのが親孝行である。と言っております。
地元は、私の通勤圏内であり、子育て環境も悪くありません。 しかし、2人目を作った、3年後くらいにフリーランスで働く予定の妻には、少し働きづらくなります。

嫁姑の関係は、今まで奥さんが、電車で30分程の私の実家にあまり顔を出さない事が、母はよく思っておりません。それ以外にも気になる点がある様で、1人で行くと愚痴ばかりです。。。

私は、自分の家族も大事ですが、親も大事なんです。みんなで仲良くしたいだけなんです。みんなで子供を可愛がって欲しいんです。嫁姑にも、それぞれ分かり合って欲しいんです。

私は自分の事しか考えず、家族を大事にしない、マザコンなのでしょうか。。

ユーザーID:5908019881

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  • お母さんを近くに呼んだ方が良くないですか?

    女というのは、基本的に夫より子供が大切です。姑の優先順位は更にずっと下です。
    お母さん、年齢的に無職ですよね?
    私も共働きですが、子供を持ち仕事をするのに、無職の姑のために不便な場所に転居しろと言われたら腹が立ちます。
    自分が働くのは子供のためですから、それを邪魔する者は子供に害をなす者と判断します。
    子供の敵は私の敵です。
    言い方はキツいですが、これも本能なんですよ。
    なので、どうしても近居したいのであれば、お母さんのお金でお母さんが近くに来たら良いんです。

    あと、ひとり親だろうが一人っ子だろうが子供は同じ価値だと思いますが、貴方は奥さんの実家にどれ位顔を出していますか?
    共働きなら男女平等だと思いますよ。
    もし実家を訪れる回数が同じ位なら、奥さんが責められる筋合いはありません。
    奥さんの実家には散々行ってるのに自分の実家には来てくれない、なら、もう少し行っても良いと思います。

    ユーザーID:0286862373

  • マザコンではないけど、わかってない

    トピ主さんをマザコンとは思いません
    ひとり親で60代後半の一人暮らしなら、心配になって当然です
    むしろ、お母様が子離れされてないのかなと思います

    が、姑が嫁を気に入らないのはよくあること
    愚痴聞きは実子の役割、がんばって聞いて差し上げてください

    >みんなで仲良くしたいだけなんです。
    これは無理ですよ
    ここでの登場人物である、お母様、トピ主さん、奥様の
    お互いの距離感が違いますからね
    お母様と奥様との仲を取り持つために立ち回るのは、トピ主さんの役目

    「どちらにもいい顔」はできません
    どちらかを選択してどちらかを捨てろ、という0か100かの話ではありません
    双方を大切にするには、やりかたがあるということです
    それは誰かに言われることではなく、トピ主さんご自身であみ出さねばなりませんよ

    親離れ、子離れしていない夫の実家で同居し、散々な目に遭ったので
    小姑に追い出されて、徒歩数分のところへ転居しましたが
    以来、義実家には年に片手で数える指が余る程度にしか足が向きません
    親寄りの夫をもつと、妻がこうなる可能性があるということをご承知ください

    ユーザーID:7559966283

  • ダメ夫

    私は結婚するとき夫の祖父にあいさつに行き、夫はこういわれました。
    「夫君はたとえ奥さんが間違っているとしても、実家をみな敵に回しても奥さんを守る覚悟はあるか。結婚するということは新しく家族を作ること。おまえの家族は奥さんと子供であって実家ではない。おまえが実家の味方をしたら奥さんは一人ぼっちになる。おまえが唯一選んだ女性を守れないというのなら結婚なんてするな」と。
    夫は笑って「当たり前だろ。その覚悟があるからあいさつに来た」と言ってくれ、実際にいろいろな舅からの過干渉から大喧嘩しながら私を守ってくれました。

    あなたの奥様や子供はあなたの実家の付属物ではありません。30分もかけて一日つぶしてなぜに顔を出しに行かなければ行かないのでしょう。しかも自分の息子に愚痴ばかり。一緒にいて楽しく過ごせない人なのでしょう。

    嫁と姑は他人同士なんですよ。戸籍ひとつで「分かり合え」というのは乱暴です。
    奥様のご両親のお話が出てきませんが、あなたは奥様のご両親と分かり合い、始終顔を出しに行っているのでしょうか。
    それを行っていない、考えていないというのであればあなたは自分のことしか考えてないといえます。

    ユーザーID:2495255351

  • 心配するのはまだ早い

    母親が元気に一人暮らしができるのに、なぜ心配するのですか。

    母親は、近所の友達の家に息子夫婦が孫を連れて遊びに来るのを羨ましがっているのかな。
    そうだとすれば我儘ですね。

    みんな仲良く暮らすためには、お互いに気配りができる関係でなければ無理ですよ。
    母親が病気で倒れたりすれば、奥さんの対応が変わるかもしれません。

    ユーザーID:9945313902

  • 難しいのでは

    お互いによく思っていない嫁姑を仲良くさせるのは、難しいかと思います。

    今までのように、あなたが行ってあげるのが一番平和かなと。

    ユーザーID:0086272747

  • 電車で30分なら十分近いと思いますけど?

    確かに貴方は、母親の事を考えているので、自分の事しか考えていない訳ではないですが、

    お母様が介護が必要とかでなければ、その距離で十分近いと思いますけど。
    まだお元気なんでしょ?
    さらに近くに住んだら、奥さん毎日行かないといけなくなるし、大変ですよ。
    貴方は奥さんの実家に一人で毎日行きたいですか?

    あと、自分の妻は奥さんではなく妻と言いましょう。奥さんと呼ぶのは、自分の母をお母さんと言うのと一緒ですよ。

    ユーザーID:3326512998

  • 普通だと思う

    親一人子一人でお母さんの事が心配なのは男も女も関係無く、普通の事だと思います。

    ただお母さんがまだ健康であるならば、今すぐに近居にする必要は無いと思います。奥様の仰る通り、自分の事が出来るうちは手を出さない方が本人のためにもなります。
    ここは今まで通りトピ主さんがまめに顔を出し、お母さんを安心させる感じでいいのではないでしょうか。

    将来的に弱ってこられてから近居を検討されればいいと思います。
    奥様は、お母さんが元気な今でさえそこまで心配するならそのうち同居と言い出すのではないかと心配されているのでは。

    あと奥様が顔を出さない事にお母さんが不満なのはトピ主さんが間に立って上手くさばくことが重要ですよ。「もっと実家に行ってほしい」とか言い出すと余計にこじれます。

    嫁と姑は適度な距離があり、息子がまめに来てくれて安心。お母さんは自分の事は自分でできる。
    ある意味現状が全員が幸せな状態だと思います。

    ユーザーID:7421610995

  • うーん

    お母さんのタイプによりますが…
    私の場合は別に近くに住んでほしくないし
    嫁との関わりも少なくていいです
    一番嫌なのは私(母親)が原因で
    夫婦仲が悪くなることです
    それだけは絶対嫌なので距離を縮めたいとは
    思いません

    ユーザーID:5087820448

  • 60代のお母さんです

    息子が一人おり、孫が一人います。もちろんお嫁さんも。息子は他県で働いています。
    その件については、就職難の最も厳しい時に採用して頂き感謝しかありません。お嫁さんも同業者です。
    さて私の望みは子供が健康で仲良く幸せに暮らしていくことに尽きます。そのために嫁や嫁の実家の悪口や愚痴は決して言わないと決めています。
    寂しいと言わない事にしています。子供がかわいそうだからです。
    息子も週に一回は電話をくれ孫の声を聞かせてくれます。会えるのはゴールデンウィークとお盆と正月だけです。
    一人でどうにもならなくなったら介護施設に行く覚悟でお金は持っています。
    貴方はみんな仲良く等と考えてはいけません。まず一番は奥さんと子供です。それでいいのですよ。今の家族は妻子なのですから。そしてきちんとゆるぎない信頼を築きましょう。いつも自分を大事にしてくれると知った奥さまは貴方の心に寄り添うようになるでしょう。
    お母様は時々電話をしたり会いに行けばいいのです。ぶれずに自分の妻子を一番にすることで少しずついい方向に向かうでしょう。
    貴方の母親思いには感心します。その心だけで十分ですよ。

    ユーザーID:4356029018

  • 今時の嫁です。

    親を大事に思わない息子がいますか?
    皆嫁の顔色うかがってできないだけです。

    嫁の親の時にあなたに言った時と同じ事言ってあげたら。
    家族大事にしないマザコンだって。

    親はわかっています。
    息子の考えじゃないって。
    時々電話してあげてください。

    私の所も息子3人で
    全部結婚してます。
    今の嫁は親は自分の親だけです。
    旦那の親は金ずるです。
    家を買うときにお金出しても有難うがないです。
    息子の所で食事や泊まったこともないです。
    息子が新築祝いするから来てね言ったんです。
    嫁に言ったら、くるんだ〜〜って言ったそうです。

    息子3人に家買うときに出したお金は何千万です。
    最近あほらしくってやってられません。

    お母さんは嫁はあてにしてないと思うよ。
    時々電話してあげてください。
    貴方まで嫁の顔色うかがって
    お母さんを疎遠にしないでください。
    何のために苦労して育てたのか判りません。
    大変でしょうが電話するだけでも喜びます。

    ユーザーID:7189703213

  • マザコンもあるけど

    キツイですが、なによりドリーマーですよね。

    仲良くしたい!!!
    お気持ちは分かるんですよ。
    どうぞみんなと仲良くなさってください。
    「トピ主さんが」みんなと仲良くするのは応援しますよ。

    でも、仲良くさせたい!!!はね…

    仲良くできた方がいいのは確かだし、誰もが願っているはずだけど、それでもうまくいかないのが嫁姑ってものですよ。
    奥さまが悪いのではなく、お母さまが悪いのでもなく、しょうがなかったんですよ、きっと。
    正直、トピ主さんがもう少しうまく立ち回れたらって事もあったと思いますよ。

    これ以上悪いことが積み重ならないように、これ以上仲が悪くならないように気を付けるのが現実的です。

    ちゃんとみんなで子供を可愛がっていますよ。一所に集まってじゃなくてもいいじゃないですか。
    トピ主さんのあこがれる気持ちは悲しいですけどね。
    トピ主さんにだけじゃなく、大抵はお話の中でしかそういうの存在しませんから元気出してください。

    ご結婚されて何年かは存じませんが、あと10年くらいもすれば、嫁姑間にも気安さが、多少、生まれてくるかもしれません。
    とにかく、悪くならないよう気を付けてください。

    ユーザーID:0324696125

  • マザコンとは言えないでしょうが

    なんか、世帯主としてのリーダーシップに欠けているように思えるトピ主さん、
    まずね、自分の妻を他人が見る不特定多数の掲示板に記載するときには、「奥さん」
    なんて書くのはやめた方がいいでしょうね。

    普通、古い世代なら「家内」、常識的に日本風に呼ぶのなら「妻」、法的には
    「配偶者」、まあ「奥さん」なんて書くと、尻に敷かれっぱなしの印象になります。

    >自分の事しか考えず、家族を大事にしない、マザコン

    この言葉、奥さんに言われたんですか?

    トピ文読む限り、当たっていないと思います。

    貴方は、家族思いのいい夫であり、親思いのいい息子でしょう。

    ただ、嫁姑の関係について、些か考え方というか、対応が幼稚なのではないですか。

    母上も奥さんもいい大人です。
    仲が良くないとすれば、それはそんな単純な問題ではありません。

    >嫁姑にも、それぞれ分かり合って欲しいんです。

    という学級委員のようなセリフではなく、31歳のおっさんとして、何とかうまくやる方法をお考えください。

    おそらく参考になるレスが来るでしょう。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:3434172500

  • ガツンと言ってやりましょう

    嫁さんにも、お母さんにも。

    お二人は基本的に大きな勘違いされています。

    愛情は一定量しかないものであり、
    二人を分け隔てなく大事にすれば、
    「私には半分の愛情しかくれない」
    と思いこんでいます。

    「どっちも大事なんだ!」
    という人として当たり前の意見を
    なぜ受け入れてくれないのか、
    徹底的に話し合い、わかって貰うしかない。

    その愛情のバランスが崩れたり、
    旦那さんが逃げて何もしないと、世に言う
    「マザコン」「薄情な親不孝者」「役立たず」
    ですね。


    それでも納得しない分からず屋には、
    「俺の愛は、ボース粒子だ!つべこべ言うな」
    と訳のわからない詭弁で乗り切りましょう。


    ただし、言ったからにはトピ主さんだけが
    対岸の火事、高みの見物は許されませんよ。


    おっさんとして、応援します。頑張れ!

    ユーザーID:0789045465

  • 怖い姑が待ち構えているところになんか行きたくないの

    お母様は、あなたの奥さんがあまり顔を見せないのが不満なんですね。
    でも、奥さんも働いているし、奥さんにも親がいるんですよ。
    まだ60代なら、老後はまだまだ先。
    今あなたが心配するのは、兼業主婦で子育て中の奥さんのほうです。

    への字口で文句言いの姑が構えて待っているところに、
    わざわざ好きこのんで行きたい妻がいると思いますか?
    会えば、きっと、あなたの知らないところでイヤミの一つも言っているんじゃないですか。

    顔を見せてほしければ、嫁に慕われるような姑にならないとね。

    嫁は姑に会うのは義務でもなんでもないんです。

    ひとり親は特権でもなんでもないです。
    まずは、あなたが奥さんの親御さんに優しくしてみたらどうですか。

    ユーザーID:6943779040

  • 妻の親は?

    男性が、高齢になってきた母親を気遣うのは全くおかしくありません。

    自分の親と近居したいとのことですが、奥さんにも親は居ますよね?
    自分の親だけが心配で、自分の親さえ近くにいて面倒がみられればそれで良いというのは受け入れられないと思います。

    私は義理親宅には全然行きませんが、義理母や主人から不満を持たれたことはありません。
    義理娘よりも実の息子が遊びに来れば嬉しいと思うのですが、何故一緒じゃないと愚痴られるのかよく理解できません。

    何となく嫁姑関係が良くないように見えますが、トピ主母が奥さんに対して何かいじわるでもしたのではありませんか? それで足が遠のいているようにも感じます。

    60後半でもまだお元気なんですよね?
    近居その他を考えるのは助けが必要になってからで良いのではありませんか?

    ユーザーID:5597233987

  • 貴方の役割を自覚しないと無理

    お気持ちはお察ししますが、
    皆で仲良くって、いうけど、なかなか大変なんです。貴方が橋渡しの役目を果たす意気込みで頑張らないと無理です。既にお母さんはよく思ってないんでしょ。それを貴方がカバーしないと難しい。さりげなく、奥さんの良い所、頑張っているところを言ったりして庇うのです。お母さんに貴方の奥さんに対して良い印象を持って貰えるように頑張るのは貴方の役目なのです。できますか?

    放っておけば皆が適当に仲良くやってくれて、めでたしめでたしとお気楽にはいかないのです。

    ユーザーID:0925394658

  • 自分ばかり?

    まず60後半ならまだ1人暮らしで充分です。電車で30分なら近い距離なので今の距離感で良い関係を築いた方が良いです。


    今回の問題以前に、互いの関係性が上手く築けてないのが問題です。
    大抵上手くいかないのは【自己中】な考えになってるからです。
    どっちが先か分かりませんが、主さんが自分の環境・親を優先して考えてるなら妻だって『私も自分の親の傍が良い』と反発します。

    夫婦関係が上手くいってこそ互いの親を大事する心の余裕が出てくるんです。

    まず自分の親離れ含めた精神的自立を覚悟した上で結婚生活を上手く築く。
    この最低ラインがあって始めて次の問題にいけるんです。
    もちろん妻にも親離れしてる事が大事です。

    夫婦の足並みもまだ揃ってないのに抱えるものを増やしたって上手くいきません。

    夫婦関係を見直す所からがスタートです。
    そもそもお互いに自己中になってませんか?互いに思いやれる関係が築けてこそ、ですよ。
    もし仮に主さんだけが親離れし思いやる気持ちで妻に接しても妻がしてくれないなら夫婦として合わないって事です。

    夫婦を立て直すか合わないと見切りをつけるかは分かりませんが、まず夫婦、ですよ。

    ユーザーID:2354337639

  • 親思いだけど

    嫁姑が上手くいってないのに同居ってお母さんと奥様の負担ですよ??


    月に数回ご主人が様子を見に行くとかはどうですか??

    親が心配なのはすごくいいと思います。
    ただ、奥様の人生は奥様が決める。そのことを理解しておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:3551055882

  • 女性側から見れば

    私は男性です。
    でも、女性側からみれば、新たに家庭を持った貴方が1人暮らしの母親を必要以上に心配するのは、
    「マザコン」以外何者でもないでしょう。
    心配するにしても、その心配の度合いです。

    ただ、「自立して、きちんと生活している事を見せるのが親孝行である。と言っており」
    という部分には、失礼ながら奥さんのエゴが丸出しで、同意できません。
    なぜなら、それを決めるのはお母さんがそういうか否かだからです。
    貴方の母親がそういうのであれば、そうするのが親孝行。嫁が言うのは、「私の人生に貴方を母親を関わらせないでよ!」と中身的に変わらないと思います。

    また、貴方が親の実家の近くに住みたい、などということは正直意味がわかりません。
    転勤等もないのでしょうけれど、嫁の実家の近くに住む家庭が多い中、貴方の実家のすぐ、など
    というのは世間的にはかなりレアケースでしょう。

    貴方の家庭事情を中心において、住むところを決めるべきではないでしょうか?働かれる奥さん
    には何も配慮しないならば、母>嫁のマザコンと呼ばれても仕方が無いのではないかと思います。

    ユーザーID:2928684527

  • それは普通です

    一人暮らしの母親を心配するのは、として当然でしょう。
    マザコンというのは、何でも母親の意見に従うような男の事を言います。
    トピ主様はごく普通の男性です。
    どうぞお母様を大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:6972670077

  • 母が変わらないと無理

    >私の実家にあまり顔を出さない事

    どれ程顔を出せば母は満足ですか?
    年に2回でいいんじゃないでしょうか?

    行けば「もっと来てくれてもいいのに」って
    イヤミ満載なのではないでしょうか。

    せっかく(行きたくもないのに)行っているのに、
    さらにイヤミを言われるような所へなぜ行かなければいけないのでしょうか。

    電車で30分だからこそ母は来ないのに、
    歩いて行けるようになったら、アポなし上等で来ませんか?
    そんな所に嫁が引っ越したいと思うとお思いですか?
    しかも、働きづらくなるのに。

    今の家が奥さんとしては限界の距離なのでは?


    世の中にはとってもいい関係の嫁姑もあります。
    それはお互いがお互いの事を思いやってる
    (あとは多分、お金にも余裕がある)ところだと思います。

    少なくとも嫁のグチばかりこぼしている親はいい親ではありません。
    これ以上の関係は無理だと悟りましょう。
    人は変えられません。しかも年寄り。(書き方失礼でごめんなさい)


    あなたは
    母>妻
    になっていますよ。

    「あなただけが母と住めば?」と言われないようご注意ください。

    ユーザーID:3954256727

  • 来ないことを責められるのは辛い

    二人の姑を持った経験のある嫁の立場から、です

    >今まで奥さんが、電車で30分程の私の実家にあまり顔を出さない事が、母はよく思っておりません

    人間関係なんて嫁姑に限らず、ちょっと距離を置きたいなって時あるじゃないですか
    あるいは、子育て中なら時間的にどうしても無理なこともあります
    お伺いの間隔があいてしまい、姑の機嫌が悪くなっているんだろうなあと考えるだけで
    次の足が億劫になってしまうんです

    いくら間隔があいても、その点は責められない姑なら
    主人の顔を立ててまだ行こうかなって気になれます

    主さんの気持ちをマザコンとも思いませんが
    来ないことを責める姑と付き合うのって辛いんです…

    例えば飲み会に顔を出さなかったら、次の飲み会に行った時ネチネチ言ってくる上司…
    そんな人と人間関係うまく築けますか?
    人の都合を尊重するのはいい関係を築く上で大事なことだと思うのですが

    ユーザーID:4889811470

  • マザーテレサさんの言葉

    (世界平和のために
    何をしたらいいのかと聞かれて)

    帰って家族を
    大切にしてあげて下さい。



    まずはあなたの奥さんを幸せにしてあげてください
    母と息子の関係は消えないけれど夫婦の関係は無くなることもあります
    1歳の子育て中の奥さんに過大な要求はやめましょう
    全てをいっぺんに解決することはできないんだと思います
    お母さんが心配ならマメに電話してあげてください
    一人息子の責務から逃れることはできませんが
    それを奥さんに理解してもらうには幸せである必要があります
    成果を焦らないでください
    今でこじらせると取り返しがききませんよ
    世界平和も家族の平和も簡単な事ではないのだと思います

    ユーザーID:8182190260

  • 心配な気持ちはおかしくないです

    大抵の人は、親が心配です。
    奥さんもだと思います。

    トピ主さんの問題は、「一人勝ち」したいところ。
    「みんなで仲良くしたい」
    それは判りますが、案を見ると、自分は労せずいいとこどりしたがっている。

    お母さん「を」、トピ主さんの家の近居「へ」、引っ越しさせましょうよ。
    「奥さんが我慢できる程度の場所に」です。
    奥さんは、新居に行かなくていいと約束する(後になって事情が変わった、は無し)。

    実家が〜とか、いまさら引っ越したがらない〜とか、そういうことは言わない!
    夢を叶えたいなら、トピ主さん「も」今の何倍も苦しまないといけません。

    みんなで少しずつ幸せになりたいのなら、
    それ以上のものを、捨てなくてはなりません。
    「自分は捨てたくない、奥さんが、子供が我慢してくれればいいのに」
    なんて考えていたら、トピ主さんが捨てられますよ。

    繰り返しになりますが、母親を思う気持ちは、おかしくないですよ。

    ユーザーID:9996903020

  • お母さんにわかってもらえば?

    嫁姑を仲良くさせようとするのはやめたほうがいいです。

    惚れ合って結婚したもの同士でも、離婚してしまう人も多いのに、
    最初から相性など関係なくつながった親子関係、しかも同じ男(トピ主さん)を取り合うような仲なんですから、うまくいくほうが稀です。たぶん、どちらかが一方的に我慢し続け、トピ主さんが見て見ぬふりして「うまくいっている」というのが関の山です。

    奥様が足しげく会いに行かないのを良く思っていないとのことですが、
    つまるところ、トピ主さんとお孫さんの顔さえみられたらいいのでしょうから、
    トピ主さんが子供さんをつれて、ショッチュウ通ってあげたらよいのです。
    電車で30分なら車なら15分くらいで着くのでしょう?

    それで勘弁、その方が平和、俺もそれがいいと思うから、色々いうなよ〜と説得されるのが得策です。

    ユーザーID:7891331665

  • 電車で30分程なら近いと思う

    電車で30分程度の距離ならば車やタクシーで移動できますので、フリーランスで働く予定の妻が働きづらくなるような転居は必要ないと思います。

    トピ主妻は働くのならば歩いて20分程度の所に移ったとしてもトピ主さん母の所に頻繁に行くとはないでしょう。今ですら電車で30分程の私の実家にあまり顔を出さない事をよく思っていないトピ主母は益々不機嫌になるはずです。嫁姑問題の余計な火種を作るのは止めましょう。

    ユーザーID:8401267158

  • お母様はこの先も独りで生活できるのですか?

    こういうトピでは、老後の面倒は実子の責任と決まっています、というような法の話になることが多いですね。

    トピ主さんが、ご自分の家族を大事にするのも、お母様を大事にするのも、みんなでなかよくして欲しいのも、理想的なことではあります。

    ただ、お母様はトピ文を読む感じだと、いまは健康面の心配は無さそうですけど、頼りになるのは一人息子だけなのではないですか?

    奥様のおっしゃていることは私には理解しにくいのですが、ここで奥様の言う通りにお母様に手を貸さなかった場合、義両親に何かあって奥様が手を差し伸べようとしたときに、「ちょっと待て!」と言うのでしょうか? 平等を主張する人もいますけどね。

    私の理想も大団円ですけど、現実はそんなに都合よくいかないことは知っています。

    トピ主さんしか助けられない人を優先して助けられないようでは、家族のことだってきっと助けられません。

    こういう情けない質問をするくらいなら、独断で決行して、親世代から攻撃されるか、同年代女性から攻撃されるか、というような決意表明をして欲しいものです。

    ユーザーID:3666804562

  • 電車で30分!?

    どれだけ遠いのかと思ったら…近い方です。
    母上の何がどう心配なの?
    身体的に健康で口も達者なら
    あなたが時々顔出して愚痴聞いてあげるくらいが
    丁度いいと思うのですが。

    私も1人親で育ち、一人っ子です。
    母は車でも電車でも2時間の所に1人で住んでますけど
    主さんほど心配してませんね。
    70歳になり、仕事量は減りましたが
    まだ現役のお掃除婆ちゃんしてます。
    体が健康なうちは同居は考えていません。母の希望です。
    顔を見に行くのは月に一度、電話は月に二回程度です。
    実親もね、距離保たないと険悪になるだけなので。

    あなたの母上は既に奥様に対して愚痴が多いとのこと。
    奥様もそれを知ってるから関わりたくないのでは?
    「みんな仲良く」を実現したいなら、あなたが調整するしかありません。
    徒歩で行ける距離になったところで何の解決もしませんよ。
    近くにいても不満が多い姑の元へなんて奥様は行かないでしょう。
    仕事面、姑の存在で妻の不満も倍増です。
    近くにいるのに何故嫁は顔を出さないのか!と母上の愚痴も止まらない。

    マザコンとは言わないけど…
    自分の希望優先な頼りない夫という印象です。

    ユーザーID:9976009804

  • ひとつだけ言いたい

    60後半なんて、高齢者じゃないです。
    後期高齢者じゃないでしょう。
    構ってあげないといけない年齢じゃないです。
    自分で何でもできるはず。
    私がそうだもの。

    構うとどんどん頼って来ます。
    息子は甘いから騙される。
    俺がいないと親はかわいそう、
    勘違いして、肝心の妻の気持ちを置き去りにする。

    構わなければいけないのはあなたの妻子です。
    そこ間違うと、どういう結果が待ってるか、
    みんな仲良くどころか、どんな結末になることか…、
    何が大事か、よく考えて!

    ユーザーID:0900958284

  • 離婚→再婚が解決策

    そんなに親が大事なら、それを理解してくれる人と結婚すれば良かったんですよ。今からでも、離婚して、再婚相手を探せば良いじゃないですか。

    子供まで作った後に、実は母が一番大事で、妻が母に合せてくれないと言われても・・・、なんで、奥さんが悪者みたいな書き方になってるんですか?

    それにしても、トピ主さんは自意識過剰ではないですか?
    お母様が、妻の愚痴を言うとか書いてますけど、アナタは妻親から何も言われてないと、本気で思っているのですか?!

    トピ主さんだって、至らない婿なんですよ。
    「不景気だし、イマドキ、共稼ぎなんて当たり前」と思うなら、奥さんだって「共稼ぎで忙しいし、乳幼児を育てていて時間もない。義実家に頻繁に顔を出せないのも当たり前」と思うので御座いますよ。

    そういう自分の事を棚にあげる所は、マザコンよりタチが悪いと言うか。
    そこに罪悪感を感じたくないから、「ボク、一人親の一人っ子だもん。親孝行して何が悪いんだ」と話をすり替えるのかな。

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