自分のことばっかりアピールする男性心とは

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ローヌ

男女

こんばんは。ずっと気になっていることがあるので教えて下さい。

私は誰かを好きになると、相手のことがすべて知りたくなってしまいます。
何もかも知りたい、何もかも理解したいと思います。
自分のこともわかってほしいと強く思いますが、いまひとつアピールが恥ずかしいというか、素直に出せないほうだと思います。

でも、私に好意をよせてくれる男性はみんな、自分をわかって、アピールがすごく強いのです。
自分のことばかりしゃべったり、行動でアピールしたり。
それはそれでいいのですが、私のことを知りたいと思ってくれないみたいなんです。
聞いている(見ている)だけなら、私じゃなくてもいいんじゃ・・・と思ってしまいます。

そういう男性ばっかりなので、どうしてなんだろうと考えるようになりました。

男性って、こういうものなんでしょうか。
それとも私によってくるのは、そういう男性なんでしょうか。
ということは、私のせいなんでしょうか。
私のせいなら、どうすればいいのでしょう。

既婚者の先輩にこの話をしたら、うふふと笑って「若いわね〜」と言われてしまいました。
(そんなに若くないですが。。。)
ということは、年齢のせいなんでしょうか。
年をとると、男性も変わるんでしょうか。

できれば男性の意見を聞いてみたいですが、男性に詳しい女性の方々の意見もお待ちしています。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3215129685

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  • 心理学

    まさに心理学でいう、男女脳の違いです。
    男性は自分のことを話したい傾向にあり、女性は自分のことを知って欲しい傾向にあるので、自然な流れです。
    もてる男と言うのは女性の話を聞いてあげるもの。
    彼らにはそれがないのでしょう。
    諦めてください。彼らがそこにきづかなければ何も変わりません。

    ユーザーID:4225407607

  • そういう人は多いよ

    だから聞き上手がモテる。

    みんな自分のこと聞いてほしいんですよ。聞いてくれる人がいると、話す人は本当に多い。

    男、見極められていいじゃないですか。聞き上手さんはいい結婚すると思いますよ。ちゃんと男選べば。自分自分いうてるひとは適当に聞き流して、それでも、あなたのことを知ろうとしている人と結婚するといいです。

    ユーザーID:9855651565

  • どうなんでしょうね。

    私に好意を寄せてくれた男性は20代半ば〜後半の人が多いですが、確かにどんなに物静かな男性でも自分のアピールをしてくる一方で、私のことも知ろうとする人がほとんどでしたよ。特に本気で付き合おうと頑張って来てくれた人は、私がやってることを色々調べて、話題を合わせようとしてくれていました。

    あなたの中身を知ろうとしてこないということは、表面的なものに魅かれて寄ってきてるだけの男性が多いのかもしれないですね。

    ユーザーID:3171603224

  • えっと

    会話なんですから、貴女が主体的かつ能動的に喋らなければ相手が喋るしかない。
    相手が喋る上で、お互いがあまり知らない同士なら自分の事を話すのが多いのは別に不思議ではない。

    貴女が知らない知り合いの話とか出来ないし、貴女が嫌いかもしれない事の話して自爆する気もない。
    当り障りの無い天気の話してもしょうがないし、残るは自分の事位。

    貴女から何か同じ様に話があれば、そこから展開するのでしょうが、キャッチボールになってるんでしょうか?

    ユーザーID:0265099558

  • 聞き上手?

    トピ主さんがよっぽど聞き上手だったり
    話したいと思わせるような人なのかもしれませんね

    にしても、そんなに自分アピールが激しい男性ばかりではありませんよ
    基本的には女性のほうが話したがりで、男性はそれを聞くことのほうが多いんじゃないですかね。
    自分のことも話した上で、トピ主のことを聞き出そうという姿勢もないということですよね?
    自分のことばかり話したがる男性って、個人的な意見ですが
    自己中で、ナルシストな人なんだと思います。

    >いまひとつアピールが恥ずかしいというか、素直に出せないほう
    これを読むとトピ主にも原因があるかも。
    トピ主からあまり自分のことを話してくれないから
    男性がその分頑張っちゃうとか?(にしても下手ですけど)
    アピールというのがどういうことなのかよくわからないですが
    恥ずかしがらずにトピ主も自分の話をもっとしたらいいんじゃないですか

    ユーザーID:3052426550

  • あなたのせい

    >いまひとつアピールが恥ずかしいというか、素直に出せないほうだと思います。

    あなたがこんな感じだからでしょ。だから相手がしゃべるしかないんですよ。
    片方(あなた)が大人しくて、「私は自分アピールが恥ずかしい。素直に出せない・・」なんて感じだから、相手が必死に話すしかないじゃないですか。
    あちらもあなたと同じように大人しくしてたら無言の二人になりますから(笑)
    出会ったばかりの二人に共通の話題などない。
    自分アピールが下手なあなたを上手に乗せてうまくしゃべらせ、出会ったばかりでも二人で共通の話題を探し、司会者みたいに上手に会話を回せよ〜って相手に要求します?
    あっちだって必死なんですよ。
    あなたのその「私は自分を出すのが苦手で・・」って感じはおそらく態度から出てるだろうし。その壁をデリカシーなく壊して「君は○○?君はどう思う?君のエピソード教えて?」なんてずけずけやっていいんですか?
    それはそれでがさつで嫌なんじゃないの(笑)?
    「自分の事を話すのは苦手で・・」ってやってる人にずけずけ質問するのも距離感近すぎて悪いかもって事で、自分の事を話す以外にない。そんな感じなんじゃないですか

    ユーザーID:8876166343

  • プライドの高さ?

    口と行動が違う、秘密主義じゃありませんか?
    匂う?
    知りすぎると敵も増え、恨みもかいますよ。
    自己アピール、私は好きです!
    本音でアピールするのが効果的ですが、きれいな部分の自分より、人間味のある男気が見たいです!

    高いプライドも自分であり、高さが自信で自慢で魅力になってきます。
    自己アピール、いいですね。大好き。笑

    知りたい教えたい、良い関係になりそう。

    ユーザーID:4248166091

  • 自分を売り込みたい

    まずあなたに気に入られたくて、
    自分のアピールポイントを売り込みまくる。
    デートを重ねるうちに、アピールタイムが終わって
    今度はあなたの事を知りたがって、いろいろ聞いてきませんか?

    もしそうならなくて自分自分が続くようなら、
    ただの俺大好きな身勝手男かも。

    それかあなたがあまり話さないタイプだから、
    沈黙しないように自分の事を話しまくっているか。
    このタイプはサービス精神旺盛な男性でしょう。

    うちの主人も、はじめはすっごい自分の事をよくしゃべる人で
    おしゃべな私はあまり合わないかな、と思いましたが、
    何回目かのデートから変わりましたよ。
    今は9対1くらいで私ばかり話しています(笑)

    ユーザーID:6925775699

  • 男性に詳しくないけど…

    自分のことをしゃべってくれた方が楽じゃないですか?
    次の話題を見つけやすいし、相手のことを知ることができるし、
    共通項があればそこからでも自分の話はできるし。
    特にまだ関係の浅いときには、私は警戒していて
    自分の情報を必要以上に開示したくないので助かります。
    かえってこちらのことを根掘り葉掘り聞かれる方が怖いです。
    男性が自分の話をするのは
    「自分はこういう人間です、だから気に入ってほしい!」という
    気持ちの表れだと思っていますが、私も男性の意見を聞きたいです。

    ただ、私自身のわずかな経験からでも感じることは
    好意を持ってくれている男性は、
    たとえ男性の方が自分の話ばかりをしていたとしても
    ふと言ったこちらの小さな話を覚えていてくれたりしますが
    こちらに興味がない男性は何も覚えていなくて
    何度も同じことを聞いてきます。

    ユーザーID:0307617215

  • そういうものですよ。

    年齢にかかわらず、そういうものじゃないでしょうか。彼らは「俺はこんなにすごいんだ」とアピールすることによって女性がなびくと本気で信じているのです。
    男性と女性の育てられ方の違いや、社会における役割の違い、自己肯定感の問題にも関係しているんじゃないかなと思います。
    女性が経営している昔ながらの喫茶店にいくと、ママさん相手に自分の自慢話をしたくてたまらない高齢の男性陣がカウンターに鈴なりになっているとか、聞いたことありますよ。
    お金払って、水商売の女性がいるお店にわざわざいくのもそういうことだと思います。
    せめて、こちらが話すことに注意深く耳を傾けてくれる男性を選びたいものですね。
    うちの夫はそういうとこ、えらいなと思います。一応、聞き逃すまいとして、聞いてくれますからね。
    その自慢話をする男性陣が、自慢話をするだけならともかく、とぴ主が話すことに「ふーん」とか「へー」とかいう生返事ばかりなら、今後のおつきあいは考え直したほうがいいかもしれないですね。

    ユーザーID:5514370652

  • toniさん、ありがとう

    自分も過去にトピ主さんと同じ思いをし,
    そのときそれがなぜだかわかりませんでした。
    toniさんのレスで、少し謎が解けたような…。
    トピ主さんも、積極的に自分のことを話して、
    きっかけづくりをすればどうでしょうか。
    きっと、相手もどうすればいいのかわからないんだと思いますよ。

    ユーザーID:7120649378

  • 相性がいいのでは?

    相手のことが知りたい主様と、知ってもらいたい男性。


    自分は男ですが、自分の事を話すのは面倒なので、直ぐに相手にふって話してもらいます。

    なので、自分の事を沢山話す女性の方が楽ですけどね。


    でも、相手が主様と同じ様に、相手の行動を悪く判断する男性だと、

    自分の事を積極的にアピールしてこない主様は、自分の事が好きではない、誰でもいいのではないかと、心配に思ってるかもしれませんね。


    相手の行動を悪いように判断しようとするのは、直感的に相手が気に入ってないからなのか、主様の性格なのか。

    前者ならいいんですが、後者なら幸せになれないですよ。

    ユーザーID:6690634446

  • 向こうは合格点を出してるんですよ。

    立場の強弱があるんです。
    男性は女性の顔とスタイル、雰囲気なんかで「この子なら合格」とやるんです。むろん、重大で深刻な事実でも後で判明したら絶対ではありませんが、そもそも金目当てでもないし、彼女本人が目当てなんだからもうたいてい合格なんです。
    ところで男性は一般に、適齢期女性ほどモテません。自分を売り込む必要があるから喋るんです。
    気に入ってもらって、相手の詳しい話はそれからですから。
    女性の方から「好き」だといってやれば、先方も落ち着くんじゃないですか。

    ところで、トピ主さんから彼らに訊いたりはしないんですか?
    興味がない態度だったら、向こうはますます本気になる。

    ユーザーID:7123012027

  • 知っている範囲では

    男性は好きな女性に凄いと思って欲しいみたいなところがあると感じます。そうすると自分の話に偏るし、話をちゃんと聞いてくれる女性が好きです。でも、男性が女性に興味あれば、聞いていないようでちゃんと聞いているし、女性がこれが好きとか言ったことは覚えていたりするし、
    好きな相手の願い事を叶えたい、みたいに、男性は頼られるのも好きだと感じます。

    ユーザーID:8734257835

  • 自己アピールするのは、

    自身の自慢を知って貰いたいからです!

    まぁー、女性を相手にペラペラしゃべる方、自己顕示欲が強いからです!

    お節介ですが、酷いようであれば、つまらなそうな顔をする事ですネ!

    ユーザーID:9589753241

  • すご〜いって言われたいのよ

    いますね、そんな男性私は苦手だなあ〜
    好きな人ならいいけど、おしゃべりな男性は苦手だから
    好きになることはないかな。

    彼らはただ、すごいですね〜って持ち上げられ、言われたいだけ。
    自己顕示欲が強い。
    自分のことを知ってほしいというのはよく言い過ぎ。
    それなら同じくらいあなたのこともきいてくるでしょう。

    And you?が言えない人はただの自慢したがりさんです。
    大抵話もつまんないので抵当に流しておいて大丈夫。

    私はいつもこういう人に会うと、私は無料のキャバ嬢じゃないぞと
    思いますよ。

    ユーザーID:2364436678

  • わかってるつもり

    同じ行動に見えて色々なパターンがあると思うんですが、ひとつには
    聞かなくても相手のことは分かってるつもり
    ってのがあると思います。
    よく知らないのに好意を寄せてくると言うこと自体、
    その手の都合のいい思い込みが必ずあるんじゃないでしょうか。

    容姿とか雰囲気で、この人は家庭的で優しい人で自分の好きなタイプだ
    とか信じて、自分は気に入った、だからあとは自分を気に入ってもらうだけ
    という行動のように思えます。

    後になって、つきあってみたらイメージと違ったとか言い出すのは
    こういう人なんじゃないでしょうか・・・

    ユーザーID:4236301119

  • トピ主です

    みなさん、お返事ありがとうございました。
    一つ一つじっくり読みました。

    全部納得するような感じがします。
    でも私、よく外見で誤解されますが、かなり議論好きなんです。
    議論好きな自分を好きな人の前で出せない自分にも問題があるのだと思いました。友達だと平気なんですが・・・。

    なんだか彼氏つくるより、友達とつるんでいるほうがずっとラクだし楽しいです。自分も出しやすいし。彼だとどうしてこう変わっちゃうんだろう。

    いつか自然に呼吸しあって、そして愛しあえる男性にめぐり合うのでしょうか。。。

    聞くほうがラクという発想はないのですが。
    相手のことを知るのはOKなので、しばらく相手のアピールを受け入れて、また考えてみます。
    でもいつも同じパターンを繰り返しているような・・・。

    みなさんありがとうございました。
    こちらも色々やってみて、男心をもっと勉強してみます。

    ユーザーID:3215129685

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