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ついカッとなり、彼女に言い過ぎてしまいました

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(トピ主0
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  • 好きで約束を破っているわけでもないのに殴りたいですか・・・

    そりゃ、約束してたのに会えなくなって、それが何度も続けばまたかという気持ちには
    誰しもなりますよ。
    けれどもひどく悲しいのとがっかりした気持ちはあっても、怒りの感情がわきあがって
    殴りたいはおかしいです。
    大体、学生の本分は勉強でしょう?
    それをないがしろにして恋人と会うのは感心しません。
    あと、早朝から深夜まで研究室に拘束されることになったのですか?
    そうでないのなら、朝食を一緒にとるとか、ランチだけ抜け出すとか
    夕方には終わるなら食事してレイトショーとかでも良いんじゃないのですか?
    お互い社会人になったら、いまと同じようなことなんて珍しくないです。
    一人の時間を上手に使えない人は、長く付き合えません。
    彼女から少し気をそらして、運動したり、勉強したりトピ主さんはしたほうが良いですね。
    やり直せるかどうかは、トピ主さんのこれからの心がけ次第。
    今後同じようなことがあっても殴りたい気持ちにならないですむようにすることです。
    一度、よく話し合いましょう。
    それで彼女が無理といったらそれまでです。

    ユーザーID:0511905337

  • 学生はデートじゃなくて勉強

    大学4年生で理系の12月ですよね?
    院に進むとしても卒業でも、土日もへったくれもない追い込み時期じゃないですか。教授だって好きで生徒を呼び出してるわけじゃなし。卒業出来なくてもいいんですか?
    自分の研究室がぬるいなら、彼女をささえてあげる方向になぜ行かないのか…

    殴る、と脅した自分をどうするか。結婚して子供にかかりきりになったらそれが気に入らないから殴りますか?

    自分をしっかり見つめ直して、誠実に謝るしかないですよ。
    とりあえず彼女の学業が一段落するまで冷却期間を置いてはどうでしょう。
    まあ、殴ると脅した時点で誠実もへったくれもないんですが…

    ユーザーID:6307895666

  • 殴ってしまいそう?

    >「もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう。ごめん、しばらく会いたくない、顔も見たくない!」と言ってしまいました。

    一般的には 殴ってしまいそうなんて言わないと思います。
    つまりあなたのどこかに 他者を殴るという行為をする自分がいるってことです。


    どんなにキレても 殴るだの死ねだって言う言葉は使ってはダメだし、普通の男性は使わないと思う。


    なぜ 殴ると言う言葉が出てきたのか 深く考えてください。
    いつかそういう行為が表面化すると思います。


    私なら恐くてお別れします。

    ユーザーID:6964325033

  • 苦しみから解放されるために

    すぐに感情的になって自分をコントロールできなくなる「瞬間湯沸かし器型」の人間は、治る事はありません。

    幼少期にその根源があるはずです。
    ご両親はどんな方だったのか、どういう成育環境だったのか分かりませんが、20年以上かけて「カっとなる」性格が熟成されていったのでしょう。

    もう成人されているのですから、自分のした事は自分で責任を取りましょう。

    「彼女から離れる」
    これが貴方に課せられた責任の果たし方です。


    自分の感情(彼女と別れたくない)だけを優先するなら、貴方はまだ精神的に未成熟。
    すなわち「お子ちゃま」だという証拠です。


    彼女へ申し訳ない気持ちがあるなら、彼女が他の男性と幸せになれるよう解放してあげて、少しでも感情を抑える術を身につけて下さい。

    同じように感情のコントロールが出来ず、恋人を傷つけ、家族を傷つけ、自分を傷つけ、苦しんでいる人がいます。

    貴方もその一員にならないよう努力してください。

    ユーザーID:6541117194

  • 意味不明

    カノジョはな〜んにも悪くないのに、

    なんでカッとっするのか意味不明。頑張って学んでいる彼女の足を引っ張る気なの?

    大学生の本分は勉強なんだけど。

    デートがお流れになってガッカリしてちょっと不機嫌くらいならまだわかるけど。

    まあ、正直に言ってよかったよ!!

    彼女はあなたと別れられるもん。

    結婚なんかしちゃってから本性あらわされた日には、目も当てられない。

    あなたは自分としっかり向き合って、人が思い通りにならないと殴りたいほど腹が立つDV気質を

    治した方がいいんじゃない?あなたの周りの人、誰も幸せになれないよ。あなた自身もね。

    思う存分苦しんで、成長して変わることすることを勧めます。今回の復縁は無理。

    ちなみに私の父親はあなたのような人だった。家族がそんなだと、本当に辛いよ?

    みんな委縮して歪んで、息をするのも苦しくなっちゃうのよ?

    彼女に執着せず自分を変えないと。

    ユーザーID:1817673432

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  • 恋愛の前に衝動性のコントロールを

    私はあなたが「殴ってしまいそう」と気づけたことだけはよかったと思っています。
    彼女は怖かったと思いますが。

    一般に、男性は女性よりも衝動性のコントロールが苦手です。
    駅でいきなりケンカをしたり、人を怒鳴りつけたりするのも男性のほうが多いですよね。
    あなただけではないので、妙な言い方ですが安心してください。

    ただ、その衝動性の高さをうまく制御しないと、今後恋愛だけでなく職場や友人関係でもトラブルになる可能性があります。
    カウンセリングに通うという手もありますが、「アンガーマネジメント」というキーワードで本を読んでみたりしてもいいかもしれません。
    その若さで気づけたこと自体はよかったです。頑張ってくださいね。
    ただ、彼女のことはあまり深追いしないであげてください。

    ユーザーID:7509062829

  • こわすぎる

    いやいや、しょうがないじゃないですか。
    大学生なんだから、勉強、研究が忙しいのは当たり前です。
    社会に出たら急な用事など山ほどあります。

    >もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう。ごめん、しばらく会いたくない、顔も見たくない!
    もし私がこんな事言われたら絶縁しますね。
    彼氏彼女の前に人間としておかしいですよ。

    ユーザーID:4487324614

  • 小さい男だ

    >「もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう。」

    是非、社会人になってもその意気で頑張って下さい。
    会社や上司と戦えば宜しい(笑)

    女に八つ当たりするな(笑)
    カッコ悪すぎ(笑)

    ユーザーID:2366180279

  • 覆水盆に返らず

    ですね。

    口から出た言葉はもう取り消せません。

    つまり彼女の気持ちも、おそらくもう戻りません。

    まだ大学生とのことなので、これを良い機会に、1歩大人になりましょう。

    ユーザーID:1335220376

  • 復縁よりも・・・

    復縁よりも、あなたのカッとなると暴力に訴える性格を
    直すことに努力したらどうですか。
    物事が自分の予定した通りに進まないことは
    いくらでもありますよ。

    社会人になったら予定通りに行かないことだらけ。
    急に予定が取りやめになったり、
    急に誰かの代わりをすることになったり、
    急な予定が入ったり。

    そんな中で誰もが常識をもち、機転をきかせ、
    最大限の調整をして生活をしているんですよ。
    もっと融通の利く人になったらどうですか。

    彼女だって研究室の用事は大切なはず。
    それを最優先するのが彼女の将来のためでしょ。
    デートはいつだって出来ますよね。

    デートが流れてがっかりするなら
    話しは分かるのですが、
    殴るほど怒りが込み上げますかね?
    彼女が別れたいと言ったら、
    どうか詫びた上で受け入れてあげてくださいね。
    また、殴るってことはないよね?

    ユーザーID:0297754930

  • 別れるべき

     どうのあなた達は、価値観が違うようですね。ゆるい研究室を選んだあなたと、きつい研究室を選んだ彼女。どうも、あなた達は、人生の価値観が違うのではないかと思います。多分このまま付き合っていてもうまくいかないと思います。
     一般的な男女は逆なのですがね。仕事に頑張る男と、恋愛に引っ張られる女というふうに。
     まあ、それはさておき、「もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう・・・」これって、立派なDVですしね。

    ユーザーID:7141518551

  • 子供だなぁ

    彼女を本当の意味で愛していないよ。
    自分が良ければいいだけ。

    やむなく仕事に行ったお母さんと
    家においてけぼりにされた子供か?

    大人になりなさい。

    ユーザーID:8839147689

  • 仲直りしなくてよいです

    もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう

    女性が男性からこのような言葉を言われて、どれほどのショックと恐怖を覚えるか考えてください。

    そのような目にあって、女性に「ちょっと興奮し過ぎちゃった。ごめんね」と言われて、水に流せますか?

    私は男性に「殴ってしまいそう」なんて一度も言われたことないです。
    こういう言葉が出るというのは、あなたにDV気質があるということだと思います。
    今回のあなたの言葉は取り返しの付かない言葉です。
    反省して、怒りをコントロールする手段を学んでください。
    書物等調べて読んでみましょう。
    でないと、同じことを繰り返しますよ。
    いえ、女を殴る男になりますよ。

    ユーザーID:0748038670

  • それは脅しです、人間性を疑われること

    暴言、暴力、が行われたあとに
    「ついカッとなり」「あの時はどうかしていた」などなど言い訳がよく使われますが
    その人にはそういう一面があるという事実を示すものですから、帳消しには絶対なりません
    それは受け止めて下さい


    トピ主が反省しなければならないのは2点
    まず、論理的な思考が吹っ飛んで話し合いができない状態になった事
    不可抗力であり、彼女のせいではないのに、怒りの矛先を彼女に向けたこと
    話が通じない人のような状態になり得る人間ってことです

    次に「殴ってしまいそう」と表現したこと
    自分がどれくらい怒っているかを印象づけるために、そのような表現をしたのだと思いますが
    暴力を振るうことをほのめかす事は「脅し」です
    トピ主は言う事を聞かせるために彼女に脅しをかけたのです


    深刻なのは、これらがトピ主の「人間性」を指し示す事柄である、という事です
    人間性を根本から変えるなんて、そうそうできる事ではないです
    嫌な事があれば、またきっと同じように酷い振る舞いをするでしょう
    相当の覚悟で、心を入れ替えなければいけませんよ、今回は振られても仕方なし

    ユーザーID:3223491190

  • ひたすら謝るしかない

    トピ主さんの親世代です。

    彼女にも都合があるのに、約束を破られたくらいで激昂するなんて子供ですね。

    自分が上司に呼び出されてデートの約束を破る度に、彼女に「悲しくて死にたい、今は会いたくない」と言われたらどんな気持ちですか。
    相手の忙しい立場を分かっているのに、「怒りで殴りそう」と言うのは脅迫しているのと同じです。
    「彼は感情的になると自分を殴る事を選択する人間だ」と、彼女は恐怖を覚えたと思います。

    やり直したいなら、誠心誠意「二度と脅すような事は言わないから、やり直して欲しい」と謝るほかはないでしょう。
    そして、もっと感情をコントロール出来る大人になる事。
    これが出来ないと、社会に出ても次々問題を起こすだけです。
    社会は不条理に満ち溢れているんだから。

    たとえ彼女が受け入れてくれなくても、自分にも非があるのだから潔く引き下がる事。
    縋れば、ストーカーになりますよ。

    ユーザーID:3385637637

  • 言葉で説明する訓練をしましょう

    暴力に訴える人って、話し下手の人が多いようです。
    言葉で自分の不満や気持ちや要望を相手に説明できない。
    そのイライラから手っ取り早く殴ったり蹴ったり。
    勿論力で威圧したい所もあるのでしょう。

    トピ主さん、でも暴力はいけません。
    相手も自分も傷つけて信頼関係を一瞬で壊します。

    今は口で「殴りたい」と言ってるだけかもしれませんが、
    どんどんそういう自分を許してしまい、本当に暴力をふるってしまったら…どうします?。

    今からでも訓練しましょう。

    自分がどう思っていて、どこがどう苦しい、どこがどう悲しい、どこがどう不満かを、
    感情に負けずに持ちこたえながら説明していく訓練です。

    相手に怒ってしまう根底には甘えがあります。
    相手は自分の事をもっと分かって当然、受け入れて当然なのに、何故分からないのか!!、
    という気持ち、それは相手に甘えているって事です。

    相手が大事なら丁寧に説明しましょうよ。

    詳しく言えない時は、
    うまく言えないけど…とても悲しいんだ。苦しいんだ。
    君ともっと一緒に居たいんだ…等々、シンプルでいいので、
    気持ちを言ってみて。
    その方が届きます。

    ユーザーID:0106857077

  • こういうのって治るのかなぁ

    彼女の事はもうあきらめてください。
    どんな理由があろうとも、「殴るぞ」なんて脅す男なんか、願い下げです。
    しかもこのトピの件では、彼女に落ち度はないよね。

    そんな事より、問題はあなたの人生です。
    これからどうするの?
    女の子を脅して震え上がらせて、スカッとした?
    今までも誰かに暴力ふるった事あるの?
    DVって治らないって聞きますよ。
    その恐ろしい性質を叩き直す事が出来るのでしょうか?
    復縁だのと考えるのは、十年早いわ、と言わせてもらいます。

    ユーザーID:1428454737

  • 殴るとか

    普通の人はしませんから、そういう発想というか気持ちになること自体が怖いです。
    しかも女性相手に伝えてしまっていますし。
    怒りの感情をコントロールできるようにならないと他人とは生きていけません。。

    ユーザーID:0758984017

  • 大人に相談するレベル

    彼女が私の友達だったら、「とにかくもう二度と会わないほうがいい。でも、別れるなんて言ったら何をされるか分からないから、今すぐご両親に相談したほうがいいよ」と勧めます。
    浮気でも二股でも結婚詐欺でもない。研究の都合でデートに行かれなくなったと言っているのですよ。正当な理由でデートを断っているのに、「怒りで殴りたい」って、あなたは異常です。
    「殴りたい」って脅迫ギリギリですからね。もしメールやラインだったら、それを持って、警察に相談しに行ってもおかしくないレベルです。

    ユーザーID:8947966239

  • 無常の風さん

    ズバリのレスですね。
    まさに その通りです。

    ユーザーID:1674317783

  • 怖いです。

    「殴ってしまうかも。」って、

    今回は殴られずにすんだけど、あなたと一緒にいると、いつかは殴られるのではないかと、いつもおびえて過ごすのが彼女は嫌なんでしょうね。

    ユーザーID:5548387501

  • 無理です

    「殴ってしまいそう」なんて言葉が咄嗟に出るなんて、
    お父さんがお母さんを日常的に殴っていたのですか?
    一気にそう勘繰ってしまうくらいインパクトが強い台詞です。「殴る」なんて。

    言い過ぎたとか、口が滑ったとか、本当に殴るわけないじゃん、なんて言い訳では済まされないくらい、酷い言葉ですよ。
    普通の女性なら恐怖しか感じないと思います。

    彼女とはこのまま別れてください。
    結婚なんてとんでもないです。
    自制心を養うまでは、彼女とも、誰とも結婚しないでください。切に願います。

    ユーザーID:7141226192

  • 無理ですね

    「殴ってしまいそう」って、それってもう、言葉のDVですよ。
    トピ主さんは無意識に使ってしまったのでしょうが、無意識だからこそ、暴力をちらつかせることで相手をコントロールしようとする性質が垣間見えます。
    私なら即お別れですね。

    ユーザーID:8607384369

  • 実は研究室に配属されると別れるカップルは多い

    同じような環境で過ごしていたけど、ガラリと状況が変わってしまう。
    わたしの同級生もかなりの高確率でお別れして、別の人と付き合ってました。
    今別れてお互いのやることに集中した方がいいよ。
    研究室を乗り越えても、就職というハードルも待ってますし。
    片方が多忙で構ってもらえなくてもやりすごす術を見つけられずに怒りをぶつけてしまうなら無理だと思う。

    ユーザーID:5503662359

  • 誰を殴るの?

    「殴ってしまいそう」なのは彼女が指導を受けている教授ですよね?
    まさか彼女本人じゃないよね?

    ・・・たぶん違うよね、反対だよね。
    自分と同等か、無意識に下に見ている彼女を殴りそうだったんでしょ?

    教授に腹が立ったのは事実だけど、殴ることなんてできないでしょ。
    でも彼女だったら可能性はあったということでしょう。


    「揉み消す」の言葉使いも間違っているし、大学にまで行って何をやってるんだか。
    デートはまだしも結婚だのと盛り上がる前にやるべきことがありますよね。

    このケースは意見の食い違いによる喧嘩や痴話げんかなどではありません。
    彼女が感じた恐怖はトピ主さんが想像するよりもはるかに大きいと思います。
    これ以上付きまとったりしないであげてね。

    ユーザーID:9900878263

  • 「つい」が許されるのは、小学生までです。

    >ついカッと
    普通、そんな事言いません。

    それは小学生まで。
    小学校卒業するころには、「つい」や「カッとなる」から卒業します。
    中学生なれば、自分の感情を抑える事を覚えます。
    相手が傷付く事は、言いません。

    殴る?
    そんな事、普通言いません。


    相手が男友達だったら、殴りたいなんて言います?
    飲みに行く約束をことごとくキャンセルされて、殴りたいなんて言います?
    言わないでしょ。
    相手が女性だからでしょ?

    「つい」だろうが、自分が言った言葉。
    責任を持って下さい。
    悪いと思うなら、心から謝る。
    それで許して貰えないなら、とっとと去って下さい。

    ユーザーID:2221058779

  • 二度目です

    「もう怒りが抑えられられなくなって
    殴ってしまいそう」と言ったのですね?
    前回のレスでは
    殴ってしまったものと勘違い・・・失礼しました。

    あなたとの約束を最優先しなくてはいけない理由など
    彼女にありますか?
    今後もそれを望むなら、彼女は去っていくでしょうね。

    デートがそんなに大事ですか。
    またいつでも時間をみつけてすればいいでしょ。

    あなたみたいな人と付き合ったりするのは御免だなぁ。
    ましてや結婚なんて恐ろしくてとても無理。

    彼女の今後の選択を尊重して下さいね。

    ユーザーID:0297754930

  • カウンセリングも無駄じゃないと思う

    デートの約束が教授によってもみ消されていた
    →一教授が学生の私生活にまで干渉するものなのか。トピ主さんの思い込みでは。

    更には、「復縁することが解決の糸口だ!」という意味合いで文章を結んでいるけど、謎なんですよね。
    直前には
    >彼女に押し付ける形にしてしまったのがすごく申し訳なくて
    と彼女への懺悔の念が出ているのに。
    そこから「復縁したい」と繋がるのが不気味なんですよね。
    懺悔の念があるなら、まず謝罪でしょ。
    復縁というのは、トピ主さんの自己満足で、懺悔や罪悪感から逃げていることになるのですよ。

    なので、彼女への懺悔の念があるように見えて、やはり「殴ってしまいそう」と言ってしまった時点から何も発展していない。
    彼女がどう不安に思ったのか、そこに言及する文がまるで無い。
    彼女の教授にしても、トピ主さんの態度を不審に思って彼女をトピ主さんから遠ざけようとしたとも読み取れる。

    よって、トピ主さんがやるべきことは、カウンセリングに行くこと。
    その性格じゃ、社会で生きていけないよ。

    ユーザーID:8805958066

  • 殴ってしまいそうって、

    そんなこと言われたら、私ならもう絶対無理! 
    そういう発言する人と結婚して、ケンカでもしたら本当に殴られそう。

    ユーザーID:6711897954

  • 彼女の親ならどう思うか

    娘が研究で忙しい時、「もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう。ごめん、しばらく会いたくない、顔も見たくない!」などと恋人からメールされたら、、、。

    そんなことを娘が恋人から言われたとしたら、、、。親としては交際を許せないですよ。父親なら激怒でしょう。

    どうして、そんなに自己中心的で攻撃的なんだろう?恋人持つ資格あるのかな?自分の親に相談してみたら?

    ユーザーID:8974600766

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