• ホーム
  • 男女
  • ついカッとなり、彼女に言い過ぎてしまいました

ついカッとなり、彼女に言い過ぎてしまいました

レス155
(トピ主0
お気に入り498

恋愛・結婚・離婚

hibeer

レス

レス数155

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 155
次へ 最後尾へ
  • 実際殴らないからまだマシですが

    そういうことは、思っても口に出すものじゃないでしょう。だいたい、約束を守れなかったのは彼女のせいじゃないじゃないの 怒りの矛先は教授に向けるべきなのでは?
    それが出来ないから彼女に暴言吐いてしまったのでしょうけど。
    トピ主は自分より弱い者に強気になる性分なのかしらね
    性分なら一生直らないし、この先本当に殴られかねないので彼女には別れをおすすめしますね。

    ユーザーID:8245836019

  • もう無理です

    怒っただけなら良し。

    殴りたいは決定的に無し。

    もう怖くて付き合えません。

    女は子供を産んで守る生き物だから、嫌な事を言われたり、されたりしたら、絶対忘れません。

    何故なら、忘れてしまったら、自分や子供が危険にさらされるから。

    ほかの部分がどんなに良くても、もう無理です。
    男性であるご自分だって、彼女から冗談じゃなく、殴ってしまいそうなんて言われたら引きませんか?

    普段、温厚な人がそんなこと言ったら、余計に怖かったでしょうね。

    頑張って、感情のコントロールの仕方を学んで下さい。
    時には取り返しのつかない事もあります。

    ユーザーID:8317604962

  • 「殴る」という選択肢があるというのは・・・

    約束を反故にされてカッとなったのですね。お気持ちは分からなくはありません。

    でも、彼女へのいらだちの吐き出し方の選択肢に「殴ってしまう」というのがある時点で、いただけませんね。
    カッとなってポロッと出たにせよ、潜在的にあなたには暴力に訴える手段があるということが露見しました。
    普通の人間は、「殴ってしまいそう」とはなりません。


    彼女は、怖くなったのでしょう。
    なにかあれば殴られるかもしれない彼氏と、この先結婚を夢見られません。

    ユーザーID:4361034087

  • 殴られたくないので

    殴ってしまいそうって言われて平気な人はいないですよ。
    トピ主がどんなに誠心誠意謝罪しても、彼女が別れたがっても不思議ではありません。
    その心理は理解できますよね?
    女性は男性より力が弱いから、男性の暴力には敏感です。
    殴られたくないです。下手すると死ぬから。殴ってしまいそうと思わず言っても、謝ったら許してくれるとか、わかってくれるとか、甘い考えは持たないことです。それだけ酷い言葉です。

    自分の怒りがどう心の中で爆発しそうになるのか、怒りを観察して確認し、どういう時にコントロールを失うのか分析してみてください。

    ユーザーID:2612984493

  • おいおい

    殴ってしまいそう。って。
    怒ってしまいそう。の間違いじゃなくて?

    普通はそんな言葉は出ない。絶対。
    そら怖いよね。
    彼女逃げて正解。としか言いようがない。

    咄嗟に出てしまったことで、本意ではない。
    と言われても、信用できない。

    ユーザーID:4127811886

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 残念だけど別れ時です

    ご自分で書いた文に答えがあります。「我慢の限界が来ていた」から「殴ってしまいそう」発言。
    良い思い出もたくさんで未練もあるしょうけど、結婚できるほどの関係性ではないのです。

    本当に殴ってしまう前にトピ立てできたことが不幸中の幸い。往生際悪く、復縁願って画策するとストーカーまっしぐら。辛いのは当たり前。今回の失恋を糧に、研究に没頭することをお勧めします。

    ユーザーID:1957785224

  • 殴ってしまいそう…?

    こんな感情のコントロールの出来ない人とは付き合いたくない。
    別れを言われても殴らないでね…

    ユーザーID:6750075849

  • あなたが子供だということだよ

    お気楽な学生時代はうまくいっていても社会人になったらダメになるカップルはたくさんいます。

    彼女の場合は同じ学生でもお気楽ではなく、研究のために厳しい束縛を受ける生活。あなたはこれが彼女の仕事が忙しいせいだったとしても、同じことでしたよね。

    結局は遊ぶこと優先で他に重要なことがあると理解できてないんです。「仕事と私とどっちが大事?」と言ってしまうおバカな女子とおなじこと。

    ここで思慮のある大人ならガッカリはしたとしても、「忙しそうだね。体気を付けて」など彼女を思いやる一言くらい言えたはず。言えずに積み重なるデートのキャンセルに爆発してしまったということは、忙しい彼女と付き合う器がまだないということです。

    言葉も脅しをかけてしまいましたからね、もう修復は難しいんじゃないですか?

    ユーザーID:1749563302

  • 仕事とワタシどっちが大事なの?!

    とヒスを起こす女性みたいなひとですね、トピ主さん。
    「殴りそう」という男はそれだけでアウトです。
    それに加えてのメンタルのややこしさ、私なら娘に「あれはやめとけ」と言います。

    研究室で緩い・厳しいとかかれているからお二人とも理系なんでしょうね。

    娘が大学時代に理系の先輩と交際していました。
    研究室優先なのを前提にしないと続かない、と言っていました。
    トピ主さん達もお互いにそうなんじゃないですか?
    娘のお相手は現在博士課程、将来がかかっているのが研究室だと思っています。

    ユーザーID:3380531235

  • 怒りのコントロール

    カッとした時、咄嗟にとってしまう行動は止められないし、努力して抑え込まないとトピ主さんの持つ性質ですので変わりません。
    ヨガとか心理療法など「怒り」を抑えるよう何かしてみたら?
    今回の言葉はもう取り消せない(消せるのは彼女の気持ち次第)

    教授に呼ばれた理由でデートが出来なくなっただけで、その言葉
    「殴ってしまう」「会いたくない」「顔も見たくない」は普通は出ない言葉です。
    特に「殴る」は本当にまずいです。

    今後もこういうパターンで約束がキャンセルされることは多々でてくるのに
    そのたびに「殴られる」と言われるようでは恐ろしくて考えてしまいます。

    「しかたない」と思えないですか?

    そういう考えでは社会に出てからも苦労しますよ。

    ユーザーID:5731745453

  • ついカッとなって=本性=DV予備軍

    これがね、
    「何度もデートが中止になって、さすがにこたえる。
     君のせいじゃないって頭じゃ分かってるのに、
     僕がわがままで感情的に君を傷つけてしまわないように、
     ちょっと頭冷やさせて」
    だったらマシだったんですよ。
    まぁそれにしたって、自分の思い通りにならないとふて腐れる、
    って印象与えますけど。
    よくある「仕事と私、どっちが大事なの?」ってやつ。

    でもねぇ。

    「殴ってしまいそう」って何?
    つまりあなたの本性って、
    自分の意に沿わないことがあると彼女を殴りたくなる、
    暴力で気を晴らせて相手を支配したくなる、
    そういうことでしょ?
    デートが中止→寂しい、悲しい、すねる
    デートが中止→怒る、殴りたくなる
    全然違う感情だって分かります?
    非常に危険な感情の持ち主ですねぇあなたって人は。

    彼女はね、あなたがそんな人間だってことに気がついて
    ショック受けてるんですよ。
    今後何かあるたびに、彼女は怯えることでしょう。
    「ああ、今彼は私を殴りたくて仕方ないのかもしれない」
    「これを言ったら今度こそ殴られるかもしれない」
    こんな気持ちでつきあいを続けるって無理じゃないですかねぇ。

    ユーザーID:2491900170

  • 主様の努力

    その感情に走る自分を抑える努力をしないといけないんじゃないかな。
    育ってきた家庭環境にあるのか、兄弟や友人との関係性の中にあるのか、生来のものなのか、何か、怒りが抑えられないの先に、殴る衝動がわいてくるという順序は、万人にあるものではないと思えます。

    そこを治さないと、いつか、もしかしたら、いつか、今ではなくても、人を殴ることになるんじゃない?

    相手の返信がショックなんじゃなく、主様は、自分の怒りが暴力につながることにショックを覚えるべき。

    ユーザーID:1728548262

  • 気持ちだけ伝えて後は従う

    >デートの約束が彼女の教授によって揉み消されていくことは、
    >過去にも何度かありまして、
    >それで僕にとっては我慢の限界が来ていたのかもしれません。

    彼女の力ではどうしようもできないことが
    理解できなかったということですね。

    >彼女に押し付ける形にしてしまったのが
    >すごく申し訳なくて、苦しんでいます。

    この気持を伝えて後は彼女の判断に従いましょう。

    彼女と別れることを悔やむより
    自分の感情のコントロールができなかったことを
    悔やみましょう。

    そして、自虐する必要はなく、
    社会人になって新しい彼女ができたら、
    自分を見失わないようにと
    頑張ってください。

    ユーザーID:1870549132

  • 土曜日に呼び出し?

    本題とはズレますが…

    土曜日に教授からの呼び出しって、なんか変じゃないですか?
    しかも「来るように」とかものすごく変。

    世の中には女生徒に対していやらしい目を向ける教授も一定数いますので、
    彼女さんは大丈夫ですかね。

    ユーザーID:0625457902

  • 若さゆえにしても・・

    >僕の方はレベルも緩い研究室なんですが、彼女の方がかなり
    >厳しい研究室という現実があります。
    解ってるんでしょ? ↑

    まだ大学4年、もう大学4年。
    いずれにしても、こうした状況で「殴ってしまいそう」は普通は
    中学生でも口にしないと思います。
    穏やかじゃありませんね。
    彼女が受けた衝撃のほどが偲ばれます。

    >すごく悔しくて、
    彼女に「すごく申し訳ない」よりも先に「悔しい」という感情を
    真っ先に挙げたところにも引っかかりました。

    感情をコントロールすることを学びましょう。
    激情に走るのは厳禁です。
    さもないと社会に出てからも、身から出ました錆ゆえに窮境に
    陥る可能性があります。

    彼女には考える時間をあげて、待ちましょう。
    振られたとしても、それは人生修行の一環と以って瞑しなさい。
    間違っても、つきまとったたりしないように。

    緩い研究室だとしても、まずは勉学でしょ。
    卒論は、どうなってる?

    ユーザーID:6494148875

  • 怖いよ

    感情的にカッとなれば、非もなく自分より力の弱い相手を殴りたいと思い、それを正当化すべく言い訳を述べる人間。

    あなたは「怖い人」です。

    お付き合いだけならまだしも、賢い女性ならばまずあなたと結婚はしないでしょう。
    学生な時点でこんな扱いをされている彼女。社会人になり仕事が忙しくなったら?入籍・引っ越し・式の準備で忙しくなったら?妊娠悪阻出産育児で忙しくなったらどうするの?……いつ自分よりも力強い相手から感情のまま殴られるか解らない、怯えながらの生活なんか出来ませんよ。

    あなたは殴れば(或いは殴ると脅せば)女を支配出来ると思っているでしょうけど…ね。

    ユーザーID:6470564570

  • もうダメでしょ

    思っていないことは口からは出ませんよね。
    ましてやそれが「殴ってしまいそう」だなんてねぇ…。

    あなたは何に対してそんなに怒っているのですか?
    約束を反故にされたから、でしょうか。
    理由は関係なく、自分を優先しろ、そういうことですか?

    この先社会に出ても、突発的な事由により、予定変更を余儀なくされることって多々出てくると思うのですが、デートの約束をキャンセルされるくらいでここまで怒り狂うって、大丈夫ですか?

    一旦口にしてしまったことはもう取り返しがつきません。彼女はおそらくあなたとの今後に希望は見出していないでしょう。怒ったら「殴る」可能性があるような人ですよ?キャンセルの理由も至極真っ当なものなのに、それすら受け入れられない人と、この先人生を共にしていこう、なんて思う人いると思いますか?

    彼女さんの今後の人生が輝かしいものとなりますように。もちろんそこにはトピ主は不要です。

    ユーザーID:2552836105

  • 青いね

    自分のことしか考えられない人が「結婚」について語り合うものではありません。
    他の方も書かれていますが、就職したらどうするの?
    突然の出張や残業でドタキャンなんて山ほどありますよ。

    お二人同じ方向に向いていないですね。
    まぁ、復縁は難しいでしょう。
    無駄に追いかけたりせず、相手が振り返るのをひたすら待ってるしかないと思いますよ。
    下手に追いかけたら、逃げちゃうよ。

    ユーザーID:4500664710

  • そうですねぇ

    覆水盆に返らず。ですかね。今のあなたにこの言葉はキツ過ぎますね。

    まぁ時間が解決し、仲直りできることを祈っています。

    あまりご自身を責めすぎないように・・・。

    ユーザーID:6359890968

  • いくらなんでも

    約束を反故にされて腹が立つ気持ちは分からなくはありません。

    でも殴ってしまいそうっていう言葉が出てくるということ自体がとても危険に感じます。
    思ってもないことって頭に浮かんでもこないし、言葉にも出て来ないと思います。

    女性が男性に「ひっぱたいてしまいそう」って言うのとはわけが違います。
    例えばあなたが自分よりも身体の大きい、力の強い男に「腹が立ちすぎてお前を殴ってしまいそうだぜ」って言われたら「やばい逃げなきゃ」って思うでしょう?悪いことしたなぁと思うよりも恐怖しかないでしょう?

    もし許してもらいたいなら、その発言をとにかく誠心誠意取り消すこと、金輪際言わないと約束する。そしてもしあなたに殴る選択肢が浮かんでしまうならカウンセリングを受けた方がいいと思います。

    ユーザーID:3503441708

  • それが本性。

    私は男性ですが、女性を殴ってしまいそうと思ったことがありません。
    どんなに感情的になったとしても女性を「殴る」という選択肢はあり得ません。
    (状況によっては自衛の意味で選択肢として出てくるかもしれませんが。)

    あなたは日頃何かあれば「殴る」ことも視野にいれて考えておられるので、
    自分を抑えきれなくなった時にそれが口から出たのでしょう。

    普段隠しているけどそういう一面があるという事実が今回の件で相手に伝わっただけのことです。
    人と付き合うには、ましてや結婚も視野に入れていたのであれば、相手の本質を知ることが大事です。
    相手の女性はあなたのことをより知ることができたので、それを踏まえて今後のことを判断するでしょう。
    あなたは暴力に訴えることなくそれと向かい合ってくださいね。

    ユーザーID:6063699389

  • その時、目の前に彼女がいたら

    殴っていたのではありませんか?彼女は悪くないのに。

    彼女との仲がどうこう言う前に感情をコントロールできるようにしないと、社会に出てからまずいですよ。
    社会に出たら、理不尽なこと、腹が立つこと、自分の思い通りに行かないことなど山ほどあります。
    そのたびに殴っていたら、仕事や社会生活がうまくいかないどころか、下手をすれば刑務所に入ることになってしまいます。
    それでもいいですか?
    自分の感情と向き合う本や人付き合いに関する本が山ほど出ていますから、それらを読んでください。
    また、カウンセリングや座禅なども必要かもしれません。

    それから「揉み消す」の使い方を間違えています。日本語も勉強してください。

    ユーザーID:6097397186

  • 彼女さんへ

    早く整理つけてこんな最低男と別れてください。
    こんな男に関わっていたらあなたの人生を棒に振りますよ。

    ユーザーID:7471768117

  • もう無理だね

    せっかくの約束を反故にされたから怒る気持ちはわかります。
    でもね・・・ 

    >もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう

    こんなこと言われたら、トピ主に対して恐怖の気持ちが勝ってしまいます。
    結婚したらDV亭主になりそう。
    殴ったりしない人は「殴てしまいそう」何て発言自体出てこないと思うし
    トピ主さん、潜在的に女性に対して暴力をふるったりする
    なにかがあるんじゃないの?

    復縁とか、仲直りってレベルじゃなく
    拒絶したくなります。

    ユーザーID:4332008047

  • 殴ってしまいそう

    殴ってしまいそう、、は よくなかったです。
    と、いうか 
    怒りに任せたときの貴方自身を表していたのでしょう。

    彼女もそのとおり、私でも
    そんなことを言われると
    もう 付き合えませんよ、怖いですもの。

    研究関係に全く知識がないなら ともかく、です、、
    状況をわかっている貴方が そんなことを言うなんて、、と
    彼女は悲しく想っていることでしょう。

    ユーザーID:6366246755

  • レスします

    大学には何しにいってるんだろうね。
    最近の若い子は。

    教授に潰されたというけど、
    研究、学業の一環なのだから、
    あなたが我慢すべきところなのに、
    なぐる?そんな彼氏はいらないと思います。

    卒業すれば否応やしにしごとで休みが
    潰れたりしますが、またなぐるかも?なの?

    じぶんがどれだけ幼稚か考えた方が
    いいですよ。彼女さんはあなたみたいな
    DV気質のあるやつと別れた方が正解。

    あなたもこの先長く付き合おうと思う人が
    現れたら、何を優先させるべきか考えた方が
    いいですよ。時にはお付き合いより重要な
    事もありますからね。

    だいたい大学へ親の金でいってるんだから、
    彼女はあなたより勉強を重視するのは
    当たり前ですよ。

    ユーザーID:3004358748

  • カウンセリングに通ってみるとか?

    研究所に所属したことがないのでわかりませんが、彼女の用事は仕事と同じようなものだと解釈して良いでしょうか?
    それならば、仕事に対してキレてくる時点で、自分の生き方とは相いれない相手と判断し、結婚はしない方向で考えてしまいます。
    それだけでもそうなのに「殴ってしまいそう」なんて将来DV男になる可能性が著しく高いことを口走ってしまうなんて120%結婚はなしです。
    私が彼女の友人や家族であったならば、なんとしてでも結婚は止めます。

    ついカッとしてとか、限界が…という言い訳でなんとかなるレベルでは当然ありません。
    全力で謝っても、仕事を軽んじる価値観はなんとかかえることができたとしても、DVのけがある人が簡単にかわれるとは到底思えません。
    (教授に揉み消されたなんていう言葉を使っている次点で仕事への価値観も反省はないと考えますが…)

    カウンセリングに行ってみるとかどうでしょうか?
    あと不服なことがあれば、突然キレるのではなく、事前に話し合うことを覚えましょう。
    それでも私は彼女には全力で逃げることを勧めますけどね。

    ユーザーID:1781821916

  • 殴るって、発言だけでも怖いし、
    この先、そんなことで爆発されたら、もう一緒にいるのは恐怖でしかないよ。

    第一、遊びではなく、学業でしょ?
    なんて自己中心的な考えだこと…

    大丈夫?
    過去にもそんな発言してるの?

    もう、彼女はムリだと思います。
    カウンセリング行って、今後の予防をしたほうが。

    ユーザーID:8065260714

  • いったん口からでてしまった言葉は

    取り返しがつかないものがあります。

    相手の尊厳を損なう言葉、相手に危害を加えると脅す言葉。
    「殴る」というのは、自分より弱い存在の彼女の体に、危害を加えてやるぞ、
    というとんでもなく恐ろしい言葉です。
    他人(彼女さんも他人ではありますが)であれば、暴言、脅迫罪として
    訴えられてもおかしくないほどです。
    きっとその言葉を発した瞬間のトピ主さんの表情もとても恐ろしいものだった
    と推測します。

    彼女さんが今現在、迷っているのは「別れるか別れないか」ではなく、
    どうやったら穏便に別れられるか、という事だと思います。
    だって、トピ主さんに別れる、なんて言ったら本当に危害を加えに来そうですから。

    自分の内面にない言葉は出てきません。
    弱い存在の女性に、感情のコントロールが効かなくなった時に「殴りたくなる」
    衝動があるのがトピ主さんです。

    むしろ、トピ主さんにではなく、彼女さんに決して復縁しないよう、トピ主さんからの危害が及ばないよう、警察か友人に一刻でも早く相談に言って欲しいとアドバイスしたいくらいです。

    ユーザーID:3382426884

  • 今はまだ・・・

    彼女の事大好きなんでしょうし、お気の毒ですが・・・でも、今はまだ復縁は無しと云う事で、落ち着いて聞いていただきたいのですが。

    トピ主は気づいて居ないようですが『自分の思い通りにならないと相手を殴りたくなる』と云うのは尋常な事ではないのですよ。

    その情動はトピ主の生育環境に問題があったのかもしれないし、現時点では何が原因かはわからないですが。

    ですから、とにかく一度、心療内科などへ行って相談してみましょう。

    トピ主はまだ若いです。屹度よくなりますから。

    今は恋愛はやめておきましょう。今のまま恋人など持てばDV加害者になってしまう可能性が高いです。

    先ずは、ご自身に重大な問題があるのだと云う事を認識する事です。

    大丈夫、幸せはその先に必ず待っていますよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2392959901

先頭へ 前へ
91120 / 155
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧