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ついカッとなり、彼女に言い過ぎてしまいました

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恋愛・結婚・離婚

hibeer

僕と彼女は大学4年の同い年です。僕も彼女も大学の研究室に所属していて、僕の方はレベルも緩い研究室なんですが、彼女の方がかなり厳しい研究室という現実があります。
先日、次の土曜日は会おうと、デートの約束をしていたのですが、彼女が教授に今度の土曜日、研究室に来なさいと言われたと言ってきました。僕はその事に対して、約束を破られたと感情的になり、つい衝動で、「もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう。ごめん、しばらく会いたくない、顔も見たくない!」と言ってしまいました。
実は、デートの約束が彼女の教授によって揉み消されていくことは、過去にも何度かありまして、それで僕にとっては我慢の限界が来ていたのかもしれません。それがおそらく今日だったんだと思います。
それで、彼女からの返信が「別れるかは分からないけど、ショックが大きすぎて整理がつかない、考えさせて」と言われてしまいました。
結婚したいねという話もしていたのに、このまますべてが終わってしまうのはすごく悔しくて、自分の感情だけで走ってしまって、彼女に押し付ける形にしてしまったのがすごく申し訳なくて、苦しんでいます。どうやったら復縁や仲直りできるか、お力を貸してください。

ユーザーID:6201911136

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  • 仕事と私どっちが大事なのよー!

    あのさ、ものには優先順位ってものがるよね。

    まず学生の本分は勉強なのよ。それを優先するのは当たり前中の当たり前。まともな彼女です。

    じゃあもし、彼女の方が先に就職決まって、あなたが就活で必死の時に同じことされたらどう?

    就活そっちのけで遊ぶの?

    物事を冷静に判断して行動できないとこの先苦労するよ。

    今は反省して許してもらえるよう謝るしかないんじゃない?

    ユーザーID:2926855494

  • 全力で謝罪

    言ってしまった言葉は取り消せません。
    全力で謝罪し、後のことは彼女に委ねる。
    他の言葉を言っても言い訳にしかならないので
    謝罪以外の言葉は言わなくてよし。

    あなたは「殴ってしまいそう」って彼女を脅したんですよ。
    いま彼女は怯えている状態です。
    閉じてしまった心はそう簡単に開きません。

    ユーザーID:3104430181

  • その研究室に呼び出されたというのは

    その日は一日全くダメって言う事?
    今回は土曜日に研究室に呼び出されたとあるけど、極端な話朝から夜11時59分まで拘束されると言う事なのか?という話。

    もしそれが1時間とか2時間くらいなら、その後でもデートって出来ないかな?
    夜ごはん食べて映画とかならレイトショーとかだってあるし、(時間によってはショッピングは出来ないだろうけど・・・)ちょっと夜景見に行くとかデートしようと思えば色々出来ると思うんだけど・・・

    それすら無理で、彼女が研究第一なら、それを尊重出来ないなら別れた方が良いと思う。
    教授はトピ主さんと彼女さんの仲を裂くためにワザと呼びつけてるわけじゃないと思うしね。そういう逆恨みまでするならもう別れた方がお互いの為。

    復縁とか仲直りしたいというなら、お互いの現状をしっかり理解し合うために話合うくらいしかできないのでは?

    ユーザーID:1960919498

  • 社会人になったらどうするの?

    職種によっては急な残業、急な休日出勤、急な出張は普通にあります。
    その時、あなたはどうするの?
    「急に仕事を入れやがって!」と怒るのでしょうか?

    あなたが急に残業が入る仕事で、彼女に「いつも残業ばかりで絶えられない!」と言われて、どう思いますか?
    逆に彼女が急に残業が入る仕事だったら?
    今回みたいに「怒りが抑えられない」って怒るのでしょうか?

    大学4年生だったら、もう成人していますよね?
    何でも自分の思い通りにならない事はわかっているでしょう?
    彼女の立場はどういう立場か、わかっていますか?
    彼女だってドタキャンはしたくないけれど、大学を卒業する為には、教授の命に背くわけにはいかないでしょう。
    そういう立場が理解できないのでしょうか?
    主様だって、教授に急に呼び出されれば、デートをキャンセルして行くのではないですか?
    学生なのだから、それが普通だと思いますよ。

    あなたの独占欲は間違った方向に向かっています。
    その認識はありますか?
    それがわからなければ、今後も繰り返します。
    一度お別れして、冷静に考えてみた方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0058128309

  • 気づきなさい

    思い通りにならない現実を知ることです。そして、一番、思い通りにならないものが何かと問えば、それは彼女ではなく、自分であったことに気づくことです。

    ユーザーID:7297971975

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  • うん・・

    恋愛する前に、そのカッとする性格直した方が良いですね。
    レス読んでるだけで怖いよ。モラハラ予備軍になりそうな匂いがプンプンする。
    かなりの恐怖をあなたに感じた事でしょうね、女性は怖い男に近づくわけがないですよ。

    >僕はその事に対して約束を破られたと感情的になり

    約束を破られた・・理由ってものを考えなよね。
    仕事や学業・その他どうしても抜けられない用事なら、遊ぶ約束していても無理な事ってあるんです。その判断が出来ない時点でおかしい、器が小さすぎる。
    理由があるのに「殴ってしまいそう」って怖いよ、理由がなくても「殴る」なんて言葉が出てくること自体がもう終わってる、恐怖しか感じません。
    誰でも使う言葉だと思わない方が良いわよ、私は男性に「殴る」なんて言われた事ありません。もちろん誰にも云った事もないし。

    >教授によって揉み消されていくことは

    もみ消されるって・・仕事が理由なら「上司に邪魔されました」とか言っちゃうタイプ?
    もう、その認識がおかしいよね。いろんなことの区別がついてない。
    終わってしまうのが悔しいって・・悲しいの前に悔しいがくるところを見ても、激高型ですね。それを直すのが先です

    ユーザーID:1267581525

  • 恐怖ですよ…

    殴ってしまいそう…って。
    女性からしたら、恐怖でしかありません。

    あなたは、今までに女性に対して暴力を振るったことはありますか?

    一度、カウンセリングを受けるなど、できませんか?

    ユーザーID:9694829543

  • 危険

    まず自分の感情をコントロールできるようにして下さい。
    あなたかなり危険です。殴ってしまいそうってなんだそりゃ。女殴るんですか、そういう衝動がわくんですか、ありえないですよ。

    カウンセリングにいって「怒りを抑える方法」をしっかり学んでいただきたい。
    普通の男性はデートが仕事(学生の仕事見たいものとしてね)の都合でキャンセルになったくらいで奥さんや彼女を殴りたい衝動に駆られたりしません。私でもそんなこと言われたら別れ考えます。

    「殴ってしまいそう」にショックを受けていると思います。感情の起伏が激しすぎる。
    DVする男の人の典型よ。

    ユーザーID:1612783378

  • その気持ちを素直に言ってあやまるしかない。

    本気でなんとかしたいなら、誠心誠意謝ることです。
    で、今後二度と同じ過ちは犯さないことです。

    今は学生ですが、社会人になったら仕事でのキャンセルは普通です。
    その場合男性であるあなたの方が頻度が高い可能性もあります。
    正直、その怒りはあなたの未熟さでしかありません。

    そのうえで彼女がどうするかを待つ、それ以上の事はしてはいけません。

    ユーザーID:6847867721

  • 何て事を・・・

    教授にプライベートまで付き合わされる訳じゃなく、
    研究や、もしかしたら卒論、就職に関わることかもしれませんよね?

    それを、「殴りたくなる」だなんて、言い過ぎにも程があります!
    カッと来たにしても、もう少し言葉を選べませんか?

    学生なら、勉強に関わることが最優先でしょう?
    真面目に勉強している女性なら、心から呆れ振られても
    しょうがない言動ですね。

    あまりにもお子様過ぎて、アドバイスが思いつきません。

    まあ、デートのドタキャンを繰り返す彼女とは別れて、
    勉強も仕事も、あなたの都合に合わせてテキトーに
    行ったり行かなかったりしてくれる彼女に乗り換えたら?

    ユーザーID:4335921968

  • 就職したらどうするの?

    就職したらどうするんですか?
    突然の残業、呼び出し、基本的に当たり前ですよ。
    そのたびに殴りたくなるんですか?
    あなただって普通に就職できれば、突然の残業なんて当然ありますよ。
    デートの約束していたからって、残業しなかったら会社にいられませんよ?
    自分は仕方ないけど、彼女には許さないとかありえませんしね。
    もう22歳でしょ?
    しっかりしなさいよ。
    彼女からの相談だったら、「いい機会だから今の彼氏とはこのまま別れなさい」ってアドバイスするところです。

    ユーザーID:3784875773

  • それは普通に平謝りするしかないのでは?

    君は悪くないのに、自分の思い通りにならなくてカッとなってしまった。本当にごめん。自分が幼稚だった。どうか許して欲しい。

    と平謝りしましょう。

    社会人になっても、仕事の都合で遅刻にドタキャンなんてしょっちゅうですよ。その度に切れていたら何にも続かないよ。

    土曜が潰れやすいなら、土曜の夜とか、日曜日にデートしたらどう?

    ユーザーID:9747243921

  • 怖い

    どうぞ苦しんでください。
    あなた自己中で怖すぎです。

    私が彼女の親だったら、そんな彼はおよしなさいと、言います。

    ユーザーID:0790642430

  • 脅してますよ!

    揉み消すという言葉使い、おかしい。

    被害妄想?

    教授はあなた方のやり取りを傍受でもして知っているの?
    それで妨害してるの?
    だったら証拠を掴んで教授に抗議しなさい。


    そうでないなら、あなたは単に怒りをコントロール出来ない人間なんだ、ということ。

    言葉が過ぎた、で済まそうとしてるけど、問題ありです。

    彼女と仲直りするしないは別にして、真剣に自分の問題として捉えた方がいいですよ。

    ユーザーID:0810196296

  • いや怖いよ

    何回も約束を破られてつい感情的になったというところまでは分かりますよ。
    例え彼女が好きで破ってるわけじゃない事に理解を示していないとしても、人間ですから不満を持つ事だってあるだろうし、いつもニコニコ理解すべきとは言いません。

    でも「怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう」この一言は致命的です。
    怒ると殴るんだ。殴るという選択肢があるんだ。(しかも彼女が悪いわけでもない事に対して)という事を宣言してしまったのです。

    私が彼女の友達で、あなたの発言についてどう思うか聞かれたら、将来DVになるから別れた方がいいとアドバイスします。

    今回感情を押し付けた事だけでなく、「殴りそう」という発言が女性にとっては非常に重いという事を念頭にして誠心誠意謝るしかありません。

    そして彼女が受け入れなかったからと言って決して殴らないように。

    ユーザーID:8472164315

  • 殴ってしまいそう???

    これまで何回か彼女の教授によって予定が変更になったからって、
    それを伝えた彼女に「殴ってしまいそう」って何様?
    教授を殴りに行けばいいんじゃないの?
    どうして彼女に対しての怒りが抑えられなくて殴ってしまいそうって、何?

    そんな人には復縁や仲直りの力なんか貸したくないよ。
    とっさだろうとそんな言葉を吐ける男にロクな人間はいないからね。

    彼女が別れる決断を下すよう願って止みません。

    それにしても自分の感情だけで「殴ってしまいそう」なんてよく言えるね。
    呆れるわ。

    ユーザーID:2501204490

  • 衝動的な言葉にこそ本心が出るのだから

    彼女はこのトピ主と付き合うのはやめてほしいですね。ましてや結婚なんて。申し訳なくて苦しんでいるなら、どうぞ苦しんでください。彼女はもっとショックだったはずです。

    彼女は悪くない理由でのキャンセルに対して暴言でお返し。一度口に出したら戻せないのですよ。大学生にもなっていながら、自分の欲望を抑えて彼女を励ますことが何故できないのですか?

    だから私の気持ちとしては冒頭の通りなのだけれど、どうしても仲直りしたいなら言葉通りに時間を置いたあと自分の気持ちを話すしかないでしょう。くだらない自分をよく反省してください。

    ユーザーID:4104271087

  • ゴメンね、最低な彼氏です

    トピさん達の親世代のオバさんです。

    彼女が私の娘なら、即刻あなたとは「別れなさい」そう言うでしょう。

    >ついカッとなり・・・ とありますが、違うでしょう。

    それが貴方の本音。  本性なのです。



    もし結婚しても、突発的な怒りの有った時は、その言葉の通り

    「もう怒りが抑えられなくなって殴ってしまう」

    どころか、きっと殴っているでしょうね。


    復縁は無理です。

    自分の感情をコントロールする術を学んでください。

    そして、彼女を追いかけるのは止めてあげて下さいね。

    ユーザーID:8097906158

  • 忙しい研究室はそんなものでしょ。

    厳しい研究室なら土日潰れるなんて日常茶飯事じゃないの?私は普通に土日も研究してたけど。
    「デート<研究室」当たり前でしょ、学生なんだから。

    まぁ、実際殴らなかった事は評価しますが、その理由で殴りたいと思う事自体が危険な発想でしょ。

    彼女さんには発言については謝ったのでしょうか?謝ってないなら謝って、彼女さんの答えを待つしかないでしょう。

    ユーザーID:4991065869

  • 怒るべきは彼女ではない

    彼女の担当教授、アカハラの臭いがプンプンします。休みの日にこいというのは完全にダメです。大学のしかるべきところに訴えてください。私の経験からするとその教授はろくな論文も書いてないでしょう。

    ユーザーID:9524707910

  • あのー・・・

    大学に何しに行ってるの?
    学業優先は当たり前でしょう、しかも彼女は悪くないのに。
    無理に引きとめてもいずれ破たんするんじゃないかな、
    だって社会人になって仕事で約束が守れなかったら同じことしそう。

    ユーザーID:9947781148

  • 「どうやったら復縁できるか」だと?

    こちらこそ、あなたに質問したいです。

    彼女の研究よりも、あなたのデートしたいという欲求が、殴りたいくらいに正当である理由と根拠を説明してください。社会通念的にそれが、どう正しいのかを教えてください。

    今回の件で、ご自身の内面を省みる気持ちはなく、復縁のノウハウだけ知りたいという心根の正当さはどんな根拠の上で成り立っているのかを教えてください。

    上記のような問いを、ご自身の中で考えた事があるかどうかを教えてください。
    全くないのならば、それがなぜなのかを教えてください。

    これが、答えです。これ以上に親切な回答はありません。
    あえて言うならば、ご自身とご自身の家族との関係、いらっしゃるのであれば、あなたのご両親がどんなコミニケートをしていたのかも、考えたほうがいいでしょう。

    大切な人の大切なものを大切にできない人間には、人と関わる資格なし。
    彼女には学生課にでもかけこんで、これから起きそうな「事件」を回避できるように策を張ってもらいたい。

    ユーザーID:6698768035

  • あなた、大丈夫?

    大学4年生ということは、来年から社会人ですよね?
    あなた、大丈夫?

    大学4年生が教授から呼ばれるって、新入社員が部長から呼ばれるようなものですよ?
    家族の急病とか、冠婚葬祭ならまだしも、普段のデートで断るなんてありえません。

    そして、どんな深刻なことであれ(ましてや、こんな下らないことで)自分を殴りたいという人と、一瞬たりとも一緒にいたくありません。怖すぎます!

    会いたくないし、顔も見たくないんだから、ちょうどよかったじゃないですか!

    復縁の必要なし。
    彼女のためを思って別れてあげてください。

    そして怒りのコントロールを身につけてください。

    ユーザーID:9184124635

  • 別れた方がいいですね

    トピ主と彼女の本分は、学生なので学ぶことです。
    正直、トピ主とのデートより優先されるべきことです。
    ちゃんと理由も話して彼女は謝罪したのですよね?
    それを「殴りそう」などと激昂するDV予備軍男は怖いです。

    トピ主さん、あなた自身 誰かとの約束を、故意にではないけど破ってしまったこと一度もないのですか?
    忘れ物したり、具合が悪くて約束を断ったこと必ずあるでしょう?
    その時、約束した相手は「お前を殴りたい」と感情的に脅しましたか?
    自分のこと、おかしいと思いませんか?

    トピ主に出来ることは、まずは反省すること、その上で彼女のことを待つことくらいでしょう。
    口で「反省してる、二度と言わない」などと言う人ほど信用できません。
    誠心誠意 謝罪だけして、あとは彼女に任せて下さい。

    それにしても殴りたい発言は引きますわ。
    誰かにそんなこと言われたこと私は1度もありません。
    夫にそんなこと言われたら愕然としますね。

    ユーザーID:0368662321

  • 彼女のせいではないのに

    まず一つ確認してもらいたいのは、土曜日に会う約束がキャンセルになったのは、彼女のせいではありません。
    そこはわかっていますか?

    学生である以上、指導教官の言うことに逆らうわけにはいかないこと、あなたもわかりますよね。
    それなのに怒り?殴ってしまいそう?顔も見たくない?

    自分がどういうことを言ったのか、言われた彼女がどう感じたか、そこを今一度きちんと考えてください。
    自分の言ったことが女性にとってどれだけ恐ろしいか。よく自覚してください。脅迫したんですよ、あなたは。
    「俺を怒らせたら殴ってしまうかもしれない」と言ったんです。

    しかも彼女に非はないのですよ?それを怒るなど…ありえませんよ。
    彼女はもう「この人を怒らせたら殴られるかも」という恐怖心をもってしまっていると思います。

    今回の件について、真に反省できていますか?
    教授のせいだ…ついカッとなっただけなんだ、とまだ思っているようなら無理です。
    普通の人はこのようなことで怒ったりしないですよ。

    私も大学の頃に彼がいましたし、友達と恋バナもしましたが、そんな話聞いたことすらないような次元です。ビックリです。

    ユーザーID:0985456099

  • 普通に怒っているのとは違うから無理

    「怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう」だという男性とお付き合いすることはできません。
    だって怒ったら暴力を振るうかもしれないって相手が宣告しているんですよ。
    怖いじゃないですか。

    トピ主さんは「わたし、腹が立ったら相手を刃物で刺してしまいそう」なんて女性と一緒に人生を歩めますか?
    怒らせたら寝ている間に刺されるかもしれないんですよ。怖くないですか?
    怒るにしても、言ってはいけないひと言だったと思います。

    復縁する方法としては、自分の発言を悔いて、アンガーマネジメントを学んで
    怒りをコントロールできるようになるための努力しているということを彼女に示すのはどうかな。

    ユーザーID:5688200523

  • 彼女はどの辺にショックを受けたのか?

    トピ主さん、今回は堪えたようですが・・・
    怒りを抑え切れないと、相手を殴ってしまうのでしょう?
    だったら、そんな男性と一緒に居るのは怖いかな・・・
    怒らせたら殴られる可能性がある訳だから。

    ユーザーID:5907474269

  • 謝ればいいと思うよ

    「自分の感情だけで走ってしまって彼女に押し付ける形にしてしまったのがすごく申し訳」ない
    と言って謝ればいいと思いますよ。

    なんでその発想が出ないのか不思議です。
    自分の苦しみの前に、なぜ彼女の苦しみを想像して思いやれないのかなあ。

    でもまあ「殴ってしまいそう」はちょっと致命的かも。
    もうほんと真摯に一生懸命力の限りありったけの謝罪をして、今後の行動も改善して、
    それではじめてやっとチャンスがもらえるかどうかってレベルの言葉だと思います。

    卒論も佳境でしょうし忙しいとは思いますが、残り少ない学生生活
    (と、もしかしたら彼女との関係)を頑張ってください。

    ユーザーID:5643066473

  • せますぎ わろた

    僕の方はレベルも緩い研究室なんですが、彼女の方がかなり厳しい研究室という現実があります。

    これが逆だったら、あなたはどうした?

    っていうか学生でしょ?

    何しに大学はいったの?

    四年間大学にいて、何を自分のものに出来た?

    学業優先されて不満爆発?殴りそう?

    そんな人、論外だよ。

    デートの約束が彼女の教授によって揉み消されていくって何よ、教授と彼女ができてるの?

    だったら教授に直談判したら?

    どっちみち、あなたはキャパが狭すぎよ。

    結婚なんかしたら、相手を縛り付ける夫になりそうね。

    ユーザーID:5610341051

  • 今回は平謝り

    言い過ぎです。「殴ってしまいそう」とか、脅しですよ。
    彼女の研究室が厳しいことを知っているのに、彼女の状況を考えてあげずに感情的になってしまっては、彼女が気の毒です。彼女がデートを優先して、教授から評価を下げられたらどうするんですか?彼女の将来にもかかわることですよ。

    まずは今回のことを彼女に平謝りに謝って許してもらい、安心してもらうことです。一切言い訳をしない。するとしたら「本当に会いたかったから、悲しくなって感情的になってしまった」という点だけです。
    そして今後は、彼女の学業について充分理解をし、譲れるところは譲り、お互いに無理をしない範囲で、ゆったりとしたおつきあいを続けるように努めたらいかがでしょうか。まだ大学生ですよ、結婚だって、そんなに差し迫った問題ではないでょう?焦ることはありません。

    ユーザーID:1147419277

  • 怖がらせただけだよ

    結論から言えば彼女とは終わりです。
    たとえメールとはいえ、殴りそうなんて言われて怖いと感じない女性はほぼいないはずです。
    彼女にとっては教授の呼び出しと言われれば学生としてはよほどのことがない限りキャンセルできない用事でしょう。
    にも関わらずあなたはそれを考慮もせず、自分のことを優先しないことに対して激昂している・・・。

    私が彼女の親ならあなたのような男性は断固としてお断りです。
    ちゃんとした理由を言っているのに理解もせずに殴りたいとかなんとかとんでもないキレ男です。
    自分の子どもを、そんな短慮な自己中心的な未成熟な人に近づけたくありません。

    ユーザーID:5610341051

  • そんな事で殴ってしまいそうな人とは

    早急に関係を戻すのは無理でしょう。仕方のない理由での予定変更なのに、「怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう」な彼とは続けられませんよ。

    彼女の気持ちの整理の付け方が、どうなるかはわかりませんが、もしお別れであっても諦めて自分の性格を変えましょう。

    ユーザーID:4166632593

  • ひたすら謝る

    「君を愛するあまり、逢ってもらえない寂しさから、心にもない暴言を吐いてしまった、許して下さい」
    などと、誠意をもって謝るしかないのでは?彼女の気持ちは、まだあなたに残っているようなので。

    私は50代男性ですが、気になる点も。
    >デートの約束が彼女の教授によって揉み消されていくことは過去にも何度かありまして・・・

    これをそのまま読めば、教授はあなたと彼女がデートする事を承知の上で「土曜日研究室に来なさい」
    と言っているようにも取れるのですが、もしそうだとしたら気を付けられた方がよいのでは。

    彼女は教授の求めを断れないのでしょうか?近ごろ変な教授が多いようなので、老婆心ながら一言。

    ユーザーID:5454468114

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    短期、カカッとならないケアや言い回しの解決が見つかるかもしれません。
    心にためない方がいいです。
    何でも話せる仲が本物です。喧嘩しても好き、それが彼女にあるといいですが。
    どうでしょう?

    ユーザーID:7731185131

  • 結婚前に分かって良かった〜

    あなたみたいな感情のコントロールが出来ない人はね、結婚なんかしないでください。
    しかも彼女には何の落ち度もない事でしょ。
    そんな事で「殴ってしまいそう」だの「顔も見たくない」だのって、なんだそれ?
    「すべて終わってしまうのは悔しい」って?
    自分が言った事なのに?あなたは悔しがる立場にないよ。

    あなたが私の息子だったら、それこそ殴ってしまいそう。
    彼女が私の娘だったら、「結婚前に分かって良かったわね。早く別れなさい」ってお赤飯炊きますわ。

    復縁だ、仲直りだ、そんな事考えなくていいよ。
    自分の人間性について、しっかり考え直してください。
    それが出来るまで、誰とも結婚しないで。

    ユーザーID:8021250854

  • そばにいたら殴っていたんでしょうね…(恐)

    そんな事情があれ、暴力を匂わす男なんて願い下げです。

    仲直りのレベルじゃないですよ。

    向こうにしたら「DV予備軍」の男だとわかって、ショックとともに別れを選択することでしょうね。

    身を守るために。

    だってその時一緒にいたら、殴られていたことでしょうから…おお、怖っ!

    ユーザーID:0315728487

  • 情けない男 学業を優先させてやれないならダメ

    あなたって、幼稚ね。


    どこに嫉妬してるの。


    自分が、逆ならどうしますか。


    大人になりましょう。

    いまって、時代ですかね、こういう男が多いのね。

    何が優先されるか順位かわからない、情けない男だね。


    デートと学業、(教授に呼ばれた)
    あなたは、どっちにするの?

    ユーザーID:7015314668

  • なぜ冷静でいられないの?

    大学生にもなって、感情が抑えられない理由はなんでしょう?
    小さい頃から甘やかされて育ちましたか?

    人生は自分の思うとおりになんて行かないのですよ。

    予定が狂ったくらいのことで、いちいち怒りが抑えられなくなっていたら、やってられないでしょう。

    次の休みに禅寺にでも行って修行してみては?

    些細なことで怒りすぎです。
    あなたが変わらないと、あなた自身も辛いでしょう。

    ユーザーID:0968745350

  • もう無理でしょ…

    「え〜またなの!」って怒っただけならまだしも「殴る、顔も見たくない」でしょ。
    普通の女の人はもう無理だと思うよ。

    そしてさ、怒りにまかせて心にも無い事言ったのか、怒りにまかせて思った事を言ったのかどっちなの?
    後者だとしたらあなたずっと一人でいたほうがいいよ、DVやらかすの目に見えるようだから。

    ユーザーID:2088782317

  • ちょっと怖過ぎる・・

    何故怒るんですか?
    別に彼女が違う友人と会うからとデートをキャンセルした訳ではなく、研究室の用件で行けなくなっただけでしょう?

    それで怒ること自体がちょっと理解出来ません。
    その上、何度か程度で我慢の限界って、これじゃあ彼女のショックは当然かと。
    かなりキレやすいレベルですし、それで怒りが抑えられなくて殴ってしまいそうってDVの域です。

    いっそ同じキレるなら教授にキレたらどうですか?
    だって用を作って彼女を呼び出したのは教授なんですから。
    なぜ彼女に怒りの矛先が向うのかがサッパリ理解できない。

    悔しかろうとなんだろうと、少しの感情を抑えられないトピ主さんとでは、怖くて一緒に居られません。
    お別れした方がいいですよ。
    あと感情の抑え方も相応の機関に通って学んだ方がいいです。
    将来このことできっと恐ろしいことになりますから。

    ユーザーID:0919426502

  • 自分勝手のきわみ

    >もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう。ごめん、しばらく会いたくない顔も見たくない!」
    私ならもう、DV予備軍として扱いますね。

    これから社会に出たら仕事の都合で約束が守れなくなることなんていくらでもあるでしよう。
    そのたびに殴られそうになったり、悪態をつかれたらたまったもんじゃない。

    アナタだっていつか仕事についたら忙しくなったり、上司の頼みを断れないことだってあるでしょう。
    たまたま、今は彼女より暇なだけ。
    自分の思いどりにことが運ばなかったから相手を傷つけるのは自分がかわいいから。

    彼女が好きなんじゃなくて自分の思い通りになる女にそばにしてほしいだけ。
    幸いね、世の中には恋愛を第一にしか考えないような女もいますからそのような方とならうまくいくと思います。

    >デートの約束が彼女の教授によって揉み消されていくことは
    もみ消すの意味わかります?
    デートより勉強したら。

    ユーザーID:4328906086

  • アナタは、結婚にも恋愛にも向いていない

    教授からの指示・命令に従ったから「怒りで殴りそう」ですか。
    トピ主さん、この先人生長いですが、そんな事は千も万も有りますよ。

    教授が上司になったり先輩になったりしますが、
    世の中、自分の思い通りに行く方が少ないのです。

    100歩譲って「しょぼーんとして泣けた」ならまだしも、
    何も罪も無い相手の女性に怒り、殴りそうって・・・・・・

    アナタ、恋人としても配偶者としてもNG、無しすぎる。
    人としても有り得ません。

    ユーザーID:3345006696

  • 怒ったのが原因ではない

    デートが無くなり怒っただけなら、彼女も「悪かったな」と思ったと思います。

    彼女に別れを意識させたのは、間違いなく「殴ってしまいそう」と言う一言です。

    デートをキャンセルされたくらいで殴りたくなるなんて、どんだけDV気質なんですか。

    私なら怖くてもう会いたくないですね。


    彼女はもっと穏やかな、暴力的な発言をしない人を探して欲しいです。

    ユーザーID:4779559930

  • たぶん修復は無理

    いくら感情的になったとしても、例え言葉だげだとしても

    殴ってしまいそう

    なんて言う一人は信用できないし、DV気質なんだととらえます。
    そういう感情が芽生えたんでしょ?
    目の前で言われて、口論になったら手を出していた可能性を否定できないと思いますが、実際どうなのですか?

    暴力は最低な行為です。
    私なら、私の娘なら、トピ主さんとは結婚できないしさせません。

    ユーザーID:4904452350

  • 正直、復縁は難しいと思います。

    > もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう

    トピ主さんは自分がDV予備軍であることを自白した訳です。
    彼女がDV男と離別を求めても、何の不思議もありません。

    また、彼女にとってやむを得ない用事であってもそれに配慮できない以上、トピ主さんが自分の事しか考えていないといわれても、反論のしようもありません。

    彼女のやむを得ない用事によりデートがキャンセルになる。このときにトピ主さんが悲しみを抱くのなら、普通です。しかし、怒りを覚えるのは、理性ある大人として普通ではありません。
    実は彼女の研究室の方が上だというコンプレックスがありませんか?

    まずは、DVについてきちんと学びましょう。学んだ成果を彼女に伝えましょう。

    ユーザーID:3138251241

  • 結局、復縁も感情的に言ってないかい?

    殴ってしまいそう?って
    彼女を?教授を?

    言葉のチョイスが悪過ぎるし、
    DV気質ありと印象付ける結果になりましたね。

    仲直りを希望されていますが、
    「今後は自己抑制し、我慢出来ますか?」
    論点はココだよ。

    第三者からすれば、
    トピ主が切望する復縁も、
    「感情的な発言」としか聞こえません。

    大人になる良い機会です。
    貴方も彼女同様、よ〜く考えてみては?

    いま復縁出来ても、
    教授の呼び出しは減らないと思うよ。

    ユーザーID:7602871432

  • 怖い

    怒りが抑えられなくて殴りそう、って普段から彼女に手を上げてるんですか?
    今まで一度も暴力を振るったことがなくてもあなたの言ったことは致命的だと思います。
    私ならその一言で別れます。自分のことを大切にしたいから。
    彼女にその分別があればいいと思いますが。

    付き合い続けるにしても結婚は無理でしょうね。
    今は学生さんだからわからないかもしれませんが社会人になったら仕事でデートの約束が飛んでしまうことなんて普通にありえる話です。
    ゼミが厳しいとかそんなのとは比較にならない厳しさだとと思いますよ。
    その程度のことを受け入れてもらえないなんて、彼女の社会生活を否定しているのと同じです。
    そんなわがままな人間とパートナーとして世間でやっていくのは不可能です。ましてや暴力ちらつかせる相手なんて。
    人生棒に振りたくなかったら別れるほうが賢明でしょう。

    というわけで、あなたのご期待に沿えるようなアドバイスはできません。

    ユーザーID:5699655746

  • 無理。

    こんな乱暴な人とは、友達でもお付き合い遠慮したいです。

    彼女が自分の都合でデートしないとか、女友達の誘いを優先したりしているならばともかく、学校の用事、教授からの呼び出し、仕方ないではありませんか。
    それを小学生の子供みたいに、スネて。

    その上、殴りそう?
    こんなつまらない事で怒りが抑えられないって、あなた、どれだけ小さい男なの?
    それも相手が男だったら、そんな事言います?
    言わないよね?
    相手が女性だから、言えたんですよね?
    最低です。

    彼女は迷っているみたいですが、知り合いなら、止めておきなって言います。
    言わなくても、彼女は頭が良いみたいだから、自分で気づいて別れを告げると思いますが。
    別れを告げられても、しつこく復縁を求めたり、しつこくメールしたり、つけ回してりしないで下さいね。

    ユーザーID:2221058779

  • 無理

    彼女が私の娘なら、その話を聞いたら別れろといいます。

    つい口に出ることって、本心ですよね。

    トピ主さんと縒りを戻しても、仕事で忙しくなるたびに暴言を吐かれるなんて耐えられないでしょう。
    トピ主さんと一緒にいれば、彼女の未来が潰されそうです。

    ユーザーID:1358543125

  • 無理だよ

    怒ってるからといって「殴ってしまいそう」と言えるのが怖いです。
    私だったらその一点で別れますよ。
    謝っても無駄。

    そんなこと思いつきもしない人なら怒っててもそんな言葉はでてきません。
    あなたは女性を怒りに任せて殴ることができるような人だから言ったんでしょ。

    ユーザーID:6755781291

  • 小さな男だ

    結婚だとかデートが最優先?
    今は学業が最優先じゃないの?
    大学4年にもなって気付いてないね

    自分が緩い研究だからって小さい男。
    最悪なのは 殴ってしまいそう と
    伝えた事ね。

    彼女と別れてあげて欲しい。
    トピ主は怒りを殴ると言う事でしか
    表現出来ない人。
    解決方法が他にもあると知らない人。

    自分の気持ちを上手く伝えられて
    人の気持ちを汲む事が出来る人に
    なるまでは彼女をつくるべきでは無い。

    ユーザーID:0541909631

  • 此れから少しずつ大人になりましょう

    まだ、学生なのに結婚とは、おママゴト遊びのフェーズですね!

    此れから、器の大き社会人になれる様、大な心で!

    起こしてしまった事を自分で考え行動しましょう!

    力を貸せとは、何時まで経っても、大人なれませよ!

    ユーザーID:0346512272

  • 「殴ってしまうかも」って…

    呆れました。

    そんな言葉を言われたら、つきあうのはもう難しいです。

    だいたい、学生なんだから研究が優先されるのは当然でしょ?

    感情が爆発って、どこまで幼稚なんでしょう。

    中学生だってもう少し聞き分けできるのでは?

    あなたは、自分が「自分本位で幼稚で暴力的な人間である」という事をまず理解するべきですね。
    このままでは、今回の彼女と別れたとしても、次の彼女も同じことで失いますよ。

    なんでも謝れば済むわけじゃないんです。
    一度外に出した言葉は、絶対に取り返しがつかない。

    そういう「取り返しがつかないことが世の中にはある」という事をもっと理解するべきだと思います。

    ユーザーID:5048782800

  • 問題は怒ったことではない。

    「怒りが抑えられない。殴ってしまいそう」

    こんなことを言う男性とはお別れした方がいいです。彼女さん。

    もし、結婚したら本当に殴ってきそうです。DV男性の素質アリですよ。
    自分の思い通りにならないから脅すなんて。

    第一、脅して言うこと聞かせて楽しいですか?

    「またすっぽかされるなんて、ごめん、しばらく会いたくない顔も見たくない!」

    であれば、気持ちはわかります。

    ついカッとしただけ、本当は殴るつもりはなかったと言い訳したとしても
    そういう考えが出てくること自体、女性にとっては恐怖です。

    わたしは夫とは15年以上ですが、今まで一度も「殴ってしまいそう」なんて言われたことも言ったこともありません。

    ご自身の「アンガーコントロール」が未熟ということをきちんと正視した方がいいです。

    ユーザーID:9640566964

  • まだDVじゃないが

    殴ると言葉を言って脅すのは、DVになりかけではないのではないでしょうか?

    感情のコントロールちゃんと出来てますかね?
    相手は研究者であり学生であります、突発的に発生することだってありますよ
    社会に出て仕事につけば、突発的な仕事で残業、休日出勤だってありえますよ
    それも感情としてコントロールしないと、もう子供じゃないよ。

    さて自分にデートの約束をして、突然前日になって学校、休日来るようにと言われたら、どうしますか?それで彼女がトピ主さんと同じように怒ったらどう思いますか?
    離れたいって思わないのでしょうか?

    もう少し広く見ないと。もしかして来てと言ってもたった1時間だけなのかも。その後あえますよね?
    半日だけでももう半日会えますよね?
    怒りの感情でそれすらダメにしたんですよ。謝るしかないと思うが
    たぶん彼女はトピ主さんの暴力発言で距離は出来たと思うよ

    ユーザーID:1227944629

  • お別れが正解かな

    社会人になれば人間関係もかわり女性を見る目も養われます。

    新しい彼女を探すのが賢いよ。

    トピ主は会話が下手と云うか語彙力が無いのかな。

    言葉を知らない男は暴言で解決するよね。

    ユーザーID:1331190501

  • 怖いです

    >「もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう。ごめん、しばらく会いたくない顔も見たくない!」
    文章で読んだけで怖すぎです。殴るって暴行ですよ? 事情がわかった上のデートキャンセル程度で、そんな恐ろしい言葉が出ることにびっくりです。大学生だったら、学生の相談室があるでしょう。ぜひ、相談してDVなどのカウセリングプログラムを受けてください。人に暴力をふるって取り返しのつかなくなる前に。

    ユーザーID:7011685605

  • 暴力で脅すって。。

    揉み消された、って知らないよ。教授は生徒のデート事情を把握して配慮すべきって?

    しかも、寂しいとか残念とか、少し時間をもらえないかとかじゃなく、殴るぞと脅して恐怖で支配?

    彼女が教授を無視して就活に不利になったり卒業出来なくなったら優越感に浸れるものね。
    厳しい研究室にいる彼女、自分より優秀な彼女、常にあなたを一番にしない彼女、いうことをきかない彼女が面白くないのね。

    復縁したとして、今後、以前より警戒した目であなたを見る彼女に、「あなたが」耐えられるの?
    彼女の態度、心境は変わってしまったと思うけど、それでも「本当に復縁したいの?」

    ユーザーID:4839999121

  • 土曜日…?

    通っている大学は、普通に土曜も授業がある大学ですか?

    理系なのか文系なのかわかりませんが、大学自体、週休二日じゃないですか?
    事務の人いないですよね?
    理系だと、ずっと実験だったりするのですが、文系だったらわざわざ土曜に学生呼び出すかなあ?
    卒論が目前で、彼女はあんまり出来がよくない?
    土曜日に呼び出されることが、同じ研究室の他の学生にも多々あるのか、確認した方がよいと思います。
    教員だって自分の研究がしたいから、学生の指導のためだけにそうそう土曜日をつぶすことはないと思うんだけどなあ。

    彼女に謝るには、素直に、教授にデートをもみ消されるのが続いてハラが立ってしまった、君のせいじゃないとは判っていても理不尽だと思った、本当にごめん、というくらいしかないかなと思います。

    私は土曜日に呼びつける教授に違和感を感じますが…。

    ユーザーID:6484474181

  • 怖い

    「殴ってしまいそう」って怖いですよ。
    そう思ってなかったら決して発しない言葉だから。

    復縁や仲直りしたって、貴方は今後もモヤモヤし続けるだろうし、
    彼女だって研究も勉学も続けるだろう。
    大学四年ならもう就職や卒論もある、デートだ何だと浮かれている場合ではない。

    貴方は相手を自分の思うとおりにしたい欲が強く、幼児性もあり、感情的。
    忍耐力も低く、相手のことを思ったり、尊重出来ない性質のようだから、
    いつか本当に「殴って」しまうかもしれない、そうなれば貴方も破滅。
    就職も有るんだし、お互いの将来のために別れた方がいいかもしれない。

    次に付き合う彼女にはもう少し、忍耐力を養って大人でいてやりなさい。

    ユーザーID:8604682625

  • 好きで約束を破っているわけでもないのに殴りたいですか・・・

    そりゃ、約束してたのに会えなくなって、それが何度も続けばまたかという気持ちには
    誰しもなりますよ。
    けれどもひどく悲しいのとがっかりした気持ちはあっても、怒りの感情がわきあがって
    殴りたいはおかしいです。
    大体、学生の本分は勉強でしょう?
    それをないがしろにして恋人と会うのは感心しません。
    あと、早朝から深夜まで研究室に拘束されることになったのですか?
    そうでないのなら、朝食を一緒にとるとか、ランチだけ抜け出すとか
    夕方には終わるなら食事してレイトショーとかでも良いんじゃないのですか?
    お互い社会人になったら、いまと同じようなことなんて珍しくないです。
    一人の時間を上手に使えない人は、長く付き合えません。
    彼女から少し気をそらして、運動したり、勉強したりトピ主さんはしたほうが良いですね。
    やり直せるかどうかは、トピ主さんのこれからの心がけ次第。
    今後同じようなことがあっても殴りたい気持ちにならないですむようにすることです。
    一度、よく話し合いましょう。
    それで彼女が無理といったらそれまでです。

    ユーザーID:0511905337

  • 学生はデートじゃなくて勉強

    大学4年生で理系の12月ですよね?
    院に進むとしても卒業でも、土日もへったくれもない追い込み時期じゃないですか。教授だって好きで生徒を呼び出してるわけじゃなし。卒業出来なくてもいいんですか?
    自分の研究室がぬるいなら、彼女をささえてあげる方向になぜ行かないのか…

    殴る、と脅した自分をどうするか。結婚して子供にかかりきりになったらそれが気に入らないから殴りますか?

    自分をしっかり見つめ直して、誠実に謝るしかないですよ。
    とりあえず彼女の学業が一段落するまで冷却期間を置いてはどうでしょう。
    まあ、殴ると脅した時点で誠実もへったくれもないんですが…

    ユーザーID:6307895666

  • 殴ってしまいそう?

    >「もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう。ごめん、しばらく会いたくない、顔も見たくない!」と言ってしまいました。

    一般的には 殴ってしまいそうなんて言わないと思います。
    つまりあなたのどこかに 他者を殴るという行為をする自分がいるってことです。


    どんなにキレても 殴るだの死ねだって言う言葉は使ってはダメだし、普通の男性は使わないと思う。


    なぜ 殴ると言う言葉が出てきたのか 深く考えてください。
    いつかそういう行為が表面化すると思います。


    私なら恐くてお別れします。

    ユーザーID:6964325033

  • 苦しみから解放されるために

    すぐに感情的になって自分をコントロールできなくなる「瞬間湯沸かし器型」の人間は、治る事はありません。

    幼少期にその根源があるはずです。
    ご両親はどんな方だったのか、どういう成育環境だったのか分かりませんが、20年以上かけて「カっとなる」性格が熟成されていったのでしょう。

    もう成人されているのですから、自分のした事は自分で責任を取りましょう。

    「彼女から離れる」
    これが貴方に課せられた責任の果たし方です。


    自分の感情(彼女と別れたくない)だけを優先するなら、貴方はまだ精神的に未成熟。
    すなわち「お子ちゃま」だという証拠です。


    彼女へ申し訳ない気持ちがあるなら、彼女が他の男性と幸せになれるよう解放してあげて、少しでも感情を抑える術を身につけて下さい。

    同じように感情のコントロールが出来ず、恋人を傷つけ、家族を傷つけ、自分を傷つけ、苦しんでいる人がいます。

    貴方もその一員にならないよう努力してください。

    ユーザーID:6541117194

  • 意味不明

    カノジョはな〜んにも悪くないのに、

    なんでカッとっするのか意味不明。頑張って学んでいる彼女の足を引っ張る気なの?

    大学生の本分は勉強なんだけど。

    デートがお流れになってガッカリしてちょっと不機嫌くらいならまだわかるけど。

    まあ、正直に言ってよかったよ!!

    彼女はあなたと別れられるもん。

    結婚なんかしちゃってから本性あらわされた日には、目も当てられない。

    あなたは自分としっかり向き合って、人が思い通りにならないと殴りたいほど腹が立つDV気質を

    治した方がいいんじゃない?あなたの周りの人、誰も幸せになれないよ。あなた自身もね。

    思う存分苦しんで、成長して変わることすることを勧めます。今回の復縁は無理。

    ちなみに私の父親はあなたのような人だった。家族がそんなだと、本当に辛いよ?

    みんな委縮して歪んで、息をするのも苦しくなっちゃうのよ?

    彼女に執着せず自分を変えないと。

    ユーザーID:1817673432

  • 恋愛の前に衝動性のコントロールを

    私はあなたが「殴ってしまいそう」と気づけたことだけはよかったと思っています。
    彼女は怖かったと思いますが。

    一般に、男性は女性よりも衝動性のコントロールが苦手です。
    駅でいきなりケンカをしたり、人を怒鳴りつけたりするのも男性のほうが多いですよね。
    あなただけではないので、妙な言い方ですが安心してください。

    ただ、その衝動性の高さをうまく制御しないと、今後恋愛だけでなく職場や友人関係でもトラブルになる可能性があります。
    カウンセリングに通うという手もありますが、「アンガーマネジメント」というキーワードで本を読んでみたりしてもいいかもしれません。
    その若さで気づけたこと自体はよかったです。頑張ってくださいね。
    ただ、彼女のことはあまり深追いしないであげてください。

    ユーザーID:7509062829

  • こわすぎる

    いやいや、しょうがないじゃないですか。
    大学生なんだから、勉強、研究が忙しいのは当たり前です。
    社会に出たら急な用事など山ほどあります。

    >もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう。ごめん、しばらく会いたくない、顔も見たくない!
    もし私がこんな事言われたら絶縁しますね。
    彼氏彼女の前に人間としておかしいですよ。

    ユーザーID:4487324614

  • 小さい男だ

    >「もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう。」

    是非、社会人になってもその意気で頑張って下さい。
    会社や上司と戦えば宜しい(笑)

    女に八つ当たりするな(笑)
    カッコ悪すぎ(笑)

    ユーザーID:2366180279

  • 覆水盆に返らず

    ですね。

    口から出た言葉はもう取り消せません。

    つまり彼女の気持ちも、おそらくもう戻りません。

    まだ大学生とのことなので、これを良い機会に、1歩大人になりましょう。

    ユーザーID:1335220376

  • 復縁よりも・・・

    復縁よりも、あなたのカッとなると暴力に訴える性格を
    直すことに努力したらどうですか。
    物事が自分の予定した通りに進まないことは
    いくらでもありますよ。

    社会人になったら予定通りに行かないことだらけ。
    急に予定が取りやめになったり、
    急に誰かの代わりをすることになったり、
    急な予定が入ったり。

    そんな中で誰もが常識をもち、機転をきかせ、
    最大限の調整をして生活をしているんですよ。
    もっと融通の利く人になったらどうですか。

    彼女だって研究室の用事は大切なはず。
    それを最優先するのが彼女の将来のためでしょ。
    デートはいつだって出来ますよね。

    デートが流れてがっかりするなら
    話しは分かるのですが、
    殴るほど怒りが込み上げますかね?
    彼女が別れたいと言ったら、
    どうか詫びた上で受け入れてあげてくださいね。
    また、殴るってことはないよね?

    ユーザーID:0297754930

  • 別れるべき

     どうのあなた達は、価値観が違うようですね。ゆるい研究室を選んだあなたと、きつい研究室を選んだ彼女。どうも、あなた達は、人生の価値観が違うのではないかと思います。多分このまま付き合っていてもうまくいかないと思います。
     一般的な男女は逆なのですがね。仕事に頑張る男と、恋愛に引っ張られる女というふうに。
     まあ、それはさておき、「もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう・・・」これって、立派なDVですしね。

    ユーザーID:7141518551

  • 子供だなぁ

    彼女を本当の意味で愛していないよ。
    自分が良ければいいだけ。

    やむなく仕事に行ったお母さんと
    家においてけぼりにされた子供か?

    大人になりなさい。

    ユーザーID:8839147689

  • 仲直りしなくてよいです

    もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう

    女性が男性からこのような言葉を言われて、どれほどのショックと恐怖を覚えるか考えてください。

    そのような目にあって、女性に「ちょっと興奮し過ぎちゃった。ごめんね」と言われて、水に流せますか?

    私は男性に「殴ってしまいそう」なんて一度も言われたことないです。
    こういう言葉が出るというのは、あなたにDV気質があるということだと思います。
    今回のあなたの言葉は取り返しの付かない言葉です。
    反省して、怒りをコントロールする手段を学んでください。
    書物等調べて読んでみましょう。
    でないと、同じことを繰り返しますよ。
    いえ、女を殴る男になりますよ。

    ユーザーID:0748038670

  • それは脅しです、人間性を疑われること

    暴言、暴力、が行われたあとに
    「ついカッとなり」「あの時はどうかしていた」などなど言い訳がよく使われますが
    その人にはそういう一面があるという事実を示すものですから、帳消しには絶対なりません
    それは受け止めて下さい


    トピ主が反省しなければならないのは2点
    まず、論理的な思考が吹っ飛んで話し合いができない状態になった事
    不可抗力であり、彼女のせいではないのに、怒りの矛先を彼女に向けたこと
    話が通じない人のような状態になり得る人間ってことです

    次に「殴ってしまいそう」と表現したこと
    自分がどれくらい怒っているかを印象づけるために、そのような表現をしたのだと思いますが
    暴力を振るうことをほのめかす事は「脅し」です
    トピ主は言う事を聞かせるために彼女に脅しをかけたのです


    深刻なのは、これらがトピ主の「人間性」を指し示す事柄である、という事です
    人間性を根本から変えるなんて、そうそうできる事ではないです
    嫌な事があれば、またきっと同じように酷い振る舞いをするでしょう
    相当の覚悟で、心を入れ替えなければいけませんよ、今回は振られても仕方なし

    ユーザーID:3223491190

  • ひたすら謝るしかない

    トピ主さんの親世代です。

    彼女にも都合があるのに、約束を破られたくらいで激昂するなんて子供ですね。

    自分が上司に呼び出されてデートの約束を破る度に、彼女に「悲しくて死にたい、今は会いたくない」と言われたらどんな気持ちですか。
    相手の忙しい立場を分かっているのに、「怒りで殴りそう」と言うのは脅迫しているのと同じです。
    「彼は感情的になると自分を殴る事を選択する人間だ」と、彼女は恐怖を覚えたと思います。

    やり直したいなら、誠心誠意「二度と脅すような事は言わないから、やり直して欲しい」と謝るほかはないでしょう。
    そして、もっと感情をコントロール出来る大人になる事。
    これが出来ないと、社会に出ても次々問題を起こすだけです。
    社会は不条理に満ち溢れているんだから。

    たとえ彼女が受け入れてくれなくても、自分にも非があるのだから潔く引き下がる事。
    縋れば、ストーカーになりますよ。

    ユーザーID:3385637637

  • 言葉で説明する訓練をしましょう

    暴力に訴える人って、話し下手の人が多いようです。
    言葉で自分の不満や気持ちや要望を相手に説明できない。
    そのイライラから手っ取り早く殴ったり蹴ったり。
    勿論力で威圧したい所もあるのでしょう。

    トピ主さん、でも暴力はいけません。
    相手も自分も傷つけて信頼関係を一瞬で壊します。

    今は口で「殴りたい」と言ってるだけかもしれませんが、
    どんどんそういう自分を許してしまい、本当に暴力をふるってしまったら…どうします?。

    今からでも訓練しましょう。

    自分がどう思っていて、どこがどう苦しい、どこがどう悲しい、どこがどう不満かを、
    感情に負けずに持ちこたえながら説明していく訓練です。

    相手に怒ってしまう根底には甘えがあります。
    相手は自分の事をもっと分かって当然、受け入れて当然なのに、何故分からないのか!!、
    という気持ち、それは相手に甘えているって事です。

    相手が大事なら丁寧に説明しましょうよ。

    詳しく言えない時は、
    うまく言えないけど…とても悲しいんだ。苦しいんだ。
    君ともっと一緒に居たいんだ…等々、シンプルでいいので、
    気持ちを言ってみて。
    その方が届きます。

    ユーザーID:0106857077

  • こういうのって治るのかなぁ

    彼女の事はもうあきらめてください。
    どんな理由があろうとも、「殴るぞ」なんて脅す男なんか、願い下げです。
    しかもこのトピの件では、彼女に落ち度はないよね。

    そんな事より、問題はあなたの人生です。
    これからどうするの?
    女の子を脅して震え上がらせて、スカッとした?
    今までも誰かに暴力ふるった事あるの?
    DVって治らないって聞きますよ。
    その恐ろしい性質を叩き直す事が出来るのでしょうか?
    復縁だのと考えるのは、十年早いわ、と言わせてもらいます。

    ユーザーID:1428454737

  • 殴るとか

    普通の人はしませんから、そういう発想というか気持ちになること自体が怖いです。
    しかも女性相手に伝えてしまっていますし。
    怒りの感情をコントロールできるようにならないと他人とは生きていけません。。

    ユーザーID:0758984017

  • 大人に相談するレベル

    彼女が私の友達だったら、「とにかくもう二度と会わないほうがいい。でも、別れるなんて言ったら何をされるか分からないから、今すぐご両親に相談したほうがいいよ」と勧めます。
    浮気でも二股でも結婚詐欺でもない。研究の都合でデートに行かれなくなったと言っているのですよ。正当な理由でデートを断っているのに、「怒りで殴りたい」って、あなたは異常です。
    「殴りたい」って脅迫ギリギリですからね。もしメールやラインだったら、それを持って、警察に相談しに行ってもおかしくないレベルです。

    ユーザーID:8947966239

  • 無常の風さん

    ズバリのレスですね。
    まさに その通りです。

    ユーザーID:1674317783

  • 怖いです。

    「殴ってしまうかも。」って、

    今回は殴られずにすんだけど、あなたと一緒にいると、いつかは殴られるのではないかと、いつもおびえて過ごすのが彼女は嫌なんでしょうね。

    ユーザーID:5548387501

  • 無理です

    「殴ってしまいそう」なんて言葉が咄嗟に出るなんて、
    お父さんがお母さんを日常的に殴っていたのですか?
    一気にそう勘繰ってしまうくらいインパクトが強い台詞です。「殴る」なんて。

    言い過ぎたとか、口が滑ったとか、本当に殴るわけないじゃん、なんて言い訳では済まされないくらい、酷い言葉ですよ。
    普通の女性なら恐怖しか感じないと思います。

    彼女とはこのまま別れてください。
    結婚なんてとんでもないです。
    自制心を養うまでは、彼女とも、誰とも結婚しないでください。切に願います。

    ユーザーID:7141226192

  • 無理ですね

    「殴ってしまいそう」って、それってもう、言葉のDVですよ。
    トピ主さんは無意識に使ってしまったのでしょうが、無意識だからこそ、暴力をちらつかせることで相手をコントロールしようとする性質が垣間見えます。
    私なら即お別れですね。

    ユーザーID:8607384369

  • 実は研究室に配属されると別れるカップルは多い

    同じような環境で過ごしていたけど、ガラリと状況が変わってしまう。
    わたしの同級生もかなりの高確率でお別れして、別の人と付き合ってました。
    今別れてお互いのやることに集中した方がいいよ。
    研究室を乗り越えても、就職というハードルも待ってますし。
    片方が多忙で構ってもらえなくてもやりすごす術を見つけられずに怒りをぶつけてしまうなら無理だと思う。

    ユーザーID:5503662359

  • 誰を殴るの?

    「殴ってしまいそう」なのは彼女が指導を受けている教授ですよね?
    まさか彼女本人じゃないよね?

    ・・・たぶん違うよね、反対だよね。
    自分と同等か、無意識に下に見ている彼女を殴りそうだったんでしょ?

    教授に腹が立ったのは事実だけど、殴ることなんてできないでしょ。
    でも彼女だったら可能性はあったということでしょう。


    「揉み消す」の言葉使いも間違っているし、大学にまで行って何をやってるんだか。
    デートはまだしも結婚だのと盛り上がる前にやるべきことがありますよね。

    このケースは意見の食い違いによる喧嘩や痴話げんかなどではありません。
    彼女が感じた恐怖はトピ主さんが想像するよりもはるかに大きいと思います。
    これ以上付きまとったりしないであげてね。

    ユーザーID:9900878263

  • 「つい」が許されるのは、小学生までです。

    >ついカッと
    普通、そんな事言いません。

    それは小学生まで。
    小学校卒業するころには、「つい」や「カッとなる」から卒業します。
    中学生なれば、自分の感情を抑える事を覚えます。
    相手が傷付く事は、言いません。

    殴る?
    そんな事、普通言いません。


    相手が男友達だったら、殴りたいなんて言います?
    飲みに行く約束をことごとくキャンセルされて、殴りたいなんて言います?
    言わないでしょ。
    相手が女性だからでしょ?

    「つい」だろうが、自分が言った言葉。
    責任を持って下さい。
    悪いと思うなら、心から謝る。
    それで許して貰えないなら、とっとと去って下さい。

    ユーザーID:2221058779

  • 二度目です

    「もう怒りが抑えられられなくなって
    殴ってしまいそう」と言ったのですね?
    前回のレスでは
    殴ってしまったものと勘違い・・・失礼しました。

    あなたとの約束を最優先しなくてはいけない理由など
    彼女にありますか?
    今後もそれを望むなら、彼女は去っていくでしょうね。

    デートがそんなに大事ですか。
    またいつでも時間をみつけてすればいいでしょ。

    あなたみたいな人と付き合ったりするのは御免だなぁ。
    ましてや結婚なんて恐ろしくてとても無理。

    彼女の今後の選択を尊重して下さいね。

    ユーザーID:0297754930

  • カウンセリングも無駄じゃないと思う

    デートの約束が教授によってもみ消されていた
    →一教授が学生の私生活にまで干渉するものなのか。トピ主さんの思い込みでは。

    更には、「復縁することが解決の糸口だ!」という意味合いで文章を結んでいるけど、謎なんですよね。
    直前には
    >彼女に押し付ける形にしてしまったのがすごく申し訳なくて
    と彼女への懺悔の念が出ているのに。
    そこから「復縁したい」と繋がるのが不気味なんですよね。
    懺悔の念があるなら、まず謝罪でしょ。
    復縁というのは、トピ主さんの自己満足で、懺悔や罪悪感から逃げていることになるのですよ。

    なので、彼女への懺悔の念があるように見えて、やはり「殴ってしまいそう」と言ってしまった時点から何も発展していない。
    彼女がどう不安に思ったのか、そこに言及する文がまるで無い。
    彼女の教授にしても、トピ主さんの態度を不審に思って彼女をトピ主さんから遠ざけようとしたとも読み取れる。

    よって、トピ主さんがやるべきことは、カウンセリングに行くこと。
    その性格じゃ、社会で生きていけないよ。

    ユーザーID:8805958066

  • 殴ってしまいそうって、

    そんなこと言われたら、私ならもう絶対無理! 
    そういう発言する人と結婚して、ケンカでもしたら本当に殴られそう。

    ユーザーID:6711897954

  • 彼女の親ならどう思うか

    娘が研究で忙しい時、「もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう。ごめん、しばらく会いたくない、顔も見たくない!」などと恋人からメールされたら、、、。

    そんなことを娘が恋人から言われたとしたら、、、。親としては交際を許せないですよ。父親なら激怒でしょう。

    どうして、そんなに自己中心的で攻撃的なんだろう?恋人持つ資格あるのかな?自分の親に相談してみたら?

    ユーザーID:8974600766

  • 実際殴らないからまだマシですが

    そういうことは、思っても口に出すものじゃないでしょう。だいたい、約束を守れなかったのは彼女のせいじゃないじゃないの 怒りの矛先は教授に向けるべきなのでは?
    それが出来ないから彼女に暴言吐いてしまったのでしょうけど。
    トピ主は自分より弱い者に強気になる性分なのかしらね
    性分なら一生直らないし、この先本当に殴られかねないので彼女には別れをおすすめしますね。

    ユーザーID:8245836019

  • もう無理です

    怒っただけなら良し。

    殴りたいは決定的に無し。

    もう怖くて付き合えません。

    女は子供を産んで守る生き物だから、嫌な事を言われたり、されたりしたら、絶対忘れません。

    何故なら、忘れてしまったら、自分や子供が危険にさらされるから。

    ほかの部分がどんなに良くても、もう無理です。
    男性であるご自分だって、彼女から冗談じゃなく、殴ってしまいそうなんて言われたら引きませんか?

    普段、温厚な人がそんなこと言ったら、余計に怖かったでしょうね。

    頑張って、感情のコントロールの仕方を学んで下さい。
    時には取り返しのつかない事もあります。

    ユーザーID:8317604962

  • 「殴る」という選択肢があるというのは・・・

    約束を反故にされてカッとなったのですね。お気持ちは分からなくはありません。

    でも、彼女へのいらだちの吐き出し方の選択肢に「殴ってしまう」というのがある時点で、いただけませんね。
    カッとなってポロッと出たにせよ、潜在的にあなたには暴力に訴える手段があるということが露見しました。
    普通の人間は、「殴ってしまいそう」とはなりません。


    彼女は、怖くなったのでしょう。
    なにかあれば殴られるかもしれない彼氏と、この先結婚を夢見られません。

    ユーザーID:4361034087

  • 殴られたくないので

    殴ってしまいそうって言われて平気な人はいないですよ。
    トピ主がどんなに誠心誠意謝罪しても、彼女が別れたがっても不思議ではありません。
    その心理は理解できますよね?
    女性は男性より力が弱いから、男性の暴力には敏感です。
    殴られたくないです。下手すると死ぬから。殴ってしまいそうと思わず言っても、謝ったら許してくれるとか、わかってくれるとか、甘い考えは持たないことです。それだけ酷い言葉です。

    自分の怒りがどう心の中で爆発しそうになるのか、怒りを観察して確認し、どういう時にコントロールを失うのか分析してみてください。

    ユーザーID:2612984493

  • おいおい

    殴ってしまいそう。って。
    怒ってしまいそう。の間違いじゃなくて?

    普通はそんな言葉は出ない。絶対。
    そら怖いよね。
    彼女逃げて正解。としか言いようがない。

    咄嗟に出てしまったことで、本意ではない。
    と言われても、信用できない。

    ユーザーID:4127811886

  • 残念だけど別れ時です

    ご自分で書いた文に答えがあります。「我慢の限界が来ていた」から「殴ってしまいそう」発言。
    良い思い出もたくさんで未練もあるしょうけど、結婚できるほどの関係性ではないのです。

    本当に殴ってしまう前にトピ立てできたことが不幸中の幸い。往生際悪く、復縁願って画策するとストーカーまっしぐら。辛いのは当たり前。今回の失恋を糧に、研究に没頭することをお勧めします。

    ユーザーID:1957785224

  • 殴ってしまいそう…?

    こんな感情のコントロールの出来ない人とは付き合いたくない。
    別れを言われても殴らないでね…

    ユーザーID:6750075849

  • あなたが子供だということだよ

    お気楽な学生時代はうまくいっていても社会人になったらダメになるカップルはたくさんいます。

    彼女の場合は同じ学生でもお気楽ではなく、研究のために厳しい束縛を受ける生活。あなたはこれが彼女の仕事が忙しいせいだったとしても、同じことでしたよね。

    結局は遊ぶこと優先で他に重要なことがあると理解できてないんです。「仕事と私とどっちが大事?」と言ってしまうおバカな女子とおなじこと。

    ここで思慮のある大人ならガッカリはしたとしても、「忙しそうだね。体気を付けて」など彼女を思いやる一言くらい言えたはず。言えずに積み重なるデートのキャンセルに爆発してしまったということは、忙しい彼女と付き合う器がまだないということです。

    言葉も脅しをかけてしまいましたからね、もう修復は難しいんじゃないですか?

    ユーザーID:1749563302

  • 仕事とワタシどっちが大事なの?!

    とヒスを起こす女性みたいなひとですね、トピ主さん。
    「殴りそう」という男はそれだけでアウトです。
    それに加えてのメンタルのややこしさ、私なら娘に「あれはやめとけ」と言います。

    研究室で緩い・厳しいとかかれているからお二人とも理系なんでしょうね。

    娘が大学時代に理系の先輩と交際していました。
    研究室優先なのを前提にしないと続かない、と言っていました。
    トピ主さん達もお互いにそうなんじゃないですか?
    娘のお相手は現在博士課程、将来がかかっているのが研究室だと思っています。

    ユーザーID:3380531235

  • 怒りのコントロール

    カッとした時、咄嗟にとってしまう行動は止められないし、努力して抑え込まないとトピ主さんの持つ性質ですので変わりません。
    ヨガとか心理療法など「怒り」を抑えるよう何かしてみたら?
    今回の言葉はもう取り消せない(消せるのは彼女の気持ち次第)

    教授に呼ばれた理由でデートが出来なくなっただけで、その言葉
    「殴ってしまう」「会いたくない」「顔も見たくない」は普通は出ない言葉です。
    特に「殴る」は本当にまずいです。

    今後もこういうパターンで約束がキャンセルされることは多々でてくるのに
    そのたびに「殴られる」と言われるようでは恐ろしくて考えてしまいます。

    「しかたない」と思えないですか?

    そういう考えでは社会に出てからも苦労しますよ。

    ユーザーID:5731745453

  • ついカッとなって=本性=DV予備軍

    これがね、
    「何度もデートが中止になって、さすがにこたえる。
     君のせいじゃないって頭じゃ分かってるのに、
     僕がわがままで感情的に君を傷つけてしまわないように、
     ちょっと頭冷やさせて」
    だったらマシだったんですよ。
    まぁそれにしたって、自分の思い通りにならないとふて腐れる、
    って印象与えますけど。
    よくある「仕事と私、どっちが大事なの?」ってやつ。

    でもねぇ。

    「殴ってしまいそう」って何?
    つまりあなたの本性って、
    自分の意に沿わないことがあると彼女を殴りたくなる、
    暴力で気を晴らせて相手を支配したくなる、
    そういうことでしょ?
    デートが中止→寂しい、悲しい、すねる
    デートが中止→怒る、殴りたくなる
    全然違う感情だって分かります?
    非常に危険な感情の持ち主ですねぇあなたって人は。

    彼女はね、あなたがそんな人間だってことに気がついて
    ショック受けてるんですよ。
    今後何かあるたびに、彼女は怯えることでしょう。
    「ああ、今彼は私を殴りたくて仕方ないのかもしれない」
    「これを言ったら今度こそ殴られるかもしれない」
    こんな気持ちでつきあいを続けるって無理じゃないですかねぇ。

    ユーザーID:2491900170

  • 主様の努力

    その感情に走る自分を抑える努力をしないといけないんじゃないかな。
    育ってきた家庭環境にあるのか、兄弟や友人との関係性の中にあるのか、生来のものなのか、何か、怒りが抑えられないの先に、殴る衝動がわいてくるという順序は、万人にあるものではないと思えます。

    そこを治さないと、いつか、もしかしたら、いつか、今ではなくても、人を殴ることになるんじゃない?

    相手の返信がショックなんじゃなく、主様は、自分の怒りが暴力につながることにショックを覚えるべき。

    ユーザーID:1728548262

  • 気持ちだけ伝えて後は従う

    >デートの約束が彼女の教授によって揉み消されていくことは、
    >過去にも何度かありまして、
    >それで僕にとっては我慢の限界が来ていたのかもしれません。

    彼女の力ではどうしようもできないことが
    理解できなかったということですね。

    >彼女に押し付ける形にしてしまったのが
    >すごく申し訳なくて、苦しんでいます。

    この気持を伝えて後は彼女の判断に従いましょう。

    彼女と別れることを悔やむより
    自分の感情のコントロールができなかったことを
    悔やみましょう。

    そして、自虐する必要はなく、
    社会人になって新しい彼女ができたら、
    自分を見失わないようにと
    頑張ってください。

    ユーザーID:1870549132

  • 土曜日に呼び出し?

    本題とはズレますが…

    土曜日に教授からの呼び出しって、なんか変じゃないですか?
    しかも「来るように」とかものすごく変。

    世の中には女生徒に対していやらしい目を向ける教授も一定数いますので、
    彼女さんは大丈夫ですかね。

    ユーザーID:0625457902

  • 若さゆえにしても・・

    >僕の方はレベルも緩い研究室なんですが、彼女の方がかなり
    >厳しい研究室という現実があります。
    解ってるんでしょ? ↑

    まだ大学4年、もう大学4年。
    いずれにしても、こうした状況で「殴ってしまいそう」は普通は
    中学生でも口にしないと思います。
    穏やかじゃありませんね。
    彼女が受けた衝撃のほどが偲ばれます。

    >すごく悔しくて、
    彼女に「すごく申し訳ない」よりも先に「悔しい」という感情を
    真っ先に挙げたところにも引っかかりました。

    感情をコントロールすることを学びましょう。
    激情に走るのは厳禁です。
    さもないと社会に出てからも、身から出ました錆ゆえに窮境に
    陥る可能性があります。

    彼女には考える時間をあげて、待ちましょう。
    振られたとしても、それは人生修行の一環と以って瞑しなさい。
    間違っても、つきまとったたりしないように。

    緩い研究室だとしても、まずは勉学でしょ。
    卒論は、どうなってる?

    ユーザーID:6494148875

  • 怖いよ

    感情的にカッとなれば、非もなく自分より力の弱い相手を殴りたいと思い、それを正当化すべく言い訳を述べる人間。

    あなたは「怖い人」です。

    お付き合いだけならまだしも、賢い女性ならばまずあなたと結婚はしないでしょう。
    学生な時点でこんな扱いをされている彼女。社会人になり仕事が忙しくなったら?入籍・引っ越し・式の準備で忙しくなったら?妊娠悪阻出産育児で忙しくなったらどうするの?……いつ自分よりも力強い相手から感情のまま殴られるか解らない、怯えながらの生活なんか出来ませんよ。

    あなたは殴れば(或いは殴ると脅せば)女を支配出来ると思っているでしょうけど…ね。

    ユーザーID:6470564570

  • もうダメでしょ

    思っていないことは口からは出ませんよね。
    ましてやそれが「殴ってしまいそう」だなんてねぇ…。

    あなたは何に対してそんなに怒っているのですか?
    約束を反故にされたから、でしょうか。
    理由は関係なく、自分を優先しろ、そういうことですか?

    この先社会に出ても、突発的な事由により、予定変更を余儀なくされることって多々出てくると思うのですが、デートの約束をキャンセルされるくらいでここまで怒り狂うって、大丈夫ですか?

    一旦口にしてしまったことはもう取り返しがつきません。彼女はおそらくあなたとの今後に希望は見出していないでしょう。怒ったら「殴る」可能性があるような人ですよ?キャンセルの理由も至極真っ当なものなのに、それすら受け入れられない人と、この先人生を共にしていこう、なんて思う人いると思いますか?

    彼女さんの今後の人生が輝かしいものとなりますように。もちろんそこにはトピ主は不要です。

    ユーザーID:2552836105

  • 青いね

    自分のことしか考えられない人が「結婚」について語り合うものではありません。
    他の方も書かれていますが、就職したらどうするの?
    突然の出張や残業でドタキャンなんて山ほどありますよ。

    お二人同じ方向に向いていないですね。
    まぁ、復縁は難しいでしょう。
    無駄に追いかけたりせず、相手が振り返るのをひたすら待ってるしかないと思いますよ。
    下手に追いかけたら、逃げちゃうよ。

    ユーザーID:4500664710

  • そうですねぇ

    覆水盆に返らず。ですかね。今のあなたにこの言葉はキツ過ぎますね。

    まぁ時間が解決し、仲直りできることを祈っています。

    あまりご自身を責めすぎないように・・・。

    ユーザーID:6359890968

  • いくらなんでも

    約束を反故にされて腹が立つ気持ちは分からなくはありません。

    でも殴ってしまいそうっていう言葉が出てくるということ自体がとても危険に感じます。
    思ってもないことって頭に浮かんでもこないし、言葉にも出て来ないと思います。

    女性が男性に「ひっぱたいてしまいそう」って言うのとはわけが違います。
    例えばあなたが自分よりも身体の大きい、力の強い男に「腹が立ちすぎてお前を殴ってしまいそうだぜ」って言われたら「やばい逃げなきゃ」って思うでしょう?悪いことしたなぁと思うよりも恐怖しかないでしょう?

    もし許してもらいたいなら、その発言をとにかく誠心誠意取り消すこと、金輪際言わないと約束する。そしてもしあなたに殴る選択肢が浮かんでしまうならカウンセリングを受けた方がいいと思います。

    ユーザーID:3503441708

  • それが本性。

    私は男性ですが、女性を殴ってしまいそうと思ったことがありません。
    どんなに感情的になったとしても女性を「殴る」という選択肢はあり得ません。
    (状況によっては自衛の意味で選択肢として出てくるかもしれませんが。)

    あなたは日頃何かあれば「殴る」ことも視野にいれて考えておられるので、
    自分を抑えきれなくなった時にそれが口から出たのでしょう。

    普段隠しているけどそういう一面があるという事実が今回の件で相手に伝わっただけのことです。
    人と付き合うには、ましてや結婚も視野に入れていたのであれば、相手の本質を知ることが大事です。
    相手の女性はあなたのことをより知ることができたので、それを踏まえて今後のことを判断するでしょう。
    あなたは暴力に訴えることなくそれと向かい合ってくださいね。

    ユーザーID:6063699389

  • その時、目の前に彼女がいたら

    殴っていたのではありませんか?彼女は悪くないのに。

    彼女との仲がどうこう言う前に感情をコントロールできるようにしないと、社会に出てからまずいですよ。
    社会に出たら、理不尽なこと、腹が立つこと、自分の思い通りに行かないことなど山ほどあります。
    そのたびに殴っていたら、仕事や社会生活がうまくいかないどころか、下手をすれば刑務所に入ることになってしまいます。
    それでもいいですか?
    自分の感情と向き合う本や人付き合いに関する本が山ほど出ていますから、それらを読んでください。
    また、カウンセリングや座禅なども必要かもしれません。

    それから「揉み消す」の使い方を間違えています。日本語も勉強してください。

    ユーザーID:6097397186

  • 彼女さんへ

    早く整理つけてこんな最低男と別れてください。
    こんな男に関わっていたらあなたの人生を棒に振りますよ。

    ユーザーID:7471768117

  • もう無理だね

    せっかくの約束を反故にされたから怒る気持ちはわかります。
    でもね・・・ 

    >もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう

    こんなこと言われたら、トピ主に対して恐怖の気持ちが勝ってしまいます。
    結婚したらDV亭主になりそう。
    殴ったりしない人は「殴てしまいそう」何て発言自体出てこないと思うし
    トピ主さん、潜在的に女性に対して暴力をふるったりする
    なにかがあるんじゃないの?

    復縁とか、仲直りってレベルじゃなく
    拒絶したくなります。

    ユーザーID:4332008047

  • 殴ってしまいそう

    殴ってしまいそう、、は よくなかったです。
    と、いうか 
    怒りに任せたときの貴方自身を表していたのでしょう。

    彼女もそのとおり、私でも
    そんなことを言われると
    もう 付き合えませんよ、怖いですもの。

    研究関係に全く知識がないなら ともかく、です、、
    状況をわかっている貴方が そんなことを言うなんて、、と
    彼女は悲しく想っていることでしょう。

    ユーザーID:6366246755

  • レスします

    大学には何しにいってるんだろうね。
    最近の若い子は。

    教授に潰されたというけど、
    研究、学業の一環なのだから、
    あなたが我慢すべきところなのに、
    なぐる?そんな彼氏はいらないと思います。

    卒業すれば否応やしにしごとで休みが
    潰れたりしますが、またなぐるかも?なの?

    じぶんがどれだけ幼稚か考えた方が
    いいですよ。彼女さんはあなたみたいな
    DV気質のあるやつと別れた方が正解。

    あなたもこの先長く付き合おうと思う人が
    現れたら、何を優先させるべきか考えた方が
    いいですよ。時にはお付き合いより重要な
    事もありますからね。

    だいたい大学へ親の金でいってるんだから、
    彼女はあなたより勉強を重視するのは
    当たり前ですよ。

    ユーザーID:3004358748

  • カウンセリングに通ってみるとか?

    研究所に所属したことがないのでわかりませんが、彼女の用事は仕事と同じようなものだと解釈して良いでしょうか?
    それならば、仕事に対してキレてくる時点で、自分の生き方とは相いれない相手と判断し、結婚はしない方向で考えてしまいます。
    それだけでもそうなのに「殴ってしまいそう」なんて将来DV男になる可能性が著しく高いことを口走ってしまうなんて120%結婚はなしです。
    私が彼女の友人や家族であったならば、なんとしてでも結婚は止めます。

    ついカッとしてとか、限界が…という言い訳でなんとかなるレベルでは当然ありません。
    全力で謝っても、仕事を軽んじる価値観はなんとかかえることができたとしても、DVのけがある人が簡単にかわれるとは到底思えません。
    (教授に揉み消されたなんていう言葉を使っている次点で仕事への価値観も反省はないと考えますが…)

    カウンセリングに行ってみるとかどうでしょうか?
    あと不服なことがあれば、突然キレるのではなく、事前に話し合うことを覚えましょう。
    それでも私は彼女には全力で逃げることを勧めますけどね。

    ユーザーID:1781821916

  • 殴るって、発言だけでも怖いし、
    この先、そんなことで爆発されたら、もう一緒にいるのは恐怖でしかないよ。

    第一、遊びではなく、学業でしょ?
    なんて自己中心的な考えだこと…

    大丈夫?
    過去にもそんな発言してるの?

    もう、彼女はムリだと思います。
    カウンセリング行って、今後の予防をしたほうが。

    ユーザーID:8065260714

  • いったん口からでてしまった言葉は

    取り返しがつかないものがあります。

    相手の尊厳を損なう言葉、相手に危害を加えると脅す言葉。
    「殴る」というのは、自分より弱い存在の彼女の体に、危害を加えてやるぞ、
    というとんでもなく恐ろしい言葉です。
    他人(彼女さんも他人ではありますが)であれば、暴言、脅迫罪として
    訴えられてもおかしくないほどです。
    きっとその言葉を発した瞬間のトピ主さんの表情もとても恐ろしいものだった
    と推測します。

    彼女さんが今現在、迷っているのは「別れるか別れないか」ではなく、
    どうやったら穏便に別れられるか、という事だと思います。
    だって、トピ主さんに別れる、なんて言ったら本当に危害を加えに来そうですから。

    自分の内面にない言葉は出てきません。
    弱い存在の女性に、感情のコントロールが効かなくなった時に「殴りたくなる」
    衝動があるのがトピ主さんです。

    むしろ、トピ主さんにではなく、彼女さんに決して復縁しないよう、トピ主さんからの危害が及ばないよう、警察か友人に一刻でも早く相談に言って欲しいとアドバイスしたいくらいです。

    ユーザーID:3382426884

  • 今はまだ・・・

    彼女の事大好きなんでしょうし、お気の毒ですが・・・でも、今はまだ復縁は無しと云う事で、落ち着いて聞いていただきたいのですが。

    トピ主は気づいて居ないようですが『自分の思い通りにならないと相手を殴りたくなる』と云うのは尋常な事ではないのですよ。

    その情動はトピ主の生育環境に問題があったのかもしれないし、現時点では何が原因かはわからないですが。

    ですから、とにかく一度、心療内科などへ行って相談してみましょう。

    トピ主はまだ若いです。屹度よくなりますから。

    今は恋愛はやめておきましょう。今のまま恋人など持てばDV加害者になってしまう可能性が高いです。

    先ずは、ご自身に重大な問題があるのだと云う事を認識する事です。

    大丈夫、幸せはその先に必ず待っていますよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2392959901

  • ついカッとなる人は

    大人の女性には相手にされません。

    感情のコントロールがきちんと出来るようになってから出直しましょう。
    今は何を言って謝ったって、彼女にとっては嘘っぱちにしか聞こえないでしょう。

    ユーザーID:6017826938

  • 「ついカッとなったから、やってもいい。」という事にはならない

    トピの内容を読むと、今後トピ主さんがついカッとなって(と、理由をつけて)
    彼女を殴ることは十分にありそうですよね。

    そりゃ怖いわ、そんな人。
    いつ殴られるか、もっとひどい事されるかも分からないじゃない。

    約束を破られたのは事実だけど、別に彼女の我儘でそうなったわけじゃない。
    彼女の事情だってある程度は分かってるのに、それでも彼女を殴ってしまいそうと口にする。
    そんな人とは付き合えないでしょ。

    大学の教授が悪いような書き方をしてますけど、学生なら学業優先する時だってあるでしょ。
    社会人になったら、仕事を優先する時が多くなると思います。
    そのたびに「殴ってしまいそう」ってメールするんですか。

    トピ主さんと結婚して子どもが生まれて子どもの世話を優先してたら
    本当に蹴り飛ばされて着の身着のままで家から放り出されそう。

    結局「なんで俺の事を一番にできないんだ!お前は!!」って気持ちがあるんでしょ。

    人は誰でも自分の事が一番です。それでいいんです。
    彼女は彼女自身の学業や人生を一番に考えて、自分が幸せになる道を選ぶべきです。

    もうトピ主さんからは彼女に連絡しないでくださいね。

    ユーザーID:9418733280

  • お別れした方が

    その彼女とはお別れしたほうがいいと思います。
    この先何度も教授にデートを揉み消されるでしょうから。
    そして社会に出たら会社の残業によって揉み消されるでしょうから。
    それを「仕方の無い事」と受け取れず怒りが沸いてくるのなら
    今回乗り切った所で同じ事が繰り返されます。

    あなたはあなたを一番に優先してくれる専業主婦の妻を娶るのが良いと思います。

    ユーザーID:2306000470

  • もうだめだ

    実際にはやらなくても暴力をほのめかすって人間として最悪です。
    それ脅迫・恫喝ですよ。
    それも、明らかに腕力に差がある相手に対しては冗談や「言っただけ」では済みません。
    彼女が脅えるのも仕方ないし、普通はそんな「殴る」を軽く考えている人間とわかった時点で
    これ以上付き合うのは無理だと思います。
    百年の恋も冷めるってやつです。

    彼女のことはもうあきらめてください。
    積もり積もった我慢が爆発したとか、そんなの何の言い訳にもなりません。
    暴力行為(発言)を正当化できる理由なんて、この世にありません。
    絶対に言ってはいけないことを、あなたが言ったせいなんだから彼女を逆恨みしないようにね。

    ユーザーID:2839242813

  • 矛先間違ってない?

    悪いのは急に呼び出す教授でしょ?
    教授は男性で怖いから彼女に八つ当たりなんてダサいですね・・・。
    何か嫌なことがあったら女性のせいにしてうっぷん晴らすタイプですか?
    彼女と別れて今後、女性とは付き合わないほうがいいですよ。

    ユーザーID:6742919774

  • 誠意を示しましょう。

    本当に強い男は女に殴るなんて言いませんよ。今度の事で気づいて良かったですね。

    他の方もおっしゃっているように誠心誠意謝ることしかないでしょうね。

    彼女に誠意をわかってもらいたいなら、頭を丸めるくらいのパフォーマンスをしてもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:6264580798

  • 実際に殴らなかったのは良かったけど…

    男性によっちゃ、
    何も言わずに殴っちゃう最低なのもいますから、
    私は懸命にこらえた貴方はとりあえず、
    評価しますよ
    でも他の小町ユーザーさんたちは、
    手厳しいね?
    これが世間の声です
    私は甘くしてあげるけど(笑)
    大多数は違う
    肝に命じようね?

    なぜ殴りたくなったのか、
    考えてみましょう
    自分の思い通りに周りが動いてくれないと
    イライラして切れやすいタイプなのかもね?
    実際同性なら、殴っちゃうかもね?

    それは大変危険な思考ですね
    貴方がこれから社会人と生きてゆくためにも、
    得する事はなぁんにもない
    下手すりゃ警察にしょっぴかれる人生になる
    だって、暴力事件の犯人はよく
    ついカッとなって…て
    言い訳するでしょ?
    貴方も十分予備軍です
    今からカウンセラーに相談して、
    感情のコントロールを
    覚えるべし

    ユーザーID:1798142143

  • 殴ってしまいそう???

    普通、カッとなってもそんなこと思いつきません。
    あなたは結婚も交際もしない方がいいです。
    相手を不幸にします。
    一生一人で生きていかれることをおすすめします。

    ユーザーID:5441698364

  • オレを怒らせるオマエが悪い

    トピ主さん出てこないけど、読んでいるといいな。

    デートがキャンセルになったのは彼女の責任ではない。仕方のないことでした。

    でも、トピ主さんは、どんな理由であれ「自分を怒らせた!」ってことが腹立たしいように見えます。

    「オレを怒らせるオマエが悪い」というのは、モラハラやDVの加害者の常套句です。

    怒りのポイントが常識や正当性に基づくものではなく、加害者の主観で決まってくるため、被害者には予測ができず、常に顔色を伺うことになります。
    地獄の生活ですよ。

    教授がデートを揉み消したというのも(言葉が間違っているのは置いておいても)、歪んだ被害者意識を感じます。
    教授はデートの約束を破らせるために悪意を持って呼びつけたの?用事があって呼んだのではないのですか?

    カウンセラーに相談するか、アンガーコントロールや、DV、モラハラなどの本を読んでみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9184124635

  • セクハラ、アカハラのにおい?

     トピ主さん、叩かれてますね。でも私は、何人かの人が指摘していますが、その教授の呼び出しに疑問を感じます。

     私も、研究室の学生がバイトや遊びでゼミをサボったら、きつく叱ります。学業を優先しなさいと。しかし休日に学生を大学に呼び出すことは、よっぽどの理由がない限り、しません。トピ主さんの大学は、土曜日もあるのですか?

     土日もないハードな研究室もあります。しかし、それならば彼女とデートの約束をする時点でそういう話が出ると思います、研究が忙しくでデートの時間が取れない、と。

     トピ主さんの話では、これが初めてではないのですよね。その研究室の他の学生、男子学生なども彼女と同じように呼び出されているのか、確認することをお勧めします。もし他の学生も彼女と同じように呼び出されているのならば、そういう研究室なのだと納得するしかありません。でも、そうでないのなら、セクハラやアカハラを疑った方が良いでしょう。

    ユーザーID:3686641030

  • 別れてー(彼女さん逃げてー)

    つい衝動で「もう怒りが抑えられなくて殴ってしまいそう」って
    恐ろしい人間ですね。

    ちなみに私は学生時代に教官からコキ使われまくって本当に疲れました。
    また、社会人になってからも不規則な仕事で
    やくそくはぜったいまもってね、なんて恋人関係は無理でした。

    ユーザーID:9564982431

  • とにもかくにも謝罪を

    許す・許さないは相手が考えることですから。


    もうひとつ。
    何度も約束を破られた事に対して悲しいのさ分かります。
    カッとなったら一旦離れて、自分の気持ちをしっかり伝えられるよう頭を冷やす!
    そして、どうしたらいいかしっかりと話をする!
    繰り返していけば、少しずつ変わると思いますよ。

    ユーザーID:9343486174

  • また同じような事ありますよ?

    今後社会に出ても同じような事絶対何度もありますよ?
    その度に彼女に「殴ってしまいそう」なんて言葉のDVを使って脅迫するおつもりですか?
    反対のことも起こりえるとは考えないのですか?
    あなたの方に後から都合が入って彼女との約束を反故にしてしまうことだって起こりえるでしょう。
    その時どうするのですか?
    自分の時は仕方がないと笑って誤魔化しますか?

    彼女はかなりショックを受けたようです。
    もう修復は無理でしょう。
    彼女にはもっと器の大きな男性がお似合いでしょう。

    ユーザーID:8654030478

  • 殴る!?お、恐ろしい男!

    殴ると言葉に出したということは、トピ主の深層心理の中では、『他人を殴ることが出来る』選択肢が存在しています。

    女は男と違って、筋力が違うのですから暴力的な事では絶対に敵いません。ですから、マトモな男性は女性を殴るなんて想像もしませんし、選択肢も無いのです。
    普通は、例えば怒ってしまいそうと言う位で終わりなのに、トピ主は『殴る』

    DV予備軍であることの証明がされたのですから、もう復縁なんてあり得ませんね。
    それどころか、これから付きまとったらストーカー認定されるでしょう。

    つい口に出た言葉というのは、自分で気づかないうちに心の奥底にある欲望。
    自分の思い通りにならない相手を、女であろうと殴りたいというね。

    トピ主は、本当に恐ろしい男です。
    己の狂暴性の認識が無いとことが、余計に恐ろしい。
    彼女はもっと素敵な優しい男性に大事にされるべきです。

    ユーザーID:3019654681

  • 殴ってしまいそう、ですか。

    ついカッとなって人を殴りたくなる事は…まあ、あるかもしれませんね。

    ただ、それを相手に告げるのは脅しだし、人を脅す男は人を殴る事へのハードルが低いです。

    あなたは今回殴らなかったけど、それは単なる結果でしかありません。

    あなたが彼女を殴りたくなるなった理由は、彼女に悪意はないでしょう。

    大した事でもないのに女性を殴りたくなるような男が結婚なんて考えてはいけません。

    仲直りは「あなたがしたいこと」ですよ。傲慢ですね。

    彼女に対して済まないと思うなら、彼女の行動をおとなしく待ってなさいよ。

    別れたいか、また付き合いたいか、付き合うならどう付き合っていくのか、彼女から言い出すまで黙って日々を生きるくらいの事は出来ませんか?

    まあ、彼女と仲直りとか結婚とか言ってる場合じゃないと思います。

    ユーザーID:7819862168

  • お子さま

    結婚なんて、そら恐ろしい事言わないでください。

    ユーザーID:0596326087

  • トピ主さんへ

    トピ主さんこんにちは。

    あなたは、自分のレベルに合わせた「緩いレベルの研究室」に属している、もしくは「緩い生活習慣」に属している彼女を作りましょう。

    彼女はあなたなんかには、勿体ないと思います。

    一応言っておきますが、そんなことでカッとなって、「殴ってしまいそう」というような男は女性と付き合わないでください。

    自分より強い相手や大きい相手に言ってみてください。

    あなたの人生これから多難とみました。

    ユーザーID:0570106683

  • 彼女は世間知らず

    就職して社会に出れば沢山の男性に出会いますから男を見る目が養われます。
    今は狭い世界にいるので男を見る目がなかったのかな。
    いいタイミングでモラハラDv男と別れが出来てよかったね。

    ユーザーID:1331190501

  • 絶句

    つい衝動で「殴ってしまいそう。しばらく顔も見たくない、会いたくない」なんて言えるんですね。
    口から出た言葉は取り返しがつかないものです。22歳なんだったらそのことはよく肝に銘じておいたほうがいい。

    彼女、そんなことを言われたら絶句ですよね。
    厳しい研究室に望んで入ったんだから、学業優先で教授と面談するのはしかたないでしょう?
    トピ主は彼女との約束があるんで行けませんってなんの疑問もなく言えるタイプなんだろうけど、彼女はそうじゃないし、彼女のほうがふつうだよ。

    トピ主は感情的というのに加えて激昂する危ないタイプと見受けました。
    感情の抑制がきかず、暴力を振るったり相手を傷つけたりすることに気が回らない一番危ないタイプです。
    カウンセリングを受けることをおすすめします。

    彼女が別れたいと言ったら執着しないで別れてあげてください。

    ユーザーID:4159656873

  • 難しい話

    結論から言うと仲直りや復縁はまず無理だと考えた方が良い。
    彼女の心の中に“気に入らない事があると殴られるかもしれない”という感情が刻み込まれてしまいました、以前のように心の底から笑う事は出来ないと思います。

    今現在トピ主の認識が“言い過ぎてしまった”程度であることも大きな問題で女性に対して暴力を示唆するような言葉は“脅迫”と同じですからね、言ってはいけない言葉ですよ。
    どんな理由から出てしまった言葉であれ言ってはいけない言葉を言ってしまったからにはその事によって起きてしまう現象の責任は『全て』トピ主にあります。
    社会とはそういうものです“発した言葉の責任は自分で取る”どんなに苦しい結果でも今回の事から学んで次に生かして下さい。

    ユーザーID:6343799485

  • アナタ学生でしょ

    学生の本分は勉強。

    ユーザーID:8176974291

  • 元研究室勤めです。

    元理系の研究室に勤めていました。
    その教授と彼女の関係が、教授と研究室の学生という
    適切な関係でしたらいいですけどね。
    適切ではない関係となっている場合もありましたからね。

    もしかして、激昂したのは心のどこかで疑っていたからでは?

    ユーザーID:4161137341

  • あれ??

    殴ってしまいそう、って彼女の事??
    私はてっきり教授を殴ってしまいそうって意味かと思ってしまいました。

    まさか彼女を殴ろうと思ったの?
    まさかねー…。

    ユーザーID:4603513729

  • そりゃ引くわ〜。

    10年くらい前に行ってた美容院で、新しく入った男の子がいました。その子が髪を乾かしてくれている間、彼の飼っているペットの子猫の話をし始めて、(まあネコだから自由気ままなんでしょうけど)餌をこぼして部屋を汚すと愚痴りはじめ、

     「いっぺん殺したるといいんですけどね。」

    みたいなことを言ってたので、引いてしまいました。

    当時、うちの息子がまだ小さかったので、言うこと聞かないこともあるよ〜という話になった時も、

     「そういう時は殺したらないかんですよ。」

    とニコニコしながら言うので、殺すと言う言葉はその子なりの『懲らしめる』の意味なんだと気付きましたが、あまり気分のいいものではありませんでした。

    トピ主さんは同性の友達同士では軽い冗談で通じるからそのつもりで言ったのか、もしくはトピ主さんがもともと喧嘩っ早くてほんとに殴りたくなって言ったのかはわかりませんが、彼女さんにとっては恐怖を感じさせるメールだったと思います。

    本当に手が出る性分じゃないのなら、一刻でも早くそのことを伝えた方がいいですよ。それと、これに懲りて相手が恐怖を感じるような言い回しは言わないこと。

    ユーザーID:8888815444

  • 出来てますね

    過去のドタキャンも絶妙のタイミング、それが積み重なっての事
    あなたが切れるのも当然。
    殴りたい気持ちはよく判りますが、そんな女に手をあげなくて正解。
    あきらめて、もっといい女性とつきあったほうがいいと思う。

    ユーザーID:8304905044

  • 復縁や仲直りの前に、トピ主さんの異常性を認識するのが先

    たかがデートをキャンセルされたくらい(しかも事情はトピ主さんも良くご存じですよね)で、しかも彼女さんの落ち度でもないのに、相手を罵倒し、あまつさえ自分より力の弱い女性を、殴りたいなんて言葉に出す時点でトピ主さん、おかしいですよ?

    自分に当てはまる、精神面の異常性がないかネットで調べてみては?

    そんなに脆い精神では仲直りしてもまた爆発するでしょ?

    ユーザーID:4515481048

  • いや、教授もダメでしょ。

    度重なるデートのドタキャン。
    理由は教授の呼び出し。
    つまり、前々から予定されていたのではなく直前にいきなり問答無用で呼び出されるってことですよね?それが何度も繰り返されている、と。

    おかしい。
    学業優先とか何とかもっともらしいことを言ってはいるけど、そういう相手の予定を完全無視して好き勝手に呼び出すのって、完全なるパワハラですよ?
    就職云々って言うけど、会社でも休日にいきなり問答無用で上司が呼び出したら、しかもそれを何度も繰り返していたら、上司の方がパワハラに問われるに決まっているじゃないですか。
    今回の彼女さんとはお別れになってしまうかも知れませんが、しかしその前に、その教授のやり口はおかしいということを彼女に伝えるべきだし、仲の良い先輩がいるなら聞いてみるべきだし、大学の相談窓口に言うべきだと思う。
    冷静になれ。あなたの知っている世界はまだ狭い。ネット上の世界だって、世間のすべてではない。
    ちゃんと自分の頭で考えろ。そして他人を頼りなさい。

    ユーザーID:9741549725

  • 謝るだけ謝ってもだめなら諦めるしかない

    謝るだけ謝ってもだめなら諦めるしかないですよ。

    殴るって言葉出す時点でもう・・・。
    他の方も散々レスしている内容でしょうから割愛しますが、、、、結婚しても苦労する事が見えていまうような発言なので難しいですね。

    >どうやったら復縁や仲直りできるか、お力を貸してください。
    謝る以外に方法はありませんよ。

    で、誠心誠意謝った後は、ちょっと距離を置く。
    ここでしつこくしないほうがいいですよ。

    「殴る」なんて言葉を言う上に「しつこい」のは最悪です。
    どれだけ自分を抑えられない人間なのか、と余計に嫌われます。
    相手を尊重しましょう。

    ユーザーID:5614119806

  • 怖いね

    私も『殴りたくなった』と言われた事あります。
    その時は私が相当悪いと言う自覚があり、私が彼でもやっぱり殴りたくなっただろうて解るので、華麗にスルー出来ましたが、トピ主さんと彼女の場合、彼女には悪いとこ無いですよね?
    なのに『殴りたくなる』て、かなり恐怖感を与えたと思います。

    これから先にも彼女ではどうしようも無い事情からトピ主さんとの約束が守り切れない事も多々ありましょう。

    それを彼女がトピ主さんに告げる時、『言ったら殴られるかも』の恐怖を植え付けてしまったのです。

    それは相当な恐怖。

    ユーザーID:5403870956

  • ダメですよその教授

    トピ主様の感性の問題は少しおいておいて、その教授が男性としたら、一目が少ない土曜日に呼び出すなどアカハラ、セクハラを考えていることを疑わなければなりません。たとえ本当に指導するなら、なぜ平日にできないのか、仕事を計画的にできないと判断しざるを得ません。学生に対する理不尽な指導は得られる結果の信頼性をそこねる可能性もあります。教授が女性なら、彼がいる女子学生に嫉妬している可能性も否定できないです。だいたい大学関係者は同じようなレスをしていますね。

    ユーザーID:9524707910

  • 嫉妬

    ヒマな学生は気楽でいいね。
    忙しい研究室じゃなくて、よかったね。
    ヒマな研究室の女の子を探しなよ。勉強に勤しむ彼女のこと、殴りそうなんて予告する男、立派なDV予備軍です。彼女から離れてあげて下さい。
    いう事きかないと、殴るぞと脅してるんですから。
    就職して、彼女の方がお給料良かったら、また殴るぞと言うんですか?残業と言われたら、殴るんですか?
    考えたいと言った彼女はマトモです。こんな男からは、ぜひ逃げて頂きたい。
    研究室なら土曜日に呼び出されても普通です。ヒマな人にはわからないかな?

    ユーザーID:1164325767

  • 理系で研究室でしょ?

    教授がおかしいとか言っている方がいますが、研究室ですよ。
    研究に土日は休みなんて言ってたら、研究が台無しになる場合もあります、
    マメな記録が必要な物もありますし、培養しているものが全滅することも。
    土日が必ず休み、呼び出しがパワハラだなんて言っているのは、
    暇な文系学生の話でしょう。

    まさか教授が彼女のデートを邪魔するために呼び出すとか考えてるんですか?
    それこそ下種のかんぐりですよ。
    今は大学四年で卒論もある、就職の相談や推薦、紹介、研究発表会や論文
    なんかもあるのでは?
    将来を見据えて、今が一番、多忙を極めているのだと思います。

    ユーザーID:8604682625

  • 今のうちに治療を

    トピ主さん、辛いことばかり言われて凹んでいるかもしれませんが、何事もないうちにご自身の質が分かって良かったんですよ。
    もし本当に殴ったり、酷い暴言を吐く大人になってしまっていたら、もう取り返しがつきません。

    今の若いうちに、しっかり感情のコントロール法を学び、そして実践することでトピ主さんは飛躍的に人間性が変わると思います。
    辛いとは思いますが、ここで逃げずしっかり自分の本質を受け入れて頑張ってみましょう。

    今だけでなく将来のためにも。
    幸いトピ主さんには時間があるんです。
    これはチャンスですよ?
    社会人になってしまえば、そんな時間も取れない可能性が高いので。

    彼女との復縁や仲直り、次の彼女や将来の結婚も含めて、今治療を選択することが最も最短で最も確実なことを知って下さい。
    今なら変われる可能性が高いんですから。

    ユーザーID:0919426502

  • 100年の恋も冷める

    やっぱり取り返しのつかないことってあります。
    彼女のことは潔く諦めましょう。
    普通の人は殴るとか考えないから、自分が異常だってことに気づきましょう。
    女性を脅してコントロールしようとするなんて恥ずかしいですよ。

    教授がおかしいって意見もありますが、そんなこともないと思います。私は理学部でしたが、土日も夜中も出ないといけないことは多々ありました。実験なんて数時間で完結するとも限りません。継続的なものもありますし、おかしくはないでしょう。

    ユーザーID:7837269249

  • 責任どうとるつもりだったの?

    教授からの申し出を断って あなたとデートして、彼女の将来が危うくなったとしたら あなたはどう責任取るつもりなんでしょう?
    教えてください。


    もし彼女がこれで あなたの言いなりになったら・・・
    彼女の将来丸つぶれですが・・・?

    今後は 一切スケジュールに関して不平不満を言わないと 約束し、暴言を吐いたことを誠心誠意謝罪するしかないです。

    彼女だってデートを潰されて嬉しいわけがないんですよ。

    あなた おこちゃますぎ。
    恋愛100年早いわ。

    ユーザーID:6964325033

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