家族・友人・人間関係

所詮嫁ですものね・・・(愚痴)

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まる

ひと

トピを開いて下さり、ありがとうございます。地方在住、30代前半のまると申します。
ほぼ愚痴なのですが、近くに住む義母との距離感がわからなくなり、相談させていただきたくトピをたてました。

半年ほど前、1歳と4歳の子どもを連れて、主人の地元に引っ越しました。
義理の両親所有のアパートに住まわせてもらい、距離もすぐ近くで、家賃もかかりません。

これだけでも恵まれているのですが、最近、義母の言動がボディブローのように効いてきます。
上の子がかんしゃくを起こすと、「うちの家系に癇癪持ちはいなかった」とか、「私の時は近くに身内が誰もいなくて、一人で育児やったんだから」とか。
義母はアクティブで、趣味に出かけることも多いです。

一方、夫は仕事がとても忙しく、協力がのぞめません。
子ども達は体が弱く、毎週小児科通いです。
慣れない土地で、気心の知れた知り合いも少ないし、なんのために生きてるのかわからないくらい忙しい日々です。
でも、上記のようなことを義母に言われると頼れないし、頼らないでってことですよね。

実母が近所だったら・・・と切に思います。
実母なら娘自身が可愛いから手伝ってくれるけど、義母は嫁に愛着ないので、嫁自身が大変だから・・・という理由で助けようとはしないとわかりました。

家を無料で貸してもらってるので、じゅうぶん有り難いし、いじめられてるわけでもない。
色々とよくしてくれることもあるので、義母のことを悪く思いたくないのですが、会いたくないと思う時があります。

ちなみに孫は顔だけなら、毎日でも見たいそうです。

ユーザーID:8269347090

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  • これから結婚する女性は、近居や同居は実親とすると良い。

    >実母が近所だったら・・・と切に思います。
    実母なら娘自身が可愛いから手伝ってくれるけど、義母は嫁に愛着ないので嫁自身が大変だから・・・という理由で助けようとはしないとわかりました。
    ちなみに孫は顔だけなら毎日でも見たいそうです。

    他人とはそういうものですよ。お互いに嫌なものです。

    女性ばかりが夫の親と近居だの同居だの〜という社会はもうダメですね。

    こんな、女性だけが結婚で苦しむ社会では女性は結婚をしなくなる。

    義母さんは、主さんの手助けはしたくない
    孫の世話もしたくない
    孫に会う楽しさだけは味わいたい

    そしていずれ

    介護はしてくれ

    〜となる。

    家賃の補助も受けているの?
    その対価を、何かで払わされますよ。

    経済力も戦う力もない〜そんな妻が義一家の近くに住めば弱い立場〜辛いよ。

    主さん、強くなってください。

    これから結婚する女性には、近居も同居も避けて。
     
    義親の援助など受けたら、なお若い妻の立場はない。義親・義家の思うがまま。

    夫婦・結婚は力関係。

    子育ての助けが必要なら、(考えが合うなら)妻の実親と同居か近居が一番良い。これなら母親と実の娘が協力できる。

    ユーザーID:4407125925

  • 誰も知らない土地にいるのだと思えばいいです

    手伝う人もいない遠方に家賃無料で住んでいると思えばいいですよ。
    義母はたまに顔をあわす親戚の人だと思っておけばいいでしょう。

    なまじ頼れるかも?と期待してしまうからガッカリするのでは?

    うちなんか遠方で頼れる人もおらず夫は激務(休みも出勤/寝に帰宅)なのに、義両親は過干渉で手伝うどころか面倒をかけてきて、子供の顔は見に来るけど上げ膳据え膳の何もしない人たちです。
    プラス嫌味を言われ、金銭的負担はすべてこちら。

    トピ主さんのところは家賃ももってくれるし、面倒をかけない姑さんでうらやましいですよ。

    別に頼るなと面と向かって言われた訳じゃないから、鈍感なフリをして本当に困った時には「お姑さんしか頼る人がいないんです〜」と甘えてみては?

    ま、子供の小さいあと数年の辛抱です。
    お子さんが小学生くらいになったら楽になりますよ。

    ユーザーID:4625021939

  • まぁ愚痴って書いてあるけど

    「うちの家系に癇癪もちはいなかった」は完全に余計な一言だけど、頼れないのは仕方ないよね。
    本来ご主人とあなたの子なんだから、夫婦で面倒見切れないなら2人作ったのが失敗だったのかも。

    トピ主の言ってる事は「私の家庭のために金も手も出せ」って言ってるのと同じだもん。
    それが叶わないと悪く思ったり会いたくない、では逆恨みだよ。

    本来家庭の維持も子育ても夫婦2人でするもの。
    手助けがあればそれに感謝っていう当たり前の気持ちが持てないのかな。

    ユーザーID:8249053227

  • 当たり前じゃん、他人なんだから

    トピ主は赤の他人の義母にそんなにいろいろ頼もうと最初っから目論んでたんですか?
    アテが外れたから愚痴るの?
    期待もせず、割り切ればいいだけだと思いますよ
    家賃がかからないけど、その代わりあーだこーだと口出しされます。。。なんて状況よりマシだと思うけど

    ユーザーID:7590387934

  • 私なら

    義母と同居した経験ありますが、やっぱり引っ越します。
    こんな事言うのは実家依存かもですが、義母の発言にストレスためて病弱な幼児二人抱えて夫の協力もなく見知らぬ土地で、って、頑張れる人はいいですが、私は義母及び義兄、頼りない夫で、ノイローゼになりました。
    別居が実現するまで、子供を無認可に預け、息子と共に風邪ひきばっかりだった体をおして、すんごい辛抱しましたよ。
    近く、実母のいる地元に引っ越します。もうウンザリ。爆音のするウルッサイ地域ですし。

    もうひとつ。そのテの発言程度なら、すっとぼけます。
    「えぇ〜そうなんですかぁ〜へぇ〜あぁ〜」て。

    何を言われても鈍感装います。
    そして決定的な嫌がらせが出たら豹変して、
    「えっ!?今なんと仰いました!?なんか私が悪いみたいに聞こえてしまって!あらヤダ!!」て顔をしかめます。
    で、義母の出方を見ます。
    家賃いらないからって、負い目でストレス抱えるなんて私はイヤです。

    ユーザーID:5392234325

  • 許容範囲でしょう

    家賃が無料なのは息子(旦那さん)のためにしていることです。
    勘違いしないように。

    義母が何を言っても、心の中で「ああ そうですか」とつぶやいておけば気にならないでしょう。

    ユーザーID:0081068355

  • 家賃を払って距離を保つ

    なぜ、引っ越してきたのかわかりませんが、
    旦那さんが、あなたが育児に翻弄されているのを見かねて、
    母親の手伝いを期待したのでは?

    それにしても、ずいぶんネガティブ。
    子育ては、基本母親がするもの。
    見知らぬ土地で親の助けも得られず、孤軍奮闘するママさんは大多数ですよ。
    福祉を調べたり、積極的に友人を求めたり、みな努力しているんです。

    最初から、義母さんはいないと思ったらどうですか。
    自分が動かないと、誰も助けてはくれません。

    ユーザーID:1233174752

  • 嫁だからというのもあるけど

    やはり、義母さん自身が1人で育児をしてきたからではないですか?

    私の実母も同じように、親に頼れずに育児をしてきたためかあまり助けてもらえません。
    まあ、性格によるのかもしれませんが。

    でも、義母だろうと実母だろうと、育児はあまり親に頼らない方がいいですよ。
    特に実母だと甘えが出てきますから。
    1人で育児をしていることを誇りに思ってください。

    うちの家系に〜などは、よくある話です。
    思ったことを何も考えずに口に出す義母さんのようなので、いちいち反応していたら身が持ちませんよ。
    皆、姑なら口には出さずとも、大抵は思っていることなんだから。

    ユーザーID:8177787621

  • 不愉快な気持ちはわかる

    今は子育て真っ最中で良き抜きができないんですよね。
    トピ主さんが演技派で義母によくも悪くも甘えられる人なら
    嫌味言われるのもスルーできれば話は違ってくるけど
    トピ主さんが真面目だから上手く流せないんだと思います。
    そういう一言多い義母は子供を預けたら預けたで必ず言いますから笑
    多分トピ主さんは、またそれを気にする人でしょう?

    もうね、これは割るきりしかないの。
    義母の一言多いも家賃がただと引き換えだと思いましょう。
    おおげさに家賃がいらないのは助かりますと言いましょう。
    孫はトピ主さんの都合、気持ちを最優先させて会える時だけでいいのでは?
    先は長いです。
    肩の力抜いて気楽にね。
    そのうちトピ主さんに友人もでき、役員でもすれば顔見知りも増えます。
    気分も変わりますよ。
    多少の演技力を駆使して乗り切ろうね。

    ユーザーID:3551407136

  • トピ主(補足です)

    トピを読んで下さった皆様、ありがとうございました。

    補足ですが、ちなみに家賃としての金銭は払ってませんが別のかたちで支払いはしています。税金のことなど、もろもろの事情がありそうなっています。

    嫁姑問題、はっきり言って高齢になった義母に考えを変えてもらおうなんて、これっぽっちも期待していません。私が考え方を変えるしかないとわかっています。

    でも、急に器を大きくして義母からのボディブローのようにささる言葉全てを受け入れて流すなんて無理なんです。でも、子ども達も大好きな義母が母と仲たがいしているなんて思わせたくもありません。

    将来の義理両親の面倒は、結婚した当初から私の役目になることは覚悟してきました。今もその気持ちは変わっていません。もちつもたれつ、お互い程よい距離で助けあっていくしかないのです。

    上の子の癇癪をうちの家系の責任という意味の言葉を言われた時、子どもに問題行動があったら基本そう思う人なのだと思いました。

    でも、腹の底まで真っ白な人間なんていないですよね。
    義母の言動に傷ついた時、やはり少し離れてみるしかないですよね。

    ユーザーID:8269347090

  • 何をどうして欲しいのですか?

    姑の立場の者です。

    あなたはお姑さんに何をどうして欲しのですか?

    お子様の病院通いがあるようですが、ひとりでは無理な状態なのですか?

    頼る人がいてるお嫁さんもいれば近くに頼る人がいないお嫁さんもいますよね?

    もし近くに頼る人がいなかったら、あなたはどうしますか?

    一人でがんばりますよね?

    みんなそうやってやって来てると思うのです。

    あなたの考えが間違ってるとかではなく、お姑さんを頼ろうと思うからそういう
    感情がでるのであって、この人は孫のおばあちゃん。孫の顔を見せてあげて喜ん
    もらおう。それ位でいいんじゃないでしょうか?

    お姑さんだって今まで家のことをやって来て、やっと自由な時間ができているので、
    自分のやりたい事を楽しんでいるのだと思います。

    別にあなたが嫌いとかではないと思うので、本当に頼りたい時にだけ声をかけてみては
    どうでしょう?

    嫌味(に聞こえる?)にも、あ〜そうなんですね〜、すごいですね〜とか聞き流す
    事も大事だと思いますよ。全部心にとどめていては身が持ちません。

    お姑さんはそう言って、認めてもらいたいのかもしれないですね。

    育児、がんばって!

    ユーザーID:5019242893

  • あなたの不満の原因は?

    義母は事実を言っているだけです。あなたが出来ることは、その事実を認識することです。それにも関わらず、それが嫌味に聞こえるのは、あなたが今の生活に不満があるからでしょう。その原因は、夫の協力が得られないことではありませんか?

    ユーザーID:9617733550

  • 経済的に楽だから

    引っ越したのですか?

    義理の実家が近くなるということは、たいへんなことも多くなるのですよ。
    もちろん義理親の性格によりますが、やたら干渉したがりの人もいます。

    トピ主さんは逆に、義母が冷たいのがイヤなのですよね?
    私なら過干渉の人より、むしろその方が楽ですね。
    しょっちゅう家に来てあれこれ指図されたり、孫を取り上げていいように扱われるのは
    ゴメンです。

    それと娘だからって、実母が必ずしも子育てを手伝うとは限りませんから。

    >「うちの家系に癇癪持ちはいなかった」

    こういうことは夫実家に限らず妻実家でも言いますよ。
    ただし子どもの結婚相手のいない時に。
    孫の良い所は自分側に似て、悪い所は相手のせいにするってそんなに珍しいことではないですから。

    経済的に楽ができて、子育ても助けてもらおうなんてちょっと虫がいいと思いますね。

    ユーザーID:4814425685

  • 家賃代わり

    義母の物言いは家賃代わりと思うしかないんじゃないかなぁ。
    それが嫌なら今の住まいを出て家賃を払う。
    今の状況では必要以上に嫁であるトピ主さんに媚びは売らないと思いますよ。

    いろいろ事情があると思います。
    けれど今の住まいを出る予定がないならもっと強く
    ある意味図々しくなってしまったほうが自分自身が楽になるような気がします。

    義母が自分の時は〜と言ったら、そうですね〜お義母さんがいるから助かります〜と適当に相槌打って
    自分が大変な時にお手伝いを頼んでしまえば?
    それで断られたらもうアテにはしない。

    ここからはちょっときついことを言いますが…
    世の中実家をアテにできず夫も不在がちな中、子育てしてる家庭はたくさんあると思います。
    私もその1人です(子供は3人)

    本当に義母を頼りたいですか?
    気を使いません?
    頼ったらそれなりに家庭に入ってきますよ?
    それはいいの?
    そもそもトピ主さんは実母と義母を同じレベルで考えられます?

    実母とは違う、同じと思えないならお互い様なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2237839713

  • 家賃が浮いた分で、預かりを探せませんか?

    うちは家賃も浮かないし、同じ県内に住む姑は世話は嫌だけど、アポなし出来ます。
    実家は遠方なので頼るのは無理ですが、姑は自分の娘がインフルエンザでも助けない人なので
    嫁の私を助ける訳がない人です。
    これよりはマシと思って下さい。是非。
    そして、預かり保育を実施している保育園など探してみて下さい。
    英語の教室や、探すと意外なところで預かってくれるので、アンテナ立てて下さいね。

    私は1歳10か月くらいから入園まで、3か月ごとに2週間くらい実家に帰ってました
    私が帯状疱疹になってしまって、夫と両親が合意して、義両親には何も言わずに帰ってました。
    これで随分と楽でした。
    ネットスーパーで買い物を始めたのが2歳頃。もっと早くすれば良かったと思ってます。

    ユーザーID:8601102530

  • 違うアパート探したら?

    家賃払えない程困ってるの?

    義両親所有のアパートに住んでいたら、その姑の偉そうな物言いにも反論さにくいだろうし、子供が大きくなり子育てが一段落した頃に、姑に、いいように使われますよ。

    自分達でやっていれば、姑にペコペコしないですむし、ムカついたら言い返して、頼まれ事も、最低限これしか出来ないよって言えるから、ストレス溜まらないよ。

    ユーザーID:2604049182

  • そんなものです。

    いざというときの預かり先は別に探しましょう、家賃が無いだけ恵まれてます。
    ただしストレス感じることも多いでしょうから会う頻度は考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8530543505

  • 近所で良いママ友を早く見つける。

    毎日、誰かから必要とされ、忙しい生活なんて
    生き甲斐、ありありじゃないですか。
    毎日、誰からも必要とされず、1日特にすることもないって人のほうが
    なんのために生きているのやら?ですよ。

    親より頼りになるのはママ友です。
    早く良いママ友を作りましょう。
    同じアパートや近くの公園、お子さんの習い事等
    で出会いはありませんか?
    あ、でも一方的に依存するような関係は絶対ダメですよ。
    あくまで「困った時にはお互い助け合える」「お互いの
    距離感もちゃんと読みあえる」ベストな関係のママ友です。

    私は事情で、両方の親に頼れない環境での子育てスタートでしたので、
    上記のようなところで知り合った近隣のママ友は強い味方でした。
    親に頼らなくても、夫の帰りが遅くても、なんとかなりましたけどね。
    上の子が急病で二週間ほど入院したこともありましたが、その時も
    ママ友の助け+下の子は公立保育園の臨時保育に預けることで
    なんとか乗り切りました。
    親なんかあてにしなくても子育てはなんとかなりますよ。

    義母さんも、もしかしたら、そうだったのかもしれませんね。。

    ユーザーID:3142948023

  • 現実ですよね。

    「義母は嫁が大変だからって理由で助けてはくれない」・・・
    結婚して何年も経つと実母と義母の違いをまざまざと感じるものです。
    でもそんなものだろうとも思うのです、おそらく自分に嫁ができても娘のようには助ける努力は難しいだろうと感じています。
    実母と義母を同じように介護できないことと同じだと思えば理解しやすいですね。

    ユーザーID:7417727610

  • タイプが違うんじゃない?

    自分自身がアクティブな人の中には、子育て終わったのに今度は孫育てなんてゴメンだわ、っていう人いますよ。
    私の義母がそんな感じ。
    うちは遠距離に住んでいますが、近所に住む義姉(義母の実娘)の孫守り要請を断っていますもん。
    義姉は共働きですが、子供達はみんな保育園で、緊急事態以外で義母に送迎を頼んだことはないそうです。
    病気のときも、義姉夫婦が交代で休んで面倒をみているらしいです。
    孫のことは可愛がっていますが、あくまで遊び相手をするだけで面倒はみません。
    それは「親の仕事だもん」だそうです。
    なので、嫁だから手伝いたくないというより、義母さんの性格では?
    うちの家系では〜は悪意かもしれませんけど、純粋な感想なのかも(義母もそんな感じ。)。

    ちなみに「親が子供を育てて当たり前。祖父母を頼ろうなんて甘い」というスタンスの私と義母は気が合います。
    でも、「実母が近くにいるのに手伝ってくれない」というスタンスの義母と義姉はあまり仲が良くありません。
    まあ、義母が「さくらちゃんも共働きだけど親なんて頼ってない!あんたは甘い!」とか言ってしまうからかもしれませんけど。

    ユーザーID:6673408101

  • 絶句

    姑が息子側孫の面倒見ないのは嫁が可愛くないから?
    初めて聞きました。
    「本当のお母さんと思って甘えて」と手を出す姑がどれほど嫌われるかご存知ない?

    >義母は嫁に愛着ないので嫁自身が大変だから・・・という理由で助けようとはしないとわかりました。

    もしトピ主さんに男の子がいるなら、30年後ぜひ息子側の孫の世話をせっせとして下さいな。
    どんな結果になっても文句言わないでね。

    というか、何で子供ふたり育てるのに夫や実母の協力が必要なんですか。

    ユーザーID:4380989862

  • 甘ちゃんね

    それ以上 何を求めるのでしょうか?
    逆に「面倒見るわ〜」ってしょっちゅう来られたらどう? 絶対文句言うはず。
    家賃はタダ、足しげく寄って来ない、上等でしょう。

    実家も義実家も遠くて頼れない、家賃や家のローンは自分で払うって家庭が普通です。

    ユーザーID:7256159495

  • 何を期待しているの?

    なんのために生きているのかわからない…って
    あなたお母さんでしょう?しっかりして!
    二人もお子さん授かって、家賃もいらないし
    専業主婦。お義母さんはアクティブで介護も
    いらない。幸せよ。

    その元気なお義母さんにどうしてほしいの?
    子育てをどう手伝ってほしいの?たまには
    夕飯をご馳走してほしいの?
    所詮嫁ですものね…なんてグジグジ言って
    ないで困ってるなら「ひとりを病院に連れて
    行く間もう一人預かってください」とか、
    はっきりお願いしたら?
    孫の顔はみたいけど預かりたくないと言われた
    のなら仕方ない。
    入院するほど重い病状でないのなら、小児科
    行って退屈だけど、お家のなかで過ごすしか
    ないよね。
    お風呂や食事だって、4歳と1歳ならあなた一人で
    充分できるでしょう。
    お義母さんみたいにキツくて申し訳ないけど、
    ママ達はみんな一人でそうしているよ。
    よほどツライなら一時保育に預けたり、年末年始
    ご実家に帰省したら?

    4歳なら幼稚園ですか?来春から?一人
    入園したら随分変わりますよ。いまが一番
    大変な時期なんです。頑張って!

    ユーザーID:7408810916

  • 家賃援助があるだけマシ。

    夫から長男だからと近居をせがまれて希望地ではない所で子供も二人産まれたけれど資金援助も育児援助も人並のお祝いすらありませんでした。
    老後の介護は夫と義妹の実子にしてもらうつもりで携わる気持ちはありません。

    ユーザーID:5855599980

  • 上を見たらきりがなく、下を見てもきりがない。

    トピ主さんの状況は、
    1家賃がかからない。(←ラッキー!)
    2義母の言動がキツイ!(←義母世代、何も考えずに言動する人、見聞きします)
    3夫の協力が望めない。(←まだまだ主流ですね〜。休めない企業戦士!)
    4子ども達の小児科通いが大変
    (↑特定疾患とか、重い病気は別として、子供たちは成長するにつれ、病気しなくなります。今だけですよ。)
    5知り合いが少ない。
    (↑子供たちが幼稚園などに行くようになると少しずつ同志が増えます。)

    こんなところでしょうか?
    2〜5は、誰にでもあり得る事かな?皆さん何とかやり過ごしているのかなと思います。でも、トピ主さんは、1のように恵まれています。ラッキーです。

    初めから、義母に何かを求めるのは、やめましょう。
    会いたくなければ、会わない選択もありだと思います。

    子どもは成長していきます。大変なのは、一時期ですよ。
    子どもは、一番大変な時期が一番かわいいんですよね。
    今しかできない子育てを楽しんでください。

    ユーザーID:2526227575

  • そんなもんです

    近居の実母にソックリです。
    孫は見るだけなら可愛い、預かるのは面倒で嫌、悪いことは全て人のせい、良いことは全て自分の手柄にしたい。そんな感じなので一緒にいるとイライラしますが、言動は聞き流してこちらに都合の良いように使わせてもらってます。
    イライラすることは忘れて、適当に感謝してるフリしながら頼みごとをやってもらう。
    それがお互いにとって良いかたちだと数年かかりましたが気付きました。
    今は無理でも、イライラ発言を流せるようになりますよ。おだてて色々やってもらいましょう。頑張って!

    ユーザーID:5482775267

  • 期待するからガッカリするのよ

    義理のお母さんでも自分のお母さんでも同じだと思いますよ。本当に何か助けが必要なら何をどうしてほしいか具体的に伝えないと。諸事情によりただいま実母がヘルプに来てくれていますが、実の親でもさほど察してはくれません。実母がいてくれる良さをしいて言うなら、義理母には絶対できない態度で不満を表せること、でも実母だからってそんな態度をとるのは、人の親ともなる身としていかがなものかと我が身を省みています。50代さんに同意します。

    ユーザーID:9406664752

  • 多かれ少なかれ

    多かれ少なかれ、姑さんは嫁に対してそういう感情あります。
    あからさまに嫁をイジメてる姑さんは、もっとえげつないこと考えてます。

    あなたの姑さんの欠点は、それを口にしてしまうところ。
    他の姑さんはみんな黙っているだけ。

    つまり、あなたの姑さんは、分かりやすいタイプです。
    大変だと思うけど、上を見たらきりがないです。

    ユーザーID:0690447876

  • 甘えは捨てます

    皆様、レスをありがとうございます。

    愚痴とわかっていたのですが、やはり割り切るしか仕方ないですよね。
    下の子が託児を猛烈に嫌がるので、気がひけて使えませんでした。

    遠距離だった時の方が、うまくいってた気がします。今は、あんまり関わると私が義母を嫌いになりそうです。私の人間が小さいのですが、会うと「やることいっぱいあって」と言って遊びに行く計画ばかりたてられると、正直横にいたくないです。それでいて、もう一人産まないの?って言ってきます。

    遠距離の時は義母に対していいイメージばかりで、近くに引っ越したらもっと仲良くなりたいと考えていたんです。うまくいかない時があっても、仲良くなれるまでの過渡期と考えていました。

    最初は同居したいと思っていましたが、義母が拒否しました。その時に悟るべきでした。子どもの頃に実母を亡くしたので、どこかで母を求めていたかも。

    夜間救急に何度かお世話になるような子どもなので、正直一人では厳しい時があるのですが、もう義母に頼るのはやめようと思います。しょせん他人同士ですね。

    愚痴レスにお付き合いいただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:8269347090

  • 負けないで

    義母が、自分の育児を手伝ってもらえなかったと
    話したこと、これはたしかに私もそうでした。

    ただ、手伝いたくないということでは
    ないのです。

    子育てを自分は頑張ったと言いたかっただけ・・

    ですから、気にせず手伝ってもらいなさい。

    こんなことを言われたくらいで
    落ち込んでいたら、この先
    夫の協力が得られない中で
    育児をしていくのは大変・・

    強くなってほしいです。

    ちなみに私も、大切な娘に
    トピ主さんの義母さんのような
    ことを言ってしまいました。

    決して、手伝わないつもりでは
    ありません。

    皆、頑張って子育てしてきたと・・
    ある意味、励ましから出た言葉です。

    でも、毎日悪銭苦闘している
    子育て真っ最中の方に言っては
    いけなかったですね・・

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6871860090

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