一人暮らしの了承は得たけど心配なことがあります。

レス33
お気に入り53

おもち

ひと

24歳、社会人4年目、女(一人っ子)です。
仕事もそろそろ安定し、職場に近いところで一人暮らしを検討しています。
理由は、結婚するしないにしろ、10、20年後の自分を考えた自立の為・実家ではプライベートが殆ど無く、趣味に没頭したい為・自分の稼ぎで生きていける自信をつける為・家族にも相当気を遣う性格の為、のびのび生活したい等です。

両親からは一応了承は得ていますが、出ていった後は一生戻るなと言われ、怖気付いています。私が出た後は、同居の祖父母を看取った後、老いて行く両親は、築年数の古い実家を売り、そのお金で老人ホームに行くと言っています。一人暮らしは現実からの逃げと言われています。

賃貸アパートを借りるのではなく、中古マンションにした方が安いとも言われます(若いうちは転出する機会があると思うので、賃貸にするつもりです)

手取り15万円(賞与年2回)・貯金200万円・車持、地方なので、贅沢しなければ家賃は2.5万円であります。家事も一通りこなせます。
一人暮らしは金銭的に勿体なく、実家から逃げることであり、両親を見捨てることになるのでしょうか?決心が揺らいでいます。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4152544611

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数33

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 両親は

    納得してないんでしょうね。

    だから、一生帰ってくるな、という冷たい言い方する。
    女の子で、そこまで言う親も冷たいなと、思ってしまいました。

    まだ、先も分からないのに、家を売り老人ホーム行くとか、あなたにマンションを買え、とか、ちょっとせっかちというか、イラついてる両親だよね。
    普段から、昔から、あなたにそういう態度なら、出て行くあなたの気持ちも分かる気がする。

    ユーザーID:5680769712

  • なかなかの・・

    なかなかのご両親ですね。

    好意的に解釈すれば、トピ主さんが出ていくのが寂しい。自分達は今から祖父母を介護するだけの生活が待ってるのに、この子はそんな生活を知ることなく青春を謳歌しようとしている。いずれは自分も老いる事を考えもせずたのしい事ばかり考えているが現実はそうじゃないよ、というところでしょうか。

    一緒に住むことが見捨てないこと、独立することが優しいことではありません。
    親は本来子供の一人立ちを後押しすべきものですよ。
    少しお互いに依存度が高そうな親子のようなので、なおさら離れた方がいいと思います。

    実際に家を出たらすぐに寂しいから顔を出せと言い出しますよ。
    また実家を売って老人ホームというのも、意地から出た発言だと思います。あなたが出ていくならもう知らないわ、と言いたいのでしょう。
    実行されないと思いますし、実行されたならそれはそれでいいでしょう。
    親も子離れすべきです。

    ユーザーID:6862113140

  • 社会人の一人暮らしは当たり前です。

    >一人暮らしは金銭的に勿体なく、実家から逃げることであり、両親を見捨てることになるのでしょうか?
    全くそんな事はありません。そんなのはただの毒親の脅迫にすぎません。社会人が一人暮らしをするのは当たり前です。私の周りで実家暮らしの人なんかいませんよ。皆親との関係は大変良好で、一人暮らしは両親を捨てる行為だなんて思っている親いませんよ。むしろ自立のためにいい年になったら1人で住めと言っている親が多いです。

    私は大学一年の18歳から一人暮らしだし、クラスメイトもほとんどが一人暮らしでしたよ。
    社会人になっても一人暮らしは当たり前。心配しなくても、よっぽどの事がない限り実家に戻るなんて事は無いから大丈夫ですよ。私も友人達も、職場の人も、皆学生時代からずっと一人暮らしです。たまたま実家の近くに就職した人は一時実家暮らしでも、すぐに結婚して別居してますよ。

    一人暮らしは楽しいですよ。光熱費とかの金銭感覚を身につけるためにも、結婚前に一人暮らしで自立した方が良いです。応援しています。

    ユーザーID:0642431030

  • 思い切り羽ばたく

    あなたは一人っ子、あなたの親御さんは随分、了見の狭い人ですね。娘が一人暮らしをしたいのなら、喜んで送り出して上げればいいじゃありませんか。

    あなたも怖気づいていないで、もっと開き直って堂々としてください。もしも、帰らざるをえないことが、あったのなら、その時はその時です。

    いつまでも、そんな親の籠の鳥でいては駄目です。今が丁度良いチャンスですから、思い切って羽ばたいてください。

    親もその時は、心配で心配で、耐えられないかもしれませんが、いざ、夫婦だけになれば、案外、自由な気分になります。

    今は平成、昭和の初めじゃありません。親の老後など、まだまだ先のことです。そんなことに縛られていられません。

    ユーザーID:9139058655

  • 逆です

    同じ理由で25歳で1人暮らしを始めました。
    一度出たら帰ってくるなと言われたのも同じ。田舎で車持ちも同じです。

    手取り14万円で家賃3万5千円でした。

    生活は厳しかったです。
    ボーナスと毎月の貯金を死守すると、1週間を5百円(食費)で過ごさなければいけない月も時々あり、卵とキャベツでしのいでいました。

    昼食は帰宅して、ご飯か食パン1枚と目玉焼き。
    同条件で一人暮らししていた同僚は帰宅せず、持参したおにぎりを食べてました。
    コンビニ弁当なんて高級品は買えませんから。

    それでも価値のある時間でした。
    実家から逃げることではなく、巣立つことです。生き物なら当然の行為です。

    引き留めようとする親のほうがおかしいのです。

    貧乏なら貧乏なりに、ちゃんと働いていれば工夫して乗り切れるものです。

    その経験は、結婚しても、ずっと1人暮らしでも役に立つものです。

    ユーザーID:4754802891

  • 普通は18歳で独立します

     大学入学でも、就職でも、高校を卒業したら一人暮らしが基本だと思います。私もそうでしたし、結婚した子どもたちもそうでした。
     親捨てる?逃げる?もったいない?そんなこと考えたこともなかった。

    ユーザーID:5209724736

  • 人生で一度は一人暮らしをしておくといいよ

    子どもの時は親と、結婚したら夫婦で暮らすんだから、と会社の先輩に言われたことがあります。

    私は大学まで全て家から通い、就職先も家から通える企業だったので、なるほどな、と思い26歳で一人暮らしを始めました。
    親はまあもういい大人だしね、なんにもできないと困るし、と言っていましたよ。
    (私が仕事ばかりで家ではご飯食べて風呂入って寝るしかしていなかったからですが)

    実家にいた時より支出は増えますが、それを補って余りある自由と、生活能力が身につきました。
    手取り15万だとちょっと少ないのでは、と心配ですが、物価が安いならチャレンジしてみては?

    逃げるとか見捨てる、というのは親の不安の裏返しで、体よく主さんに責任を負わせる言葉です。
    主さんのことを心配してくれているのか、それともよく働く家事の担い手を手放したくないのかはわかりませんが。

    一人暮らしを始めてしまえば、別に実家に帰る必要性は感じなくなりますよ。
    ご両親が本当に老人ホームに行きたければいけばいいんじゃないでしょうか。
    元気なお年寄りにはものすごく退屈なところですけどね。
    それはご両親の責任で主さんには関係ないから大丈夫。

    ユーザーID:5189577030

  • 悩むより一度してみた方が良いと思いますよ。

    沢山の人間があなたと同じ理由で一人暮らしをしたいと思っています。
    悩むより一度してみた方が良いと思いますよ。

    年老いたご両親の事は将来絶対に貴女が責任を持たざるをえません。
    その事をちゃんと理解しているのなら冒険してみられては?

    ご両親が本当に人生設計をちゃんとなさっておられて
    将来老人ホームにと考えておられるなら
    それはそれで素晴らしい事ですよ。

    ユーザーID:6059716428

  • 一度やってみたら?

    もう24歳なのですから、一人暮らししたいと思うのでしたらやってみたらいいのでは?
    まあ、たいていは一度一人暮らしを始めたらそのまま結婚し(しなくてもそのまま一人暮らし継続)実家には戻らないですよ。
    「一人暮らしは逃げ」と言われたようですけど、何からの逃げなんですか?
    実家から…親から?親とうまく行ってないとか?
    もしそうなら一生戻るなというのは売り言葉に買い言葉的な感じでしょうか。
    でも、どうしても一人暮らしが出来なくて切羽詰った状態になったら、たいていの親は戻ってくることを
    許してくれると思いますけど。肩身が狭くなるのは必須ですが。

    家賃3万でいいのなら手取りが15万でも十分やっていけると思います。
    中古マンションは、もし結婚するとなった時に邪魔になりませんか?
    そのまま結婚後も住めるほど広いならいいけど、一人暮らし用の中古マンションなんて結婚後は必要ないでしょう。
    もし買うなら一生独身でいると覚悟を決めた時でいいのでは?

    子供はいつか親から離れるのが普通です。一緒に住んでなくても両親の力になることは出来ますよ。

    ユーザーID:5763159785

  • なんとなく文章から感じるのは

    親による娘の束縛です。
    なんやかんや言いながら娘をずっとそばに置いておきたいという感じがします。
    自立する気概があるならば、出来るときからはじめた方が良いでしょう。

    >出ていった後は一生戻るなと言われ、怖気付いています
    怖じ気づくように言っているのです。何故なら縛っておきたいから。

    中古マンションを勧めるのは誰ですか?
    2.5万で賃貸を借りられるならその方が良いでしょう。ですが、その家賃で防犯対策は大丈夫ですか?

    金銭がかかるのは自分への投資、自立は実家からの逃げではないし、親を見捨てることでもないです。

    手取り15万でクルマも持ってると苦労するでしょう。
    だけども、若い内の苦労は買ってでもしろ、という事です。

    ガンバレ若者

    ユーザーID:0185030032

  • ご両親は愛する娘を手離したくないだけ

    トピ主さまはもう大人です。
    ご自身で思うようにやってみても良いと思いました。

    ユーザーID:6841843893

  • それは脅しです

    手取り15万円で一人暮らしができるかは別にして、

    一生戻るな

    は脅しです。

    こう言えば怖気づいて出て行かないだろうという下心です。
    ご両親は40〜50代ですね。
    まだまだ老人ホームに入るには間があります。
    必ず、祖父母の介護を手伝え、とか 頻繁に呼び出しがあります。

    賃貸がお勧めですが、セキュリティだけはしっかりしたところにしてください。

    ユーザーID:1184996051

  • 過干渉

    過干渉の香りがします。

    24歳、立派な社会人です。もう、お父さんとお母さんの言動に惑わされず、生きて行きましょう。

    一人暮らしがしたいんですよね。どうぞ、どうぞ、して下さい。

    一人暮らしに両親の許可はいりません。逆に両親に一生戻るなと言う権利もありません。

    老人ホームに行くために家を売るから、戻れないよと言う意味かもしれません。

    あまり深く考えず、賃貸アパートを借りてください。

    中古マンションですが、維持管理費と固定資産税、修繕費を考えるとあまり安くありません。コストがどうしてもかかります。

    まだ独身のようですし、結婚して子供ができたら、旦那さんと話しあって買っても遅くはないです。

    転勤の多い会社だと、買うと損する場合があるので、慎重に考えましょう。

    安定した会社にお勤めのようですし、アパートを借りるのに問題ないと思います。

    私も大学を卒業して、すぐに1人暮らしを始めました。友達が泊まりに来たり、鍋パーティをやったり楽しかったですよ。

    家事もこなせるなら安心です。趣味を思う存分に楽しんでください。

    ユーザーID:5348540488

  • 大きく羽ばたけ

    ふた昔前なら、「女の子が一人で住むなんて」と言われた頃に
    一人暮らしをはじめました。
    (私は過干渉の親から離れたかった)

    一人っ子のお嬢さんを家から出すんですから、
    ご両親も内心はきっと寂しいことでしょう(と思いたい)
    決して見捨てるという事ではないと思います。


    これから先、予想していない、いろいろな事が起こると思います。
    私の場合は家を出て4年後に母の余命が宣告され実家に戻りました。


    その後結婚で出て、離婚で戻ろうとしましたが、
    帰ってくるな。と言われ帰りませんでした。
    (帰省は普通に盆正月連休にしていました)

    その後70歳になる父を一人にしておけない。
    とまた実家に戻りましたが、介護はいらない。
    その時は施設に入る。というので、
    また家を出ています。


    親も大事だけど、若いあなたは自分を第一に考えていい時だと思います。

    大きくはばたいてください。

    ただし、道ははずさないようにご注意ください。

    ユーザーID:7120033161

  • 逃げとは?

    ご両親の言われる現実からの逃げとは、いったい何に対して、どう逃げているのか意味がよくわかりませんね
    ご両親は、祖父母の介護はトピ主さんがやるべきだと思っているという事ですか?
    それとも自分達の介護の事ですか?
    祖父母の事であれば、トピ主さんにはそんな義務はありませんし、ご両親の事であれば、まだそんな年齢でもないでしょうから、トピ主さんが今からその事を考えて、家に残らなければならないとは考えられません
    むしろ、逆にある程度の年齢になっても、自分の力で生きていく事もせず、親に養ってもらうという事のほうが現実からの逃避だと思いますけど
    ご両親は、祖父母のために孫の人生を費やしてもいいと考えているんでしょうか
    そして、トピ主さん自身が自分の事よりも、祖父母の介護を優先したいと思っているのですか?
    もしそうなのであれば反対はしません、自分の思うようにすればいいと思います

    ユーザーID:4257845526

  • ???

     この世に、どれだけの一人暮らし世帯があるとお思いで?

     残念ながら、ご両親はあなたを脅迫しているだけです。

    ユーザーID:3810812044

  • 心配しなくても

    先方に何か困ったことがあったら向こうからガンガン連絡してきて「戻ってこい」とか言ってくると思います。
    子供をコントロールしたいタイプのご両親に見えます。

    >築年数の古い実家を売り、そのお金で老人ホームに行く
    これを淡々とこなして何も言わず、だれともモメないようなご両親かどうかはワタクシにはわかりませんが、
    言うだけ言って実行せず、年をとったら子供にめんどうを見てもらうつもりの人はけっこういます。

    いずれにしてもこのままご実家にいたら祖父母、両親の介護要員として婚期をのがず可能性大です。
    さっさと自立し、ご両親の手助けはできる範囲でなさればいいと思います。

    ユーザーID:2303480523

  • は?

    一人暮らしは親からの自立と、将来結婚した時の家計管理や生活の練習になるからした方がいいです。
    でも、いくら地方でも家賃三万以下って安すぎません?
    女性一人暮らしは防犯を第一に考えて決めないと後悔します。
    帰宅直後に押し込まれて乱暴なんてやでしょ?
    収入の三分の一を家賃の上限にして、安全性第一に探してください。

    実家に帰るな=帰省するなじゃないでしょ?
    月1〜2回位手土産持って帰省して、祖父母や親達の話し相手になったり、病院の付き添いを代わってあげたり、祖父母と留守番するからと親達を外出させて気晴らしさせてあげたらどうですか?
    お父さんと日用品の買い出しついでに、昼食やお茶をご馳走したら喜ぶんじゃない?
    うちはそうだったよ。

    ずーっと一緒にいたら見えないことも、物理的に離れた方が見えることもあります。
    一緒に暮らしてるだけが親孝行じゃないし、第一、結婚して夫の都合で遠方に行くことになったら見捨てるも何もないじゃない?
    一人暮らしは逃げじゃないよ。
    双方の為にも一人暮らしはした方がいいでしょうね。

    ユーザーID:7431669525

  • 脅しとかコントロールに負けないで

    >出ていった後は一生戻るなと言われ

    親御さんのこの発言の目的がよくわからないのですが、
    「二度と親御さんに会えない」=「トピ主さんの不幸」
    =「独り暮らしは中止するだろう」
    ということでよいでしょうか。

    >同居の祖父母を看取った後、
    >老いて行く両親は、
    >築年数の古い実家を売り、
    >そのお金で老人ホームに行く

    こんなこと言っていても、いざその時が来ると
    自宅がいいとかいいだすので、気にしなくていいです。

    トピ主さんが実際のところどう思っているかに
    よると思うのですが、二度と会えないとかは
    トピ主さんのメリットしかないし
    (盆やお正月にも会いたくない、将来のトピ主さんの
    子供にも 会いたくない、というのに、親御さんの
    メリットはないように思います)
    つまりそれらでトピ主さんの愛情を測って
    独り暮らしを阻止したいという目的なのであれば、
    諸手を挙げて歓迎しましょう。

    なにしろ、今は親御さんもまだまだお若いと思います。
    将来本当にお世話をしなければならなくなったときに、
    若いころ自由にしていた思い出があるのは、
    無いよりずっといいと思います。

    ユーザーID:0154973329

  • がんばって欲しいな。

    親を見捨てる事になるのかって、

    家を出損なって40代になってしまった私がいうセリフですよ(笑

    しっかりしてる方のようなので、ぜひがんばってくださいね!

    ユーザーID:3673952952

  • 親に試されてますね

     実家から逃げる?両親を見捨てることになるか??何故?

     ならば結婚して家から出る人は、両親を見捨てる事になるの?
    あなた、親から試されてるんです。
    どの程度の覚悟で一人暮らしするのか・・・?と。

     いまのところご両親の勝ち。
    まんまと怖気づいて、一人暮らしをする決意が揺らいでますもん。

     でも、それと同じくらいご両親も心配してます。
    年齢に関係なく子供はいつまでも子供。でも子離れしなきゃ!って。

     「わかった!じゃあね!」と出ていけるくらい、シッカリした覚悟を持ちなさい。
    親は引き止めたいのを我慢して許してくれたんですから。

    ユーザーID:6749685533

  • 一生戻るな=結婚して幸せになれよ

    一人っ子だけど、親の介護の心配をしないでいいぞってことじゃないですか?
    出戻ってくるなよ、じゃないですか?

    親御さんの後押しを受けて、しっかり自立して、ご自分の幸せをつかんでくださいね。

    ユーザーID:3398494529

  • 全然問題ない

    先々のことを考えると、このまま老いていくご両親と暮らして介護生活に突入するより、老人ホームに入って頂いた方が気楽で良いと思います。

    トピ主さんは親御さん思いの方のようなので、気を悪くされたら申し訳ないですが、一読した率直な感想です。

    一人暮らし、いいじゃないですか。頑張ってください。

    ユーザーID:6277180872

  • 応援します

    両親が将来老人ホームに入所する計画が確定しているのなら、その時にトピ主さんは家を追い出されるわけです。

    一人暮らしの時期が早いか遅いかの違いだけですね。
    トピ主さんが両親を見捨てるのではなくて、両親がトピ主さんを突き放すと考えたほうがわかりやすいでしょう。

    両親の子育て義務は終了しているのですから、トピ主さんの自立を喜ぶべきだと思います。

    ユーザーID:0836759180

  • 別に逃げじゃない

    両親の立場からすると実家住まいで貯蓄をした方が安心感があるのだと思います。

    手取り15万で、家賃の他、公共料金の基本料金と使用従量をすべて払い、車の保険と税金・維持費を払った上で生活は余裕と言えない思います。
    家賃も家賃のみでなく、管理費や駐車場代・更新料・敷金礼金もかかりますよね。

    ただ、「家に戻るな・親を捨てるのか」と言う親が子供を支配しようとする環境から抜け出すのもアリと思います。

    親が勝手に捨てられると言っているだけで、いつかは子供の手を離さなくてはならないのは仕方ないことです。

    金銭的に勿体無いと親が感じるのと、精神的な安心を得るのを天秤にかけるなら、私なら独り暮らしをとりますね。

    ご両親は築年数のある実家を売って老人ホームに入るとおっしゃられていますが、地方で賃貸の家賃が2.5万円の地域なら地価は安くないですか?
    古い家を更地にして売り出すとしたら、うまくいって差し引きゼロ・下手したらマイナスかもしれません。
    高級でなくても老人ホームの入居(月々も)にかかるお金をご両親がご存知とは思えません・・・。

    ユーザーID:8999358414

  • 重い親

    40代女性です。
    ずいぶん重いご両親ですね。
    まあ、私の両親もそんな感じですけど。要するに自分たちの老後が心配なんですね。
    同居のご祖父母の介護を手伝ってもらい、その後の自分たちの介護もやってもらいたい。
    その間に結婚して、孫の顔も見せて…って、求めすぎです。疲れますよね。

    あなたが決心を変える必要はないと思います。
    親は親、あなたはあなた。今のうちに自立するべきです。

    できたら、片道30分以上かかる距離に部屋を借りたほうがいいでしょうねぇ。
    あ、その年齢で分譲なんか買っちゃダメですよ!
    賃貸のせいぜい1DKで充分。広いと親が転がり込みますからね。
    賃貸契約で保証人にならないぞと言われても、今はお金を出せばOK(保証してくれる会社がある)です。

    それから、何度も帰って来い帰って来いコールが、この先何十年も続くと思いますけど、心を鬼にして、物理的な距離だけは保ってください。
    あなたの人生がどう進むのか。それがまず最初です。
    ご祖父母の介護はご両親の仕事。
    あなたが考えるのはご両親の介護。そしてそれはまだ2〜30年、いやもっと先の話。
    その前に考えることは沢山あるでしょ?

    ユーザーID:8900684104

  • うーん・・・

    うちの親は基本一人暮らし反対だったのであえて書くけど、トピ主様の親とはちょっとばかり違うと思う。
    まず、了承してもらったことはない。
    勝手に決めて勝手に出てったことはあるけど。
    で、自立したことはある。
    でも、いいことばかりとは限らない。

    トピ主様が書いていることを見ると、自立したいって言うより家から逃げたいっていうのが読めるし。
    まぁ、それだからこそ、私はトピ主様に自立をお勧めする。

    一人暮らしってそんなに楽なものじゃないから。
    やってみたほうがいいと思う。
    ある意味、トピ主様の親御さんはまだいいほうだと思う。
    だって実家を売って老人ホームに入ってくれるといっているんだから。

    手取り15万で、車を維持できるのか。
    私もやったことあるけど、結構難しいよ。
    車検にお金かかって、何か部品交換するとすぐ万単位で飛んでいく。もちろん、ガソリン代も。
    家賃、電気高熱水道費、保険代、電話代、食費をその給料でまかなえるのか。
    ついでに、テレビ見るにもNHK料金はかかるしね。

    私は了承してくれているってことから、トピ主様の退路を親が断ってるって思う。
    それくらいの覚悟を持って「やれ」ってね。

    ユーザーID:5439280817

  • 大丈夫!!羽ばたこう

    >出ていった後は一生戻るなと言われ

    戻らなきゃいいんですよ。親御さんの脅しに屈しないで。

    娘も、今春から一人暮らし始めました。
    母親である私自身は、一人暮らしの経験が無く娘には是非に経験してもらいたかったです。

    恥ずかしながら、自宅にいる時は殆ど家事をせずに甘えた生活をしていました。
    (それを赦していた私=母親にも責任はあると思います)

    どうなる事かと、見守っていましたが
    ちゃんと家事をしている様子に、安堵しています。

    多分給料は主さんと同じくらいですが、賞与がない会社です。
    節約のために自炊し、弁当も作っているそうです。
    TVのカジエモンなるものから仕入れた知識を、しっかり私にもアドバイスしてくれます(笑)

    たしかに家賃、もったいないかもしれませんが、それ以上に得るものも大きいと思います。
    娘を見ていて、本当にそう思います。

    親御さん老人ホームですか?
    介護の心配なくなって、よかったじゃないですか?
    念書とって置いたら?なんてね。
    親の介護に関しては、その時々の情勢で違うので
    今は思い切って羽ばたこう
    応援します

    ユーザーID:3270586163

  • 親の愛だと思う

    「怖気づく」ような性格なのは両親が誰より知ってる。

    安易に舞い戻ってきたり、親の援助を当てにしないように突き放してるんだと思う。

    もうサイは投げられたんですよ。もう戻れません。

    ユーザーID:6061827081

  • そんなに大げさに考えなくとも

    地方出身者が都会で進学や就職したときには、誰もが親元から離れて一人暮らしを始めます。

    一人暮らしだからといって「実家から逃げることであり、両親を見捨てることになる」とは考えなくともいいでしょう。きっとご両親は未だ子離れが出来ていないのだと思います。

    ユーザーID:5864673927

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧